Etisk ikke-monogami:Fordele for forhold, velvære og seksuel sundhed

7 min læst

Monogami kan virke som standardindstillingen for et sundt forhold - når alt kommer til alt, når du har fundet "The One", hvorfor skulle du ønske at være sammen med nogen anden? Men ny forskning viser, at det ikke er det et krav om forhold og seksuel tilfredsstillelse, to nøgleindikatorer for velvære, der kan bidrage væsentligt til livskvalitet. Faktisk er det sandsynligt, at folk, der praktiserer etisk ikke-monogami, "vil opleve lige niveauer af forhold og seksuel tilfredshed" som dem, der praktiserer monogami, ifølge en metaanalyse fra 2025 af 35 forskellige undersøgelser.

Så det burde ikke komme som nogen overraskelse, at interessen for etisk ikke-monogami (ENM), også kendt som konsensuel ikke-monogami (CNM), er stigende. Faktisk har 31 procent af amerikanske singler udforsket etisk ikke-monogami, ifølge 2024 Match Singles in America-rapporten. Dette er en stigning fra omkring 21 procent i 2014, ifølge resultater fra to nationale prøver af enlige amerikanere.

Men hvad er ENM egentlig? "Etisk ikke-monogami er en paraplybetegnelse for enhver variation af forholdsstile, der involverer romantiske eller seksuelle forhold med mere end én person, som er givet samtykke til af de involverede," siger Liz Powell, PhD, en autoriseret psykolog og forfatter til Building Open Relationships .

"Etisk" er i titlen af en grund, da det adskiller etisk ikke-monogami fra at snyde en partner, som du har aftalt at være monogam med. "ENM er forskellig fra snyd, fordi i ENM bør alle involverede parter handle med samtykke og klart kommunikere viden om andre forbindelser, der sker," siger Meg Jeske, LPC, en relationsterapeut og adjungeret instruktør ved Lewis &Clarks Graduate School of Education and Counseling.

Mød eksperterne: Liz Powell, PhD, er autoriseret psykolog, seksualterapeut og forfatter til Building Open Relationships . Meg Jeske, LPC, er en relationsterapeut og en adjungeret instruktør ved Lewis &Clarks Graduate School of Education and Counseling. Joli Hamilton, PhD, MHC, er certificeret seksualitetsunderviser og vært for podcasten Playing With Fire . Libby Sinback er relationscoach, underviser og vært for podcasten Making Polyamory Work .

Typer af etisk ikke-monogame forhold

Hvert forhold er lige så unikt som folket i det, men mange ENM-forhold falder ind under disse generelle kategorier:

