11 min læst
Du føler et hastværk, hver gang deres navn dukker op på din telefon. Du kan ikke lade være med at tænke på dem. I tæller timerne ned til næste gang I ses. Du er blevet forelsket, og det er "der ikke kan-spise, ikke-sove, række ud efter-stjernerne, over-hegnet, World Series slags ting." (IYKYK – og når det kommer til kærlighed, ved du.)
Eller i det mindste, du brugte at føle sådan. Men på det seneste er du begyndt at dagdrømme om den sexede fremmede, du ser i toget hver morgen, din partners engang så yndige vaner er blevet direkte irriterende, eller du føler dig mere som værelseskammerater end sjælekammerater. Hvis noget af dette lyder bekendt, måske du blive forelsket.
Vær sikker på, "det er normalt for partnere at føle en følelse af at 'falde ud af kærlighed' nu og igen," siger Carla Marie Manly, PhD, en klinisk psykolog og forfatter til Glæden ved ufuldkommen kærlighed . Relationer ændrer sig naturligt over tid, og dine følelser kan ebbe ud og flyde sammen med disse ændringer.
Ofte skyldes en ændring i de varme-fuzzy fornemmelser en række forskellige faktorer snarere end et enkelt problem, siger Nikki Coleman, PhD, en autoriseret psykolog og sex-selvsikkerhedscoach baseret i Texas. Nogle almindelige årsager kan være psykiske udfordringer, et skift i personlige værdier, økonomisk stress, forældrepligt eller tid brugt væk fra hinanden på grund af arbejde. Enhver og/eller en kombination af disse faktorer kan få et par til at glide fra hinanden, selvom ingen af partnerne har gjort noget "forkert".
At falde ud af kærligheden betyder ikke nødvendigvis, at det er tid til at sige op - i stedet kan det være en mulighed for at revurdere forholdet og genoplive din forbindelse. Men først, her er, hvordan du kan se, om du har mistet den kærlige følelse:
Tænk tilbage på de tidlige stadier af dating:Du mødte op til en date, ivrig efter at lære alt, hvad du kunne om din nye kærlighedsinteresse. Når der er mangel på nysgerrighed – måske føler du, at du allerede vedalt om din partner, for eksempel – det er et stort tegn på, at du kan være ved at blive forelsket, siger Manly.
I modsætning til bryllupsrejsefasen, hvor entusiasme er øget, er det at falde ud af kærlighed ofte præget af en følelse af apati eller ambivalens. Dette er kendt som "forholdstræthed", hvilket betyder, at du føler dig drænet og har mindre motivation til at holde forbindelsen i gang, siger Kalley Hartman, LMFT, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Newport Beach, Californien. "Over tid kan vi begynde at føle os overvældet af vores forhold, hvilket får os til at blive trætte eller apatiske over at investere energi i dem."
Træthed i forholdet kan ligne at være frigjort fra din partner, generelt uinteresseret i dem og forholdet, eller endda kynisk omkring jeres fremtid sammen. I glemmer måske vigtige milepæle, holder op med at prioritere kvalitetstid sammen eller føler, at det er en opgave at yde en indsats. "Partnere, der falder ud af kærlighed, holder ofte op med at lægge planer," siger Manly. "En partner, der ikke viser interesse i at planlægge fremtidige ferier eller skabe fælles mål, kan signalere, at de har en fod uden for døren."
"Dette kan vise sig som at undgå samtaler, ikke at få tid til at tilbringe sammen eller have svært ved at kommunikere følelser og ideer," siger Hartman. Måske giver du dem et-ord eller uforpligtende svar, eller du deler mindre med dem om din dag, end du normalt ville. Du kan endda begynde at lukke ned eller skjule dine sande tanker for dem, hvilket kan skabe følelsesmæssig afstand (og vrede) over tid. På den note...
"Når nogen bliver forelsket, kan de blive følelsesmæssigt fjerne, undgå fysisk intimitet, holde op med at udtrykke hengivenhed eller virke løsrevet og ikke reagere på følelsesmæssige behov," siger Brandon Santan, PhD, en terapeut med speciale i forhold baseret i Chattanooga, Tennessee.
I bund og grund opererer du på autopilot - du gennemgår alle bevægelserne, men (undskyld ordspillet) dit hjerte er ikke i det. "Et mærkbart fald i entusiasme og interesse for at tilbringe tid sammen, deltage i fælles aktiviteter eller diskutere fremtidsplaner kan tyde på, at følelser forsvinder," siger Santan.
