11 menit membaca
Berteman dengan manfaat. Tidak ada pamrih. Liburan musim panas (atau musim gugur, atau musim semi, atau musim dingin). Selama berabad-abad, orang-orang biasa telah menciptakan dan menggunakan label seperti ini untuk menggambarkan hubungan mereka yang tidak berlabel. Namun belum ada istilah yang bertahan lama seperti situasi yang terkenal itu .
Meskipun beberapa orang mungkin takut atau mengeluh jika terjebak dalam suatu situasi, dinamika itu sendiri pada dasarnya bukanlah sesuatu yang buruk atau tidak sehat. “Situasi dapat didefinisikan sebagai hubungan romantis yang tidak memiliki komitmen serta norma dan ekspektasi yang terkait,” kata Jess Carbino, PhD, sosiolog kencan dan hubungan yang pernah bekerja dengan Tinder dan Bumble. Situasi dalam praktiknya bisa terlihat seperti banyak hal, namun sering kali merupakan kata yang mencakup semua hal untuk menggambarkan seseorang yang bukan teman kencan pertama, teman, atau kencan satu kali, namun juga bukan pasangan. Situasi biasanya muncul sebelum atau terlepas dari percakapan DTR (mendefinisikan hubungan), dan dengan demikian, dapat menjadi tahap hubungan sementara, tambah Saba Harouni Lurie, LMFT, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan pemilik Take Root Therapy di Los Angeles.
Meskipun dinamika kencan ini mungkin hanya terjadi sebentar, namun hal ini sering terjadi. Faktanya, separuh warga Amerika berusia 18 hingga 34 tahun pernah mengalami situasi tersebut, menurut jajak pendapat YouGov tahun 2024. Mereka menjadi semakin populer di tengah normalnya kencan online, kata Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, pakar hubungan dan mantan pencari jodoh selebriti di eHarmony. "Aplikasi kencan telah menciptakan paradoks pilihan ini. Kita punya begitu banyak pilihan, sehingga sulit untuk berkomitmen pada orang yang ada di hadapan kita."
Meskipun situasi dapat dipandang negatif, situasi tersebut juga bisa menyenangkan, memuaskan secara seksual, dan bahkan membebaskan. Sebelumnya, pakar hubungan menjelaskan apa artinya berada dalam suatu situasi dan apa yang harus dilakukan jika Anda berada dalam suatu hubungan yang belum ditentukan.
Jika Anda dan S.O. Jika Anda belum mencapai tahap penting dalam berkencan (yaitu bertemu teman satu sama lain, merayakan hari jadi kecil, atau melakukan aktivitas baru bersama), mungkin inilah saatnya untuk memeriksa kenyataan hubungan Anda—atau, eh, kekurangannya.
“Salah satu sinyal utama dari suatu situasi adalah bahwa hubungan tersebut terkotak-kotak dan orang tersebut tidak terintegrasi ke dalam hubungan sosial lainnya, misalnya teman dan keluarga,” kata Carbino, seraya menambahkan bahwa lamanya situasi tersebut juga merupakan kunci untuk mengevaluasi apakah situasi tersebut mempunyai peluang untuk berkembang menjadi sesuatu yang lebih. “Situasi yang lebih lama seringkali tidak terlalu menjanjikan karena sering kali menandakan kurangnya keinginan setidaknya satu pihak untuk memindahkan hubungan ke keadaan yang berbeda dan lebih berkomitmen,” katanya.
Inilah ceritanya giveaway:Jika Anda mengetahui bahwa orang penting Anda terlibat secara romantis atau seksual dengan orang lain—dan Anda terkejut dengan informasi ini—Anda mungkin berada dalam situasi tersebut, kata Lurie. “Bahkan dalam pasangan yang secara aktif mempraktikkan etika non-monogami, idealnya terdapat batasan yang jelas dan tegas sehingga semua pihak tetap mendapat informasi dan dapat menyetujui batasan dalam hubungan,” tambahnya.
Orang-orang dalam hubungan yang serius dan berkomitmen membuat rencana berminggu-minggu, berbulan-bulan, atau terkadang bertahun-tahun sebelumnya. Namun mereka yang berada dalam situasi tertentu mungkin beroperasi dalam jangka waktu yang lebih lama dan harian. Jika Anda termasuk dalam salah satunya, Anda mungkin sering merasa seperti sedang mempermainkan sesuatu, kata Abby Medcalf, PhD, pakar hubungan, penulis, dan pembicara yang berbasis di Berkeley, California.
