Befinden Sie sich in einer ängstlichen, vermeidenden Beziehung und sind es leid, ständig darum kämpfen zu müssen, Ihren Partner zu erreichen und sich ihm nahe zu fühlen?
Verfolgen Sie viel, nur um dann immer wieder auf die Mauern Ihres ausweichenden Partners zu stoßen?
Oder vielleicht kämpfen Sie mit einem Partner, der denkt, Sie hätten Mauern und braucht so viel mehr von Ihnen, aber es fällt Ihnen schwer, für ihn angreifbar zu sein .
Ich verstehe. Der Kampf ist real und ich bin nicht hier, um ihn zu beschönigen.
Angstvermeidende Beziehungen sind sehr schwierig, weil man zwei Menschen mit unsicherer Bindung hat, die sich gegenseitig nicht völlig vertrauen können.
Die ängstlich gebundene Person versucht, vom vermeidenden Partner Aufmerksamkeit, Bestätigung und Liebe zu bekommen
Der vermeidende Partner wird, wenn er den ängstlichen Partner liebt, durch die Forderungen der ängstlichen Person ständig zu mehr innerer Angst gedrängt und neigt folglich dazu:
Dies bestätigt natürlich alle Unsicherheiten der ängstlichen Person und löst ihre tiefste Angst aus – die Angst vor dem Verlassenwerden.
MEHR:15 Anzeichen von Abbruchproblemen und wie man sie testet.
Das klingt alles nach einem Rezept für eine Katastrophe, oder? Welche guten Dinge könnten aus solch einem toxischen Kreislauf hervorgehen?
Nun, obwohl dies definitiv giftig ist, gibt es das Ich hoffe auf eine solche Beziehung. Aber wie viel Hoffnung?
Das hängt von den Menschen in der Beziehung ab.
Ehrlich gesagt können die meisten Menschen die harte, selbstoffenbarliche und verletzliche Arbeit, die damit einhergeht, eine ängstlich vermeidende Beziehung zum Funktionieren zu bringen, nicht auf sich nehmen.
Aber ich versichere Ihnen, dass einige Leute es irgendwann schaffen können – mit der richtigen Einstellung.
Denn denken Sie daran:Nur weil Sie einen vermeidenden Bindungsstil haben, heißt das nicht, dass Sie sich nicht mit der Zeit öffnen und Ihre Mauern wegschmelzen können.
Und nur weil Sie eine ängstliche Bindung haben, heißt das nicht, dass Sie nicht lernen können, Ihre Angst zu lindern und kalibrierter angezeigt werden.
Hier ist etwas Wichtiges, das Sie zuerst wissen müssen:
Eine ängstlich-vermeidende Beziehung kann nicht (richtig) gelöst werden, es sei denn, einer oder beide von Ihnen beginnen zuerst, Ihre eigenen unsicheren Bindungsstile zu korrigieren. (Und wir haben ein Quiz, das Ihnen dabei helfen wird ...). Ich werde es unten einbetten.
(Warum ist das wichtig? Das liegt daran, dass Ihr zentraler Bindungsstil maßgeblich bestimmt und beeinflusst, was in Ihrer Beziehung passiert. Daher ist es unbedingt erforderlich, dass Sie Ihren zentralen Bindungsstil verstehen!)
Fakt:54 % aller Frauen haben unsichere Bindungsstile und das wirkt sich täglich auf ihre Beziehungen aus. Beantworten Sie die nächsten 10 Fragen, um herauszufinden, was Ihr Bindungsstil ist.
