10 minuten lezen
Mijn ouders vertelden me dat ze gingen scheiden toen mijn twee broers en zussen en ik in onze late tienerjaren waren. Ik was van streek, maar ik kan niet echt zeggen dat ik echt verrast was; ze leken nooit zo verliefd of aanhankelijk toen ik opgroeide. Nadat ze uit elkaar waren gegaan, ging mijn vader onmiddellijk verder, terwijl mijn moeder ongeveer een jaar wachtte om te gaan daten. Toch stonden ze er allebei op dat ze nooit meer zouden trouwen.
Zes jaar snel vooruit:mijn moeder hertrouwde in 2023 en mijn vader vroeg onlangs zijn vriendin ten huwelijk. Hoewel ik wil dat ze allebei gelukkig zijn in hun nieuwe relatie, vind ik het moeilijk om te accepteren wat voelt als het echte einde van ons gezin. Ook al ben ik volwassen, ik ben nog steeds een kind van een scheiding, en die tegenstrijdige identiteiten geven me het gevoel dat mijn verdriet op de een of andere manier ongeldig is.
Maar echtscheiding kan net zo pijnlijk zijn voor volwassen kinderen van echtscheiding (ACODs) als minderjarige kinderen, ondanks wat de maatschappij denkt. “Er leeft een mythe in onze cultuur dat, aangezien ze volwassen zijn en zich in verschillende stadia van hun volwassen leven bevinden, de scheiding van hun ouders geen gevolgen voor hen zou moeten hebben”, zegt Carol Hughes, PhD, LMFT, psychotherapeut en co-auteur van Home Will Never Be the Same Again .
Het is dus geen verrassing dat er tientallen jaren onderzoek is gedaan naar de gevolgen van echtscheiding voor minderjarige kinderen, maar dat er bijna geen onderzoek is gedaan naar de gevolgen voor volwassen kinderen, zelfs nu de ‘grijze echtscheiding’ in opkomst is. In 1990 vond 8,7 procent van de echtscheidingen in de Verenigde Staten plaats onder volwassenen van 50 jaar en ouder, maar in 2019 was dit volgens de American Psychological Association 36 procent.
Deze zogenaamde ‘grijze echtscheidingen’ komen steeds vaker voor omdat mensen nu langer leven en de houding ten opzichte van echtscheiding is geëvolueerd. ‘Veel mensen waarderen hun geluk hoger dan het nakomen van de traditionele verwachtingen van ‘tot de dood ons scheidt’’, zegt Hughes. “Ze tolereerden elkaar misschien toen de kinderen nog thuis waren, maar kunnen zich niet voorstellen dat ze bij iemand zouden blijven met wie ze al twintig, dertig, veertig jaar getrouwd zijn.”
Met een leeg nest kunnen scheidende ouders het gevoel hebben dat ze een nieuw leven ingeblazen hebben, terwijl hun kinderen worstelen met het einde van het enige dat ze ooit hebben gekend. Maar het feit dat je volwassen bent, betekent niet dat de scheiding van je ouders je wereld niet op zijn kop zal zetten. Dat zal wel gebeuren, alleen op een andere manier dan als minderjarig kind.
Het feit dat je ouders scheiden als je volwassen bent, zorgt vaak voor meer druk dan wanneer je een kind was, omdat je het gevoel hebt dat je meer voor ze moet doen, zegt Elizabeth Thayer, PhD, een gediplomeerd psycholoog die is opgeleid in mediation en collaboratieve echtscheiding en auteur van Adult Children of Divorce . U denkt bijvoorbeeld dat u financieel en/of fysiek voor hen moet zorgen, of moet bemiddelen bij familiebijeenkomsten om conflicten te voorkomen. En dat komt bovenop het hebben van een baan en misschien een eigen gezin. Het is stressvol voor ACOD’s om zoveel emotioneel werk op zich te nemen, vooral als ze worden behandeld alsof ze er niet toe doen in onze cultuur, zegt Hughes.
Dat doen we wel – en hoewel we geen controle hebben over de keuzes van onze ouders, kunnen we wel bepalen hoe we erop reageren. Verderop leggen experts uit welke vaak over het hoofd geziene impact echtscheiding heeft op volwassen kinderen en delen ze strategieën om u te helpen navigeren door uw nieuwe normaal:
Ongeacht uw leeftijd kunt u zich schuldig, boos, verantwoordelijk en verlaten voelen. En afhankelijk van de omstandigheden rondom de scheiding, heb je misschien het gevoel dat je de ene ouder boven de andere moet kiezen, zegt Thayer.
