Sind Vermeidende in der Lage, dich zu lieben?
Das ist es, was ich Ihnen heute eindeutig beantworten werde.
Hier ist zunächst die kurze Antwort:
Nein.
Sie sind nicht in der Lage, dich zu lieben.
Ich weiß, das ist etwas anderes als das, was viele Leute sagen, aber hören Sie mir zu.
Empfohlene Lektüre:Warum betrügen Vermeidende?
Nachdem ich diesen Bereich der Bindungsmuster viele Jahre lang studiert habe und wie sie unsere innere Vorlage für Beziehungen und Liebe beeinflussen (weil es sich im wahrsten Sinne des Wortes um eine innere Vorlage für Beziehungen handelt), glaube ich, dass wirklich vermeidende Menschen nicht in der Lage sind, dich zu lieben.
…Es sei denn natürlich, sie sind bereit, die mühsame und wenig beneidenswerte Arbeit zu leisten, ihre vermeidenden Bindungsmuster zu heilen.
Aber das ist die Sache. Echte Vermeider sind nicht bereit, die Arbeit zu erledigen.
Deshalb sind sie vermeidbar.
Sie halten im wahrsten Sinne des Wortes nur an der Überzeugung fest, dass andere Menschen =schlecht und ich selbst =gut sind.
(Das ist ihre innere Vorlage. Diese innere Vorlage für Beziehungen ist jedoch bei Menschen mit sicheren, ängstlichen Verhaltensmustern anders oder desorganisierte Bindung. )
Damit will ich nicht sagen, dass Vermeidende eine hohe Meinung von sich selbst haben. Das machen nur sichere Leute.
Damit möchte ich sagen, dass Vermeidungsverhalten durch die Art und Weise, wie sie von ihren Betreuern behandelt wurden, schon vor langer Zeit davon überzeugt waren, dass:
Das hört sich vielleicht alles so an, als würde ich behaupten, dass Vermeidende einfach nur hyperunabhängig sind.
Das sind sie nicht.
Das ist dasBild Sie präsentieren allen, dass sie um jeden Preis aufrechterhalten werden.
Tief im Inneren sind sie verlassene, ängstliche (gelegentlich, wenn sie ausgelöst werden), verletzte, wütende, misstrauische Menschen.
Sie sind die verletzlichsten Menschen auf dem Planeten, weil sie im Grunde in ihrer eigenen kleinen Blase leben und alle anderen von sich stoßen
In der realen Welt hat diese Blase allerdings keinen Stellenwert.
Das Kleinste kann also eine Bedrohung für diese Blase sein, und sobald sie bedroht ist, wird der Vermeidende im besten Fall davonlaufen.
Im schlimmsten Fall werden Sie versuchen, sich mit einem traumatisierten, aggressiven Streunerhund anzufreunden, wie ich in meinem Artikel „Wie es ist, mit einem vermeidenden Mann auszugehen“ erwähne
MEHR:Warum sind abweisende Vermeidende so gemein und grausam? + FAQ.
Bevor wir nun tiefer auf Vermeidungsstrategien eingehen, möchte ich eines klarstellen (damit Sie nicht Ihre kostbare Zeit verschwenden):
Vermeidender Bindungsstil und Vermeidungsverhalten sind sehr unterschiedliche Dinge.
Hier ist ein Video, in dem ich die Frage beantworte:Kann ein Vermeidender dich jemals wirklich lieben?
Fakt:54 % aller Frauen haben unsichere Bindungsstile und das wirkt sich täglich auf ihre Beziehungen aus. Beantworten Sie die nächsten 10 Fragen, um herauszufinden, was Ihr Bindungsstil ist.
1. Wenn es um den Umgang mit Menschen im Allgemeinen geht …
Ich glaube, dass Menschen im Allgemeinen zuverlässig und freundlich sind
Ich hänge schnell an Menschen und sie lassen mich oft im Stich
Ich glaube nicht, dass ich jemandem wirklich vertrauen kann
Menschen werden immer kommen und gehen
2. Für mich fühlt sich das Wort Intimität intuitiv an
3. In meiner Beziehung neige ich dazu, ständig...
Sorge, dass mein Partner eines Tages aufhört, mich zu lieben
Fühle mich abgestoßen, wenn mein Partner mir zu nahe kommt und mir zu nahe kommt
Möchten Sie mehr über meinen Partner erfahren, ohne Angst vor einem Urteil zu haben
