Tidak ada yang lebih penting bagi keberhasilan hubungan Anda selain gaya keterikatan Anda. Ada juga hubungan yang signifikan antara kebahagiaan hidup dan gaya keterikatan Anda.
Gaya keterikatan kita dalam hubungan dapat menjadi pembeda antara menjalani kehidupan yang tangguh, percaya diri, dan santai dengan keintiman, atau kehidupan dengan rasa percaya diri yang rendah dan perjuangan terus-menerus untuk merasa dekat dengan orang lain.
Saat kita memikirkan jenis gaya keterikatan dalam hubungan, kita harus memikirkan gagasan tentang keintiman.
Pertama mari kita definisikan keintiman, untuk memudahkan pemahaman.
Keintiman adalah keadaan keakraban atau persahabatan.
Kata lain yang mirip dengan keintiman adalah kedekatan, kebersamaan, dan Anda dapat menebaknya – keterikatan.
Bagi sebagian dari kita, keintiman datang dengan mudah dan alami. Begitu mudahnya sehingga kami tidak akan pernah mempertanyakannya.
Bagi orang lain, keintiman bisa berarti kita mengalami:
Jadi:
Seberapa nyaman Anda dengan keintiman dalam hubungan Anda? Saya tidak berbicara tentang seks di sini, melainkan keintiman.
Apakah menurut Anda keintiman itu mudah dan alami?
Atau apakah Anda merasa menghindar dari keintiman, menghindari emosi yang sulit, dan menjauhi orang-orang yang menginginkan lebih banyak kerentanan dari Anda?
Apakah pelukan yang lama, dekat, dan hangat mudah dan alami bagi Anda?
Apakah kamu suka pelukan? Atau apakah pelukan dan pelukan hanya sekedar formalitas bagi Anda?
Mungkin Anda merasa bahwa menjadi lebih dekat dengan orang lain merupakan pengalaman yang luar biasa, namun Anda tidak bisa berhenti khawatir jika pasangan Anda akan meninggalkan Anda.
Mungkin Anda mengalami banyak kebingungan dan rasa takut yang melumpuhkan ketika mencoba menjalin hubungan dengan orang lain, membuat semua hubungan Anda terasa begitu membebani sehingga Anda bertanya-tanya apakah hubungan Anda akan berhasil dalam hidup Anda.
Semua pola ini termasuk dalam spektrum perilaku relasional yang dikenal sebagai “gaya keterikatan” yang diberi label sesuai untuk kemudahan pemahaman kita.
Fakta:54% wanita memiliki gaya keterikatan yang tidak aman dan hal ini memengaruhi hubungan mereka setiap hari. Jawab 10 pertanyaan berikutnya untuk mengetahui gaya keterikatan Anda.
1. Ketika berhubungan dengan orang pada umumnya…
Saya yakin orang-orang pada umumnya dapat diandalkan dan baik hati
Saya mudah terikat dengan orang lain dan mereka sering mengecewakan saya
Saya tidak percaya saya benar-benar bisa mempercayai siapa pun
Orang akan selalu datang dan pergi
2. Bagi saya, kata keintiman secara intuitif terasa
3. Dalam hubungan saya, saya cenderung terus-menerus…
Khawatir pasangan saya akan berhenti mencintai saya suatu hari nanti
Merasa jijik jika pasangan saya menjadi terlalu intim dan dekat dengan saya
Ingin mempelajari lebih lanjut tentang pasangan saya tanpa takut dihakimi
Temukan kesalahan pada pasangan saya
4. Saat pasangan saya tidak ada, saya…
Nantikan untuk bertemu dengannya lagi
Merasa cemas dan tidak tahu harus berbuat apa
Merasa tidak lengkap
Jangan ragu
5. Dalam hubungan saya yang paling ideal… (pilih salah satu yang menurut Anda paling kuat.)
Kami akan memiliki hidup kami sendiri dan tidak harus bergantung satu sama lain
Saya akan menerima cinta dan perhatian terus-menerus
Kami akan sangat terhubung di atas segalanya
Agar merasa aman, saya ingin memiliki kendali lebih besar dalam hubungan
6. Jika seorang pria yang saya minati mulai bercanda dengan saya…
Saya dengan mudah akan membalasnya
Saya terdiam dan tidak tahu harus berkata apa
Saya akan mengalihkan pembicaraan karena olok-olok itu kekanak-kanakan
7. Jika saya mencurigai pasangan saya telah selingkuh…
Saya lebih suka tidak mengetahuinya
Saya akan bertanya kepada mereka tentang hal itu sampai mereka mengaku
Saya akan menyelidikinya &mencari tahu sebanyak yang saya bisa tanpa mengambil kesimpulan
Saya langsung merasa stres dan menjadi marah
8. Kalau soal seks… Saya lebih suka melakukan
Seks kasual dengan pasangan yang tidak berkomitmen
Seks intim dengan pasangan yang berkomitmen
Saya lebih suka menghindari seks.
9. Jika saya membagikan perasaan dan pemikiran terdalam saya
Mungkin tidak ada yang peduli
Mungkin orang-orang tidak lagi mencintaiku
Mungkin saya bisa beresonansi dengan perasaan terdalam orang lain
Saya tidak akan pernah mengungkapkan perasaan terdalam saya
10. Jika seseorang yang saya kencani tiba-tiba menjadi dingin dan menjauhkan diri…
Aku merasa acuh tak acuh, bahkan lega karena kebutuhan mereka akan lebih sedikit dariku.
