Nous avons tous des peurs, car nous sommes tous humains.
Secrètement, chaque être humain a eu peur d’être abandonné à un moment donné.
Les problèmes d’abandon, cependant, sont une tout autre affaire.
La peur profonde de l'abandon, si elle n'est pas correctement attristée, vous paralysera et provoquera la mort lente et douloureuse de toutes les bonnes relations que vous entretenez.
Cet article sera votre guide définitif sur la façon de gérer les problèmes d’abandon dans les relations.
Je vais vous aider à tester vous-même (ou quelqu'un d'autre) pour détecter les signes de problèmes d'abandon, et nous passerons en revue 15 signes indéniables que vous avez peur de l'abandon.
Je me souviens avoir consulté mon dossier d'adoption, que les services du gouvernement local avaient conservé de manière responsable pendant 21 ans.
Ils y étaient conservés au cas où je déciderais de rechercher ma mère biologique.
J'ai parcouru lentement mes dossiers. J'avais hâte d'apprendre, mais mon corps était aussi plein d'appréhension.
Grâce à ces enregistrements, j'ai appris ce qui m'est arrivé en tant que nouveau-né.
J'ai appris ce qui est arrivé à ma mère biologique et à tout le monde autour d'elle.
J’ai également appris ce qui a finalement conduit à ce que je sois enlevé à ma mère dès ma naissance.
Pas de câlins. Pas d'allaitement. Je viens de lui être enlevé. Ensuite, j'ai été placée dans un berceau d'hôpital, en attendant, avec un peu de chance, qu'une famille d'accueil vienne me chercher.
Alors que j’apprenais mon histoire, eh bien, moi-même… je suis arrivé à une petite histoire. Une histoire du moment où j'ai été récupérée à l'hôpital (peu de jours après que ma mère biologique m'a donné naissance).
Ils ont décrit avec tant de vivacité les émotions de ce bébé d’une semaine.
Les mots soigneusement écrits à la main me racontaient mon histoire. « Bébé Marie », comme on m'appelait à l'époque, a été récupérée par sa mère adoptive. Elle devait faire un voyage de 4 heures en voiture jusqu'à Melbourne, en Australie. Bébé était très perturbé, elle pleurait la plupart du temps. »
Soudain, en lisant cela, mon corps tout entier fut envahi par un étrange sentiment de chagrin. J'ai connu le chagrin. Mais pas comme ça.
Mais ce n’était pas seulement du chagrin. J'ai été soudainement saisi par cette sensation de nausée accablante dans mon estomac. J'ai fondu en larmes et je n'ai pas pu m'arrêter. Je ne me souvenais pas d’une époque où j’avais fait un tel deuil.
Je ne peux pas vous expliquer cela sans risquer de passer pour un fou. Mais à ce moment-là, j'ai su que je ressentais le chagrin d'un nouveau-né.
Les bébés sont capables de faire leur deuil, comme l'a déclaré Robert Karen, P.H.D. dans son livre « Devenir attaché ». Peut-être que les parties les plus âgées de moi étaient connectées d’une manière ou d’une autre à la partie nouveau-née de moi à ce moment-là. D'une manière que je ne comprends évidemment pas encore, du moins intellectuellement.
Je ressentais ce que je ne pouvais pas exprimer moi-même en tant que nouveau-né. Le chagrin. La séparation et la perte de ma propre mère. Elle n'a jamais pu me serrer dans ses bras, me regarder, ni même savoir si j'étais une fille ou un garçon.
Il s’avère que ce n’est pas seulement moi qui ai eu du mal. Plusieurs années plus tard, j’ai réalisé que le pouvoir de la perte affectait ma mère biologique tout autant que moi.
De nombreux chercheurs affirment qu’il est traumatisant pour un nouveau-né d’être séparé de sa mère biologique ou de sa famille. Après tout, c’est leur lignée génétique qui leur est tirée.
Eh bien, moi et beaucoup d’autres adoptés savons qu’ils ont raison.
C’est ainsi qu’a commencé mon long voyage avec les problèmes d’abandon et la peur de l’abandon.
Beaucoup d'entre vous qui me connaissent savent que j'ai eu un long voyage pour guérir de l'attachement anxieux. Et j’en ai miraculeusement guéri (mais pas aussi miraculeusement parce que j’avais l’aide d’un mari solidement attaché).
Je peux dire avec fierté que je suis maintenant une personne très différente.
Savoir comment faire son deuil et gérer émotionnellement m'a beaucoup aidé. Éliminer les personnes toxiques , bien que dur (parce que c'était la plupart des gens dans ma vie), m'a énormément aidé.
Mais avoir mes propres enfants m’a aussi aidé. J’ai pu faire en sorte que mes enfants ne passent jamais un instant sans leur mère, ni sans le lait maternel dont ils avaient tant besoin (que je n’ai jamais eu).
Je les ai serrés contre moi, et je le fais toujours.
Je n’oublierai jamais le regard de tristesse dans les yeux de mon fils aîné lorsque je lui ai expliqué une partie de mon histoire.
Je lui ai dit que ma vraie mère devait me laisser derrière elle. Il n’avait que 5 ans à ce moment-là, mais regarder dans les yeux de ma propre chair et de mon sang (ce que je n’avais jamais eu le privilège de vivre au cours des premières décennies de ma vie) m’a profondément changé.
La signification de cela pour moi, et la valeur de cela… est quelque chose que je ne suis pas sûr de pouvoir vous décrire avec précision.
Je peux dire avec joie que le « moi » qui existait il y a 15 ou 20 ans n’est plus moi maintenant. Pour moi, c'est un succès.
Mais je me souviens avoir été saisi par les forces invisibles de la peur. Peur de perdre. Peur d’être laissé pour compte et rejeté.
