Lidiar con una ruptura cuando tienes un apego ansioso Es como echar gasolina al fuego de un contenedor de basura.
Las rupturas son bastante traumáticas, pero si a eso le sumas el sistema nervioso de una persona ansiosamente apegada , es difícil incluso funcionar después de una ruptura.
Esto se debe en parte a que su autoestima está ligada a cosas a las que no debería estar ligada. (Si no está seguro de su propio estilo de apego, responda mi cuestionario especialmente diseñado para descubrirlo ahora. )
Después de una ruptura, una persona ansiosa puede culparse a sí misma. (Esta autoculpación inflama su tendencia interna a aferrarse a su ex).
Además, su autoestima se verá más afectada que la de una persona con un apego seguro.
¿Cómo sabemos esto?
Bueno, consideremos el diálogo interno de un individuo ansioso. En esencia, su mensaje interno tiende a ser:"No soy digno de amor y aprobación".
Echemos un vistazo rápido a cómo su apego ansioso ha dado forma a su diálogo interno:
Hecho:el 54% de todas las mujeres tienen estilos de apego inseguros y eso afecta sus relaciones a diario. Responda las siguientes 10 preguntas para descubrir cuál es su estilo de apego.
1. Cuando se trata de relacionarse con la gente en general…
Creo que la gente es generalmente confiable y amable.
Me apego fácilmente a la gente y a menudo me decepcionan
No creo que pueda confiar realmente en nadie
La gente siempre irá y irá
2. Para mí, la palabra intimidad se siente intuitivamente
3. En mi relación, tiendo a constantemente...
Preocupación de que mi pareja deje de quererme algún día
Siento repulsión cuando mi pareja se vuelve demasiado íntima y cercana a mí
Quiero saber más sobre mi pareja sin miedo a ser juzgado
Encontrar fallos en mi pareja
4. En ausencia de mi pareja, yo…
Espero volver a verlo
Te sientes ansioso y no sabes qué hacer
Siéntete incompleto
Siéntete libre
5. En mi relación más ideal... (elige aquella que te haga sentir más fuerte)
Tendríamos nuestras propias vidas y no tendríamos que depender unos de otros
Recibiría amor y atención constantes
Estaríamos profundamente conectados por encima de todo
Para sentirme seguro, me gustaría tener más control en la relación
6. Si un hombre que me interesaba comenzara a bromear conmigo...
Yo le respondería sin esfuerzo
Me congelaría y no sabría qué decir
Redireccionaría la conversación porque las bromas son infantiles
7. Si sospecho que mi pareja me ha estado engañando…
Preferiría no saberlo
Les preguntaría hasta que confiesen
Lo investigaría y descubriría todo lo que pudiera sin sacar conclusiones.
Instantáneamente me estresaba y me enojaba
8. Cuando se trata de sexo... prefiero tener
Sexo casual con parejas no comprometidas
Sexo íntimo con una pareja comprometida
Prefiero evitar el sexo.
9. Si comparto mis sentimientos y pensamientos más profundos
Quizás a nadie le importe
Quizás la gente ya no me quiera
Quizás pueda resonar con los sentimientos más profundos de los demás
Nunca compartiría mis sentimientos más profundos
10. Si alguien con quien estoy saliendo de repente se vuelve frío y distante...
Me siento indiferente, incluso aliviado porque necesitarán menos de mí.
Siento que quizás he hecho algo mal o quizás han encontrado a alguien nuevo
Siento que necesito profundizar en lo que está pasando sin sentir lástima de mí mismo.
Me siento enojado y vengativo.
Estamos analizando los resultados de su estilo de apego personal en este momento y preparando un resumen completo. Como nota al margen, es importante entender los estilos de apego como una escala móvil en lugar de un conjunto fijo de categorías. Aquí está la razón por la cual…
1. Tu estilo de apego no es fijo sino más bien plástico, lo que significa que con el tiempo puedes curar un estilo de apego inseguro, del mismo modo que puedes crear más inseguridad en tu estilo de apego si te relacionas con personas tóxicas en tu vida. Tener una escala móvil le ofrece una dirección sólida hacia la que avanzar.