Saya merasa mungkin saya telah melakukan kesalahan atau mungkin mereka menemukan orang baru
Saya merasa perlu menyelidiki lebih dalam apa yang terjadi tanpa mengasihani diri sendiri.
Saya merasa marah dan dendam.
Kami sedang menganalisis hasil gaya keterikatan pribadi Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan yang komprehensif. Sebagai tambahan, penting untuk memahami gaya keterikatan sebagai skala geser, bukan sekumpulan kategori tetap. Inilah alasannya…
1. Gaya keterikatan Anda tidak tetap, melainkan bersifat plastik, yang berarti seiring waktu Anda dapat menyembuhkan gaya keterikatan yang tidak aman, sama seperti Anda dapat menciptakan lebih banyak rasa tidak aman dalam gaya keterikatan Anda jika Anda bergaul dengan orang-orang beracun dalam hidup Anda. Memiliki skala geser memberi Anda arah yang kokoh untuk dituju.
2. Gaya keterikatan harus dianggap sebagai gaya keterikatan aman atau tidak aman dengan tingkat keparahan dalam kaitannya dengan keterikatan tidak aman. Ini membantu Anda memahami bagaimana gaya keterikatan Anda berkembang dan arah apa yang perlu Anda ambil untuk pulih dari trauma gaya keterikatan. (Kami akan menjelaskan hal ini lebih lanjut di email pertama yang Anda terima dari kami.)
3. Hampir setiap orang dengan gaya keterikatan tidak aman memiliki berbagai kategori dan pola dalam keterikatan tidak aman tersebut, (tentu saja dengan derajat yang berbeda-beda).
Dengan kata lain, Anda tidak hanya memiliki gaya keterikatan yang murni cemas. Itu mungkin pola utama dalam sistem saraf Anda, tetapi ada juga pola penghindaran ketika sistem saraf Anda kelebihan beban dan muak karena merasa cemas sepanjang waktu. Inilah sebabnya mengapa lebih penting untuk melihat kerangka kerja ini sebagai skala geser dan bukan sekadar sekumpulan kategori belaka.
Jadi gaya keterikatan pribadi Anda akan sesuai dengan skala yang Anda lihat di bawah.
Untuk mendapatkan skor gaya lampiran pribadi Anda, silakan masukkan alamat email terbaik Anda sehingga kami dapat mengirimkan ini kepada Anda dengan aman. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765 untuk membantu Anda memupuk keterikatan aman dalam diri Anda!)
Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
Sebelum kita masuk ke teori keterikatan dan 4 gaya keterikatan dalam hubungan, saya perlu memperjelas sesuatu:
Banyak orang yang bermaksud baik secara tidak sengaja mengaburkan kerangka gaya keterikatan ini dengan bias perilaku maskulin/feminin.
Misalnya:
Katakanlah Jim mulai berkencan dengan Amy, mereka memiliki hubungan yang baik dan secara bertahap semakin dekat.
Namun 4 minggu kemudian, Jim menunjukkan tanda-tanda tidak ingin berkomitmen pada Amy sesuai keinginannya.
Menanggapi kurangnya kesiapan Jim untuk berkomitmen, Amy mulai merasa cemas dan mulai banyak bertanya kepada Jim tentang apa pendapatnya tentang “ke mana arah hubungan ini”.
Isyarat:
Periksa 7 Hal Ini Sebelum “Pembicaraan Komitmen” Mengancam Hubungan Anda.
Jim menanggapi Amy dengan mengatakan bahwa dia senang dengan keadaan saat ini, dan tidak merasa perlu untuk:
Apapun jenis komitmen yang Amy cari, Jim belum siap saat ini.
Beberapa orang akan mengatakan bahwa Amy memiliki gaya keterikatan yang cemas, dan Jim adalah tipikal penghindar.
Namun belum tentu demikian.
WAKTU KUIS:Apakah pria Anda serius untuk berkomitmen pada Anda? KLIK DI SINI untuk mengetahuinya melalui kuis yang dibuat khusus ini!
Ini bisa saja merupakan kecemasan alami yang muncul ketika seorang pria dan seorang wanita berkumpul, dan mereka menghadapi beberapa konflik normal yang disebabkan oleh perbedaan dalam diri mereka:
Terkait:Garis Waktu Hubungan:Pria Vs Wanita.
Jadi kita perlu memisahkan kedua kerangka ini jika kita ingin tetap cerdas dan menggunakannya dengan efek maksimal dalam kehidupan kita.
Perairan yang keruh akan menambah kebingungan yang tidak perlu. Dan kita tidak membutuhkan hal itu, terutama bagi kita yang memiliki keterikatan tidak aman yang mencoba menyembuhkan sistem keterikatan kita.
Bias perilaku maskulin/feminin dan bias gaya keterikatan harus tetap dipisahkan.
Jadi mari kita berhati-hati dengan apa yang kita beri label cemas atau menghindar ya?
Karena bahkan orang yang memiliki keterikatan yang aman pun dapat mengalami tingkat kesehatan yang rendah dan kecemasan yang terkalibrasi, dalam konteks yang tepat.
Sekarang mari kita lihat sekilas apa itu teori keterikatan sebelum melihat jenis-jenis gaya keterikatan dalam hubungan.
