Claro, la gente habla de intimidad y romance para mantener viva la chispa, pero una buena risa también puede hacer maravillas. El humor es el pegamento que mantiene a las personas atraídas entre sí. Compartir un chiste con tu cónyuge puede quitarte un peso de encima y traer algo de alegría a tu vida. Y seamos realistas, con todas las responsabilidades que conlleva ser pareja, un poco de desenfado con estos chistes puede ser de gran ayuda.
Así que tómate un descanso de las cosas serias y comparte unas risas con tu pareja. Tenemos 151 chistes sobre matrimonio para hacerte cosquillas y alegrar tu relación. Es una forma divertida de empezar el día con una sonrisa y un poco de alegría. Y quién sabe, los recuerdos que creas al reírte de estos chistes podrían convertirse en los más preciados.
No olvides capturar la reacción de tu cónyuge en una imagen para revivir el momento cuando necesites un estímulo. Créanos, estos chistes matrimoniales ultradivertidos los harán reír a usted y a su pareja durante días. Entonces, ¿a qué estás esperando? ¡Empecemos esta fiesta de risas!
31. ¡Un marido jubilado se convierte en un trabajo de tiempo completo para su esposa!
32. El matrimonio es la principal causa de divorcio.
33. Una vez le pregunté a mi esposa qué quería para su cumpleaños y ella respondió:"No necesito nada, pero nada se compara a un collar de diamantes". No tengo nada para ella.
34. Mi cónyuge me dice muchas veces que no la escucho. Aunque no estoy del todo seguro de que eso sea exactamente lo que dijo.
35. ¿Por qué el tomate se puso rojo? ¡Porque vio el aderezo para ensaladas! Eso es lo que sucede cuando estás casado por demasiado tiempo.
36. Mi esposa dijo:"¡Deja de actuar como una grulla!". Sabía que tenía que poner un pie en el suelo.
37. El matrimonio es como una montaña rusa. En un momento estás gritando de terror y al siguiente te estás riendo a carcajadas.
38. Mi esposa dijo que necesitaba mi ayuda para decorar el árbol de Navidad. Respondí:"Iré a colocarme en el árbol porque también soy una decoración".
39. Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, y en mi caso, nunca supe cuál era la verdadera felicidad hasta después de casarme.
40. Mi esposa y yo lo tenemos claro:no controlo su vida y no controlo la mía.
41. A menudo me dicen:"El matrimonio es una gran institución", pero todavía no estoy preparado para una institución.
42. Mi esposa dijo que debería hacer estocadas para mantenerme en forma. Sería un gran paso adelante.
43. ¿Por qué los hombres experimentan el amor a primera vista? Porque se enamoran de ella tan pronto como la ve. ¿Por qué a las mujeres les gusta el amor a primera vista? Les ahorra tiempo.
44. El matrimonio no es una palabra, es una sentencia, una sentencia de por vida.
45. El matrimonio me recuerda a una llamada telefónica en la noche:primero suena el timbre, luego te despiertas.
46. Un día, mientras mi esposa se estaba arreglando, le comenté:"Cariño, estás levantando demasiado las cejas". Ella pareció sorprendida.
47. Un matrimonio feliz es un circo de tres pistas:anillo de compromiso, alianza y sufrimiento.
48. Los chistes sobre el matrimonio no son simples chistes; Te darás cuenta de esto sólo después de casarte con tu amado.
49. El matrimonio es encontrar a alguien con quien estar molesto durante toda la vida.
50. El matrimonio es como una partida de ajedrez. Un movimiento en falso y estarás casado.
51. Mi esposa dijo que soy la persona más barata que ha conocido en su vida. En estado de shock, se me cayó mi billete de 10 dólares.
52. Mi marido me pidió "Saca la basura". Le respondí:"Tú lo cocinas y lo sacas".
53. ¿Por qué el hombre trajo una escalera a su boda? Quería casarse.
54. Mi esposa dijo que quería visitar un lugar caro. Entonces, visitamos la gasolinera.
55. Pensé que no era bueno tomando decisiones, pero ahora no estoy seguro. Oh, espera, estoy casado.
56. La receta para un buen matrimonio es sentido del humor con un toque de mala memoria.
57. El matrimonio tiene que ver con el compromiso. Como, por ejemplo, mi esposa quiere un gato y yo quiero divorciarme.
58. Mucha gente indaga sobre parejas que llevan más de veinticinco años casadas para saber cuál es el secreto de su éxito. Pero en realidad no es ningún secreto:solo soy una mujer que sabe perdonar. Hace años, perdoné a mi marido por no ser Shah Rukh Khan.