2. Los estilos de apego deben considerarse estilos de apego seguro o inseguro con niveles de severidad cuando se trata de apego inseguro. Esto le ayudará a comprender cómo se desarrollaron sus propios estilos de apego en primer lugar y qué dirección debe tomar para sanar los traumas de los estilos de apego. (Explicaremos esto con más detalle en el primer correo electrónico que reciba de nosotros).
3. Casi todas las personas con un estilo de apego inseguro tienen múltiples categorías y patrones dentro de ese apego inseguro (por supuesto, en diferentes grados).
En otras palabras, no tienes simplemente un estilo de apego puramente ansioso. Ese puede ser el patrón predominante en su sistema nervioso, pero también hay evitación cuando su sistema nervioso está sobrecargado y harto de estar ansioso todo el tiempo. Por eso es más importante ver este marco como una escala móvil y no simplemente como un mero conjunto de categorías.
Así que tu estilo de apego personal encajará en la escala que ves a continuación.
Para obtener su puntuación personal de estilo de archivos adjuntos, introduzca su mejor dirección de correo electrónico para que podamos enviársela de forma segura. (¡Además de otorgarte $3765 en bonos de entrenamiento para ayudarte a cultivar un apego seguro dentro de ti mismo!)
Y sí, trataremos su correo electrónico como si fuera nuestro primogénito.
La Universidad del Sagrado Corazón comparte con nosotros que las experiencias tempranas de apego con nuestros cuidadores crean un modelo de trabajo dentro de nosotros.
En el corazón de estos “modelos” o prototipos de trabajo interno se encuentran esencialmente patrones en comportamiento y expectativas de cómo nos tratarán los demás en las relaciones adultas.
Piense en el “estilo” de su archivo adjunto como una plantilla.
Dentro de la plantilla del apego ansioso hay dos mensajes principales o patrones de pensamiento subconscientes. Ellos son:
En otras palabras, si tienes apego ansioso, adoptaste una visión negativa de ti mismo.
Sí, esto es tan desadaptativo como parece.
También es tan agotador emocionalmente como parece, porque las personas con apego ansioso también son más propensas a sufrir síntomas depresivos, lo que no ayuda a aliviar el dolor de una ruptura.
Lamentablemente, esta visión negativa de nosotros mismos creó un patrón predecible pero devastador de emociones negativas dentro de nosotros.
Los más inteligentes que yo tienden a llamarlo "afecto negativo".
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El afecto negativo es una tendencia a sentir estados de ánimo y emociones negativos como ansiedad, preocupación, tristeza, depresión, ira, culpa, envidia. y vergüenza.
Esta tendencia hace que las personas ansiosas sean más propensas a reflexionar.
¿Qué significa rumia?
Significa que sigues teniendo los mismos pensamientos negativos y sintiendo los mismos sentimientos negativos una y otra vez, hasta el punto en que es difícil salir de eso.
Si estás pasando por una ruptura en este momento, estoy seguro de que estas emociones resuenan en ti.
Podrías obsesionarte con las siguientes cosas:
Y luego, en un intento de "sobrellevar la situación", es posible que cambies a pensamientos como:
"¿A quién le importa de todos modos? ¡Él no es nada para mí!"
Aquí hay algunas lecturas recomendadas:
…No finjas que la ruptura no importa.
Una cosa que eventualmente te sentirás tentado a hacer cuando te canses de reflexionar es bloquear las cosas.
Es posible que quieras actuar como si no te importara de todos modos. Eso es lo que hacen muchas personas con apego ansioso cuando quieren evitar el dolor, porque su dolor les resulta abrumador.
Esto es lo que yo llamo el movimiento pendular del estilo de apego ansioso.
Pero te aconsejo que te des cuenta de que estás haciendo esto y que comprendas que esto en realidad te impedirá procesar las emociones de la ruptura.
Y en este artículo te voy a ayudar a procesarlos.
Primero déjame decirte que lamento que estés pasando por una ruptura. Yo, como muchos otros, sé lo difícil que es.
Pero más que eso, lamento que tengas que gestionar tu apego ansioso además de la ruptura.
Y quería decirte, como alguien que luchó contra el apego ansioso durante mucho tiempo, que no es culpa tuya.
¿En serio?
Sí, de verdad.
Ni la ruptura, ni la ansiedad, ni los celos, ni la depresión ni el autosabotaje.