Konflikt er en naturlig del af forhold, men nogle gange betyder for meget gnidning, at kærligheden bruser. "Når der er mere konflikt end forbindelse, er det tid til at se på og adressere, hvad der har ændret sig og blive nysgerrig efter, hvorfor det er det," siger Coleman.
En partner, der er ved at falde fra kærligheden, kan også anstifte konflikt som et middel til at skabe afstand i forholdet, tilføjer Manly, men det er endnu mere sigende, når der overhovedet ikke er interesse for at slutte fred. "Selvom igangværende konflikter aldrig er et godt tegn i et forhold, er manglende interesse i at løse de grundlæggende problemer ofte et tegn på, at følelser af kærlighed er aftaget - eller at der var en manglende evne til at skabe varig kærlighed fra begyndelsen," siger hun.
6. Du er ikke så interesseret i kvalitetstid, som du plejede at være.
Gennemtænkt planlagte date-aftener og spontane weekendture kan have været normen, da I mødtes første gang, men hvis du er væsentligt mindre ivrig efter at tilbringe QT med din S.O. i dag kan det være et rødt flag. "Når du finder grunde til ikke at være omkring [din partner], er det et signal om, at noget er galt i forholdet," siger Saba Harouni Lurie, LMFT, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og ejer af Take Root Therapy i Los Angeles. Måske har du "for travlt med arbejde" til din sædvanlige hverdagsaften, eller du er pludselig for syg til at deltage i en vigtig familiebegivenhed med dem.
Afbrydelsen kan også gælde roligere hverdagsøjeblikke. "Når du ikke føler dig begejstret for din partner eller tanken om at bruge tid sammen med dem - især at udføre livets hverdagslige opgaver - er det sandsynligt, at du ikke føler dig lige så forelsket længere," siger Coleman.
7. Intimitet og sex er minimal eller ikke-eksisterende.
Der er mange forskellige former for intimitet (inklusive ikke-fysisk), der bidrager til en stærk forbindelse. Men når intimitet ikke længere eksisterer, kan det føles umuligt at opleve kærlighed. "Hvis tanken om fysisk berøring eller intimitet føles som noget, du helst ikke gør, og du ikke har meget lyst til at engagere dig i det, kan dette være et tegn på [du er ved at falde ud af kærlighed],« siger Surabhi Jagdish, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i Houston.
Der er mange grunde til, at din (eller din partners) sexlyst kan ebbe ud, og at have sex eller være intim sjældnere sker ikke automatisk betyder, at du er ved at falde ud af kærlighed. Men det kan indikere, at noget er slukket – især hvis der er en fuldstændig mangel på kommunikation og ingen interesse i at fremme andre former for forbindelse.
"Partnere, der er dybt forbundet på et følelsesmæssigt plan, har en tendens til at bevæge sig gennem de naturlige højder og nedture af seksuel intimitet med ynde," siger Manly.
Denne kan virke smertefuldt indlysende, men hvis du ofte fantaserer om at være single, føler dig jaloux på dine uafhængige venner eller spekulerer på, hvordan det ville være at date andre mennesker, er det en ret klar indikation på, at du overvejer et liv uden for forholdet, siger Santan.
Nu er der ikke nødvendigvis grund til bekymring, hvis du simpelthen er forelsket i en, der ikke er din partner - disse sker af og til i langvarige monogame forhold, og de er generelt harmløse. Men hvis du jævnligt underholder tanken om livet uden din partner til det punkt, hvor du tror, du ville være bedre stillet uden dem, har du måske allerede besluttet dig.
Det er normalt at gå hinanden lidt på nerverne – ingen er perfekte! Men måske føler du dig konstant frustreret over den måde, de tygger deres mad på, lader deres tøj ligge på gulvet eller taler gennem tv-programmer. Hvis din partners særheder, adfærd og personlighed ser ud til at gå dig mere på nerverne end normalt, eller hvis noget, du engang fandt indtagende, nu er irriterende, er det sandsynligvis et tegn på, at du ikke længere føler kærligheden, siger Manly.
At falde ud af kærlighed kan ske naturligt på grund af partnere, der tager forskellige livsveje, der føles meget adskilte. Lad os sige, at din partner nyder at rejse meget på arbejde, men alligevel higer du konstant efter mere tid sammen. Efter år med vedvarende adskillelse og mangel på fysisk forbindelse, kan forholdet i sidste ende lide, siger Manly.
