11 min. gelezen
Elke keer dat hun naam op je telefoon verschijnt, voel je een kick. Je kunt niet stoppen met aan ze te denken. Je telt de uren af tot de volgende keer dat je elkaar ziet. Je bent verliefd geworden, en het is "dat niet kunnen eten, niet kunnen slapen, naar de sterren reiken, over het hek, World Series-achtige dingen." (IYKYK – en als het om liefde gaat, weet je.)
Of in ieder geval, je gebruikt om je zo te voelen. Maar de laatste tijd begin je te dagdromen over de sexy vreemdeling die je elke ochtend in de trein ziet, zijn de ooit schattige gewoonten van je partner ronduit vervelend geworden, of voel je je meer huisgenoten dan zielsverwanten. Als dit je bekend voorkomt, misschien verliefd worden.
Wees gerust:“het is normaal dat partners af en toe het gevoel hebben dat ze niet meer verliefd zijn”, zegt Carla Marie Manly, PhD, klinisch psycholoog en auteur van The Joy of Imperfect Love . Relaties veranderen van nature in de loop van de tijd, en uw gevoelens kunnen samen met die veranderingen wegebben en stromen.
Vaak is een verandering in dat warme, donzige gevoel te wijten aan een verscheidenheid aan factoren, in plaats van aan een enkel probleem, zegt Nikki Coleman, PhD, een gediplomeerd psycholoog en coach voor sekszelfvertrouwen gevestigd in Texas. Enkele veel voorkomende oorzaken kunnen problemen op het gebied van de geestelijke gezondheid zijn, een verschuiving in persoonlijke waarden, financiële stress, ouderschapsplichten of tijd die door werk niet bij elkaar is. Eén en/of combinatie van deze factoren kan ertoe leiden dat een stel uit elkaar drijft, ook al heeft geen van beide partners iets ‘verkeerds’ gedaan.
Als je niet meer verliefd bent, betekent dit niet noodzakelijkerwijs dat het tijd is om ermee op te houden. In plaats daarvan kan het een kans zijn om de relatie opnieuw te beoordelen en je verbinding nieuw leven in te blazen. Maar eerst kun je als volgt zien of je dat liefdevolle gevoel kwijt bent:
Denk eens terug aan de beginfase van het daten:Je kwam opdagen voor een date en wilde graag alles leren over je nieuwe liefdesbelang. Als er een gebrek aan nieuwsgierigheid is, heb je misschien het gevoel dat je alles al weet over je partner bijvoorbeeld:het is een groot teken dat je misschien niet meer verliefd bent, zegt Manly.
In tegenstelling tot de huwelijksreisfase waarin het enthousiasme toeneemt, wordt het verliezen van liefde vaak gekenmerkt door een gevoel van apathie of ambivalentie. Dit staat bekend als ‘relatievermoeidheid’, wat betekent dat je je uitgeput voelt en minder motivatie hebt om de verbinding gaande te houden, zegt Kalley Hartman, LMFT, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut in Newport Beach, Californië. “Na verloop van tijd kunnen we ons overweldigd gaan voelen door onze relaties, waardoor we moe of apathisch worden als we er energie in willen investeren.”
Relatievermoeidheid kan de indruk wekken dat u zich niet meer betrokken voelt bij uw partner, dat u over het algemeen ongeïnteresseerd bent in hem of haar en in de relatie, of zelfs cynisch bent over uw toekomst samen. Misschien vergeet u belangrijke mijlpalen, geeft u geen prioriteit meer aan quality time samen, of heeft u het gevoel dat moeite doen een hele klus is. “Partners die niet meer verliefd zijn, maken vaak geen plannen meer”, zegt Manly. “Een partner die geen interesse toont in het plannen van toekomstige vakanties of het creëren van gedeelde doelen kan een signaal zijn dat hij één voet buiten de deur heeft.”