Nada de esto es culpa tuya. Incluso si sabes que saboteaste la relación:todavía No es tu culpa.
Sé que tu voz interna a veces dice "pero todo es culpa mía".
No lo es.
Este (apego ansioso) es sólo tu patrón.
Te dieron este patrón. Tú no creaste eso.
El patrón está aquí para “servirte”, porque algunos adultos no te sirvieron lo suficiente cuando eras un bebé.
¿Tiene sentido?
Si no, déjame explicarte un poco más.
Este "afecto negativo":el estrés y la negatividad que sientes constantemente en tus relaciones es algo que desarrollaste para compensar en exceso la falta de confiabilidad de tus padres.
Antes de que digas que estoy echando demasiada culpa a las madres, a los padres o a los padres en general... no lo hago.
No se trata de quién tiene la culpa. Se trata de la realidad.
La realidad es esta:
Los adultos no pudieron llegar a ti a tiempo cada vez para aliviar tu angustia, hacerte sentir seguro y satisfacer tu hambre y tus necesidades emocionales cuando eras bebé.
Como resultado, heredaste esta tendencia a sobrecompensar manteniendo tu sistema nervioso hiperactivo (entra en estrés, preocupación, culpa, etc.)
Si eres como yo, entonces probablemente hayas descubierto hace mucho tiempo que hay algo un poco diferente sobre ti.
No puedes identificarlo del todo, pero sabes que, por alguna razón, no estás tan relajado como los demás cuando estás en una relación.
Algo está... siempre a punto de salir mal.
Además, probablemente te hayas dado cuenta de que no te sientes tan resistente al estrés como otras personas.
Ya sea el hecho de que no puedes mantener la calma incluso cuando tienes algo bueno en marcha con alguien, o el hecho de que no puedes evitar sabotear tus relaciones , simplemente sabes que luchas de una manera que las personas "normales" (léase:seguras) no lo hacen.
Entonces, lo que debemos hacer después de una ruptura es brindarte una manera de avanzar hacia un sistema de apego seguro, a pesar del lío en el que puedas sentir que te encuentras.
Sí, puede parecer difícil, pero es sólo si, para empezar, no ha creado ningún impulso en la dirección correcta.
Pero primero, hablemos un poco sobre lo que puede esperar pasar después de una ruptura como persona ansiosamente apegada.
Cuando experimentas una ruptura, tus niveles de dopamina bajan y tus niveles de cortisol aumentan.
Esto es cierto para todos los que atraviesan una ruptura, ya sea que tengan un apego seguro o inseguro.
Sin embargo, dado que las personas con apego seguro ya han desarrollado esa “base segura” desde la cual navegar la adversidad en una etapa temprana de la vida, son más resistentes bajo el estrés de una ruptura.
No ocurre lo mismo con las personas con apego ansioso.
(Así es como las personas seguras manejan las rupturas) .
La teoría del apego de Bowlby sugiere que la experiencia temprana de apego de las personas con apego inseguro les dejó con recursos inadecuados para afrontar el estrés.
Como expliqué en mi artículo sobre Cómo dejar ir a una pareja evitativa cuando estás ansioso , la idea de dejarse ir trae consigo emociones intensas que parecen insuperables para una persona ansiosa.
Para las personas con apego ansioso, su modelo les hace exagerar demasiado los factores estresantes de la vida, haciéndolos sentir mucho más amenazantes, permanentes e irreversibles.
Esta sensación de irreversibilidad hará que tú, la persona ansiosamente apegada, sientas que aferrarse a tu ex es la única solución posible.
Básicamente, no tienes recursos internos para regular tus emociones.
Y cuando hablamos de regulación de las emociones, estamos hablando de una habilidad que las personas con apego ansioso no tuvieron la oportunidad de desarrollar.
Aunque podría decirse que una ruptura es un acontecimiento vital estresante para cualquier Como ser humano, la mayoría de las personas exhiben resiliencia porque tienen algún nivel de estrategias de regulación de las emociones.
Sin embargo, aquellos que están ansiosos han experimentado lo que se llama trauma de apego y, debido a la capacidad de respuesta inadecuada de sus cuidadores, este trauma nunca se resolvió.
