Manchmal Selbstvertrauen für eine ängstlich verbundene Person scheint fast unmöglich.
Schließlich schreit Ihr ängstliches Bindungssystem Sie den ganzen Tag an und lässt Sie an jeder Ihrer Bewegungen und Gedanken zweifeln.
Ich meine, ich würde es wissen, ich habe jeden Tag damit gelebt.
Und wir sprechen hier von einem wirklich ängstlichen Bindungsstil, nicht nur von jemandem, der tief in seinem Inneren sicher ist und nur hier und da etwas Angst hat.
Sie können Ihren Kernbindungsstil bestimmen (und eine Bewertung dafür erhalten, wo Sie auf der Skala von „sicher“ bis „unsicher“ stehen), indem Sie an meinem kostenlosen Quiz teilnehmen. Ich habe es unten eingebettet:
Fakt:54 % aller Frauen haben unsichere Bindungsstile und das wirkt sich täglich auf ihre Beziehungen aus. Beantworten Sie die nächsten 10 Fragen, um herauszufinden, was Ihr Bindungsstil ist.
1. Wenn es um den Umgang mit Menschen im Allgemeinen geht …
Ich glaube, dass Menschen im Allgemeinen zuverlässig und freundlich sind
Ich hänge schnell an Menschen und sie lassen mich oft im Stich
Ich glaube nicht, dass ich jemandem wirklich vertrauen kann
Menschen werden immer kommen und gehen
2. Für mich fühlt sich das Wort Intimität intuitiv an
3. In meiner Beziehung neige ich dazu, ständig...
Sorge, dass mein Partner eines Tages aufhört, mich zu lieben
Fühle mich abgestoßen, wenn mein Partner mir zu nahe kommt und mir zu nahe kommt
Möchten Sie mehr über meinen Partner erfahren, ohne Angst vor einem Urteil zu haben
Finden Sie die Fehler meines Partners
4. In Abwesenheit meines Partners …
Ich freue mich darauf, ihn wiederzusehen
Fühlen Sie sich ängstlich und wissen Sie nicht, was Sie tun sollen
Fühlen Sie sich unvollständig
Fühlen Sie sich frei
5. In meiner idealsten Beziehung… (wähle diejenige, die dir am stärksten am Herzen liegt.)
Wir würden unser eigenes Leben führen und wären nicht voneinander abhängig
Ich würde ständig Liebe und Aufmerksamkeit erhalten
Wir wären vor allem tief verbunden
Um mich sicher zu fühlen, würde ich mir mehr Kontrolle über die Beziehung wünschen
6. Wenn ein Mann, an dem ich interessiert war, anfing, mit mir zu scherzen …
Ich würde mühelos zurücklachen
Ich erstarrte und wusste nicht, was ich sagen sollte
Ich würde das Gespräch umleiten, weil Scherze kindisch sind
7. Wenn ich den Verdacht habe, dass mein Partner mich betrogen hat …
Ich möchte lieber nichts davon wissen
Ich würde sie danach fragen, bis sie es gestehen
Ich würde es untersuchen und so viel wie möglich herausfinden, ohne zu Schlussfolgerungen zu kommen
Ich verlor sofort den Stress und wurde wütend
8. Wenn es um Sex geht … hätte ich lieber
Gelegenheitssex mit unverbindlichen Partnern
Intimer Sex mit einem engagierten Partner
Ich würde Sex lieber meiden.
9. Wenn ich meine tiefsten Gefühle und Gedanken teile
Vielleicht würde es niemanden interessieren
Vielleicht lieben mich die Leute vielleicht nicht mehr
Vielleicht kann ich die tiefsten Gefühle anderer nachvollziehen
Ich würde niemals meine tiefsten Gefühle teilen
10. Wenn jemand, mit dem ich ausgehe, plötzlich kalt und distanziert wird …
Ich fühle mich gleichgültig, sogar erleichtert, weil sie weniger von mir brauchen werden.
Ich habe das Gefühl, dass ich vielleicht etwas falsch gemacht habe oder dass sie jemand Neues gefunden haben
Ich habe das Gefühl, ich muss tiefer in das Geschehen eintauchen, ohne mich selbst zu bemitleiden.
Ich fühle mich wütend und rachsüchtig.