Finden Sie die Fehler meines Partners
4. In Abwesenheit meines Partners …
Ich freue mich darauf, ihn wiederzusehen
Fühlen Sie sich ängstlich und wissen Sie nicht, was Sie tun sollen
Fühlen Sie sich unvollständig
Fühlen Sie sich frei
5. In meiner idealsten Beziehung… (wähle diejenige, die dir am stärksten am Herzen liegt.)
Wir würden unser eigenes Leben führen und wären nicht voneinander abhängig
Ich würde ständig Liebe und Aufmerksamkeit erhalten
Wir wären vor allem tief verbunden
Um mich sicher zu fühlen, würde ich mir mehr Kontrolle über die Beziehung wünschen
6. Wenn ein Mann, an dem ich interessiert war, anfing, mit mir zu scherzen …
Ich würde mühelos zurücklachen
Ich erstarrte und wusste nicht, was ich sagen sollte
Ich würde das Gespräch umleiten, weil Scherze kindisch sind
7. Wenn ich den Verdacht habe, dass mein Partner mich betrogen hat …
Ich möchte lieber nichts davon wissen
Ich würde sie danach fragen, bis sie es gestehen
Ich würde es untersuchen und so viel wie möglich herausfinden, ohne zu Schlussfolgerungen zu kommen
Ich verlor sofort den Stress und wurde wütend
8. Wenn es um Sex geht … hätte ich lieber
Gelegenheitssex mit unverbindlichen Partnern
Intimer Sex mit einem engagierten Partner
Ich würde Sex lieber meiden.
9. Wenn ich meine tiefsten Gefühle und Gedanken teile
Vielleicht würde es niemanden interessieren
Vielleicht lieben mich die Leute vielleicht nicht mehr
Vielleicht kann ich die tiefsten Gefühle anderer nachvollziehen
Ich würde niemals meine tiefsten Gefühle teilen
10. Wenn jemand, mit dem ich ausgehe, plötzlich kalt und distanziert wird …
Ich fühle mich gleichgültig, sogar erleichtert, weil sie weniger von mir brauchen werden.
Ich habe das Gefühl, dass ich vielleicht etwas falsch gemacht habe oder dass sie jemand Neues gefunden haben
Ich habe das Gefühl, ich muss tiefer in das Geschehen eintauchen, ohne mich selbst zu bemitleiden.
Ich fühle mich wütend und rachsüchtig.
Wir analysieren gerade Ihre persönlichen Ergebnisse zum Bindungsstil und erstellen eine umfassende Zusammenfassung. Nebenbei bemerkt ist es wichtig, Bindungsstile als eine gleitende Skala und nicht als einen festen Satz von Kategorien zu verstehen. Hier sind die Gründe dafür...
1. Ihr Bindungsstil ist nicht fest, sondern eher plastisch, was bedeutet, dass Sie einen unsicheren Bindungsstil mit der Zeit heilen können, genauso wie Sie mehr Unsicherheit in Ihrem Bindungsstil erzeugen können, wenn Sie in Ihrem Leben mit giftigen Menschen zusammen sind. Eine gleitende Skala bietet Ihnen eine solide Richtung, in die Sie sich bewegen können.
2. Bindungsstile sollten als sichere oder unsichere Bindungsstile mit Schweregraden in Bezug auf unsichere Bindungen betrachtet werden. Dies hilft Ihnen zu verstehen, wie sich Ihre eigenen Bindungsstile überhaupt entwickelt haben und welche Richtung Sie einschlagen müssen, um von Bindungsstiltraumata zu heilen. (Wir werden dies in der ersten E-Mail, die Sie von uns erhalten, näher erläutern.)
3. Fast jeder mit einem unsicheren Bindungsstil hat mehrere Kategorien und Muster innerhalb dieser unsicheren Bindung (natürlich in unterschiedlichem Ausmaß).
Mit anderen Worten:Sie haben nicht nur einen rein ängstlichen Bindungsstil. Das mag das vorherrschende Muster in Ihrem Nervensystem sein, aber es gibt auch ein Vermeidungsmuster, wenn Ihr Nervensystem überlastet ist und es satt hat, ständig ängstlich zu sein. Aus diesem Grund ist es wichtiger, diesen Rahmen als eine gleitende Skala und nicht nur als bloßen Satz von Kategorien zu betrachten.
Ihr persönlicher Bindungsstil passt also in die Skala, die Sie unten sehen.
Um Ihren persönlichen Anhangsstil-Score zu erhalten, geben Sie bitte Ihre beste E-Mail-Adresse ein, damit wir Ihnen diesen sicher zusenden können. (Außerdem erhalten Sie Coaching-Boni im Wert von 3.765 $, die Ihnen dabei helfen, eine sichere Bindung zu sich selbst zu entwickeln!)
