10 menit membaca
Orang tuaku memberitahuku bahwa mereka akan bercerai ketika aku dan dua saudara kandungku berada di usia remaja akhir. Aku kesal, tapi aku tidak bisa mengatakan bahwa aku terlalu terkejut—mereka tidak pernah terlihat begitu cinta atau penuh kasih sayang ketika aku tumbuh dewasa. Setelah mereka berpisah, ayah saya segera move on, sementara ibu saya menunggu sekitar satu tahun untuk mulai berkencan. Meski begitu, keduanya bersikeras tidak akan pernah menikah lagi.
Enam tahun kemudian:Ibu saya menikah lagi pada tahun 2023, dan ayah saya baru-baru ini melamar pacarnya. Meskipun saya ingin mereka berdua bahagia dalam hubungan baru mereka, saya kesulitan menerima apa yang terasa seperti akhir sebenarnya dari keluarga kami. Meskipun aku sudah dewasa, aku masih anak-anak yang bercerai, dan konflik identitas itu membuatku merasa kesedihanku tidak ada gunanya.
Namun perceraian bisa sama menyakitkannya bagi anak-anak perceraian dewasa (ACODs) seperti halnya anak-anak di bawah umur, terlepas dari apa yang masyarakat pikirkan. “Ada mitos dalam budaya kita bahwa sejak mereka dewasa dan berada pada berbagai tahap kehidupan dewasa, perceraian orang tua mereka tidak akan berdampak pada mereka,” kata Carol Hughes, PhD, LMFT, psikoterapis dan salah satu penulis Rumah Tidak Akan Pernah Sama Lagi .
Jadi, tidak mengherankan jika terdapat penelitian selama puluhan tahun tentang bagaimana perceraian berdampak pada anak-anak di bawah umur, namun hampir tidak ada penelitian tentang bagaimana perceraian berdampak pada anak-anak dewasa, bahkan ketika “perceraian abu-abu” sedang meningkat. Pada tahun 1990, 8,7 persen perceraian di Amerika Serikat terjadi di kalangan orang dewasa berusia 50 tahun ke atas, namun pada tahun 2019 jumlahnya mencapai 36 persen, menurut American Psychological Association.
Apa yang disebut “perceraian abu-abu” ini menjadi lebih umum karena masyarakat kini hidup lebih lama dan sikap terhadap perceraian telah berkembang. “Banyak orang menilai kebahagiaan mereka lebih tinggi daripada menghormati ekspektasi tradisional ‘sampai maut memisahkan kita’,” kata Hughes. “Mereka mungkin saling bertoleransi ketika anak-anak masih di rumah, tapi tidak bisa membayangkan tinggal bersama orang yang telah mereka nikahi selama 20, 30, 40 tahun.”
Dengan keadaan yang kosong, orang tua yang bercerai mungkin merasa mereka mempunyai kehidupan baru, sementara anak-anak mereka bergulat dengan akhir dari satu-satunya yang pernah mereka kenal. Namun hanya karena Anda sudah dewasa bukan berarti perceraian orang tua Anda tidak akan menjungkirbalikkan dunia Anda. Ini akan terjadi—hanya dengan cara yang berbeda dibandingkan ketika masih anak kecil.
Faktanya, perceraian orang tua saat Anda sudah dewasa sering kali menambah tekanan dibandingkan jika Anda masih anak-anak karena Anda merasa harus berbuat lebih banyak untuk mereka, kata Elizabeth Thayer, PhD, psikolog berlisensi yang terlatih dalam mediasi dan perceraian kolaboratif dan penulis Adult Children of Divorce . Misalnya, Anda mungkin merasa perlu mengurus mereka secara finansial dan/atau fisik, atau menjadi penengah dalam pertemuan keluarga untuk menghindari konflik. Dan itu belum termasuk memiliki pekerjaan dan, mungkin, memiliki keluarga sendiri. Sangat menegangkan bagi ACOD untuk melakukan begitu banyak pekerjaan emosional, terutama ketika mereka diperlakukan seolah-olah mereka tidak penting dalam budaya kita, kata Hughes.