• Afslappet dating: Mange mennesker "dater rundt", før de slår sig ned, hvilket kan involvere at date flere mennesker på én gang.
• Monogamisk :"Opfundet af Dan Savage, [monogamish beskriver] et generelt monogamt forhold, der giver mulighed for lejlighedsvis seksuel kontakt udefra," siger Powell. Det kan ligne at acceptere, at 100 procent monogami er usandsynligt i løbet af et forhold, eller at give lejlighedsvis eksplicit tilladelse til eksterne seksuelle forhold.
• Svinger: "Swinging er en form for ikke-monogami, der generelt praktiseres på parniveau, hvor par interagerer med andre par (eller lejlighedsvis singler) og bytter eller har gruppeoplevelser," siger Powell. "Generelt har swingere ikke flere romantiske forbindelser og er romantisk monogame med deres kernepartner, men er seksuelt ikke-monogame."
• Åbent forhold: "Åbent forhold" er et udtryk, der kan betyde mange ting for mange forskellige mennesker, "men har en tendens til at ligge et sted mellem swinging og polyamory," siger Powell. "Der er generelt en vis åbenhed over for flere romantiske [eller seksuelle] forbindelser, men der kan være begrænsninger for, hvor dybe disse forhold kan blive."
• Polyamory: Typisk bruger folk betegnelsen 'polyamorøs' til at beskrive sig selv "hvis de med vilje skaber multidimensionelle kærlighedsbaserede forhold," siger Joli Hamilton, PhD, en certificeret seksualitetsunderviser og vært for podcasten Playing With Fire . Ligesom ENM er polyamori et paraplybegreb, da der er flere forskellige typer:
  • Hierarkisk polyamori: Hierarkisk polyamori er en version af polyamori, hvor visse relationer og partnere får højere prioritet og privilegier frem for andre, siger Powell. "Ofte er dette et par, der betragter hinanden som 'primære' [partnere] og får indflydelse på, hvad der sker i hinandens forhold til andre mennesker på en måde, som de 'sekundære' partnere ikke gør." En primær partner kan f.eks. nedlægge veto mod visse former for adfærd, f.eks. at ikke tillade deres primære partner at være intim med en sekundær partner i det fælles hjem.
  • Lukket polyamori eller polyfidelity: Dette er "en model for polyamori, hvor en gruppe partnere er enige om ikke at date andre mennesker uden for den gruppe," siger Powell. "Dette er oftest en lukket triade eller quad, men kan være et hvilket som helst antal personer."
  • Ikke-hierarkisk polyamori: Denne stil af polyamori prioriterer hvert forhold ligeligt, siger Powell, selvom det ikke betyder, at hvert forhold er nøjagtigt det samme. Den mangler bare de faste magtstrukturer af hierarkisk polyamori.
  • Solo polyamori: Dette er "en version af polyamori praktiseret af folk, der ikke ønsker at følge forholds-rulletrappen," siger Powell. ICYDK, forholdsrulletrappen beskriver de traditionelle trin, seriøse romantiske forhold bør følge, som bestemt af ens kultur eller samfund. I den vestlige kultur ser denne rulletrappe typisk ud som:frieri, engagement, at flytte sammen, blive forlovet, gifte sig, købe hus og få børn. I stedet vil de, der praktiserer solo polyamori, typisk "ønske dybe, meningsfulde, langsigtede relationer, der ikke involverer et offer af individuel identitet," siger Powell.
• Forholdsanarki: Dette er "en forholdsmodel, der ikke ser 'venner' og 'partnere' som forskellige kategorier, men i stedet tillader hvert forhold at finde sin egen måde at være og eksistere på," siger Powell. "Dette kan omfatte flere romantiske og seksuelle forhold, eller også gør det ikke."

Sådan finder du ud af, om etisk ikke-monogami er det rigtige for dig

Nogle mennesker føler sig tiltrukket af former for konsensuel ikke-monogami som følge af deres tidlige datingeventyr, og andre kommer til det senere i livet af en række forskellige årsager, herunder:

• Du vil gerne have friheden til at udforske din seksualitet og/eller forskellige kinks og feticher.
• Du har en tilbøjelighed eller et ønske om at elske og/eller være i forhold til flere mennesker.
• Du ønsker uafhængighed.
• Du og din partner har "en uoverensstemmelse mellem seksuel lyst eller identitet," siger Jeske. (F.eks. er den ene person aseksuel eller gråseksuel, mens den anden er mere orienteret mod sex.)
• Du er i et langdistanceforhold eller partnerskab, hvor én person rejser meget, siger Jeske, og du vil udforske forbindelser i dit nærområde.

I sidste ende er den eneste måde at vide, om ENM er det rigtige for dig, at "bruge lidt tid på at reflektere over dine værdier og [dine mål for] romantiske og seksuelle forhold," siger Libby Sinback, forholdscoach og vært for Making Polyamory Work . "At reflektere over dette og den rolle, disse typer forhold spiller i dit liv, kan hjælpe dig med at finde ud af, om ikke-monogami virkelig stemmer overens med, hvem du ønsker at være, og hvordan du vil leve."

Sådan praktiserer du etisk ikke-monogami

1. Lav din research.

Før du foretager nogen fysisk indtastning i ENM, anbefaler Sinback, at du opsøger ressourcer, såsom bøger, podcasts og artikler (som denne).

Bedste bøger om etisk ikke-monogami

Udover at uddanne sig derhjemme, kan det også være nyttigt at opsøge folk, der praktiserer ENM i dit lokalsamfund, siger Sinback. For eksempel kan du deltage i et møde, uanset om det er online eller personligt, og dyrke forbindelser med dem, der kan dele deres egne personlige erfaringer og tilbyde et støttende miljø.