1. Wenn es um den Umgang mit Menschen im Allgemeinen geht …
Ich glaube, dass Menschen im Allgemeinen zuverlässig und freundlich sind
Ich hänge schnell an Menschen und sie lassen mich oft im Stich
Ich glaube nicht, dass ich jemandem wirklich vertrauen kann
Menschen werden immer kommen und gehen
2. Für mich fühlt sich das Wort Intimität intuitiv an
3. In meiner Beziehung neige ich dazu, ständig...
Sorge, dass mein Partner eines Tages aufhört, mich zu lieben
Fühle mich abgestoßen, wenn mein Partner mir zu nahe kommt und mir zu nahe kommt
Möchten Sie mehr über meinen Partner erfahren, ohne Angst vor einem Urteil zu haben
Finden Sie die Fehler meines Partners
4. In Abwesenheit meines Partners …
Ich freue mich darauf, ihn wiederzusehen
Fühlen Sie sich ängstlich und wissen Sie nicht, was Sie tun sollen
Fühlen Sie sich unvollständig
Fühlen Sie sich frei
5. In meiner idealsten Beziehung… (wähle diejenige, die dir am stärksten am Herzen liegt.)
Wir würden unser eigenes Leben führen und wären nicht voneinander abhängig
Ich würde ständig Liebe und Aufmerksamkeit erhalten
Wir wären vor allem tief verbunden
Um mich sicher zu fühlen, würde ich mir mehr Kontrolle über die Beziehung wünschen
6. Wenn ein Mann, an dem ich interessiert war, anfing, mit mir zu scherzen …
Ich würde mühelos zurücklachen
Ich erstarrte und wusste nicht, was ich sagen sollte
Ich würde das Gespräch umleiten, weil Scherze kindisch sind
7. Wenn ich den Verdacht habe, dass mein Partner mich betrogen hat …
Ich möchte lieber nichts davon wissen
Ich würde sie danach fragen, bis sie es gestehen
Ich würde es untersuchen und so viel wie möglich herausfinden, ohne zu Schlussfolgerungen zu kommen
Ich verlor sofort den Stress und wurde wütend
8. Wenn es um Sex geht … hätte ich lieber
Gelegenheitssex mit unverbindlichen Partnern
Intimer Sex mit einem engagierten Partner
Ich würde Sex lieber meiden.
9. Wenn ich meine tiefsten Gefühle und Gedanken teile
Vielleicht würde es niemanden interessieren
Vielleicht lieben mich die Leute vielleicht nicht mehr
Vielleicht kann ich die tiefsten Gefühle anderer nachvollziehen
Ich würde niemals meine tiefsten Gefühle teilen
10. Wenn jemand, mit dem ich ausgehe, plötzlich kalt und distanziert wird …
Ich fühle mich gleichgültig, sogar erleichtert, weil sie weniger von mir brauchen werden.
Ich habe das Gefühl, dass ich vielleicht etwas falsch gemacht habe oder dass sie jemand Neues gefunden haben
Ich habe das Gefühl, ich muss tiefer in das Geschehen eintauchen, ohne mich selbst zu bemitleiden.
Ich fühle mich wütend und rachsüchtig.
Wir analysieren gerade Ihre persönlichen Ergebnisse zum Bindungsstil und erstellen eine umfassende Zusammenfassung. Nebenbei bemerkt ist es wichtig, Bindungsstile als eine gleitende Skala und nicht als einen festen Satz von Kategorien zu verstehen. Hier sind die Gründe dafür...
1. Ihr Bindungsstil ist nicht fest, sondern eher plastisch, was bedeutet, dass Sie einen unsicheren Bindungsstil mit der Zeit heilen können, genauso wie Sie mehr Unsicherheit in Ihrem Bindungsstil erzeugen können, wenn Sie in Ihrem Leben mit giftigen Menschen zusammen sind. Eine gleitende Skala bietet Ihnen eine solide Richtung, in die Sie sich bewegen können.
2. Bindungsstile sollten als sichere oder unsichere Bindungsstile mit Schweregraden in Bezug auf unsichere Bindungen betrachtet werden. Dies hilft Ihnen zu verstehen, wie sich Ihre eigenen Bindungsstile überhaupt entwickelt haben und welche Richtung Sie einschlagen müssen, um von Bindungsstiltraumata zu heilen. (Wir werden dies in der ersten E-Mail, die Sie von uns erhalten, näher erläutern.)
3. Fast jeder mit einem unsicheren Bindungsstil hat mehrere Kategorien und Muster innerhalb dieser unsicheren Bindung (natürlich in unterschiedlichem Ausmaß).
