Er du i et ængsteligt undgående forhold og føler dig træt af den konstante kamp for at nå din partner og føle dig tæt på din partner?
Går du meget i jagten, kun for at støde på din undvigende partners vægge gentagne gange?
Eller måske kæmper du med en partner, der tror, at du har muret op og har brug for så meget mere fra dig, men du har problemer med at være sårbar over for dem .
Jeg forstår. Kampen er reel, og jeg er her ikke for at sukkerlagre den.
Angste undvigende forhold er super vanskelige, fordi du har to mennesker med usikker tilknytning, som ikke kan stole fuldt ud på hinanden.
Den ængstelige tilknyttede person forsøger at få opmærksomhed, tryghed og kærlighed fra den undgående partner.
Den undvigende partner, hvis de elsker den ængstelige partner, bliver konstant trukket i retning af mere indre angst af den ængstelige persons krav og har følgelig en tendens til:
Dette bekræfter naturligvis al den ængstelige persons usikkerhed og udløser deres dybeste frygt - frygten for at blive forladt.
MERE:15 tegn på problemer med opgivelse og hvordan man tester for dem.
Det hele lyder som en opskrift på katastrofe, ikke? Hvilke gode ting kunne der komme ud af sådan en giftig cyklus?
Nå, selvom dette bestemt er giftigt, er det håber på sådan et forhold. Men hvor meget håb?
Det afhænger af personerne i forholdet.
Helt ærligt, de fleste mennesker kan ikke bære det hårde, selvafslørende og sårbare arbejde, der følger med territoriet med at få et ængsteligt undgående forhold til at fungere.
Men jeg forsikrer dig om, at nogle mennesker i sidste ende kan få det til at fungere – med den rigtige tankegang.
For husk, bare fordi du har en undvigende tilknytningsstil, betyder det ikke, at du ikke kan åbne op over tid og smelte dine vægge væk.
Og bare fordi du har ængstelig tilknytning, betyder det ikke, at du ikke kan lære at dulme din angst og dukke op på en mere kalibreret måde.
Her er noget vigtigt, som du først skal vide:
Et ængsteligt undgående forhold kan ikke løses (korrekt) medmindre en af jer eller begge begynder at rette op på jeres egne usikre tilknytningsstile først. (Og vi har en quiz, der vil hjælpe dig med det...). Jeg indlejrer det nedenfor.
(Hvorfor er dette vigtigt? Det er fordi din kernestil tilknytning i høj grad dikterer og påvirker, hvad der sker i dit forhold. Derfor er det bydende nødvendigt, at du forstår din kernestil!)
Fakta:54% af alle kvinder har usikre tilknytningsstile, og det påvirker deres forhold dagligt. Besvar de næste 10 spørgsmål for at finde ud af, hvad din tilknytningsstil er.
1. Når det kommer til at forholde sig til mennesker generelt...
Jeg tror på, at folk generelt er pålidelige og venlige
Jeg bliver nemt knyttet til folk, og de svigter mig ofte
Jeg tror ikke, jeg virkelig kan stole på nogen
Folk vil altid komme og gå
2. For mig føles ordet intimitet intuitivt
3. I mit forhold har jeg en tendens til konstant at...
Bekymring om, at min partner vil holde op med at elske mig en dag
Føler mig frastødt, når min partner bliver for intim og tæt på mig
Vil du lære mere om min partner uden frygt for at dømme
Find fejl i min partner
4. I min partners fravær, jeg...
Ser frem til at se ham igen
Føl dig ængstelig og ved ikke, hvad du skal gøre
Føl dig ufuldstændig
Du er velkommen
5. I mit mest ideelle forhold... (vælg det, du føler dig stærkest over.)
Vi ville have vores eget liv og ville ikke være afhængige af hinanden
Jeg ville modtage konstant kærlighed og opmærksomhed
Vi ville være dybt forbundet frem for alt andet
For at føle mig tryg vil jeg gerne have mere kontrol i forholdet
6. Hvis en mand, som jeg var interesseret i, begyndte at drille med mig...
Jeg ville ubesværet drille tilbage
Jeg ville fryse og ikke vide, hvad jeg skulle sige
Jeg ville omdirigere samtalen, fordi drillerier er barnlige
7. Hvis jeg har mistanke om, at min partner har været mig utro...
Jeg vil helst ikke vide noget om det
Jeg ville spørge dem om det, indtil de tilstår
Jeg ville undersøge det og finde ud af så meget som muligt uden at drage konklusioner
Jeg ville med det samme blive stresset ud af mit sind og blive vred
8. Når det kommer til sex... vil jeg hellere have
Tilfældig sex med uforpligtende partnere
Intim sex med en engageret partner
Jeg vil hellere undgå sex.
9. Hvis jeg deler mine dybeste følelser og tanker
Måske ville ingen være ligeglad
Måske elsker folk mig måske ikke længere
Måske kan jeg resonere med andres dybeste følelser
Jeg ville aldrig dele mine dybeste følelser
10. Hvis en, jeg dater, pludselig bliver kold og fjern...
Jeg føler mig ligeglad, endda lettet, da de får brug for mindre fra mig.
Jeg føler, at jeg måske har gjort noget forkert, eller måske har de fundet en ny
Jeg føler, at jeg har brug for at dykke dybere ned i, hvad der sker uden at have ondt af mig selv.
Jeg føler mig vred og hævngerrig.
Vi analyserer resultaterne af din personlige tilknytningsstil lige nu og udarbejder et omfattende resumé. På en sidebemærkning er det vigtigt at forstå tilknytningsstile som en glidende skala snarere end et fast sæt af kategorier. Her er grunden til...
1. Din tilknytningsstil er ikke fast, men derimod plastisk, hvilket betyder, at du med tiden kan helbrede en usikker tilknytningsstil, ligesom du kan skabe mere usikkerhed i din tilknytningsstil, hvis du hænger rundt med giftige mennesker i dit liv. At have en glidende skala giver dig en solid retning at bevæge dig mod.
2. Tilknytningsstile bør betragtes som sikre eller usikre tilknytningsstile med sværhedsgrader, når det kommer til usikker tilknytning. Dette hjælper dig med at forstå, hvordan dine egne tilknytningsstile udviklede sig i første omgang, og hvilken retning du skal tage for at helbrede fra traumer i tilknytningsstil. (Vi forklarer dette yderligere i den første e-mail, du får fra os.)
3. Næsten alle med en usikker tilknytningsstil har flere kategorier og mønstre inden for den usikre tilknytning (selvfølgelig i forskellig grad).
Du har med andre ord ikke bare en ren angsttilknytningsstil. Det kan være det fremherskende mønster i dit nervesystem, men der er også undgåelse derinde, når dit nervesystem er overbelastet og træt af at være angst hele tiden. Det er derfor, det er vigtigere at se denne ramme som en glidende skala og ikke blot et sæt kategorier.
Så din personlige tilknytningsstil vil passe langs den skala, du ser nedenfor.
For at få din personlige vedhæftede filscore skal du indtaste din bedste e-mailadresse, så vi sikkert kan sende denne til dig. (Såvel som at give dig $3.765 i coachingbonusser for at hjælpe dig med at dyrke sikker tilknytning i dig selv!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Du har måske hørt, at den ængstelige partner skal læne sig tilbage og give plads for at rette op på et ængsteligt undgående forhold. , mens den undvigende partner skal læne sig fremad for at gøre arbejdet med at bevæge sig indad for at forbinde.
Mens dette har en vis overflade teoretisk sandt, det er faktisk ikke muligt, før en eller begge af jer heler din egen usikre tilknytning først.
Hvorfor?
Af 3 grunde:
Så i virkeligheden, hvis du tager det råd, vil det ikke kun få dig til at tage mange skridt tilbage, du vil bare skifte rolle:
I det mindste for en tid, indtil I begge vender tilbage til jeres naturlige ligevægt (dvs. jeres naturlige tilknytningsstil).