Teori keterikatan adalah teori bahwa bayi dilahirkan dengan kebutuhan naluriah untuk membentuk ikatan emosional yang erat dengan ibu atau pengasuhnya untuk:
Dan ikatan ini akan berhasil berkembang pada tahun pertama kehidupannya jika pengasuh bayi secara konsisten:
Setiap bayi dilahirkan dengan kondisi yang sangat rentan dan memiliki kebutuhan yang ekstrim.
Dan saya katakan ekstrem karena di dunia modern ini, banyak orang tua yang sayangnya melakukannya menyadari bahwa menjadi sangat tanggap terhadap kebutuhan bayinya selama 24/7 adalah hal yang mustahil.
Belum lagi banyak orang tua yang masih harus bekerja di siang hari. Dan terlebih lagi dengan semua nasihat di luar sana yang mendorong para ibu untuk secara efektif meninggalkan bayinya di malam hari (biarkan mereka menangis sendiri) dan berpura-pura bahwa mereka dapat menenangkan diri mereka sendiri.
Jadi:
Jika ibu, ayah, atau pengasuh Anda selalu tanggap dan peka terhadap kebutuhan Anda, kemungkinan besar Anda melewati tahun pertama kehidupan Anda dengan gaya keterikatan yang aman.
Dengan demikian, Anda akan menjadi salah satu orang yang beruntung.
Jika pengasuh Anda secara pribadi mengalami depresi, stres tinggi, trauma, mereka akan tampil berbeda sebagai orang tua bagi Anda.
Jika mereka sering melecehkan Anda atau mengabaikan kebutuhan emosional Anda, kemungkinan besar Anda memiliki apa yang disebut gaya keterikatan tidak aman.
Ada tiga jenis tidak aman gaya lampiran:
Di sisi lain dari keterikatan tidak aman terdapat gaya keterikatan aman yang, menurut penelitian, merupakan pola keterikatan paling umum dan satu-satunya jenis keterikatan aman.
Nah sekarang mari kita bahas 4 jenis gaya keterikatan dalam hubungan agar Anda bisa mendapatkan gambaran lebih jelas tentang gaya keterikatan yang Anda miliki.
Gaya keterikatan aman ditandai dengan rendahnya tingkat kecemasan saat berada dekat, dan rendahnya tingkat penghindaran (keintiman) saat dekat dengan orang lain.
Kemungkinan besar Anda akan memiliki gaya keterikatan yang aman jika ibu dan ayah Anda sangat tanggap terhadap tangisan Anda dan menjaga Anda tetap dekat secara fisik di tahun pertama kehidupan Anda.
Fakta bahwa Anda berhasil mendapatkan perhatian, cinta, dan sumber daya keibuan yang memadai yang Anda perlukan untuk bertahan hidup berarti Anda cukup diberkati untuk memulai hidup dengan harga diri yang sehat dan mudah menjalin hubungan dekat dengan orang lain.
Gaya keterikatan yang aman ini kemudian ditransfer ke hubungan romantis dewasa Anda dan bahkan persahabatan.
Sebagai anak-anak dan orang dewasa, orang yang terikat dengan aman:
Studi juga menunjukkan bahwa lampiran aman juga dikaitkan dengan:
Seperti yang dapat Anda bayangkan, semua hal ini berarti kemungkinan kesuksesan yang lebih tinggi dalam hidup seseorang.
Jika Anda memiliki sistem emosi dan saraf yang sehat dan terkalibrasi, kemungkinan besar Anda akan memiliki sumber daya yang tersedia untuk fokus pada apa yang ingin Anda capai dan terkalibrasi dengan baik dalam konteks sosial.
LAPORAN KHUSUS:Cara Menjadi Dewi Paling Menarik &Feminin di Dunia (Bahkan jika Anda tidak memiliki harga diri atau tidak ada pria yang pernah memperhatikan Anda…) KLIK DI SINI untuk mengunduhnya tanpa biaya.
Gaya keterikatan cemas adalah pola keterikatan yang kita kembangkan ketika pengasuh kita tidak konsisten dalam memenuhi kebutuhan kita.
Bayi dan balita yang berada dalam kelekatan cemas tidak dapat memastikan apakah kebutuhan mereka akan terpenuhi pada saat tertentu, sehingga mereka melebih-lebihkan kebutuhannya dan selalu waspada terhadap potensi ancaman terhadap keamanan emosional dan kelangsungan hidup mereka.
Intinya, sistem saraf mereka berada di bawah tekanan kronis karena mereka harus mengaktifkan strategi keterikatan mereka secara berlebihan.
Alih-alih bisa memercayai nilai diri mereka dan kemampuan mereka untuk ditanggapi secara sensitif, mereka justru menjadi sangat melekat, menuntut, dan terkadang merasa kesal terhadap pengasuh mereka.
Jadi apa yang membuat orang dewasa cemas suka? Dalam hubungan dekat mereka cenderung:
Secara keseluruhan, orang-orang yang merasa terikat dengan rasa cemas dapat mengembangkan berbagai macam perilaku, seringkali negatif, untuk mendapatkan perhatian dan kasih sayang yang sangat mereka butuhkan dari orang tua mereka (dan kemudian, pasangan romantis mereka).
Isyarat:
Cara Menenangkan Diri dari Keterikatan Cemas dalam 2 Langkah Mudah.