"Kærlige partnerskaber er afhængige af kommunikation, sammenhold, fælles forehavender og sammenhængende leg," tilføjer hun. "Hvis partnere rutinemæssigt tager veje, der efterlader hver person at føle sig adskilt og alene, forsvinder de kærlige bånd ofte." For at lukke kløften mellem divergerende livsveje, kan du gøre en fælles indsats for at være sammen med din partner ved altid at rejse for at mødes på deres forretningsrejser, for eksempel. Men hvis den indsats ikke bliver gengældt, kan du begynde at føle dig konstant "uset eller uelsket," siger Manly, hvilket kan føre til, at nogen falder fra kærligheden.
At falde ud af kærlighed eller... bare føle sig godt tilpas?
Over tid, efterhånden som et par bliver godt tilpas i deres forhold, kan de føle mindre lidenskab og lyst til hinanden, end de gjorde i begyndelsen. I stedet udvikler de et mere ledsagende forhold, hvor de føler mindre af højdepunkterne (og nedture) af en uber romantisk følelse af kærlighed, og mere af en fast og sikker venskabsfølelse af kærlighed. "Du er stadig investeret og forbundet. Der er en følelse af kærlighed og lyst...det ændrer sig bare," siger Harouni Lurie.
For eksempel har du måske ikke sex så ofte som i de tidlige dage af dating; i stedet finder du tilfredshed ved at hygge dig på sofaen og se tv sammen. Det betyder ikke, at du ikke er forelsket længere - det er faktisk normalt og sundt for forhold at føle sig mere ledsagende over tid. "Det er ikke holdbart at forblive i begær og at have den lidenskab, vi oplevede, da vi først blev forelsket," siger Harouni Lurie. "Vi ville ikke være i stand til at leve vores liv fuldt ud, hvis vi altid var på det sted."
Når du er ved at falde ud af kærlighed, føler du dig dog ikke godt tilpas – du føler dig fast . At finde ud af, hvor dine følelser ligger, hjælper dig med at beslutte, hvad du skal gøre.
Før du tager store beslutninger om dit forhold, er det nødvendigt at forstå, hvad der forårsager denne nyfundne mangel på kærlighed, siger Harouni Lurie. Er det omstændigt, som om en person arbejder for meget? Var der et forræderi, som aldrig blev behandlet, og du langsomt gled fra hinanden?
Der kan være et enkelt make-or-break-problem, men normalt er der mere end én faktor, siger Sarah Epstein, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut, der praktiserer i Philadelphia og Dallas. Hvad mere er:Årsagen/årsagerne kan være uden for din kontrol. "I nogle tilfælde har problemet intet at gøre med en partners adfærd og er udelukkende relateret til stress, uløste interne problemer eller personlige skift," siger Manly.
Det er også muligt, at du ikke falder ud af kærlighed, du føler dig bare afbrudt, tilføjer Epstein. Måske er du i forskellige livsstadier – for eksempel begynder din partner på gymnasiet, mens du forsøger at klatre op ad virksomhedens stige – så du føler ikke, at du har meget til fælles længere. Jeres liv, som engang var flettet sammen, ser nu ud til at gå i forskellige retninger.
Når du kender roden til problemet, skal du overveje, hvad du har brug for for at genoplive din forbindelse, siger Epstein. Der er ikke en one-size-fits-all tilgang, når det kommer til at genoplive et forhold, men selvrefleksion er ofte en nøglekomponent, siger Manly. Det kan ligne at skrive journal, forfølge en lidenskab eller se en terapeut.
Det omfatter vurdering af fælles værdier og langsigtede mål. "Afgør, om de problemer, du står over for, er midlertidige, eller om de peger på dybere inkompatibiliteter, som kan være svære at overvinde," siger Santan. "Denne vurdering kan hjælpe dig med at få klarhed over, om forholdet kan reddes, eller om det kan være sundere for begge parter at komme videre."
Det kan være svært at indrømme, at du er ved at falde ud af kærlighed, og endnu sværere at kommunikere det til din partner. Alligevel foreslår Santan at indlede en ærlig, medfølende samtale med dem om dine følelser. "Vælg et passende tidspunkt og sted til at udtrykke dine tanker, bekymringer og tvivl," siger han. "Formidl tydeligt din følelsesmæssige tilstand, og vær åben for også at lytte til deres perspektiv. Husk, at effektiv kommunikation er nøglen til at forstå hinanden og finde potentielle løsninger."
