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Eine meiner Lieblingsfilmzeilen überhaupt stammt von Top Gun . Eine 25-jährige Meg Ryan ruft ihrem Piloten-Ehemann Goose spielerisch zu:„Nimm mich ins Bett oder verliere mich für immer.“
Es ist süß. Liebend. Kokett. Unwiderstehlich. Und es spricht eine einfache Wahrheit aus:„Ich will dich … jetzt.“ Für mich wird der sexuelle Unterton dieses Gefühls jedoch von etwas etwas Grundlegenderem und vielleicht sogar Bedeutsamerem überschattet. Meg Ryans Figur Carole sagte in einem überfüllten Restaurant zu ihrer Geliebten:„Es ist Zeit für uns, gemeinsam aufzubrechen und ins Bett zu gehen.“
Sex hin oder her, als Paar ins Bett zu gehen ist ein Tor zu mehr Bindung. Am Ende der Nacht können die Menschen, unbelastet von Kindern, Arbeitsaufgaben und Hausarbeit, so richtig entspannen. Sie können sprechen und berühren. Nachts mit einem Partner im Schlafzimmer zu sein, ist eine vielversprechende Mischung für Intimität. Wie Ernest Hemingway in „Ein bewegliches Fest“ feststellte :„Wir waren zusammen, hatten unsere Bücher und lagen nachts warm im Bett, bei offenem Fenster und strahlendem Sternenhimmel.“ Er erwähnt nichts über Sex oder Konversation. Und doch ist seine Darstellung eines Seite an Seite liegenden Paares, das im Sternenlicht liest, schwindelerregend romantisch.
Vielleicht ist es die Kombination dieser Gefühle, die mich vor mehr als einem Jahrzehnt, als wir bereits 15 Jahre in unserer 25-jährigen Beziehung waren, dazu veranlasste, einen Pakt mit meinem Mann zu schließen:Wir gingen immer, unabhängig von Zeit, Tag oder anstehenden Verpflichtungen, zusammen ins Bett.
Abgesehen von den Zeiten, in denen einer von uns beruflich verreist, ist dies ein Pakt, den wir eingehalten haben. Manchmal bedeutet das, dass wir um 8:30 oder 9:00 Uhr ins Bett gehen. Manchmal bedeutet das, dass einer von uns einen Laptop mitbringt, den Fernseher einschaltet oder liest, während der andere schläft. Aber normalerweise fühlt es sich nicht wie ein Kompromiss an. Die kurze Zeitspanne zwischen dem Zubettgehen und dem Einschlafen (normalerweise 2-3 Stunden) ist unsere geschützte gemeinsame Zeit – eine geschätzte Zeit, in der wir uns einander widmen können. Es ist ein Kompromiss, der funktioniert, und meiner jüngsten Forschung mit Dr. Brandon McDaniel zufolge ist es ein Kompromiss, den mehr Paare eingehen sollten.
In unserer aktuellen Studie haben wir 289 amerikanische Erwachsene in verheirateten oder nichtehelichen Beziehungen gefragt, wie sie normalerweise ihre nächtlichen Aktivitäten mit ihren Partnern verbringen. Wir haben sie auch gefragt, was sie in diesen Stunden vor dem Schlafengehen idealerweise mit ihren Partnern unternehmen möchten. Leider kam es häufig zu Abweichungen. Viele dieser Personen äußerten ihre Frustration gegenüber ihrem Partner und gaben an, dass dieser ohne sie ins Bett ging, Zeit allein am Computer oder vor dem Fernseher verbrachte oder nie körperliche oder emotionale Intimität wollte. Viele von ihnen gaben an, dass sie mit ihren typischen Abendroutinen unzufrieden seien. Eigentlich miserabel.
Während ein Missverhältnis zwischen typischen und idealen Routinen keinen Einfluss auf die Zufriedenheit hatte, führte ein Missverhältnis in der körperlichen Intimität (d. h. die Person wollte körperliche Intimität, bekam sie aber nicht in ihrer typischen Nachtroutine) im Allgemeinen zu einer geringeren Schlafzufriedenheit. Im Gegenzug waren Menschen, die vor dem Schlafengehen weniger zufrieden waren, sexuell weniger zufrieden, weniger zufrieden in ihrer Beziehung und insgesamt weniger zufrieden im Leben.
Andere Aktivitäten, die die Zufriedenheit vor dem Schlafengehen vorhersagen?
Obwohl wir dachten, dass Paare, die vor dem Schlafengehen getrennten Aktivitäten (insbesondere technikbezogenen Aktivitäten) nachgehen, eine geringere Zufriedenheit haben würden, war dies kein signifikanter Indikator für die Zufriedenheit vor dem Schlafengehen. Und es war tatsächlich eine gute Sache, sich mit einem Partner auf die Technologie einzulassen. Vielleicht ist „Netflix and Chill“ deshalb zu einem so beliebten Hook geworden. Im besten Fall hast du tollen und erfüllenden Sex. Aber selbst im schlimmsten Fall schauen Sie sich einen Film an und entspannen sich mit jemandem, den Sie mögen. Win-Win.
Vielleicht ist es dann wirklich die Lösung für ein glückliches Leben als Paar Beginnen Sie im Schlafzimmer. Aber der Aufbau einer idealen Nachtroutine ist kein fehlgeschlagenes Rezept aus X + Y + Z. Manche Paare werden sich mehr Sex wünschen. Andere möchten vielleicht mehr reden. Wieder andere möchten vielleicht gemeinsam einen Film ansehen. Da die Dynamik jedes Paares einzigartig ist, ist ein Gespräch mit Ihrem Partner der beste Ausgangspunkt. Es könnte mit einer einfachen Frage beginnen:Wie würde Ihre ideale Abendroutine aussehen? Und Paare könnten von dort aus aufbauen. Integrieren Sie mehr von dem, was Sie wollen, und weniger von dem, was Sie nicht wollen.
Oder vielleicht ist der erste Schritt ein mutigerer Ansatz. Ganz im Stil von Meg Ryan in den 80ern können Sie in einem überfüllten Restaurant Ihrem Liebhaber, der Klavier spielt, zurufen:„Nimm mich ins Bett, oder verliere mich für immer.“
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Referenzen
Drouin, M. &McDaniel, B. (2021). Technologienutzung während der Schlafenszeitroutinen von Paaren, Zufriedenheit mit der Schlafenszeit und Assoziationen mit individuellem und relationalem Wohlbefinden. Journal of Social and Personal Relationships . doi:10.1177/0265407521991925