59. "El matrimonio es como un videojuego. Comienza fácil, luego se vuelve más difícil y, finalmente, te conectas a Internet y encuentras una manera de hacer trampa". — Chris Burns
60. Una vez un marido le preguntó a su esposa:"¿Qué buscas en la licencia de matrimonio?" La esposa respondió:"¡Oh, nada, solo estoy buscando una fecha de vencimiento!"
61. ¿Cuáles son las dos posesiones más valiosas de un hombre casado? ¡La boca cerrada para no decir tonterías y la mente abierta para aceptar que su mujer siempre tiene razón!
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62. ¿Qué hizo la esposa de un devorador de hombres cuando su marido llegó una hora tarde a cenar? Ella le dio la espalda.
63. Después de un servicio junto a la tumba, hubo un repentino y fuerte trueno y relámpago. Un viejecito le comentó con calma al pastor:"Parece que ya llegó".
64. Cuando los maridos abren la puerta del coche a sus esposas, podría significar que el coche es nuevo o la esposa lo es.
65. Un novio es un hombre con múltiples talentos, conocido por su ingenio, visión para los negocios, intelecto y apreciación del arte. Tiene tanto talento que incluso puede fingir todas esas cualidades.
66. Una mujer me señaló diciendo:"¿Estás usando el anillo de bodas en el dedo equivocado? Le respondí:"Bueno, también me he casado con el hombre equivocado".
67. Un hombre le dijo a su esposa:"Haz las maletas, cariño, acabo de ganar un millón de dólares". Esposa:"¡Qué lindo! Entonces, ¿playa o montaña?" El marido:"¡No me importa, vete!"
68. Un niño pequeño le preguntó a su padre:"Papá, ¿son costosos los matrimonios?" El padre respondió:"Tal vez hijo, porque todavía estoy pagando el mío"
69. ¿Alguna vez has firmado "Acepto" sin leer completamente los Términos de uso en Internet? Discutir con mi esposa es bastante parecido.
70. Casarse es muy parecido a meterse en una tina de agua caliente. Después de un tiempo te acostumbras a la temperatura.
71. ¿En qué se parece una esposa al tocino? Ambos se ven, huelen y saben increíbles. También ambos te matan lentamente.
72. La esposa le dice a su marido:"Salgamos esta noche y divirtámonos". El marido responde:"Está bien, pero si vuelves antes que yo, deja la luz encendida".
73. Ayer mi esposa me preguntó:“Cariño, ¿quieres desayunar?” Respondí:"Claro, ¿cuáles son mis opciones?" Ella respondió:“Está entre un Sí y un No”.
74. Le dije a mi esposa:"Quiero ser un hacedor y no un renunciante en la vida". Ella dijo:"Genial, empieza por lavar los platos.
75. ¿Quién dice que no hay toma y daca en los vínculos matrimoniales? Tú das y ellos toman."
76. Esposa:"Te quiero". Marido:"¿Es el vino el que habla?" Esposa:"Soy yo. Hablando con el vino."
77. ¿Por qué la esposa insistió en casarse un sábado por la tarde? ¡Para que el novio no tuviera excusa para perderse su partido de fútbol favorito!
78. He pasado toda mi vida buscando al asesino de mi esposa. Pero todavía no he encontrado a nadie dispuesto a hacerlo...
79. Si me dieran a elegir entre marido y tacones de aguja, elegiría tacones de aguja porque tienden a durar más.
80. Mi esposa dice que tengo dos defectos. Tengo mala memoria y algo más."
81. ¿Cómo se llama a un terapeuta matrimonial que sólo trabaja con parejas que son ávidos observadores de aves? Un consejero de tweets.
82. Mi esposa dijo que quiere una boda de cuento de hadas, así que la he encerrado en una torre hasta que aprenda a amarme.