2. Forbered dig på et paradigmeskifte.

"Hvis du allerede er i et [monogamt] forhold og tænker på at udforske ENM i forbindelse med dit nuværende forhold, er det vigtigt at vide, at det at gå fra monogami til ENM ikke er en proces med små justeringer, men i stedet en større omstrukturering af hele dit forhold," siger Powell. "En del af at have succes i ENM er at udpakke normerne for heteronormativ, mononormativ kultur."

Okay, men... hvordan? Start med at stille dig selv og din partner disse spørgsmål, siger Hamilton:

• Er du villig til at stille spørgsmålstegn ved dine antagelser?
• Kan du selvregulere, når du føler dig trigget?
• Er du villig til at være nysgerrig efter, hvad der virker for de mennesker, du forholder dig til?

"Hvis du har en solid fornemmelse af, hvorfor du udforsker, og du er villig til at investere energi i processen med at eksperimentere," siger Hamilton, "kan du opdage, at der er en ENM-stil, der fungerer godt for dig."

3. Sæt dig ind i relationelle værktøjer og øv dem.

"Når man åbner et eksisterende forhold, vil folk ofte forsøge at skabe aftaler eller regler, der er designet til at hjælpe med at lindre deres frygt, angst og usikkerhed," siger Powell. "[Men] den slags aftaler og regler plejer ikke at fungere godt i det lange løb, da de er strukturelle løsninger på følelsesmæssige problemer."

Tænk i stedet over, hvad du ønsker i visse situationer, og find ud af, hvilket følelsesmæssigt eller relationelt arbejde du skal udføre for at nå dertil. For eksempel, hvis du vil føle dig sikker nok i dit forhold til at håndtere jalousi og være glad for din partners lykke med andre, kan du måske sætte dig ind i praksis med compersion.

4. Brug onlineværktøjer til at udforske IRL.

Når du føler dig klar, så kig efter ligesindede matches på dating-apps. Stort set enhver app kan fungere for ENM i disse dage, så længe du vælger de passende profilindstillinger og gør det klart i din bio, at du er ikke-monogam. Når det er sagt, er dating-apps Feeld og #Open favoritter blandt den etiske ikke-monogam skare på grund af deres åbne forholdsvenlige funktioner, såsom muligheden for at linke til en partners profil.

5. Husk dit selvværd.

"Så meget af dramaet i ENM kommer ned til [folks] frygt for, at hvis en partner vender deres opmærksomhed mod en anden, må det betyde, at [de] mangler på en eller anden måde," siger Hamilton. "[Det er derfor] at udvikle en stærk følelse af selvværd er uvurderlig." Indrømmet, dette kan være svært, fordi i det monogame paradigme binder mange deres selvværd direkte til at være en persons særlige person, tilføjer hun.

Så hvis du kæmper med jalousi eller føler, at du ikke er nok, så fordoble dine selvværdsbekræftelser, del dine bekymringer med en mental sundhedsrådgiver (hvis det er økonomisk muligt), og sørg for at lægge en indsats i dine venskaber, siger Hamilton. Og selvfølgelig kan du altid bede din(e) partner(e) om tryghed, når du har brug for det.

Stella Harris er certificeret intimitetsunderviser, professionel coach, uddannet mediator og forfatter til Tongue Tied:Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships og Den ultimative guide til trekanter . Hendes freelancekarriere er aldrig kedelig; højdepunkter inkluderer at blive sendt til en stripklub med et pressekort, optræde i aftennyhederne for at diskutere vigtigheden af ​​seksualundervisning i skolerne og tale som en autoritet om parringsvaner for banansnegl. I sin fritid krøller hun sammen med skræmmende bøger og gyserfilm.  

Lindsay Geller er livsstilsdirektør hos Women's Health, hvor hun overvåger sektionerne Sex &Love, Relationships og Life og administrerer Women's Health+ indhold. Hun har 10 års erfaring med at dække sex, forhold, sundhed, fitness og generelle livsstilsemner til trykte og digitale publikationer. Hun bor i øjeblikket i New Jersey med sin mand og elsker at løbe rundt i sin lokale park med sin redningshund.