¿Estás en una relación de evitación ansiosa y te sientes cansado de la lucha constante por llegar a tu pareja y sentirte cerca de ella?
¿Estás persiguiendo mucho solo para chocar repetidamente contra las paredes de tu compañero evasivo?
O tal vez estás luchando con una pareja que piensa que tienes obstáculos y que necesita mucho más de ti, pero te cuesta ser vulnerable ante ellos. .
Lo entiendo. La lucha es real y no estoy aquí para endulzarla.
Las relaciones de evitación ansiosa son muy difíciles porque tienes dos personas con apego inseguro que no pueden confiar plenamente el uno en el otro.
La persona con apego ansioso está tratando de obtener atención, tranquilidad y amor de su pareja evasiva.
La pareja evasiva, si ama a la pareja ansiosa, se siente constantemente arrastrada hacia una mayor ansiedad interna por las demandas de la persona ansiosa y, en consecuencia, tiende a:
Por supuesto, esto afirma todas las inseguridades de la persona ansiosa y desencadena su miedo más profundo:el miedo al abandono.
MÁS:15 señales de problemas de abandono y cómo detectarlas.
Todo esto suena como una receta para el desastre, ¿verdad? ¿Qué cosas buenas podrían surgir de un ciclo tan tóxico?
Bueno, aunque esto es definitivamente tóxico, hay esperanza de una relación así. Pero ¿cuánto cuánto esperanza?
Eso depende de las personas en la relación.
Honestamente, la mayoría de las personas no pueden asumir el trabajo duro, revelador y vulnerable que conlleva el territorio de hacer que una relación ansiosa y evitativa funcione.
Pero te aseguro que algunas personas eventualmente pueden lograr que funcione, con la mentalidad adecuada.
Porque recuerda, sólo porque tengas un estilo de apego evitativo no significa que no puedas abrirte con el tiempo y derretir tus paredes.
Y sólo porque tengas un apego ansioso no significa que no puedas aprender a calmar tu ansiedad. y presentarse de una manera más calibrada.
Aquí hay algo importante que debes saber primero:
Una relación de evitación ansiosa no se puede arreglar (adecuadamente) a menos que uno o ambos comiencen a arreglar primero sus propios estilos de apego inseguros. (Y tenemos un cuestionario que te ayudará con eso…). Lo insertaré a continuación.
(¿Por qué es esto importante? Es porque su estilo de apego central dicta e influye en gran medida en lo que sucede en su relación. Por lo tanto, es imperativo que comprenda su estilo de apego central).
Hecho:el 54% de todas las mujeres tienen estilos de apego inseguros y eso afecta sus relaciones a diario. Responda las siguientes 10 preguntas para descubrir cuál es su estilo de apego.
1. Cuando se trata de relacionarse con la gente en general…
Creo que la gente es generalmente confiable y amable.
Me apego fácilmente a la gente y a menudo me decepcionan
No creo que pueda confiar realmente en nadie
La gente siempre irá y irá
2. Para mí, la palabra intimidad se siente intuitivamente
3. En mi relación, tiendo a constantemente...
Preocupación de que mi pareja deje de quererme algún día
Siento repulsión cuando mi pareja se vuelve demasiado íntima y cercana a mí
Quiero saber más sobre mi pareja sin miedo a ser juzgado
Encontrar fallos en mi pareja
4. En ausencia de mi pareja, yo…
Espero volver a verlo
Te sientes ansioso y no sabes qué hacer
Siéntete incompleto
Siéntete libre
5. En mi relación más ideal... (elige aquella que te haga sentir más fuerte)
Tendríamos nuestras propias vidas y no tendríamos que depender unos de otros
Recibiría amor y atención constantes
Estaríamos profundamente conectados por encima de todo
Para sentirme seguro, me gustaría tener más control en la relación
6. Si un hombre que me interesaba comenzara a bromear conmigo...
Yo le respondería sin esfuerzo
Me congelaría y no sabría qué decir
Redireccionaría la conversación porque las bromas son infantiles
7. Si sospecho que mi pareja me ha estado engañando…
Preferiría no saberlo
Les preguntaría hasta que confiesen
Lo investigaría y descubriría todo lo que pudiera sin sacar conclusiones.