"Dit kan zich uiten in het vermijden van gesprekken, het niet maken van tijd om samen door te brengen, of het hebben van moeite met het overbrengen van gevoelens en ideeën", zegt Hartman. Misschien geef je ze slechts één woord of vrijblijvende antwoorden, of vertel je ze minder over je dag dan je normaal zou doen. Het kan zijn dat u zich zelfs begint af te sluiten of uw ware gedachten voor hen te verbergen, wat in de loop van de tijd tot emotionele afstand (en wrok) kan leiden. Wat dat betreft...
"Wanneer iemand uit liefde valt, kan hij of zij emotioneel afstandelijk worden, fysieke intimiteit vermijden, stoppen met het uiten van genegenheid, of afstandelijk lijken en niet reageren op emotionele behoeften", zegt Brandon Santan, PhD, een therapeut gespecialiseerd in relaties, gevestigd in Chattanooga, Tennessee.
In wezen opereer je op de automatische piloot:je doorloopt alle bewegingen, maar (excuseer de woordspeling) je hart zit er niet in. “Een merkbare afname van het enthousiasme en de interesse om samen tijd door te brengen, deel te nemen aan gedeelde activiteiten of het bespreken van toekomstplannen kan erop wijzen dat gevoelens vervagen”, zegt Santan.
Conflicten zijn een natuurlijk onderdeel van relaties, maar soms zorgt te veel wrijving ervoor dat de liefde verwatert. “Als er meer conflict dan verbinding is, is het tijd om te kijken naar wat er veranderd is en nieuwsgierig te worden naar waarom dat zo is”, zegt Coleman.
Een partner die niet meer verliefd is, kan ook tot conflicten leiden als middel om afstand in de relatie te creëren, voegt Manly eraan toe, maar het is nog veelzeggender als er helemaal geen interesse is om vrede te sluiten. "Hoewel aanhoudende conflicten nooit een goed teken zijn in een relatie, is een gebrek aan interesse in het oplossen van de onderliggende problemen vaak een teken dat gevoelens van liefde zijn afgenomen - of dat er vanaf het begin een onvermogen was om blijvende liefde te creëren", zegt ze.
Zorgvuldig geplande date-avonden en spontane weekendtrips waren misschien de norm toen jullie voor het eerst samenkwamen, maar als je aanzienlijk minder zin hebt om QT door te brengen met je S.O. Tegenwoordig zou het een rode vlag kunnen zijn. "Als je redenen vindt om niet in de buurt van [je partner] te zijn, is dat een signaal dat er iets mis is in de relatie", zegt Saba Harouni Lurie, LMFT, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en eigenaar van Take Root Therapy in Los Angeles. Misschien heb je het “te druk met je werk” voor je gebruikelijke doordeweekse avondje uit, of ben je plotseling te ziek om met hen een belangrijk familie-evenement bij te wonen.
De ontkoppeling kan ook van toepassing zijn op rustigere alledaagse momenten. "Als je niet enthousiast bent over je partner of over het idee om tijd met hem of haar door te brengen, vooral als je de alledaagse taken van het leven doet, is de kans groot dat je je niet meer zo verliefd voelt", zegt Coleman.
Er zijn veel verschillende soorten intimiteit (inclusief niet-fysieke) die bijdragen aan een sterke verbinding. Maar als er geen intimiteit meer bestaat, kan het onmogelijk lijken om liefde te ervaren. “Als het idee van fysieke aanraking of intimiteit iets is wat je liever niet niet wilt Als je dat wel doet en je hebt er niet veel zin in, kan dit een teken zijn [dat je niet meer verliefd bent]”, zegt Surabhi Jagdish, een gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut in Houston.
Er zijn veel redenen waarom de zin in seks bij jou (of die van je partner) kan wegebben en wegebben, en minder vaak seks hebben of intiem zijn gaat niet automatisch betekent dat je verliefd wordt. Maar het kan erop wijzen dat er iets niet klopt, vooral als er een totaal gebrek aan communicatie is en er geen interesse is in het bevorderen van andere vormen van verbinding.
