Ethische Nicht-Monogamie:Vorteile für Beziehungen, Wohlbefinden und sexuelle Gesundheit

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Monogamie scheint die Standardeinstellung für eine gesunde Beziehung zu sein – denn wenn man „den Einen“ gefunden hat, warum sollte man dann mit jemand anderem zusammen sein wollen? Neue Forschungsergebnisse zeigen jedoch, dass dies nicht der Fall ist eine Voraussetzung für Beziehung und sexuelle Befriedigung, zwei Schlüsselindikatoren für Wohlbefinden, die wesentlich zur Lebensqualität beitragen können. Tatsächlich erleben Menschen, die ethische Nicht-Monogamie praktizieren, „wahrscheinlich das gleiche Maß an Beziehung und sexueller Befriedigung“ wie diejenigen, die Monogamie praktizieren, so eine Metaanalyse von 35 verschiedenen Studien aus dem Jahr 2025.

Daher sollte es nicht überraschen, dass das Interesse an ethischer Nicht-Monogamie (ENM), auch bekannt als einvernehmliche Nicht-Monogamie (CNM), zunimmt. Laut dem Bericht „Match Singles in America“ 2024 haben sich tatsächlich 31 Prozent der amerikanischen Singles mit ethischer Nicht-Monogamie beschäftigt. Dies ist ein Anstieg gegenüber rund 21 Prozent im Jahr 2014, wie aus zwei landesweiten Stichproben alleinstehender Amerikaner hervorgeht.

Aber was genau ist ENM? „Ethische Nicht-Monogamie ist ein Überbegriff für jede Variation von Beziehungsstilen, die romantische oder sexuelle Beziehungen mit mehr als einer Person beinhaltet, denen die Beteiligten zugestimmt haben“, sagt Liz Powell, PhD, lizenzierte Psychologin und Autorin von Building Open Relationships .

„Ethisch“ steht nicht ohne Grund im Titel, denn es unterscheidet ethische Nicht-Monogamie vom Betrug an einem Partner, mit dem man sich auf Monogamie geeinigt hat. „ENM unterscheidet sich von Betrug, weil bei ENM alle Beteiligten mit Zustimmung handeln und ihr Wissen über andere Zusammenhänge klar kommunizieren sollten“, sagt Meg Jeske, LPC, Beziehungstherapeutin und Lehrbeauftragte an der Graduate School of Education and Counseling von Lewis &Clark.

Treffen Sie die Experten: Liz Powell, PhD, ist eine lizenzierte Psychologin, Sexualtherapeutin und Autorin von Building Open Relationships . Meg Jeske, LPC, ist Beziehungstherapeutin und Lehrbeauftragte an der Graduate School of Education and Counseling von Lewis &Clark. Joli Hamilton, PhD, MHC, ist zertifizierte Sexualpädagogin und Moderatorin des Podcasts Playing With Fire . Libby Sinback ist Beziehungscoach, Pädagogin und Moderatorin des Podcasts Making Polyamory Work .

Arten ethisch nicht monogamer Beziehungen

Jede Beziehung ist so einzigartig wie die Menschen darin, aber viele ENM-Beziehungen fallen in diese allgemeinen Kategorien:

• Casual Dating: Viele Leute „verabreden sich“, bevor sie sich niederlassen, was dazu führen kann, dass sie mit mehreren Menschen gleichzeitig ausgehen.
• Monogam :„[Monogamish] wurde von Dan Savage geprägt und beschreibt eine allgemein monogame Beziehung, die die Möglichkeit gelegentlichen sexuellen Kontakts von außen zulässt“, sagt Powell. Das könnte so aussehen, als würde man akzeptieren, dass 100-prozentige Monogamie im Verlauf einer Beziehung unwahrscheinlich ist, oder gelegentlich eine ausdrückliche Erlaubnis für sexuelle Beziehungen außerhalb von Beziehungen erteilen.
• Schwingen: „Swinging ist eine Form der Nicht-Monogamie, die im Allgemeinen auf Paarebene praktiziert wird, wobei Paare mit anderen Paaren (oder gelegentlich Singles) interagieren und sich austauschen oder Gruppenerfahrungen machen“, sagt Powell. „Im Allgemeinen haben Swinger keine mehrfachen romantischen Beziehungen und sind mit ihrem Kernpartner romantisch monogam, sexuell jedoch nicht monogam.“
• Offene Beziehung: „Offene Beziehung“ ist ein Begriff, der für viele verschiedene Menschen viele Bedeutungen haben kann, „aber tendenziell irgendwo zwischen Swinging und Polyamorie liegt“, sagt Powell. „Im Allgemeinen besteht eine gewisse Offenheit für mehrere romantische [oder sexuelle] Verbindungen, aber es kann Einschränkungen hinsichtlich der Tiefe dieser Beziehungen geben.“
• Polyamorie: Typischerweise verwenden Menschen die Bezeichnung „polyamourös“, um sich selbst zu beschreiben, „wenn sie absichtlich multidimensionale, auf Liebe basierende Beziehungen aufbauen“, sagt Joli Hamilton, PhD, zertifizierte Sexualpädagogin und Moderatorin des Podcasts Playing With Fire . Polyamorie ist wie ENM ein Überbegriff, da es mehrere verschiedene Typen gibt:
  • Hierarchische Polyamorie: Hierarchische Polyamorie ist eine Variante der Polyamorie, bei der bestimmten Beziehungen und Partnern höhere Priorität und Privilegien gegenüber anderen eingeräumt werden, sagt Powell. „Oft handelt es sich dabei um ein Paar, das sich gegenseitig als ‚primäre‘ [Partner] betrachtet und auf eine Art und Weise mitbestimmen kann, was in den Beziehungen des anderen zu anderen Menschen passiert, was diese ‚sekundären‘ Partner nicht tun.“ Beispielsweise könnte ein primärer Partner ein Veto gegen bestimmte Verhaltensweisen einlegen, etwa indem er seinem primären Partner nicht erlaubt, mit einem sekundären Partner in der gemeinsamen Wohnung intim zu sein.
  • Geschlossene Polyamorie oder Polyfidelität: Dabei handelt es sich um „ein Modell der Polyamorie, bei dem eine Gruppe von Partnern sich darauf einigt, keine anderen Personen außerhalb dieser Gruppe zu daten“, sagt Powell. „Dies ist am häufigsten eine geschlossene Triade oder ein Quad, kann aber aus einer beliebigen Anzahl von Personen bestehen.“
  • Nicht-hierarchische Polyamorie: Dieser Stil der Polyamorie priorisiert jede Beziehung gleichermaßen, sagt Powell, obwohl das nicht bedeutet, dass jede Beziehung genau gleich ist. Es fehlen einfach die festen Machtstrukturen der hierarchischen Polyamorie.
  • Solo-Polyamorie: Dabei handelt es sich um „eine Version der Polyamorie, die von Menschen praktiziert wird, die der Beziehungstreppe nicht folgen wollen“, sagt Powell. ICYDK, die Beziehungstreppe, beschreibt die traditionellen Schritte, denen ernsthafte romantische Beziehungen folgen sollten, je nach Kultur oder Gesellschaft. In der westlichen Kultur sieht diese Rolltreppe normalerweise so aus:Werbung, Verlobung, Zusammenziehen, Verlobung, Heirat, Hauskauf und Kinderkriegen. Stattdessen wünschen sich diejenigen, die Solo-Polyamorie praktizieren, typischerweise „tiefe, bedeutungsvolle, langfristige Beziehungen, die nicht mit einem Opfer der individuellen Identität einhergehen“, sagt Powell.
• Beziehungsanarchie: Dabei handelt es sich um „ein Beziehungsmodell, das ‚Freunde‘ und ‚Partner‘ nicht als unterschiedliche Kategorien betrachtet, sondern es stattdessen jeder Beziehung ermöglicht, ihre eigene Art zu sein und zu existieren“, sagt Powell. „Dazu können mehrere romantische und sexuelle Beziehungen gehören, vielleicht aber auch nicht.“