Faktanya, percakapan dalam situasi situasi hanya melibatkan masa kini (“Apa yang ingin Anda tonton?” “Pizza atau Thailand?”). Logikanya di sini cukup sederhana:Jika Anda tidak terlibat dalam jangka panjang, mengapa harus membicarakannya? Di sisi lain, Anda mungkin tidak membicarakan masa depan dan apa yang Anda inginkan dalam suatu hubungan. Situasi pada dasarnya adalah “aktivitas bersama—berkumpul di sana-sini”, yang bisa terasa tanpa arah, kata Medcalf.
Salah satu daya tarik utama dari hubungan yang berkomitmen dan jelas adalah Anda sering kali dapat mengandalkan untuk bertemu dan berbicara dengan orang tersebut secara teratur. Situasi tidak memiliki hal tersebut—salah satu tema umumnya adalah rasa inkonsistensi, terutama seputar komunikasi, kata Evelyn Pechous, AMFT, staf terapis di The Expansive Group.
Misalnya, kemungkinan besar “mereka tidak meminta Anda untuk jalan-jalan tiga kali seminggu,” kata Tcharkhoutian. Atau, bahkan jika Anda melakukannya bertemu satu sama lain setiap hari dalam satu minggu, Anda mungkin memperhatikan bahwa Anda tidak bertemu sama sekali pada minggu berikutnya. Demikian pula, jika sebelumnya Anda mengirim pesan setiap hari, dan sekarang mereka hanya membalas Anda sebulan sekali, itu adalah tanda yang jelas bahwa mereka tidak tertarik untuk memajukan hubungan.
“Pekerjaan sangat sibuk.” “Aku harus pergi ke gym.” “Saya sedang bepergian.” Terdengar familier?
Saat Anda menjalin hubungan, Anda menyediakan waktu untuk pasangan Anda, tidak peduli apa peristiwa kehidupan lainnya yang sedang terjadi, kata Tcharkhoutian. Namun dalam suatu situasi, tidak ada dorongan untuk menyelesaikan masalah, karena hal tersebut memerlukan upaya lebih besar daripada yang mungkin bersedia dilakukan oleh orang lain, tambahnya.
Tentu, Anda tahu di mana mereka tinggal dan bekerja, dan mungkin beberapa detail umum, seperti di mana mereka dibesarkan atau apakah mereka pecinta kucing atau anjing. Tapi jujur saja:Anda lebih nyaman berbicara kotor daripada berbicara tentang ketakutan, rasa tidak aman, atau pelajaran dari hubungan masa lalu.
“Tanpa kepercayaan, tidak ada kerentanan, dan tanpa kerentanan, tidak ada kedekatan emosional,” kata Medcalf. Jika percakapan Anda sebagian besar bersifat permukaan, itu adalah tanda utama bahwa Anda mungkin berada dalam suatu situasi.
Cara termudah untuk mengetahui bahwa Anda berada dalam suatu situasi:Orang tersebut memberi tahu Anda bahwa Anda berada dalam suatu situasi. “Percayalah apa yang mereka katakan,” kata Medcalf. “[Manusia] bukanlah makhluk yang rumit.” (Dan, hei, setidaknya mereka mempraktikkan komunikasi yang jujur.)
Tentu saja, tindakan berbicara lebih keras daripada kata-kata, jadi jika ragu, perhatikan perilakunya. “Orang-orang akan menunjukkan kepada Anda melalui tindakan mereka apa yang mereka pikirkan tentang Anda,” kata Medcalf. “Jika mereka tidak menelepon, berarti mereka tidak begitu menyukai Anda.”
Tentu saja, situasi bebas dari ekspektasi. (Ingin membatalkan rencana? NBD. Tidak ingin membawakan sup saat mereka sakit? Tidak perlu!) Namun bukan berarti mereka stres -gratis. “Anda tahu bahwa Anda berada dalam situasi ketika Anda merasa cemas karena ada ketidakpastian, ambiguitas, dan ambivalensi,” kata Medcalf.
Menjaga hubungan tetap hidup berarti terus-menerus memiliki pengalaman baru dengan pasangan Anda. Namun, dalam suatu situasi, Anda mungkin melakukan hal yang sama berulang kali. (Ahem, Netflix dan santai saja—dan ya, bahkan itu pun bisa menjadi usang.) “Jika tidak jelas, tidak memiliki arah, dan tidak memiliki struktur apa pun, itu akan menjadi membosankan, dan tidak akan menyenangkan lagi,” kata Tcharkhoutian.
