11 Minuten Lesezeit
Jedes Mal, wenn ihr Name auf Ihrem Telefon auftaucht, verspüren Sie einen Ansturm. Man kann nicht aufhören, an sie zu denken. Sie zählen die Stunden herunter, bis Sie sich das nächste Mal sehen. Du hast dich verliebt, und es ist „dieser Kram, der nicht essen, nicht schlafen kann, nach den Sternen greift, über den Zaun geht, World-Series-Zeug.“ (IYKYK – und wenn es um Liebe geht, wissen Sie.)
Oder zumindest haben Sie es benutzt so zu fühlen. Aber in letzter Zeit beginnen Sie, von dem sexy Fremden zu träumen, den Sie jeden Morgen im Zug sehen, die einst bezaubernden Gewohnheiten Ihres Partners sind geradezu nervig geworden, oder Sie fühlen sich eher wie Mitbewohner als wie Seelenverwandte. Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, vielleicht Sie sich nicht mehr verlieben.
Seien Sie versichert:„Es ist normal, dass Partner hin und wieder das Gefühl haben, sich nicht mehr zu verlieben“, sagt Carla Marie Manly, PhD, klinische Psychologin und Autorin von The Joy of Imperfect Love . Beziehungen ändern sich natürlicherweise im Laufe der Zeit, und Ihre Gefühle können mit diesen Veränderungen einhergehen.
Oftmals ist eine Veränderung dieses warmen, verschwommenen Gefühls auf eine Vielzahl von Faktoren und nicht auf ein einzelnes Problem zurückzuführen, sagt Nikki Coleman, PhD, lizenzierte Psychologin und Sexual-Selbstvertrauenstrainerin mit Sitz in Texas. Einige häufige Ursachen könnten psychische Probleme, ein Wandel persönlicher Werte, finanzieller Stress, Erziehungspflichten oder berufsbedingte Abwesenheit voneinander sein. Jeder dieser Faktoren und/oder eine Kombination dieser Faktoren kann dazu führen, dass sich ein Paar trennt, obwohl keiner der Partner etwas „Falsches“ getan hat.
Sich aus der Liebe zu lösen bedeutet nicht zwangsläufig, dass es an der Zeit ist, Schluss zu machen – es könnte vielmehr eine Gelegenheit sein, die Beziehung neu zu bewerten und die Verbindung wieder aufleben zu lassen. Aber zuerst erfahren Sie hier, wie Sie feststellen können, ob Sie dieses liebevolle Gefühl verloren haben:
Denken Sie an die frühen Phasen des Datings zurück:Sie sind zu einem Date erschienen und wollten unbedingt alles über Ihr neues Liebesinteresse erfahren. Wenn es an Neugier mangelt, haben Sie vielleicht das Gefühl, bereits alles zu wissen zum Beispiel über Ihren Partner – das ist ein deutliches Zeichen dafür, dass Sie sich entlieben könnten, sagt Manly.
Anders als in der Flitterwochenphase, in der die Begeisterung zunimmt, ist das Ende der Liebe oft von einem Gefühl der Apathie oder Ambivalenz geprägt. Dies wird als „Beziehungsmüdigkeit“ bezeichnet, was bedeutet, dass man sich ausgelaugt fühlt und weniger Motivation hat, die Verbindung aufrechtzuerhalten, sagt Kalley Hartman, LMFT, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in Newport Beach, Kalifornien. „Mit der Zeit fühlen wir uns möglicherweise von unseren Beziehungen überfordert, was dazu führt, dass wir müde oder apathisch werden, wenn es darum geht, Energie in sie zu investieren.“
Beziehungsmüdigkeit kann so aussehen, als ob Sie sich von Ihrem Partner gelöst haben, generell kein Interesse an ihm und der Beziehung haben oder sogar zynisch gegenüber der gemeinsamen Zukunft sind. Möglicherweise vergessen Sie wichtige Meilensteine, legen keinen Wert mehr auf eine schöne gemeinsame Zeit oder haben das Gefühl, dass es eine lästige Pflicht ist, sich anzustrengen. „Partner, die sich entlieben, hören oft auf, Pläne zu schmieden“, sagt Manly. „Ein Partner, der kein Interesse daran zeigt, zukünftige Ferien zu planen oder gemeinsame Ziele zu formulieren, signalisiert möglicherweise, dass er mit einem Fuß vor der Tür steht.“
„Dies kann sich darin zeigen, dass man Gespräche vermeidet, sich keine Zeit für gemeinsames Verbringen nimmt oder Schwierigkeiten hat, Gefühle und Ideen zu kommunizieren“, sagt Hartman. Vielleicht gibst du ihnen Ein-Wort-Antworten oder unverbindliche Antworten, oder du erzählst ihnen weniger über deinen Tag, als du es normalerweise tun würdest. Möglicherweise beginnen Sie sogar, Ihre wahren Gedanken vor ihnen zu verschließen oder zu verbergen, was mit der Zeit zu emotionaler Distanz (und Groll) führen kann. In diesem Sinne...