Het verschil is echter hoe je deze gevoelens verwerkt – en hoe ze zich kunnen manifesteren. Volwassen kinderen na een scheiding weten ze ervaren deze emoties en kunnen deze onder woorden brengen, terwijl een jonger kind dit misschien niet weet, en in plaats daarvan een driftbui krijgt of uithaalt op school.
Het is gebruikelijk dat alle gescheiden kinderen zich fixeren op de ‘nevers’, zegt Hughes. Ze hebben misschien gedachten als:Ik zal mijn ouders nooit meer in dezelfde kamer zien of We zullen nooit meer een “normaal” familiefeest hebben.
Voor ACOD's kan een scheiding echter als een nog groter verlies aanvoelen, 'omdat ze meer levenservaring hebben gehad met dit gezin', zegt Hughes. Die jaren van hoop en verwachtingen over hoe hun gezin eruit zal zien, zullen zwaarder wegen dan wanneer het verlies plaatsvond toen ze nog minderjarige kinderen waren. “De droom die volwassen kinderen misschien hebben gehad over hoe hun leven eruit zal zien als ze groot zijn” zal misschien wel nooit uitkomen, zegt Hughes.
Toch is het vermeldenswaard dat echtscheiding een destabiliserend effect heeft op zowel volwassen als minderjarige kinderen, omdat je hoe dan ook je 'thuisbasis' verliest. Bij jongere kinderen wordt het grootste deel van hun leven nog steeds door hun ouders georkestreerd, wat betekent dat ze vaak heen en weer moeten tussen huizen. Ook volwassen kinderen hebben bijvoorbeeld niet langer één duidelijke thuisbasis om de feestdagen te vieren, zegt Freeze.
Volwassen kinderen na een scheiding lijden doorgaans niet zoveel als minderjarigen als het gaat om hun geestelijke gezondheid, maar angst en depressie komen niettemin vrij vaak voor bij ACOD’s, “vooral als hun ouders met veel van hun lasten naar hen toe komen”, zegt Brittany Freeze, PhD, specialist in onderzoeksontwikkeling aan de Brigham Young University met expertise op het gebied van echtscheidingen op latere leeftijd en volwassen kinderen na echtscheiding.
Dit kan niet alleen van invloed zijn op de geestelijke gezondheid van een ACOD, maar ook op de manier waarop zij naar relaties kijken. Als je ziet hoe de decennialange relatie van hun ouders uiteenvalt, verandert de manier waarop ACOD’s ‘zelf nadenken over het hebben van langdurige relaties’, zegt Thayer. “Je kunt je eigen vermogen om een relatie aan te gaan in twijfel trekken.”
Veel volwassen kinderen zijn al getrouwd tegen de tijd dat hun ouders scheiden, maar degenen die ongehuwd zijn, laten zich niet noodzakelijkerwijs afschrikken door het idee van een huwelijk, zegt Freeze. Ze lijden echter over het algemeen meer in relaties. Ze hebben misschien zelfs een grotere kans om later in hun leven te scheiden, omdat de kans groot is dat ze het grootste deel van hun leven niet hebben gezien hoe een gezond huwelijk of conflictoplossing eruit ziet, zo blijkt uit het onderzoek van Freeze. Hun ouders hebben bijvoorbeeld hetzelfde huis gedeeld, maar aparte slaapkamers bezet, of ze hebben misschien een algehele spanning in huis gevoeld die een onaangename leefomgeving creëerde.
Maar eerst:zoek therapie of een steungroep, vooral als je het gevoel hebt dat de scheiding van je ouders je dagelijks leven verstoort. Misschien bellen je ouders je non-stop voor advies, begin je te denken dat je geen ‘relatiemateriaal’ bent, of worden je geestelijke gezondheid of slaap bijvoorbeeld negatief beïnvloed.
In therapie of een steungroep kun je je ervaringen en gevoelens valideren, wat ‘een groot deel van genezing is’, zegt Hughes. Tegelijkertijd kun je vaardigheden leren om je bewust te worden van je emoties, zodat je ze een naam kunt geven en ze vervolgens aan je ouders kunt vertellen. Aan de andere kant kun je ook werken aan luisteren. Het is tenslotte moeilijk om ‘te luisteren in emotionele situaties’ zonder te weerleggen wat de ander zegt, voegt ze eraan toe.
Pro-tip: Het is voor de ouder nuttig om aan de therapiesessies deel te nemen, maar u moet eerst individuele sessies proberen. Uw therapeut zal u dan laten weten of hij of zij vindt dat uw ouder moet komen. Tijdens een ouder-kindsessie kun je je gevoelens doordenken en onder woorden brengen en vervolgens tot een gemeenschappelijk begrip komen van waarom jullie je allemaal op een bepaalde manier voelen, zegt Thayer.