Los traumas no resueltos y la capacidad de respuesta inadecuada de mamá y papá pueden causar que estemos desregulados emocionalmente.
(Las personas ansiosas entre nosotros esencialmente tienen libre acceso a todas las emociones negativas las 24 horas del día).
Esto nos deja más vulnerables de lo "normal" a los efectos psicológicos y fisiológicos negativos de acontecimientos estresantes de la vida como una ruptura.
Pero no todo está perdido. Tu no eres eso pequeño y desesperado, aunque sé que podrías sentirte así.
La curación está en el horizonte para usted, haré todo lo posible para asegurarme de ello.
Entonces, en la siguiente parte de este artículo, hablaré sobre tus emociones durante una ruptura, tanto cuando eres el abandonado como cuando eres el abandonador.
Debido a que tu “plantilla” de apego ansioso te hace exagerar las cosas (ejem, experimentar cada emoción multiplicada por diez y con esteroides), es posible que rompas con un amante con más frecuencia.
Por supuesto, las personas con apego ansioso no siempre son las abandonadas. Nosotros también somos los dumpers.
(Las personas con apego ansioso también tenderán a romper o amenazar con abandonar la relación cuando pasan de un patrón de apego puramente ansioso a un patrón de apego desorganizado. . Es decir:te vuelves ansioso-evasivo por un tiempo.)
Pero sólo porque rompiste con alguien no siempre significa que lo tomaste en serio, ¿verdad?
Te tomas en serio la ruptura mientras sientas que el sabotaje es una forma necesaria de afrontar el afecto negativo.
Recuerda esto:
A las personas con apego ansioso les resulta más difícil lidiar con los conflictos habituales en las relaciones, porque son un factor estresante.
Entonces, a veces nuestra respuesta a los conflictos en las relaciones o incluso a las amenazas externas a una relación es sabotear y alejar a nuestro amante.
En lugar de poder resolver con calma tus emociones y confiar en que hay una solución, respondes alejando rápidamente el amor y saliendo de la relación.
En pocas palabras, preferirías arriesgar toda la relación que superar emociones difíciles. (Porque tu pareja te va a rechazar al final de todos modos, ¿verdad?)
Sin embargo, una vez que te calmas, te da miedo estar solo y quieres volver a tener a tu ex.
Ingrese a la relación intermitente.
(O si estás con una persona segura, sucederá una de dos cosas:regulará tus emociones por ti y empezarás a sabotear menos la relación, o simplemente te dejarán porque saben que esta relación es tóxica. )
Sin embargo, si estás con alguien que evita, entrarás en la trampa del ansioso-evasivo.
Probablemente puedas imaginar que si estás ansiosamente apegado y eres el que está siendo abandonado, esto te enviará a una espiral de muerte emocional.
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Una de las cosas más difíciles de superar una ruptura con un estilo de apego ansioso es el hecho de que la ruptura es quizás algo que temías (y asumías) que sucedería hace mucho tiempo, probablemente al comienzo de la relación.
Principalmente por las emociones negativas que acompañan al apego ansioso.
Como ejemplo, me usaré a mí misma hace 20 años (con un apego ansioso) frente a mi esposo con un apego seguro al comienzo de nuestra relación:
Le dije verbalmente que “sabía” que esto terminaría desde el principio de la relación.
Por el contrario, estaba seguro de que nunca fin.
Ahora podrías decir que eso se debe a que él estaba más interesado en mí que yo en él, pero eso no sólo es falso. , también sería sobreestimar enormemente mi valor real.
Íbamos en su viejo coche destrozado del año 1856 y nuestra conversación fue así:
Yo:"¿cuándo crees que romperemos?"
Él:"¿Por qué romperíamos?"
Yo:"la ruptura es inevitable".
Él:“¿Por qué?”
Yo:"No lo sé".
Él:“Bueno, ¿cuándo tú ¿Crees que vamos a romper?”
Yo:“En 18 meses”.
Él:"Bueno, estaré encantado de demostrar que estás equivocado".
Seguíamos juntos 18 años después. Ahora han pasado casi 19 años al momento de escribir este artículo.
Y he tenido 19 hermosos años para sanar mi apego ansioso. Ok, el proceso de curación no siempre fue hermoso. Pero estoy agradecido por la oportunidad de sanar.
