Vivi una relazione ansiosa ed evitante e ti senti stanco della costante lotta per raggiungere il tuo partner e sentirti vicino al tuo partner?
Stai rincorrendo molto, solo per scontrarti ripetutamente con i muri del tuo partner evitante?
O forse stai lottando con un partner che pensa che tu abbia alzato dei muri e abbia bisogno di molto di più da te, ma hai difficoltà a essere vulnerabile nei loro confronti .
Capisco. La lotta è reale e non sono qui per addolcirla.
Le relazioni ansiose ed evitanti sono estremamente difficili perché hai due persone con attaccamento insicuro che non possono fidarsi completamente l'una dell'altra.
La persona con attaccamento ansioso sta cercando di ottenere attenzione, rassicurazione e amore dal partner evitante.
Il partner evitante, se ama il partner ansioso, è costantemente spinto verso una maggiore ansia interna dalle richieste della persona ansiosa e di conseguenza tende a:
Ciò ovviamente conferma tutte le insicurezze della persona ansiosa e innesca la sua paura più profonda:la paura dell’abbandono.
ALTRO:15 segnali di problemi di abbandono e come testarli.
Sembra tutto una ricetta per il disastro, giusto? Quali cose buone potrebbero derivare da un ciclo così tossico?
Bene, anche se questo è decisamente tossico, c'è sperare in un rapporto del genere. Ma quanto quanto speranza?
Dipende dalle persone nella relazione.
Onestamente, la maggior parte delle persone non può farsi carico del lavoro duro, rivelatore e vulnerabile che comporta il far funzionare una relazione ansiosa ed evitante.
Ma ti assicuro che alcune persone alla fine riusciranno a farlo funzionare, con la giusta mentalità.
Perché ricorda, solo perché hai uno stile di attaccamento evitante non significa che non puoi aprirti nel tempo e sciogliere i tuoi muri.
E solo perché hai un attaccamento ansioso, non significa che non puoi imparare a calmare la tua ansia e presentarsi in modo più calibrato.
Ecco qualcosa di importante che devi sapere prima:
Una relazione ansiosa evitante non può essere (adeguatamente) risolta a meno che uno o entrambi non iniziate prima a correggere i vostri stili di attaccamento insicuro. (E abbiamo un quiz che ti aiuterà in questo…). Lo incorporerò qui sotto.
(Perché è importante? È perché il tuo stile di attaccamento principale determina e influenza in gran parte ciò che accade nella tua relazione. Pertanto è fondamentale che tu comprenda il tuo stile di attaccamento principale!)
Fatto:il 54% di tutte le donne ha stili di attaccamento insicuri e ciò influisce quotidianamente sulle loro relazioni. Rispondi alle prossime 10 domande per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento.
1. Quando si tratta di relazionarsi con le persone in generale...
Credo che le persone siano generalmente affidabili e gentili
Mi affeziono facilmente alle persone e spesso mi deludono
Non credo di potermi davvero fidare di nessuno
Le persone vanno e vengono sempre
2. Per me la parola intimità viene percepita intuitivamente
3. Nella mia relazione, tendo a costantemente...
Preoccuparmi che il mio partner un giorno smetterà di amarmi
Mi sento disgustato quando il mio partner diventa troppo intimo e vicino a me
Voglio saperne di più sul mio partner senza timore di giudizio
Trova difetti nel mio partner
4. In assenza del mio partner, io...
Non vedo l'ora di rivederlo
Ti senti ansioso e non sai cosa fare
Mi sento incompleto
Sentiti libero
5. Nella mia relazione ideale... (scegli quella per cui ti senti più forte.)
Avremmo la nostra vita e non dovremmo dipendere l'uno dall'altro
Riceverei amore e attenzione costanti
Saremmo profondamente legati soprattutto
Per sentirmi sicuro, vorrei avere più controllo nella relazione
6. Se un uomo a cui ero interessato iniziasse a scherzare con me...
Lo risponderei senza sforzo
Mi bloccherei e non saprei cosa dire
Reindirizzerei la conversazione perché le battute sono infantili
7. Se sospetto che il mio partner mi abbia tradito…
Preferirei non saperlo
Glielo chiederei finché non confesseranno
Indagherei e scoprirei il più possibile senza giungere a conclusioni
Mi sento subito stressato e mi arrabbio
8. Quando si tratta di sesso... preferirei
Sesso occasionale con partner non impegnati
Sesso intimo con un partner impegnato
Preferirei evitare il sesso.