Wir analysieren gerade Ihre persönlichen Ergebnisse zum Bindungsstil und erstellen eine umfassende Zusammenfassung. Nebenbei bemerkt ist es wichtig, Bindungsstile als eine gleitende Skala und nicht als einen festen Satz von Kategorien zu verstehen. Hier sind die Gründe dafür...
1. Ihr Bindungsstil ist nicht fest, sondern eher plastisch, was bedeutet, dass Sie einen unsicheren Bindungsstil mit der Zeit heilen können, genauso wie Sie mehr Unsicherheit in Ihrem Bindungsstil erzeugen können, wenn Sie in Ihrem Leben mit giftigen Menschen zusammen sind. Eine gleitende Skala bietet Ihnen eine solide Richtung, in die Sie sich bewegen können.
2. Bindungsstile sollten als sichere oder unsichere Bindungsstile mit Schweregraden in Bezug auf unsichere Bindungen betrachtet werden. Dies hilft Ihnen zu verstehen, wie sich Ihre eigenen Bindungsstile überhaupt entwickelt haben und welche Richtung Sie einschlagen müssen, um von Bindungsstiltraumata zu heilen. (Wir werden dies in der ersten E-Mail, die Sie von uns erhalten, näher erläutern.)
3. Fast jeder mit einem unsicheren Bindungsstil hat mehrere Kategorien und Muster innerhalb dieser unsicheren Bindung (natürlich in unterschiedlichem Ausmaß).
Mit anderen Worten:Sie haben nicht nur einen rein ängstlichen Bindungsstil. Das mag das vorherrschende Muster in Ihrem Nervensystem sein, aber es gibt auch ein Vermeidungsmuster, wenn Ihr Nervensystem überlastet ist und es satt hat, ständig ängstlich zu sein. Aus diesem Grund ist es wichtiger, diesen Rahmen als eine gleitende Skala und nicht nur als bloßen Satz von Kategorien zu betrachten.
Ihr persönlicher Bindungsstil passt also in die Skala, die Sie unten sehen.
Um Ihren persönlichen Anhangsstil-Score zu erhalten, geben Sie bitte Ihre beste E-Mail-Adresse ein, damit wir Ihnen diesen sicher zusenden können. (Außerdem erhalten Sie Coaching-Boni im Wert von 3.765 $, die Ihnen dabei helfen, eine sichere Bindung zu sich selbst zu entwickeln!)
Und ja, wir werden Ihre E-Mail so behandeln, als wäre es unser Erstgeborener.
Angst ist Angst. Jeder kann es haben. Aber ein wirklich ängstlicher Bindungsstil kann oft schwächend sein und Sie müssen den Unterschied verstehen.
Wie ich bereits erwähnt habe, neigen Menschen mit ängstlicher Bindung zu negativen Affekten
Was ist ein negativer Affekt? In der Psychologie ist negative Affektivität oder negativer Affekt eine Persönlichkeitsvariable, die das Erleben negativer Emotionen und ein schlechtes Selbstverständnis beinhaltet.
Stellen Sie sich vor, Sie versuchen, sich darauf als Ihre innere Vorlage zu verlassen! Können Sie sich das vorstellen?
Ein schlechtes Selbstbild ist buchstäblich in Ihre Anhangsvorlage eingebettet und Sie versuchen, selbstbewusst zu sein?
Nun, keine Angst. Ich bin hier, um zu helfen.
So einfach die Antwort auch sein mag, der wahre Weg zu unerschütterlichem Vertrauen aus ängstlicher Bindung ist eine tiefere Ebene der Selbstwertschätzung.
Verwandte Lektüre:Trennungen:Wie ängstliche Bindungsstile zurechtkommen und sich verhalten.
Dies ist der wahre Weg zum Selbstvertrauen als ängstlich verbundener Mensch.
Und ich spreche nicht von positivem Denken oder direkter Narzissmus hier.
Ich spreche davon, Ihre tatsächliche ängstliche Bindung und Ihre Herkunft zu schätzen.
Mit anderen Worten:Schätzen Sie die Teile von Ihnen, die Ihnen vielleicht nicht gefallen.
Hier ist die Sache:
Sehr oft drängen ängstlich gebundene Menschen ihre Angst lieber herunter und meiden sie um jeden Preis, um damit umzugehen.
Das könnte auf kurze Sicht nützlich sein, wenn Sie dem Schrecken entfliehen möchten, den die Angst in Ihrem Leben mit sich bringt, aber es führt Sie nur eher zu vermeidender Bindung.