Cara Memperbaiki Hubungan Penghindaran Cemas.
Yang paling ekstrim dari keterikatan cemas adalah perilaku seperti:
(Tetapi biasanya mereka mencapai tujuan untuk menerima perhatian yang sangat dibutuhkan…meskipun hal itu membuat orang lain membenci Anda.)
Saya tahu ini semua kedengarannya tidak bagus atau “normal”, tetapi bagi 20% populasi, ini adalah cara hidup mereka.
Tentu saja, beberapa orang dengan keterikatan cemas memiliki perilaku yang secara proporsional lebih menawan, sementara yang lain memiliki perilaku yang cenderung membuat orang menjauh.
Perhatikan artikel berikut:
Sangat mudah untuk melihat keterikatan yang cemas sebagai hal yang negatif, dan meskipun hal ini memang bisa terjadi, penelitian juga menunjukkan bahwa orang yang memiliki keterikatan yang cemas memiliki nilai yang unik, begitu pula dengan orang yang menghindarinya.
Dalam sebuah penelitian tertentu, peneliti mengumpulkan sekelompok orang, dan mereka mengukur gaya keterikatan mereka.
Mereka memberi tahu para peserta bahwa mereka akan menganalisis data di layar komputer. Namun bukan itu inti dari penelitian ini – mereka telah memasang sistem curang pada komputer sehingga komputer tersebut mulai mengeluarkan asap.
Orang yang cemas adalah orang pertama yang mendeteksi asap, sedangkan orang yang menghindar adalah orang pertama yang menemukan cara untuk melarikan diri dari situasi tersebut.
Jadi:
Cobalah untuk melihat gaya keterikatan sebagai adaptasi terhadap keadaan awal kehidupan seseorang, dan lihat gaya keterikatan cemas sebagai mekanisme untuk menyesuaikan diri dengan ancaman pribadi…meskipun ancaman tersebut tidak terjadi dalam waktu dekat.
Jadi ada manfaatnya dalam keterikatan yang cemas, hal ini harus dibayar mahal.
Ambil contoh saya dan suami. Dia aman sementara saya (setidaknya saat pertama kali kami bertemu) cemas.
Meskipun gaya keterikatan saya sebagian besar menjadi aman selama 15 tahun terakhir, dalam situasi yang tepat, sistem keterikatan cemas menjadi aktif.
Dan inilah yang menariknya:
Saat menghadapi tekanan atau ancaman yang wajar, kita dapat merespons secara berbeda.
Saya akan menggunakan contoh gempa bumi yang baru-baru ini kami alami di Melbourne Australia.
Saya, suami, dan ketiga anak laki-laki kami sedang duduk di area bermain ketika lantai atas rumah kami mulai bergoyang pada suatu pagi yang tenang.
Dalam dua detik, saya sudah bangun dan berteriak pada semua orang untuk menuruni tangga dan keluar rumah.
Tentu saja aku ingin melindungi keluargaku.
Sementara itu, ada suamiku yang duduk dengan tenang, dan setelah mendengar suaraku yang mendesak, dia berdiri dan melihat sekeliling, tapi kemudian berhenti sementara aku melambaikan tanganku dengan panik agar semua orang keluar.
Saya kemudian mulai berlari bersama bayi saya di lantai bawah (mengambil dua langkah sekaligus dan hampir melemparkan secangkir teh ke seluruh tangga karena ketakutan, ingatlah)…
Dan ketika sudah dekat puncak tangga, saya berbalik sekali lagi sambil berteriak agar anak-anak itu keluar rumah. Tapi aku melihat suamiku berdiri disana dengan tenang, hanya melihat sekeliling.
Tentu saja rumah masih bergoyang-goyang menjalani semua ini.
Lalu aku memberitahunya dengan lebih mendesak untuk keluar rumah lagi, dan aku berlari ke pintu depan sambil menggendong bayi.
Saat aku keluar rumah menuju tempat aman, aku menoleh ke belakang dan hanya melihat putra tengahku di luar bersamaku, sedikit takut, namun tetap berjalan dengan tenang.
Saya kemudian melihat suami saya masih di lantai bawah di dalam rumah. Dan yang membuat saya kecewa, saya melihat anak laki-laki tertua saya, hanya dengan tenang berjalan menuruni tangga, memandangi benda-benda yang bergoyang di dalam rumah, tidak bertahap sama sekali.
Pada akhirnya, gempa yang terjadi bukanlah gempa besar. Tentu saja beberapa rumah penduduk rusak dan tanaman dalam ruangan kami tumbang, namun tidak ada seorang pun di Melbourne yang meninggal.
Jadi apakah tindakan saya akan menyelamatkan kita jika terjadi gempa yang lebih besar? Sulit diketahui.
Namun apakah saya menyebabkan diri saya sendiri (dan pada tingkat lebih rendah lagi anak-anak lelaki saya) mengalami stres yang tidak perlu dan terlihat terlalu panik? Sangat mungkin.
Apakah Anda melihat konsekuensi dari tanggapan saya dengan imbalan yang kecil?
Bandingkan dengan tanggapan keluarga saya yang lain, yang semuanya terikat erat, dan Anda akan melihat bahwa tanggapan saya tidak sepenuhnya diperlukan, meskipun bermaksud baik.