Mit anderen Worten:Sie haben nicht nur einen rein ängstlichen Bindungsstil. Das mag das vorherrschende Muster in Ihrem Nervensystem sein, aber es gibt auch ein Vermeidungsmuster, wenn Ihr Nervensystem überlastet ist und es satt hat, ständig ängstlich zu sein. Aus diesem Grund ist es wichtiger, diesen Rahmen als eine gleitende Skala und nicht nur als bloßen Satz von Kategorien zu betrachten.
Ihr persönlicher Bindungsstil passt also in die Skala, die Sie unten sehen.
Um Ihren persönlichen Anhangsstil-Score zu erhalten, geben Sie bitte Ihre beste E-Mail-Adresse ein, damit wir Ihnen diesen sicher zusenden können. (Außerdem erhalten Sie Coaching-Boni im Wert von 3.765 $, die Ihnen dabei helfen, eine sichere Bindung zu sich selbst zu entwickeln!)
Und ja, wir werden Ihre E-Mail so behandeln, als wäre es unser Erstgeborener.
Sie haben vielleicht gehört, dass sich der ängstliche Partner zurücklehnen und Raum geben muss, um eine ängstliche Vermeidungsbeziehung in Ordnung zu bringen , während der vermeidende Partner sich nach vorne beugen muss, um nach innen zu gehen und eine Verbindung herzustellen.
Dies hat zwar etwas oberflächlichen theoretischen Charakter Um ehrlich zu sein, ist es nicht wirklich möglich, bis einer oder beide von Ihnen zuerst Ihre eigene unsichere Bindung heilen.
Warum?
Aus 3 Gründen:
Wenn Sie also diesen Rat befolgen, werden Sie nicht nur viele Rückschritte machen, sondern auch die Rollen wechseln:
Zumindest für eine gewisse Zeit, bis Sie beide zu Ihrem natürlichen Gleichgewicht (d. h. Ihrem natürlichen Bindungsstil) zurückkehren.
Wenn Sie bezweifeln, dass das, was ich sage, wahr ist, denken Sie daran, dass es bei Bindungsmustern nicht nur um Bindungspräferenzen geht wie der Begriff „Anhangsstile“ vermuten lässt.
Es handelt sich tatsächlich um ein Muster, das in der Neurologie der Person verankert ist.
Die Person mit ängstlicher Bindung hat also Angst als ihr Gleichgewicht, zumindest bis sie müde wird und für eine Weile meidend wird.
Wie ich bereits sagte , wird die ängstlich gebundene Person wahrscheinlich zeitweise auch meiden, weil man die Angst nicht über einen längeren Zeitraum aufrechterhalten kann.
Während die vermeidende Person Distanz hat Es ist in ihrer Neurologie kodiert, und wenn sie versuchen, eine Verbindung herzustellen (was in der Tat ein entscheidender Teil ihrer Heilung ist), müssen sie zunächst die Phase der Angst durchlaufen.
Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil haben ihre inneren Bindungsbedürfnisse deaktiviert, um tiefe und wiederkehrende schmerzhafte Gefühle wie Unwürdigkeit, Wut und Scham zu vermeiden.
Umgekehrt haben ängstlich gebundene Menschen ihre Bindungssuche (d. h. Bedürftigkeit) hyperaktiviert, um die Nähe und Reaktionsfähigkeit ihrer Betreuer sicherzustellen.
(Bei Erwachsenen mit ängstlicher Bindung führt dies offensichtlich zu Anhänglichkeit, Bedürftigkeit und übermäßiger Wachsamkeit gegenüber möglichen Bedrohungen.)
Also:
Soll ich damit sagen, dass es unmöglich ist, eine ängstliche Vermeidungsbeziehung zu lösen?
Nein.
Ich sage, es wird ein langer und steiniger Weg mit vielen Rückschlägen und vielen Momenten der Müdigkeit und Hoffnungslosigkeit.
Aber in den Momenten, in denen Sie Durchbrüche erzielen, wird es wunderbar sein!