Je pense toujours qu’il est important d’apprécier le « moi » d’avant. Celui qui se sentait souvent étranglé par la peur de l'abandon.
Fait :54 % de toutes les femmes ont des styles d’attachement insécurisants et cela affecte leurs relations au quotidien. Répondez aux 10 questions suivantes pour découvrir quel est votre style d'attachement.
1. Lorsqu'il s'agit de relations avec les gens en général…
Je pense que les gens sont généralement fiables et gentils
Je m'attache facilement aux gens et ils me laissent souvent tomber
Je ne crois pas pouvoir vraiment faire confiance à qui que ce soit
Les gens vont et viennent toujours
2. Pour moi, le mot intimité semble intuitivement
3. Dans ma relation, j'ai tendance à constamment…
J'ai peur qu'un jour mon partenaire cesse de m'aimer
Je me sens repoussé lorsque mon partenaire devient trop intime et proche de moi
Vous souhaitez en savoir plus sur mon partenaire sans crainte de jugement
Trouver des défauts chez mon partenaire
4. En l'absence de mon partenaire, je…
Hâte de le revoir
Je me sens anxieux et je ne sais pas quoi faire
Se sentir incomplet
N'hésitez pas
5. Dans ma relation la plus idéale… (choisissez celle pour laquelle vous vous sentez le plus fort.)
Nous aurions nos propres vies et ne dépendrions pas les uns des autres
Je recevrais un amour et une attention constants
Nous serions avant tout profondément connectés
Pour me sentir en sécurité, j'aimerais avoir plus de contrôle dans la relation
6. Si un homme qui m'intéressait commençait à plaisanter avec moi…
Je plaisanterais sans effort
Je me figerais et je ne saurais pas quoi dire
Je redirigerais la conversation parce que les plaisanteries sont enfantines
7. Si je soupçonne que mon partenaire me trompe…
Je préférerais ne pas le savoir
Je leur poserais la question jusqu'à ce qu'ils avouent
J'enquêterais et j'en découvrirais autant que possible sans tirer de conclusions
Je perdais instantanément mon esprit et me mettais en colère
8. Quand il s'agit de sexe… je préférerais avoir
Sexe occasionnel avec des partenaires non engagés
Sexe intime avec un partenaire engagé
Je préfère éviter le sexe.
9. Si je partage mes sentiments et mes pensées les plus profonds
Peut-être que personne ne s'en soucierait
Peut-être que les gens ne m'aiment plus
Peut-être que je peux entrer en résonance avec les sentiments les plus profonds des autres
Je ne partagerais jamais mes sentiments les plus profonds
10. Si quelqu'un avec qui je sors devient soudainement froid et distant…
Je me sens indifférent, voire soulagé car ils auront moins besoin de moi.
J'ai l'impression que j'ai peut-être fait quelque chose de mal ou qu'ils ont trouvé quelqu'un de nouveau
J’ai l’impression que je dois approfondir ce qui se passe sans m’apitoyer sur mon sort.
Je me sens en colère et vengeur.
Nous analysons actuellement les résultats de votre style d’attachement personnel et préparons un résumé complet. En passant, il est important de comprendre les styles d’attachement comme une échelle mobile plutôt que comme un ensemble fixe de catégories. Voici la raison pour laquelle…
1. Votre style d'attachement n'est pas fixe mais plutôt plastique, ce qui signifie que vous pouvez, au fil du temps, guérir un style d'attachement insécurisant, tout comme vous pouvez créer plus d'insécurité dans votre style d'attachement si vous traînez avec des personnes toxiques dans votre vie. Avoir une échelle mobile vous offre une direction solide vers laquelle avancer.
2. Les styles d'attachement doivent être considérés comme des styles d'attachement sécurisés ou non sécurisés avec des niveaux de gravité en matière d'attachement non sécurisé. Cela vous aide à comprendre comment vos propres styles d’attachement se sont développés en premier lieu et quelle direction vous devez prendre pour guérir des traumatismes liés au style d’attachement. (Nous vous expliquerons cela plus en détail dans le premier e-mail que vous recevrez de notre part.)
3. Presque toutes les personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont plusieurs catégories et modèles au sein de cet attachement insécurisant (bien sûr à des degrés différents).
En d’autres termes, vous n’avez pas seulement un pur style d’attachement anxieux. C’est peut-être le schéma prédominant dans votre système nerveux, mais il y a aussi de l’évitement lorsque votre système nerveux est surchargé et fatigué d’être anxieux tout le temps. C'est pourquoi il est plus important de considérer ce cadre comme une échelle mobile et pas seulement comme un simple ensemble de catégories.
Ainsi, votre style d’attachement personnel s’adaptera à l’échelle que vous voyez ci-dessous.
Afin d'obtenir votre score personnel de style de pièce jointe, veuillez saisir votre meilleure adresse e-mail afin que nous puissions vous l'envoyer en toute sécurité. (En plus de vous offrir 3 765 $ de bonus de coaching pour vous aider à cultiver un attachement sécurisé en vous !)
Et oui, nous traiterons votre e-mail comme si c'était notre premier-né.
Je n’arrivais pas à comprendre pourquoi je ressentais constamment ce sentiment de terreur. Je m'y suis habitué, mais d'une manière ou d'une autre… il me suivait partout.
Je me souviens de la colère qui peut surgir à des moments inattendus. Une colère qui me paraissait trop grande.
Colère pour quelque chose que vous ne pouvez pas vraiment identifier. Mais tu sais au fond de toi que quelque chose de grave est arrivé , et tu sais que ça fait mal. Mal.
Pourtant, vous n’avez pas les points de référence conscients ni la mémoire visuelle pour vous aider à récupérer.