Und ja, wir werden Ihre E-Mail so behandeln, als wäre es unser Erstgeborener.
Vermeidendes Verhalten unterscheidet sich vom vermeidenden Bindungsstil. Vermeidungsverhalten kann bei jedem Menschen auftreten.
Sogar Menschen mit einem sicheren Bindungsstil können Ihnen aus dem Weg gehen (körperlich oder emotional).
Das liegt daran:
Wenn ich Vermeidungsverhalten sage, meine ich:
Vor diesem Hintergrund lautet die nächste logische Frage:
Wenn jemand eine sichere Bindung hat, aber nur eine emotionale Investition in Sie vermeidet , sind sie in der Lage, dich zu lieben?
Nun, sie sind in der Lage, jemanden zu lieben. (Die richtige Person für sie.)
Aber ich würde sagen, sie lieben dich nicht.
Und das ist in Ordnung (ich weiß, es fühlt sich nicht so an). okay für dich).
Aber es ist in Ordnung zu akzeptieren, dass dich jemand nicht liebt. Es passiert! Und den Besten von uns.
Ein weiterer Aspekt zu diesem Rätsel, ob ein Vermeidender Sie wirklich lieben kann oder nicht, ist dieser:
Es ist sehr schwer, wirklich zu dem Schluss zu kommen, dass jemand einen vermeidenden Bindungsstil hat.
Viele Leute da draußen kommen viel zu schnell zu dem Schluss, dass jemand ein „Vermeider“ ist, und das liegt an der Art und Weise, wie dieser Rahmen ist Bindungsstile sind verfälscht worden.
Hier ist die Sache:
Sobald wertvolle, wirksame psychologische Rahmenbedingungen wie Bindungsstile zum Mainstream werden, werden sie immer entwertet.
Weil Menschen, die den Rahmen nicht wirklich verstehen, die Idee mit ihrem eigenen Bedürfnis nach Bedeutung und Sicherheit verunreinigen.
Anders ausgedrückt:Menschen nutzen das Framework nicht für Effektivität und echte Problemlösung, sondern für ihr Ego.
Sinnvoll?
Um also herauszufinden, ob jemand ein echter Vermeidender ist oder nicht, müssen Sie viele Male versuchen, Intimität mit ihm herzustellen, und werden mit Folgendem konfrontiert:
Diese Art von Tests nimmt etwas Zeit in Anspruch. Es erfordert Aufrichtigkeit und echtes Bemühen, die innere Vorlage und die Seele eines Menschen zu verstehen.
Lassen Sie uns also nicht herumlaufen und jede bindungsresistente Person als jemand bezeichnen, der einen vermeidenden Bindungsstil hat.
Vermeidende Menschen sind schließlich sehr gut darin, Sie auszutricksen und sich unter die Leute zu mischen …
Jeder Erwachsene, der einen vermeidenden Bindungsstil hat, ist sehr gut darin geworden, seinen Bindungsstil und alle daraus resultierenden dysfunktionalen Gewohnheiten zu vertuschen.
Sie sind nicht nur gut im „Bewältigen“, sondern auch im Maskieren geworden.
Maskierung, manchmal auch Tarnung oder Kompensation genannt, bedeutet, dass Menschen versuchen, Anzeichen eines psychischen Problems zu verbergen oder zu vertuschen, um sich besser in die allgemeine Bevölkerung einfügen zu können.
Über diese Idee wird oft im Zusammenhang mit Autismus gesprochen, sie kann aber auch für ADHS und andere psychische Gesundheitsprobleme relevant sein.
Als Erwachsene haben Vermeidungsverhaltensweisen Wege gefunden, mit ihrem mangelnden Vertrauen in die Intimität umzugehen, daher besteht weder die Notwendigkeit noch der Wunsch, dies zu ändern.
Das bedeutet, dass es lange dauern kann, einen Vermeidenden zu erkennen, da seine Maskierungsgewohnheiten sehr resistent gegen äußeren Druck sind.
Man muss wirklich gut darin sein, im Laufe der Zeit Intimität aufzubauen, um den Bindungsstil einer Person herauszufinden.
Lassen Sie uns also keine voreiligen Schlüsse über den Bindungsstil eines Mannes ziehen, nur für den Fall, dass er uns auf den falschen Weg führt.
Eine Möglichkeit, jemanden zu enttarnen, der es vermeidet, ist Verspieltheit und spielerisches Geplänkel
Warum?