Instantáneamente me estresaba y me enojaba
8. Cuando se trata de sexo... prefiero tener
Sexo casual con parejas no comprometidas
Sexo íntimo con una pareja comprometida
Prefiero evitar el sexo.
9. Si comparto mis sentimientos y pensamientos más profundos
Quizás a nadie le importe
Quizás la gente ya no me quiera
Quizás pueda resonar con los sentimientos más profundos de los demás
Nunca compartiría mis sentimientos más profundos
10. Si alguien con quien estoy saliendo de repente se vuelve frío y distante...
Me siento indiferente, incluso aliviado porque necesitarán menos de mí.
Siento que quizás he hecho algo mal o quizás han encontrado a alguien nuevo
Siento que necesito profundizar en lo que está pasando sin sentir lástima de mí mismo.
Me siento enojado y vengativo.
Estamos analizando los resultados de su estilo de apego personal en este momento y preparando un resumen completo. Como nota al margen, es importante entender los estilos de apego como una escala móvil en lugar de un conjunto fijo de categorías. Aquí está la razón por la cual…
1. Tu estilo de apego no es fijo sino más bien plástico, lo que significa que con el tiempo puedes curar un estilo de apego inseguro, del mismo modo que puedes crear más inseguridad en tu estilo de apego si te relacionas con personas tóxicas en tu vida. Tener una escala móvil le ofrece una dirección sólida hacia la que avanzar.
2. Los estilos de apego deben considerarse estilos de apego seguro o inseguro con niveles de severidad cuando se trata de apego inseguro. Esto le ayudará a comprender cómo se desarrollaron sus propios estilos de apego en primer lugar y qué dirección debe tomar para sanar los traumas de los estilos de apego. (Explicaremos esto con más detalle en el primer correo electrónico que reciba de nosotros).
3. Casi todas las personas con un estilo de apego inseguro tienen múltiples categorías y patrones dentro de ese apego inseguro (por supuesto, en diferentes grados).
En otras palabras, no tienes simplemente un estilo de apego puramente ansioso. Ese puede ser el patrón predominante en su sistema nervioso, pero también hay evitación cuando su sistema nervioso está sobrecargado y harto de estar ansioso todo el tiempo. Por eso es más importante ver este marco como una escala móvil y no simplemente como un mero conjunto de categorías.
Así que tu estilo de apego personal encajará en la escala que ves a continuación.
Para obtener su puntuación personal de estilo de archivos adjuntos, introduzca su mejor dirección de correo electrónico para que podamos enviársela de forma segura. (¡Además de otorgarte $3765 en bonos de entrenamiento para ayudarte a cultivar un apego seguro dentro de ti mismo!)
Y sí, trataremos su correo electrónico como si fuera nuestro primogénito.
Es posible que haya escuchado que para arreglar una relación ansiosa y evitativa, la pareja ansiosa necesita recostarse y dar espacio. , mientras que la persona que evita debe inclinarse hacia adelante para hacer el trabajo de moverse hacia adentro para conectarse.
Si bien esto tiene cierta superficie teórica A decir verdad, en realidad no es posible hasta que uno o ambos sanen primero su propio apego inseguro.
¿Por qué?
Por 3 razones:
Entonces, en efecto, si sigues ese consejo, no solo hará que des muchos pasos hacia atrás, sino que simplemente cambiarás de roles:
Al menos por un tiempo, hasta que ambos recuperen su equilibrio natural (es decir, su estilo de apego natural).
Si dudas de que lo que estoy diciendo sea cierto, recuerda que los patrones de apego no se tratan solo de tener preferencias de apego. como sugeriría el término “estilos de apego”.
En realidad, es un patrón que está conectado a la neurología de la persona.
Entonces, la persona con apego ansioso tiene la ansiedad como equilibrio, al menos hasta que se cansa y se vuelve evasivo por un tiempo.
Como he dicho antes , la persona con apego ansioso probablemente también sea evasiva algunas veces, porque no puede mantener la ansiedad durante un período prolongado.
Mientras que la persona evitativa tiene desapego codificados en su neurología, y si intentan conectarse (lo que de hecho es una parte crucial de su curación), primero tendrán que pasar por la etapa de ansiedad.
