Todos tenemos miedos, porque todos somos humanos.
En secreto, todo ser humano ha tenido miedo al abandono en algún momento.
Los problemas de abandono, sin embargo, son algo completamente diferente.
El miedo profundo al abandono, si no se aflige adecuadamente, lo paralizará y provocará la muerte lenta y dolorosa de toda buena relación que tenga.
Este artículo será su guía definitiva sobre cómo lidiar con los problemas de abandono en las relaciones.
Te ayudaré a evaluarte a ti mismo (o a otra persona) para detectar señales de problemas de abandono y analizaremos 15 señales innegables de que tienes miedo al abandono.
Recuerdo haber revisado mi expediente de adopción, que los servicios del gobierno local tan responsablemente habían archivado durante 21 años.
Se mantuvieron allí por si alguna vez decidía buscar a mi madre biológica.
Miré lentamente mis registros. Tenía muchas ganas de aprender, pero mi cuerpo también estaba lleno de inquietud.
A través de estos registros, supe lo que me pasó cuando era un bebé recién nacido.
Me enteré de lo que le pasó a mi madre biológica y a todos los que la rodeaban.
También aprendí lo que finalmente llevó a que me separaran de mi madre en el momento en que nací.
Nada de abrazos. Sin lactancia materna. Me acaban de quitar de ella. Luego me colocaron en una cuna de hospital, esperando con esperanza que un cuidador de crianza me recogiera.
Mientras aprendía sobre la historia de, bueno, de mí mismo… llegué a una pequeña historia. Una historia del momento en que me recogieron en el hospital (no muchos días después de que mi madre biológica me diera a luz).
Describieron muy vívidamente las emociones de este bebé de una semana.
Las palabras cuidadosamente escritas a mano me contaron mi historia. “Baby Marie”, como me llamaban entonces, fue recogida por su madre adoptiva. Debía hacer el viaje en coche de 4 horas hasta Melbourne, Australia. El bebé estaba muy inquieto, lloró la mayor parte del camino”.
De repente, al leer eso, todo mi cuerpo fue invadido por un peculiar sentimiento de pena. Conocí el dolor. Simplemente no es así.
Pero no fue sólo dolor. De repente me sentí invadido por una abrumadora sensación de malestar en el estómago. Estallé en lágrimas y no pude detenerme. No podía recordar un momento en el que hubiera sentido un duelo así.
No puedo explicarte esto sin correr el riesgo de parecer un loco. Pero en ese momento supe que estaba sintiendo el dolor de un bebé recién nacido.
Los bebés son capaces de pasar el duelo, como afirmó Robert Karen, P.H.D. en su libro “Apegarse”. Quizás las partes más viejas de mí de alguna manera se conectaron con la parte recién nacida de mí en ese momento. En aspectos que obviamente aún no comprendo, al menos intelectualmente.
Estaba sintiendo lo que yo mismo no podía expresar cuando era un recién nacido. La pena. La separación y pérdida de mi propia madre. Ella nunca llegó a abrazarme, mirarme, ni siquiera saber si era niña o niño.
Resulta que no fui sólo yo quien luchó. Muchos años después me di cuenta de que el poder de la pérdida afectaba a mi madre biológica tanto como a mí.
Muchos investigadores dicen que es traumático para un recién nacido ser separado de su madre biológica o de su familia. Después de todo, esa es su línea genética extraída de ellos.
Bueno, muchos otros adoptados y yo sabemos que tienen razón.
Y así comenzó mi largo viaje con problemas de abandono y miedo al abandono.
Muchos de ustedes que me conocen saben que tuve un largo viaje de sanación del apego ansioso. Y me he curado milagrosamente (pero tampoco tan milagrosamente porque tuve la ayuda de un marido con un apego seguro).
Con orgullo puedo decir que ahora soy una persona muy diferente.
Saber cómo llorar y procesar emocionalmente me ayudó mucho. Eliminar personas tóxicas Aunque fue difícil (porque así era la mayoría de las personas en mi vida), me ayudó enormemente.
Pero tener mis propios hijos también ayudó. Pude lograr que mis hijos nunca pasaran un momento sin su madre, o sin la leche materna que tanto necesitaban (que yo nunca tuve).
Los sostuve cerca y todavía lo hago.
Nunca olvidaré la mirada de tristeza en los ojos de mi hijo mayor cuando le expliqué una parte de mi historia.
Le dije que mi verdadera mamá tenía que dejarme atrás. Él solo tenía cinco años en ese momento, pero mirar a los ojos de mi propia carne y sangre (que nunca había tenido el privilegio de experimentar durante las primeras décadas de mi vida), me cambió profundamente.
El significado de eso para mí y el valor de eso... es algo que no estoy seguro de poder describirles con precisión.
Puedo decir con alegría que el “yo” que existía hace 15 o 20 años ya no soy yo. Eso para mí es el éxito.
Pero... recuerdo haber sido atrapado por las fuerzas invisibles del miedo. Miedo a la pérdida. Miedo a quedar atrás y descartado.
Todavía siento que es importante apreciar el "yo" de antes. El que muchas veces se sentía estrangulado por el miedo al abandono.
Hecho:el 54% de todas las mujeres tienen estilos de apego inseguros y eso afecta sus relaciones a diario. Responda las siguientes 10 preguntas para descubrir cuál es su estilo de apego.
1. Cuando se trata de relacionarse con la gente en general…
Creo que la gente es generalmente confiable y amable.