Denn Vermeidende sind selten verletzlich genug, um sich auf Ihre Scherze einzulassen und mit ihrem eigenen Wunsch nach Kontakt zu reagieren.
Auch wenn einige Vermeidende Scherze auf eine oberflächliche Art und Weise vortäuschen können, werden sie Ihre Scherze niemals mit der Wärme und Spontaneität erwidern, die für Scherze erforderlich ist.
Denn das erfordert Folgendes:
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Es gibt viele Beispiele, die Ihnen den Einstieg in diese Reise des spielerischen Geplänkels erleichtern sollen, und das Beste an spielerischem Geplänkel ist, dass es Ihren Wert in den Augen von von Natur aus verspielten, emotional sicheren Männern tatsächlich drastisch steigert.
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Um Ihren Vermeidungspartner und seine Fähigkeit, Sie zu lieben (oder auch nicht), zu verstehen, müssen Sie verstehen, wie er geschaffen wurde.
Und es ist nicht schön.
Schauen wir uns jetzt genau an, wie sie hergestellt werden:
Stellen Sie sich für einen Moment einen süßen, stämmigen kleinen Jungen vor, der ganz eingewickelt in seinem Bettchen liegt.
Er wird von seiner Mutter dorthin gebracht und blickt zu dieser Mutter auf, auf deren Überleben und Trost er so verzweifelt angewiesen ist.
Er lächelt, als sie sich in die Augen sehen. Dieses Lächeln ist ein wichtiges soziales Signal, das viele Babys nutzen, um ihre Bezugsperson dazu zu bringen, zurückzukommen, sie zu halten und ihnen etwas vorzusingen, während sie sie mit Liebe überschütten.
Doch das Lächeln dieses süßen kleinen Jungen verschwindet schnell, als ihm klar wird, dass er allein in seinem Bettchen liegt und seine Mutter sein Lächeln nicht erwidert hat.
Stattdessen klopft sie ihm zweimal auf die Schulter, sagt „da, da“, verlässt den Raum und schließt die Tür hinter sich.
Als er ihre Abwesenheit sofort spürt, weint er etwas lauter.
Es vergehen ein paar Minuten und noch immer kommt niemand.
Also weint er etwas heftiger und lauter.
Nach fünf Minuten lauten Weinens kommt seine Mutter herein, lächelt ihn höflich an, klopft ihm noch einmal zweimal auf die Schulter und sagt ein leises „shhhhhhhh“, „shhhhh“.
Dann geht sie hinaus und schließt die Tür wieder hinter sich.
An diesem Punkt beginnt dieser stämmige kleine Junge zu schreien.
Unterbewusst versteht er nicht, warum seine Schreie nicht dazu beitragen, Liebe und Aufmerksamkeit zu erlangen.
So wird er immer verzweifelter, bis nach weiteren fünf Minuten seine Mutter wieder hereinkommt und die gleichen Handlungen wie zuvor wiederholt.
Wieder ist er allein und sein Schreien ist jetzt so laut, dass sein Gesicht blau wird.
Seine Lippen sind jetzt lila, während sein kleiner Körper versucht, die Stresshormone, die seinen Körper überschwemmen, körperlich und emotional zu verarbeiten.
Denken Sie daran, dass es sich um ein Baby handelt, das noch nicht reif genug ist, um seine eigenen Gefühle zu regulieren.
Er hat keine andere Möglichkeit, sich einen Reim darauf zu machen, als das instinktive Gefühl zu verspüren, verlassen zu werden.
Diesmal vergehen 10 Minuten und am Ende dieser 10 Minuten atmet er kaum noch.
Jetzt ist es sein Vater, der hereinkommt und „shhhhhh, Baby shhhhh“ sagt und ihm auch leicht auf die Schulter klopft.
Schon bald ist auch sein Vater verschwunden und die Tür zum Zimmer dieses kleinen Jungen ist erneut geschlossen.
Es vergehen 20 Minuten und dann noch einmal 20 Minuten, bis eine ganze Stunde vergangen ist.
Es kommt niemand.
Der wunderschöne kleine Junge weint immer noch heftig, und zu diesem Zeitpunkt muss er sich übergeben, weil er so viel Stress hat.
Seine Mutter kommt wieder herein, dieses Mal, um ihrem Baby schnell das Erbrochene abzuwischen.
Während sie ihn langsam hochhebt, um das Erbrochene von ihrem Baby abzuwischen, kann sie hören, wie seine Schreie nachlassen und wie sein Atem langsam, ganz langsam, zurückkehrt.