Met al deze hulpmiddelen kun je met je ouders duidelijke en sterke grenzen stellen en handhaven over belangrijke onderwerpen met betrekking tot hun scheiding, zoals:
Minderjarige kinderen worden vaak afgeschermd van de details van de scheiding van hun ouders. Maar wanneer ouders met hun volwassen kind praten, kunnen ze per ongeluk te veel informatie vrijgeven en zelfs op het kind leunen voor steun – een concept dat ‘rolomkering’ wordt genoemd, zegt Freeze. Soms vergeten ze misschien zelfs dat ze de ouder zijn en beschouwen ze je gewoon als een andere volwassene. Dit kan ertoe leiden dat de familierelaties van de ACOD eronder lijden, omdat het een kind ertoe kan aanzetten de kant van één ouder te kiezen en daardoor het gezin kan verdelen, voegt Freeze eraan toe.
Voordat u met uw ouders praat over hoe u zich voelt, moet u ook nadenken over de informatie die u nodig heeft over de scheiding om deze te begrijpen en te verwerken (misschien de belangrijkste details van wat er mis is gegaan in hun relatie). Wees tegelijkertijd voorzichtig met welke informatie u niet heeft wil weten (zoals de kern van de financiën), zegt Freeze. Je kunt letterlijk tegen je ouders zeggen:Ik heb ABC-informatie nodig, en ik wil geen XYZ-informatie weten, omdat dit zal helpen mijn ouder-kindrelatie met jullie beiden in stand te houden.
Bij een grijze scheiding bestaat de kans dat je ouders op oudere leeftijd alleenstaand zullen zijn, waardoor je je verantwoordelijk voor hen kunt voelen. Misschien woon je in de buurt en ben je bereid (en enthousiast) om in het weekend met ze om te gaan als ze geen plannen hebben, of om voor ze te zorgen als ze ouder worden. Maar het kan ook zijn dat u ver weg woont, zelf een gezin heeft en niet de mogelijkheid heeft om regelmatig te bellen of op bezoek te komen. Hoe dan ook, je zult een gesprek willen hebben over wat je wel en niet kunt doen om hen te helpen (ook wel grenzen stellen) voordat er problemen ontstaan, zegt Thayer.
Als u zich zorgen maakt dat ze na de scheiding alleen gaan wonen vanwege mobiliteit of andere welzijnsproblemen, moedig ze dan aan om met hun arts over hun gezondheid te praten. Als je in de buurt woont en tijd over hebt, kun je misschien zelfs aanbieden om met ze mee te gaan naar hun afspraak of om ze daarna te ontmoeten voor de lunch. Als je in het hele land woont, is het fysiek onmogelijk voor je om de hele tijd voor je ouder(s) te zorgen, dus een gulden middenweg kan hen helpen een verzorger voor thuis te vinden. Als u broers en zussen of andere naaste familieleden heeft, kunt u bovendien samen het zorgplan bepalen.
Uiteindelijk ‘moet jij de verantwoordelijkheid nemen voor je leven en voor je beslissingen’, en zijn je ouders verantwoordelijk voor die van hen, zegt Freeze. Het enige wat u kunt doen is een plan maken en om hun steun vragen.
Het is niet jouw taak (of die van je broers en zussen) om ervoor te zorgen dat je ouders met elkaar overweg kunnen – of dat ze altijd aan een andere kant van de kamer zitten – tijdens jullie gezinsvakanties en -vieringen. Het is de taak van je ouders. Hoe beter ze hun scheiding beheren, hoe minder verantwoordelijkheid er op hun kinderen rust om de familierelaties te onderhouden. Als ze goed met elkaar communiceren, hun kinderen niet het gevoel geven dat ze een kant moeten kiezen en een gemeenschappelijk doel hebben om vreedzaam samen te leven, is er veel minder druk op de kinderen om eventuele conflicten op te lossen die zich later kunnen voordoen, zegt Thayer.
Maar als je bang bent dat het bijwonen van hetzelfde evenement een probleem kan zijn, praat dan voorafgaand aan de bijeenkomst met je ouder(s). Hughes raadt aan iets te zeggen als:Ik hou van je en ik wil dat je naar Thanksgiving komt. Als u echter niet in der minne kunt zijn, verzoek ik u niet aanwezig te zijn. Misschien kunnen we het later, als er meer tijd is verstreken, allemaal samen vieren.
In het beste geval:“De scheiding maakt een einde aan het huwelijk, maar niet aan het gezin”, zegt Thayer. “Het gezin wordt opnieuw geconfigureerd, maar kan samenkomen voor ‘familie’-momenten.”