Me apego fácilmente a la gente y a menudo me decepcionan
No creo que pueda confiar realmente en nadie
La gente siempre irá y irá
2. Para mí, la palabra intimidad se siente intuitivamente
3. En mi relación, tiendo a constantemente...
Preocupación de que mi pareja deje de quererme algún día
Siento repulsión cuando mi pareja se vuelve demasiado íntima y cercana a mí
Quiero saber más sobre mi pareja sin miedo a ser juzgado
Encontrar fallos en mi pareja
4. En ausencia de mi pareja, yo…
Espero volver a verlo
Te sientes ansioso y no sabes qué hacer
Siéntete incompleto
Siéntete libre
5. En mi relación más ideal... (elige aquella que te haga sentir más fuerte)
Tendríamos nuestras propias vidas y no tendríamos que depender unos de otros
Recibiría amor y atención constantes
Estaríamos profundamente conectados por encima de todo
Para sentirme seguro, me gustaría tener más control en la relación
6. Si un hombre que me interesaba comenzara a bromear conmigo...
Yo le respondería sin esfuerzo
Me congelaría y no sabría qué decir
Redireccionaría la conversación porque las bromas son infantiles
7. Si sospecho que mi pareja me ha estado engañando…
Preferiría no saberlo
Les preguntaría hasta que confiesen
Lo investigaría y descubriría todo lo que pudiera sin sacar conclusiones.
Instantáneamente me estresaba y me enojaba
8. Cuando se trata de sexo... prefiero tener
Sexo casual con parejas no comprometidas
Sexo íntimo con una pareja comprometida
Prefiero evitar el sexo.
9. Si comparto mis sentimientos y pensamientos más profundos
Quizás a nadie le importe
Quizás la gente ya no me quiera
Quizás pueda resonar con los sentimientos más profundos de los demás
Nunca compartiría mis sentimientos más profundos
10. Si alguien con quien estoy saliendo de repente se vuelve frío y distante...
Me siento indiferente, incluso aliviado porque necesitarán menos de mí.
Siento que quizás he hecho algo mal o quizás han encontrado a alguien nuevo
Siento que necesito profundizar en lo que está pasando sin sentir lástima de mí mismo.
Me siento enojado y vengativo.
Estamos analizando los resultados de su estilo de apego personal en este momento y preparando un resumen completo. Como nota al margen, es importante entender los estilos de apego como una escala móvil en lugar de un conjunto fijo de categorías. Aquí está la razón por la cual…
1. Tu estilo de apego no es fijo sino más bien plástico, lo que significa que con el tiempo puedes curar un estilo de apego inseguro, del mismo modo que puedes crear más inseguridad en tu estilo de apego si te relacionas con personas tóxicas en tu vida. Tener una escala móvil le ofrece una dirección sólida hacia la que avanzar.
2. Los estilos de apego deben considerarse estilos de apego seguro o inseguro con niveles de severidad cuando se trata de apego inseguro. Esto le ayudará a comprender cómo se desarrollaron sus propios estilos de apego en primer lugar y qué dirección debe tomar para sanar los traumas de los estilos de apego. (Explicaremos esto con más detalle en el primer correo electrónico que reciba de nosotros).
3. Casi todas las personas con un estilo de apego inseguro tienen múltiples categorías y patrones dentro de ese apego inseguro (por supuesto, en diferentes grados).
En otras palabras, no tienes simplemente un estilo de apego puramente ansioso. Ese puede ser el patrón predominante en su sistema nervioso, pero también hay evitación cuando su sistema nervioso está sobrecargado y harto de estar ansioso todo el tiempo. Por eso es más importante ver este marco como una escala móvil y no simplemente como un mero conjunto de categorías.
Así que tu estilo de apego personal encajará en la escala que ves a continuación.
Para obtener su puntuación personal de estilo de archivos adjuntos, introduzca su mejor dirección de correo electrónico para que podamos enviársela de forma segura. (¡Además de otorgarte $3765 en bonos de entrenamiento para ayudarte a cultivar un apego seguro dentro de ti mismo!)
Y sí, trataremos su correo electrónico como si fuera nuestro primogénito.
No podía entender por qué sentía constantemente este sentimiento de pavor. Me había acostumbrado, pero de alguna manera… me seguía a todas partes.
Recuerdo la ira que puede surgir en momentos inesperados. Una ira que me pareció demasiado grande.
Ira por algo que no puedes identificar del todo. Pero en el fondo sabes que algo malo pasó , y sabes que duele. Mal.
Sin embargo, no tienes los puntos de referencia conscientes ni la memoria visual para ayudarte a recuperarte.
Para muchos de nosotros con signos de problemas de abandono, nuestros problemas no son conscientes.
Simplemente persisten en nuestros pobres patrones de relación. Persisten en nuestra semiconciencia de nuestro cada vez menor sentido de confianza en las personas. y el mundo.
Entonces, al no haber tenido apoyo para lidiar con tus problemas, lo único que te queda es un montón de patrones terribles de “relacionarte” con las personas, en el peor de los casos.
En el mejor de los casos, te quedas con un montón de emociones intensas. Emociones intensas que en algún nivel consciente te das cuenta que tienen muy poco que ver con las circunstancias actuales. O las personas actuales que intentas desesperadamente mantener en tu vida.
No sabía nada más que existir como lo hacía en aquel entonces.