Du kan måske sige noget i stil med:"Hej, der er noget, jeg har ønsket at tale med dig om. Nogle gange føles det, som om vores forbindelse har ændret sig... føler du også nogensinde sådan?" At indrømme noget super sårbart - og potentielt meget sårende - kan være skræmmende, men det er nødvendigt for at komme til roden af problemet. Plus, hvis din partner har haft det på samme måde, kan samtalen være en helbredende oplevelse for jer begge.
Derfra har du muligheder:Du kan beslutte, at forholdet kan repareres, sige det op, tage en pause for at revurdere yderligere eller søge parterapi for at hjælpe dig med at navigere i situationen. "Baseret på selvrefleksionen, kommunikationen og den professionelle vejledning bliver du i sidste ende nødt til at træffe en beslutning om fremtiden for dit forhold," siger Santan. "Husk, at denne beslutning skal tages under nøje overvejelse af dit eget velbefindende og din partners velvære."
"At blive forelsket igen tager tid og kræfter fra begge partnere. Det sker måske ikke fra den ene dag til den anden, og tålmodighed, forståelse og engagement er nøglen," siger Santan. "Hvis begge individer er villige til at yde arbejdet og er åbne for vækst, er det muligt at genfinde den kærlighed og forbindelse, der oprindeligt bragte dem sammen."
Husk, at når I både vokser og forandrer jer som mennesker, så må jeres forhold også gøre det. "Målet er at finde nye måder at genopdage hinanden på og forfølge oplevelsen af at være forelsket i dem igen og igen," siger Coleman.
"Tag lidt tid på at spørge dig selv:'Hvad tiltrak mig til min partner? Hvad hjalp mig til at blive forelsket i første omgang? Hvad er nogle ting, jeg sagde eller gjorde, men ikke gør længere? Hvad er nogle ting, de sagde eller gjorde, men ikke gør længere? Er det disse ting, jeg stadig oplever eller bemærker med min partner?'" siger Jagdish. "Hvis du kan identificere disse ting, så kig efter dem i dit forhold igen."
Det hele kommer tilbage til at blive nysgerrig på din partner. Forestil dig at tage på en velkendt vandretur – med en nysgerrig tankegang er du måske ikke så interesseret i dine omgivelser, fordi du har været nede ad denne vej før. Men "hvis du har en mere nysgerrig tankegang, kan du måske sige til dig selv:'Jeg ved godt, jeg har gjort det her før, men det har udviklet sig siden sidste gang, jeg har været her. Der er mere at se, lære og værne om," siger Manly. Måske har en kampesten ikke flyttet sig siden din sidste tur, men denne gang bemærker du, hvordan glimmeren i klippen funkler i sollys og hjælper dig med at værdsætte dens skønhed igen.
Det er nyttigt for par at tænke på deres forhold ikke som ét forhold, men som mange forskellige versioner. "Hvordan dit forhold ser ud ved 20, kommer ikke til at være, hvad det ser ud som 40, 60 osv.," siger Epstein. "Tro, værdier, traumer, alle disse ting vil ændre dit forhold over tid."
I stedet for at tænke:"Hvordan kan vi komme tilbage til det, vores forhold var?" omformulere spørgsmålet til:Hvordan kan dette forhold fungere for os nu? Hvordan kan vores kærlighed og forbindelse se ud fremover?
I sidste ende, uanset om du beslutter dig for at genopbygge eller afslutte forholdet, skal du vide, at du fortjener lykke og al den glæde, som varig kærlighed kan bringe.
Tianna er tidligere associeret sundheds- og velværeredaktør hos Women's Health. Hendes forfatterskab om wellness og forhold er blevet omtalt i Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen og mere. Hun har en M.A. i klinisk psykologi i uddannelse fra Columbia University og er certificeret yogainstruktør. Når hun ikke skriver, kan du finde hende på rejse, prøve nye træningstimer og tale med publikum om mental sundhed.
Kaitlin Vogel er sundhedsjournalist baseret i New York. Det er hendes store interesse for personlig udvikling, der har drevet hver eneste af hendes karrierebeslutninger indtil videre. Hun dækker alt relateret til mental og fysisk sundhed og er forpligtet til at styrke læserne – uanset om det er for at tilegne sig sundere fitness- og ernæringsvaner, styrke forbindelsen med deres partner eller tage proaktive skridt til at lindre angst. Kaitlins værk er dukket op i Healthline , Spis godt , Sundhed , