Sicher, die Leute reden über Intimität und Romantik, um den Funken am Leben zu erhalten, aber ein gutes Lachen kann auch Wunder bewirken. Humor ist der Klebstoff, der dafür sorgt, dass sich Menschen zueinander hingezogen fühlen. Wenn Sie mit Ihrem Ehepartner einen Witz teilen, kann das die Last von Ihren Schultern nehmen und etwas Freude in Ihr Leben bringen. Und seien wir ehrlich:Bei all der Verantwortung, die ein Paar mit sich bringt, kann ein bisschen Unbeschwertheit bei diesen Witzen viel bewirken.
Machen Sie also eine Pause von den ernsten Dingen und lachen Sie mit Ihrem Lebensgefährten. Wir haben 151 Heiratswitze, die Sie begeistern und Ihrer Beziehung Freude bereiten. Es ist eine unterhaltsame Art, den Tag mit einem Lächeln und etwas Unbeschwertheit zu beginnen. Und wer weiß, vielleicht werden die Erinnerungen, die Sie beim Lachen über diese Witze schaffen, zu Ihren wertvollsten.
Vergessen Sie nicht, die Reaktion Ihres Ehepartners auf einem Foto festzuhalten, um den Moment noch einmal zu erleben, wann immer Sie einen Muntermacher brauchen. Vertrauen Sie uns, diese ultrawitzigen Ehewitze werden Sie und Ihren Partner tagelang zum Lachen bringen. Worauf warten Sie noch? Lasst uns diese Lachparty beginnen!
31. Ein pensionierter Ehemann wird für seine Frau zu einem Vollzeitjob!
32. Die Ehe ist der Hauptgrund für eine Scheidung.
33. Ich habe meine Frau einmal gefragt, was sie sich zu ihrem Geburtstag wünscht, und sie antwortete:„Ich brauche nichts, aber nichts kommt an eine Diamantkette heran.“ Ich habe nichts für sie.
34. Meine Frau sagt mir oft, dass ich nicht auf sie höre. Allerdings bin ich mir nicht ganz sicher, ob sie genau das gesagt hat.
35. Warum wurde die Tomate rot? Weil es das Salatdressing gesehen hat! Das passiert, wenn man zu lange verheiratet ist.
36. Meine Frau sagte:„Hör auf, dich wie ein Kranich zu benehmen!“ Ich wusste, dass ich einen Schritt weiter gehen musste.
37. Die Ehe ist wie eine Achterbahnfahrt. In einem Moment schreist du vor Angst, im nächsten Moment lachst du wie verrückt.
38. Meine Frau sagte, sie brauche meine Hilfe beim Schmücken des Weihnachtsbaums. Ich antwortete:„Ich werde mich auf den Baum stellen, weil ich auch eine Dekoration bin.“
39. Man weiß nie, was man hat, bis es weg ist, und in meinem Fall wusste ich erst nach meiner Heirat, was wahres Glück ist.
40. Meine Frau und ich sind uns darüber im Klaren:Ich kontrolliere nicht ihr Leben, und ich kontrolliere auch nicht mein Leben.
41. Mir wird oft gesagt:„Die Ehe ist eine großartige Institution“, aber ich bin noch nicht bereit für eine Institution.
42. Meine Frau sagte, ich solle Ausfallschritte machen, um in Form zu bleiben. Das wäre ein großer Fortschritt.
43. Warum erleben Männer Liebe auf den ersten Blick? Weil sie sich in sie verlieben, sobald er sie sieht. Warum mögen Frauen Liebe auf den ersten Blick? Das spart ihnen Zeit.
44. Die Ehe ist kein Wort, sondern eine Strafe – eine lebenslange Haftstrafe.
45. Die Ehe erinnert mich an einen nächtlichen Anruf:Zuerst klingelt es, dann wachst du auf.
46. Eines Tages, als meine Frau sich fertig machte, bemerkte ich:„Liebling, du ziehst deine Augenbrauen zu hoch.“ Sie sah überrascht aus.
47. Eine glückliche Ehe ist ein Zirkus mit drei Ringen:Verlobungsring, Ehering und Leiden.
48. Ehewitze sind nicht einfach nur Witze; Sie werden dies erst erkennen, wenn Sie mit Ihrer Geliebten den Bund fürs Leben geschlossen haben.
49. Heiraten bedeutet, jemanden zu finden, über den man sich sein ganzes Leben lang ärgern kann.
50. Die Ehe ist wie eine Schachpartie. Ein falscher Schritt und Sie sind verheiratet.
51. Meine Frau sagte, ich sei der billigste Mensch, den sie jemals in ihrem Leben getroffen habe. Unter Schock ließ ich meinen 10-Dollar-Schein fallen.
52. Mein Mann fragte mich:„Bring den Müll raus.“ Ich antwortete:„Du hast es gekocht, du nimmst es heraus.“
53. Warum brachte der Mann eine Leiter zu seiner Hochzeit mit? Er wollte den Bund fürs Leben schließen.
54. Meine Frau sagte, sie wolle einen teuren Ort besuchen. Also besuchten wir die Tankstelle.
55. Ich dachte, ich wäre nicht gut darin, Entscheidungen zu treffen, aber jetzt bin ich mir nicht sicher. Oh warte, ich bin verheiratet.
56. Das Rezept für eine gute Ehe ist ein Sinn für Humor mit einer Prise schlechtem Gedächtnis.
57. In der Ehe geht es vor allem um Kompromisse. Zum Beispiel möchte meine Frau eine Katze und ich möchte mich scheiden lassen.
58. Viele Menschen erkundigen sich nach Paaren, die seit mehr als 25 Jahren verheiratet sind, um herauszufinden, was ihr Erfolgsgeheimnis ist. Aber im Grunde ist es überhaupt kein Geheimnis – ich bin einfach eine Frau, die weiß, wie man vergibt. Vor Jahren habe ich meinem Mann vergeben, dass er nicht Shah Rukh Khan war.
59. „Die Ehe ist wie ein Videospiel. Es fängt einfach an, wird dann schwieriger, und schließlich geht man online und findet einen Weg zum Betrügen.“ — Chris Burns
60. Ein Ehemann fragte einmal seine Frau:„Was suchen Sie in der Heiratsurkunde?“ Die Frau antwortete:„Oh, nichts, ich suche nur nach einem Ablaufdatum!“
61. Was sind die beiden wertvollsten Besitztümer eines verheirateten Mannes? Ein verschlossenes Maul, damit er nichts Dummes sagt, und ein offener Geist, damit er akzeptieren kann, dass seine Frau immer Recht hat!
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62. Was tat die Frau eines Männerfressers, als ihr Mann eine Stunde zu spät zum Abendessen kam? Sie zeigte ihm eine kalte Schulter.
63. Nach einem Grabgottesdienst gab es plötzlich einen lauten Donner- und Blitzschlag. Ein kleiner alter Mann bemerkte ruhig zum Pfarrer:„Sieht aus, als wäre sie angekommen.“
64. Wenn Ehemänner ihren Frauen die Autotür öffnen, kann das bedeuten, dass entweder das Auto neu ist oder die Frau.
65. Ein Bräutigam ist ein vielseitig begabter Mann, der für seinen Einfallsreichtum, seinen Geschäftssinn, seinen Intellekt und sein Kunstverständnis bekannt ist. Er ist so talentiert, dass er all diese Qualitäten sogar vortäuschen kann.
66. Eine Frau machte mich darauf aufmerksam und sagte:„Du trägst den Ehering am falschen Finger? Ich antwortete:„Nun, ich habe auch den falschen Mann geheiratet.“
67. Ein Mann sagte zu seiner Frau:„Pack deine Koffer, Schatz, ich habe gerade eine Million Dollar gewonnen.“ Frau:„Wie schön! Also Strand oder Berge?“ Der Ehemann:„Ist mir egal, geh einfach raus!“
68. Ein kleiner Junge fragte seinen Vater:„Papa, sind Ehen eine kostspielige Angelegenheit?“ Der Vater antwortete:„Vielleicht mein Sohn, denn ich bezahle immer noch für meine.“
69. Haben Sie schon einmal „Ich stimme zu“ unterschrieben, ohne die Nutzungsbedingungen im Internet vollständig gelesen zu haben? Mit meiner Frau zu streiten ist ganz ähnlich.
70. Heiraten ist so, als würde man in eine Wanne mit heißem Wasser steigen. Nach einer Weile gewöhnt man sich an die Temperatur.
