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Meine Eltern erzählten mir, dass sie sich scheiden lassen würden, als meine beiden Geschwister und ich in unseren späten Teenagerjahren waren. Ich war verärgert, aber ich kann nicht wirklich sagen, dass ich allzu überrascht war – als ich aufwuchs, schienen sie nie so verliebt oder zärtlich zu sein. Nach der Trennung zog mein Vater sofort weiter, während meine Mutter etwa ein Jahr darauf wartete, mit dem Dating zu beginnen. Dennoch bestanden beide darauf, dass sie nie wieder heiraten würden.
Sechs Jahre später:Meine Mutter hat 2023 erneut geheiratet und mein Vater hat kürzlich seiner Freundin einen Heiratsantrag gemacht. Obwohl ich möchte, dass beide in ihren neuen Beziehungen glücklich sind, fällt es mir schwer, das zu akzeptieren, was sich wie das tatsächliche Ende unserer Familie anfühlt. Obwohl ich erwachsen bin, bin ich immer noch ein Scheidungskind, und diese widersprüchlichen Identitäten geben mir das Gefühl, dass meine Trauer irgendwie ungültig ist.
Aber eine Scheidung kann für erwachsene Scheidungskinder (ACODs) genauso schmerzhaft sein wie für minderjährige Kinder, ganz gleich, was die Gesellschaft denkt. „In unserer Kultur gibt es den Mythos, dass die Scheidung ihrer Eltern sie nicht beeinträchtigen sollte, da sie erwachsen sind und sich in verschiedenen Phasen ihres Erwachsenenlebens befinden“, sagt Carol Hughes, PhD, LMFT, Psychotherapeutin und Co-Autorin von Home Will Never Be the Same Again .
Daher ist es nicht verwunderlich, dass es jahrzehntelange Forschung darüber gibt, wie sich Scheidungen auf minderjährige Kinder auswirken, aber kaum Forschung darüber, wie sie sich auf erwachsene Kinder auswirkt, obwohl „graue Scheidungen“ auf dem Vormarsch sind. Im Jahr 1990 ereigneten sich 8,7 Prozent der Scheidungen in den Vereinigten Staaten bei Erwachsenen ab 50 Jahren, im Jahr 2019 waren es laut der American Psychological Association jedoch 36 Prozent.
Diese sogenannten „grauen Scheidungen“ kommen immer häufiger vor, da die Menschen heute länger leben und sich die Einstellung zur Scheidung verändert hat. „Viele Menschen schätzen ihr Glück höher ein als die Erfüllung der traditionellen Erwartungen:‚Bis der Tod uns scheidet‘“, sagt Hughes. „Vielleicht haben sie sich gegenseitig geduldet, als die Kinder noch zu Hause waren, aber sie können sich nicht vorstellen, bei einer Person zu bleiben, mit der sie 20, 30, 40 Jahre verheiratet waren.“
Mit einem leeren Nest haben Eltern, die sich scheiden lassen, möglicherweise das Gefühl, ein neues Leben zu beginnen, während ihre Kinder mit dem Ende des einzigen Lebens zu kämpfen haben, das sie je gekannt haben. Aber nur weil du erwachsen bist, heißt das nicht, dass die Scheidung deiner Eltern deine Welt nicht auf den Kopf stellen wird. Das wird es – nur auf eine andere Art und Weise als als minderjähriges Kind.
Tatsächlich stellt die Scheidung der Eltern als Erwachsener oft einen größeren Druck dar als wenn man ein Kind wäre, weil man das Gefühl hat, mehr für sie tun zu müssen, sagt Elizabeth Thayer, PhD, eine zugelassene Psychologin mit Ausbildung in Mediation und kooperativer Scheidung und Autorin von Adult Children of Divorce . Beispielsweise denken Sie vielleicht, Sie müssten sich finanziell und/oder körperlich um sie kümmern oder bei Familientreffen vermitteln, um Konflikte zu vermeiden. Und das zusätzlich zu einem Job und vielleicht einer eigenen Familie. Für ACODs sei es stressig, so viel emotionale Arbeit auf sich zu nehmen, besonders wenn sie so behandelt werden, als ob sie in unserer Kultur keine Rolle spielten, sagt Hughes.