Las personas con un estilo de apego evitativo han desactivado sus necesidades internas de apego para evitar emociones dolorosas profundas y recurrentes como la indignidad, la ira y la vergüenza.
Por el contrario, las personas con apego ansioso han hiperactivado su búsqueda de apego (es decir, necesidad) para asegurar la proximidad y la capacidad de respuesta de los cuidadores.
(En el caso de adultos con apego ansioso, obviamente esto se traduce en apego, necesidad e hiperalerta ante posibles amenazas).
Entonces:
¿Estoy diciendo que es imposible arreglar una relación de evitación ansiosa?
No.
Digo que va a ser un camino largo y pedregoso, con muchos contratiempos y muchos momentos de cansancio y desesperanza.
Pero en los momentos en los que tengas avances, ¡será maravilloso!
También diré que será mucho más fácil si o Tu pareja debe desarrollar primero un estilo de apego seguro.
Y sería infinitamente más fácil si uno de ustedes encontrara un socio seguro en su lugar , porque las personas con apego seguro son más resistentes y tienen un sistema nervioso mucho mejor preparado para la tarea de arreglar una relación ansiosa y evitativa.
Pero entiendo que esa no es la respuesta que estás buscando, porque obviamente amas a tu pareja y quieres quedarte con ella.
Así que te daré 7 pasos para solucionar la relación de evitación ansiosa, también llamada trampa de evitación ansiosa.
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Lo primero es lo primero:confirma cuál es tu estilo de apego. Mucha gente trabaja con etiquetas incorrectas, pero si estás absolutamente seguro que eres una persona ansiosamente apegada, o que tu pareja tiene un estilo de apego evitativo, eso es bueno.
Pero si tienes alguna duda, confírmala primero.
¿Puedes realizar nuestro cuestionario sobre cuál es mi estilo de apego PRINCIPAL?
O puedes leer este artículo sobre Los 4 tipos de estilos de apego y ¿cuál eres tú?
Si eres una persona con apego ansioso, lo primero que debes hacer es concentrarte en encontrar una fuente confiable de certeza a la que puedas acudir en momentos de mucha ansiedad.
Ya hablé antes sobre cómo encontrar anclajes para el apego seguro en mi artículo “Cómo calmar el apego ansioso en 2 sencillos pasos”.
También puedes encontrar anclajes de fijación segura, o puedes encuentre otra fuente de certeza en tiempos de ansiedad y conflicto.
Las anclas del apego seguro son “anclas” como una canción, una escena de película, un mantra o una pista de meditación a la que acudes cuando aparece tu ansiedad. Alternativamente, para calmarte y buscar certeza a través de la tormenta de ansiedad, puedes:
Si eres una persona que evita, entonces tu patrón busca principalmente un escape de cualquier emoción hacia un lugar seguro. Pero, por lo general, para los evasivos, su escape típico no es real seguridad.
Su escape es simplemente el desapego, que no es lo que buscamos cuando respondemos cómo hacer que una relación de evitación ansiosa funcione.
Entonces, en lugar de que tu escape sea un escape literal de tu pareja, esta es tu tarea:
Gradualmente vuélvete un poco más vulnerable a tu propio ritmo. He aquí cómo:
Descubre algunos viejos recuerdos de cómo era crecer y poco a poco deja que afloren emociones difíciles como la ira y el anhelo de conexión.
Y cuando puedas sentirlos aflorar, tu tarea es sentirlos durante el mayor tiempo posible y al mismo tiempo hacerte saber que eres digno.
Porque los evasivos no quieren sentirse (ser vulnerables ), para que no tengan que sentir el profundo dolor del rechazo y la indignidad.
Entonces:
Básicamente, tu trabajo es, primero, no rechazarte a ti mismo cuando eres vulnerable. En privado.
Para lograr esto, también puedes usar afirmaciones para el apego evitativo, con el fin de construir una asociación de fuerte autoestima en medio de las emociones.
(La promesa de este programa es brindarte la capacidad de "cambiar" tu ansiedad e inseguridades por tu autoestima, tu autoestima y tu confianza intrínseca, para que nadie te dé por sentado y los hombres de alto valor te reconozcan como un "guardián" indispensable).
El propósito de esta tarea es tener algo en común por lo que estén dispuestos a trabajar juntos, de modo que haya algo con lo que conectarse y tengan algo en común.