Hvis du finder dig selv i tvivl om, at det, jeg siger, er sandt, så husk, at tilknytningsmønstre ikke kun handler om at have tilknytnings-præferencer som udtrykket "tilknytningsstile" antyder.
Det er faktisk et mønster, der er koblet ind i personens neurologi.
Så personen med ængstelig tilknytning har angst som deres ligevægt, i hvert fald indtil de bliver trætte og bliver undgående et stykke tid.
Som jeg har sagt før , er den ængstelige person sandsynligvis også undvigende noget af tiden, fordi du ikke kan opretholde angst i længere tid.
Mens den undvigende person har løsrivelse kodet ind i deres neurologi, og hvis de forsøger at forbinde (hvilket faktisk er en afgørende del af deres helbredelse), bliver de først nødt til at gå igennem angststadiet.
Mennesker med en undgående tilknytningsstil har deaktiveret deres indre tilknytningsbehov for at undgå dybe og tilbagevendende smertefulde følelser som uværdighed, vrede og skam.
Omvendt har angsttilknyttede mennesker hyperaktiveret deres tilknytningssøgning (dvs.:behov) for at sikre nærhed og lydhørhed hos omsorgspersoner.
(Hvis det drejer sig om voksne med ængstelig tilknytning, oversættes dette naturligvis til klæbrighed, behov og overvågenhed over for mulige trusler).
Så:
Siger jeg, at det er umuligt at rette op på et ængsteligt undgående forhold?
Nej.
Jeg siger, at det bliver en lang og stenet vej med mange tilbageslag og mange øjeblikke af træthed og håbløshed.
Men i de øjeblikke, hvor du har gennembrud, vil det være vidunderligt!
Jeg vil også sige, at det vil være meget nemmere, hvis du eller din partner udvikler først en sikker tilknytningsstil.
Og det ville være uendeligt meget nemmere, hvis en af jer fandt en sikker partner i stedet , fordi sikkert tilknyttede mennesker er mere modstandsdygtige og har et nervesystem, der er meget bedre gearet til jobbet med rent faktisk at fikse et ængsteligt undgående forhold.
Men jeg forstår, at det ikke er det svar, du leder efter, for du elsker åbenbart din partner og gerne vil blive hos dem.
Så jeg har tænkt mig at give dig 7 trin til at rette op på det ængstelige undgående forhold – også kaldet den ængstelige undgåelsesfælde.
SÆRLIG RAPPORT:Sådan bliver du verdens mest attraktive og feminine gudinde (Selv hvis du ikke har noget selvværd, eller ingen mand nogensinde har været opmærksom på dig...) KLIK HER for at downloade det uden omkostninger.
Første ting først:Bekræft, hvad din tilknytningsstil er. Mange mennesker arbejder ud fra forkerte etiketter, men hvis du er helt sikker at du er en ængstelig knyttet person, eller at din partner har en undgående tilknytningsstil, det er godt.
Men hvis du er i tvivl, så bekræft det først.
Du kan tage vores quiz om, hvilken er min CORE-tilknytningsstil?
Eller du kan læse denne artikel om De 4 typer tilknytningsstile og hvilken er du?
Hvis du er den ængstelige person, så er den første ting, du skal gøre, at fokusere på at finde en pålidelig kilde til sikkerhed, som du kan gå til i tider med høj angst.
Jeg har før talt om at finde ankre for sikker tilknytning i min artikel "Sådan du selv dulmer angsttilknytning i 2 nemme trin".
Du kan også finde ankre til sikker vedhæftning, eller du kan finde en anden kilde til sikkerhed i tider med angst og konflikt.
Ankre for sikker tilknytning er "ankre" såsom en sang, en filmscene, et mantra eller et meditationsspor, som du går til, når din angst dukker op. Alternativt kan du for at berolige dig selv og søge vished gennem angststormen:
Hvis du er den person, der er undgående, så leder dit mønster primært efter en flugt fra enhver følelse til sikkerhed. Men normalt, for undgåere, er deres typiske flugt ikke rigtig sikkerhed.