"Partners die op emotioneel niveau diep verbonden zijn, hebben de neiging om met gratie de natuurlijke hoogte- en dieptepunten van seksuele intimiteit te doorlopen", zegt Manly.
Deze lijkt misschien pijnlijk voor de hand liggend, maar als je vaak fantaseert over single zijn, jaloers bent op je niet-gehechte vrienden, of je afvraagt hoe het zou zijn om met andere mensen te daten, is dit een vrij duidelijke indicatie dat je een leven buiten de relatie overweegt, zegt Santan.
Er is niet noodzakelijkerwijs reden tot bezorgdheid als je simpelweg verliefd bent op iemand die niet je partner is; dit gebeurt af en toe in langdurige monogame relaties, en ze zijn over het algemeen onschadelijk. Maar als je regelmatig het idee van een leven zonder je partner koestert tot het punt waarop je denkt dat je beter af bent zonder hem of haar, dan heb je misschien al een besluit genomen.
Het is normaal om elkaar een beetje op de zenuwen te werken; niemand is perfect! Maar misschien voel je je voortdurend gefrustreerd door de manier waarop ze op hun eten kauwen, hun kleren op de grond laten liggen of via tv-programma's praten. Als de eigenaardigheden, het gedrag en de persoonlijkheid van je partner je meer dan normaal op de zenuwen lijken te werken, of als iets dat je ooit vertederend vond nu vervelend is, is dit waarschijnlijk een teken dat je de liefde niet langer voelt, zegt Manly.
Verlies van liefde kan op natuurlijke wijze gebeuren, doordat partners verschillende levenspaden volgen die zich erg gescheiden voelen. Stel dat uw partner graag veel reist voor zijn werk, maar dat u voortdurend verlangt naar meer tijd samen. Na jaren van voortdurende scheiding en gebrek aan fysieke verbinding kan de relatie er uiteindelijk onder lijden, zegt Manly.
“Liefdevolle partnerschappen zijn afhankelijk van communicatie, saamhorigheid, gedeelde ondernemingen en verbindend spel”, voegt ze eraan toe. “Als partners routinematig paden bewandelen waardoor iedereen zich afgescheiden en alleen voelt, vervagen de liefdevolle banden vaak.” Om de kloof tussen uiteenlopende levenspaden te dichten, kunt u uw uiterste best doen om bij uw partner te zijn door bijvoorbeeld altijd te reizen om elkaar te ontmoeten tijdens zakenreizen. Maar als die inspanning niet wordt beantwoord, kun je je voortdurend ‘ongezien of onbemind’ voelen, zegt Manly, wat ertoe kan leiden dat iemand zijn liefde verliest.
Verliefd worden of... je gewoon op je gemak voelen?
Naarmate een stel zich na verloop van tijd op haar gemak voelt in hun relatie, kunnen ze minder passie en lust voor elkaar voelen dan in het begin. In plaats daarvan ontwikkelen ze een meer kameraadschappelijke relatie, waarin ze minder de hoogtepunten (en dieptepunten) voelen van een zeer romantisch gevoel van liefde, en meer van een stabiel en veilig vriendschapsgevoel van liefde. "Je bent nog steeds betrokken en verbonden. Er is een gevoel van liefde en verlangen... het verandert gewoon", zegt Harouni Lurie.
Het kan bijvoorbeeld zijn dat u niet zo vaak seks heeft als in de begindagen van het daten; in plaats daarvan vind je tevredenheid als je gezellig op de bank zit en samen tv kijkt. Dat betekent niet dat je niet meer verliefd bent; het is eigenlijk normaal en gezond dat relaties na verloop van tijd meer kameraadschappelijk aanvoelen. “Het is niet duurzaam om in lust te blijven en de passie te hebben die we ervoeren toen we voor het eerst verliefd werden”, zegt Harouni Lurie. “We zouden ons leven niet zo volledig kunnen leven als we altijd op die plek zouden zijn.”
