Bien sûr, les gens parlent d’intimité et de romance pour entretenir l’étincelle, mais un bon rire peut aussi faire des merveilles. L’humour est le ciment qui maintient les gens attirés les uns vers les autres. Partager une blague avec votre conjoint peut alléger le poids de vos épaules et apporter un peu de joie dans votre vie. Et avouons-le, avec toutes les responsabilités qui accompagnent le fait d'être en couple, un peu de légèreté avec ces blagues peut être très utile.
Alors faites une pause dans les choses sérieuses et partagez un rire avec votre partenaire. Nous avons 151 blagues sur le mariage pour chatouiller votre drôle d'os et apporter de la joie à votre relation. C'est une façon amusante de commencer la journée avec le sourire et un peu de légèreté. Et qui sait, les souvenirs que vous créez en riant de ces blagues pourraient bien devenir vos plus précieux.
N'oubliez pas de capturer la réaction de votre conjoint en photo pour revivre ce moment chaque fois que vous avez besoin d'un remontant. Faites-nous confiance, ces blagues de mariage ultra drôles vous feront rire, vous et votre partenaire, pendant des jours. Alors qu'est-ce que tu attends ? Commençons cette fête du rire !
31. Un mari retraité devient un travail à temps plein pour sa femme !
32. Le mariage est la principale cause de divorce.
33. Un jour, j'ai demandé à mon épouse ce qu'elle voulait pour son anniversaire, et elle m'a répondu :"Je n'ai besoin de rien, mais rien n'est comparable à un collier de diamants". Je n'ai rien pour elle.
34. Mon conjoint me dit souvent que je ne l'écoute pas. Cependant, je ne suis pas entièrement sûr si c'est exactement ce qu'elle a dit.
35. Pourquoi la tomate est-elle devenue rouge ? Parce qu'il a vu la vinaigrette ! C'est ce qui arrive quand on est marié trop longtemps.
36. Ma femme m'a dit :« Arrête d'agir comme une grue ! ». Je savais que je devais mettre un pied à terre.
37. Le mariage est comme des montagnes russes. Une minute, vous criez de terreur, la minute suivante, vous riez aux éclats.
38. Ma femme a dit qu'elle avait besoin de mon aide pour décorer le sapin de Noël. J'ai répondu :"Je vais aller me placer sur le sapin car je suis aussi une décoration."
39. On ne sait jamais ce qu'on a jusqu'à ce qu'il disparaisse, et dans mon cas, je n'ai jamais su ce qu'était le vrai bonheur avant de me marier.
40. Ma femme et moi sommes clairs sur ce point :je ne contrôle pas sa vie et je ne contrôle pas la mienne.
41. On me dit souvent :« Le mariage est une grande institution », mais je ne suis pas encore prêt pour une institution.
42. Ma femme m'a dit que je devrais faire des fentes pour rester en forme. Ce serait un grand pas en avant.
43. Pourquoi les hommes connaissent-ils le coup de foudre ? Parce qu'ils tombent amoureux d'elle dès qu'il la voit. Pourquoi les femmes aiment-elles le coup de foudre ? Cela leur fait gagner du temps.
44. Le mariage n'est pas un mot, c'est une phrase - une peine à perpétuité.
45. Le mariage me rappelle un appel téléphonique la nuit :d'abord vient la sonnerie, puis tu te réveilles.
46. Un jour, alors que ma femme se préparait, j'ai commenté :« Chérie, tu tires tes sourcils trop haut. Elle avait l'air surprise.
47. Un mariage heureux est un cirque à trois anneaux :la bague de fiançailles, l'alliance et la souffrance.
48. Les blagues sur le mariage ne sont pas de simples blagues; vous ne vous en rendrez compte qu'après vous être marié avec votre bien-aimé.
49. Le mariage, c'est trouver quelqu'un contre qui être ennuyé toute sa vie.
50. Le mariage est comme une partie d'échecs. Un faux mouvement et vous êtes marié.
51. Ma femme a dit que j'étais la personne la moins chère qu'elle ait jamais rencontrée dans sa vie. Sous le choc, j'ai laissé tomber mon billet de 10 dollars.
52. Mon mari m'a demandé "Sortez les poubelles". J'ai répondu :"Vous l'avez cuit, vous le sortez."
53. Pourquoi l'homme a-t-il apporté une échelle à son mariage ? Il voulait se marier.
54. Ma femme a dit qu'elle voulait visiter un endroit cher. Nous avons donc visité la station-service.
55. Je pensais que je n'étais pas doué pour prendre des décisions, mais maintenant je n'en suis plus sûr. Oh attends, je suis marié.
