Êtes-vous dans une relation d'évitement anxieuse et vous sentez-vous fatigué de la lutte constante pour atteindre votre partenaire et vous sentir proche de votre partenaire ?
Faites-vous beaucoup de poursuites, pour ensuite vous heurter à plusieurs reprises aux murs de votre partenaire évitant ?
Ou peut-être avez-vous des difficultés avec un partenaire qui pense que vous avez des murs et qu'il a besoin de bien plus de votre part, mais vous avez du mal à être vulnérable à leur égard. .
Je comprends. Le combat est réel, et je ne suis pas là pour l'édulcorer.
Les relations d’évitement anxieuses sont très difficiles parce que vous avez deux personnes avec un attachement insécurisant qui ne peuvent pas se faire entièrement confiance.
La personne anxieusement attachée essaie d'attirer l'attention, le réconfort et l'amour du partenaire évitant.
Le partenaire évitant, s’il aime le partenaire anxieux, est constamment attiré vers plus d’anxiété interne par les exigences de la personne anxieuse et a par conséquent tendance à :
Bien sûr, cela confirme toutes les insécurités de la personne anxieuse et déclenche sa peur la plus profonde :la peur de l’abandon.
PLUS : 15 signes de problèmes d'abandon et comment les tester.
Tout cela ressemble à une recette pour un désastre, n’est-ce pas ? Quelles bonnes choses pourraient sortir d’un cycle aussi toxique ?
Eh bien, même si c'est définitivement toxique, il y en a il y a espérer une telle relation. Mais combien espérer ?
Cela dépend des personnes dans la relation.
Honnêtement, la plupart des gens ne peuvent pas assumer le travail difficile, révélateur et vulnérable qui accompagne le fait de faire fonctionner une relation d’évitement anxieuse.
Mais je vous assure que certaines personnes peuvent éventuellement y parvenir – avec le bon état d'esprit.
Parce que rappelez-vous, ce n'est pas parce que vous avez un style d'attachement évitant que vous ne pouvez pas vous ouvrir au fil du temps et faire fondre vos murs.
Et ce n’est pas parce que vous avez un attachement anxieux que vous ne pouvez pas apprendre à apaiser votre anxiété et apparaître de manière plus calibrée.
Voici quelque chose d'important que vous devez savoir en premier :
Une relation d’évitement anxieuse ne peut pas être (correctement) corrigée à moins que l’un ou les deux d’entre vous ne commencent d’abord par corriger leurs propres styles d’attachement insécurisants. (Et nous avons un quiz qui vous aidera avec ça…). Je vais l'intégrer ci-dessous.
(Pourquoi est-ce important ? C'est parce que votre style d'attachement principal dicte et influence largement ce qui se passe dans votre relation. Il est donc impératif que vous compreniez votre style d'attachement principal !)
Fait :54 % de toutes les femmes ont des styles d’attachement insécurisants et cela affecte leurs relations au quotidien. Répondez aux 10 questions suivantes pour découvrir quel est votre style d'attachement.