„Wenn sich jemand verliebt, kann es sein, dass er sich emotional distanziert, körperliche Intimität vermeidet, keine Zuneigung mehr ausdrückt oder distanziert wirkt und nicht auf emotionale Bedürfnisse eingeht“, sagt Brandon Santan, PhD, ein auf Beziehungen spezialisierter Therapeut mit Sitz in Chattanooga, Tennessee.
Im Wesentlichen arbeiten Sie mit dem Autopiloten – Sie führen alle Bewegungen durch, aber (entschuldigen Sie das Wortspiel) Sie sind nicht mit dem Herzen dabei. „Ein spürbarer Rückgang der Begeisterung und des Interesses daran, Zeit miteinander zu verbringen, sich an gemeinsamen Aktivitäten zu beteiligen oder Zukunftspläne zu besprechen, kann darauf hindeuten, dass die Gefühle nachlassen“, sagt Santan.
Konflikte sind ein natürlicher Teil von Beziehungen, aber manchmal führt zu viel Reibung dazu, dass die Liebe verpufft. „Wenn es mehr Konflikte als Verbindungen gibt, ist es an der Zeit, die Veränderungen zu betrachten und anzusprechen und neugierig zu werden, warum das so ist“, sagt Coleman.
Ein Partner, der sich entliebt, kann auch Konflikte anzetteln, um in der Beziehung Distanz zu schaffen, fügt Manly hinzu, aber es ist noch aussagekräftiger, wenn überhaupt kein Interesse daran besteht, Frieden zu schließen. „Obwohl anhaltende Konflikte in einer Beziehung nie ein gutes Zeichen sind, ist mangelndes Interesse an der Lösung der Grundprobleme oft ein Zeichen dafür, dass die Liebesgefühle nachgelassen haben – oder dass es von Anfang an nicht möglich war, eine dauerhafte Liebe aufzubauen“, sagt sie.
6. Du bist nicht mehr so sehr an Quality Time interessiert wie früher.
Sorgfältig geplante Verabredungen und spontane Wochenendausflüge waren vielleicht die Norm, als Sie sich zum ersten Mal trafen, aber wenn Sie deutlich weniger daran interessiert sind, QT mit Ihrem S.O. zu verbringen, Heutzutage könnte es ein Warnsignal sein. „Wenn Sie Gründe finden, nicht mit [Ihrem Partner] zusammen zu sein, ist das ein Signal dafür, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt“, sagt Saba Harouni Lurie, LMFT, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Inhaberin von Take Root Therapy in Los Angeles. Vielleicht sind Sie „zu beschäftigt mit der Arbeit“, um unter der Woche wie üblich rumzuhängen, oder Sie sind plötzlich zu krank, um mit ihnen an einem wichtigen Familienereignis teilzunehmen.
Die Trennung kann auch für ruhigere Alltagsmomente gelten. „Wenn Sie von Ihrem Partner oder der Idee, Zeit mit ihm zu verbringen, nicht begeistert sind – vor allem nicht, wenn Sie die alltäglichen Aufgaben des Lebens erledigen –, ist es wahrscheinlich, dass Sie sich nicht mehr so verliebt fühlen“, sagt Coleman.
7. Intimität und Sex sind minimal oder nicht vorhanden.
Es gibt viele verschiedene Arten von Intimität (auch nicht-physischer), die zu einer starken Verbindung beitragen. Aber wenn die Intimität nicht mehr besteht, kann es sich unmöglich anfühlen, Liebe zu erfahren. „Wenn sich die Vorstellung von körperlicher Berührung oder Intimität wie etwas anfühlt, möchten Sie es lieber verzichten „Wenn du es tust und du nicht viel Lust hast, dich darauf einzulassen, könnte das ein Zeichen dafür sein, dass du dich nicht mehr verliebst“, sagt Surabhi Jagdish, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Houston.
Es gibt viele Gründe dafür, dass der Sexualtrieb Ihres Partners (oder Ihres Partners) nachlässt, und weniger häufig Sex zu haben oder intim zu sein, geschieht nicht automatisch bedeutet, dass du dich entliebst. Aber es kann darauf hindeuten, dass etwas nicht stimmt – vor allem, wenn es völlig an Kommunikation mangelt und kein Interesse daran besteht, andere Formen der Verbindung zu fördern.