9. Se condivido i miei sentimenti e pensieri più profondi
Forse non importerebbe a nessuno
Forse le persone potrebbero non amarmi più
Forse posso entrare in risonanza con i sentimenti più profondi degli altri
Non condividerei mai i miei sentimenti più profondi
10. Se qualcuno con cui esco diventa improvvisamente freddo e distante...
Mi sento indifferente, perfino sollevato perché avranno bisogno di meno da me.
Sento che forse ho fatto qualcosa di sbagliato o forse hanno trovato qualcuno di nuovo
Sento il bisogno di approfondire ciò che sta accadendo senza dispiacermi per me stesso.
Mi sento arrabbiato e vendicativo.
Stiamo analizzando i risultati del tuo stile di attaccamento personale in questo momento e preparando un riepilogo completo. Nota a margine:è importante comprendere gli stili di attaccamento come una scala mobile piuttosto che come un insieme fisso di categorie. Ecco il motivo per cui...
1. Il tuo stile di attaccamento non è fisso ma piuttosto plastico, il che significa che col tempo puoi guarire uno stile di attaccamento insicuro, così come puoi creare più insicurezza nel tuo stile di attaccamento se frequenti persone tossiche nella tua vita. Avere una scala mobile ti offre una solida direzione verso cui muoverti.
2. Gli stili di attaccamento dovrebbero essere considerati stili di attaccamento sicuri o insicuri con livelli di gravità quando si tratta di attaccamento insicuro. Questo ti aiuta a capire come si sono sviluppati i tuoi stili di attaccamento e quale direzione devi prendere per guarire dai traumi dello stile di attaccamento. (Lo spiegheremo ulteriormente nella prima email che riceverai da noi.)
3. Quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro hanno più categorie e modelli all'interno di quell'attaccamento insicuro (ovviamente a livelli diversi).
In altre parole, non hai solo uno stile di attaccamento ansioso puro. Questo potrebbe essere lo schema predominante nel tuo sistema nervoso, ma c’è anche qualcosa di evitante quando il tuo sistema nervoso è sovraccarico e stufo di essere continuamente ansioso. Questo è il motivo per cui è più importante vedere questo quadro come una scala mobile e non solo come un semplice insieme di categorie.
Quindi il tuo stile di attaccamento personale si adatterà alla scala che vedi di seguito.
Per ottenere il tuo punteggio personale per lo stile dell'allegato, inserisci il tuo miglior indirizzo email in modo che possiamo inviartelo in modo sicuro. (Oltre a offrirti un bonus di coaching del valore di $ 3.765 per aiutarti a coltivare un attaccamento sicuro dentro di te!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse la nostra primogenita.
Potresti aver sentito che per risolvere una relazione ansiosa ed evitante, il partner ansioso deve appoggiarsi allo schienale e dare spazio , mentre il partner evitante deve sporgersi in avanti per compiere il lavoro di movimento verso l'interno per connettersi.
Anche se questo ha una superficie teorica a dire il vero, non è effettivamente possibile finché uno o entrambi non guarite prima il vostro attaccamento insicuro.
Perché?
Per 3 motivi:
Quindi, in effetti, se segui questo consiglio, non solo ti farà fare molti passi indietro, ma cambierai semplicemente i ruoli:
Almeno per un po', finché entrambi non ritornerete al vostro equilibrio naturale (cioè al vostro stile di attaccamento naturale).
Se ti ritrovi a dubitare che ciò che sto dicendo sia vero, ricorda che i modelli di attaccamento non riguardano solo l'avere preferenze di attaccamento come suggerisce il termine “stili di attaccamento”.
In realtà è uno schema collegato alla neurologia della persona.
Quindi la persona con attaccamento ansioso ha l'ansia come equilibrio, almeno finché non si stanca e diventa evitante per un po'.
Come ho detto prima , la persona con attaccamento ansioso è probabile che a volte sia anche evitante, perché non è in grado di sostenere l'ansia per un lungo periodo di tempo.
Mentre la persona evitante ha distacco codificato nella loro neurologia e, se provano a connettersi (che in effetti è una parte cruciale della loro guarigione), dovranno prima attraversare la fase di ansia.
Le persone con uno stile di attaccamento evitante hanno disattivato i loro bisogni di attaccamento interno per evitare emozioni dolorose profonde e ricorrenti come indegnità, rabbia e vergogna.
Al contrario, le persone con attaccamento ansioso hanno iperattivato la ricerca dell'attaccamento (cioè il bisogno) per garantire la vicinanza e la reattività dei caregiver.