Pour beaucoup d'entre nous qui présentent des signes de problèmes d'abandon, nos problèmes ne sont pas conscients.
Ils persistent simplement dans nos pauvres schémas relationnels. Ils persistent dans notre semi-conscience de notre sentiment de confiance toujours en déclin dans les gens. et le monde.
Ainsi, n'ayant reçu aucun soutien pour gérer vos problèmes, il ne vous reste plus qu'un tas de terribles schémas de « relation » avec les personnes dans le pire des cas.
Au mieux, vous vous retrouvez avec un tas d’émotions intenses. Des émotions intenses dont vous réalisez, à un certain niveau conscient, qu’elles ont très peu à voir avec les circonstances actuelles. Ou les personnes actuelles que vous essayez si désespérément de garder dans votre vie.
Je ne connaissais rien d’autre que d’exister comme je le faisais à l’époque.
Mais j'ai appris à m'ouvrir et à me connecter avec un homme (et d’autres) à travers ces peurs, et vous le pouvez aussi.
En fait, j'ai écrit un article à ce sujet il y a quelque temps, intitulé Comment la peur de l'abandon peut vous rendre plus belle.
En fait, le fait d'être trompé par mon ex petit-ami n'a pas aidé les choses.
Avoir une mère qui, de toute évidence, ne voulait de moi dans sa vie que pour l’image d’avoir un enfant, et un père qui me disait extérieurement qu’il ne voulait jamais adopter d’enfant, n’a pas aidé.
Il reprochait à ma mère d'avoir adopté. Ils se battaient à ce sujet, généralement à portée de voix.
Le fait que mes parents refusaient d’assister à mon mariage et que mon père refusait de m’accompagner jusqu’à l’autel n’aidait pas non plus.
Mais il y a une chose que je sais :
Et c’est que si je peux guérir des problèmes d’abandon, vous aussi.
Je sais que mon histoire n'est peut-être pas la vôtre histoire.
Vous avez peut-être grandi avec votre propre chair et votre propre sang, et ils vous ont peut-être encore abandonné émotionnellement. (Cet abandon émotionnel, s'il perdure, affectera toujours votre santé en tant qu'adulte. )
Souvent, ce n’est pas une question de lignée génétique.
Après tout, peut-être que les membres de votre famille, vos parents ou vos amis vous ont abandonné d’une manière trop douloureuse à décrire.
Parfois, leurs actions sont si abominables, et on a l’impression que cela fait si mal qu’ils auraient aussi bien pu vous laisser pour mort.
C’est ainsi que l’on commence à voir les problèmes d’abandon se manifester, même chez les adultes. Voici une étude sur ce que vivent les adultes abandonnés.
Comprendre que vos problèmes d'abandon proviennent d'expériences douloureuses passées sur lesquelles vous ne vous concentrez peut-être même pas (ou dont vous ne vous souvenez pas) est une étape importante pour savoir comment surmonter les problèmes d'abandon.
Donc, sans trop me concentrer sur le côté emo des choses (car je ne suis généralement pas du genre à écrire des articles du type « coupez-vous le poignet » si vous voyez ce que je veux dire), j'ai une très bonne nouvelle pour vous.
La bonne nouvelle est la suivante :
Avec le bon environnement et les bons choix conscients (faits par vous), vous pouvez sortir de la peur paralysante de l'abandon.
À la fin de ces 15 signes de problèmes d’abandon, je vais vous donner trois étapes à suivre pour en guérir.
Je ne sais pas à quel point tu vraiment je veux guérir maintenant.
Vous voudrez peut-être simplement connaître les signes indiquant que vous avez des problèmes d'abandon.
Mais je sais une chose :la toute première personne que vous ne pouvez pas abandonner, c'est VOUS.
C'est une promesse que vous devez vous faire.
Si vous ne le faites pas, non seulement vous serez seul pour le reste de votre vie, mais vous abandonnerez également émotionnellement chaque personne que vous aimez.
Pouvez-vous vivre avec ça ?
Si vous n’y parvenez pas, cet article pourra peut-être vous aider. Je ne suis pas parfait, mais j’y suis allé et je me souviens certainement d’une chose ou deux.
Avant d'aborder ce sujet en profondeur, voici quelques brèves réponses à quelques questions courantes sur les problèmes d'abandon.
C'est un état de préoccupation avec l'inquiétude que vos proches ne vous considèrent pas comme digne de rester en relation et vous quittent donc.
Nous avons tous déjà craint l’abandon à un certain niveau. Cependant, certaines personnes en souffrent toute leur vie (vous pourriez avoir l’impression que c’est vous).
Ce qui provoque une peur persistante de l’abandon, c’est le fait de ne pas avoir été correctement nourri et répondu dans votre enfance.
Un événement traumatisant dans votre passé impliquant un abandon par un parent, un proche ou un partenaire amoureux pourrait également provoquer la peur de l'abandon. La clé est d’identifier vos problèmes et d’apprendre comment les guérir.
Vous devez d’abord reconnaître qu’il n’existe pas de raccourci pour les surmonter. Lorsque vous reconnaissez cela, vous devez alors commencer à pleurer la douleur des événements et des relations traumatisantes du passé.
Afin de les surmonter au quotidien, vous devez procéder comme suit :
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Voici un test sur les problèmes d’abandon. Découvrez combien des 15 signes suivants de problèmes d'abandon vous avez…
Si vous présentez 3 de ces signes ou moins, vous êtes probablement quelque peu normal en ce qui concerne la peur de l'abandon.
Si vous présentez 4 à 8 des signes suivants, vous avez probablement un nombre modéré de problèmes d’abandon résiduels. Si vous présentez plus de 8 de ces signes de problèmes d'abandon, assurez-vous de lire jusqu'à la fin, où je partagerai avec vous les étapes à suivre ensuite.