Con la trampa de la evitación ansiosa, ambos socios pueden terminar distraídos por las muchas peleas, discusiones y desconexiones causadas por sus modelos de apego internos.
Quieres algo que pueda contrarrestar eso:un producto saludable. reemplazo. Siempre y cuando no recurras a acusaciones, culpabilizaciones o juicios sobre lo que el otro ha hecho o no en los pasos 2 y 3.
Este paso está aquí para que ambos socios puedan comenzar a sentirse seguros el uno al otro y al mismo tiempo encontrar algo en común por lo que trabajar.
Hecho:Algunos hombres te seguirán tanto tiempo como puedas tolerar y nunca se comprometerán completamente contigo. Responda estas 8 preguntas para descubrir exactamente qué tan amigable con el compromiso es su hombre.
1. Cuando hablo con otros chicos y presto atención a otros hombres...
Se pone celoso y no tiene miedo de demostrarlo.
Sé que en el fondo se pone celoso, pero intenta mantener la calma.
¡No tiene ni una pizca de celos!
No lo sé.
2. ¿Qué tan dispuesto está a tener una pelea o una discusión conmigo?
Se esfuerza por evitar peleas o discusiones
Él siempre quiere las cosas a su manera y no me escucha
No evita las discusiones.
No lo sé.
3. ¿Cómo es la relación con su padre?
Tiene un gran respeto y habla con cariño de su padre.
Realmente no existe una relación entre él y su padre.
Habla de su padre con desdén.
No lo sé.
4. Cuando comencé a salir con él, mencionó compromiso y relaciones a largo plazo
Muy a menudo, y le ha gustado hablar de ello.
De vez en cuando, y es un poco cauteloso cuando habla de ello.
Nunca, nunca le gusta mencionar el compromiso en absoluto.
No estoy seguro...
5. ¿Cuántas relaciones comprometidas a largo plazo ha tenido?
Al menos 3 relaciones a largo plazo...
Sólo uno o dos.
Nunca antes había tenido una relación a largo plazo...
No lo sé...
6. ¿Con qué frecuencia presiona para tener relaciones sexuales?
Todo el tiempo y se enoja si no le doy sexo.
Rara vez le importa cómo me siento.
Nunca, es un verdadero caballero
No estoy seguro...
7. ¿Qué tan interesado está en presentarte a sus amigos y familiares?
Muy interesado, quiere que todos se lleven bien conmigo.
No está seguro, dice que necesita encontrar el momento adecuado.
No tiene ningún interés y tiende a evitar el tema y prolongarlo.
No estoy seguro...
8. ¿Con cuánto esfuerzo te ha demostrado que quiere aprender sobre tus amigos y familiares?
No mucho, nunca me pregunta por mis amigos o familiares.
En alguna que otra ocasión, pero no le importa demasiado.
Siempre está muy fascinado con mis amigos y familiares.
Realmente no lo sé...
Estamos analizando los resultados de su prueba en este momento y preparando un resumen completo. (Es una lectura de 15 minutos)
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¿Por qué una carta?
Dado que tanto la persona ansiosa como la evasiva no son muy buenas para mantener espacio para otras personas, y mantener espacio es necesario para tener una relación sana. escribir una carta les permite a cada uno de ustedes detalla el:
Eso lo has descubierto en los pasos 2 y 3. En tu carta, debes anteponer lo que vas a escribir con:
“Sólo quiero compartir…”
Y
“Nada de lo que voy a decir es tu culpa, solo necesito que lo sepas y escuches…”
Y luego puedes escribir sobre:
Todo simplemente para que tu pareja te escuche o “lea”.
Por lo tanto, esto puede parecer fuera de lugar en un artículo serio sobre cómo hacer que una relación de evitación ansiosa funcione.
Pero hay una razón por la que este paso está aquí, y es porque deseas formar una conexión con tu pareja a través de más de una vía y/o nivel.
MÁS:¿Cómo construir una conexión emocional con un hombre? Cambiador de juego.
En los pasos anteriores, se conectaron entre sí en temas bastante profundos y tal vez incluso oscuros.
Ahora quieres hacer algo novedoso y divertido juntos para generar atracción emocional. y conexión emocional en un nivel diferente.