1. Lorsqu'il s'agit de relations avec les gens en général…
Je pense que les gens sont généralement fiables et gentils
Je m'attache facilement aux gens et ils me laissent souvent tomber
Je ne crois pas pouvoir vraiment faire confiance à qui que ce soit
Les gens vont et viennent toujours
2. Pour moi, le mot intimité semble intuitivement
3. Dans ma relation, j'ai tendance à constamment…
J'ai peur qu'un jour mon partenaire cesse de m'aimer
Je me sens repoussé lorsque mon partenaire devient trop intime et proche de moi
Vous souhaitez en savoir plus sur mon partenaire sans crainte de jugement
Trouver des défauts chez mon partenaire
4. En l'absence de mon partenaire, je…
Hâte de le revoir
Je me sens anxieux et je ne sais pas quoi faire
Se sentir incomplet
N'hésitez pas
5. Dans ma relation la plus idéale… (choisissez celle pour laquelle vous vous sentez le plus fort.)
Nous aurions nos propres vies et ne dépendrions pas les uns des autres
Je recevrais un amour et une attention constants
Nous serions avant tout profondément connectés
Pour me sentir en sécurité, j'aimerais avoir plus de contrôle dans la relation
6. Si un homme qui m'intéressait commençait à plaisanter avec moi…
Je plaisanterais sans effort
Je me figerais et je ne saurais pas quoi dire
Je redirigerais la conversation parce que les plaisanteries sont enfantines
7. Si je soupçonne que mon partenaire me trompe…
Je préférerais ne pas le savoir
Je leur poserais la question jusqu'à ce qu'ils avouent
J'enquêterais et j'en découvrirais autant que possible sans tirer de conclusions
Je perdais instantanément mon esprit et me mettais en colère
8. Quand il s'agit de sexe… je préférerais avoir
Sexe occasionnel avec des partenaires non engagés
Sexe intime avec un partenaire engagé
Je préfère éviter le sexe.
9. Si je partage mes sentiments et mes pensées les plus profonds
Peut-être que personne ne s'en soucierait
Peut-être que les gens ne m'aiment plus
Peut-être que je peux entrer en résonance avec les sentiments les plus profonds des autres
Je ne partagerais jamais mes sentiments les plus profonds
10. Si quelqu'un avec qui je sors devient soudainement froid et distant…
Je me sens indifférent, voire soulagé car ils auront moins besoin de moi.
J'ai l'impression que j'ai peut-être fait quelque chose de mal ou qu'ils ont trouvé quelqu'un de nouveau
J’ai l’impression que je dois approfondir ce qui se passe sans m’apitoyer sur mon sort.
Je me sens en colère et vengeur.
Nous analysons actuellement les résultats de votre style d’attachement personnel et préparons un résumé complet. En passant, il est important de comprendre les styles d’attachement comme une échelle mobile plutôt que comme un ensemble fixe de catégories. Voici la raison pour laquelle…
1. Votre style d'attachement n'est pas fixe mais plutôt plastique, ce qui signifie que vous pouvez, au fil du temps, guérir un style d'attachement insécurisant, tout comme vous pouvez créer plus d'insécurité dans votre style d'attachement si vous traînez avec des personnes toxiques dans votre vie. Avoir une échelle mobile vous offre une direction solide vers laquelle avancer.
2. Les styles d'attachement doivent être considérés comme des styles d'attachement sécurisés ou non sécurisés avec des niveaux de gravité en matière d'attachement non sécurisé. Cela vous aide à comprendre comment vos propres styles d’attachement se sont développés en premier lieu et quelle direction vous devez prendre pour guérir des traumatismes liés au style d’attachement. (Nous vous expliquerons cela plus en détail dans le premier e-mail que vous recevrez de notre part.)
3. Presque toutes les personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont plusieurs catégories et modèles au sein de cet attachement insécurisant (bien sûr à des degrés différents).
En d’autres termes, vous n’avez pas seulement un pur style d’attachement anxieux. C’est peut-être le schéma prédominant dans votre système nerveux, mais il y a aussi de l’évitement lorsque votre système nerveux est surchargé et fatigué d’être anxieux tout le temps. C'est pourquoi il est plus important de considérer ce cadre comme une échelle mobile et pas seulement comme un simple ensemble de catégories.
Ainsi, votre style d’attachement personnel s’adaptera à l’échelle que vous voyez ci-dessous.
Afin d'obtenir votre score personnel de style de pièce jointe, veuillez saisir votre meilleure adresse e-mail afin que nous puissions vous l'envoyer en toute sécurité. (En plus de vous offrir 3 765 $ de bonus de coaching pour vous aider à cultiver un attachement sécurisé en vous !)
Et oui, nous traiterons votre e-mail comme si c'était notre premier-né.
Vous avez peut-être entendu dire que pour remédier à une relation d'évitement anxieuse, le partenaire anxieux doit se pencher en arrière et donner de l'espace , tandis que le partenaire évitant doit se pencher en avant pour effectuer le travail de déplacement vers l'intérieur et se connecter.
Bien que cela ait une certaine apparence théorique À vrai dire, ce n'est pas réellement possible tant que l'un de vous, ou les deux, n'a pas d'abord guéri son propre attachement insécurisant.
Pourquoi ?
Pour 3 raisons :
Donc, en réalité, si vous suivez ce conseil, non seulement vous ferez de nombreux pas en arrière, mais vous changerez simplement de rôle :
Au moins pendant un certain temps, jusqu'à ce que vous reveniez tous les deux à votre équilibre naturel (c'est-à-dire :votre style d'attachement naturel).
Si vous doutez de la véracité de ce que je dis, rappelez-vous que les modèles d'attachement ne consistent pas seulement à avoir des préférences d'attachement. comme le suggère le terme « styles d'attachement ».
Il s’agit en fait d’un schéma lié à la neurologie de la personne.
Ainsi, la personne ayant un attachement anxieux a l'anxiété comme équilibre, au moins jusqu'à ce qu'elle se fatigue et devienne un peu évitante.
Comme je l'ai déjà dit , la personne anxieusement attachée est probablement aussi évitante de temps en temps, car vous ne pouvez pas maintenir l'anxiété pendant une période prolongée.
Alors que la personne évitante a du détachement codé dans leur neurologie, et s'ils tentent de se connecter (ce qui est en fait une partie cruciale de leur guérison), ils devront d'abord passer par le stade de l'anxiété.
Les personnes ayant un style d'attachement évitant ont désactivé leurs besoins d'attachement interne pour éviter les émotions douloureuses profondes et récurrentes comme l'indignité, la colère et la honte.
À l’inverse, les personnes anxieusement attachées ont hyperactivé leur recherche d’attachement (c’est-à-dire le besoin) afin de s’assurer de la proximité et de la réactivité des soignants.
(Dans le cas des adultes ayant un attachement anxieux, cela se traduit évidemment par un sentiment d'attachement, un besoin et une hyper vigilance face à d'éventuelles menaces).
Donc :
Suis-je en train de dire qu'il est impossible de réparer une relation d'évitement anxieuse ?
Non.
Je dis que ce sera un chemin long et semé d'embûches, avec de nombreux revers et de nombreux moments de fatigue et de désespoir.
Mais dans les moments où vous réaliserez des avancées, ce sera merveilleux !
Je dirai aussi que ce sera beaucoup plus facile si vous ou votre partenaire développe d'abord un style d'attachement sécurisé.
Et ce serait infiniment plus facile si l'un de vous trouvait un partenaire fiable à la place , parce que les personnes solidement attachées sont plus résilientes et ont un système nerveux bien mieux équipé pour réparer une relation d'évitement anxieuse.
Mais je comprends que ce n’est pas la réponse que vous recherchez, car vous aimez manifestement votre partenaire et souhaitez rester avec lui.
Je vais donc vous donner 7 étapes pour remédier à la relation d'évitement anxieux – également appelée piège d'évitement anxieux.
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Tout d’abord :confirmez quel est votre style d’attachement. De nombreuses personnes travaillent à partir d'étiquettes incorrectes, mais si vous en êtes absolumentsûr que vous êtes une personne anxieusement attachée, ou que votre partenaire a un style d’attachement évitant, c’est bien.
Mais s'il y a le moindre doute dans votre esprit, confirmez-le d'abord.
Vous pouvez répondre à notre quiz sur quel est mon style d'attachement CORE ?
Ou vous pouvez lire cet article sur les 4 types de styles d'attachement et lequel êtes-vous ?
Si vous êtes une personne anxieuse, la première chose que vous devez faire est de vous concentrer sur la recherche d'une source fiable de certitude à laquelle vous pouvez vous adresser en période de forte anxiété.
J'ai déjà parlé de la recherche de points d'ancrage pour un attachement sécurisé dans mon article "Comment apaiser soi-même l'attachement anxieux en 2 étapes faciles".