So erkennen Sie, ob ethische Nicht-Monogamie das Richtige für Sie ist

Manche Menschen fühlen sich aufgrund ihrer frühen Dating-Abenteuer zu Formen der einvernehmlichen Nicht-Monogamie hingezogen, andere kommen später im Leben aus verschiedenen Gründen dazu, darunter:

• Sie möchten die Freiheit haben, Ihre Sexualität und/oder verschiedene Vorlieben und Fetische zu erkunden.
• Sie haben eine Neigung oder den Wunsch, mehrere Menschen zu lieben und/oder mit ihnen Beziehungen einzugehen.
• Sie wünschen sich Unabhängigkeit.
• Sie und Ihr Partner haben „ein Missverhältnis hinsichtlich sexueller Wünsche oder Identitäten“, sagt Jeske. (Zum Beispiel ist eine Person asexuell oder grausexuell, während die andere eher auf Sex ausgerichtet ist.)
• Du befindest dich in einer Fernbeziehung oder Partnerschaft, in der eine Person viel reist, sagt Jeske, und du möchtest Kontakte in deiner unmittelbaren Umgebung erkunden.

Letztendlich können Sie nur herausfinden, ob ENM das Richtige für Sie ist, indem Sie „einige Zeit damit verbringen, über Ihre Werte und [Ihre Ziele für] romantische und sexuelle Beziehungen nachzudenken“, sagt Libby Sinback, Beziehungstrainerin und Moderatorin von Making Polyamory Work . „Wenn Sie darüber nachdenken und über die Rolle, die diese Art von Beziehungen in Ihrem Leben spielen, können Sie herausfinden, ob Nicht-Monogamie wirklich mit dem übereinstimmt, wer Sie sein möchten und wie Sie leben möchten.“

Wie man ethische Nicht-Monogamie praktiziert

1. Recherchieren Sie.

Bevor Sie physisch in ENM einsteigen, empfiehlt Sinback, nach Ressourcen wie Büchern, Podcasts und Artikeln (wie diesem) zu suchen.

Beste Bücher über ethische Nicht-Monogamie

Abgesehen davon, dass Sie sich zu Hause weiterbilden, kann es auch nützlich sein, Menschen in Ihrer örtlichen Gemeinde aufzusuchen, die ENM praktizieren, sagt Sinback. Sie könnten beispielsweise an einem Treffen teilnehmen, sei es online oder persönlich, und Kontakte zu Menschen pflegen, die ihre eigenen persönlichen Erfahrungen teilen und ein unterstützendes Umfeld bieten können.

2. Bereiten Sie sich auf einen Paradigmenwechsel vor.

„Wenn Sie sich bereits in einer [monogamen] Beziehung befinden und darüber nachdenken, ENM im Kontext Ihrer aktuellen Beziehung zu erkunden, ist es wichtig zu wissen, dass der Übergang von der Monogamie zur ENM kein Prozess kleiner Änderungen ist, sondern eine umfassende Umstrukturierung Ihrer gesamten Beziehung“, sagt Powell. „Ein Teil des Erfolgs im ENM besteht darin, die Normen der heteronormativen, mononormativen Kultur zu entschlüsseln.“

Okay, aber... wie? Stellen Sie sich und Ihrem Partner zunächst diese Fragen, sagt Hamilton:

• Sind Sie bereit, Ihre Annahmen zu hinterfragen?
• Können Sie sich selbst regulieren, wenn Sie sich getriggert fühlen?
• Sind Sie bereit, neugierig zu sein, was für die Menschen, mit denen Sie in Kontakt stehen, funktioniert?