Nous verrons également comment vous pouvez guérir de votre peur de l'abandon pour devenir le meilleur partenaire possible dans le futur. Surtout pour le bien de votre bien-aimé (ou futur bien-aimé).
Découvrons maintenant ce que signifient ces signes et si vous les avez réellement ou non.
Un mot :sabotage. Lorsque vous vous approchez de quelqu’un, vous le repoussez. Plus vous vous rapprochez de quelqu'un, plus vous paniquez, donc vous vous fermez à la possibilité d'intimité.
Au lieu de faire face à vos peurs les plus profondes, vous faites en sorte qu’aucune relation que vous entretenez ne puisse vous forcer à ressentir votre douleur de manière vulnérable. Vous vous assurez de ne pas avoir à céder à vos problèmes d'abandon ou à reconnaître votre peur.
Au lieu de pleurer consciemment et de ressentir la peur d’être abandonné, trompé ou abandonné, vous vous assurez d’être le premier à abandonner votre amoureux. C'est une façon de vous assurer que vous les « atteignez » avant qu'ils ne vous attaquent (lire :vous blesser).
Les gens qui repoussent les gens de manière préventive souvent, ils ne s’en rendent même pas compte.
Ils ne se rendent peut-être pas compte qu’ils agissent selon d’anciens schémas plutôt que selon l’intelligence ou la logique.
Connexe :13 signes tristes indiquant qu'un homme repousse une femme.
Fait :Certains hommes vous enchaîneront aussi longtemps que vous le tolérerez et ne s’engageront jamais pleinement envers vous. Répondez à ces 8 questions pour découvrir précisément à quel point votre homme est favorable à l'engagement.
1. Quand je parle à d'autres hommes et que je prête attention aux autres hommes...
Il est jaloux et n'a pas peur de le montrer.
Je sais qu'il est jaloux en dessous mais il essaie de garder ça cool
Il n'a pas la moindre trace de jalousie !
Je ne sais pas.
2. Dans quelle mesure est-il disposé à se battre ou à se disputer avec moi ?
Il s'efforce d'éviter les bagarres ou les disputes
Il veut toujours les choses à sa manière et ne m'écoute pas
Il ne montre aucun évitement des disputes.
Je ne sais pas.
3. Quelle est sa relation avec son père ?
Il a un immense respect et parle avec tendresse de son père.
Il n'y a pas vraiment de relation entre lui et son père.
Il parle de son père avec dédain.
Je ne sais pas.
4. Quand j'ai commencé à sortir avec lui, il a mentionné l'engagement et les relations à long terme
Assez souvent, et il était heureux d’en parler.
Parfois, et il est un peu prudent quand il en parle.
Jamais, il n'aime jamais mentionner l'engagement.
Je ne suis pas sûr...
5. Combien de relations engagées à long terme a-t-il eu ?
Au moins 3 relations à long terme...
Juste un ou deux.
Il n'a jamais eu une longue relation à terme avant...
Je ne sais pas...
6. À quelle fréquence pousse-t-il pour avoir des relations sexuelles ?
Tout le temps, et il est énervé si je ne lui fais pas l'amour.
Rarement, il se soucie de ce que je ressens.
Jamais, c'est un vrai gentleman
Je ne suis pas sûr...
7. Dans quelle mesure a-t-il envie de vous présenter à ses amis et à sa famille
Très enthousiaste, il veut que tout le monde s'entende avec moi.
Il n'en est pas sûr, il dit qu'il doit trouver le bon moment.
Pas enthousiaste du tout, il a tendance à éviter le sujet et à le faire traîner.
Je ne suis pas sûr...
8. Dans quelle mesure vous a-t-il déployé des efforts pour en savoir plus sur vos amis et votre famille ?
Pas grand chose du tout, il ne me pose jamais de questions sur mes amis ou ma famille.
De temps en temps, mais il ne s'en soucie pas trop.
Il est toujours très fasciné par mes amis et ma famille
Je ne sais pas vraiment...
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Celui-ci était difficile à inscrire dans la liste. Notamment parce qu’admettre la honte rend la honte encore plus grande.
Plus vous réalisez que vous ressentez de la honte, plus vous ressentez de la honte. Et plus vous ressentez de honte, plus vous ressentez le besoin de vous dissocier de ces sentiments, les rendant ainsi apparemment inexistants.
La honte est un véritable monstre.
De nombreuses personnes qui ont un problème de honte chronique nient ce phénomène ou prétendent que cela n'existe pas.
Si quelqu'un prétend que la honte n'existe pas, peut-il vraiment tirer profit de la lecture de ce point ?
Je ne suis pas sûr. Mais j'ai décidé de le mettre ici, parce que c'est réel et qu'on ne peut pas l'ignorer.
Si vous luttez contre la honte, c’est le signe que vous avez été abandonné lorsque vous étiez enfant, sous une forme ou une autre.
C’est une chose de ressentir de la honte de manière ponctuelle à cause d’un acte qui enfreint certaines règles sociales. C'est une chose d'avoir honte d'avoir fait une fois quelque chose qui a vraiment blessé quelqu'un ou qui a transgressé ses limites.
Cependant, si vos sentiments se transforment souvent en honte dans des situations sociales ou dans votre relation, alors vous pouvez être presque sûr que vous avez un problème profondément enraciné lié à l'abandon.
Pourquoi ?
Cela est dû à un phénomène appelé « besoins laids, moi laid ».
C’est parce que vous étiez un enfant qui a intériorisé le manque d’étreinte maternelle ou paternelle comme « des besoins laids, moi laid ». C'est courant chez les adultes qui ont honte.