Vous pouvez également trouver des points d'ancrage d'attachement sécurisé, ou vous pouvez trouver une autre source de certitude en période d'anxiété et de conflit.
Les ancres d’attachement sécurisé sont des « ancres » telles qu’une chanson, une scène de film, un mantra ou une piste de méditation vers laquelle vous vous dirigez lorsque votre anxiété apparaît. Alternativement, pour vous calmer et rechercher une certitude malgré la tempête d'anxiété, vous pouvez :
Si vous êtes une personne évitante, votre modèle cherche principalement à échapper à toute émotion et à se mettre en sécurité. Mais généralement, pour les évitants, leur évasion typique n'est pas réelle sécurité.
Leur évasion est simplement un détachement – ce qui n’est pas ce que nous recherchons lorsque nous cherchons à savoir comment faire fonctionner une relation d’évitement anxieuse.
Alors, au lieu que votre évasion soit une véritable évasion de votre partenaire, voici votre tâche :
Devenez progressivement un peu plus vulnérable à votre rythme. Voici comment procéder :
Découvrez de vieux souvenirs de ce que c'était que de grandir et laissez lentement les émotions difficiles comme la colère et le désir de connexion faire surface.
Et lorsque vous pouvez les sentir faire surface, votre tâche est de les ressentir le plus longtemps possible tout en vous faisant savoir que vous en êtes digne.
Parce que les évitants ne veulent pas se sentir (être vulnérables ), de peur qu'ils n'aient à ressentir la profonde douleur du rejet et de l'indignité.
Donc :
Essentiellement, votre travail consiste d’abord à ne pas vous rejeter lorsque vous êtes vulnérable. En privé.
Pour ce faire, vous pouvez également utiliser des affirmations d'attachement évitant, afin de construire une association de forte estime de soi au milieu de sentiments émotionnels.
(La promesse de ce programme est de vous donner la possibilité « d'échanger » votre anxiété et vos insécurités contre l'estime de soi, l'estime de soi et la confiance intrinsèque, afin que personne ne vous prenne jamais pour acquis et que les hommes de grande valeur vous reconnaissent comme un « gardien » indispensable.)
Le but de cette tâche est d'avoir quelque chose en commun sur lequel vous êtes prêt à travailler ensemble, afin qu'il y ait quelque chose sur lequel vous connecter et que vous ayez quelque chose en commun.
Avec le piège de l'évitement anxieux, les deux partenaires peuvent finir par se laisser distraire par les nombreuses bagarres, disputes et déconnexions provoquées par leurs modèles d'attachement internes.
Vous voulez quelque chose qui puisse contrecarrer cela :un produit sain remplacement. Tant que vous ne recourez pas à des accusations, à des reproches ou à des jugements sur ce que l'autre a fait ou n'a pas fait aux étapes 2 et 3.
Cette étape est là pour que les deux partenaires puissent commencer à se sentir en sécurité tout en trouvant quelque chose en commun sur lequel travailler.
Fait :Certains hommes vous enchaîneront aussi longtemps que vous le tolérerez et ne s’engageront jamais pleinement envers vous. Répondez à ces 8 questions pour découvrir précisément à quel point votre homme est favorable à l'engagement.
1. Quand je parle à d'autres hommes et que je prête attention aux autres hommes...
Il est jaloux et n'a pas peur de le montrer.
Je sais qu'il est jaloux en dessous mais il essaie de garder ça cool
Il n'a pas la moindre trace de jalousie !
Je ne sais pas.
2. Dans quelle mesure est-il disposé à se battre ou à se disputer avec moi ?
Il s'efforce d'éviter les bagarres ou les disputes
Il veut toujours les choses à sa manière et ne m'écoute pas
Il ne montre aucun évitement des disputes.
Je ne sais pas.
3. Quelle est sa relation avec son père ?
Il a un immense respect et parle avec tendresse de son père.
Il n'y a pas vraiment de relation entre lui et son père.
Il parle de son père avec dédain.
Je ne sais pas.