„Wenn Sie genau wissen, warum Sie forschen, und bereit sind, Energie in den Prozess des Experimentierens zu investieren“, sagt Hamilton, „werden Sie vielleicht feststellen, dass es einen ENM-Stil gibt, der für Sie gut funktioniert.“

3. Machen Sie sich mit relationalen Werkzeugen vertraut und üben Sie sie.

„Wenn Menschen eine bestehende Beziehung eröffnen, versuchen sie oft, Vereinbarungen oder Regeln zu treffen, die dazu beitragen sollen, ihre Ängste, Befürchtungen und Unsicherheiten zu lindern“, sagt Powell. „[Allerdings] funktionieren solche Vereinbarungen und Regeln auf lange Sicht nicht gut, da sie strukturelle Lösungen für emotionale Probleme darstellen.“

Denken Sie stattdessen darüber nach, was Sie sich in bestimmten Situationen wünschen würden, und finden Sie heraus, welche emotionale oder beziehungsbezogene Arbeit Sie leisten müssen, um dorthin zu gelangen. Wenn Sie sich beispielsweise in Ihrer Beziehung sicher genug fühlen möchten, um mit Eifersucht umzugehen, und sich über das Glück Ihres Partners mit anderen freuen möchten, sollten Sie sich mit der Praxis des Zwanges vertraut machen.

4. Nutzen Sie Online-Tools, um IRL zu erkunden.

Wenn Sie sich bereit fühlen, suchen Sie in Dating-Apps nach Gleichgesinnten. So gut wie jede App kann heutzutage für ENM funktionieren, solange Sie die entsprechenden Profileinstellungen wählen und in Ihrer Biografie deutlich machen, dass Sie nicht monogam sind. Allerdings sind die Dating-Apps Feeld und #Open aufgrund ihrer offenen, beziehungsfreundlichen Funktionen, wie der Möglichkeit, auf das Profil eines Partners zu verlinken, bei der ethischen, nicht monogamen Masse beliebt.

5. Erinnere dich an deinen Selbstwert.

„Das Drama von ENM beruht größtenteils auf der Angst der Menschen, dass, wenn ein Partner ihre Aufmerksamkeit jemand anderem zuwendet, dies bedeuten muss, dass es ihnen in irgendeiner Weise mangelt“, sagt Hamilton. „[Deshalb] ist die Entwicklung eines starken Selbstwertgefühls von unschätzbarem Wert.“ Zugegeben, das kann schwierig sein, denn im monogamen Paradigma verknüpfen viele ihr Selbstwertgefühl direkt damit, jemandes besonderer Mensch zu sein, fügt sie hinzu.

Wenn Sie also mit Eifersucht zu kämpfen haben oder das Gefühl haben, nicht genug zu sein, verdoppeln Sie Ihre Selbstwertbehauptungen, teilen Sie Ihre Bedenken einem Psychologen mit (wenn das finanziell machbar ist) und achten Sie darauf, dass Sie sich um Ihre Freundschaften bemühen, sagt Hamilton. Und natürlich können Sie Ihren Partner jederzeit um Bestätigung bitten, wenn Sie diese brauchen.

Stella Harris ist zertifizierte Intimitätspädagogin, professioneller Coach, ausgebildete Mediatorin und Autorin von Tongue Tied:Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships und Der ultimative Leitfaden für Dreier . Ihre freiberufliche Karriere ist nie langweilig; Zu den Höhepunkten zählen die Entsendung in einen Strip-Club mit einem Presseausweis, der Auftritt in den Abendnachrichten, um über die Bedeutung der Sexualerziehung in Schulen zu diskutieren, und die Rede als Experte über Paarungsgewohnheiten von Bananenschnecken. In ihrer Freizeit beschäftigt sie sich mit Gruselbüchern und Horrorfilmen.  

Lindsay Geller ist Lifestyle-Direktorin bei Women’s Health, wo sie die Bereiche Sex &Liebe, Beziehungen und Leben leitet und die Inhalte von Women’s Health+ verwaltet. Sie verfügt über 10 Jahre Erfahrung in den Bereichen Sex, Beziehungen, Gesundheit, Fitness und allgemeine Lifestyle-Themen für gedruckte und digitale Publikationen. Sie lebt derzeit mit ihrem Mann in New Jersey und liebt es, mit ihrem Rettungshund durch den örtlichen Park zu laufen.