71. Wie ist eine Frau wie Speck? Sie sehen beide fantastisch aus, riechen und schmecken fantastisch. Sie töten dich auch beide langsam.
72. Die Frau sagt zu ihrem Mann:„Lass uns heute Abend ausgehen und Spaß haben.“ Der Ehemann antwortet:„Okay, aber wenn du vor mir zurückkommst, lass das Licht an.“
73. Gestern fragte mich meine Frau:„Schatz, willst du Frühstück?“ Ich antwortete:„Klar, welche Möglichkeiten habe ich?“ Sie antwortete:„Es liegt zwischen einem Ja und einem Nein.“
74. Ich sagte zu meiner Frau:„Ich möchte im Leben ein Macher und kein Aufgebender sein.“ Sie sagte:„Großartig, beginnen Sie mit dem Abwaschen.“
75. Wer sagt, dass es in der Ehe kein Geben und Nehmen gibt? Du gibst und sie nehmen.“
76. Frau:„Ich will dich.“ Ehemann:„Redet da der Wein?“ Frau:„Ich bin es. Mit dem Wein reden.“
77. Warum bestand die Frau darauf, an einem Samstagnachmittag zu heiraten? Der Bräutigam hätte also keine Entschuldigung dafür, sein Lieblingsfußballspiel zu verpassen!
78. Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, nach dem Mörder meiner Frau zu suchen. Aber ich habe immer noch niemanden gefunden, der dazu bereit wäre.…
79. Wenn ich die Wahl zwischen einem Ehemann und Stilettos hätte, würde ich mich für Stilettos entscheiden, weil sie tendenziell länger halten.
80. Meine Frau sagt, ich hätte zwei Fehler. Ich habe ein schlechtes Gedächtnis und noch etwas anderes
81. Wie nennt man einen Ehetherapeuten, der nur mit Paaren arbeitet, die begeisterte Vogelbeobachter sind? Ein Tweetment-Berater.
82. Meine Frau sagte, sie wolle eine Märchenhochzeit, also habe ich sie in einem Turm eingesperrt, bis sie lernt, mich zu lieben.
83. Meine Frau sagt, dass sie mehr Platz braucht. Also habe ich sie draußen eingesperrt.
84. Wie Aristoteles sagte:„Liebe besteht aus einer einzigen Seele, die zwei Körper bewohnt. Aber Ehen sind anders. Meistens liegt es eher daran, dass die Frau beide Körper bewohnt.“
85. Ein Sohn fragte seinen Vater:„Papa, ich habe gehört, dass der Ehemann an manchen Orten erst nach der Heirat weiß, wer seine Frau ist.“ Der Vater antwortete:„Junge, das ist überall so.“
86. Ein Mann spricht mit seinem Freund:„Ich habe seit 18 Monaten nicht mit meiner Frau gesprochen.“ Freund:„Warum nicht?“ Der Mann sagt:„Sie sagte, sie mag es nicht, unterbrochen zu werden.“
87. Zwischen einem Gespräch mit meiner Frau ging mir Folgendes durch den Kopf:„Das wird zu Schulungs- und Qualitätszwecken aufgezeichnet.“
88. Als meine Frau mich beschuldigte, unreif zu sein, verbannte ich sie aus meiner Kissenfestung.
89. Sagen Sie niemals „Beruhigen Sie sich“ mit beruhigender Stimme zu einer verärgerten Frau. Das ist alles, was nötig ist, um sie noch mehr zu verärgern.
90. Frau:„Sehe ich übergewichtig aus?“ Können Sie mir ein Kompliment machen?“ Ehemann:„Ihr Sehvermögen ist einwandfrei.“
91. Es gibt kein anderes Geschöpf auf der Erde, das so heilig ist wie eine Frau. Nur eine Frau kann dir vergeben, auch wenn du nicht schuldig bist!
92. Meine Frau sagte zum ersten Mal seit zehn Jahren unserer Ehe „Es tut mir leid“. Sie sagte:„Es tut mir leid, dass ich mit DIR verheiratet bin.“
93. Ich wollte schon immer einen Archäologen heiraten. Je älter ich wurde, desto interessierter wurde sie!
94. Meine Frau beschwerte sich bei mir, dass ich alles, was sie sagt, zu meinem Vorteil verdrehe. Ich verstehe das als Kompliment.