Aber das ist nur von kurzer Dauer, denn dann klopft sie ihm noch einmal auf die Schulter und sagt „shhhhhh“…
Und dann verlässt sie das Zimmer und lässt ihr Baby in seinem Bettchen zurück. Diesmal verdreht sie die Augen, weil sie sich darüber ärgert, dass ihr Baby weint, bis es ganz blau wird, nur um Aufmerksamkeit zu erregen
Mittlerweile ist das Weinen dieses Babys, das allein in seinem Bettchen liegt, stark von Wut geprägt, und schon bald fängt es wieder an, blau zu werden ….
Er versteht nicht, warum seine Mutter für eine Minute kam und dann wieder ging.
Diesmal steigert er sein Weinen innerhalb von Sekunden auf ein extremes Niveau, und immer noch kommt niemand.
Es vergehen noch ein paar Minuten und nun herrscht Totenstille.
Kein Zeichen von Mama oder Papa, bis er schließlich in einen tiefen Schlaf fällt, dank der Erschöpfung, die jetzt seinen winzigen Körper umhüllt.
Mama und Papa sind erleichtert. Endlich können sie sich die dringend benötigte Ruhe gönnen.
Papa muss morgen arbeiten und kann sechs Stunden pro Nacht nicht auskommen.
Wochen vergehen ... und Mama bemerkt etwas sehr Seltsames ... das Lächeln, das ihr kleiner Junge ihr oft schenkte, war nicht mehr da.
Sie blickte auf ihr ungewöhnlich ruhiges Baby herab und beobachtete die Welt um es herum.
Aber sie bemerkt die Niedergeschlagenheit in seinen Augen nicht.
Er lebt, aber nicht ... ganz lebendig.
Das Vertrauen ist weg, also ist auch das Weinen weg.
Jetzt:
Ich möchte, dass Sie an dieser Geschichte nicht nur bemerken, dass das Baby vernachlässigt wurde, sondern auch, dass es keine Not mehr signalisieren wollte.
Er wollte keine Hilfe mehr suchen.
Er glaubte nicht mehr, dass ihm jemand zu Hilfe kommen würde, noch dass jemand kommen und mit ihm interagieren oder mit ihm spielen würde.
Seine emotionalen Bedürfnisse wurden nicht nur ignoriert, am Ende stießen seine Gefühle auch auf Verachtung.
Niemand sorgt.
Und so begann er sein Leben – mit einem vermeidenden Bindungsstil.
Ein paar Jahrzehnte später wird aus diesem Baby ein junger Mann, der zumindest oberflächlich gesehen ein funktionierender Teil der Gesellschaft ist.
Alles scheint in Ordnung zu sein, bis er eines Tages seinen Job verliert und alles zusammenbricht.
Er wandte sich Alkohol und Drogen zu, weil er nicht in der Lage ist, seine eigenen Emotionen zu regulieren.
Sein egoistisches Verhalten wird deutlich, wenn er sich von seiner eigenen Frau und seinen kleinen Kindern zurückzieht.
Wie man so schön sagt:Erst unter Stress kommt die wahre Natur eines Menschen zum Vorschein.
Im Jahr 1998 untersuchten Mikulincer und Florian die Bewältigungsfähigkeit von Erwachsenen in Stresssituationen und stellten fest, dass ein unsicherer Bindungsstil mit negativeren Reaktionen auf Stress verbunden war, während Erwachsene mit sicherer Bindung effektiver und positiver mit Stress umgingen.
Also:Unter der gut eingeübten Fassade hatte dieser Mann einen vermeidenden Bindungsstil, was bedeutete, dass er Distanz gegenüber Intimität und Rückzug gegenüber der Fürsorge für andere bevorzugt.
Hier ist also die große Frage:
Nein, das können sie nicht.
Nachdem mein Mann und ich viele Jahre lang diesen Rahmen von Bindungsstilen studiert und Klienten mit unsicherer Bindung gecoacht haben, sind wir zu dem Schluss gekommen, die Bindungsstile eher in einem Spektrum als in Kategorien zu betrachten.
Hier ist eine einfache kleine Infografik, die mein Mann und ich genau zu diesem Spektrum zusammengestellt haben:
Wenn vermeidende Bindungsmuster am äußersten Ende des Spektrums stehen, dann sind diejenigen mit starken vermeidenden Bindungsmustern so weit fortgeschritten, dass sie nicht verletzlich genug sein können, um dich wirklich zu lieben.