Als je echter geen liefde meer hebt, voel je je niet op je gemak:je voelt je vast . Als u uitzoekt waar uw gevoelens liggen, kunt u beslissen wat u vervolgens gaat doen.
Voordat je grote beslissingen neemt over je relatie, is het noodzakelijk om te begrijpen wat de oorzaak is van dit nieuwe gebrek aan liefde, zegt Harouni Lurie. Is het indirect, zoals één persoon die te veel werkt? Was er sprake van verraad waar nooit iets aan werd gedaan en zijn jullie langzaam uit elkaar gegroeid?
Er kan sprake zijn van één ‘make-or-break’-probleem, maar meestal zijn er meer dan één factor, zegt Sarah Epstein, een gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut die in Philadelphia en Dallas praktiseert. Sterker nog:de oorzaak(en) ligt mogelijk buiten uw macht. "In sommige gevallen heeft het probleem niets te maken met het gedrag van een partner en houdt het alleen verband met stress, onopgeloste interne problemen of persoonlijke verschuivingen", zegt Manly.
Het is ook mogelijk dat je niet verliefd wordt, maar dat je je gewoon niet verbonden voelt, voegt Epstein eraan toe. Misschien bevindt u zich in verschillende levensfasen (uw partner gaat bijvoorbeeld naar de middelbare school, terwijl u probeert de bedrijfsladder te beklimmen), zodat u niet het gevoel heeft dat u nog veel met elkaar gemeen hebt. Jullie levens, die ooit met elkaar verweven waren, lijken nu in verschillende richtingen te gaan.
Als je eenmaal de oorzaak van het probleem kent, overweeg dan wat je nodig hebt om je verbinding nieuw leven in te blazen, zegt Epstein. Er is geen one-size-fits-all aanpak als het gaat om het nieuw leven inblazen van een relatie, maar zelfreflectie is vaak een belangrijk onderdeel, zegt Manly. Dat lijkt misschien op het bijhouden van een dagboek, het nastreven van een passie of het bezoeken van een therapeut.
Dat omvat het beoordelen van gedeelde waarden en langetermijndoelen. "Bepaal of de problemen waarmee u wordt geconfronteerd tijdelijk zijn, of dat ze wijzen op diepere onverenigbaarheden die misschien moeilijk te overwinnen zijn", zegt Santan. “Deze beoordeling kan u helpen duidelijkheid te krijgen over de vraag of de relatie te redden is, of dat het voor beide partijen gezonder is om verder te gaan.”
Het kan moeilijk zijn om toe te geven dat je niet meer verliefd bent, en nog lastiger om dat aan je partner te vertellen. Toch stelt Santan voor om een eerlijk, meelevend gesprek met hen te beginnen over je gevoelens. "Kies een geschikte tijd en plaats om uw gedachten, zorgen en twijfels te uiten", zegt hij. "Maak duidelijk duidelijk wat uw emotionele toestand is en sta ook open voor het luisteren naar hun perspectief. Houd er rekening mee dat effectieve communicatie de sleutel is om elkaar te begrijpen en mogelijke oplossingen te vinden."
Je zou iets kunnen zeggen als:"Hé, er is iets waar ik met je over wilde praten. Soms voelt het alsof onze band is veranderd... heb jij dat gevoel ook wel eens?" Het toegeven van iets superkwetsbaars – en potentieel zeer kwetsend – kan intimiderend zijn, maar het is noodzakelijk om tot de kern van het probleem te komen. En als je partner er hetzelfde over denkt, kan het gesprek voor jullie allebei een genezende ervaring zijn.
Van daaruit heb je opties:je kunt besluiten dat de relatie herstelbaar is, er een einde aan maken, een pauze nemen om verder te beoordelen, of relatietherapie zoeken om je te helpen door de situatie te navigeren. "Op basis van zelfreflectie, communicatie en professionele begeleiding zul je uiteindelijk een beslissing moeten nemen over de toekomst van je relatie", zegt Santan. “Onthoud dat deze beslissing moet worden genomen met een zorgvuldige afweging van uw eigen welzijn en dat van uw partner.”