Pero aprendí a abrirme y conectarme con un hombre. (y a otros) a través de esos miedos, y usted también puede hacerlo.
De hecho, escribí un artículo sobre esto hace un tiempo, titulado cómo el miedo al abandono puede hacerte más bella.
En realidad, que mi ex novio me engañara no ayudó.
Tener una madre que evidentemente sólo me quería en su vida por la imagen de tener un hijo, y un padre que exteriormente me dijo que nunca quiso adoptar un niño, no ayudó.
Solía culpar a mi madre por adoptar. Se peleaban por eso, normalmente al alcance del oído.
Tener padres que se negaron a asistir a mi boda y mi padre negándose a acompañarme al altar tampoco ayudó.
Pero hay una cosa que sí sé:
Y es que si yo puedo curarme de problemas de abandono, tú también puedes.
Sé que mi historia puede no ser tu historia.
Es posible que hayas crecido con tu propia carne y sangre, y es posible que todavía te hayan abandonado emocionalmente. (Este abandono emocional, si se mantiene, seguirá afectando tu salud cuando seas adulto. )
A menudo no se trata de la línea genética.
Después de todo, tal vez tus familiares, padres o amigos te hayan abandonado de maneras demasiado dolorosas para describirlas.
A veces sus acciones son tan abominables que parece que duele tanto que bien podrían haberte dado por muerto.
Así es como empiezas a ver que se manifiestan los problemas de abandono, incluso en los adultos. Aquí tienes un estudio sobre lo que tienen que pasar los adultos abandonados.
Comprender que sus problemas de abandono provienen de experiencias dolorosas pasadas en las que quizás ni siquiera se concentra (o recuerda) es un paso importante para saber cómo superar los problemas de abandono.
Entonces, sin centrarme demasiado en el lado emo de las cosas (porque normalmente no soy de los que escriben artículos del tipo "córtate la muñeca", si sabes a qué me refiero), tengo muy buenas noticias para ti.
La buena noticia es esta:
Con el entorno adecuado y las decisiones conscientes correctas (tomadas por usted), podrá superar el miedo paralizante al abandono.
Al final de estos 15 signos de problemas de abandono, te daré tres pasos a seguir para superarlos.
No sé cuánto realmente Quiero sanar ahora mismo.
Quizás sólo quieras conocer las señales de que tienes problemas de abandono.
Pero sé una cosa:la primera persona a la que no puedes abandonar eres TÚ.
Esa es una promesa que debes hacerte a ti mismo.
Si no lo haces, no sólo estarás solo por el resto de tu vida, sino que también abandonarás emocionalmente a todas y cada una de las personas que amas.
¿Puedes vivir con eso?
Si no puede, quizás este artículo pueda ayudarle. No soy perfecto, pero he estado allí y ciertamente recuerdo un par de cosas.
Antes de profundizar en este tema, aquí hay algunas respuestas breves a algunas preguntas comunes sobre problemas de abandono.
Es un estado de preocupación porque las personas cercanas a usted no lo considerarán digno de mantener una relación y, por lo tanto, lo dejarán.
Todos hemos temido el abandono en algún nivel antes. Sin embargo, algunas personas sufren esta enfermedad durante toda su vida (puedes sentir que eres tú).
Lo que causa un miedo persistente al abandono es no haber sido nutrido ni respondido adecuadamente en su infancia.
Un evento traumático en su pasado que implique ser abandonado por un padre, un pariente o una pareja romántica también podría causar miedo al abandono. La clave es establecer cuáles son sus problemas y aprender cómo curarlos.
Primero debes reconocer que no hay atajos para superarlos. Cuando reconoces eso, entonces necesitas comenzar a lamentar el dolor de eventos y relaciones traumáticas del pasado.
Para poder superarlos en el día a día es necesario hacer lo siguiente:
INFORME ESPECIAL:Cómo convertirte en la diosa más atractiva y femenina del mundo (Incluso si no tienes autoestima o ningún hombre te ha prestado atención...) HAGA CLIC AQUÍ para descargarlo sin costo.
Aquí hay una prueba de problemas de abandono. Vea cuántos de los siguientes 15 signos de problemas de abandono tiene usted...
Si tiene 3 o menos de estos signos, probablemente sea algo normal en el espectro del temor al abandono.
Si tiene de 4 a 8 de los siguientes signos, lo más probable es que tenga una cantidad moderada de problemas de abandono residuales. Si tiene más de 8 de estos signos de problemas de abandono, asegúrese de leer hasta el final, donde compartiré con usted los pasos a seguir a continuación.
También veremos cómo puedes superar tu miedo al abandono para convertirte en el mejor socio posible en el futuro. Especialmente por el bien de tu amado (o futuro amado).
Ahora descubramos más sobre qué significan estos signos y si realmente los tienes o no.
Una palabra:sabotaje. Cuando te acercas a alguien, lo alejas. Cuanto más te acercas a alguien, más te asustas, por lo que cierras la posibilidad de intimidad.
En lugar de lidiar con tus miedos más profundos, logras que ninguna relación que tengas pueda obligarte a sentir tu dolor de manera vulnerable. Te aseguras de no tener que rendirte ante tus problemas de abandono ni reconocer tu miedo.
En lugar de lamentarte conscientemente y sentir miedo de que te abandonen, te engañen o te abandonen, asegúrate de ser el primero en abandonar a tu amante. Esta es una manera de asegurarte de “atacarlos” antes de que ellos te ataquen a ti (léase:lastimarte).