Vermeidende kommen mit einem enormen emotionalen Ressourcendefizit auf die Welt.
Aufgrund dieses Defizits können sie sich nicht einmal um sich selbst kümmern. Sie können es sich nicht leisten, verletzlich genug zu sein, um ihre eigenen Gefühle zu spüren und zu verarbeiten.
Wenn sie sich also nicht einmal um sich selbst kümmern können, wie um alles in der Welt könnten sie dann jemals die emotionalen Ressourcen haben, sich um Sie zu kümmern?
Denken Sie daran:Für sich selbst zu empfinden bedeutet nicht, für Sie zu empfinden.
Ein Vermeidender kann beispielsweise Wut über eine Situation verspüren, die er für ungerecht hält.
Aber für sich selbst zu empfinden ist nichts anderes als tatsächlich für dich zu empfinden.
Kannst du mit dieser Realität leben?
Eine ängstlich-vermeidende Person kann sich möglicherweise für Sie engagieren und liebe dich, aber kein wirklich vermeidender Mensch.
Mit anderen Worten:Es gibt Hoffnung bei einem ängstlich-vermeidenden Menschen, aber nicht bei einem vermeidenden Menschen.
Warum kann ein ängstlich-vermeidender Stil (auch unorganisierter Bindungsstil genannt) Sie potenziell lieben, ein vermeidender jedoch nicht?
Weil ein ängstlich-vermeidender Mensch immer noch ängstliche Tendenzen hat, was bedeutet, dass er in diesen ängstlichen Momenten immer noch versucht, die Verbindung und Bindung aufrechtzuerhalten.
Allerdings besteht das Problem darin, dass es auch mit einem ängstlichen Vermeidungsverhalten kein Zuckerschlecken ist.
Es gibt einfach mehr Hoffnung.
Aber mehr Hoffnung bedeutet nicht, dass es viel einfacher ist.
Und nur weil es möglich ist Es bedeutet nicht, dass es einem ängstlich-vermeidenden (oder ängstlich-vermeidenden) Menschen leicht fällt, dich zu lieben.
Es ist eine Menge Arbeit von Ihrer Seite, bei einem ängstlich-vermeidenden Menschen Verletzlichkeit zu wecken.
Man muss bereit sein, durch viel Dichte, Widerstand und Trauma zu lieben.
Aber zumindest vermeiden sie es nicht völlig, denn sie sind unmöglich.
Es sei denn, Sie schaffen es irgendwie, dieses Vermeidende in die Selbstheilung einzubeziehen.
Fakt ist:Manche Männer werden Sie so lange auf sich aufmerksam machen, wie Sie es ertragen, und sich nie vollständig auf Sie festlegen. Beantworten Sie diese 8 Fragen, um herauszufinden, wie engagiert Ihr Mann ist.
1. Wenn ich mit anderen Männern spreche und anderen Männern Aufmerksamkeit schenke...
Er wird eifersüchtig und hat keine Angst, es zu zeigen.
Ich weiß, dass er im Grunde eifersüchtig wird, aber er versucht, einen kühlen Kopf zu bewahren
Er hat keinen Anflug von Eifersucht!
Ich weiß es nicht.
2. Wie bereit ist er, mit mir zu streiten oder zu streiten?
Er versucht mit aller Kraft, Kämpfe oder Auseinandersetzungen zu vermeiden
Er will die Dinge immer auf seine Art und hört nicht auf mich
Er vermeidet keine Auseinandersetzungen.
Ich weiß es nicht.
3. Wie ist seine Beziehung zu seinem Vater?
Er hat großen Respekt vor seinem Vater und spricht liebevoll von ihm.
Es gibt keine wirkliche Beziehung zwischen ihm und seinem Vater.
Er spricht mit Verachtung über seinen Vater.
Ich weiß es nicht.
4. Als ich anfing, mit ihm auszugehen, erwähnte er Engagement und langfristige Beziehungen
Sehr oft, und er hat gerne darüber gesprochen.
Gelegentlich, und er ist etwas zurückhaltend, wenn er darüber spricht.
Nie, nie möchte er Engagement überhaupt erwähnen.
Ich bin mir nicht sicher...
5. Wie viele langfristige, feste Beziehungen hatte er?
Mindestens 3 langfristige Beziehungen...
Nur ein oder zwei.
Er hatte noch nie eine langfristige Beziehung...
Ich weiß nicht...
6. Wie oft drängt er auf Sex?
Die ganze Zeit, und er wird sauer, wenn ich ihm keinen Sex gebe.
Selten kümmert er sich darum, wie ich mich fühle.