„Partner, die auf emotionaler Ebene tief verbunden sind, neigen dazu, die natürlichen Höhen und Tiefen sexueller Intimität mit Anmut zu überwinden“, sagt Manly.
Das mag schmerzlich offensichtlich erscheinen, aber wenn Sie oft davon träumen, Single zu sein, eifersüchtig auf Ihre unverbundenen Freunde sind oder sich fragen, wie es wäre, mit anderen Menschen auszugehen, ist das ein ziemlich klarer Hinweis darauf, dass Sie über ein Leben außerhalb der Beziehung nachdenken, sagt Santan.
Nun besteht nicht unbedingt ein Grund zur Sorge, wenn Sie einfach in jemanden verknallt sind, der nicht Ihr Partner ist – das passiert gelegentlich in langfristigen monogamen Beziehungen und ist im Allgemeinen harmlos. Aber wenn Sie regelmäßig mit dem Gedanken an ein Leben ohne Ihren Partner herumexperimentieren und denken, dass es Ihnen ohne ihn besser geht, haben Sie sich vielleicht schon entschieden.
Es ist normal, dass man sich gegenseitig ein wenig auf die Nerven geht – niemand ist perfekt! Aber vielleicht sind Sie ständig frustriert darüber, wie sie ihr Essen kauen, ihre Kleidung auf dem Boden liegen lassen oder sich durch Fernsehsendungen unterhalten. Wenn Ihnen die Macken, das Verhalten und die Persönlichkeit Ihres Partners mehr als sonst auf die Nerven gehen oder wenn etwas, das Sie einst liebenswert fanden, jetzt nervt, ist das wahrscheinlich ein Zeichen dafür, dass Sie die Liebe nicht mehr spüren, sagt Manly.
Die Trennung von der Liebe kann auf natürliche Weise passieren, weil die Partner unterschiedliche Lebenswege einschlagen, die sich sehr getrennt anfühlen. Angenommen, Ihr Partner verreist beruflich gerne und viel, Sie sehnen sich jedoch ständig nach mehr gemeinsamer Zeit. Nach Jahren anhaltender Trennung und fehlender körperlicher Verbindung könnte die Beziehung letztendlich leiden, sagt Manly.
„Liebevolle Partnerschaften basieren auf Kommunikation, Zusammengehörigkeit, gemeinsamen Unternehmungen und verbindendem Spiel“, fügt sie hinzu. „Wenn Partner routinemäßig Wege einschlagen, bei denen sich jeder getrennt und allein fühlt, schwinden die liebevollen Bindungen oft.“ Um die Lücke zwischen unterschiedlichen Lebensverläufen zu schließen, können Sie sich gemeinsam um die Nähe zu Ihrem Partner bemühen, indem Sie ihn beispielsweise immer auf Geschäftsreisen treffen. Aber wenn diese Bemühungen nicht erwidert werden, könnte es sein, dass man sich ständig „ungesehen oder ungeliebt“ fühlt, sagt Manly, was dazu führen kann, dass jemand die Liebe verliert.
Sich entlieben oder sich einfach nur wohl fühlen?
Mit der Zeit, wenn sich ein Paar in seiner Beziehung wohlfühlt, verspüren sie möglicherweise weniger Leidenschaft und Lust füreinander als am Anfang. Stattdessen entwickeln sie eine eher kameradschaftliche Beziehung, in der sie weniger die Höhen (und Tiefen) eines übermäßig romantischen Liebesgefühls spüren, sondern eher ein stabiles und sicheres Freundschaftsgefühl der Liebe. „Man ist immer noch engagiert und verbunden. Es gibt ein Gefühl von Liebe und Verlangen … es verändert sich einfach“, sagt Harouni Lurie.
Beispielsweise haben Sie möglicherweise nicht mehr so oft Sex wie in den ersten Tagen des Datings. Stattdessen finden Sie Zufriedenheit, wenn Sie es sich auf der Couch gemütlich machen und gemeinsam fernsehen. Das bedeutet nicht, dass Sie nicht mehr verliebt sind – es ist tatsächlich normal und gesund, dass sich Beziehungen mit der Zeit immer freundschaftlicher anfühlen. „Es ist nicht nachhaltig, in der Lust zu bleiben und die Leidenschaft zu haben, die wir erlebten, als wir uns zum ersten Mal verliebten“, sagt Harouni Lurie. „Wir könnten unser Leben nicht so vollständig leben, wenn wir immer an diesem Ort wären.“
Wenn Sie sich jedoch entlieben, fühlen Sie sich nicht wohl – Sie fühlen sich festgefahren . Wenn Sie herausfinden, wo Ihre Gefühle liegen, können Sie leichter entscheiden, was als nächstes zu tun ist.