Kita memang melakukan hal tersebut—dan meskipun kita tidak bisa mengendalikan pilihan orang tua kita, kita bisa mengendalikan cara kita menanggapinya. Sebelumnya, para ahli menjelaskan dampak perceraian yang sering diabaikan terhadap anak-anak dewasa dan berbagi strategi untuk membantu Anda menjalani kehidupan normal baru:
Berapa pun usia Anda, Anda mungkin merasa bersalah, marah, bertanggung jawab, dan ditinggalkan. Dan, tergantung pada keadaan seputar perceraian, Anda mungkin merasa perlu memihak salah satu orang tua, kata Thayer.
Namun perbedaannya terletak pada cara Anda memproses perasaan tersebut—dan cara perasaan tersebut terwujud. Anak-anak dewasa yang bercerai tahu mereka mengalami emosi tersebut dan dapat mengutarakannya, sementara anak yang lebih kecil mungkin tidak mengetahuinya, dan malah mengamuk atau mengamuk di sekolah.
Adalah umum bagi semua anak-anak yang bercerai untuk terpaku pada hal-hal yang “tidak pernah”, kata Hughes. Mereka mungkin memiliki pemikiran seperti:Saya tidak akan pernah melihat orang tua saya sekamar lagi atau Kita tidak akan pernah mengadakan perayaan keluarga yang “normal” lagi.
Namun, bagi ACOD, perceraian bisa terasa seperti kehilangan yang lebih besar “karena mereka memiliki lebih banyak pengalaman hidup dengan keluarga ini,” kata Hughes. Harapan dan ekspektasi selama bertahun-tahun tentang seperti apa keluarga mereka kelak akan lebih berpengaruh dibandingkan jika kehilangan terjadi ketika mereka masih anak-anak. “Impian anak-anak dewasa tentang seperti apa kehidupan mereka nanti ketika mereka dewasa” mungkin tidak akan pernah menjadi kenyataan, kata Hughes.
Namun, perlu dicatat bahwa perceraian mempunyai dampak yang mengganggu stabilitas baik pada orang dewasa maupun anak-anak di bawah umur karena Anda kehilangan “tempat tinggal” Anda. Anak-anak yang lebih kecil sebagian besar hidupnya diatur oleh orang tua mereka, yang berarti mereka sering harus bolak-balik antar rumah, anak-anak yang sudah dewasa juga tidak lagi memiliki satu rumah yang berbeda untuk merayakan liburan, misalnya, kata Freeze.
Anak-anak dewasa yang mengalami perceraian biasanya tidak menderita sebanyak anak di bawah umur dalam hal kesehatan mental mereka, namun kecemasan dan depresi cukup umum terjadi pada ACOD, “terutama jika orang tua mereka datang kepada mereka dengan membawa banyak beban,” kata Brittany Freeze, PhD, spesialis pengembangan penelitian di Universitas Brigham Young dengan keahlian dalam perceraian di usia lanjut dan anak-anak dewasa akibat perceraian.
Hal ini tidak hanya berdampak pada kesehatan mental ACOD, tetapi juga cara mereka memandang hubungan. Menyaksikan putusnya hubungan orang tua mereka selama puluhan tahun mengguncang cara ACOD “berpikir untuk memiliki hubungan jangka panjang,” kata Thayer. “Anda dapat mempertanyakan kapasitas Anda sendiri untuk berkomitmen pada suatu hubungan.”
Banyak anak-anak dewasa yang sudah menikah ketika orang tuanya bercerai, namun mereka yang belum menikah tidak serta merta tergoyahkan oleh gagasan untuk menikah, kata Freeze. Namun, mereka umumnya lebih menderita dalam hubungan. Mereka bahkan mungkin memiliki peluang lebih besar untuk bercerai di kemudian hari karena kemungkinan besar, mereka belum melihat seperti apa pernikahan yang sehat atau penyelesaian konflik dalam sebagian besar hidup mereka, demikian temuan penelitian Freeze. Misalnya, orang tua mereka mungkin tinggal di rumah yang sama, namun menempati kamar tidur yang terpisah, atau mereka mungkin merasakan ketegangan di rumah sehingga menciptakan lingkungan hidup yang tidak menyenangkan.