Niemals, er ist ein echter Gentleman
Ich bin mir nicht sicher...
7. Wie gern möchte er Sie seinen Freunden und seiner Familie vorstellen
Er ist sehr daran interessiert, dass alle mit mir auskommen.
Er ist sich nicht sicher, er sagt, er müsse den richtigen Zeitpunkt finden.
Überhaupt nicht daran interessiert, neigt er dazu, das Thema zu meiden und es in die Länge zu ziehen.
Ich bin mir nicht sicher...
8. Wie viel Mühe hat er Ihnen gegeben, damit er etwas über Ihre Freunde und Familie erfahren möchte?
Überhaupt nicht viel, er fragt mich nie nach meinen Freunden oder meiner Familie.
Hin und wieder kommt es vor, aber es interessiert ihn nicht allzu sehr.
Er ist immer sehr fasziniert von meinen Freunden und meiner Familie
Ich weiß es nicht wirklich...
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Vermeidungen können heilen. Aber erwarten Sie nichts davon ein Vermeidungsmittel zur Heilung.
Die Menschen, die ihnen die emotionalen Ressourcen geben sollten, um Emotionen zu fühlen und zu verarbeiten, haben den Anschluss verpasst.
Somit hat der Vermeidende auch den Anschluss verpasst, indem ihm emotionale Ressourcen zur Verarbeitung von Emotionen geschenkt wurden.
Es gibt ein Missverständnis, dass Vermeidende nur diese verängstigten Menschen sind, die dich lieben und tief im Inneren eine Verbindung zu dir aufbauen können, aber das stimmt nicht.
Und sie müssen wirklich ein starkes inneres „Warum“ haben, um sie zur Heilung zu motivieren.
Denn die Heilung des Traumas eines Vermeidenden bedeutet, sich bereitwillig einem Albtraum nach dem anderen hinzugeben und dann bereit zu sein, diese Albträume der Verlassenheit und des Schmerzes durchzustehen und zu durchleben.
Normalerweise werden Vermeider die Vorteile davon nicht erkennen.
Aber wenn Sie eine sichere Bindung haben und es in sich finden, auf diese Weise bei einem Vermeidenden zu bleiben, dann gibt es vielleicht einen Grund, der größer ist als Sie und ich, der Sie dazu drängt.
Vielleicht finden Sie, dass es Ihre Berufung ist, diesem Vermeidenden zu helfen.
Wenn das der Fall ist, dann ist das Ihr Vorrecht und ich respektiere diese Entscheidung, denn Sie melden sich im Grunde dazu an, der Elternteil dieser Person zu sein.
Hier sind einige Möglichkeiten, dies zu tun in meinem Artikel:11 geniale Möglichkeiten, mit einem vermeidenden Partner zu kommunizieren.
Bitte verstehen Sie das nicht so, dass ich Sie dazu ermutige, sich für die Heilung eines erwachsenen Vermeidungsverhaltens anzumelden.
Ich habe schon mehrfach gesagt, dass das eine ehrenvolle Arbeit ist, die nur denen vorbehalten ist, die sich wirklich für fähig halten, immer wieder mit Feindseligkeit zurückgewiesen zu werden.
Es ist, als ob man sich bereitwillig dem Missbrauch hingibt.
Aber hier ist die Wahrheit:
Manche Menschen sind fähig. Ich spreche hier von Menschen mit fester Bindung.
Weil manche Menschen in der Lage sind, das Licht am Ende des Tunnels festzuhalten.
Und wenn Sie den schwierigsten Teil – den anfänglichen Widerstand und die errichteten Mauern – überwinden können, dauert es weniger lange, die Mauern des Vermeidenden niederzureißen, und schließlich beginnen sie langsam wieder zu vertrauen.
Der vermeidende Bindungsstil ist keine Präferenz. Es ist ein tiefes Trauma.
Das Trauma macht einen Mann unfähig, verletzlich genug zu sein, um eine echte Verbindung herzustellen
Die Sacred Heart University hat eine Studie durchgeführt, die ergab, dass Menschen mit vermeidendem Bindungsstil eine innere Schablone haben, durch die sie sich selbst und andere betrachten, genau wie ängstliche und sichere Menschen.
Sichere Menschen haben eine positive Einstellung zu sich selbst und anderen und sind daher in der Lage, in Beziehungen intim und vertrauensvoll zu sein.
Ängstliche Menschen haben eine negative Sicht auf sich selbst und eine positive Sicht auf andere, während vermeidende Menschen eine negative Sicht auf andere und eine positive Sicht auf sich selbst haben.