Das tun wir – und obwohl wir die Entscheidungen unserer Eltern nicht kontrollieren können, können wir doch kontrollieren, wie wir auf sie reagieren. Im Folgenden erläutern Experten die oft übersehenen Auswirkungen einer Scheidung auf erwachsene Kinder und geben Tipps, wie Sie sich in der neuen Normalität zurechtfinden:
Unabhängig von Ihrem Alter können Sie Schuldgefühle, Wut, Verantwortung und Verlassenheit verspüren. Und abhängig von den Umständen der Scheidung könnten Sie das Gefühl haben, dass Sie sich lieber auf die Seite eines Elternteils als auf den anderen stellen müssen, sagt Thayer.
Der Unterschied besteht jedoch darin, wie Sie diese Gefühle verarbeiten – und wie sie sich manifestieren können. Erwachsene Scheidungskinder wissen Sie erleben diese Emotionen und können sie artikulieren, während ein jüngeres Kind es möglicherweise nicht weiß und stattdessen einen Wutanfall bekommt oder in der Schule ausrastet.
Es sei üblich, dass sich alle Scheidungskinder auf das „Niemals“ fixieren, sagt Hughes. Sie könnten Gedanken haben wie:Ich werde meine Eltern nie wieder im selben Raum sehen oder Wir werden nie wieder eine „normale“ Familienfeier haben.
Für ACODs kann sich eine Scheidung jedoch wie ein noch größerer Verlust anfühlen, „weil sie mehr Lebenserfahrung mit dieser Familie haben“, sagt Hughes. Diese Jahre der Hoffnungen und Erwartungen darüber, wie ihre Familie aussehen wird, werden mehr Gewicht haben, als wenn der Verlust eingetreten wäre, als sie noch minderjährige Kinder waren. „Der Traum, den die erwachsenen Kinder vielleicht davon hatten, wie ihr Leben aussehen wird, wenn sie erwachsen sind“, wird möglicherweise nie wahr, sagt Hughes.
Dennoch ist anzumerken, dass eine Scheidung sowohl auf erwachsene als auch auf minderjährige Kinder eine destabilisierende Wirkung hat, da Sie so oder so Ihre „Heimatbasis“ verlieren. Jüngere Kinder lassen den Großteil ihres Lebens immer noch von ihren Eltern bestimmen, was bedeutet, dass sie oft zwischen den Häusern hin- und herpendeln müssen, und auch erwachsene Kinder haben beispielsweise keinen festen Wohnort mehr, um die Feiertage zu feiern, sagt Freeze.
Erwachsene Scheidungskinder leiden in der Regel nicht so sehr unter ihrer psychischen Gesundheit wie Minderjährige, aber Angstzustände und Depressionen sind bei ACODs dennoch weit verbreitet, „vor allem, wenn ihre Eltern mit vielen Lasten zu ihnen kommen“, sagt Brittany Freeze, PhD, Spezialistin für Forschung und Entwicklung an der Brigham Young University mit Fachkenntnissen in Spätscheidungen und erwachsenen Scheidungskindern.
Dies kann sich nicht nur auf die psychische Gesundheit eines ACOD auswirken, sondern auch darauf, wie er Beziehungen sieht. Zu sehen, wie sich die jahrzehntelange Beziehung ihrer Eltern auflöst, erschüttert die Art und Weise, wie ACODs „darüber nachdenken, selbst langfristige Beziehungen zu führen“, sagt Thayer. „Sie können Ihre eigene Fähigkeit in Frage stellen, sich auf eine Beziehung einzulassen.“
Viele erwachsene Kinder sind bereits verheiratet, wenn sich ihre Eltern scheiden lassen, aber diejenigen, die unverheiratet sind, lassen sich nicht unbedingt von der Idee einer Ehe abschrecken, sagt Freeze. Allerdings leiden sie in Beziehungen im Allgemeinen mehr. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich später im Leben scheiden lassen, ist bei ihnen möglicherweise sogar höher, weil sie die meiste Zeit ihres Lebens nicht gesehen haben, wie eine gesunde Ehe oder Konfliktlösung aussieht, wie Freezes Untersuchungen ergaben. Beispielsweise kann es sein, dass ihre Eltern im selben Haus gewohnt haben, aber getrennte Schlafzimmer bewohnten, oder dass sie eine allgemeine Spannung im Zuhause verspürt haben, die zu einem unangenehmen Wohnklima geführt hat.