C'est parce que la honte survient lorsqu'on nous fait sentir que nos besoins de proximité, d'attention, d'intimité et de louange sont faux, ou « trop ».
À propos, pour que vous puissiez avoir une idée plus claire de ce à quoi ressemble un attachement sain, voici un article sur ce qu'est la théorie de l'attachement. c'est et comment c'est arrivé.
Et voici un article sur les 10 signes ultimes d’une relation saine.
Lorsque nos besoins sont traités comme une nuisance en grandissant, cela conduit à la honte.
Quand et si un parent considère nos besoins comme « nécessiteux » et nous dit que nous devons être plus « indépendants », cela conduit à la honte, car nous interprétons nos propres besoins comme « laids ».
C’est un cercle vicieux.
Parce qu’une fois que ces besoins très naturels sont satisfaits, ces besoins très naturels ne disparaissent pas. Ils sont là pour de bon.
Même si nous développons un style d’attachement évitant (ou deviennent émotionnellement indisponibles) afin de nous détacher de nos besoins primaires, ils ne disparaissent pas.
Le détachement, le fait d'avoir un style d'attachement évitant ou le fait d'être émotionnellement indisponible peuvent nous donner l'impression que nous sommes « au-dessus » des besoins normaux d'intimité. Néanmoins, ces besoins ne disparaissent jamais.
Et donc, nous avons toujours le besoin, ce qui veut dire que nous avons toujours la honte. Mais plus nous devons satisfaire ce besoin humain naturel d'attention, de proximité, d'aide émotionnelle ou physique, plus nous DEVONS ressentir notre honte.
Et plus nous devons ressentir notre honte, plus nous ressentons de honte.
Cela nous amène malheureusement à nous sentir fondamentalement peu aimables et indignes de l’intimité. Il est difficile d’échapper au cercle vicieux.
QUIZ : Quel est mon principal style d’attachement ? CLIQUEZ ICI pour le découvrir grâce à notre quiz en 10 questions spécialement conçu pour les femmes !
(Pourquoi est-ce important ? C'est parce que votre style d'attachement principal dicte et influence largement ce qui se passe dans votre relation. Il est donc impératif que vous compreniez votre style d'attachement principal !)
La honte est si étroitement liée à notre style d'attachement principal.
Par exemple, mon mari est et a toujours été solidement attaché.
Cependant, lorsque nous nous sommes rencontrés, j'étais anxieusement attaché. Autrement dit, j'avais un style d'attachement anxieux.
Heureusement, si vous me le demandez (ou même si vous le demandez à mon mari), il vous dira que j'ai guéri ce problème au cours des 15 dernières années.
L’attachement anxieux n’a pas complètement disparu. Après tout, j’ai vécu comme une personne anxieuse pendant une vingtaine d’années de ma vie.
Si vous êtes comme moi et que vous avez un style d’attachement anxieux, vous gagnerez probablement à savoir comment apaiser vous-même l’attachement anxieux. Apprenez-en davantage sur la façon de procéder ici.
Vous pouvez probablement deviner que lors de notre première rencontre, j'avais souvent ressenti de la honte dans l'intimité et dans certaines situations sociales.
Oh, est-ce que je ressens un énorme sentiment de liberté, de bonheur et de soulagement quand je pense au fait que j'ai enfin réussi. J’ai finalement réussi à sortir du trou de la honte perpétuelle.
La honte apparaît parfois encore dans des circonstances extrêmes, mais elle a maintenant été en grande partie remplacée par un sentiment guérisseur d'amour et d'adéquation.
Mais je connais une chose ou deux sur la honte. C'est mon ancien ennemi.
Je me souviens avoir eu honte de ma propre existence.
Vous voyez, au fond, mes besoins d’intimité n’étaient pas satisfaits et j’étais constamment sur le point de m’effondrer de chagrin.
C’est-à-dire le chagrin d’une perte trop profonde et trop vaste pour que je puisse la traiter.
La perte non seulement de ma mère biologique et de ma famille, mais aussi la perte des parents adoptifs que je ne pouvais désespérément pas lâcher (et auxquels j'essayais de m'accrocher).
J'ai été adopté, comme vous le savez peut-être grâce à l'histoire ci-dessus. Mais le fait que j'aie été adoptée par deux parents que je ne serrais presque jamais dans mes bras, et dont l'un souffrait d'une sociopathie sévère, vous pouvez imaginer l'abandon auquel j'ai été confronté.
Leur sentiment interne de honte et de douleur de ne pas pouvoir avoir leurs propres enfants, ainsi que leur relation constamment en difficulté et incertaine les rendaient très inaptes à être des parents en bonne santé avec un enfant.
L'un d'eux était meilleur que l'autre de mon point de vue, mais ils n'ont jamais été unis pour moi, leur unique enfant adopté.
Ils ont été unifiés dans le but de poursuivre l’image parfaite.
Et le fait que je ne pourrais jamais, jamais être à la hauteur de cette image (d’abord et avant tout parce que je n’étais pas de leur lignée génétique), était un fardeau que j’ai porté pendant des décennies.
Oui, si vous luttez contre la honte, il est possible de guérir. Si quelqu'un comme moi, qui a été hanté par la honte pendant les 22 premières années de ma vie, peut en guérir, vous le pouvez aussi.
Je veux que vous sachiez que la recette pour guérir de cette honte paralysante réside dans votre capacité à faire les 3 choses suivantes :
1 : Supprimez votre attachement aux personnes qui ont créé votre attachement non sécurisé.
2 : Créez un environnement dans lequel vous n'interagissez qu'avec les personnes en bonne santé, pas avec les personnes toxiques.
La honte peut également être un sous-produit du fait d’être éclairé. Si vous avez le sentiment d'être victime du gaslighting, vérifiez cela dans mon article sur les signes du gaslighting dans les relations.