Namun pertama-tama:Carilah terapi atau kelompok dukungan, terutama jika Anda merasa perceraian orang tua mengganggu kehidupan Anda sehari-hari. Mungkin orang tuamu terus-menerus meneleponmu untuk meminta nasihat, kamu mulai berpikir bahwa kamu bukan “orang yang cocok untuk menjalin hubungan”, atau misalnya kesehatan mental atau tidurmu terkena dampak negatif.
Dalam terapi atau kelompok pendukung, Anda akan dapat memvalidasi pengalaman dan perasaan Anda, yang merupakan “bagian besar dari penyembuhan,” kata Hughes. Pada saat yang sama, kamu dapat mempelajari keterampilan untuk menyadari emosimu sehingga kamu dapat menyebutkannya, kemudian menyatakannya kepada orang tuamu. Di sisi lain, Anda juga bisa berusaha mendengarkan—bagaimanapun juga, sulit untuk “mendengarkan dalam situasi emosional yang tinggi” tanpa menyangkal apa yang dikatakan orang lain, tambahnya.
Kiat Pro: Mengikut sesi terapi memang bermanfaat bagi orang tua, tetapi Anda harus mencoba sesi individu terlebih dahulu, dan terapis Anda akan memberi tahu Anda jika menurut mereka orang tua Anda harus datang. Dalam sesi orang tua-anak, Anda dapat memikirkan dan mengartikulasikan perasaan Anda dan kemudian mencapai pemahaman umum tentang mengapa Anda masing-masing merasakan hal tertentu, kata Thayer.
Semua alat ini akan memungkinkan Anda menetapkan dan mempertahankan batasan yang jelas dan kuat dengan orang tua Anda mengenai topik penting terkait perceraian mereka, seperti:
Anak-anak di bawah umur sering kali tidak mengetahui detail perceraian orang tuanya. Namun ketika orang tua sedang berbicara dengan anak mereka yang sudah dewasa, mereka mungkin secara tidak sengaja membocorkan terlalu banyak informasi dan bahkan bersandar pada anak tersebut untuk meminta dukungan—sebuah konsep yang disebut “pembalikan peran,” kata Freeze. Terkadang, mereka bahkan mungkin lupa bahwa mereka adalah orang tuanya dan hanya memandang Anda sebagai orang dewasa. Hal ini dapat menyebabkan buruknya hubungan keluarga ACOD karena dapat mendorong seorang anak untuk memihak salah satu orang tuanya dan, akibatnya, memecah belah keluarga, tambah Freeze.
Sebelum berbicara dengan orang tua tentang perasaanmu, pikirkan juga informasi yang kamu butuhkan tentang perceraian untuk memahami dan memprosesnya (mungkin detail utama tentang apa yang salah dalam hubungan mereka). Pada saat yang sama, berhati-hatilah dengan informasi yang tidak Anda berikan ingin tahu (seperti seluk beluk keuangan), kata Freeze. Kamu bisa berkata secara harafiah kepada orang tuamu:Aku memerlukan informasi ABC, dan aku tidak ingin mengetahui informasi XYZ karena itu akan membantu menjaga hubungan orang tua-anakku dengan kalian berdua.
Dengan perceraian abu-abu, ada kemungkinan orang tua Anda masih lajang di usia lanjut, sehingga Anda merasa bertanggung jawab terhadap mereka. Mungkin Anda tinggal di sekitar dan Anda bersedia—dan bersemangat—untuk berkumpul bersama mereka di akhir pekan jika mereka tidak punya rencana, atau merawat mereka seiring bertambahnya usia. Namun Anda juga mungkin tinggal jauh, memiliki keluarga sendiri, dan tidak mampu sering menelepon atau berkunjung. Apa pun pilihannya, Anda sebaiknya berdiskusi tentang apa yang bisa dan tidak bisa Anda lakukan untuk membantu mereka (alias menetapkan batasan) sebelum masalah muncul, kata Thayer.