56. La recette d'un bon mariage est un sens de l'humour avec un soupçon de mauvais souvenir.
57. Le mariage est une question de compromis. Par exemple, ma femme veut un chat et je veux divorcer.
58. De nombreuses personnes se renseignent sur les couples mariés depuis plus de vingt-cinq ans pour connaître leur secret de réussite. Mais en réalité, ce n’est pas un secret :je suis juste une femme qui sait pardonner. Il y a des années, j'ai pardonné à mon mari de ne pas être Shah Rukh Khan.
59. "Le mariage est comme un jeu vidéo. Cela commence facilement, puis cela devient plus difficile, et finalement vous allez en ligne et trouvez un moyen de tricher." — Chris Burns
60. Un mari a demandé un jour à sa femme :« Que cherchez-vous dans l'acte de mariage ? La femme a répondu :"Oh, rien, je cherche juste une date de péremption !"
61. Quels sont les deux biens les plus précieux d'un homme marié ? Une bouche fermée pour qu'il ne dise rien de stupide et un esprit ouvert pour qu'il puisse accepter que sa femme ait toujours raison !
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62. Que faisait la femme d'un mangeur d'hommes lorsque son mari arrivait avec une heure de retard pour le dîner ? Elle lui a fait froid dans le dos.
63. Après un service funéraire, il y eut soudain un fort coup de tonnerre et d'éclairs. Un petit vieillard fit calmement remarquer au pasteur :"On dirait qu'elle est arrivée."
64. Lorsque les maris ouvrent la portière de la voiture à leur femme, cela peut signifier soit que la voiture est neuve, soit que la femme l'est.
65. Un marié est un homme aux multiples talents, connu pour son ingéniosité, son sens des affaires, son intelligence et son appréciation de l'art. Il est si talentueux qu'il peut même simuler toutes ces qualités.
66. Une femme m'a fait remarquer en disant :« Vous portez l'alliance au mauvais doigt ? J'ai répondu :« Eh bien, j'ai aussi épousé le mauvais homme. »
67. Un homme a dit à sa femme :« Fais tes valises, chérie, je viens de gagner un million de dollars. Femme :« Comme c'est beau ! Alors, les plages ou les montagnes ?" Le mari :"Je m'en fiche, sors !"
68. Un petit garçon a demandé à son père :« Papa, les mariages sont-ils une affaire coûteuse ? Le père a répondu :"Peut-être mon fils, parce que je paie toujours le mien"
69. Avez-vous déjà signé « J'accepte » sans lire entièrement les conditions d'utilisation sur Internet ? Se disputer avec ma femme, c'est un peu comme ça.
70. Se marier, c'est un peu comme entrer dans une baignoire d'eau chaude. Au bout d'un moment, on s'habitue à la température.
71. En quoi une femme aime-t-elle le bacon ? Ils ont tous les deux une apparence, une odeur et un goût incroyables. Ils vous tuent également tous les deux lentement.
72. La femme dit à son mari :« Sortons ce soir et amusons-nous ». Le mari répond :"D'accord mais si tu reviens avant moi, laisse la lumière allumée."
73. Hier, ma femme m'a demandé :« Chérie, tu veux le petit-déjeuner ? J'ai répondu :« Bien sûr, quelles sont mes options ? Elle a répondu :"C'est entre un oui et un non."
74. J'ai dit à ma femme :« Je veux être une personne d'action et non une lâcheuse dans la vie. » Elle a dit :" Super, commence par faire la vaisselle.
75. Qui a dit qu’il n’y avait pas de concessions mutuelles dans les liens conjugaux ? Vous donnez et ils prennent."
76. Femme :"Je te veux." Mari :"C'est le vin qui parle ?" Femme :« C'est moi. Parler au vin."
77. Pourquoi la femme a-t-elle insisté pour se marier un samedi après-midi ? Ainsi, le marié n'aura aucune excuse pour rater son match de football préféré !
78. J'ai passé toute ma vie à chercher l'assassin de ma femme. Mais je n'ai toujours trouvé personne disposé à le faire.…
79. Si j'avais le choix entre un mari et des talons aiguilles, je choisirais les talons aiguilles car ils ont tendance à durer plus longtemps.
80. Ma femme dit que j'ai deux défauts. J'ai une mauvaise mémoire et autre chose."
81. Comment appelle-t-on un thérapeute conjugal qui ne travaille qu'avec des couples passionnés d'ornithologie ? Un conseiller en tweets.