Bevor Sie wichtige Entscheidungen über Ihre Beziehung treffen, müssen Sie verstehen, was diesen neu entdeckten Mangel an Liebe verursacht, sagt Harouni Lurie. Handelt es sich um Umstände, als würde eine Person zu viel arbeiten? Gab es einen Verrat, der nie angesprochen wurde und der dazu geführt hat, dass Sie sich langsam auseinandergelebt haben?
Es könnte ein einzelnes entscheidendes Problem geben, aber normalerweise gibt es mehr als einen Faktor, sagt Sarah Epstein, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin, die in Philadelphia und Dallas praktiziert. Mehr noch:Die Ursache(n) liegen möglicherweise außerhalb Ihrer Kontrolle. „In manchen Fällen hat das Problem nichts mit dem Verhalten eines Partners zu tun, sondern hängt ausschließlich mit Stress, ungelösten internen Problemen oder persönlichen Veränderungen zusammen“, sagt Manly.
Es sei auch möglich, dass du dich nicht entliebst, sondern dass du dich nur unverbunden fühlst, fügt Epstein hinzu. Möglicherweise befinden Sie sich in unterschiedlichen Lebensabschnitten – zum Beispiel fängt Ihr Partner mit dem Studium an, während Sie versuchen, die Karriereleiter zu erklimmen – und Sie haben das Gefühl, nicht mehr viel gemeinsam zu haben. Ihr Leben, das einst miteinander verflochten war, scheint nun in verschiedene Richtungen zu gehen.
Sobald Sie die Ursache des Problems kennen, überlegen Sie, was Sie brauchen, um Ihre Verbindung wiederzubeleben, sagt Epstein. Wenn es um die Wiederbelebung einer Beziehung geht, gibt es keinen einheitlichen Ansatz, aber Selbstreflexion ist oft eine Schlüsselkomponente, sagt Manly. Das könnte so aussehen, als würde man Tagebuch schreiben, einer Leidenschaft nachgehen oder einen Therapeuten aufsuchen.
Dazu gehört die Bewertung gemeinsamer Werte und langfristiger Ziele. „Stellen Sie fest, ob die Probleme, mit denen Sie konfrontiert sind, vorübergehender Natur sind oder ob sie auf tiefere Inkompatibilitäten hinweisen, die möglicherweise schwer zu überwinden sind“, sagt Santan. „Diese Einschätzung kann Ihnen helfen, Klarheit darüber zu gewinnen, ob die Beziehung zu retten ist oder ob es für beide Seiten gesünder sein könnte, weiterzumachen.“
Es kann schwierig sein, zuzugeben, dass man sich entliebt hat, und noch schwieriger, dies dem Partner mitzuteilen. Trotzdem schlägt Santan vor, mit ihnen ein ehrliches, mitfühlendes Gespräch über Ihre Gefühle zu beginnen. „Wählen Sie einen geeigneten Zeitpunkt und Ort, um Ihre Gedanken, Sorgen und Zweifel auszudrücken“, sagt er. „Kommunizieren Sie klar und deutlich Ihren emotionalen Zustand und seien Sie offen dafür, auch deren Perspektive zuzuhören. Denken Sie daran, dass effektive Kommunikation der Schlüssel zum gegenseitigen Verständnis und zur Suche nach möglichen Lösungen ist.“
Du könntest etwas sagen wie:„Hey, es gibt etwas, worüber ich schon immer mit dir reden wollte. Manchmal fühlt es sich an, als hätte sich unsere Verbindung verändert … hast du jemals auch so gefühlt?“ Es kann einschüchternd sein, etwas zuzugeben, das sehr verletzlich – und möglicherweise sehr verletzend – ist, aber es ist notwendig, dem Problem auf den Grund zu gehen. Und wenn es Ihrem Partner genauso geht, kann das Gespräch für Sie beide eine heilende Erfahrung sein.