(Nel caso degli adulti con attaccamento ansioso, ovviamente questo si traduce in appiccicosità, bisogno e iperattenzione verso possibili minacce).
Quindi:
Sto dicendo che è impossibile risolvere una relazione ansiosa ed evitante?
No.
Sto dicendo che sarà una strada lunga e accidentata, con molti insuccessi e molti momenti di stanchezza e disperazione.
Ma nei momenti in cui fai delle scoperte, sarà meraviglioso!
Dirò anche che sarà molto più semplice se o il tuo partner sviluppa prima uno stile di attaccamento sicuro.
E sarebbe infinitamente più semplice se uno di voi invece trovasse un partner sicuro , perché le persone con attaccamento sicuro sono più resilienti e hanno un sistema nervoso che è molto più adatto al compito di risolvere effettivamente una relazione ansiosa ed evitante.
Ma capisco che non è la risposta che stai cercando, perché ovviamente ami il tuo partner e vuoi stare con lui.
Quindi ti darò 7 passaggi per risolvere la relazione ansiosa-evitante, chiamata anche trappola ansiosa-evitante.
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Per prima cosa:conferma qual è il tuo stile di attaccamento. Molte persone lavorano con etichette errate, ma se ne sei assolutamente sicuro che tu sia una persona ansiosamente attaccata o che il tuo partner abbia uno stile di attaccamento evitante, va bene.
Ma se hai qualche dubbio nella tua mente, confermalo prima.
Puoi rispondere al nostro quiz su quale è il mio stile di attaccamento CORE?
Oppure puoi leggere questo articolo sui 4 tipi di stili di attaccamento e quale sei tu?
Se sei una persona con attaccamento ansioso, la prima cosa che devi fare è concentrarti sulla ricerca di una fonte affidabile di certezza a cui rivolgerti nei momenti di forte ansia.
Ho già parlato della ricerca degli ancoraggi per un attaccamento sicuro nel mio articolo "Come calmare l'attaccamento ansioso in 2 semplici passaggi".
Puoi trovare anche ancore di attaccamento sicuro, oppure puoi trovare un'altra fonte di certezza in tempi di ansia e conflitto.
Le ancore di attaccamento sicuro sono “ancore” come una canzone, una scena di un film, un mantra o un brano di meditazione a cui vai quando si manifesta la tua ansia. In alternativa, per calmarti e cercare certezza durante la tempesta di ansia, potresti:
Se sei una persona evitante, il tuo schema è principalmente quello di cercare una via di fuga da qualsiasi emozione verso la sicurezza. Ma di solito, per gli evitanti, la tipica fuga non è reale sicurezza.
La loro fuga è semplicemente distacco, che non è ciò che cerchiamo quando dobbiamo rispondere a come far funzionare una relazione ansiosa-evitante.
Quindi, invece di far sì che la tua fuga sia una fuga letterale dal tuo partner, ecco il tuo compito:
Diventa gradualmente un po’ più vulnerabile nel tuo tempo libero. Ecco come:
Scopri alcuni vecchi ricordi di com'è stato crescere e lascia lentamente che emozioni difficili come la rabbia e il desiderio di connessione emergano in superficie.
E quando riesci a sentirli emergere, il tuo compito è sentirli il più a lungo possibile e allo stesso tempo farti sapere che ne sei degno.
Perché gli evitanti non vogliono sentirsi (essere vulnerabili ), per non dover sentire il profondo dolore del rifiuto e dell'indegnità.
Quindi:
Essenzialmente il tuo compito è innanzitutto non rifiutarti quando sei vulnerabile. In privato.
Per raggiungere questo obiettivo, puoi anche utilizzare affermazioni per l'attaccamento evitante, al fine di costruire un'associazione di forte autostima nel mezzo delle emozioni provate.
(La promessa di questo programma è di darti la capacità di "scambiare" la tua ansia e le tue insicurezze con l'autostima, il valore personale e la fiducia intrinseca, in modo che nessuno ti dia mai per scontato e gli uomini di alto valore ti riconoscano come un "custode" indispensabile.)
Lo scopo di questa attività è avere qualcosa in comune su cui siete disposti a lavorare insieme, in modo che ci sia qualcosa su cui connettervi e che abbiate qualcosa in comune.
Con la trappola dell'evitamento ansioso, entrambi i partner possono finire per essere distratti dai numerosi litigi, discussioni e disconnessioni causati dai loro modelli di attaccamento interni.