"Weer verliefd worden kost tijd en moeite van beide partners. Het gebeurt misschien niet van de ene op de andere dag, en geduld, begrip en toewijding zijn de sleutelwoorden", zegt Santan. “Als beide individuen bereid zijn om het werk te doen en open staan voor groei, is het mogelijk om de liefde en verbinding te herontdekken die hen aanvankelijk samenbracht.”
Vergeet niet dat naarmate jullie als mens groeien en veranderen, je relatie dat ook moet doen. "Het doel is om nieuwe manieren te vinden om elkaar te herontdekken, en de ervaring van verliefdheid steeds opnieuw na te streven", zegt Coleman.
"Neem de tijd om jezelf af te vragen:'Wat trok mij aan in mijn partner? Wat heeft mij in de eerste plaats geholpen om verliefd te worden? Wat zijn enkele dingen die ik zei of deed, maar die ik niet meer doe? Wat zijn enkele dingen die ze zeiden of deden, maar niet meer doen? Zijn dit dingen die ik nog steeds ervaar of merk bij mijn partner?'" zegt Jagdish. “Als je deze dingen kunt identificeren, zoek ze dan opnieuw in je relatie.”
Het komt allemaal neer op nieuwsgierig worden naar je partner. Stel je voor dat je een bekende wandeling maakt:met een onnieuwsgierige instelling ben je misschien niet zo geïnteresseerd in je omgeving omdat je dit pad al eerder hebt gevolgd. Maar "als je nieuwsgieriger bent, zou je tegen jezelf kunnen zeggen:'Ik weet dat ik dit al eerder heb gedaan, maar het is geëvolueerd sinds de laatste keer dat ik hier ben geweest. Er valt nog meer te zien, te leren en te koesteren'", zegt Manly. Misschien is een rotsblok niet verplaatst sinds je laatste trektocht, maar deze keer merk je hoe het mica in de rots glinstert in het zonlicht, waardoor je de schoonheid ervan opnieuw kunt waarderen.
Het is nuttig voor koppels om hun relatie niet als één relatie te beschouwen, maar als vele verschillende versies. “Hoe je relatie er op je twintigste uitziet, zal niet zijn hoe die eruit ziet op je veertigste, zestigste, enz.”, zegt Epstein. “Overtuigingen, waarden, trauma, al deze dingen zullen je relatie in de loop van de tijd veranderen.”
In plaats van te denken:“Hoe kunnen we terugkeren naar hoe onze relatie was?” de vraag opnieuw formuleren:hoe kan deze relatie nu voor ons werken? Hoe kunnen onze liefde en verbinding er in de toekomst uitzien?
Of u nu besluit de relatie opnieuw op te bouwen of te beëindigen, weet uiteindelijk dat u het geluk verdient en alle vreugde die duurzame liefde kan brengen.
Tianna is voormalig associate gezondheids- en welzijnsredacteur bij Women's Health. Haar artikelen over welzijn en relaties zijn te zien in Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen en meer. Ze heeft een MA in klinische psychologie in het onderwijs van Columbia University en is een gecertificeerde yoga-instructeur. Als ze niet aan het schrijven is, kun je haar zien reizen, nieuwe trainingslessen uitproberen en met het publiek spreken over geestelijke gezondheid.
Kaitlin Vogel is een gezondheidsjournalist gevestigd in New York. Het is haar grote interesse in persoonlijke ontwikkeling die tot nu toe al haar carrièrebeslissingen heeft gedreven. Ze behandelt alle zaken die te maken hebben met mentale en fysieke gezondheid, en zet zich in om lezers te empoweren - of het nu gaat om het aannemen van gezondere fitness- en voedingsgewoonten, het versterken van de band met hun partner, of het nemen van proactieve stappen om angst te verlichten. Kaitlins werk is verschenen in Healthline , Goed eten , Gezondheid , Parade , en meer.