Kelebihan dan Kontra Situasi
Jika Anda merasa nyaman dengan apa yang Anda miliki dan ingin tetap mempertahankannya, itu sah-sah saja! Sekali lagi, beberapa orang menikmati hubungan yang tidak berkomitmen dan kasual karena mereka ingin mengeksplorasi pilihan mereka atau tidak berada dalam posisi di mana mereka dapat berkomitmen untuk hubungan yang serius. Namun, tanyakan pada diri Anda:Apakah ini yang saya benarkah ingin?
“Dalam beberapa hal, kita mungkin baik-baik saja dengan situasi biasa, tapi kita mungkin juga berpikir, 'Jika ini yang mereka butuhkan, tidak apa-apa; saya bisa mengakomodasi itu,'” kata Tcharkhoutian. Pastikan Anda tidak mengesampingkan kebutuhan dan keinginan Anda sendiri hanya karena Anda ingin memuaskan kebutuhan dan keinginan orang lain atau karena menurut Anda perasaan mereka akan berubah jika Anda mengikuti jejaknya.
Selain itu, Anda juga ingin menghormati kebutuhan orang lain. Penting untuk memiliki pertanyaan “Apa yang Anda cari?” percakapan sejak dini untuk mengetahui posisi Anda berdua, kata Sarah Breen, LCSW, terapis berlisensi yang berbasis di Los Angeles, California. (Belum lagi, Anda akan terhindar dari sakit hati jika tahu Anda berdua mencari hal yang berbeda.) Ini semua tentang mengomunikasikan keinginan dan kebutuhan Anda, dan angkat bicara jika perasaan Anda berubah.
“Ada asumsi bahwa Anda tidak perlu membicarakan hal-hal serius ketika Anda tidak berada dalam hubungan yang berkomitmen dan eksklusif,” kata Breen. “Tetapi agar hal ini menjadi sehat, Anda [perlu] melakukan percakapan untuk memastikan Anda memiliki pemikiran yang sama.”
Jadi, jika Anda benar-benar kecewa dengan situasi ini, tetapkan beberapa batasan. Apakah Anda tidur dengan atau berkencan dengan orang lain? Apakah Anda akan menginap di hari kerja? Apakah hangout dibatasi hanya untuk Anda berdua atau bisakah Anda mengundang satu sama lain ke dalam grup teman juga? “Jelaskan bahwa Anda berdua memiliki pemikiran yang sama dan harapan yang sama,” kata Medcalf.
Bisakah situasi berubah menjadi hubungan yang berkomitmen dan bertahan lama? Singkatnya, ya—biasanya ada titik kritis di mana salah satu atau kedua belah pihak mempunyai perasaan dan menginginkan lebih dari sekadar status ambigu, kata Breen dan Medcalf. Lagi pula, ada reaksi fisiologis sebenarnya yang terjadi saat Anda berhubungan intim dengan seseorang. Tubuh Anda melepaskan hormon pengikat oksitosin saat Anda berhubungan seks, berpelukan, atau bahkan sekadar berpelukan, dan Anda tidak dapat mengesampingkannya, kata Medcalf.
Begitu emosi terbentuk, berada dalam suatu situasi bisa menyakitkan. “Anda mulai merasa ditolak [jika] orang tersebut tidak menginginkan Anda sepenuhnya,” kata Medcalf. Jadi, Anda harus jujur pada diri sendiri dan orang lain—jika tidak, Anda merugikan diri sendiri. Berdiskusilah dengan mereka di ruang pribadi, bebas dari gangguan, dan “berikan batasan yang jelas tentang apa yang Anda mau dan tidak akan terima,” kata Medcalf. Andalah yang mengambil keputusan di sini!
Mulailah obrolan dengan mengatakan Anda menikmati menghabiskan waktu bersama mereka, kata Tcharkhoutian. Kemudian, beri tahu mereka apa yang Anda sukai atau hargai dari mereka, dan terakhir, tanyakan pendapat mereka tentang hal-hal yang akan terjadi. (Jika Anda merasa kesulitan untuk mengomunikasikan kebutuhan Anda, bekerja sama dengan terapis dapat bermanfaat, kata Pechous.)
Jika mereka memberikan alasan untuk skenario biasa yang tidak melibatkan tanggal akhir (yaitu, “Pekerjaan itu gila” dan bukannya, “Setelah ujian real estat, saya harus bisa berkomitmen lebih banyak”), jangan berharap segalanya akan berubah. Jika demikian, Anda sebaiknya melanjutkan membaca...
Setelah beberapa saat, situasi yang Anda jalani kemungkinan besar akan mencapai tanggal kedaluwarsanya—dan jika bukan karena Anda memajukan hubungan, itu mungkin karena Anda berdua menyadari bahwa Anda menginginkan hal yang berbeda, atau Anda menganggap semuanya tidak sehat.