Personas que rechazan preventivamente a la gente muchas veces ni siquiera son conscientes de que lo están haciendo.
Es posible que no se den cuenta de que están actuando según viejos patrones, en lugar de inteligencia o lógica.
Relacionado:13 señales tristes de que un hombre está alejando a una mujer.
Hecho:Algunos hombres te seguirán tanto tiempo como puedas tolerar y nunca se comprometerán completamente contigo. Responda estas 8 preguntas para descubrir exactamente qué tan amigable con el compromiso es su hombre.
1. Cuando hablo con otros chicos y presto atención a otros hombres...
Se pone celoso y no tiene miedo de demostrarlo.
Sé que en el fondo se pone celoso, pero intenta mantener la calma.
¡No tiene ni una pizca de celos!
No lo sé.
2. ¿Qué tan dispuesto está a tener una pelea o una discusión conmigo?
Se esfuerza por evitar peleas o discusiones
Él siempre quiere las cosas a su manera y no me escucha
No evita las discusiones.
No lo sé.
3. ¿Cómo es la relación con su padre?
Tiene un gran respeto y habla con cariño de su padre.
Realmente no existe una relación entre él y su padre.
Habla de su padre con desdén.
No lo sé.
4. Cuando comencé a salir con él, mencionó compromiso y relaciones a largo plazo
Muy a menudo, y le ha gustado hablar de ello.
De vez en cuando, y es un poco cauteloso cuando habla de ello.
Nunca, nunca le gusta mencionar el compromiso en absoluto.
No estoy seguro...
5. ¿Cuántas relaciones comprometidas a largo plazo ha tenido?
Al menos 3 relaciones a largo plazo...
Sólo uno o dos.
Nunca ha tenido una larga relación de término antes...
No lo sé...
6. ¿Con qué frecuencia presiona para tener relaciones sexuales?
Todo el tiempo y se enoja si no le doy sexo.
Rara vez le importa cómo me siento.
Nunca, es un verdadero caballero
No estoy seguro...
7. ¿Qué tan interesado está en presentarte a sus amigos y familiares?
Muy interesado, quiere que todos se lleven bien conmigo.
No está seguro, dice que necesita encontrar el momento adecuado.
No tiene ningún interés y tiende a evitar el tema y prolongarlo.
No estoy seguro...
8. ¿Con cuánto esfuerzo te ha demostrado que quiere aprender sobre tus amigos y familiares?
No mucho, nunca me pregunta por mis amigos o familiares.
En alguna que otra ocasión, pero no le importa demasiado.
Siempre está muy fascinado con mis amigos y familiares.
Realmente no lo sé...
Estamos analizando los resultados de su prueba en este momento y preparando un resumen completo. (Es una lectura de 15 minutos)
En tu correo electrónico de resultados personalizado, también te brindaremos asesoramiento y entrenamiento gratuitos para ayudarte a inspirar un profundo sentido de compromiso emocional por parte del hombre de tu elección, incluso si hasta ahora no has tenido suerte con los hombres.
Ingrese su nombre y correo electrónico a continuación para que podamos entregarle sus resultados y su explicación de manera segura. (¡Además de otorgarte $3765 en bonos de entrenamiento!) Y sí, trataremos tu correo electrónico como si fuera nuestro primogénito.
Este fue difícil de incluir en la lista. Es decir, porque admitir la vergüenza hace que la vergüenza sea mayor.
Cuanto más te das cuenta de que sientes vergüenza, más vergüenza sientes. Y cuanto más vergüenza sientes, más necesidad sientes de disociarte de esos sentimientos, haciendo que esos sentimientos parezcan inexistentes.
La vergüenza es todo un monstruo.
Muchas personas que tienen problemas con sentir vergüenza crónica lo niegan o fingen que no existe.
Si alguien finge que la vergüenza no existe, ¿realmente puede sacar provecho de la lectura de este punto?
No estoy seguro. Pero decidí ponerlo aquí porque es real y no se puede ignorar.
Si luchas contra la vergüenza, es una señal de que te abandonaron cuando eras niño de una forma u otra.
Una cosa es sentir vergüenza como algo que ocurre una sola vez por haber hecho algo que violó algunas reglas sociales. Una cosa es sentir vergüenza por hacer algo puntual que realmente lastimó a alguien o transgredió sus límites.
Sin embargo, si tus sentimientos se desvían mucho hacia la vergüenza en situaciones sociales o en tu relación, entonces puedes estar bastante seguro de que tienes un problema profundamente arraigado relacionado con el abandono.
¿Por qué es eso?
Se debe a un fenómeno llamado “necesidades feas, yo feo”.
Es porque fuiste un niño que internalizó la falta de abrazo materno o paterno como “necesidades feas, yo feo”. Es común entre adultos con vergüenza.
Es porque la vergüenza surge cuando nos han hecho sentir que nuestras necesidades de cercanía, atención, intimidad y elogios son incorrectas o “demasiadas”.
Por cierto, para que puedas tener una idea más clara de cómo es un apego saludable, aquí tienes un artículo sobre lo que es la teoría del apego es y cómo surgió.
Y aquí hay un artículo sobre los 10 signos fundamentales de una relación sana.
Cuando nuestras necesidades son tratadas como una molestia al crecer, eso nos lleva a la vergüenza.