Von dort aus haben Sie Optionen:Sie können entscheiden, dass die Beziehung reparierbar ist, sie beenden, eine Pause einlegen, um noch einmal darüber nachzudenken, oder eine Paartherapie in Anspruch nehmen, die Ihnen hilft, die Situation zu meistern. „Basierend auf Selbstreflexion, Kommunikation und professioneller Beratung müssen Sie irgendwann eine Entscheidung über die Zukunft Ihrer Beziehung treffen“, sagt Santan. „Denken Sie daran, dass diese Entscheidung unter sorgfältiger Abwägung Ihres eigenen Wohlergehens und des Wohlergehens Ihres Partners getroffen werden sollte.“
„Um sich wieder zu verlieben, braucht es von beiden Partnern Zeit und Mühe. Das geht vielleicht nicht über Nacht, und Geduld, Verständnis und Engagement sind der Schlüssel“, sagt Santan. „Wenn beide Personen bereit sind, sich an die Arbeit zu machen und offen für Wachstum sind, ist es möglich, die Liebe und Verbindung wiederzuentdecken, die sie ursprünglich zusammengebracht hat.“
Denken Sie daran:Wenn Sie beide als Menschen wachsen und sich verändern, muss sich auch Ihre Beziehung entwickeln. „Ziel ist es, neue Wege zu finden, einander wiederzuentdecken und die Erfahrung zu machen, immer wieder in sie verliebt zu sein“, sagt Coleman.
„Nehmen Sie sich etwas Zeit und fragen Sie sich:‚Was hat mich zu meinem Partner hingezogen? Was hat mir überhaupt geholfen, mich zu verlieben? Was habe ich gesagt oder getan, aber nicht mehr getan? Was haben sie gesagt oder getan, aber nicht mehr getan? Erlebe oder bemerke ich diese Dinge immer noch bei meinem Partner?‘“, sagt Jagdish. „Wenn Sie diese Dinge identifizieren können, suchen Sie in Ihrer Beziehung erneut danach.“
Es kommt darauf an, neugierig auf Ihren Partner zu werden. Stellen Sie sich vor, Sie machen eine vertraute Wanderung – mit einer gleichgültigen Einstellung interessieren Sie sich möglicherweise nicht so sehr für Ihre Umgebung, weil Sie diesen Weg schon einmal gegangen sind. „Wenn Sie jedoch eine neugierigere Einstellung haben, könnten Sie sich sagen:‚Ich weiß, dass ich das schon einmal gemacht habe, aber es hat sich weiterentwickelt, seit ich das letzte Mal hier war. Es gibt noch mehr zu sehen, zu lernen und zu schätzen‘“, sagt Manly. Vielleicht hat sich ein Felsbrocken seit Ihrer letzten Wanderung nicht bewegt, aber dieses Mal fällt Ihnen auf, wie der Glimmer im Felsen im Sonnenlicht funkelt und Sie seine Schönheit noch einmal schätzen lernen.
Für Paare ist es nützlich, ihre Beziehung nicht als eine Beziehung, sondern als viele verschiedene Versionen zu betrachten. „Wie Ihre Beziehung mit 20 aussieht, wird nicht so sein, wie sie mit 40, 60 usw. aussieht“, sagt Epstein. „Überzeugungen, Werte, Traumata, all diese Dinge werden Ihre Beziehung mit der Zeit verändern.“
Anstatt zu denken:„Wie können wir zu dem zurückkehren, was unsere Beziehung war?“ Umformulierung der Frage auf:Wie kann diese Beziehung jetzt für uns funktionieren? Wie können unsere Liebe und Verbundenheit in Zukunft aussehen?
Unabhängig davon, ob Sie sich entscheiden, die Beziehung wieder aufzubauen oder zu beenden, seien Sie sich darüber im Klaren, dass Sie Glück und all die Freude verdienen, die dauerhafte Liebe bringen kann.
Tianna ist ehemalige Associate-Redakteurin für Gesundheit und Wellness bei Women’s Health. Ihre Texte über Wellness und Beziehungen wurden in Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen und anderen veröffentlicht. Sie hat einen M.A. in klinischer Pädagogik von der Columbia University und ist zertifizierte Yogalehrerin. Wenn sie nicht gerade schreibt, reist sie, probiert neue Trainingskurse aus und spricht mit Publikum über psychische Gesundheit.
Kaitlin Vogel ist eine in New York lebende Gesundheitsjournalistin. Es ist ihr großes Interesse an der persönlichen Weiterentwicklung, das bisher jede ihrer Karriereentscheidungen bestimmt hat. Sie deckt alles ab, was mit der geistigen und körperlichen Gesundheit zu tun hat, und setzt sich dafür ein, den Lesern Mut zu machen – sei es, gesündere Fitness- und Ernährungsgewohnheiten anzunehmen, die Verbindung zum Partner zu stärken oder proaktive Maßnahmen zur Linderung von Angstzuständen zu ergreifen. Kaitlins Arbeit ist in Healthline erschienen , EatingWell , Gesundheit , Parade , und mehr.