Und vermeidende Bindung ist niemals die Lösung.
Stattdessen müssen wir uns unserer Angst zuwenden und durch unsere ängstliche Bindung Selbstwertschätzung üben.
Das ist der wahre und einzige Weg, um von ängstlicher Anhaftung zu heilen.
MEHR:So lindern Sie ängstliche Bindungen in 2 einfachen Schritten.
Hier ist das Video, das ich gemacht habe, um Ihre ängstliche Anhaftung in Selbstvertrauen umzuwandeln:
Deshalb möchte ich, dass Sie jetzt ein Bild für unser Endziel im Kopf haben …
Stellen Sie sich vor, Sie wären jemand, der unter einer dunklen, regnerischen Wolke geht, die ständig über Ihrem Kopf hängt. Ich meine jede Sekunde eines jeden Tages. Man kann dem Regen einfach nicht entkommen, selbst wenn man es versucht.
Stellen Sie sich nun vor, dass Sie jeden Tag mit einer hellen und sanften Sonne herumlaufen, die Ihnen ständig überallhin folgt.
Der Trick hierbei besteht darin, die Regenwolke durch die sanfte Sonne zu ersetzen, die als Quelle für Wärme und, ja, Vitamin D auf Sie scheint.
Jetzt wirst du durch Selbstwertschätzung zur Sonne für dich selbst. Das ist das Ziel, das wir vor Augen haben müssen.
Aber zuerst müssen wir darüber nachdenken, was es bedeutet, sich selbst wertzuschätzen, wenn man eine ängstlich verbundene Person ist.
Selbstwertgefühl ist aus zwei Gründen kein Thema, wenn Sie eine ängstliche Bindung haben:
Wir müssen anerkennen, dass Selbstwertgefühl nicht mit ängstlicher Bindung einhergeht.
Wie können Sie sich selbst davon überzeugen, dass Sie großartig sind, wenn Ihre Anhangsvorlage immer versucht, Sie wieder in das Gleichgewicht zu bringen:„Ich negativ, andere positiv?“
Man muss mit der Wunde selbst arbeiten. Folgendes meine ich:
Eine ängstliche Bindung ist wie eine klaffende Wunde am Bein.
Wenn Sie eine große, klaffende Wunde an Ihrem Bein haben, möchten Sie sie manchmal einfach mit einem oberflächlichen Pflaster abdecken und nicht darüber nachdenken, weil es Sie daran erinnert, wie sie überhaupt dorthin gelangt ist.
Aber der wahre Weg, die Wunde zu behandeln, besteht darin, tief in sie hineinzuschauen, herauszufinden, was sie zum Heilen braucht, und ihr dann genau das zu geben, was sie braucht, damit sie nicht nur heilen kann, sondern heilen kann, ohne neuen Infektionen und Angriffen aus Ihrer Umgebung zu erliegen.
Wie sieht das im Zusammenhang mit ängstlicher Bindung aus?
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Wie jeder, der ängstlich ist, schätzen Sie sich selbst nicht genug.
Sie schätzen Ihre Fortschritte und Ihren bisherigen Stand nicht ein, und darauf müssen Sie sich konzentrieren.
Seien Sie sich auch darüber im Klaren, dass hinter Ihrer ängstlichen Bindung, so unangepasst sie auch äußerlich erscheinen mag, immer noch eine gute Absicht steckt. Machen Sie sich also keine Vorwürfe wegen der guten Absicht, die damit verfolgt wird.
Passen Sie Ihre Erwartungen an sich selbst und Ihr Handeln an. Sie sehen, Erwartungen an sich selbst prägen die Bedeutung Du machst aus Dingen.
Wenn Sie von sich selbst erwarten, dass Sie sich wie eine sichere Person verhalten, wenn Sie wirklich nicht sicher sind, werden Sie aus allen Fehlern, die Sie machen, und sogar aus den positiven Dingen, die Sie tun, eine sehr schlechte Bedeutung gewinnen.
Nichts wird jemals genug sein.
Wenn Sie stattdessen damit rechnen, dass Sie immer noch ängstlich und ängstlich sind, wenn sie manchmal ausgelöst werden, können Sie schneller dagegen vorgehen und Ihren Stresspegel schneller in den Griff bekommen.
Warum?