Deres flugt er ganske enkelt løsrivelse – hvilket ikke er det, vi leder efter, når vi skal svare på, hvordan man får et ængsteligt undgående forhold til at fungere.
Så i stedet for at din flugt skal være en bogstavelig flugt fra din partner, er her din opgave:
Bliv gradvist lidt mere sårbar i din egen tid. Sådan gør du:
Afdække nogle gamle minder om, hvordan det var at vokse op, og tillad langsomt vanskelige følelser som vrede og længsel efter forbindelse til overfladen.
Og når du kan mærke dem dukke op, er din opgave at mærke dem så længe som muligt, samtidig med at du fortæller dig selv, at du er værdig.
Fordi undvigende ikke ønsker at føle (være sårbare ), for at de ikke skal føle den dybe smerte ved afvisning og uværdighed.
Så:
Grundlæggende er dit job først ikke at afvise dig selv, når du er sårbar. Privat.
For at opnå dette kan du også bruge bekræftelser til at undgå tilknytning, for at opbygge en forening af stærkt selvværd midt i at føle følelser.
(Løftet med dette program er at give dig muligheden for at "bytte ind" din angst og usikkerhed for selvværd, selvværd og iboende selvtillid, så ingen nogensinde vil tage dig for givet, og mænd af høj værdi vil anerkende dig som en uundværlig "keeper".)
Formålet med denne opgave er at have noget til fælles, som I er villig til at arbejde hen imod sammen, så der er noget at forbinde over, og I har noget til fælles.
Med den ængstelige undvigende fælde kan begge partnere ende med at blive distraheret af de mange slagsmål, skænderier og afbrydelser forårsaget af deres interne tilknytningsmodeller.
Du vil have noget, der kan modvirke det – et sundt udskiftning. Så længe du ikke tyer til beskyldninger, bebrejdelser eller dømmer om, hvad den anden har eller ikke har gjort i trin 2 og 3.
Dette trin er her, så begge partnere kan begynde at få hinanden til at føle sig trygge, samtidig med at de finder noget fælles at arbejde hen imod.
Fakta:Nogle mænd vil holde dig med, så længe du vil tolerere og aldrig helt forpligte dig til dig. Besvar disse 8 spørgsmål for at finde ud af præcis, hvor engagementsvenlig din mand er.
1. Når jeg taler med andre fyre og giver opmærksomhed til andre mænd...
Han bliver jaloux og er ikke bange for at vise det.
Jeg ved, at han bliver jaloux nedenunder, men han prøver at holde det køligt
Han har ikke en antydning af jalousi!
Jeg ved det ikke.
2. Hvor villig er han til at slås eller skændes med mig?
Han prøver hårdt på at undgå slagsmål eller skænderier
Han vil altid have tingene på sin måde og vil ikke lytte til mig
Han udviser ingen undgåelse for argumenter.
Jeg ved det ikke.
3. Hvordan er hans forhold til sin far?
Han har en kæmpe respekt og taler kærligt om sin far.
Der er ikke rigtig et forhold mellem ham og hans far.
Han taler om sin far med foragt.
Jeg ved det ikke.
4. Da jeg først begyndte at date ham, nævnte han engagement og langsigtede forhold
Ganske ofte, og han har været glad for at tale om det.
Af og til, og han er lidt på vagt, når han taler om det.
Aldrig, han kan aldrig lide at nævne engagement overhovedet.
Jeg er ikke sikker...
5. Hvor mange langsigtede forpligtede forhold har han haft?
Mindst 3 langvarige forhold...
Bare en eller to.
Han har aldrig haft et længerevarende forhold før...
Jeg ved det ikke...
6. Hvor ofte presser han på for sex?
Hele tiden, og han bliver sur, hvis jeg ikke giver ham sex.
Sjældent nogensinde bekymrer han sig om, hvordan jeg har det.
Aldrig, han er en rigtig gentleman
Jeg er ikke sikker...
7. Hvor ivrig er han efter at præsentere dig for sine venner og familie
Han vil gerne have, at alle kommer overens med mig.