Como forma de retribuirlo, quiero compartir contigo algunas estrategias sobre cómo hacer lo mismo.
No, no es necesario estar con una persona segura para poder sanar, aunque ayuda.
Sólo necesita algunas estrategias y una firme determinación para sentirse seguro.
Y es más fácil esforzarse para sentirse seguro cuando finalmente decides terminar con las tonterías que son la cavilación constante.
Está desperdiciando tu vida. Sabotea grandes cosas. Crea estrés descalibrado e innecesario.
Para su información, he escrito varios artículos sobre cómo curar el apego ansioso y temas relacionados. Te los vincularé todos aquí:
Y si estás saliendo con alguien que evita, aquí tienes un par de artículos relevantes al respecto:
¿Cuál de estos 8 arquetipos femeninos eres tú? Responde estas 21 preguntas para descubrir qué arquetipo femenino eres y cómo afecta positiva y negativamente cada relación que tienes. (Especialmente tu relación íntima con los hombres).
1. Cuando un amigo está molesto, mi primer instinto es:
Huye, ya he sido usado por suficientes amigos
Deles algo de espacio hasta que estén listos para hablar.
Sugerir soluciones prácticas a sus problemas.
Dales un abrazo y escúchalos
2. ¿Qué importancia tienen los sentimientos de otras personas?
Súper importante para mí.
Poca importancia para mi.
Los sentimientos de otras personas no son de mi incumbencia.
3. En términos de baile…
Me encanta bailar y mover mi cuerpo
Lo encuentro una tarea
4. Los enfrentamientos son...
Debe evitarse si es posible
A menudo puede funcionar a mi favor
5. Preferiría...
Placer de la mente
Placer del alma
6. Es más importante...
Perseguir mis propios sueños y metas
Vivir cohesivamente en mi tribu
7. Creo en las premoniciones
Verdadero
Falso
Estoy dispuesto a considerar la idea
Es un montón de tonterías
8. Respecto al sexo...
Prefiero que él inicie el sexo conmigo
Me siento más que cómoda tomando lo que quiero de él en el dormitorio.
9. A menudo puedo sentir las intenciones de otras personas a un kilómetro de distancia
10. Pensar en los bebés recién nacidos me hace sentir...
Muy emotivo y tierno
Aterrorizado
Feliz y tranquila
Soy relativamente indiferente a los bebés recién nacidos
11. Preferiría ser más...
Le gusta a otros
Envidiada por los demás
12. ¿Qué es más cierto?
Los conflictos tienen un buen propósito en mi relación
En mi relación hay que evitar conflictos
El conflicto hará que mi relación muera
Con el hombre adecuado, los conflictos sólo fortalecen nuestra relación
13. Cuando alguien se hace daño...
Me apresuro a ver si necesitan ayuda
Prefiero verlos ayudarse solos
14. En mi relación actual o anterior…
Disfruto cómo un hombre es tan diferente a mí
Me molesta que un hombre sea tan diferente a mí
Somos tan diferentes que a menudo pensé que estaría mejor solo
Sus diferencias me hacen apreciarlo y amarlo más
15. Cuando conozco a alguien por primera vez, tengo el presentimiento de si puedo confiar en él o no.
Muy cierto
Normalmente me lleva un tiempo darme cuenta de esto
16. En mi vejez, es más importante mirar atrás y saber que
Te has conectado con otros y has creado vínculos fuertes
Has logrado todos tus sueños
Realmente te preocupabas por quienes te rodeaban
Has marcado todo lo que estabas en tu lista de deseos
17. Cuando tengo que tomar una decisión difícil…
Mi cerebro siempre sabe la mejor respuesta
Mi instinto siempre me dice qué hacer
Obtendré todos los hechos y datos y tomaré una decisión
Dale un poco de tiempo y la respuesta me llegará
18. Verdadero o falso... Un hombre y una mujer deberían llevarse bien si se aman.
Verdadero
Falso
No lo sé...
19. En situaciones sociales, soy...
El pacificador que garantiza que todos se sientan incluidos.
La personalidad dominante a la que le gusta liderar.
La figura enigmática que atrae a los demás con misterio.
El observador que observa desde el margen.