Vuoi qualcosa che possa contrastarlo:un cibo sano sostituzione. A patto di non ricorrere ad accuse, incolpare o giudicare ciò che l'altro ha o non ha fatto nei passaggi 2 e 3.
Questo passaggio è qui in modo che entrambi i partner possano iniziare a sentirsi sicuri a vicenda e allo stesso tempo trovare qualcosa in comune su cui lavorare.
Fatto:alcuni uomini ti terranno incollato per tutto il tempo che tu tollererai e non si impegneranno mai completamente con te. Rispondi a queste 8 domande per scoprire con precisione quanto è socievole il tuo uomo.
1. Quando parlo con altri ragazzi e presto attenzione agli altri uomini...
Diventa geloso e non ha paura di dimostrarlo.
So che sotto sotto è geloso, ma cerca di mantenere la calma
Non ha la minima traccia di gelosia!
Non lo so.
2. Quanto è disposto a litigare o litigare con me?
Si sforza di evitare scontri o discussioni
Vuole sempre le cose a modo suo e non mi ascolta
Non mostra alcun modo di evitare le discussioni.
Non lo so.
3. Com'è il suo rapporto con suo padre?
Ha un enorme rispetto e parla con affetto di suo padre.
Non c'è davvero una relazione tra lui e suo padre.
Parla di suo padre con disprezzo.
Non lo so.
4. Quando ho iniziato a uscire con lui, ha menzionato l'impegno e le relazioni a lungo termine
Abbastanza spesso, ed è stato felice di parlarne.
Di tanto in tanto, ed è un po' guardingo quando ne parla.
Mai, non gli piace mai menzionare l'impegno.
Non ne sono sicuro...
5. Quante relazioni impegnate a lungo termine ha avuto?
Almeno 3 relazioni a lungo termine...
Solo uno o due.
Non ha mai avuto una relazione a lungo termine prima...
Non lo so...
6. Quanto spesso spinge per fare sesso?
Tutto il tempo, e si arrabbia se non gli faccio sesso.
Raramente si preoccupa di come mi sento.
Mai, è un vero gentiluomo
Non ne sono sicuro...
7. Quanto è desideroso di presentarti ai suoi amici e alla sua famiglia
Molto appassionato, vuole che tutti vadano d'accordo con me.
Non ne è sicuro, dice che deve trovare il momento giusto.
Per nulla appassionato, tende ad evitare l'argomento e a trascinarlo per le lunghe.
Non ne sono sicuro...
8. Quanto impegno ti ha dimostrato nel voler conoscere i tuoi amici e la tua famiglia?
Non molto, non mi chiede mai dei miei amici o della mia famiglia.
In rare occasioni, ma non gli importa troppo.
È sempre molto affascinato dai miei amici e dalla mia famiglia
Non lo so davvero...
Stiamo analizzando i risultati del tuo quiz proprio adesso e preparando un riepilogo completo. (La lettura dura 15 minuti)
Nella tua email con i risultati personalizzati, ti forniremo anche consulenza e coaching gratuiti per aiutarti a ispirare un profondo senso di impegno emotivo nell'uomo di tua scelta, anche se finora non hai avuto fortuna con gli uomini.
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Perché una lettera?
Poiché sia la persona ansiosa che quella evitante non sono molto brave a mantenere lo spazio per le altre persone, e mantenere lo spazio è necessario per avere una relazione sana, scrivere una lettera permette a ciascuno di voi di dettagliare il:
Che hai scoperto nei passaggi 2 e 3. Nella tua lettera, devi premettere ciò che scriverai con:
"Voglio solo condividere...."
E
"Niente di quello che dirò è colpa tua, ho solo bisogno che tu sappia e ascolti..."
E poi puoi scrivere di:
Tutto semplicemente per il gusto di essere ascoltato o "letto" dal tuo partner.
Quindi questo potrebbe sembrare fuori posto in un articolo serio su come far funzionare una relazione ansiosa-evitante.
Ma c'è un motivo per cui questo passaggio è qui, ed è perché vuoi stabilire una connessione con il tuo partner attraverso più di una sola strada e/o livello.
ALTRO:Come costruire una connessione emotiva con un uomo? Punto di svolta.
Nei passaggi precedenti vi siete collegati su argomenti piuttosto profondi e forse anche oscuri.
Ora vuoi fare qualcosa di nuovo e divertente insieme per creare attrazione emotiva e connessione emotiva a un livello diverso.