Han er ikke sikker, han siger, at han skal finde det rigtige tidspunkt.
Slet ikke ivrig, han har en tendens til at undgå emnet og trække det ud.
Jeg er ikke sikker...
8. Hvor stor indsats har han vist dig, at han gerne vil lære om dine venner og familie?
Ikke meget overhovedet, han spørger mig aldrig om mine venner eller familie.
Ved en underlig lejlighed, men han bekymrer sig ikke så meget om det.
Han er altid meget fascineret af mine venner og familie
Jeg ved det ikke rigtigt...
Vi analyserer dine quizresultater lige nu og udarbejder et omfattende resumé. (Det er 15 min læsning)
I din personlige e-mail med resultater vil vi også give dig gratis rådgivning og coaching for at hjælpe dig med at inspirere en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra manden efter dit valg, selvom du hidtil ikke har haft held med mænd.
Indtast venligst dit fornavn og din e-mail nedenfor, så vi sikkert kan levere dine resultater og forklaring til dig. (Udover at give dig coachingbonusser til en værdi af $3.765!) Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Hvorfor et brev?
Da både den ængstelige og den undvigende person ikke er særlig god til at holde plads til andre mennesker, og at holde plads er nødvendig for at have et sundt forhold, at skrive et brev giver hver enkelt af jer mulighed for at detaljer:
Det har du afdækket i trin 2 og 3. I dit brev skal du indlede, hvad du skal skrive med:
"Jeg vil bare dele...."
Og
"Intet af det, jeg vil sige, er din skyld, jeg har bare brug for, at du ved og hører..."
Og så kan du skrive om:
Alt sammen for at blive hørt eller "læst" af din partner.
Så dette kan virke malplaceret i en seriøs artikel om, hvordan man får et ængsteligt undgående forhold til at fungere.
Men der er en grund til, at dette trin er her, og det er, fordi du ønsker at danne en forbindelse med din partner gennem mere end blot én vej og/eller niveau.
MERE:Hvordan opbygger man følelsesmæssig forbindelse med en mand? Game Changer.
I de foregående trin forbandt I med hinanden på nogle ret dybe og måske endda mørke ting.
Nu vil du lave noget nyt og sjovt sammen for at opbygge følelsesmæssig tiltrækning og følelsesmæssig forbindelse på et andet niveau.
Det hjælper jer med at forblive forelskede og lave noget om jer to, i stedet for at gøre det til at hele tidligere smerter og sår.
Så her er nogle forslag:
Ret simpelt ikke? Gentag cyklussen, og bliv ved med at forpligte jer til at gøre dette sammen, for hinanden, for at kæmpe for jeres forhold og I elsker sammen.
Det er de 7 trin til at løse det ængstelige undgående forhold.
Sandheden om det ængstelige undvigende forhold er, at det er svært at løse.
I sådan et forhold vil den ene eller begge af jer naturligvis blive trigget.
Når den undvigende partner lukker af på grund af at føle sig for sårbar, vil den ængstelige person blive trigget og ihærdigt forsøge at adressere den nye opfattede trussel mod deres følelse af sikkerhed.
Det er ikke let for den ængstelige person at håndtere sin stress, og det er ikke let for den undvigende person at være sårbar.
Du bør prøve at ordne det, hvis du oprigtigt elsker din partner og ved inderst inde, at det er meningen, at I skal være sammen.
Sandheden er, at giftigheden af forholdet ofte er for store omkostninger for begge partnere.
Men hvis du og din partner elsker hinanden meget, så vil jeg sige, at det er engagementet værd, og det er indsatsen værd.
Bare forvent ikke store ændringer fra den ene dag til den anden.
Indlæs i stedet dette mønster af trin 1-7 i dit liv, og over tid vil den ængstelige person begynde at føle sig tættere og mere sikker, mens den undvigende person vil føle sig mere tryg ved at være tæt på.
Hvis det dog ikke lykkes, og du har brug for at bearbejde følelserne fra bruddet, kan du se min artikel:Opbrud:Hvordan Anxious Attachment Styles Cope &Behave.
Lad os nu besvare nogle almindelige spørgsmål om det ængstelige undgående forhold (eller den ængstelige undgåelsesfælde).
Du helbreder det ved først at heale eller "kurere" hver partners individuelle tilknytningsstil.
Den undvigende bliver nødt til gradvist at opnå sikker tilknytning ved at blive mere sårbar langsomt over tid, forhåbentlig med støtte fra den ængstelige partner.
Den ængstelige partner bliver nødt til at forsøge at berolige deres nervesystem og lindre deres frygt over tid ved at adoptere ankre for sikker tilknytning og gennem bekræftelser for ængstelig tilknytning.
Når hver af personerne i forholdet først har helbredt deres egen tilknytningsstil, kan de opbygge mere sikker forbindelse og tilknytning i deres forhold generelt.
Det kan fungere, men ikke uden en stor bevidst indsats fra begge parters side.
Dette bliver ikke nemt, og de fleste mennesker er ikke rigtig klar til den selvrefleksion, der kræves og den enorme indsats, der er involveret.
Alle har deres ligevægt, når det kommer til intimitet, og både den ængstelige og undgående partners ligevægt er ikke befordrende for et sundt, sikkert forhold.
Det kan "holde", men ofte med store omkostninger for begge partnere.
De fleste partnere i denne type forhold har en tendens til at gøre tingene værre for hinanden, så selvom det varer årtier, vil det ikke gå nogen steder sundt eller godt.
Et meget bedre mål end at have et ængsteligt undgående forhold "sidst", er, at begge partnere gradvist opnår sikker tilknytning, så de begge kan bringe flere følelsesmæssige ressourcer tilbage til forholdet.
Selvfølgelig gør de det. Men ofte er smerten ved deres fortrydelse ikke større end den smerte og indsats, det ville kræve for, at de rent faktisk er sårbare i forholdet.
Det er alle de ofte stillede spørgsmål besvaret! Så nu over til dig!
Har du spørgsmål eller tanker at dele? Du er velkommen til at efterlade dem i kommentarerne nedenfor!
P.S. KLIK HER for at tjekke mine fulde artikelarkiver! Eller du kan få stor gavn af et af vores meget populære betalte programmer, KLIK HER for at se, hvad vi tilbyder lige nu.
Hvis du ønsker at blive støttet af et varmt fællesskab af feminine kvinder af høj værdi, så tilmeld dig vores Facebook-gruppe. (Det er gratis og så utrolig værdifuldt!) KLIK HER FOR AT slutte dig til tusindvis af andre kvinder i vores "High Value Feminine Women"-fællesskab.
Forresten, mens du er i gang, kontakt mig på sociale medier.
P.S. KLIK HER for at tjekke mine fulde artikelarkiver! Eller du kan få stor gavn af et af vores meget populære betalte programmer, KLIK HER for at se, hvad vi tilbyder lige nu.
Hvis du ønsker at blive støttet af et varmt fællesskab af feminine kvinder af høj værdi, så tilmeld dig vores Facebook-gruppe. (Det er gratis og så utrolig værdifuldt!) KLIK HER FOR AT slutte dig til tusindvis af andre kvinder i vores "High Value Feminine Women"-fællesskab.
Forresten, mens du er i gang, kontakt mig på sociale medier.
Renee er grundlæggeren af The Feminine Woman og medstifter af Shen Wade Media, hvor vi lærer kvinder, hvordan de viser sig som en kvinde med høj værdi, der let inspirerer en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra sin valgte mand. Hun er uddannet med en bachelor i jura og en bachelor i kunst med speciale i sociologi og psykologi. Hun har været dating- og forholdscoach for kvinder i de sidste 15 år, og sammen med sin mand D. Shen på Commitment Triggers blog har de haft en positiv indflydelse på over 20 millioner kvinders liv gennem deres artikler og videoer samt 10'er af tusinder gennem betalte programmer gennem Shen Wade Media-platformen.
Forbind dig dybere med hendes arbejde gennem de sociale medier-links nedenfor.