Aber zuerst:Suchen Sie eine Therapie oder eine Selbsthilfegruppe auf, insbesondere wenn Sie das Gefühl haben, dass die Scheidung Ihrer Eltern Ihren Alltag beeinträchtigt. Vielleicht rufen dich deine Eltern ununterbrochen an und bitten dich um Rat, du denkst, dass du nicht für eine Beziehung geeignet bist, oder deine geistige Gesundheit oder dein Schlaf werden zum Beispiel negativ beeinflusst.
In einer Therapie oder einer Selbsthilfegruppe können Sie Ihre Erfahrungen und Gefühle bestätigen, was „einen großen Teil der Heilung“ ausmacht, sagt Hughes. Gleichzeitig kannst du Fähigkeiten erlernen, dir deiner Gefühle bewusst zu werden, sie dann zu benennen und sie dann deinen Eltern mitzuteilen. Auf der anderen Seite kann man auch am Zuhören arbeiten – schließlich sei es schwierig, „in emotionalen Situationen zuzuhören“, ohne zu widerlegen, was die andere Person sagt, fügt sie hinzu.
Profi-Tipp: Für die Eltern ist es von Vorteil, an den Therapiesitzungen teilzunehmen, aber Sie sollten zunächst einzelne Sitzungen ausprobieren, und Ihr Therapeut wird Sie informieren, wenn er der Meinung ist, dass Ihre Eltern kommen sollten. In einer Eltern-Kind-Sitzung können Sie Ihre Gefühle durchdenken und artikulieren und dann zu einem gemeinsamen Verständnis darüber gelangen, warum Sie beide auf eine bestimmte Weise empfinden, sagt Thayer.
Alle diese Tools ermöglichen es Ihnen, mit Ihren Eltern klare und starke Grenzen zu wichtigen Themen im Zusammenhang mit ihrer Scheidung zu setzen und aufrechtzuerhalten, wie zum Beispiel:
Minderjährige Kinder werden oft vor den Einzelheiten der Scheidung ihrer Eltern geschützt. Aber wenn ein Elternteil mit seinem erwachsenen Kind spricht, kann es sein, dass er versehentlich zu viele Informationen preisgibt und sich sogar auf die Unterstützung des Kindes verlässt – ein Konzept, das als „Rollentausch“ bezeichnet wird, sagt Freeze. Manchmal vergessen sie vielleicht sogar, dass sie der Elternteil sind, und betrachten Sie einfach als einen anderen Erwachsenen. Dies kann dazu führen, dass die familiären Beziehungen des ACOD leiden, da es ein Kind dazu ermutigen könnte, sich auf die Seite eines Elternteils zu stellen und infolgedessen die Familie zu spalten, fügt Freeze hinzu.
Bevor Sie mit Ihren Eltern darüber sprechen, wie Sie sich fühlen, denken Sie auch darüber nach, welche Informationen Sie über die Scheidung benötigen, um sie zu verstehen und zu verarbeiten (vielleicht die wichtigsten Details darüber, was in ihrer Beziehung schief gelaufen ist). Achten Sie gleichzeitig darauf, welche Informationen Sie nicht haben Ich möchte es wissen (wie das Wesentliche an den Finanzen), sagt Freeze. Sie können Ihren Eltern buchstäblich sagen:Ich brauche ABC-Informationen, und ich möchte keine XYZ-Informationen wissen, weil sie mir dabei helfen, meine Eltern-Kind-Beziehung mit Ihnen beiden aufrechtzuerhalten.
Bei einer grauen Scheidung besteht die Möglichkeit, dass Ihre Eltern in ihren älteren Jahren ledig sind, was dazu führen könnte, dass Sie sich für sie verantwortlich fühlen. Vielleicht wohnen Sie in der Nähe und sind bereit – und aufgeregt –, an den Wochenenden mit ihnen abzuhängen, wenn sie keine Pläne haben, oder sich um sie zu kümmern, wenn sie älter werden. Möglicherweise wohnen Sie aber auch weit weg, haben eine eigene Familie und haben keine Kapazitäten für häufige Telefongespräche oder Besuche. In jedem Fall sollten Sie ein Gespräch darüber führen, was Sie tun können und was nicht, um ihnen zu helfen (d. h. Grenzen setzen), bevor Probleme auftreten, sagt Thayer.