Jika Anda khawatir dia akan tinggal sendirian setelah perceraian karena masalah mobilitas atau masalah kesejahteraan lainnya, dorong dia untuk berkonsultasi dengan dokter tentang kesehatannya. Jika Anda tinggal di sekitar dan memiliki waktu luang, Anda bahkan dapat menawarkan untuk menemani mereka ke janji temu atau menemui mereka setelahnya untuk makan siang. Jika Anda tinggal di luar negeri, secara fisik mustahil bagi Anda untuk merawat orang tua Anda sepanjang waktu, jadi media yang membahagiakan mungkin adalah membantu mereka menemukan pengasuh di rumah. Selain itu, jika Anda memiliki saudara kandung atau anggota keluarga dekat lainnya, Anda dapat memutuskan rencana pengasuhan bersama.
Pada akhirnya, “Anda harus mengambil alih hidup dan keputusan Anda,” dan orang tua Andalah yang bertanggung jawab atas hidup mereka, kata Freeze. Yang bisa Anda lakukan hanyalah membuat rencana dan meminta dukungan mereka.
Bukan tugas Anda (atau saudara Anda) untuk memastikan orang tua Anda akur—atau bahwa mereka selalu berada di sisi ruangan yang berbeda—selama liburan dan perayaan keluarga Anda. Itu tugas orang tuamu. Semakin baik mereka menangani perceraian, semakin sedikit tanggung jawab yang ditanggung anak-anak mereka untuk menjaga hubungan keluarga. Jika mereka berkomunikasi dengan baik satu sama lain, tidak membuat anak-anak mereka merasa harus memihak, dan memiliki tujuan bersama untuk hidup berdampingan secara damai, tekanan pada anak-anak untuk mengelola konflik yang mungkin muncul di kemudian hari akan berkurang, kata Thayer.
Namun, jika kamu khawatir menghadiri acara yang sama akan menjadi masalah, bicarakan dengan orang tuamu sebelum pertemuan tersebut. Hughes merekomendasikan untuk mengatakan sesuatu seperti, Aku mencintaimu dan aku ingin kamu datang ke Thanksgiving. Namun, jika Anda tidak bisa bersahabat, saya mohon Anda tidak hadir. Mungkin nanti setelah waktu berlalu, kita semua bisa merayakannya bersama.
Skenario kasus terbaik:“Perceraian mengakhiri pernikahan, tapi bukan keluarga,” kata Thayer. “Keluarga telah dikonfigurasi ulang, namun bisa berkumpul untuk momen 'keluarga'.”
Realisasi yang aneh untuk ACOD:Anda mungkin lajang pada waktu yang sama dengan orang tua Anda, artinya Anda berada di kelompok kencan yang sama dengan mereka (agak). Akibatnya, mereka mungkin mulai berbicara kepada Anda tentang pengalaman berkencannya tanpa bertanya terlebih dahulu apakah itu boleh. Dan jika hal itu membuat Anda tidak nyaman, ada batasan lain yang harus ditetapkan.
Cari tahu apa yang Anda lakukan dan tidak ingin tahu tentang kehidupan kencan orang tua Anda-mungkin Anda baik-baik saja mengetahui bahwa mereka akan berkencan, tetapi Anda belum siap untuk mendengar secara spesifik tentang siapa mereka berkencan atau bertemu calon S.O. Kemudian, berbincanglah tentang di mana letak batasan Anda, kata Freeze.