Ich möchte auch sagen, dass es viel einfacher sein wird, wenn Sie oder Ihr Partner entwickelt zunächst einen sicheren Bindungsstil.
Und es wäre unendlich einfacher, wenn einer von Ihnen stattdessen einen sicheren Partner finden würde , weil Menschen mit fester Bindung widerstandsfähiger sind und ein Nervensystem haben, das viel besser auf die Aufgabe vorbereitet ist, eine ängstlich vermeidende Beziehung tatsächlich zu reparieren.
Aber ich verstehe, dass das nicht die Antwort ist, nach der Sie suchen, denn Sie lieben Ihren Partner offensichtlich und möchten mit ihm zusammenbleiben.
Deshalb gebe ich Ihnen 7 Schritte, um die ängstlich-vermeidende Beziehung – auch Angst-vermeidende-Falle genannt – in Ordnung zu bringen.
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Das Wichtigste zuerst:Bestätigen Sie Ihren Bindungsstil. Viele Leute arbeiten mit falschen Bezeichnungen, aber wenn Sie absolutsicher sind Dass Sie ein ängstlicher Bindungstyp sind oder dass Ihr Partner einen vermeidenden Bindungsstil hat, ist gut.
Wenn Sie jedoch Zweifel haben, bestätigen Sie diese zunächst.
Sie können an unserem Quiz teilnehmen:Welcher Bindungsstil ist mein Kern?
Oder Sie können diesen Artikel über die 4 Arten von Bindungsstilen und welche davon sind Sie? lesen
Wenn Sie eine ängstliche Bindungsperson sind, müssen Sie sich zunächst darauf konzentrieren, eine zuverlässige Quelle der Gewissheit zu finden, an die Sie in Zeiten großer Angst zurückgreifen können.
Ich habe bereits in meinem Artikel „Wie man ängstliche Bindungen in zwei einfachen Schritten selbst lindert“ darüber gesprochen, wie man Anker für eine sichere Bindung findet
Sie können auch Anker für eine sichere Befestigung finden, oder Sie können Finden Sie in Zeiten der Angst und des Konflikts eine weitere Quelle der Gewissheit.
Anker einer sicheren Bindung sind „Anker“ wie ein Lied, eine Filmszene, ein Mantra oder ein Meditationstitel, zu dem Sie gehen, wenn Ihre Angst zum Vorschein kommt. Alternativ können Sie Folgendes tun, um sich zu beruhigen und durch den Angststurm Gewissheit zu finden:
Wenn Sie zu der Person gehören, die meidet, dann sucht Ihr Muster in erster Linie nach einem Ausweg aus jeglichen Emotionen und in die Sicherheit. Aber normalerweise ist die typische Flucht für Vermeidungsversuche nicht echt Sicherheit.
Ihr Ausweg besteht einfach aus Distanzierung – und das ist nicht das, wonach wir bei der Beantwortung der Frage suchen, wie eine ängstliche Vermeidungsbeziehung funktionieren kann.
Anstatt also, dass Ihre Flucht eine buchstäbliche Flucht vor Ihrem Partner ist, ist hier Ihre Aufgabe:
Werden Sie in Ihrem eigenen Tempo nach und nach etwas verletzlicher. So geht's:
Enthüllen Sie einige alte Erinnerungen daran, wie es war, als Kind aufzuwachsen, und lassen Sie langsam zu, dass schwierige Gefühle wie Wut und die Sehnsucht nach Verbindung an die Oberfläche kommen.
Und wenn Sie spüren, wie sie an die Oberfläche kommen, besteht Ihre Aufgabe darin, sie so lange wie möglich zu spüren und sich gleichzeitig zu zeigen, dass Sie es wert sind.
Denn Vermeidende wollen sich nicht verletzlich fühlen ), damit sie nicht den tiefen Schmerz der Ablehnung und Unwürdigkeit spüren müssen.
Also:
Im Wesentlichen besteht Ihre Aufgabe darin, sich selbst nicht abzulehnen, wenn Sie verletzlich sind. Privat.
Um dies zu erreichen, können Sie auch Affirmationen für vermeidende Bindungen verwenden, um inmitten von Gefühlen eine Assoziation starken Selbstwertgefühls aufzubauen.