Weil Sie nicht Ihre ganze Energie damit verschwenden, Ihre Angst zu unterdrücken oder zu erwarten, dass Sie perfekt sind.
Verwandte Lektüre:Wie man einen vermeidenden Mann loslässt, wenn man ängstlich ist (+ Ratschläge, wenn man in Sicherheit ist).
Ich habe bereits erwähnt, dass ich zu diesem Zeitpunkt zu etwa 80 % geheilt bin.
(Das ist meine sehr subjektive Sichtweise), aber manchmal werde ich in neuartigen Situationen überrascht und meine ängstlichen Bindungsmuster tauchen wieder auf.
Wie zum Beispiel kürzlich wurde ich überrascht …
Wir wohnten in einem Airbnb in Vietnam und plötzlich ging der Feueralarm los.
Der Feueralarm ertönte also, als ob er in der Ferne wäre, und anfangs war ich nicht allzu beunruhigt, aber dann verstummte der Alarm für etwa eine Minute vollständig.
Doch plötzlich ertönte ein zweiter Feueralarm viel lauter als der erste. Es eskalierte und kam nun von unserem Stockwerk.
In gewisser Hinsicht ist Vietnam bekannt dafür, dass aufgrund des heißen Wetters, der Bauvorschriften usw. Gebäude abbrennen. Als ich das wusste, stieg mein Stress sofort.
Ich habe drei kleine Kinder und ich hatte nicht vor, eines von ihnen in einem Feuer sterben zu sehen.
Ich rief allen zu, sie sollten das Haus verlassen.
Übrigens war die Hälfte meiner Kinder damals nackt. Aber es war mir egal.
Ich öffnete die Tür, schaute nach draußen, hörte den schrillen Feueralarm und nahm dann Blickkontakt mit dieser Putzfrau auf, die beiläufig den Flur wischte, als wäre alles in Ordnung.
Sie lächelte mich an und 5 Sekunden später endete der Feueralarm.
Anschließend ertönt eine lautstarke Durchsage im ganzen Gebäude:
„Dies ist ein Feueralarmtest. Nicht evakuieren. Dies ist ein Test.“
Ich schaue über meine Schulter und sehe David spielerisch lachen.
Je mehr David lachte, desto schlechter fühlte ich mich über meine Handlungen, auch wenn er mit dem Lachen nichts Schlimmes meinte.
Ich bin sensibel und empörte mich darüber, weil ich frustriert darüber war, dass er mich auf spielerische Weise auslachte.
Ich interpretierte sein Lachen als Signal dafür, dass ich „kaputt“ und unrettbar und hoffnungslos war. Aber das hält die Schande aufrecht.
Weil ich von mir erwarte, perfekt zu sein.
Oft erwarten wir, dass wir perfekt sind, wir versuchen, unsere Ängste tief im Inneren zu verbergen, wir versuchen, die Kontrolle zu behalten und eine starke Fassade zu bewahren, aber das ist kontraproduktiv für die Heilung.
Stattdessen dürfen wir nicht erwarten, dass wir nicht weniger als ängstlich verbunden sind.
Wenn Sie sich für die möglichen Auslöser Ihrer ängstlichen Bindung interessieren, habe ich über die 12 Auslöser für ängstliche Bindungen geschrieben:Wie Sie sie erkennen und heilen können. KLICKEN Sie hier, um diesen Artikel zu lesen.
Stellen Sie sich also diese Fragen, anstatt zu erwarten, dass Sie perfekt sind.
Ich versuche hier nicht zu rechtfertigen, dass Sie ständig besorgt sind.
Ich möchte Ihnen nur nahelegen, dass Ihre Erwartungen die Bedeutung beeinflussen, die Sie Ihrem Auftreten in Beziehungen beimessen.
Wenn Sie beispielsweise versuchen, die schlecht angepassten Bewältigungsmechanismen zu verbergen oder von sich selbst Perfektion erwarten, setzen Sie den Kreislauf der Scham nur fort.
Scham ist das größte Geheimnis des ängstlichen Bindungsstils. Natürlich empfinden die meisten ängstlichen Menschen viel zu viel Scham.
Alles, was den Kreislauf der Scham aufrechterhält, ist also kontraproduktiv für die Heilung.
Natürlich erfüllt Scham im menschlichen Leben einen Zweck, wenn sie kalibriert ist.