4. Quand j'ai commencé à sortir avec lui, il a mentionné l'engagement et les relations à long terme
Assez souvent, et il était heureux d’en parler.
Parfois, et il est un peu prudent quand il en parle.
Jamais, il n'aime jamais mentionner l'engagement.
Je ne suis pas sûr...
5. Combien de relations engagées à long terme a-t-il eu ?
Au moins 3 relations à long terme...
Juste un ou deux.
Il n'a jamais eu de relation à long terme auparavant...
Je ne sais pas...
6. À quelle fréquence pousse-t-il pour avoir des relations sexuelles ?
Tout le temps, et il est énervé si je ne lui fais pas l'amour.
Rarement, il se soucie de ce que je ressens.
Jamais, c'est un vrai gentleman
Je ne suis pas sûr...
7. Dans quelle mesure a-t-il envie de vous présenter à ses amis et à sa famille
Très enthousiaste, il veut que tout le monde s'entende avec moi.
Il n'en est pas sûr, il dit qu'il doit trouver le bon moment.
Pas enthousiaste du tout, il a tendance à éviter le sujet et à le faire traîner.
Je ne suis pas sûr...
8. Dans quelle mesure vous a-t-il déployé des efforts pour en savoir plus sur vos amis et votre famille ?
Pas grand chose du tout, il ne me pose jamais de questions sur mes amis ou ma famille.
De temps en temps, mais il ne s'en soucie pas trop.
Il est toujours très fasciné par mes amis et ma famille
Je ne sais pas vraiment...
Nous analysons actuellement les résultats de votre quiz et préparons un résumé complet. (C'est une lecture de 15 minutes)
Dans votre e-mail de résultats personnalisés, nous vous donnerons également des conseils et un coaching gratuits pour vous aider à inspirer un profond sentiment d'engagement émotionnel de la part de l'homme de votre choix, même si vous n'avez pas eu de chance avec les hommes jusqu'à présent.
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Pourquoi une lettre ?
Étant donné que les personnes anxieuses et évitantes ne sont pas très douées pour garder de l'espace pour les autres, et que garder de l'espace est nécessaire pour avoir une relation saine, écrire une lettre permet à chacun de détailler :
Que vous avez découvert aux étapes 2 et 3. Dans votre lettre, vous devez faire précéder ce que vous allez écrire par :
"Je veux juste partager…."
Et
"Rien de ce que je vais dire n'est de votre faute, j'ai juste besoin que vous sachiez et entendiez…"
Et puis vous pouvez écrire sur :
Tout simplement dans le but d'être entendu ou « lu » par votre partenaire.
Cela peut donc sembler déplacé dans un article sérieux sur la façon de faire fonctionner une relation d'évitement anxieuse.
Mais il y a une raison pour laquelle cette étape est ici, et c'est parce que vous souhaitez établir une connexion avec votre partenaire à travers plus d'une seule voie et/ou niveau.
PLUS : Comment établir un lien émotionnel avec un homme ? Cela change la donne.
Au cours des étapes précédentes, vous vous êtes connectés sur des sujets assez profonds et peut-être même sombres.
Maintenant, vous voulez faire quelque chose de nouveau et d'amusant ensemble pour créer une attirance émotionnelle et une connexion émotionnelle à un niveau différent.
Cela vous aide à rester amoureux et à faire quelque chose juste pour vous deux, au lieu de vous concentrer sur la guérison des douleurs et des blessures du passé.
Voici donc quelques suggestions :
Assez simple, non ? Répétez le cycle et continuez à vous engager à le faire ensemble, l'un pour l'autre, à lutter pour votre relation et votre amour ensemble.
Ce sont les 7 étapes pour résoudre la relation d'évitement anxieuse.
La vérité sur la relation d’évitement anxieuse est qu’elle est difficile à résoudre.
Dans une telle relation, l’un de vous ou les deux seront naturellement déclenchés.
Lorsque le partenaire évitant s'arrête parce qu'il se sent trop vulnérable, la personne anxieuse sera déclenchée, essayant sérieusement de faire face à la nouvelle menace perçue pour son sentiment de sécurité.