(Das Versprechen dieses Programms besteht darin, Ihnen die Möglichkeit zu geben, Ihre Ängste und Unsicherheiten gegen Selbstwertgefühl, Selbstwertgefühl und inneres Selbstvertrauen einzutauschen, sodass Sie niemand mehr für selbstverständlich hält und hochrangige Männer Sie als unverzichtbaren „Bewahrer“ anerkennen.)
Der Zweck dieser Aufgabe besteht darin, etwas gemeinsam zu haben, auf das Sie gemeinsam hinarbeiten möchten, sodass es etwas gibt, worüber Sie sich vernetzen können, und dass Sie etwas gemeinsam haben.
Bei der ängstlichen Vermeidungsfalle können beide Partner durch die vielen Kämpfe, Auseinandersetzungen und Trennungen, die durch ihre internen Bindungsmodelle verursacht werden, abgelenkt werden.
Sie wollen etwas, das dem entgegenwirken kann – ein gesundes Ersatz. Solange Sie nicht zu Vorwürfen, Schuldzuweisungen oder Urteilen darüber greifen, was der andere in Schritt 2 und 3 getan oder nicht getan hat.
Dieser Schritt dient dazu, dass beide Partner anfangen können, sich gegenseitig Sicherheit zu geben und gleichzeitig etwas Gemeinsames finden, auf das sie hinarbeiten können.
Fakt ist:Manche Männer werden Sie so lange auf sich aufmerksam machen, wie Sie es ertragen, und sich nie vollständig auf Sie festlegen. Beantworten Sie diese 8 Fragen, um herauszufinden, wie engagiert Ihr Mann ist.
1. Wenn ich mit anderen Männern spreche und anderen Männern Aufmerksamkeit schenke...
Er wird eifersüchtig und hat keine Angst, es zu zeigen.
Ich weiß, dass er im Grunde eifersüchtig wird, aber er versucht, einen kühlen Kopf zu bewahren
Er hat keinen Anflug von Eifersucht!
Ich weiß es nicht.
2. Wie bereit ist er, mit mir zu streiten oder zu streiten?
Er versucht mit aller Kraft, Kämpfe oder Auseinandersetzungen zu vermeiden
Er will die Dinge immer auf seine Art und hört nicht auf mich
Er vermeidet keine Auseinandersetzungen.
Ich weiß es nicht.
3. Wie ist seine Beziehung zu seinem Vater?
Er hat großen Respekt vor seinem Vater und spricht liebevoll von ihm.
Es gibt keine wirkliche Beziehung zwischen ihm und seinem Vater.
Er spricht mit Verachtung über seinen Vater.
Ich weiß es nicht.
4. Als ich anfing, mit ihm auszugehen, erwähnte er Engagement und langfristige Beziehungen
Sehr oft, und er hat gerne darüber gesprochen.
Gelegentlich, und er ist etwas zurückhaltend, wenn er darüber spricht.
Nie, nie möchte er Engagement überhaupt erwähnen.
Ich bin mir nicht sicher...
5. Wie viele langfristige, feste Beziehungen hatte er?
Mindestens 3 langfristige Beziehungen...
Nur ein oder zwei.
Er hatte noch nie eine langfristige Beziehung...
Ich weiß nicht...
6. Wie oft drängt er auf Sex?
Die ganze Zeit, und er wird sauer, wenn ich ihm keinen Sex gebe.
Selten kümmert er sich darum, wie ich mich fühle.
Niemals, er ist ein echter Gentleman
Ich bin mir nicht sicher...
7. Wie gern möchte er Sie seinen Freunden und seiner Familie vorstellen
Er ist sehr daran interessiert, dass alle mit mir auskommen.
Er ist sich nicht sicher, er sagt, er müsse den richtigen Zeitpunkt finden.
Überhaupt nicht daran interessiert, neigt er dazu, das Thema zu meiden und es in die Länge zu ziehen.
Ich bin mir nicht sicher...
8. Wie viel Mühe hat er Ihnen gegeben, damit er etwas über Ihre Freunde und Familie erfahren möchte?
Überhaupt nicht viel, er fragt mich nie nach meinen Freunden oder meiner Familie.
Hin und wieder kommt es vor, aber es interessiert ihn nicht allzu sehr.
Er ist immer sehr fasziniert von meinen Freunden und meiner Familie
Ich weiß es nicht wirklich...
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In Ihrer personalisierten Ergebnis-E-Mail geben wir Ihnen außerdem kostenlose Ratschläge und Coachings, die Ihnen dabei helfen, beim Mann Ihrer Wahl ein tiefes Gefühl emotionaler Bindung zu wecken, auch wenn Sie bisher kein Glück mit Männern hatten.
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Warum ein Brief?
Da sowohl die ängstliche als auch die vermeidende Person nicht sehr gut darin ist, Raum für andere Menschen zu schaffen, ist es für eine gesunde Beziehung notwendig, Raum zu halten Das Schreiben eines Briefes ermöglicht es jedem von Ihnen Einzelheiten:
Das haben Sie in den Schritten 2 und 3 herausgefunden. In Ihrem Brief müssen Sie dem, was Sie schreiben möchten, Folgendes voranstellen:
„Ich möchte nur teilen….“
Und
„Nichts von dem, was ich sagen werde, ist deine Schuld, ich möchte nur, dass du weißt und hörst…“
Und dann können Sie über Folgendes schreiben:
Alles nur, um von Ihrem Partner gehört oder „gelesen“ zu werden.
Daher scheint dies in einem ernsthaften Artikel darüber, wie man eine ängstliche Vermeidungsbeziehung zum Funktionieren bringt, fehl am Platz zu sein.
Aber es gibt einen Grund, warum dieser Schritt hier ist, und zwar weil Sie eine Verbindung zu Ihrem Partner über mehr als nur einen Weg und/oder eine Ebene aufbauen möchten.
MEHR:Wie baut man eine emotionale Verbindung zu einem Mann auf? Game Changer.
In den vorherigen Schritten haben Sie sich über einige ziemlich tiefgründige und vielleicht sogar düstere Dinge miteinander verbunden.
Jetzt möchten Sie gemeinsam etwas Neues und Lustiges unternehmen, um eine emotionale Anziehungskraft aufzubauen und emotionale Verbindung auf einer anderen Ebene.
Es hilft euch, in der Liebe zu bleiben und etwas zu schaffen, das sich nur um euch beide dreht, anstatt sich darum zu kümmern, vergangene Schmerzen und Wunden zu heilen.
Hier sind einige Vorschläge:
Ziemlich einfach, oder? Wiederholen Sie den Zyklus und verpflichten Sie sich weiterhin, dies gemeinsam zu tun, füreinander, um für Ihre Beziehung und Ihre gemeinsame Liebe zu kämpfen.
Das sind die 7 Schritte, um die ängstliche Vermeidungsbeziehung in Ordnung zu bringen.
Die Wahrheit über die ängstliche Vermeidungsbeziehung ist, dass sie schwer zu beheben ist.
In einer solchen Beziehung werden einer oder beide von Ihnen natürlich getriggert.
Wenn der vermeidende Partner abschaltet, weil er sich zu verletzlich fühlt, wird die ängstliche Person aufgeregt und versucht ernsthaft, sich mit der neuen wahrgenommenen Bedrohung ihres Sicherheitsgefühls auseinanderzusetzen.
Für den ängstlichen Menschen ist es nicht leicht, mit seinem Stress umzugehen, und für den vermeidenden Menschen ist es nicht leicht, verletzlich zu sein.
Sie sollten versuchen, das Problem in Ordnung zu bringen, wenn Sie Ihren Partner wirklich lieben und tief in Ihrem Inneren wissen, dass Sie füreinander bestimmt sind.
Die Wahrheit ist, dass die Toxizität der Beziehung für beide Partner oft zu große Kosten verursacht.
Aber wenn Sie und Ihr Partner sich sehr lieben, dann würde ich sagen, dass es das Engagement und die Mühe wert ist.