95. Nennen Sie mich nicht den „Ja-Sager“ zu meiner Frau. Wenn sie nein sagt, sage ich auch nein.
96. Meine Frau ist nicht besonders schlau. Ich sagte ihr, unsere Kinder seien verwöhnt. Sie sagte:„Alle Kinder riechen so.“
97. Welche aus vier Buchstaben bestehenden Wörter können die fortschrittlichste Ehefrau von heute noch schockieren? Bügeln, entstauben, waschen, kochen und backen.
98. Ein Liebhaber sehnt sich nach der Frau, die er liebt. Nach der Heirat verstummt das „y“.
99. Meine Frau sagt, ich sei ein Besserwisser. Ich sagte ihr, dass ich das bereits wüsste.
100. Als meine Frau es herausfand, ersetzte ich unser Bett durch ein Trampolin. Sie landete auf dem Dach.
101. Ich habe meinem Mann gerade eine „Gute Besserung“-Karte gekauft. Er ist nicht krank, ich denke nur, dass es ihm besser gehen kann.
102. Ihr Mann ist das einzige Kind, das nicht erwachsen werden und wegziehen würde.
103. Ein verheirateter Mann sollte seine Fehler vergessen. Es nützt nichts, wenn sich zwei Menschen an dasselbe erinnern.
104. Eine Frau lässt sich von ihrem Mann scheiden, als der Arzt sagte:„Sie dürfen nichts Alkoholisches mehr anfassen.“
105. Ich fragte meinen Mann:„Wohin möchtest du anlässlich unseres Jubiläums gehen?“ Er sagte:„Irgendwo, wo ich noch nie war!“ Ich sagte ihm:„Wie wäre es mit der Küche?“ — Henny Youngman.
106. Was ist der Grund, warum verheiratete Männer das Paradies nicht erreichen können? Das liegt daran, dass Drachen nicht weiter als 8.000 Fuß fliegen.
107. Alles, was der Ehemann nach diesem letzten Wort sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.
108. Ein Sprichwort besagt, dass Ehemänner wie Wein sind – sie beginnen wie Weintrauben, und eine Frau muss hart stampfen, um sie in etwas zu verwandeln, das zum Abendessen geeignet ist.
109. Warum überquerte der Ehemann die Straße? Um zu beweisen, dass er kein Huhn war.
110. Der Terrorismus löst in meinem Herzen keine Angst aus. Ich bin seit 20 Jahren mit einem Mann verheiratet.
111. Mit deinem Mann zu streiten macht Spaß. Selbst wenn er gewinnt, verliert er.
112. Ehen werden im Himmel geschlossen. Aber auch Donner und Blitz.
113. Eine Frau veröffentlichte eine Kleinanzeige mit der Aufschrift „Ehemann gesucht“. Am nächsten Tag erhielt sie hundert Antworten, in denen es alle hieß:„Du kannst meine haben.“
114. Verlobungsringe – Die kleinsten Handschellen der Welt.
115. Mädchen, du bist keine Besserungsanstalt. Heirate keinen Mann, weil du denkst, du würdest ihn verändern.
116. Was von einem Liebhaber übrig bleibt, wenn die Nerven herausgezogen wurden – ein Ehemann.
117. „Das Geheimnis einer glücklichen Ehe bleibt ein Geheimnis.“ — Henny Youngman
118. Mein schlimmster Fehler war zu sagen:„Das tue ich.“ Und seitdem mache ich das alles.
119. Es ist so einfach, Männern Angst zu machen. Fragen Sie einfach:„Erinnern Sie sich, welcher Tag heute ist, Schatz?“
120. Mein Mann und ich konnten uns nicht entscheiden, welche Jacke wir unserer Enkelin kaufen sollten, also fragten wir den jungen Verkäufer. „Wenn du deiner Freundin eine Jacke kaufen würdest“, sagte ich, „was würdest du bekommen?“ „Ein kugelsicheres“, sagte er. „Ich bin verheiratet.“ — John Canuteson
121. Ich kann meiner Frau immer vertrauen, dass sie mir fundierte Ratschläge gibt:Davon sind 99 % einfach fundiert.
122. Wir beten, bevor wir in diesem Haus unser Essen verzehren. Nicht weil wir religiös sind, sondern weil die Küche meines Ehepartners wirklich so schrecklich ist.