83. Mi esposa dice que necesita más espacio. Así que la encerré afuera.
84. Como dijo Aristóteles, "El amor se compone de una sola alma que habita dos cuerpos. Pero los matrimonios son diferentes. Eso es más bien que tu esposa habita ambos cuerpos.
85. Un hijo le preguntó a su papá:"Papá, he oído que en algunos lugares el marido no sabe quién es su esposa hasta el matrimonio". El padre respondió:"Hijo, eso es cierto en todas partes".
86. Un hombre hablando con su amigo:"No he hablado con mi esposa en 18 meses". Amigo, "¿Por qué no?" El hombre dice "Dijo que no le gusta que la interrumpan"
87. Entre una conversación con mi esposa, esto me rondaba por la cabeza:"Esto se grabará con fines de Capacitación y Calidad".
88. Cuando mi esposa me culpó por ser inmaduro, la desterré de mi refugio de almohadas.
89. Nunca digas "Cálmate" con voz tranquilizadora a una esposa molesta. Eso es todo lo que se necesita para enojarlos aún más.
90. Esposa:"¿Parezco con sobrepeso? ¿Puedes hacerme un cumplido?" Esposo:"Tu vista es impecable".
91. No hay otra criatura que haya caminado sobre la tierra, que sea tan santa como una mujer. ¡Solo una mujer puede perdonarte incluso cuando no eres culpable!
92. Mi esposa dijo:"Lo siento" por primera vez en diez años de nuestro matrimonio. Ella dijo:"Lamento estar casada contigo".
93. Siempre quise casarme con un arqueólogo. ¡Cuanto mayor me hacía, más interesada se volvía ella!
94. Mi esposa se queja de que tergiversa todo lo que dice a mi favor. Lo tomo como un cumplido.
95. No me llames "hombre que sí" a mi esposa. Cuando ella dice que no, yo también digo no.
96. Mi esposa no es muy inteligente. Le dije que nuestros hijos estaban mimados. Ella dijo:"Todos los niños huelen así".
97. ¿Qué palabras de cuatro letras aún pueden escandalizar a la más progresista de las esposas de hoy? Planchar, quitar el polvo, lavar, cocinar y hornear.
98. Un amante añora a la mujer que ama. Después del matrimonio, la "y" se vuelve silenciosa.
99. Mi esposa dice que soy un sabelotodo. Le dije que ya lo sabía.
100. Cuando mi esposa se enteró, reemplacé nuestra cama por un trampolín. Ella chocó contra el techo.
101. Acabo de comprarle a mi esposo una tarjeta de "mejora pronto". No está enfermo, sólo creo que puede mejorar.
102. Tu marido es el único hijo que no crecería y se mudaría.
103. Un hombre casado debe olvidar sus errores. De nada sirve que dos personas recuerden lo mismo.
104. Una esposa se divorcia de su marido cuando el médico le dijo:"Ya no se puede tocar nada alcohólico".
105. Le pregunté a mi marido:'¿A dónde quieres ir para nuestro aniversario?' Él dijo:'¡Un lugar en el que nunca he estado!' Le dije:'¿Qué tal la cocina?' —Henny Youngman.
106. ¿Cuál es la razón por la que los hombres casados no pueden llegar al paraíso? Es porque los dragones no se elevan más allá de los 8.000 pies.
107. Todo lo que diga el marido después de esa última palabra es el comienzo de una nueva discusión.
108. Dice el refrán que los maridos son como el vino:comienzan como uvas y la mujer debe pisarlas fuerte para transformarlas en algo adecuado para cenar.
109. ¿Por qué el marido cruzó la calle? Para demostrar que no era una gallina.
110. El terrorismo no infunde miedo en mi corazón. He estado casada con un hombre durante 20 años.
111. Discutir con tu marido es divertido. Incluso si gana, pierde.
112. Los matrimonios se hacen en el cielo. Pero también lo son los truenos y los relámpagos.
113. Una mujer publicó un anuncio clasificado que decía:"Se busca marido". Al día siguiente, recibió cien respuestas, todas diciendo:"Puedes quedarte con el mío".