Cuando un padre descarta nuestras necesidades como “necesitadas” y nos dice que debemos ser más “independientes”, eso nos lleva a la vergüenza, porque interpretamos nuestras propias necesidades como “feas”.
Es un círculo vicioso.
Porque una vez que esas necesidades tan naturales se hacen mal, esas necesidades tan naturales no desaparecen simplemente. Están ahí para siempre.
Incluso si desarrollamos un estilo de apego evitativo (o volvernos emocionalmente indisponibles) para poder desapegarnos de nuestras necesidades primarias, estas no desaparecen.
Desapegarnos, tener un estilo de apego evitativo o no estar disponibles emocionalmente pueden hacernos parecer como si estuviéramos "por encima" de las necesidades normales de intimidad. Sin embargo, esas necesidades nunca desaparecen.
Y así, siempre tenemos la necesidad, lo que significa que siempre tenemos la vergüenza. Pero cuanto más necesitamos satisfacer esa necesidad humana natural de atención, cercanía, ayuda emocional o física, más TENEMOS que sentir nuestra vergüenza.
Y cuanto más tenemos que sentir nuestra vergüenza, más vergüenza sentimos.
Lamentablemente, esto nos lleva a sentirnos fundamentalmente indignos de ser amados e indignos de intimidad. Es difícil escapar del círculo vicioso.
TIEMPO DE PRUEBA:¿Cuál es mi estilo de apego principal? ¡HAGA CLIC AQUÍ para descubrirlo con nuestro cuestionario de 10 preguntas especialmente diseñado y específico para mujeres!
(¿Por qué es esto importante? Es porque su estilo de apego central dicta e influye en gran medida en lo que sucede en su relación. Por lo tanto, es imperativo que comprenda su estilo de apego central).
La vergüenza está íntimamente ligada a nuestro estilo de apego principal.
Por ejemplo, mi marido tiene y siempre ha tenido un apego seguro.
Sin embargo, cuando nos conocimos, yo estaba ansiosamente apegado. Es decir, tenía un estilo de apego ansioso.
Afortunadamente, si me preguntas (o incluso le preguntas a mi esposo), él diría que he sanado eso en los últimos 15 años.
El apego ansioso no ha desaparecido por completo. Después de todo, viví como una persona ansiosamente apegada durante un par de décadas de mi vida.
Si eres como yo y tienes un estilo de apego ansioso, probablemente te beneficiará saber cómo calmar el apego ansioso. Lea más sobre cómo hacerlo aquí.
Probablemente puedas adivinar que cuando nos conocimos, a menudo sentía vergüenza en la intimidad. y en algunas situaciones sociales.
Oh, siento una enorme sensación de libertad, felicidad y alivio cuando pienso en el hecho de que finalmente lo logré. Finalmente logré salir del perpetuo agujero de la vergüenza.
A veces la vergüenza todavía aparece en circunstancias extremas, pero ahora ha sido reemplazada en su mayor parte por un sentido curativo de amor y adecuación.
Pero sé un par de cosas sobre la vergüenza. Es mi ex enemigo.
Recuerdo sentirme avergonzado de mi propia existencia.
Mira, en el fondo, mis necesidades de intimidad no estaban satisfechas y estaba constantemente a punto de derrumbarme de dolor.
Es decir, dolor por una pérdida demasiado profunda y vasta para que yo pueda procesarla.
La pérdida no solo de mi madre biológica y de mi familia, sino también de los padres adoptivos a los que tan desesperadamente no podía dejar ir (y a los que traté de aferrarme).
Fui adoptado, como ya sabrás por la historia anterior. Pero el hecho de que fui adoptado por dos padres a quienes casi nunca abracé, y uno de los cuales tenía sociopatía severa, te puedes imaginar el abandono que enfrenté.
Su sentimiento interno de vergüenza y dolor por no poder tener sus propios hijos, y su relación insegura y en constante lucha, los hacía muy inadecuados para ser padres sanos de cualquier niño.
Uno de ellos era mejor que el otro desde mi punto de vista, pero nunca estuvieron unificados para mí, su único hijo adoptado.
Estaban unificados con el propósito de buscar la imagen perfecta.
Y el hecho de que nunca, jamás Estar a la altura de esa imagen (principalmente porque no pertenecía a su línea genética) fue una carga que cargué durante décadas.
Sí, si luchas contra la vergüenza, es posible sanar. Si alguien como yo, que estuvo atormentado por la vergüenza durante los primeros 22 años de mi vida, puede curarse de ella, tú también puedes hacerlo.
Quiero que sepas que la receta para curarte de esa vergüenza paralizante radica en tu capacidad para hacer las siguientes 3 cosas:
1: Elimina tu apego a las personas que crearon tu apego inseguro.
2: Cree un entorno en el que solo interactúe con personas sanas, no con personas tóxicas.
La vergüenza también puede ser una consecuencia de estar engañado. Si tiene la sensación de que puede ser víctima de gaslighting, verifíquelo en mi artículo sobre signos de gaslighting en las relaciones.
3: Llorar. Y llorarse mucho.
Si la vergüenza te persigue, entonces también tendrás un pozo profundo lleno de ira, dolor y desesperación.
Siente todas esas emociones. Tal vez hable sobre ellos con un amante, amigo o terapeuta de confianza.
Hazlos reales, no los alejes. Cuanto más los alejes, más disfuncional te volverás y más tus problemas de abandono controlarán toda tu vida.