Omong-omong, berikut beberapa tanda bahaya yang harus diwaspadai:Mereka tidak penasaran dengan keseharian Anda atau mengetahui lebih banyak tentang siapa diri Anda, Anda melakukan semua upaya untuk menjaga hubungan, mereka meminimalkan kebutuhan Anda dan Anda tidak merasa nyaman menanyakan apa yang sebenarnya Anda inginkan, mereka tidak menindaklanjutinya, dan mereka cerdik dalam mengajak Anda bergaul dengan teman-temannya, kata Pechous. Jika terjadi kasus seperti ini, bantulah diri Anda sendiri dan segera keluar.
Untuk mengakhiri situasi yang tidak lagi menguntungkan Anda, yang terpenting adalah melakukan percakapan. Bergantung pada preferensi Anda dan apa yang dirasa aman, Anda dapat menjadwalkan panggilan telepon, bertemu langsung, atau bahkan mengirimi mereka SMS yang menjelaskan mengapa kapal Anda tidak lagi berfungsi untuk Anda. Yang penting adalah Anda tidak membuat mereka takut, tegas Pechous. (Casper tidak diperbolehkan di sini!)
Saat melakukan percakapan, cobalah “permulaan yang lembut”, yang pada dasarnya menawarkan validasi atau penegasan sebelum menyampaikan kebutuhan Anda, kata Pechous. Ini mungkin terlihat seperti mengatakan sesuatu seperti:"Saya sangat senang mengenal Anda dan waktu yang kita habiskan bersama, tapi saya tahu kita menginginkan hal yang berbeda, jadi menurut saya kita tidak harus terus bertemu." Penting untuk menjaga pesan Anda tetap netral dan berpegang pada fakta, kata Breen.
Setelah semuanya dikatakan dan dilakukan, luangkan waktu untuk Anda. Anda mungkin menikmati mandi panjang, menggerakkan tubuh, dan bersandar pada komunitas Anda, kata Pechous. Saat setelah putus cinta adalah saat yang tepat untuk mencurahkan kembali energi tersebut ke dalam diri Anda dan fokus pada perawatan diri.
Ngomong-ngomong, berkencan itu sulit saat ini, kata Pechous. Dengan semua tantangan yang ada dalam menemukan seseorang yang Anda sukai, membuat Anda merasa baik, dan menginginkan hal yang sama seperti Anda, penting untuk memiliki rasa kasihan pada diri sendiri. Dan jangan pernah puas dengan yang lebih sedikit. Jika menyangkut kehidupan cinta Anda, Anda dalam kendali. Ingat itu.
Temui Pakarnya: Jess Carbino, PhD, adalah sosiolog kencan dan hubungan yang pernah bekerja dengan Tinder dan Bumble. Saba Harouni Lurie, LMFT, adalah terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan pemilik Take Root Therapy di Los Angeles. Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, adalah pakar hubungan dan mantan pencari jodoh selebriti di eHarmony. Abby Medcalf, PhD, adalah pakar hubungan, penulis, dan pembicara yang tinggal di Berkeley, California. Evelyn Pechous, AMFT, adalah terapis seks dan staf terapis di The Expansive Group. Sarah Breen, LCSW, adalah terapis berlisensi yang berbasis di Los Angeles, California.
Naydeline Mejia adalah asisten editor di Kesehatan Wanita , di mana dia meliput seks, hubungan, dan gaya hidup untuk WomensHealthMag.com dan majalah cetak. Dia bangga menjadi lulusan Baruch College dan memiliki lebih dari dua tahun pengalaman menulis dan mengedit konten gaya hidup. Saat dia tidak sedang menulis, Anda dapat melihatnya berbelanja barang bekas, menonton acara kencan realitas apa pun yang sedang tren saat ini, dan menghabiskan waktu berjam-jam menelusuri Pinterest.
Addison Aloian adalah editor kesehatan &kebugaran di Women's Health, tempat dia menulis dan mengedit bidang kesehatan, penurunan berat badan, dan kebugaran. Dia juga seorang pelatih pribadi bersertifikat melalui National Academy of Sports Medicine (NASM). Di waktu luangnya, Anda dapat melihatnya mengangkat beban di gym, berlari di West Side Highway di New York City—dia baru saja menyelesaikan maraton pertamanya, New York City Marathon 2025—dan menonton (dan mengkritik!) film-film terbaru yang meraih perhatian Oscar. Selain Kesehatan Wanita, dia muncul di Oprah Podcast dan karyanya juga muncul di Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN, dan banyak lagi.