114. Anillos de compromiso:las esposas más pequeñas del mundo.
115. Chica, no eres un reformatorio. No te cases con un hombre pensando que lo cambiarás.
116. Lo que queda de un amante cuando se le han extraído los nervios:un marido.
117. "El secreto de un matrimonio feliz sigue siendo un secreto". — Henny Youngman
118. Mi peor error fue decir:"Sí, quiero". Y he estado haciendo todo esto desde entonces.
119. Asustar a los hombres es muy fácil. Simplemente pregúntale:"¿Recuerdas qué día es, cariño?"
120. Mi marido y yo no podíamos decidir qué chaqueta comprarle a nuestra nieta, así que le preguntamos al joven vendedor. “Si le compraras una chaqueta a tu novia”, le dije, “¿qué le regalarías?” “Uno a prueba de balas”, dijo. "Estoy casado". —John Canuteson
121. Siempre puedo confiar en que mi esposa me dará buenos consejos:de los cuales el 99% son buenos.
122. Oramos antes de consumir nuestros alimentos en esta casa. No porque seamos religiosos, es porque la cocina de mi cónyuge es realmente terrible.
123. Cuando le dije a mi esposa que necesitaba aceptar sus errores, ella rápidamente me abrazó.
124. Una manera segura de perder una discusión con tu cónyuge es discutiendo.
125. Se casaron dos antenas. Su acogida fue excelente.
126. El día de nuestra boda fue un día muy emotivo, incluso el pastel estaba en niveles.
127. Dos lápices se enamoraron y se casan. El novio 2B presentó a su novia 2B a sus padres.
128. ¿Por qué se casó la abeja? Porque encontró su miel.
129. ¿Cómo se llaman dos arañas que se acaban de casar? Nuevas-webs.
130. Dos chinches eran amantes y decidieron casarse en primavera.
131. Esta mañana se casaron dos balas de cañón. He oído que ya están esperando BB...
132. Dicen que no se trata de quién usa los pantalones en una relación, pero yo digo que en realidad se trata de quién tiene el dinero. Mi esposa se asegura de que mi bolsillo esté siempre lleno con las asignaciones mensuales que recibo.
133. El matrimonio no es para todos, ¡por ejemplo para los hombres!
134. Hay dos tipos de hombres:tontos y solteros.
135. Pídele consejo a un hombre sabio y sabiamente te dirá:"No lo sé... pregúntale a mi mujer".
136. Nunca te vayas a la cama enojado. Mantente de pie y lucha.
137. ¿Cuál es la diferencia entre un matrimonio y una membresía en un gimnasio? ¡Uno cuesta mucho por adelantado y el otro cuesta mucho a largo plazo!
138. La perspectiva que uno tiene sobre las parejas felices o los solteros cambia según su estado civil.
139. Para saber cómo se creó "Wife", combine los dos primeros y los dos últimos alfabetos de la palabra "Wildlife".
140. ¿Por qué los recién casados fueron a la playa en su luna de miel? ¡Porque querían tomar un poco de sol y momentos de luna de miel en la arena!.
141. Intenta olvidar el cumpleaños de tu esposa una vez y lo recordarás toda la vida.
142. ¿Existe una gran diferencia entre una agresión y una mujer? Una batería tiene un lado positivo.
143. Ver a los hijos de tu vecino que se parecen a ti es muy inquietante.
144. ¿Por qué los recién casados decidieron irse de luna de miel a la montaña? ¡Porque querían empezar su matrimonio con una nota alta!
145. ¿Cuál es el alimento más peligroso del mundo? El pastel de bodas.
146. Estaba casada con un juez. Debería haber pedido un jurado.
147. ¿Cómo se llama una suegra con sentido del humor? ¡Un unicornio!
148. El éxito de un matrimonio feliz:No te quedes mucho en casa.
149. Mi esposa sigue una dieta de frutas. Adivina cuál es su fruta favorita:¡NaashPati!
150. ¡Si quieres saber sobre errores, debes preguntarle a tu esposa!
151. Soy el jefe de la casa. Mi esposa simplemente toma decisiones.
Estos divertidos chistes sobre matrimonios pueden aportar el humor que tanto necesitas a tu vida y hacer que esos gruñones eventos familiares sean más llevaderos. Comparte estos chistes divertidos sobre parejas con tu pareja y prepárate para reírte a carcajadas que durarán días. Incluso puedes crear tus propios chistes internos y difundir alegría y risas. Entonces, disfrutemos el lado más alegre de la vida y preparémonos para LOL !
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