Tómalo de alguien que alguna vez estuvo allí. Es muy posible renovarse, sanarse y quitarse el polvo. No tengas miedo. Llorar, porque es una parte necesaria del proceso.
Estás acostumbrado a buscar la aprobación de personas que te han abandonado emocionalmente.
Quizás eso es lo que has sabido durante la mayor parte de tu vida, por lo que no tendrías ni idea de cómo es una relación sana.
Las personas que tienen problemas de abandono han sido condicionadas de esa manera a través de repetidas experiencias de abandono o pérdida.
El abandono no tiene por qué ocurrir únicamente a través de un gran evento.
Puede ocurrir durante multitud de pequeños momentos que se acumulan.
Esta acumulación de momentos eventualmente hace que pierdas la confianza en el proceso de relacionarte íntimamente con los demás.
En cambio, te conformas con relaciones superficiales con el tipo de personas equivocadas. No necesariamente sabes que no les importa, al menos no conscientemente.
Quizás seas consciente de ello en tus entrañas.
Pero lo anulas porque quizás no conoces otra manera.
Te han abandonado tantas veces que ahora te has vuelto dependiente de “reemplazos” superficiales para tener intimidad.
Reemplazos, como tener una buena pero superficial noche de fiesta en una fiesta con gente a la que le importas un carajo.
Si te abandonaron cuando eras niño, joven (o incluso adulto), no sabrás que existe la opción de elegir ser amigo y tener una relación con personas sanas.
Puede que sientas que casi no hay forma de dejar de lado las relaciones superficiales.
Quizás porque lidiar con la verdad de que nunca se preocuparon por ti es demasiado.
Especialmente además de todos los demás problemas de abandono que aún no has sentido ni procesado.
Crees que el abandono es inevitable (y temes el abandono constantemente).
Las personas que tienen miedo al abandono generalmente temen al abandono. Mucho. Este es bastante simple.
Si temes el abandono de forma no calibrada, es señal de algo más profundo.
¿Qué significa "vía no calibrada"? Significa que temes desesperadamente el abandono incluso en respuesta a las más mínimas señales de separación o abandono de tu amante o amigo.
Entonces, si debes separarte brevemente de tu amante y ya temes que te abandonen antes de decir o hacer algo más.
Debido a que el miedo al abandono lo abarca todo, este signo también incluye el hábito de ver abandono en todas partes.
Lo que buscamos, lo encontraremos. Y siempre es más fácil buscar historias de abandono cuando sentimos que todo lo que hemos conocido es abandono. Porque estas historias hacen el trabajo de mantenerte pequeño y superficial.
Se aseguran de que mantengas tus viejos patrones.
Lo que es más difícil es creer.
Lo que es más difícil es buscar historias de éxito, valor y fidelidad.
Los miedos son poderosos, ¿no?
De lo contrario, no habrías estado buscando sobre el tema de los problemas de abandono. En cambio, habrías buscado historias de lealtad, amor y fidelidad.
Quizás tu vida ha sido tan dolorosa emocionalmente y has tenido tanto trauma relacionado con el abandono, que lo único que puedes ver son las historias que reafirman tu propia experiencia.
Es una situación peligrosa.
Llegas a un lugar donde lo único a lo que puedes aferrarte son todas las terribles historias de mujeres y hombres que han sido engañados, abandonados, usados o abandonados.
Y cuando escuchas sobre ellos, casi sientes una enfermiza sensación de afirmación.
“¡¡Sí, premio mayor!!” Piensas en secreto.
“¡Mira, te lo dije!” Tu piensas.
"¡Lo sabía!" Tu piensas.
"¡Esas mujeres en matrimonios exitosos REALMENTE no tienen maridos fieles!" Crees.
Qué lugar tan triste y autodestructivo para estar.
Sí, el mundo puede ser un lugar feo.
Sí, la gente hace trampa.
Pero sí, también, a que el mundo sea un lugar hermoso.
Sí también, a que los amantes sean fieles de por vida. Hay hay personas con moral e integridad. Hay hay personas (hombres, amantes, socios como quieras llamarlos) que nunca te dejarían.
Tómelo de alguien que fue abandonado repetidamente. Encontré el mío. Y comencé a creer de nuevo.
¿Y sabes qué? Esta señal (crees que el abandono está en todas partes) es grande.
Y es muy fácil para algunos entrenadores de citas aprovecharse de esto.
De hecho, en los rincones de las webs donde enseñan a las mujeres a elegir hombres ricos, utilizan este miedo.
Enseñan a las mujeres que sólo deben aprobar y elegir a hombres que proporcionen generosamente desde el principio.
Continúan utilizando historias de abandono tal vez para asustar a las mujeres.
Estas mujeres entonces se vuelven completamente ciegas a la verdad de lo que realmente es un hombre de alto valor.
Se quedan atrapados en este ciclo superficial que no hace más que mantenerlos solteros.
El valor de un hombre para ti puede estar relacionado con la cantidad de dinero que tiene, pero a menudo tampoco está relacionado con eso en absoluto. Aquí hay un artículo donde explico más: ¿Puede un hombre sin dinero o desempleado seguir siendo de gran valor?
Las mujeres que siguen a estos entrenadores se enganchan con las historias negativas.
Se vuelven dependientes del miedo, o del miedo al abandono, para que les ayude a “elegir” los hombres de “alto valor”. .
Pero lo único que hace es garantizar que permanezcan solteros por mucho tiempo. largo. tiempo.