Erwarten Sie einfach keine großen Veränderungen über Nacht.
Verankern Sie stattdessen dieses Muster der Schritte 1–7 in Ihrem Leben, und mit der Zeit wird sich die ängstliche Person näher und sicherer fühlen, während sich die meidende Person in der Nähe wohler fühlt.
Wenn es jedoch nicht klappt und Sie die Emotionen der Trennung verarbeiten müssen, lesen Sie meinen Artikel:Trennungen:Wie ängstliche Bindungsstile zurechtkommen und sich verhalten.
Beantworten wir nun einige häufig gestellte Fragen zur ängstlichen Vermeidungsbeziehung (oder zur ängstlichen Vermeidungsfalle).
Sie heilen es, indem Sie zuerst den individuellen Bindungsstil jedes Partners heilen oder „heilen“.
Der Vermeidende muss nach und nach eine sichere Bindung aufbauen, indem er mit der Zeit langsam verletzlicher wird, hoffentlich mit der Unterstützung des ängstlichen Partners.
Der ängstliche Partner muss versuchen, sein Nervensystem zu beruhigen und seine Ängste im Laufe der Zeit zu lindern, indem er Anker für sichere Bindung und Affirmationen für ängstliche Bindung übernimmt.
Sobald alle Personen in der Beziehung zuerst ihren eigenen Bindungsstil heilen, können sie insgesamt eine sicherere Verbindung und Bindung innerhalb ihrer Beziehung aufbauen.
Es kann funktionieren, aber nicht ohne große bewusste Anstrengung beider Partner.
Das wird nicht einfach sein, und die meisten Menschen sind nicht wirklich bereit für die erforderliche Selbstreflexion und den damit verbundenen enormen Aufwand.
Jeder hat sein Gleichgewicht, wenn es um Intimität geht, und das Gleichgewicht sowohl des ängstlichen als auch des vermeidenden Partners ist einer gesunden, sicheren Beziehung nicht förderlich.
Es kann „von Dauer“ sein, ist aber oft mit enormen Kosten für beide Partner verbunden.
Die meisten Partner in dieser Art von Beziehung neigen dazu, die Situation füreinander noch schlimmer zu machen. Selbst wenn die Beziehung Jahrzehnte überdauert, wird sie weder gesund noch großartig werden.
Ein weitaus besseres Ziel, als „zuletzt“ eine ängstlich vermeidende Beziehung zu führen, besteht darin, dass beide Partner nach und nach eine sichere Bindung aufbauen, sodass beide mehr emotionale Ressourcen in die Beziehung zurückbringen können.
Natürlich tun sie das. Aber oft ist der Schmerz ihres Bedauerns nicht größer als der Schmerz und die Anstrengung, die es erfordern würde, um in der Beziehung tatsächlich verletzlich zu sein.
Das sind alle häufig gestellten Fragen beantwortet! Nun also zu Ihnen!
Haben Sie Fragen oder Gedanken, die Sie mitteilen möchten? Hinterlassen Sie sie gerne unten in den Kommentaren!
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Übrigens, wenn Sie schon dabei sind, können Sie sich auch in den sozialen Medien mit mir in Verbindung setzen.
Renee ist die Gründerin von The Feminine Woman und Mitbegründerin von Shen Wade Media, wo wir Frauen beibringen, wie sie sich als wertvolle Frau mit hohem Status präsentieren können, die bei ihrem auserwählten Mann leicht ein tiefes Gefühl emotionaler Bindung hervorruft. Sie schloss ihr Studium mit einem Bachelor of Law und einem Bachelor of Arts mit den Schwerpunkten Soziologie und Psychologie ab. Sie war in den letzten 15 Jahren als Dating- und Beziehungstrainerin für Frauen tätig und hat zusammen mit ihrem Ehemann D. Shen vom Blog Commitment Triggers das Leben von über 20 Millionen Frauen durch ihre Artikel und Videos sowie Zehntausenden durch kostenpflichtige Programme über die Shen Wade Media-Plattform positiv beeinflusst.
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