Wenn Sie befürchten, dass Ihr Kind nach der Scheidung aufgrund von Mobilitäts- oder anderen Gesundheitsproblemen allein leben könnte, ermutigen Sie es, mit seinem Arzt über seinen Gesundheitszustand zu sprechen. Wenn Sie in der Nähe wohnen und Zeit übrig haben, können Sie ihnen vielleicht sogar anbieten, sie zu ihrem Termin zu begleiten oder sie anschließend zum Mittagessen zu treffen. Wenn Sie im ganzen Land leben, ist es für Sie körperlich unmöglich, sich die ganze Zeit um Ihre Eltern zu kümmern. Ein guter Mittelweg könnte daher sein, ihnen bei der Suche nach einem Hausbetreuer zu helfen. Und wenn Sie Geschwister oder andere nahe Familienangehörige haben, können Sie gemeinsam über den Pflegeplan entscheiden.
Letztendlich „müssen Sie die Verantwortung für Ihr Leben und Ihre Entscheidungen übernehmen“, und Ihre Eltern sind für ihr Leben verantwortlich, sagt Freeze. Sie können lediglich einen Plan erstellen und um Unterstützung bitten.
Es ist nicht Ihre Aufgabe (oder die Ihrer Geschwister), dafür zu sorgen, dass Ihre Eltern während Ihrer Familienferien und Feiern miteinander auskommen – oder dass sie sich immer getrennt voneinander aufhalten. Es ist die Aufgabe deiner Eltern. Je besser sie ihre Scheidung bewältigen, desto weniger Verantwortung obliegt ihren Kindern, familiäre Beziehungen aufrechtzuerhalten. Wenn sie gut miteinander kommunizieren, ihren Kindern nicht das Gefühl geben, sie müssten sich für eine Seite entscheiden, und das gemeinsame Ziel eines friedlichen Zusammenlebens haben, sind die Kinder viel weniger belastet, etwaige Konflikte zu bewältigen, die später auftauchen könnten, sagt Thayer.
Wenn Sie jedoch befürchten, dass die Teilnahme an derselben Veranstaltung ein Problem darstellen könnte, sprechen Sie vor dem Treffen mit Ihren Eltern. Hughes empfiehlt, etwas zu sagen wie:„Ich liebe dich und möchte, dass du zu Thanksgiving kommst.“ Sollten Sie jedoch nicht in der Lage sein, einvernehmlich zu sein, bitte ich Sie, nicht teilzunehmen. Vielleicht können wir später, wenn mehr Zeit vergangen ist, alle gemeinsam feiern.
Im besten Fall:„Die Scheidung beendet die Ehe, nicht aber die Familie“, sagt Thayer. „Die Familie ist neu konfiguriert, kann aber für ‚Familienmomente‘ zusammenkommen.“
Eine seltsame Erkenntnis für ACODs:Möglicherweise sind Sie gleichzeitig mit Ihren Eltern Single, was bedeutet, dass Sie (irgendwie) im selben Dating-Pool wie sie sind. Folglich kann es sein, dass sie anfangen, mit Ihnen über ihre Dating-Erfahrungen zu sprechen, ohne Sie vorher zu fragen, ob das in Ordnung ist. Und wenn Ihnen das unangenehm ist, müssen Sie eine weitere Grenze setzen.
Finden Sie heraus, was Sie über das Dating-Leben Ihrer Eltern wissen möchten und was nicht. Vielleicht ist es für Sie in Ordnung, wenn Sie wissen, dass sie auf Dates sind, aber Sie sind noch nicht bereit, Einzelheiten darüber zu erfahren, mit wem sie ausgehen, oder potenzielle S.O.s kennenzulernen. Dann unterhalten Sie sich darüber, wo Ihre Grenzen liegen, sagt Freeze.