Beispielsweise sollten Sie sich dafür schämen, jemand anderem absichtlich Schaden zuzufügen. Das ist fair, finden Sie nicht?
Aber sich dafür zu schämen, dass man als Baby den Wunsch nach emotionaler Nähe und Intimität verspürte und diese letztendlich nie bekam, ist nicht wirklich eine Schande wert, oder?
Deshalb möchten wir Sie so weit wie möglich von chronischer Scham befreien.
Sagen Sie sich, dass Sie so sind, weil es die beste Anpassung an das Leben war, die Ihnen möglich war, angesichts der mangelnden Fürsorge, die Sie in den ersten ein bis drei Jahren erhalten haben.
Folgendes meine ich.
Auch wenn ängstliche Bindung eine schlecht angepasste Reaktion auf Stress ist, ist sie lediglich ein Versuch, emotionale Sicherheit zu gewährleisten.
Es ist ein Versuch, Ihr eigenes Leben und Ihre eigenen Beziehungen zu schützen, weil sie Ihnen wirklich so viel bedeutet haben.
Es ist sicherlich viel besser und viel leichter zu bewältigen, als wenn Sie das extreme Ende des vermeidenden Bindungsstils erreicht hätten, das ist sicher.
Aber wir wollen hier keine Fehler machen.
Wir möchten nur anerkennen, dass Ihr Nervensystem der Umgebung, in die es gezwungen wurde, sein Bestes gegeben hat.
Erwarten Sie also nicht, dass Sie niemals ängstlich sind.
Erwarten Sie stattdessen, dass Sie Schluckauf haben. Erwarten Sie, dass Sie gelegentlich so viel Angst verspüren, dass Sie die Dinge überproportional vermasseln.
Ich weiß, das ist nicht schön zu hören. Aber das ist es, was ängstliche Bindung ausmacht. Man kann es nicht heilen, indem man es ignoriert.
Erinnern Sie sich an den Vergleich mit der klaffenden Wunde? Man kann nicht ein Pflaster draufkleben und hoffen, dass alles gut wird.
Wenn Sie davon ausgehen, dass diese Hypervigilanz und das Festhalten Teil Ihrer inneren Arbeitsvorlage sind, können Sie sich jedes Mal, wenn Sie einen Rückschlag erleiden, bewusster sein, wie Sie beim nächsten Mal besser damit umgehen und Ihre Ängste bewältigen können.
Anstatt die Scham zu verbergen, indem Sie von einem von Natur aus unvollkommenen Wesen Perfektion erwarten, sagen Sie sich Folgendes:
„Hey, ich bin genau der, der ich bin und der, der unter meinen Umständen jeder andere sein würde.
Das könnte bedeuten, dass ich hin und wieder Dinge tue, die ich nicht mag und die anderen Menschen nicht gefallen.
Aber ich werde zuerst meinen ängstlichen Eigensinn schätzen, für mich da zu sein und sein Bestes für mich zu geben.
Dann werde ich beim nächsten Mal meine Angstreaktion reduzieren, indem ich meinen Stresspegel bewusst von 100 auf 95 und dann von 95 auf 85 usw. reduziere.“
Verzeihen Sie sich den Stress und ja, sogar die Toxizität, die Sie möglicherweise aufgrund dieses zugrunde liegenden Stresses in die Situation bringen.
(Hier sind 10 scheinbar harmlose Anzeichen einer toxischen Beziehung. )
Seien Sie sich bewusst, dass Sie es damals nicht besser wussten und dass es jetzt in Ihrer Verantwortung liegt, mehr Frieden für sich selbst und die Menschen zu schaffen, mit denen Sie in Kontakt stehen.
Denken Sie auch daran, dass es sich hierbei nicht um eine wahnhafte Denkweise handelt wie:„Meine ängstliche Anhaftung ist eine besondere Kraft, die andere nicht haben“ .
Das ist einfach auf den Kopf gestellt, rückständig und wahnhaft zugleich.
Die Welt steht im Moment ziemlich auf dem Kopf, wir sollten das nicht noch verstärken, indem wir es uns selbst antun.
Es geht einfach darum zu wissen, dass ängstliche Bindung unter den gegebenen Umständen die beste Lösung ist, die das Universum für jeden bietet.