Il n’est pas facile pour la personne anxieuse de gérer son stress, et il n’est pas facile pour la personne évitante d’être vulnérable.
Vous devriez essayer de résoudre ce problème si vous aimez vraiment votre partenaire et savez au fond de vous que vous êtes fait pour être ensemble.
La vérité est que la toxicité de la relation représente souvent un coût trop élevé pour les deux partenaires.
Mais si vous et votre partenaire vous aimez beaucoup, alors je dirais que l'engagement et l'effort en valent la peine.
Ne vous attendez pas à d’énormes changements du jour au lendemain.
Au lieu de cela, intégrez ce modèle d'étapes 1 à 7 dans votre vie et, au fil du temps, la personne anxieuse commencera à se sentir plus proche et plus en sécurité tandis que la personne évitante se sentira plus à l'aise d'être proche.
Si toutefois cela ne fonctionne pas et que vous avez besoin de gérer les émotions de la rupture, consultez mon article :Ruptures :comment les styles d'attachement anxieux s'adaptent et se comportent.
Répondons maintenant à quelques questions courantes sur la relation d'évitement anxieux (ou le piège de l'évitement anxieux).
Vous le guérissez en guérissant ou en « guérissant » d’abord le style d’attachement individuel de chaque partenaire.
L'évitant devra progressivement acquérir un attachement sécurisé en devenant progressivement plus vulnérable au fil du temps, avec le soutien, espérons-le, du partenaire anxieux.
Le partenaire anxieux devra essayer de calmer son système nerveux et d'atténuer ses peurs au fil du temps en adoptant des ancrages pour un attachement sécurisé et des affirmations pour un attachement anxieux.
Une fois que chacune des personnes dans la relation a d'abord guéri son propre style d'attachement, elles peuvent alors établir une connexion et un attachement plus sûrs au sein de leur relation dans son ensemble.
Cela peut fonctionner, mais pas sans beaucoup d'efforts conscients de la part des deux partenaires.
Cela ne sera pas facile, et la plupart des gens ne sont pas vraiment prêts à faire l’auto-réflexion requise et à déployer d’énormes efforts.
Chacun a son équilibre en matière d’intimité, et l’équilibre du partenaire anxieux et évitant n’est pas propice à une relation saine et sécurisée.
Cela peut « durer », mais cela coûte souvent très cher aux deux partenaires.
La plupart des partenaires dans ce type de relation ont tendance à aggraver les choses l'un pour l'autre, donc même si cela dure des décennies, cela ne mènera à rien de sain ou de formidable.
Un bien meilleur objectif que d’avoir une relation d’évitement anxieuse « en dernier lieu » est que les deux partenaires gagnent progressivement un attachement sûr, afin qu’ils puissent tous deux ramener plus de ressources émotionnelles dans la relation.
Bien sûr qu’ils le font. Mais souvent, la douleur de leurs regrets n’est pas plus grande que la douleur et les efforts qu’il leur faudrait pour être réellement vulnérables dans la relation.
Voilà toutes les réponses aux questions fréquemment posées ! Alors maintenant, c'est à vous !
Avez-vous des questions ou des idées à partager ? N'hésitez pas à les laisser dans les commentaires ci-dessous !
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Renee est la fondatrice de The Feminine Woman et co-fondatrice de Shen Wade Media, où nous enseignons aux femmes comment se présenter comme une femme de grande valeur et de haut statut qui inspire facilement un profond sentiment d'engagement émotionnel de la part de l'homme qu'elle a choisi. Elle a obtenu un baccalauréat en droit et un baccalauréat ès arts avec spécialisation en sociologie et psychologie. Elle a été coach en matière de rencontres et de relations pour femmes au cours des 15 dernières années et, avec son mari D. Shen sur le blog Commitment Triggers, ils ont influencé positivement la vie de plus de 20 millions de femmes à travers leurs articles et vidéos ainsi que des dizaines de milliers grâce à des programmes payants via la plateforme Shen Wade Media.
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