Verwandt:So lindern Sie ängstliche Bindungen in zwei einfachen Schritten.
Bowlby beschrieb Menschen mit vermeidender Bindung als Menschen mit einer sogenannten zwanghaften Eigenständigkeit.
Indem sie sich also ständig auf sich selbst verlassen, werden sie Sie immer von sich stoßen.
Aber hier ist die eigentliche Frage:
Warum?
Warum genau willst du ihre Liebe?
Liegt es daran, dass Sie in diesem Teufelskreis der Suche nach Anerkennung ängstlich verbunden sind und sich sicher fühlen?
Liegt es daran, dass sich diese Anspannung (er liebt mich, er liebt mich nicht) für dich wie Sicherheit anfühlt?
Liegt es daran, dass Ihre ängstliche Bindung Ihnen das trotz ihrer zahlreichen toxischen Eigenschaften sagt? , ist diese vermeidende Person besser als du? Oder dass sie definitiv zuverlässiger sind als Ihre eigene Angst?
Oder dass es sich lohnt, auf diese Vermeidungsstrategie zu warten, weil sie Ihnen hier und da ein wenig positive Aufmerksamkeit geschenkt hat? (Wahrscheinlich, als sie selbst etwas von dir wollten?)
Na ja...
Es gibt Menschen da draußen, die in der Lage sind, dich auf stabile Weise zu lieben.
Das ist dir doch klar, oder?
Oder ist das einfach zu stabil und daher für Sie unsicher?
Denken Sie darüber nach und lassen Sie es mich in den Kommentaren wissen.
Wann ist in der Zwischenzeit ein guter Zeitpunkt, um Ihren eigenen CORE-Bindungsstil herauszufinden?
Sind Sie im Hinblick auf das Spektrum der Bindungsmuster sicherer? Oder sind Sie eher einer sehr unsicheren Bindung (Vermeidung) nahe?
Vielleicht sind Sie sehr ängstlich und sehr vermeidbar?
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(Warum ist das wichtig? Das liegt daran, dass Ihr zentraler Bindungsstil maßgeblich bestimmt und beeinflusst, was in Ihrer Beziehung passiert. Daher ist es unbedingt erforderlich, dass Sie Ihren zentralen Bindungsstil verstehen!)
Da Sie nun wissen, dass ein Vermeidender Sie nicht wirklich lieben kann, ist es an der Zeit, eine Entscheidung zu treffen:
Wirst du bleiben (da du eine sichere Bindung hast) und ihnen helfen, vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen?
Oder legen Sie Wert auf Ihren gesunden Menschenverstand und entscheiden sich für eine Person mit fester Bindung?
Vielleicht müssen Sie sich darauf konzentrieren, Ihre eigenen ängstlichen Bindungsmuster zu heilen zuerst?
Es gibt keine richtige Entscheidung. NurIhr Entscheidung.
Ich wünsche Ihnen alles Gute für die Zukunft.
Wenn Sie Hilfe beim Loslassen eines Vermeidens (oder bei der Heilung) benötigen, finden Sie hier einige Artikel, die Sie auf den richtigen Weg führen:
Wie Sie einen vermeidenden Mann loslassen, wenn Sie ängstlich sind (+ Ratschläge, wenn Sie in Sicherheit sind).
Trennungen:Wie ängstliche Bindungsstile damit umgehen und sich verhalten.
Ängstliche Vermeidungsbeziehung:7 Schritte, um das Problem zu beheben + Sollten Sie das tun?
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Übrigens, wenn Sie schon dabei sind, können Sie sich auch in den sozialen Medien mit mir in Verbindung setzen.
Renee ist die Gründerin von The Feminine Woman und Mitbegründerin von Shen Wade Media, wo wir Frauen beibringen, wie sie sich als wertvolle Frau mit hohem Status präsentieren können, die bei ihrem auserwählten Mann leicht ein tiefes Gefühl emotionaler Bindung hervorruft. Sie schloss ihr Studium mit einem Bachelor of Law und einem Bachelor of Arts mit den Schwerpunkten Soziologie und Psychologie ab. Sie war in den letzten 15 Jahren als Dating- und Beziehungstrainerin für Frauen tätig und hat zusammen mit ihrem Ehemann D. Shen vom Blog Commitment Triggers das Leben von über 20 Millionen Frauen durch ihre Artikel und Videos sowie Zehntausenden durch kostenpflichtige Programme über die Shen Wade Media-Plattform positiv beeinflusst.
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