Les ayuda a mantenerse enamorados y hacer algo solo sobre ustedes dos, en lugar de tratar de curar dolores y heridas del pasado.
Así que aquí tienes algunas sugerencias:
Bastante simple ¿verdad? Repita el ciclo y siga comprometiéndose a hacerlo juntos, el uno por el otro, para luchar juntos por su relación y su amor.
Esos son los 7 pasos para arreglar la relación de evitación ansiosa.
La verdad sobre la relación de evitación ansiosa es que es difícil de arreglar.
En tal relación, uno o ambos, naturalmente, se activarán.
Cuando la persona evasiva se cierra porque se siente demasiado vulnerable, la persona ansiosa se activará y tratará seriamente de abordar la nueva amenaza percibida a su sensación de seguridad.
No es fácil para la persona ansiosa controlar su estrés y no es fácil para la persona evasiva ser vulnerable.
Deberías intentar solucionarlo si realmente amas a tu pareja y sabes en el fondo que están destinados a estar juntos.
La verdad es que la toxicidad de la relación suele ser un costo demasiado grande para ambos socios.
Pero si usted y su pareja se aman mucho, entonces diría que vale la pena el compromiso y el esfuerzo.
Simplemente no espere grandes cambios de la noche a la mañana.
En su lugar, inculque este patrón de los pasos 1 a 7 en su vida y, con el tiempo, la persona ansiosa comenzará a sentirse más cercana y segura, mientras que la persona evasiva se sentirá más cómoda estando cerca.
Sin embargo, si no funciona y necesitas procesar las emociones de la ruptura, consulta mi artículo:Rupturas:cómo se comportan y afrontan los estilos de apego ansioso.
Ahora respondamos algunas preguntas comunes sobre la relación de evitación ansiosa (o la trampa de evitación ansiosa).
Se cura curando o “curando” primero el estilo de apego individual de cada pareja.
La persona evasiva necesitará ganar gradualmente un apego seguro volviéndose más vulnerable con el tiempo, con suerte con el apoyo de la pareja ansiosa.
La pareja ansiosa deberá tratar de calmar su sistema nervioso y aliviar sus miedos con el tiempo mediante la adopción de anclajes para el apego seguro y afirmaciones para el apego ansioso.
Una vez que cada una de las personas en la relación sane primero su propio estilo de apego, podrán construir una conexión y un apego más seguros dentro de su relación en general.
Puede funcionar, pero no sin un gran esfuerzo consciente por parte de ambos socios.
Esto no será fácil y la mayoría de las personas no están realmente preparadas para la autorreflexión necesaria y el enorme esfuerzo que implica.
Cada uno tiene su equilibrio en lo que respecta a la intimidad, y tanto el equilibrio de la pareja ansiosa como el de la pareja evasiva no conducen a una relación sana y segura.
Puede “durar”, pero a menudo a un costo enorme para ambos socios.
La mayoría de las parejas en este tipo de relación tienden a empeorar las cosas el uno para el otro, por lo que incluso si dura décadas, no llegará a ninguna parte saludable o excelente.
Un objetivo mucho mejor que tener una relación ansiosa y evitativa "al final" es que ambos socios ganen gradualmente un apego seguro, de modo que ambos puedan aportar más recursos emocionales a la relación.
Por supuesto que sí. Pero a menudo el dolor de su arrepentimiento no es mayor que el dolor y el esfuerzo que requerirían para ser realmente vulnerables en la relación.
¡Esas son todas las preguntas frecuentes respondidas! ¡Ahora te toca a ti!
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Renee es la fundadora de The Feminine Woman y cofundadora de Shen Wade Media, donde enseñamos a las mujeres cómo presentarse como una mujer de alto valor y estatus que fácilmente inspira un profundo sentido de compromiso emocional por parte del hombre elegido. Se graduó con una licenciatura en Derecho y una licenciatura en Artes con especialización en sociología y psicología. Ha sido asesora de citas y relaciones para mujeres en los últimos 15 años y, junto con su esposo D. Shen en el blog Commitment Triggers, han influido positivamente en las vidas de más de 20 millones de mujeres a través de sus artículos y videos, así como en decenas de miles a través de programas pagos a través de la plataforma Shen Wade Media.
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