11 min læst
Venner med fordele. Ingen bindinger. En sommer (eller efterår, eller forår eller vinter) slynge. I evigheder har casual daters opfundet og brugt etiketter som disse til at beskrive deres ellers umærkede forhold. Men intet udtryk har holdt sig helt som det berygtede situationsforhold .
Mens nogle mennesker kan frygte eller beklage at ende i en situation, er dynamikken i sig selv ikke en iboende dårlig eller usund en. "Situationer kan defineres som romantiske forhold, der mangler engagement og de tilhørende normer og forventninger," siger Jess Carbino, ph.d., en dating- og forholdssociolog, der har arbejdet med Tinder og Bumble. Et situationsforhold kan ligne mange ting i praksis, men det er ofte et overordnet ord til at beskrive en person, der ikke helt er en første date, ven eller engangsforbindelse, men heller ikke en partner. Situationer eksisterer normalt før eller uafhængigt af DTR-samtalen (definering af forholdet) og kan som sådan være et midlertidigt forholdsstadium, tilføjer Saba Harouni Lurie, LMFT, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og ejer af Take Root Therapy i Los Angeles.
Selvom denne datingdynamik kan være flygtig, sker den ofte. Faktisk har halvdelen af amerikanerne i alderen 18 til 34 været i en situation, ifølge en YouGov-undersøgelse fra 2024. De er blevet mere og mere populære midt i normaliteten af online dating, siger Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, en forholdsekspert og tidligere berømthedsmatchmaker hos eHarmony. "Dating-apps har skabt dette paradoks af valg. Vi har så mange muligheder, at det er svært at forpligte sig til den person foran os."
Men selvom situationer kan stilles i et negativt lys, kan de også være sjove, seksuelt tilfredsstillende og endda befriende. Forud forklarer forholdseksperter, hvad det vil sige at være i en situation, og hvad du skal gøre, hvis du befinder dig i et forhold, der endnu ikke er defineret.
Hvis du og din sorta-S.O. ikke når typiske dating-milepæle (dvs. at møde hinandens venner, fejre små jubilæer eller lave nye aktiviteter sammen), er det sandsynligvis tid til virkelig at tjekke dit forhold – eller øh, mangel på samme.
"Et af kardinalsignalerne ved et situationsforhold er, at forholdet er opdelt, og personen ikke er integreret i andre sociale relationer, det vil sige venner og familie," siger Carbino og tilføjer, at længden af situationsforholdet også er nøglen til at vurdere, om det har en chance for at blomstre ud til noget mere. "Længere situationer er ofte ikke særlig lovende, fordi det ofte betyder et manglende ønske fra mindst én part om at flytte forholdet ind i en anden, mere engageret tilstand," siger hun.
Her er en fortælling giveaway:Hvis du finder ud af, at din kæreste er romantisk eller seksuelt involveret med andre mennesker - og du er overrasket over denne information - kan du være i en situation, siger Lurie. "Selv inden for et par, der aktivt praktiserer etisk ikke-monogami, ville der ideelt set være klare og definerede grænser på plads, så alle parter forbliver informeret og kan give samtykke til grænserne for forholdet," tilføjer hun.
Mennesker i seriøse, engagerede forhold lægger planer uger, måneder eller nogle gange år i forvejen. Men dem i situationer kan arbejde på en mere time- og daglig tidslinje. Hvis du er i en, kan du ofte føle, at du spiller ting efter gehør, siger Abby Medcalf, PhD, en forholdsekspert, forfatter og foredragsholder baseret i Berkeley, Californien.
Faktisk involverer samtaler i situationer stort set kun nuet ("Hvad vil du se?" "Pizza eller Thai?"). Logikken her er ret enkel:Hvis du ikke er i det i det lange løb, hvorfor så tale om det? På samme måde har du sandsynligvis ikke samtaler om fremtiden, og hvad du ønsker i et forhold. Et situationsforhold er dybest set "bare fælles aktiviteter - at hænge ud her og der," som kan føles ret retningsløst, siger Medcalf.
En stor appel ved et engageret, klart defineret forhold er, at du ofte kan regne med at se og tale med din person regelmæssigt. Situationer mangler det - et af deres fælles temaer er en følelse af inkonsistens, især omkring kommunikation, siger Evelyn Pechous, AMFT, en personaleterapeut hos The Expansive Group.
For eksempel er det sandsynligt, at "de ikke beder dig om at hænge ud tre gange om ugen," siger Tcharkhoutian. Eller, selvom du gør ser hinanden dagligt den ene uge, vil du måske bemærke, at du slet ikke krydser hinanden den næste. På samme måde, hvis du tidligere skrev en sms hver eneste dag, og nu de kun slår dig en gang om måneden, er det et klart tegn på, at de ikke er interesserede i at udvikle forholdet.
"Arbejdet er virkelig travlt." "Jeg skal i gymnastiksalen." "Jeg rejser." Lyder det bekendt?