20. En un día lluvioso, prefiero…
La seguridad y calidez de mi hogar
La emoción de un nuevo lugar exótico
21. Cuando me enfrento a algo desconocido, confío
Mis instintos más que mis pensamientos
Mis pensamientos más que mis instintos
Estamos analizando ahora mismo tu arquetipo femenino y preparando tu resumen personalizado.
Aquí hay algo interesante que debes saber antes de seguir adelante...
Cada uno de estos arquetipos tiene fortalezas y debilidades. No importa cuán acaricia tu ego pueda ser identificarte con tu arquetipo, debes saber que es solo un punto de partida.
Es tu trabajo ser consciente de las fortalezas y debilidades para que puedas crecer, evolucionar y convertirte en quien debes ser.
En última instancia, lo que quieres es convertirte en un ser humano plenamente multidimensional. Para convertirte realmente en una persona de alto valor, debes aprovechar el valor que cada parte de ti tiene para aportar.
Este cuestionario sobre arquetipos femeninos es un paso en este viaje para ayudarte a descubrir quién eres y en quién te convertirás.
Así que aquí está el siguiente paso.
Ingrese su nombre y correo electrónico a continuación para que podamos entregarle de manera segura los resultados de su arquetipo femenino y enviarle la explicación ampliada. (¡Además, recibirás $3765 en bonos de entrenamiento!)
Y sí, trataremos tu correo electrónico como si fuera nuestro primogénito.
Primero las preguntas obvias:¿se puede curar el apego ansioso?
Por supuesto que puede.
El mejor lugar para empezar es haciendo dos cosas:
Estas anclas son recuerdos, escenas de películas, pistas de meditación, afirmaciones o música que tienes a mano (tal vez en tu teléfono).
Acudes a estos cada vez que aparece tu ansiedad. El objetivo es elegirlos como anclajes que te permitan utilizarlos para sentirte seguro y protegido.
Así que piense en qué escenas de películas emulan un apego seguro y seguridad para usted. ¿Hay alguno? De lo contrario, consulte mis artículos vinculados anteriormente para ver ejemplos.
Si las escenas de películas no son lo que prefieres, prueba con la música.
Elija algo firme, calmante y reconfortante.
Así por ejemplo:
O esto:
Mientras intentas seriamente superar tu ruptura, en última instancia quiero que recuerdes una cosa:
A veces puede parecer que tú mismo es todo lo que tienes para superar este período.
Pero debes saber que puedes y serás suficiente para ti.
Siempre puedes buscar ayuda externa cuando lo desees, pero no necesitas sentir que no eres suficiente para ti mismo durante este período.
Una vez que haya superado ese período de duelo y haya usado mis dos estrategias, saldrá más calibrado porque tendrá estrategias de trabajo que utilizó durante su momento más bajo.
Estarás renovado y más fuerte, aunque ahora no lo parezca.
Debes hacerte la promesa de que estarás ahí para ti.
Si necesita un lugar para desahogarse, no dude en utilizar mi sección de comentarios a continuación. Siempre leo los comentarios de mi blog.
Déjame saber cómo te va con mis estrategias y comparte conmigo cualquier pequeño éxito que experimentes.
Cada movimiento positivo es un ENORME éxito, aunque en tu mente ansiosa no lo creas así.
P.D. ¡HAGA CLIC AQUÍ para ver los archivos completos de mis artículos! O puede beneficiarse enormemente de uno de nuestros populares programas pagos. HAGA CLIC AQUÍ para ver lo que ofrecemos ahora mismo.
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Renee es la fundadora de The Feminine Woman y cofundadora de Shen Wade Media, donde enseñamos a las mujeres cómo presentarse como una mujer de alto valor y estatus que fácilmente inspira un profundo sentido de compromiso emocional por parte del hombre elegido. Se graduó con una licenciatura en Derecho y una licenciatura en Artes con especialización en sociología y psicología. Ha sido asesora de citas y relaciones para mujeres en los últimos 15 años y, junto con su esposo D. Shen en el blog Commitment Triggers, han influido positivamente en las vidas de más de 20 millones de mujeres a través de sus artículos y videos, así como en decenas de miles a través de programas pagos a través de la plataforma Shen Wade Media.
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