Jadi saya menjelaskan bahwa jika suami saya tidak segera bertindak atas kemungkinan ancaman, biasanya saya akan bertindak.
Sebaliknya, dia melihat ancaman tersebut dan merespons secara lebih bertahap (tetapi pada saat yang sama, bagi saya, responsnya biasanya terlihat lambat).
Saya akan seperti :
"Ayolah, jangan terlalu lambat – ini mendesak! Kita perlu melakukan sesuatu."
Dia akan menjadi seperti:
"Tidak apa-apa. Semuanya baik-baik saja..."
Jadi inilah intinya:
Dalam skenario stres tertentu, saya bertindak cepat dan mendapatkan hasil (yang tidak dapat diprediksi) dengan cepat, sementara dia bertindak lebih lambat dan mendapatkan hasil yang dapat diandalkan lebih lambat.
Keuntungan dari reaksi saya adalah saya merespons lebih cepat, namun tidak berarti lebih baik hasil.
Karena respons saya dipicu oleh lebih banyak stres, hasil yang saya dapatkan tidak terkalibrasi.
Manfaat miliknya tanggapannya adalah hasil akhir yang kami peroleh dengan pengambilan keputusannya mendekati ideal.
Terkait:12 Pemicu Keterikatan Cemas:Cara Mengenali &Menyembuhkannya.
Intinya adalah:
Orang yang memiliki keterikatan cemas dapat merasakan ancaman secara dini dan intens, terkadang menyebabkan mereka merespons dengan cara yang intens. Hal ini mungkin berhasil menangkal ancaman, namun hal ini menimbulkan dampak yang lebih besar – biasanya bagi diri mereka sendiri dan hubungan mereka.
Bayangkan pasangan wanita yang selalu memeriksa instagram pacarnya untuk mencari wanita baru yang mengikutinya (atau wanita baru he berikut). Saat dia melihat wanita baru di daftarnya, dia seperti:
“Kamu akan selingkuh dengan dia, bukan?”
“Kamu pikir dia lebih cantik dariku, bukan!”
Betina baru itu mungkin benar-benar merupakan ancaman baginya, atau mungkin juga bukan. Tapi kemungkinan besar dia adalah sebuah ancaman, cara dia mendekati pacarnya tentang hal itu menyebabkan hubungan mereka semakin stres.
…Dan berpotensi mendorongnya menjauh.
Saya harap itu masuk akal. Beri tahu saya di kolom komentar jika ya atau tidak.
Sekarang mari kita bahas gaya keterikatan menghindar.
Gaya keterikatan menghindar cenderung muncul di masa dewasa sebagai rendahnya keinginan untuk terikat dan terhubung, serta rendahnya komitmen terhadap keintiman dan hubungan.
Penghindar cenderung tidak ingin atau tidak mampu berbagi pemikiran dan perasaan dengan orang lain, dan mereka cenderung tidak memercayai orang lain atau hubungan dekat.
Tidak hanya itu, penghindar juga cenderung memiliki empati yang lebih rendah, dan lebih cenderung mengalami gangguan mental.
Hal ini tidak sering disebutkan, tetapi keterikatan penghindar juga berkorelasi signifikan dengan ciri-ciri psikopat sekunder.
Di antara 8 arketipe feminin berikut, manakah Anda? Jawablah 21 pertanyaan ini untuk mengetahui arketipe feminin Anda dan bagaimana hal itu berdampak positif dan negatif pada setiap hubungan yang Anda jalin. (Terutama hubungan intim Anda dengan pria.)
1. Benar atau salah... Seorang pria dan seorang wanita harus akur jika mereka saling mencintai.
Benar
Salah
Saya tidak tahu...