Meskipun anak-anak di bawah umur tidak perlu (dan mungkin tidak seharusnya) diperkenalkan dengan pasangan baru orang tua mereka sampai mereka menjalin hubungan yang serius, sebagai ACOD, Anda dapat mengambil keputusan dan memutuskan apakah/kapan Anda ingin bertemu dengan pasangan baru mereka, kata Thayer. Begini caranya:
Asal tahu saja, “Anda tidak wajib menjalin hubungan dengan orang ini, tentu saja pada awalnya, karena itu mungkin bukan hubungan jangka panjang,” kata Hughes. Jika kamu tidak ingin menjalin hubungan dengan pasangan baru orang tuamu, jelaskan hal itu kepada orang tuamu—sambil tetap memperhatikan perasaannya. Anda mungkin berkata:Saya senang Anda bahagia dengan hubungan baru Anda, tapi saya belum bisa terlibat dengan orang baru ini. Itu terlalu menyakitkan bagiku. Namun saya akan memberi tahu Anda jika saya merasa lebih nyaman dan tertarik untuk berada dalam kehidupan mereka. Mudah-mudahan, orang tua Anda akan memahami bahwa Anda masih berduka atas pernikahannya, meskipun sebenarnya tidak. Melakukan percakapan yang sulit dan menetapkan batasan yang tegas “akan membantu [Anda] untuk pulih dan pulih dari perubahan dalam hidup [Anda],” kata Freeze.
Tentu saja, “orang tuamu punya hak untuk melanjutkan hidup mereka,” kata Thayer, dan mereka mungkin akan mengajak pasangan barunya ke pertemuan keluarga, misalnya. Dalam hal ini, terserah Anda apakah Anda masih ingin menghadiri perayaan tersebut.
Bersikaplah perlahan dan hati-hati sehingga semua orang merasa nyaman dengan kecepatan dan perkembangan ikatan yang sedang berkembang ini. Mungkin pasangan baru Anda datang ke rumah orang tua Anda untuk minum kopi—ini merupakan lingkungan yang santai dan tidak menimbulkan tekanan untuk melakukan percakapan perkenalan dengan mereka.
Jika Anda memiliki anak sendiri—cucu dari orang tua Anda—terserah Anda bagaimana Anda ingin mereka berinteraksi dengan pasangan baru orang tua Anda. Namun secara umum, sebaiknya lakukan perlahan dalam skenario ini karena Anda mungkin berisiko membuat anak Anda dekat dengan pasangan baru orang tua Anda, hanya agar mereka putus. Ini bisa berarti anak Anda mengalami kehilangan lagi, kata Thayer.
Pada akhirnya, inti permainan saat bertemu pasangan baru orang tuamu adalah mengenali kebutuhanmu, lalu mengungkapkannya sebelum konflik muncul. Terlepas dari rute mana yang Anda pilih, pastikan Anda berdua memahami keinginan satu sama lain. Status hubungan orang tuamu mungkin berubah, namun “memastikan kalian berdua mempunyai pemikiran yang sama” akan meningkatkan hubunganmu hubungan dengan mereka, kata Freeze.
Tidak peduli berapa usia Anda, perasaan tidak enak apa pun yang Anda miliki tentang perceraian orang tua Anda adalah hal yang wajar dan normal. Dari satu ACOD ke ACOD lainnya:Orang tua Anda kemungkinan besar mengambil keputusan ini karena menurut mereka ini adalah pilihan yang tepat bagi diri mereka sendiri dan keluarga. Saat kamu melihat orang tuamu bahagia secara individu, semoga kamu juga menjadi lebih bahagia, sehingga seluruh prosesnya sepadan.
Addison Aloian adalah editor kesehatan &kebugaran di Women's Health, tempat dia menulis dan mengedit bidang kesehatan, penurunan berat badan, dan kebugaran. Dia juga seorang pelatih pribadi bersertifikat melalui National Academy of Sports Medicine (NASM). Di waktu luangnya, Anda dapat melihatnya mengangkat beban di gym, berlari di West Side Highway di New York City—dia baru saja menyelesaikan maraton pertamanya, New York City Marathon 2025—dan menonton (dan mengkritik!) film-film terbaru yang meraih perhatian Oscar. Selain Kesehatan Wanita, dia muncul di Oprah Podcast dan karyanya juga muncul di Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN, dan banyak lagi.