82. Ma femme a dit qu'elle voulait un mariage de conte de fées, alors je l'ai enfermée dans une tour jusqu'à ce qu'elle apprenne à m'aimer.
83. Ma femme dit qu'elle a besoin de plus d'espace. Alors je l'ai enfermée dehors.
84. Comme l'a dit Aristote :"L'amour est composé d'une seule âme habitant deux corps. Mais les mariages sont différents. C'est principalement parce que votre femme habite les deux corps.
85. Un fils a demandé à son père :« Papa, j'ai entendu dire que dans certains endroits, le mari ne sait pas qui est sa femme avant le mariage. Le père répondit :"Mon fils, c'est vrai partout."
86. Un homme parlant à son ami :"Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 mois." Ami, "Pourquoi pas ?" L'homme dit "Elle a dit qu'elle n'aimait pas être interrompue"
87. Entre une conversation avec ma femme, ceci me trottait dans la tête :"Ceci sera enregistré à des fins de formation et de qualité."
88. Quand ma femme m'a reproché d'être immature, je l'ai bannie de mon fort d'oreillers.
89. Ne dites jamais « Calme-toi » d'une voix apaisante à une femme bouleversée. C'est tout ce qu'il faut pour les énerver encore plus.
90. Femme :« Est-ce que j'ai l'air en surpoids ? Pouvez-vous me faire un compliment ?" Mari :"Ta vue est impeccable."
91. Il n'y a aucune autre créature qui a marché sur terre qui soit aussi sainte qu'une femme. Seule une femme peut vous pardonner même si vous n'êtes pas coupable !
92. Ma femme a dit :« Je suis désolée » pour la première fois en dix ans de notre mariage. Elle a dit :"Je suis désolée, je suis mariée avec VOUS."
93. J'ai toujours voulu épouser un archéologue. Plus je vieillirais, plus elle s'intéresserait !
94. Ma femme s'est plainte auprès de moi du fait que je déforme tout ce qu'elle dit à mon avantage. Je prends cela comme un compliment.
95. Ne me traitez pas de « Yes Man » auprès de ma femme. Quand elle dit non, je dis non aussi.
96. Ma femme n'est pas très intelligente. Je lui ai dit que nos enfants étaient gâtés. Elle a dit :"Tous les enfants sentent ça."
97. Quels mots de quatre lettres peuvent encore choquer la plus progressiste des épouses d'aujourd'hui ? Repassez, époussetez, lavez, cuisinez et faites cuire au four.
98. Un amoureux aspire à la femme qu'il aime. Après le mariage, le « y » devient silencieux.
99. Ma femme dit que je sais tout. Je lui ai dit que je le savais déjà.
100. Quand ma femme l'a découvert, j'ai remplacé notre lit par un trampoline. Elle a heurté le toit.
101. Je viens d'acheter à mon mari une carte "ça va mieux bientôt". Il n'est pas malade, je pense juste qu'il peut aller mieux.
102. Votre mari est le seul enfant qui ne grandirait pas et ne déménagerait pas.
103. Un homme marié devrait oublier ses erreurs. Cela ne sert à rien si deux personnes se souviennent de la même chose.
104. Une femme divorce de son mari lorsque le médecin lui dit :"Vous ne pouvez plus toucher à rien d'alcoolique".
105. J'ai demandé à mon mari :« Où veux-tu aller pour notre anniversaire ? Il a dit :« Quelque part où je ne suis jamais allé ! Je lui ai dit :« Et la cuisine ? —Henny Youngman.
106. Quelle est la raison pour laquelle les hommes mariés ne peuvent pas atteindre le paradis ? C'est parce que les dragons ne dépassent pas 8 000 pieds.
107. Tout ce que dit le mari après ce dernier mot est le début d'une nouvelle dispute.
108. Le dicton dit que les maris sont comme le vin - ils commencent comme des raisins, et une femme doit piétiner fort pour les transformer en quelque chose de convenable pour dîner.
109. Pourquoi le mari a-t-il traversé la route ? Pour prouver qu'il n'était pas un poulet.
110. Le terrorisme ne me fait aucune peur. Je suis mariée à un homme depuis 20 ans.
111. Se disputer avec son mari est amusant. Même s'il gagne, il perd.
112. Les mariages se font au ciel. Mais le tonnerre et les éclairs aussi.
113. Une femme a publié une petite annonce qui disait :« Mari recherché ». Le lendemain, elle a reçu une centaine de réponses, toutes disant :« Vous pouvez avoir la mienne. »