Während minderjährige Kinder nicht mit den neuen S.O.s ihrer Eltern bekannt gemacht werden müssen (und dies wahrscheinlich auch nicht tun sollten), bis sie eine ernsthafte Beziehung haben, können Sie als ACOD das Sagen haben und entscheiden, ob/wann Sie ihren neuen Partner kennenlernen möchten, sagt Thayer. So geht's:
Nur damit Sie es wissen:„Sie sind nicht verpflichtet, eine Beziehung mit dieser Person zu haben, schon gar nicht am Anfang, da es sich möglicherweise nicht um eine langfristige Beziehung handelt“, sagt Hughes. Wenn Sie keine Beziehung mit dem neuen S.O. Ihrer Eltern haben möchten, machen Sie dies Ihren Eltern klar – und achten Sie dabei auf deren Gefühle. Sie könnten sagen:Ich freue mich, dass Sie in Ihrer neuen Beziehung glücklich sind, aber ich kann mich noch nicht auf diese neue Person einlassen. Es ist zu schmerzhaft für mich. Aber ich werde Sie wissen lassen, wenn ich mich jemals wohler fühle und Interesse daran habe, in ihrem Leben mitzuwirken. Hoffentlich verstehen Ihre Eltern, dass Sie immer noch um ihre Ehe trauern, auch wenn sie es nicht sind. Diese schwierigen Gespräche zu führen und feste Grenzen zu setzen, „wird Ihnen helfen, von dieser Veränderung in [Ihrem] Leben zu heilen und sich davon zu erholen“, sagt Freeze.
Natürlich „haben deine Eltern das Recht, ihr eigenes Leben weiterzuführen“, sagt Thayer, und sie könnten ihren neuen Partner beispielsweise zu einem Familientreffen mitbringen. In diesem Fall liegt es an Ihnen, ob Sie trotzdem an den Feierlichkeiten teilnehmen möchten.
Gehen Sie langsam und vorsichtig vor, damit jeder mit dem Tempo und dem Fortschritt dieser aufkeimenden Bindung vertraut ist. Vielleicht kommt der neue Partner auf einen Kaffee zum Haus Ihrer Eltern – das ist eine entspannte Atmosphäre ohne Druck, um ein Kennenlerngespräch mit ihm zu führen.
Wenn Sie eigene Kinder haben – die Enkel Ihrer Eltern – liegt es an Ihnen, wie diese mit den neuen Partnern Ihrer Eltern interagieren sollen. Aber im Allgemeinen ist es in diesem Szenario auch am besten, langsam vorzugehen, da Sie das Risiko eingehen könnten, dass Ihr Kind dem neuen S.O. Ihrer Eltern nahe kommt, nur damit dieser sich trennt. Dies könnte bedeuten, dass Ihr Kind einen weiteren Verlust erleidet, sagt Thayer.
Letzten Endes geht es beim Kennenlernen der neuen Partner Ihrer Eltern darum, Ihre Bedürfnisse zu erkennen und sie dann zum Ausdruck zu bringen, bevor es zu Konflikten kommt. Unabhängig davon, welchen Weg Sie wählen, stellen Sie sicher, dass Sie beide die Wünsche des anderen verstehen. Der Beziehungsstatus Ihrer Eltern kann sich ändern, aber „sicherzustellen, dass Sie beide auf der gleichen Seite sind“ wird Ihre Beziehung verbessern Beziehung zu ihnen, sagt Freeze.
Egal wie alt Sie sind, alle negativen Gefühle, die Sie wegen der Scheidung Ihrer Eltern hegen, sind völlig berechtigt und normal. Von einem ACOD zum anderen:Ihre Eltern haben diese Entscheidung wahrscheinlich getroffen, weil sie dachten, dass es sowohl für sie selbst als auch für die Familie die richtige Wahl sei. Wenn Sie sehen, dass Ihre Eltern als Einzelpersonen glücklich sind, hilft das hoffentlich auch Ihnen, glücklicher zu werden, sodass sich der gesamte Prozess lohnt.
Addison Aloian ist Associate-Redakteurin für Gesundheit und Fitness bei Women’s Health, wo sie in den Bereichen Gesundheit, Gewichtsverlust und Fitness schreibt und redigiert. Sie ist außerdem zertifizierte Personal Trainerin der National Academy of Sports Medicine (NASM). In ihrer Freizeit trainiert sie im Fitnessstudio Gewichte, läuft auf dem West Side Highway in New York City – sie hat kürzlich ihren ersten Marathon, den New York City Marathon 2025, absolviert – und schaut sich (und kritisiert!) die neuesten Filme, die für Oscar-Aufsehen gesorgt haben. Neben Women's Health trat sie im Oprah Podcast auf und ihre Arbeiten erschienen auch in Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN und anderen.