3 : Pleurer. Et je souffre beaucoup.
Si la honte vous suit partout, vous aurez également un profond puits rempli de colère, de souffrance et de désespoir.
Ressentez toutes ces émotions. Parlez-en peut-être avec un amoureux, un ami ou un thérapeute de confiance.
Rendez-les réels, ne les repoussez pas trop loin. Plus vous les repoussez, plus vous deviendrez dysfonctionnel et plus vos problèmes d'abandon contrôleront toute votre vie.
Croyez-en à quelqu'un qui était là autrefois. Il est tout à fait possible de se renouveler, de guérir et de se dépoussiérer. N'ayez pas peur. Faites votre deuil, car c’est une partie nécessaire du processus.
Vous avez l'habitude de rechercher l'approbation de personnes qui vous ont abandonné émotionnellement.
C'est peut-être ce que vous avez connu pendant la majeure partie de votre vie, donc vous n'avez aucune idée à quoi ressemble une relation saine.
Les personnes qui ont des problèmes d’abandon ont été conditionnées de cette façon par des expériences répétées d’abandon ou de perte.
L’abandon ne doit pas nécessairement survenir lors d’un grand événement.
Cela peut se produire lors d’une multitude de petits moments qui s’accumulent.
Cette accumulation de moments vous amène finalement à perdre confiance dans le processus de relation intime avec les autres.
Au lieu de cela, vous vous contentez de relations superficielles avec les mauvais types de personnes. Vous ne savez pas nécessairement qu’ils s’en moquent, du moins pas consciemment.
Vous en êtes peut-être conscient dans vos tripes.
Mais vous ignorez cela parce que vous ne connaissez peut-être pas d’autre moyen.
Vous avez été abandonné tellement de fois que vous êtes désormais dépendant de « remplacements » superficiels pour l'intimité.
Des remplacements, comme passer une bonne mais superficielle soirée lors d'une fête avec des gens qui n'en ont rien à foutre de vous.
Si vous avez été abandonné en tant qu'enfant, jeune adulte (ou même en tant qu'adulte), vous ne saurez pas qu'il existe la possibilité de choisir de vous lier d'amitié et d'entretenir une relation avec des personnes en bonne santé.
Vous aurez peut-être l'impression qu'il n'y a presque aucun moyen d'abandonner les relations superficielles.
Peut-être parce que faire face à la vérité selon laquelle ils ne se sont jamais souciés de vous est trop difficile.
Surtout en plus de tous les autres problèmes d'abandon que vous n'avez pas encore ressentis ou traités.
Vous pensez que l’abandon est inévitable (et vous redoutez constamment l’abandon).
Les personnes qui ont peur de l’abandon ont généralement peur de l’abandon. Beaucoup. Celui-ci est assez simple.
Si vous craignez l’abandon de manière non calibrée, c’est le signe de quelque chose de plus profond.
Que signifie « voie non calibrée » ? Cela signifie que vous craignez désespérément l'abandon même en réponse au moindre signal de séparation ou d'abandon avec votre amoureux ou ami.
Donc, si vous devez vivre une courte séparation avec votre amoureux et que vous craignez déjà d'être abandonné avant que quoi que ce soit d'autre ne soit dit ou fait.
Parce que la peur de l’abandon est si globale, ce signe inclut également l’habitude de voir l’abandon partout.
Ce que nous cherchons, nous le trouverons. Et il est toujours plus facile de rechercher des histoires d’abandon quand on a l’impression que tout ce que nous avons connu, c’est l’abandon. Parce que ces histoires ont pour but de vous garder petit et superficiel.
Ils veillent à ce que vous conserviez vos anciens modèles.
Ce qui est plus difficile, c'est de croire.
Ce qui est plus difficile, c’est de rechercher des histoires de réussite, de valeur et de fidélité.
Les peurs sont puissantes, n'est-ce pas ?
Sinon, vous n’auriez pas fait de recherches sur le thème des problèmes d’abandon. Au lieu de cela, vous auriez recherché des histoires de loyauté, d’amour et de fidélité.
Peut-être que votre vie a été si douloureuse émotionnellement et que vous avez subi tellement de traumatismes liés à l’abandon que tout ce que vous pouvez voir, ce sont des histoires qui réaffirment votre propre expérience.
C'est une position dangereuse.
Vous arrivez à un endroit où tout ce à quoi vous pouvez vous accrocher, ce sont toutes les terribles histoires de femmes et d'hommes qui ont été trompés, abandonnés, utilisés ou abandonnés.
Et quand vous en entendez parler, vous ressentez presque un sentiment d’affirmation maladif.
"Oui, le jackpot !!" Vous pensez secrètement.
« Tu vois, je te l'avais bien dit ! Vous pensez.
"Je le savais!" Vous pensez.
« Ces femmes mariées avec succès n’ont pas VRAIMENT des maris fidèles ! » Vous pensez.
Quel endroit triste et autodestructeur.
Oui, le monde peut être laid.
Oui, les gens trichent.
Mais oui, aussi, au monde qui est un endroit magnifique.
Oui aussi aux amoureux qui soient fidèles pour la vie. Il y a il y a des personnes morales et intègres. Il y a il y a des gens (hommes, amants, partenaires, peu importe comment vous voulez les appeler) qui ne vous quitteront jamais.
Prenez le cas de quelqu’un qui a été abandonné à plusieurs reprises. J'ai trouvé le mien. Et j'ai recommencé à croire.
Et tu sais quoi ? Ce signe (vous pensez que l'abandon est partout) est important.
Et il est si facile pour certains coachs de rencontres de s’en servir.
En fait, dans les coins des sites Internet où l'on apprend aux femmes à choisir des hommes riches, on utilise cette peur.