Een raar besef voor ACOD's:het kan zijn dat je tegelijkertijd met je ouders vrijgezel bent, wat betekent dat je in dezelfde datingpool zit als zij (een beetje). Het gevolg is dat ze met je kunnen praten over hun datingervaringen zonder je eerst te vragen of dat goed is. En als u zich daar ongemakkelijk bij voelt, moet u nog een grens stellen.
Zoek uit wat je wel en niet wilt weten over het datingleven van je ouders. Misschien vind je het prima om te weten dat ze op date gaan, maar ben je er nog niet klaar voor om details te horen over met wie ze aan het daten zijn of om potentiële S.O.'s te ontmoeten. Houd dan een gesprek over waar je grenzen liggen, zegt Freeze.
Hoewel minderjarige kinderen pas kennis hoeven maken met de nieuwe S.O.'s van hun ouders (en waarschijnlijk ook niet) als ze een serieuze relatie hebben, kun jij als ACOD de leiding nemen en beslissen of/wanneer je hun nieuwe partner wilt ontmoeten, zegt Thayer. Zo gaat het:
Voor de duidelijkheid:'Je bent niet verplicht om een relatie met deze persoon te hebben, zeker niet in het begin, omdat het misschien geen langdurige relatie is', zegt Hughes. Als je geen relatie wilt hebben met de nieuwe S.O. van je ouders, maak dat dan duidelijk aan je ouders, terwijl je rekening houdt met hun gevoelens. Je zou kunnen zeggen:Ik ben blij dat je gelukkig bent in je nieuwe relatie, maar ik kan nog niet bij deze nieuwe persoon betrokken zijn. Het is te pijnlijk voor mij. Maar ik zal het je laten weten als ik me ooit meer op mijn gemak voel en geïnteresseerd ben in hun leven. Hopelijk zullen je ouders begrijpen dat je nog steeds rouwt om hun huwelijk, ook al is dat niet het geval. Het voeren van deze moeilijke gesprekken en het stellen van stevige grenzen “zal [u] helpen te genezen en te herstellen van deze verandering in [uw] leven”, zegt Freeze.
Natuurlijk ‘hebben je ouders het recht om door te gaan met hun eigen leven’, zegt Thayer, en kunnen ze bijvoorbeeld hun nieuwe partner meenemen naar een familiebijeenkomst. In dit geval is het aan jou of je deze vieringen nog steeds wilt bijwonen.
Ga langzaam en voorzichtig te werk, zodat iedereen zich op zijn gemak voelt met het tempo en de voortgang van deze groeiende band. Misschien komt de nieuwe partner naar het huis van je ouders voor een kopje koffie. Dat is een ontspannen omgeving met weinig druk om een inleidend gesprek met hem of haar te voeren.
Als u uw eigen kinderen heeft (de kleinkinderen van uw ouders), is het aan u hoe u wilt dat zij omgaan met de nieuwe partners van uw ouders. Maar over het algemeen is het in dit scenario ook het beste om het rustig aan te doen, omdat je dan het risico loopt dat je kind een hechte band krijgt met de nieuwe S.O. van je ouders, alleen maar om uit elkaar te gaan. Dit kan betekenen dat uw kind opnieuw een verlies ervaart, zegt Thayer.
Uiteindelijk gaat het er bij het ontmoeten van de nieuwe partners van je ouders om dat je je behoeften herkent en deze vervolgens uitdrukt voordat er conflicten ontstaan. Welke route u ook kiest, zorg ervoor dat u allebei de verlangens van de ander begrijpt. De relatiestatus van je ouders kan veranderen, maar 'ervoor zorgen dat jullie allebei op dezelfde pagina zitten' zal je verbeteren relatie met hen, zegt Freeze.
Hoe oud je ook bent, alle harde gevoelens die je hebt over de scheiding van je ouders zijn volkomen terecht en normaal. Van de ene ACOD naar de andere:Je ouders hebben deze beslissing waarschijnlijk genomen omdat ze dachten dat dit de juiste keuze was, zowel voor henzelf als voor het gezin. Als je je ouders als individu gelukkig ziet, zal dat jou hopelijk ook helpen gelukkiger te worden, waardoor het hele proces de moeite waard wordt.
Addison Aloian is Associate Health &Fitness Editor bij Women's Health, waar ze schrijft en redigeert op het gebied van gezondheid, gewichtsverlies en fitness. Ze is ook een gecertificeerde personal trainer via de National Academy of Sports Medicine (NASM). In haar vrije tijd kun je haar vinden aan het tillen van gewichten in de sportschool, hardlopen op de West Side Highway in New York City (ze voltooide onlangs haar eerste marathon, de New York City Marathon van 2025) en het kijken (en bekritiseren!) van de nieuwste films die Oscars-buzz hebben opgeleverd. Naast Women's Health is ze te zien geweest in de Oprah Podcast en haar werk is ook verschenen in Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN en meer.