Vi aiuta a rimanere innamorati e a creare qualcosa solo per voi due, invece di concentrarvi sulla guarigione dei dolori e delle ferite del passato.
Quindi ecco alcuni suggerimenti:
Abbastanza semplice vero? Ripeti il ciclo e continua a impegnarti a farlo insieme, l'uno per l'altro, per lottare per la vostra relazione e per il vostro amore insieme.
Questi sono i 7 passaggi per risolvere la relazione ansioso-evitante.
La verità sulla relazione ansiosa-evitante è che è difficile da risolvere.
In una relazione del genere, uno o entrambi sarete naturalmente innescati.
Quando il partner evitante si spegne perché si sente troppo vulnerabile, la persona ansiosa si attiverà e cercherà seriamente di affrontare la nuova minaccia percepita al proprio senso di sicurezza.
Non è facile per la persona ansiosa gestire il proprio stress, e non è facile per la persona evitante essere vulnerabile.
Dovresti provare a risolvere il problema se ami sinceramente il tuo partner e sai nel profondo che siete fatti per stare insieme.
La verità è che la tossicità della relazione spesso rappresenta un costo troppo grande per entrambi i partner.
Ma se tu e il tuo partner vi amate molto, allora direi che vale l'impegno e vale la pena.
Ma non aspettarti enormi cambiamenti da un giorno all'altro.
Invece, radica questo schema dei passaggi da 1 a 7 nella tua vita e, col tempo, la persona ansiosa inizierà a sentirsi più vicina e più sicura mentre la persona evitante si sentirà più a suo agio nell'essere vicina.
Se tuttavia non funziona e hai bisogno di elaborare le emozioni della rottura, consulta il mio articolo:Rotture:come affrontare e comportarsi con stili di attaccamento ansiosi.
Ora rispondiamo ad alcune domande comuni sulla relazione ansioso-evitante (o sulla trappola ansioso-evitante).
Lo curi curando o “curando” prima lo stile di attaccamento individuale di ciascun partner.
L'evitante dovrà acquisire gradualmente un attaccamento sicuro diventando più vulnerabile lentamente nel tempo, si spera con il supporto del partner ansioso.
Il partner ansioso dovrà cercare di calmare il proprio sistema nervoso e alleviare le proprie paure nel tempo adottando ancore per un attaccamento sicuro e attraverso affermazioni per un attaccamento ansioso.
Una volta che ciascuna delle persone nella relazione guarisce prima il proprio stile di attaccamento, può quindi costruire una connessione e un attaccamento più sicuri all'interno della relazione in generale.
Può funzionare, ma non senza un grande sforzo cosciente da parte di entrambi i partner.
Non sarà facile e la maggior parte delle persone non è veramente pronta per l'autoriflessione richiesta e per l'enorme sforzo richiesto.
Ognuno ha il proprio equilibrio quando si tratta di intimità, e sia l’equilibrio del partner ansioso che quello evitante non favoriscono una relazione sana e sicura.
Può “durare”, ma spesso comporta un costo enorme per entrambi i partner.
La maggior parte dei partner in questo tipo di relazione tende a peggiorare le cose l'uno per l'altro, quindi anche se durasse decenni, non andrebbe da nessuna parte in modo sano o eccezionale.
Un obiettivo molto migliore rispetto ad avere una relazione ansiosa evitante “per ultima”, è che entrambi i partner guadagnino gradualmente un attaccamento sicuro, in modo che entrambi possano riportare più risorse emotive nella relazione.
Naturalmente lo fanno. Ma spesso il dolore del rimorso non è maggiore del dolore e dello sforzo che richiederebbero loro per essere effettivamente vulnerabili nella relazione.
Queste sono tutte le risposte alle domande più frequenti! Quindi ora tocca a te!
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Renee è la fondatrice di The Feminine Woman e co-fondatrice di Shen Wade Media, dove insegniamo alle donne come presentarsi come una donna di alto valore e di alto status che ispira facilmente un profondo senso di impegno emotivo da parte dell'uomo prescelto. Si è laureata in Giurisprudenza e in Lettere con specializzazione in sociologia e psicologia. Negli ultimi 15 anni è stata coach di appuntamenti e relazioni per donne e insieme a suo marito D. Shen sul blog Commitment Triggers, hanno influenzato positivamente la vita di oltre 20 milioni di donne attraverso i loro articoli e video, nonché decine di migliaia attraverso programmi a pagamento attraverso la piattaforma Shen Wade Media.
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