El hecho de que un hombre en quiebra alguna vez “usó” a una mujer financieramente estable para iniciar su propio negocio y luego la dejó por alguien más joven, no significa que todos los hombres en quiebra harán lo mismo.
No todos los hombres que alguna vez estuvieron en quiebra o desempleados y que se asocian con una mujer financieramente estable terminarán abandonando a esa mujer.
Las mujeres que se aferran a estas historias a menudo quedan atrapadas en las falsas comodidades prometidas por el diablo.
El diablo los atrae con el atractivo enfermizo del miedo. “Si, como yo, temes el abandono, también te asegurarás de conseguir un hombre rico que te provea, te conquiste y nunca te deje ni te use”.
Lamentablemente, a estas mujeres no les interesa conocer el alma de un hombre.
En cambio, eligen a los hombres basándose en sus problemas de abandono o en su propio sentido de derecho.
El derecho no es un valor elevado. De hecho, tener derecho no sólo es una señal de que tienes miedo, sino que también es una señal de que estás mostrando poco valor.
Si desea conocer los 7 signos comunes de que una mujer muestra poco valor a los ojos de los hombres, aquí tiene un informe gratuito al respecto.
Que alguien nos abandone o no tiene mucho que ver con quién es y con la calidad de la relación que construyes con él.
No con su situación financiera. No con su estatus social.
¡Y no con sus apariencias iniciales de generosidad que podrían indicar o no un compromiso emocional real!
Recuerde, el miedo engendra miedo. El resentimiento engendra resentimiento. La toxicidad engendra toxicidad.
Si confías más en el miedo al abandono que en el amor o la esperanza, estás en problemas. Realmente te estás abandonando a ti mismo y a tu propia vida amorosa.
Pregúntate si ponerte del lado de las historias de abandono es realmente lo que eres en tu alma.
Aquí hay un artículo sobre “¿Es inteligente que las mujeres busquen a un hombre rico?”
¿Quieres saber algo importante?
No hace falta valor para ponerse del lado de sus miedos.
Se necesita coraje para ponerse del lado de la valentía que hay dentro de tu alma.
Tu alma quiere amor. Tu alma conoce el amor.
Y cuando traigas esa energía al mundo, conocerás otra alma que también conoce el amor.
Luego, hablarás con esa otra alma y formarás una conexión real.
Y así deberías hacerlo.
Porque la alternativa es la distancia. Recuerda, no habrías sobrevivido si no fuera por algún tipo de amor.
Cuando eres parcial y confías en tus miedos, te conviertes en una persona mezquina. Te quedas pequeño y sólo creas más distancia entre ti, tus amigos, tu familia y tus hombres.
Entonces, ¿cuándo sería un buen momento para decidir de qué lado te quieres poner del lado?
¿Cuándo sería un buen momento para decidir en qué necesitas confiar más?
¿Miedo o amor? ¿Cuál será?
En otras palabras, secretamente no te sientes digno de amor, pero lo niegas o ni siquiera lo sabes.
Algunos de nosotros que tenemos problemas de abandono caminamos con la sensación de que simplemente no somos dignos de una relación real, sagrada y cercana.
Llevamos esta carga de “no soy digno”. Ni siquiera es consciente. Es un recuerdo corporal del pasado.
Esto es lo que quiero decir. Cuando somos bebés, somos muy necesitados. Como niños pequeños y pequeños, también somos necesitados.
Si nuestros gritos de atención y pertenencia son ignorados repetidamente, nuestra mente y nuestro cuerpo reciben un mensaje.
Ese mensaje es:No soy digno.
No soy digno de seguridad emocional.
No soy digno de amor.
No soy digno de ninguna relación real.
No soy digno del amor y la atención del sexo opuesto.
“¿Por qué alguien querría mí? en su vida? pregunta nuestra memoria subconsciente.
Realmente no hay forma de evitar el hecho de que los grandes acontecimientos de abandono pueden hacernos sentir indignos de una relación y una intimidad.
Por supuesto, no todos interpretaremos el abandono de esta manera.
Pero si no hay nadie cerca para ayudarnos a procesar el evento, la mayoría de nosotros lo haremos. aprenda que el abandono significa que no son dignos.
Lo peor de sentirnos indignos de amor no es que en realidad nos sintamos indignos de amor.
Es que pretendemos que no tenemos ese sentimiento.
Es algo así como la emoción de la vergüenza. Todos lo hemos sentido. Pero la mayoría de nosotros nunca querríamos hablar de nuestra vergüenza si tuviéramos la opción. Porque lo hace más real.
Lo mismo ocurre con la falta de dignidad. La vergüenza, por supuesto, tiene que ver con eso.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
"Sí". He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
Y eso fue todo.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Ahora dímelo tú. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
¿Cuál de estos 8 arquetipos femeninos eres tú? Responde estas 21 preguntas para descubrir qué arquetipo femenino eres y cómo afecta positiva y negativamente cada relación que tienes. (Especialmente tu relación íntima con los hombres).
1. En un día lluvioso, prefiero…
La seguridad y calidez de mi hogar
La emoción de un nuevo lugar exótico
2. Regarding sex...
Prefiero que él inicie el sexo conmigo
Me siento más que cómoda tomando lo que quiero de él en el dormitorio.