2. Di usia tua saya, lebih penting untuk melihat ke belakang dan mengetahui hal itu
Anda telah terhubung dengan orang lain dan menciptakan ikatan yang kuat
Anda telah mencapai semua impian Anda
Anda benar-benar peduli dengan orang-orang di sekitar Anda
Anda mencentang semuanya dari daftar keinginan Anda
3. Mengenai seks...
Saya lebih suka dia memulai hubungan seks dengan saya
Saya sangat nyaman mengambil apa yang saya inginkan darinya di kamar tidur
4. Saat saya dihadapkan pada sesuatu yang tidak diketahui, saya percaya
Perasaanku melebihi pikiranku
Pikiranku lebih dari firasatku
5. Saat pertama kali bertemu seseorang, saya punya firasat apakah saya bisa mempercayainya atau tidak.
Benar sekali
Biasanya saya memerlukan waktu beberapa saat untuk memahaminya
6. Konfrontasi adalah...
Harus dihindari jika memungkinkan
Seringkali dapat menguntungkan saya
7. Membayangkan bayi yang baru lahir membuatku merasa…
Sangat emosional dan lembut
Ketakutan
Senang dan tenang
Saya relatif acuh terhadap bayi yang baru lahir
8. Saya lebih suka menjadi lebih...
Disukai oleh orang lain
Iri oleh orang lain
9. Saat saya harus mengambil keputusan sulit…
Otak saya selalu tahu jawaban yang lebih baik
Naluriku selalu memberitahuku apa yang harus kulakukan
Saya akan mendapatkan semua fakta dan data dan mengambil keputusan
Beri waktu dan jawabannya akan datang kepada saya
10. Saya lebih memilih...
Kenikmatan pikiran
Kenikmatan jiwa
11. Saya percaya pada firasat
Benar
Salah
Saya bersedia menerima ide tersebut
Itu omong kosong
12. Saat seseorang melukai dirinya sendiri...
Saya bergegas untuk melihat apakah mereka membutuhkan bantuan
Saya lebih suka melihat mereka membantu diri mereka sendiri
13. Mana yang lebih benar?
Konflik memiliki tujuan yang baik dalam hubungan saya
Konflik harus dihindari dalam hubungan saya
Konflik akan menyebabkan hubungan saya mati
Dengan pria yang tepat, konflik hanya memperkuat hubungan kita
14. Saya sering bisa merasakan niat orang lain dari jarak satu mil
15. Dalam situasi sosial, saya...
Pembawa damai yang memastikan semua orang merasa dilibatkan.
Kepribadian dominan yang suka memimpin.
Sosok misterius yang memikat orang lain dengan misteri.
Pengamat yang mengamati dari pinggir lapangan.
16. Dalam hubungan saya saat ini atau sebelumnya…
Saya menikmati betapa seorang pria sangat berbeda dengan saya
Saya kesal karena seorang pria sangat berbeda dengan saya
Kami sangat berbeda, aku sering berpikir aku lebih baik sendirian
Perbedaannya membuatku semakin menghargai dan mencintainya
17. Seberapa pentingkah perasaan orang lain?
Sangat penting bagi saya.
Kurang penting bagi saya.
Perasaan orang lain bukanlah urusanku.
18. Dalam hal menari…
Saya suka menari dan menggerakkan tubuh saya
Menurutku itu sebuah tugas
19. Saat hari hujan, saya lebih suka…
Keamanan dan kehangatan rumah saya
Kegembiraan lokasi baru yang eksotis
20. Saat teman sedang kesal, insting pertamaku adalah:
Larilah, sudah cukup banyak teman yang memanfaatkanku
Beri mereka ruang sampai mereka siap berbicara.
Sarankan solusi praktis untuk masalah mereka.
Peluk mereka dan dengarkan mereka
21. Lebih penting untuk…
Kejar impian dan tujuan saya sendiri
Hidup kohesif di sukuku
Kami sedang menganalisis arketipe feminin Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan hasil personalisasi Anda.
Berikut hal menarik untuk diketahui sebelum melanjutkan…
Masing-masing arketipe ini mempunyai kekuatan dan kelemahan. Tidak peduli betapa egonya untuk mengidentifikasi pola dasar Anda, ketahuilah bahwa itu hanyalah titik awal.
Tugas Anda adalah menyadari kekuatan dan kelemahan sehingga Anda dapat tumbuh, berkembang, dan menjadi diri Anda yang diharapkan.
Pada akhirnya Anda ingin menjadi manusia multidimensi seutuhnya. Untuk benar-benar menjadi individu yang bernilai tinggi, Anda ingin memanfaatkan nilai yang harus dihadirkan oleh setiap bagian dari diri Anda.
Kuis arketipe feminin ini adalah salah satu langkah dalam perjalanan ini untuk membantu Anda menemukan siapa diri Anda, dan akan menjadi siapa Anda nantinya.
Jadi inilah langkah selanjutnya.
Silakan masukkan nama depan dan email Anda di bawah ini sehingga kami dapat mengirimkan hasil arketipe feminin Anda dengan aman dan mengirimkan kepada Anda penjelasan lengkapnya. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765!)
Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
Biasanya ini terjadi ketika salah satu atau kedua pengasuh Anda:
Seiring berjalannya waktu, anak menjadi semakin tidak percaya pada orang lain, dan semakin kecil kemungkinannya untuk meminta bantuan atau dukungan.
Pada akhirnya, pola ini tertanam di masa dewasa, sehingga menyebabkan kurangnya ikatan emosional yang erat dalam kehidupan mereka.
Anak-anak dengan gaya keterikatan menghindar kemungkinan besar memiliki satu atau dua orang tua dengan gaya keterikatan menghindar.
Orang yang menghindar cenderung mengabaikan kebutuhan emosional, dengan asumsi bahwa, seperti yang dikatakan ayah saya sendiri:”atap di atas kepala dan makanan di atas meja” sudah cukup.
Tentu saja, tidak ada yang jauh dari kebenaran. Manusia membutuhkan ikatan emosional dan fisik yang erat agar dapat bertahan hidup dan inilah kuncinya: untuk berkembang!
Jika mereka tidak diberikan rasa keselarasan dan kedekatan dari orang tuanya, hal ini pada akhirnya akan berdampak pada kualitas hidup dan hubungannya di masa depan.
Gaya keterikatan berikutnya yang perlu dipahami adalah gaya keterikatan tidak terorganisir, yang juga dikenal sebagai penghindaran rasa takut.
Dari semua jenis gaya keterikatan dalam hubungan, yang satu ini memiliki gejala yang paling membingungkan.
Mereka yang memiliki gaya keterikatan yang tidak terorganisir mengekspresikan tingkat kecemasan dan penghindaran yang tinggi secara bersamaan.
Meskipun tiga gaya keterikatan pertama cukup mudah dan menunjukkan respons yang relatif konsisten terhadap keterikatan, keterikatan yang tidak terorganisir berbeda.