123. Als ich meiner Frau sagte, dass sie ihre Fehler akzeptieren muss, umarmte sie mich schnell.
124. Ein sicherer Weg, einen Streit mit Ihrem Ehepartner zu verlieren, ist Streiten.
125. Zwei Antennen haben geheiratet. Ihr Empfang war ausgezeichnet.
126. Unser Hochzeitstag war ein sehr emotionaler Tag, sogar die Torte bestand aus mehreren Etagen.
127. Zwei Bleistifte haben sich verliebt und heiraten. Der Bräutigam 2B stellte seine Braut 2B seinen Eltern vor.
128. Warum hat die Biene geheiratet? Weil er seinen Schatz gefunden hat.
129. Wie heißen zwei Spinnen, die gerade geheiratet haben? Neu-Webs.
130. Zwei Bettwanzen waren ein Liebespaar und beschlossen, im Frühjahr zu heiraten.
131. Zwei Kanonenkugeln haben heute Morgen geheiratet. Ich habe gehört, dass sie bereits BBs erwarten…
132. Man sagt, es geht nicht darum, wer in einer Beziehung die Hosen anzieht, sondern ich sage, es geht wirklich darum, wer das Geld hat. Meine Frau sorgt dafür, dass meine Tasche mit den monatlichen Zuwendungen, die ich bekomme, immer voll ist.
133. Die Ehe ist nicht jedermanns Sache – zum Beispiel für Männer!
134. Es gibt zwei Arten von Männern:Narren und Junggesellen.
135. Bitten Sie einen weisen Mann um Rat, und er wird weise sagen:„Ich weiß nicht ... fragen Sie meine Frau.“
136. Gehe niemals wütend ins Bett. Bleib wach und kämpfe.
137. Was ist der Unterschied zwischen einer Ehe und einer Mitgliedschaft im Fitnessstudio? Das eine kostet im Vorfeld viel und das andere kostet auf lange Sicht viel!
138. Die Sichtweise auf glückliche Paare oder Singles ändert sich je nach Familienstand.
139. Um zu erfahren, wie „Wife“ entstand, kombinieren Sie die ersten beiden und letzten beiden Alphabete des Wortes „Wildlife“.
140. Warum gingen die Frischvermählten in ihren Flitterwochen an den Strand? Weil sie etwas Sonne und ein paar Sanduhren für die Flitterwochen haben wollten!.
141. Vergessen Sie einmal den Geburtstag Ihrer Frau und Sie werden sich ein Leben lang daran erinnern.
142. Gibt es einen großen Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Eine Batterie hat eine positive Seite.
143. Die Kinder deines Nachbarn zu beobachten, die wie du aussehen, ist sehr beunruhigend.
144. Warum beschloss das frisch vermählte Paar, für ihre Flitterwochen in die Berge zu fahren? Weil sie ihre Ehe mit einem guten Start beginnen wollten!
145. Was ist das gefährlichste Lebensmittel der Welt – die Hochzeitstorte.
146. Ich war mit einem Richter verheiratet. Ich hätte um eine Jury bitten sollen.
147. Wie nennt man eine Schwiegermutter mit Sinn für Humor? Ein Einhorn!
148. Der Erfolg einer glücklichen Ehe:Bleiben Sie nicht viel zu Hause.
149. Meine Frau macht Obstdiät. Ratet mal, was ihre Lieblingsfrucht ist:NaashPati!
150. Wenn Sie über Fehler Bescheid wissen wollen, sollten Sie Ihre Frau fragen!
151. Ich bin der Chef des Hauses. Meine Frau ist nur eine Entscheidungsträgerin.
Diese urkomischen Ehewitze können den dringend benötigten Humor in Ihr Leben bringen und die mürrischen Familienereignisse erträglicher machen. Teilen Sie diese lustigen Pärchenwitze mit Ihrem Partner und machen Sie sich auf einige ernsthafte Lacher gefasst, die tagelang anhalten werden. Sie können sogar Ihre eigenen Insider-Witze erfinden und Freude und Lachen verbreiten. Also, lasst uns die leichtere Seite des Lebens genießen und uns auf LOL vorbereiten !
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