Når du er i et forhold, giver du dig tid til din partner, uanset hvilke andre livsbegivenheder, der foregår, siger Tcharkhoutian. Men i en situation er der ingen trang til at løse problemer, da det ville kræve mere indsats, end den anden person sandsynligvis er villig til at yde, tilføjer hun.
Sikker på, du ved, hvor de bor og arbejder, og måske et par generelle detaljer, som hvor de voksede op, eller om de er en kat eller en hund. Men lad os være rigtige:Du er mere tryg ved at tale beskidt end at tale om din frygt, usikkerhed eller erfaringer fra tidligere forhold.
"Uden tillid er der ingen sårbarhed, og uden sårbarhed er der ingen følelsesmæssig nærhed," siger Medcalf. Hvis dine samtaler stort set er på overfladen, er det et nøgletegn på, at du sandsynligvis er i en situation.
Den nemmeste måde at vide, at du er i en situation:Personen fortæller dig, at du er i en. "Tro, hvad de siger," siger Medcalf. "[Folk] er ikke komplicerede skabninger." (Og hej, de praktiserede i det mindste ærlig kommunikation.)
Selvfølgelig taler handlinger højere end ord, så når du er i tvivl, så læg mærke til deres adfærd. "Folk vil vise dig gennem deres handlinger, hvad de synes om dig," siger Medcalf. "Hvis de ikke ringer, er de bare ikke så vilde med dig."
Selvfølgelig er situationer forventningsfri. (Vil du aflyse planer? NBD. Har du ikke lyst til at tage suppe med, når de er syge? Ikke nødvendigt!) Men det betyder ikke, at de er stressede - gratis. "Du ved, at du er i en situation, hvor du føler dig angst, fordi der er usikkerhed, tvetydighed og ambivalens," siger Medcalf.
At holde et forhold i live betyder løbende at have nye oplevelser med din partner. I en situation gør du dog sandsynligvis det samme igen og igen. (Ahem, Netflix og chill – og ja, selv det kan blive gammelt.) "Hvis det er vagt, ikke har retning og ikke har nogen struktur, bliver det forældet, og det bliver ikke sjovt længere," siger Tcharkhoutian.
Fordele og ulemper ved situationer
Hvis du er cool med det, du har, og du vil beholde det sådan, er det fuldstændig gyldigt! Igen, nogle mennesker nyder et uforpligtende, afslappet forhold, fordi de ønsker at udforske deres muligheder eller ikke er et sted i deres liv, hvor de kan forpligte sig til et seriøst forhold. Men spørg dig selv:Er det det, jeg virkelig ønsker?
"På nogle måder kan vi være okay med en tilfældig situation, men vi tænker måske også,"Hvis det er det, de har brug for, er det fint; jeg kan imødekomme det," siger Tcharkhoutian. Sørg for, at du ikke skubber dine egne behov og ønsker til side, bare fordi du ønsker at tilfredsstille andres, eller fordi du tror, deres følelser kan ændre sig, hvis du følger deres spor.
Derudover ønsker du også at respektere den anden persons behov. Det er vigtigt at have "Hvad leder du efter?" samtale tidligt for at få en fornemmelse af, hvor I begge er, siger Sarah Breen, LCSW, en autoriseret terapeut baseret i Los Angeles, Californien. (For ikke at nævne, det vil spare dig for noget hjertesorg, hvis du ved, at du begge leder efter forskellige ting.) Det handler om at kommunikere dine ønsker og behov og sige fra, hvis dine følelser ændrer sig.
"Der er en antagelse om, at du ikke behøver at tale om de alvorlige ting, når du ikke er i et engageret, eksklusivt forhold," siger Breen. "Men for at det skal være sundt, [skal du] have samtaler for at sikre, at du er på samme side."
Så hvis du virkelig er nede med situationen, så sæt nogle grænser. Sover du med eller dater du andre mennesker? Skal du overnatte på hverdage? Er hangouts begrænset til kun jer to, eller kan I også invitere hinanden til jeres vennegrupper? "Vær klart, at I begge er på nøjagtig samme side med de samme forventninger," siger Medcalf.
Kan en situation blive til et forpligtende, langvarigt forhold? Kort sagt, ja - der er normalt et vendepunkt, hvor en eller begge parter fanger følelser og ønsker mere end en tvetydig status, siger Breen og Medcalf. Der er trods alt en faktisk fysiologisk reaktion, der sker, når du er intim med nogen. Din krop frigiver bindingshormonet oxytocin, når du har sex, nusser eller bare kram, og du kan ikke tilsidesætte det, siger Medcalf.
Når først følelserne bygger sig op, kan det gøre ondt at være i en situation. "Du begynder at føle dig afvist [hvis] personen ikke vil have dig fuldt ud," siger Medcalf. Så du bliver nødt til at være ærlig over for dig selv og den anden person - ellers gør du dig selv en bjørnetjeneste. Tag en diskussion med dem i et privat rum, fri for distraktioner, og "gå ind med en virkelig klar grænse for, hvad du vil og ikke vil acceptere," siger Medcalf. Du slår skuden her!
Start samtalen med at sige, at du har nydt at bruge tid sammen med dem, siger Tcharkhoutian. Fortæl dem derefter, hvad du kan lide eller værdsætter ved dem, og spørg endelig om deres tanker om, hvor tingene kan gå hen. (Hvis du finder det udfordrende at kommunikere dine behov, kan det være en fordel at arbejde med en terapeut, siger Pechous.)
Hvis de kommer med en undskyldning for det afslappede scenarie, der ikke involverer en slutdato (dvs. "Arbejdet er vanvittigt" i stedet for "Efter min ejendomseksamen burde jeg være i stand til at forpligte mig mere"), skal du ikke forvente, at tingene ændrer sig. I så fald vil du gerne fortsætte med at læse...
Efter et stykke tid vil din situation sandsynligvis nå sin udløbsdato - og hvis det ikke er fordi du flyttede forholdet fremad, er det sandsynligvis fordi I begge indså, at I vil have forskellige ting, eller I anser det hele for usundt.
Apropos, her er nogle røde flag at holde øje med:De er ikke nysgerrige efter din hverdag eller lærer mere om, hvem du er, du lægger alt arbejdet i at opretholde forbindelsen, de minimerer dine behov, og du føler dig ikke tryg ved at bede om det, du virkelig ønsker, de følger ikke igennem, og de er vilde med at bringe dig omkring deres venner, siger Pechous. I alle disse tilfælde skal du gøre dig selv en tjeneste og komme ud med det samme.
For at afslutte en situation, der ikke længere tjener dig, er det hele et spørgsmål om at have en samtale. Afhængigt af dine præferencer og hvad der føles sikkert, kan du planlægge et telefonopkald, møde en-til-en personligt eller endda sende dem en tekst, der forklarer, hvorfor dit 'skib ikke længere fungerer for dig. Det vigtige er, at du ikke spøger dem, bekræfter Pechous. (Ingen Caspers tilladt her!)
Når du har samtalen, prøv en "blød start", som i det væsentlige tilbyder en vis validering eller en bekræftelse, før du deler dine behov, siger Pechous. Dette kan ligne at sige noget i retning af:"Jeg har virkelig nydt at lære dig at kende og den tid, vi tilbragte sammen, men jeg kan se, at vi gerne vil forskellige ting, så jeg synes ikke, vi skal fortsætte med at se hinanden." Det er vigtigt at holde sit budskab neutralt og holde sig til fakta, siger Breen.
Når alt er sagt og gjort, så tag lidt tid til dig. Du kan nyde et langt bad, bevæge din krop og læne dig op af dit samfund, siger Pechous. Tiden lige efter et brud er det perfekte øjeblik til at hælde den energi tilbage i dig selv og fokusere på egenomsorg.
Forresten er dating virkelig hårdt lige nu, siger Pechous. Med alle de udfordringer, der eksisterer omkring at finde nogen, som du nyder at være sammen med, får dig til at føle dig godt tilpas og vil de samme ting som dig, er det vigtigt at have selvmedfølelse. Og aldrig, aldrig nøjes med mindre. Når det kommer til dit kærlighedsliv, er du det i kontrol. Husk det.
Mød eksperterne: Jess Carbino, PhD, er en dating- og forholdssociolog, der har arbejdet med Tinder og Bumble. Saba Harouni Lurie, LMFT, er en licenseret ægteskabs- og familieterapeut og ejer af Take Root Therapy i Los Angeles. Christie Tcharkhoutian Kederian, PhD, LMFT, er forholdsekspert og tidligere berømthedsmatchmaker hos eHarmony. Abby Medcalf, PhD, er en forholdsekspert, forfatter og foredragsholder baseret i Berkeley, Californien. Evelyn Pechous, AMFT, er sexterapeut og personaleterapeut hos The Expansive Group. Sarah Breen, LCSW, er en autoriseret terapeut baseret i Los Angeles, Californien.
Naydeline Mejia er assistentredaktør hos Women's Health , hvor hun dækker sex, forhold og livsstil for WomensHealthMag.com og det trykte magasin. Hun er en stolt kandidat fra Baruch College og har mere end to års erfaring med at skrive og redigere livsstilsindhold. Når hun ikke skriver, kan du finde hendes sparsommelighedsindkøb, binge-watching, uanset hvilken reality-dating-show, der er trending i øjeblikket, og bruge utallige timer på at scrolle gennem Pinterest.
Addison Aloian er associeret sundheds- og fitnessredaktør hos Women's Health, hvor hun skriver og redigerer på tværs af sundheds-, vægttabs- og fitnessvertikalerne. Hun er også certificeret personlig træner gennem National Academy of Sports Medicine (NASM). I fritiden kan du finde hende løfte vægte i fitnesscentret, løbe på West Side Highway i New York City – hun gennemførte for nylig sit første maraton, New York City Marathon i 2025 – og se (og kritisere!) de seneste film, der har fået Oscars buzz. Ud over Women's Health har hun optrådt i Oprah Podcast, og hendes arbejde har også optrådt i Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN og mere.