Disebut tidak terorganisir karena individu dengan gaya keterikatan ini menunjukkan respons terhadap keintiman dan keterikatan yaitu:
Perilaku tidak menentu ini dapat menyebabkan hubungan yang kacau ketika pasangan Anda terus-menerus dibuat bingung oleh Anda, dan gelisah tentang bagaimana Anda merespons upayanya untuk menjalin hubungan.
Lalu bagaimana perilaku aneh ini bisa muncul? Menanggapi momen keintiman, orang dewasa dengan keterikatan yang tidak terorganisir mungkin:
KLIK DI SINI untuk MEMELAJARI Satu Pemicu Emosi Spesifik Dalam Setiap Pria Maskulin yang Menginspirasi Dia untuk Ingin Merawat Anda, Memuja Anda, dan Sangat Berkomitmen kepada Anda.
Anda sedang duduk mengobrol intim dengan pasangan Anda yang memiliki keterikatan yang tidak terorganisir. Kami akan memanggilnya Damien yang Tidak Terorganisir.
Anda merasa sangat terikat dengan Damien saat ini, dan tampaknya, Damien merasa terikat dengan Anda.
Anda mengulurkan tangan dan memeluknya. Namun saat kamu melakukan itu, tubuh Damien membeku seperti batu, dan dia tidak membalas pelukanmu.
Merasa khawatir, Anda bersandar ke belakang untuk melihatnya, dan Anda menyadari bahwa dia tidak hanya membeku – dia juga terkotak-kotak, menatap ke angkasa.
Apa-apaan ini…?
Maklum saja hal ini akan membuat Anda agak bingung saat mendekati Damien.
Dan kebingungan menakutkan yang kini Anda rasakan adalah respons timbal balik terhadap perilaku eksentrik mereka, yang terinspirasi oleh perilaku kasar ibu/ayah mereka.
Biasanya terbentuk karena orang tua yang melakukan kekerasan – atau orang tua yang melakukan kekerasan – saat tumbuh dewasa.
Seorang ibu yang melakukan kekerasan yang sangat bermasalah dan berjuang dalam membesarkan anak mungkin tidak selalu menyerang anaknya. Namun sebaliknya, dia mungkin melontarkan komentar-komentar yang terkesan baik terhadap anaknya, namun secara diam-diam dan penuh kecurigaan mencoba menghina dan merendahkan anaknya.
Perilaku pasif agresif ini menimbulkan harapan dan ketakutan pada anaknya pada saat yang bersamaan.
Jika hal ini dilakukan cukup sering, anak akan mengembangkan gaya mencari kenyamanan dan perhatian yang tidak terorganisir.
Oleh karena itu, ketika mengalami kesusahan, anak ini yang mungkin memiliki kenangan sekilas tentang ibunya yang bersikap hangat padanya mungkin berjalan ke arahnya sambil menangis meminta kenyamanan.
Namun tubuhnya masih ingat bahwa dia tidak selalu memiliki niat baik dan bisa melecehkannya secara bersamaan, sehingga tiba-tiba dia mengalami ketakutan yang melemahkan. Ketakutan itu kemudian menyebabkan dia menghentikan langkahnya, membeku atau berjalan ke arah berlawanan.
Bayangkan perasaan seolah ibu Anda tampak menghibur Anda di permukaan, namun pada saat yang sama juga merendahkan atau menyiksa Anda secara emosional.
Anda tidak akan merasa nyaman dalam menjalin hubungan dan juga tidak akan memercayai kedekatan, sebaliknya Anda akan mengembangkan rasa takut yang sangat nyata untuk dekat dengan orang lain.
Inilah sebabnya mengapa keterikatan yang tidak terorganisir terkadang disebut keterikatan penghindar yang menakutkan.
LEBIH BANYAK:Keterikatan Penghindar yang Takut:10 Tanda &Cara Mengatasinya.
Sekarang kita harus menanyakan pertanyaan apakah gaya lampiran Anda dapat diubah.
Jawabannya adalah ya, tentu saja. Namun Anda harus waspada terhadap siapa yang Anda izinkan masuk ke dalam hidup Anda, dan Anda harus serius untuk beralih dari keterikatan yang tidak aman ke keterikatan yang aman.
Selain itu, Anda perlu melakukan upaya sadar untuk membentuk hubungan baru (atau lebih dalam) dengan mereka yang memiliki keterikatan aman.
Berdasarkan pengalaman pribadi, menjalin ikatan dengan seseorang yang memiliki gaya keterikatan aman adalah salah satu hal paling menyembuhkan yang dapat Anda lakukan.
Sayangnya, masalah dengan mereka yang memiliki gaya keterikatan menghindar adalah bahwa mereka dapat meremehkan orang yang merasa aman.
Penghindar cenderung menganggap keamanan sebagai sesuatu yang lemah (karena hangat dan aktif mencari ikatan). Mereka bahkan mungkin menganggap orang yang aman itu palsu (karena mereka tidak percaya pada upaya mereka untuk mendekat).
Atau, orang yang menghindar bisa saja tidak mau menjadi rentan dan kepercayaan , sehingga mereka akhirnya mendorong orang yang merasa aman melalui inflasi diri yang bersifat defensif.
Orang yang terikat dengan rasa cemas dapat menyebabkan diri mereka sendiri dan orang yang mereka cintai mengalami stres ekstra sehingga cinta dan ketertarikan apa pun akan tenggelam.