3. Es más importante...
Perseguir mis propios sueños y metas
Vivir cohesivamente en mi tribu
4. I would prefer to be more...
Le gusta a otros
Envidiada por los demás
5. When someone hurts themselves...
Me apresuro a ver si necesitan ayuda
Prefiero verlos ayudarse solos
6. Cuando un amigo está enojado, mi primer instinto es:
Huye, ya he sido usado por suficientes amigos
Deles algo de espacio hasta que estén listos para hablar.
Sugerir soluciones prácticas a sus problemas.
Dales un abrazo y escúchalos
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Verdadero
Falso
No lo sé...
8. In my current or previous relationship…
Disfruto cómo un hombre es tan diferente a mí
Me molesta que un hombre sea tan diferente a mí
Somos tan diferentes que a menudo pensé que estaría mejor solo
Sus diferencias me hacen apreciarlo y amarlo más
9. En mi vejez, es más importante mirar atrás y saber que
Te has conectado con otros y has creado vínculos fuertes
Has logrado todos tus sueños
Realmente te preocupabas por quienes te rodeaban
Has marcado todo lo que estabas en tu lista de deseos
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Muy cierto
Normalmente me lleva un tiempo darme cuenta de esto
11. Preferiría...
Placer de la mente
Placer del alma
12. In terms of dancing…
Me encanta bailar y mover mi cuerpo
Lo encuentro una tarea
13. When I have to make a tough decision…
Mi cerebro siempre sabe la mejor respuesta
Mi instinto siempre me dice qué hacer
Obtendré todos los hechos y datos y tomaré una decisión
Dale un poco de tiempo y la respuesta me llegará
14. ¿Qué es más cierto?
Los conflictos tienen un buen propósito en mi relación
En mi relación hay que evitar conflictos
El conflicto hará que mi relación muera
Con el hombre adecuado, los conflictos sólo fortalecen nuestra relación
15. Pensar en los bebés recién nacidos me hace sentir...
Muy emotivo y tierno
Aterrorizado
Feliz y tranquila
Soy relativamente indiferente a los bebés recién nacidos
16. I believe in premonitions
Verdadero
Falso
Estoy dispuesto a considerar la idea
Es un montón de tonterías
17. Los enfrentamientos son...
Debe evitarse si es posible
A menudo puede funcionar a mi favor
18. How important are other people’s feelings?
Súper importante para mí.
Poca importancia para mi.
Los sentimientos de otras personas no son de mi incumbencia.
19. When I’m faced with something unknown, I trust
Mis instintos más que mis pensamientos
Mis pensamientos más que mis instintos
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. En situaciones sociales, soy...
El pacificador que garantiza que todos se sientan incluidos.
La personalidad dominante a la que le gusta liderar.
La figura enigmática que atrae a los demás con misterio.
El observador que observa desde el margen.
Estamos analizando ahora mismo tu arquetipo femenino y preparando tu resumen personalizado.
Aquí hay algo interesante que debes saber antes de seguir adelante...
Cada uno de estos arquetipos tiene fortalezas y debilidades. No importa cuán acaricia tu ego pueda ser identificarte con tu arquetipo, debes saber que es solo un punto de partida.
Es tu trabajo ser consciente de las fortalezas y debilidades para que puedas crecer, evolucionar y convertirte en quien debes ser.
En última instancia, lo que quieres es convertirte en un ser humano plenamente multidimensional. Para convertirte realmente en una persona de alto valor, debes aprovechar el valor que cada parte de ti tiene para aportar.
Este cuestionario sobre arquetipos femeninos es un paso en este viaje para ayudarte a descubrir quién eres y en quién te convertirás.
Así que aquí está el siguiente paso.
Ingrese su nombre y correo electrónico a continuación para que podamos entregarle de manera segura los resultados de su arquetipo femenino y enviarle la explicación ampliada. (¡Además, recibirás $3765 en bonos de entrenamiento!)
Y sí, trataremos tu correo electrónico como si fuera nuestro primogénito.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
No lo harías.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
¿A qué se debe esto?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
Nosotros no. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
Creo que no. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul lo necesita.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
No me malinterpretes. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Realmente no. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
¿Cómo era tu madre? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? ¿Afecto?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
P.D. ¡HAGA CLIC AQUÍ para ver los archivos completos de mis artículos! O puede beneficiarse enormemente de uno de nuestros populares programas pagos. HAGA CLIC AQUÍ para ver lo que ofrecemos ahora mismo.
Si desea contar con el apoyo de una cálida comunidad de mujeres femeninas de alto valor, únase a nuestro grupo de Facebook. (¡Es gratis y muy valioso!) HAGA CLIC AQUÍ PARA unirse a miles de otras mujeres en nuestra comunidad "Mujeres femeninas de alto valor".
Por cierto, mientras lo haces, conéctate conmigo en las redes sociales.
Renee es la fundadora de The Feminine Woman y cofundadora de Shen Wade Media, donde enseñamos a las mujeres cómo presentarse como una mujer de alto valor y estatus que fácilmente inspira un profundo sentido de compromiso emocional por parte del hombre elegido. Se graduó con una licenciatura en Derecho y una licenciatura en Artes con especialización en sociología y psicología. Ha sido asesora de citas y relaciones para mujeres en los últimos 15 años y, junto con su esposo D. Shen en el blog Commitment Triggers, han influido positivamente en las vidas de más de 20 millones de mujeres a través de sus artículos y videos, así como en decenas de miles a través de programas pagos a través de la plataforma Shen Wade Media.
Conéctese más profundamente con su trabajo a través de los enlaces de redes sociales a continuación.