Ils enseignent aux femmes qu’elles ne doivent approuver et choisir que les hommes qui fournissent généreusement dès le départ.
Ils continuent à utiliser des histoires d'abandon, peut-être pour effrayer les femmes.
Ces femmes deviennent alors complètement aveugles à la vérité sur ce qu’est réellement un homme de grande valeur.
Ils restent coincés dans ce cycle superficiel qui ne fait que les maintenir célibataires.
La valeur d’un homme pour vous peut être liée à la somme d’argent qu’il possède, mais elle n’est souvent pas du tout liée à cela. Voici un article dans lequel j'explique davantage :Un homme fauché ou sans emploi peut-il toujours avoir une grande valeur ?
Les femmes qui suivent ces coachs deviennent accros aux histoires négatives.
Ils deviennent dépendants de la peur, ou de la peur de l'abandon, pour soi-disant les aider à « choisir » les hommes de « grande valeur ». .
Mais cela ne fait que garantir qu'ils restent célibataires pendant très longtemps. long. temps.
Ce n’est pas parce qu’un homme fauché a « utilisé » une femme financièrement stable pour démarrer sa propre entreprise, puis l’a quittée pour quelqu’un de plus jeune, que tous les hommes fauchés feront de même.
Tous les hommes fauchés ou sans emploi qui font équipe avec une femme financièrement stable ne finiront pas tous par abandonner cette femme.
Les femmes qui s’accrochent à ces histoires se laissent souvent entraîner dans les faux conforts promis par le diable.
Le diable les attire avec l'attrait malsain de la peur. « Si vous craignez l'abandon comme moi, vous vous assurerez également d'avoir un homme riche qui pourvoit, conquiert et ne vous quitte jamais ni ne vous utilise. »
Malheureusement, ces femmes ne se soucient pas de connaître l’âme d’un homme.
Au lieu de cela, ils choisissent les hommes en fonction de leurs problèmes d'abandon ou de leur propre sentiment de droit.
Le droit n'a pas une valeur élevée. En fait, non seulement le droit est-il un signe que vous avez peur, mais c'est aussi le signe que vous présentez une faible valeur.
Si vous souhaitez connaître les 7 signes courants indiquant qu'une femme a une faible valeur aux yeux des hommes, voici un rapport gratuit à ce sujet.
Le fait que quelqu’un nous abandonne ou non dépend de qui il est et de la qualité de la relation que vous construisez avec lui.
Pas avec leur situation financière. Pas avec leur statut social.
Et pas avec leurs premières apparences de générosité qui pourraient ou non indiquer un réel engagement émotionnel !
N'oubliez pas que la peur engendre la peur. Le ressentiment engendre le ressentiment. La toxicité engendre la toxicité.
Si vous faites plus confiance à la peur de l’abandon qu’à l’amour ou à l’espoir, vous êtes en difficulté. En réalité, vous êtes en train de vous abandonner vous-même et votre propre vie amoureuse.
Demandez-vous si vous êtes vraiment du côté des histoires d'abandon dans votre âme.
Voici un article sur "Est-il intelligent pour les femmes de rechercher un homme riche ?"
Vous voulez savoir quelque chose d'important ?
Il ne faut pas de courage pour se ranger du côté de vos peurs.
Il faut du courage pour se ranger du côté de la bravoure qui sommeille en votre âme.
Votre âme veut de l'amour. Votre âme connaît l'amour.
Et lorsque vous apporterez cette énergie au monde, vous rencontrerez une autre âme qui connaît aussi l’amour.
Ensuite, vous parlerez à cette autre âme et formerez une véritable connexion.
Et c’est ce que vous devriez faire.
Parce que l’alternative est la distance. N'oubliez pas que vous n'auriez pas survécu sans l'amour sous une forme ou une autre.
Lorsque vous êtes partial et que vous faites confiance à vos peurs, vous devenez une personne mesquine. Vous restez petit et vous ne faites que créer plus de distance entre vous, vos amis, votre famille et les hommes.
Alors, quel serait le bon moment pour décider avec quoi vous voulez vous ranger ?
Quel serait le bon moment pour décider à quoi vous devez faire davantage confiance ?
Peur ou amour ? Lequel sera-ce ?
En d’autres termes, vous ne vous sentez secrètement pas digne d’amour, mais vous le niez ou ne le savez même pas.
Certains d'entre nous qui ont des problèmes d'abandon ont le sentiment que nous ne sommes tout simplement pas dignes d'une relation réelle, sacrée et étroite.
Nous portons ce fardeau du « je ne suis pas digne ». Ce n’est même pas conscient. C'est une mémoire corporelle du passé.
Voici ce que je veux dire. En tant que bébés, nous sommes très nécessiteux. En tant que tout-petits et jeunes enfants, nous sommes également dans le besoin.
Si nos appels à l'attention et à l'appartenance sont ignorés à plusieurs reprises, notre esprit et notre corps reçoivent un seul message.
Ce message est le suivant :je suis indigne.
Je ne suis pas digne de sécurité émotionnelle.
Je suis indigne d'amour.
Je suis indigne de toute vraie relation.
Je suis indigne de l'amour et de l'attention du sexe opposé.
«Pourquoi quelqu'un voudrait-il moi dans leur vie ? » demande notre mémoire subconsciente.
Il est vraiment indéniable que les grands événements d'abandon peuvent nous laisser indignes d'une relation et d'une intimité.
Bien sûr, nous n’interpréterons pas tous l’abandon de cette façon.
Mais si personne n'est là pour nous aider à traiter l'événement, la plupart d'entre nous le feront apprenez que l'abandon signifie qu'ils sont indignes.
Le pire dans le fait de se sentir indigne d’amour n’est pas que nous nous sentions réellement indignes d’amour.