Und seien Sie sich darüber im Klaren, dass der beste Weg, sich selbst zu helfen, darin besteht, sich darüber im Klaren zu sein, dass es sich um eine Art Lösung handelt, es ist lediglich eine energieverschwendende Lösung, die Sie in den Griff bekommen müssen.
Fakt ist:Manche Männer werden Sie so lange auf sich aufmerksam machen, wie Sie es ertragen, und sich nie vollständig auf Sie festlegen. Beantworten Sie diese 8 Fragen, um herauszufinden, wie engagiert Ihr Mann ist.
1. Wenn ich mit anderen Männern spreche und anderen Männern Aufmerksamkeit schenke...
Er wird eifersüchtig und hat keine Angst, es zu zeigen.
Ich weiß, dass er im Grunde eifersüchtig wird, aber er versucht, einen kühlen Kopf zu bewahren
Er hat keinen Anflug von Eifersucht!
Ich weiß es nicht.
2. Wie bereit ist er, mit mir zu streiten oder zu streiten?
Er versucht mit aller Kraft, Kämpfe oder Auseinandersetzungen zu vermeiden
Er will die Dinge immer auf seine Art und hört nicht auf mich
Er vermeidet keine Auseinandersetzungen.
Ich weiß es nicht.
3. Wie ist seine Beziehung zu seinem Vater?
Er hat großen Respekt vor seinem Vater und spricht liebevoll von ihm.
Es gibt keine wirkliche Beziehung zwischen ihm und seinem Vater.
Er spricht mit Verachtung über seinen Vater.
Ich weiß es nicht.
4. Als ich anfing, mit ihm auszugehen, erwähnte er Engagement und langfristige Beziehungen
Sehr oft, und er hat gerne darüber gesprochen.
Gelegentlich, und er ist etwas zurückhaltend, wenn er darüber spricht.
Nie, nie möchte er Engagement überhaupt erwähnen.
Ich bin mir nicht sicher...
5. Wie viele langfristige, feste Beziehungen hatte er?
Mindestens 3 langfristige Beziehungen...
Nur ein oder zwei.
Er hatte noch nie eine langfristige Beziehung...
Ich weiß nicht...
6. Wie oft drängt er auf Sex?
Die ganze Zeit, und er wird sauer, wenn ich ihm keinen Sex gebe.
Selten kümmert er sich darum, wie ich mich fühle.
Niemals, er ist ein echter Gentleman
Ich bin mir nicht sicher...
7. Wie gern möchte er Sie seinen Freunden und seiner Familie vorstellen
Er ist sehr daran interessiert, dass alle mit mir auskommen.
Er ist sich nicht sicher, er sagt, er müsse den richtigen Zeitpunkt finden.
Überhaupt nicht daran interessiert, neigt er dazu, das Thema zu meiden und es in die Länge zu ziehen.
Ich bin mir nicht sicher...
8. Wie viel Mühe hat er Ihnen gegeben, damit er etwas über Ihre Freunde und Familie erfahren möchte?
Überhaupt nicht viel, er fragt mich nie nach meinen Freunden oder meiner Familie.
Hin und wieder kommt es vor, aber es interessiert ihn nicht allzu sehr.
Er ist immer sehr fasziniert von meinen Freunden und meiner Familie
Ich weiß es nicht wirklich...
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Und hinterlassen Sie mir bitte unten in den Kommentaren ein Feedback. Lassen Sie mich wissen, wo Sie sich auf Ihrer Reise befinden. Lassen Sie uns über diese klaffende Wunde des ängstlichen Bindungsstils sprechen.
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Renee ist die Gründerin von The Feminine Woman und Mitbegründerin von Shen Wade Media, wo wir Frauen beibringen, wie sie sich als wertvolle Frau mit hohem Status präsentieren können, die bei ihrem auserwählten Mann leicht ein tiefes Gefühl emotionaler Bindung hervorruft. Sie schloss ihr Studium mit einem Bachelor of Law und einem Bachelor of Arts mit den Schwerpunkten Soziologie und Psychologie ab. Sie war in den letzten 15 Jahren als Dating- und Beziehungstrainerin für Frauen tätig und hat zusammen mit ihrem Ehemann D. Shen vom Blog Commitment Triggers das Leben von über 20 Millionen Frauen durch ihre Artikel und Videos sowie Zehntausenden durch kostenpflichtige Programme über die Shen Wade Media-Plattform positiv beeinflusst.
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