114. Bagues de fiançailles – Les plus petites menottes du monde.
115. Fille, tu n'es pas une école de réforme. N'épousez pas un homme en pensant que vous allez le changer.
116. Ce qui reste d'un amant une fois les nerfs arrachés - un mari.
117. "Le secret d'un mariage heureux reste un secret." —Henny Youngman
118. Ma pire erreur a été de dire :« Oui ». Et depuis, je fais tout cela.
119. Effrayer les hommes est si facile. Demandez simplement :"Tu te souviens quel jour nous sommes, chérie ?"
120. Mon mari et moi n'arrivions pas à décider quelle veste acheter à notre petite-fille, alors nous avons demandé au jeune vendeur. «Si vous achetiez une veste pour votre petite amie», ai-je dit, «qu'obtiendriez-vous?» « Un pare-balles », dit-il. "Je suis marié." —John Canuteson
121. Je peux toujours faire confiance à ma femme pour me donner des conseils judicieux :dont 99 % sont tout simplement judicieux.
122. Nous prions avant de consommer notre nourriture dans cette maison. Non pas parce que nous sommes religieux, c'est parce que la cuisine de mon conjoint est vraiment terrible.
123. Quand j'ai dit à ma femme qu'elle devait accepter ses erreurs, elle m'a rapidement embrassé.
124. Un moyen infaillible de perdre une dispute avec votre conjoint est de se disputer.
125. Deux antennes se sont mariées. Leur accueil fut excellent.
126. Le jour de notre mariage a été un jour très émouvant, même le gâteau était disposé en étages.
127. Deux crayons sont tombés amoureux et se marient. Le marié 2B a présenté son épouse 2B à ses parents.
128. Pourquoi l'abeille s'est-elle mariée ? Parce qu'il a trouvé son miel.
129. Comment s'appellent deux araignées qui viennent de se marier ? Nouvellement-webs.
130. Deux punaises de lit étaient amantes et ils ont décidé de se marier au printemps.
131. Deux boulets de canon se sont mariés ce matin. J'ai entendu dire qu'ils attendaient déjà des BB…
132. Ils disent qu'il ne s'agit pas de savoir qui porte le pantalon dans une relation, mais je dis qu'il s'agit vraiment de savoir qui a l'argent. Ma femme veille à ce que ma poche soit toujours pleine avec les allocations mensuelles que je reçois.
133. Le mariage n'est pas pour tout le monde, les hommes par exemple !
134. Il existe deux types d'hommes :les imbéciles et les célibataires.
135. Demandez conseil à un homme sage et il vous dira sagement :"Je ne sais pas... demandez à ma femme."
136. Ne vous couchez jamais fou. Restez debout et combattez.
137. Quelle est la différence entre un mariage et un abonnement à une salle de sport ? L'un coûte cher au départ et l'autre coûte cher à long terme !
138. Le point de vue sur les couples heureux ou les célibataires change en fonction de leur état civil.
139. Pour savoir comment « Femme » a été créé, combinez les deux premiers et les deux derniers alphabets du mot « Wildlife ».
140. Pourquoi les jeunes mariés sont-ils allés à la plage pendant leur lune de miel ? Parce qu'ils voulaient profiter du soleil et des moments de lune de miel !.
141. Essayez d'oublier l'anniversaire de votre femme une fois et vous vous en souviendrez toute votre vie.
142. Il y a une différence majeure entre une batterie et une femme ? Une batterie a un côté positif.
143. Regarder les enfants de votre voisin qui vous ressemblent est très troublant.
144. Pourquoi les jeunes mariés ont-ils décidé d'aller à la montagne pour leur lune de miel ? Parce qu'ils voulaient commencer leur mariage sur une bonne note !
145. Quel est l'aliment le plus dangereux au monde :le gâteau de mariage.
146. J'étais marié à un juge. J'aurais dû demander un jury.
147. Comment appelle-t-on une belle-mère qui a le sens de l'humour ? Une licorne !
148. La réussite d'un mariage heureux :Ne restez pas beaucoup à la maison.
149. Ma femme suit un régime fruité. Devinez quel est son fruit préféré :NaashPati !
150. Si vous voulez connaître les erreurs, vous devriez demander à votre femme !
151. Je suis le patron de la maison. Ma femme n'est qu'une décideuse.
Ces blagues hilarantes sur le mariage peuvent apporter un humour indispensable dans votre vie et rendre ces événements familiaux grincheux plus supportables. Partagez ces blagues de couple amusantes avec votre partenaire et préparez-vous à des rires sérieux qui dureront des jours. Vous pouvez même créer vos propres blagues intérieures et répandre la joie et le rire. Alors profitons du côté plus léger de la vie et préparons-nous à MDR !
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