C’est que nous prétendons ne pas avoir ce sentiment.
C’est un peu comme l’émotion de la honte. Nous l’avons tous ressenti. Mais la plupart d’entre nous ne veulent jamais parler de leur honte si nous avions le choix. Parce que cela le rend plus réel.
C’est la même chose avec le manque de valeur. La honte, bien sûr, est liée à cela.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
“Yes.” He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Maintenant tu me le dis. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
Lequel de ces 8 archétypes féminins êtes-vous ? Répondez à ces 21 questions pour découvrir quel archétype féminin vous êtes et comment il affecte positivement et négativement chaque relation que vous entretenez. (Surtout votre relation intime avec les hommes.)
1. On a rainy day, I prefer…
La sécurité et la chaleur de ma maison
L'excitation d'un nouveau lieu exotique
2. Regarding sex...
Je préfère qu'il ait initié des relations sexuelles avec moi
Je suis plus que à l'aise de lui prendre ce que je veux dans la chambre
3. Il est plus important de…
Poursuivre mes propres rêves et objectifs
Vivre de manière cohérente dans ma tribu
4. Je préférerais être plus...
Aimé par les autres
Envié par les autres
5. Quand quelqu'un se fait du mal...
Je me précipite pour voir s'ils ont besoin d'aide
Je préfère les voir s'aider eux-mêmes
6. Lorsqu'un ami est contrarié, mon premier réflexe est de :
Fuyez, j'ai été utilisé par assez d'amis
Donnez-leur un peu d'espace jusqu'à ce qu'ils soient prêts à parler.
Proposer des solutions pratiques à leurs problèmes.
Faites-leur un câlin et écoutez-les
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Vrai
Faux
Je ne sais pas...
8. In my current or previous relationship…
J'apprécie à quel point un homme est si différent de moi
Je suis ennuyé qu'un homme soit si différent de moi
Nous sommes tellement différents que j'ai souvent pensé que je serais mieux seul
Ses différences me font l'apprécier et l'aimer davantage
9. Dans ma vieillesse, il est plus important de regarder en arrière et de savoir que
Vous avez établi des liens avec les autres et créé des liens solides
Vous avez réalisé tous vos rêves
Vous vous souciiez vraiment de ceux qui vous entouraient
Vous avez tout coché sur votre bucket list
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Très vrai
Il me faut généralement un certain temps pour comprendre cela
11. Je préférerais...
Plaisir de l'esprit
Plaisir de l'âme
12. In terms of dancing…
J'aime danser et bouger mon corps
Je trouve que c'est une corvée
13. When I have to make a tough decision…
Mon cerveau connaît toujours la meilleure réponse
Mon instinct me dit toujours quoi faire
Je vais obtenir tous les faits et données et prendre une décision
Donnez-moi un peu de temps et la réponse me viendra
14. Qu'est-ce qui est le plus vrai ?
Les conflits servent un bon objectif dans ma relation
Les conflits sont à éviter dans ma relation
Un conflit entraînera la mort de ma relation
Avec la bonne personne, les conflits ne font que renforcer notre relation
15. La pensée des nouveau-nés me fait ressentir…
Très émouvant et tendre
Terrifié
Heureux et calme
Je suis relativement indifférente aux nouveau-nés
16. I believe in premonitions
Vrai
Faux
Je suis prêt à accepter l'idée
C'est un tas de bêtises
17. Les confrontations sont...
A éviter si possible
Peut souvent jouer en ma faveur
18. How important are other people’s feelings?
Super important pour moi.
Peu d'importance pour moi.
Les sentiments des autres ne me regardent pas.
19. Quand je suis confronté à quelque chose d'inconnu, je fais confiance
Mes intuitions plus que mes pensées
Mes pensées plus que mes intuitions
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. Dans les situations sociales, je suis...
L'artisan de la paix qui veille à ce que chacun se sente inclus.
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Nous analysons actuellement votre archétype féminin et préparons votre résumé personnalisé.
Voici quelque chose d’intéressant à savoir avant d’aller de l’avant…
Chacun de ces archétypes possède des forces et des faiblesses. Peu importe à quel point il peut être stimulant pour l'ego de s'identifier à votre archétype, sachez que ce n'est qu'un point de départ.
Il est de votre devoir d'être conscient de vos forces et de vos faiblesses afin de pouvoir grandir, évoluer et devenir celui que vous êtes censé devenir.
En fin de compte, vous voulez devenir un être humain multidimensionnel à part entière. Afin de véritablement devenir une personne de grande valeur, vous souhaitez exploiter la valeur que chaque partie de vous doit apporter.
Ce quiz sur l'archétype féminin est une étape de ce voyage pour vous aider à découvrir qui vous êtes et qui vous deviendrez.
Voici donc la prochaine étape.
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Et oui, nous traiterons votre e-mail comme s'il s'agissait de notre premier-né.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
Pourquoi est-ce ?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
I think not. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Ne vous méprenez pas. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Not really. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Vos enfants ? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
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Renee est la fondatrice de The Feminine Woman et co-fondatrice de Shen Wade Media, où nous enseignons aux femmes comment se présenter comme une femme de grande valeur et de haut statut qui inspire facilement un profond sentiment d'engagement émotionnel de la part de l'homme qu'elle a choisi. Elle a obtenu un baccalauréat en droit et un baccalauréat ès arts avec spécialisation en sociologie et psychologie. Elle a été coach en matière de rencontres et de relations pour femmes au cours des 15 dernières années et, avec son mari D. Shen sur le blog Commitment Triggers, ils ont influencé positivement la vie de plus de 20 millions de femmes à travers leurs articles et vidéos ainsi que des dizaines de milliers grâce à des programmes payants via la plateforme Shen Wade Media.
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