Jadi itu adalah sesuatu yang perlu Anda waspadai.
RAHASIA TERUNGKAP… Temukan bagaimana Anda juga dapat menggunakan “Seni Feminin Gelap” yang kurang dikenal ini untuk menyingkirkan pria-pria beracun sambil memupuk ketertarikan emosional yang nyata dengan pria-pria yang bernilai tinggi dan terhormat. (KLIK DI SINI untuk mendaftar kelas gratis ini sebelum kehabisan.)
Setelah membaca ini, apakah Anda sudah mendapatkan gambaran umum tentang gaya keterikatan Anda?
Anda mungkin memiliki gambaran tentang gaya keterikatan pribadi Anda, namun sangat penting untuk memastikannya.
Jadi yang kami lakukan adalah membuat kuis untuk Anda ikuti. Ini akan membantu Anda menentukan gaya keterikatan Anda. KLIK di sini untuk mengikuti kuis ini.
Kami juga membuat program belajar online yang sangat khusus untuk membantu Anda beralih dari keterikatan tidak aman ke keterikatan aman. Jika Anda masuk ke daftar email kami, Anda dapat terus mendapat informasi tentang hal ini.
Jika Anda termasuk orang yang memiliki gaya keterikatan insecure, wajar jika Anda merasa sedikit sedih dan kecewa.
Tidak ada seorang pun yang mau memikul tanggung jawab atas kelalaian atau trauma yang terjadi di masa lalu, itu bukan kesalahannya sendiri.
Tapi lihatlah seperti ini:
Orang yang terikat dengan aman menganggap remeh ketahanan mereka. Mereka hanya tidak tahu betapa bagusnya mereka memilikinya. Dan mereka juga tidak harus bekerja sendiri.
Saat Anda harus berupaya mencapai gaya keterikatan aman sebagai orang dewasa, hal ini memberi Anda kerentanan dan kerendahan hati yang akan membantu Anda menjalin ikatan lebih dalam dengan orang lain yang sedang berjuang di dunia ini.
Dan hal itu sendiri sangat berharga; itu memberi hidup Anda makna yang lebih dalam.
Bagaimana jika Anda bisa menjadi kekasih atau teman yang baik, tidak hanya bagi diri Anda sendiri, namun bagi orang lain yang seperti Anda?
Yang terpenting, ketahuilah ini:
Saya dapat memberi tahu Anda bahwa berpindah dari keterikatan tidak aman ke keterikatan aman adalah mungkin, karena saya telah melakukannya!
Tentu saja saya belum berhasil melepaskan diri sepenuhnya dari keterikatan yang mencemaskan 100% – namun saya sudah berhasil merasakan keamanan keterikatan sebanyak 70-80% saat ini.
Saya juga berhasil membesarkan 3 putra yang terikat erat (gambar di bawah)…
Itu bukanlah jalan yang mudah. Maksud saya, 10 tahun yang lalu, ada saat-saat di mana saya merasa yang saya lakukan bersama suami hanyalah mengatasi trauma awal saya dan mempelajari kembali seni keintiman dan ikatan.
Namun hal itu tidak lagi terjadi. Setelah Anda melakukan latihan keras awal, Anda tidak perlu melakukannya lagi.
Saya juga ingin Anda tahu bahwa David dan saya akan merilis sebuah program untuk menjadi terikat dengan aman tahun ini, jadi pantau terus. Kami juga akan melakukan beberapa video tanya jawab langsung.
Akhirnya…Saya harap artikel ini membantu Anda memahami 4 jenis gaya keterikatan dalam hubungan.
Saya sarankan Anda kembali lagi setelah membacanya untuk pertama kali. Karena yang saya temukan adalah informasi penting apa pun, saya dapat membacanya berkali-kali dan selalu menemukan wawasan baru ketika saya membacanya kembali.
Bersikaplah baik kepada diri sendiri, pahami bahwa pola apa pun yang Anda kembangkan saat tumbuh dewasa, diterapkan secara tidak sadar untuk membantu Anda memenuhi kebutuhan Anda.
P
Jika Anda ingin didukung oleh komunitas hangat wanita feminin bernilai tinggi, bergabunglah dengan Grup Facebook kami. (Gratis dan sangat berharga!) KLIK DI SINI UNTUK bergabung dengan ribuan wanita lain di Komunitas “Wanita Feminin Bernilai Tinggi” kami.
Ngomong-ngomong, selagi Anda melakukannya, hubungi saya di media sosial.
Renee adalah pendiri The Feminine Woman &salah satu pendiri Shen Wade Media di mana kami mengajari wanita cara tampil sebagai wanita bernilai tinggi dan berstatus tinggi yang dengan mudah menginspirasi rasa komitmen emosional yang mendalam dari pria pilihannya. Ia lulus dengan gelar Sarjana Hukum dan Sarjana Seni jurusan sosiologi dan psikologi. Dia telah menjadi pelatih kencan dan hubungan untuk wanita dalam 15 tahun terakhir dan bersama suaminya D. Shen di blog Commitment Triggers, mereka telah memberikan pengaruh positif terhadap kehidupan lebih dari 20 juta wanita melalui artikel dan video mereka serta 10 ribu wanita melalui program berbayar melalui platform Media Shen Wade.
Terhubung lebih dalam dengan karyanya melalui tautan media sosial di bawah.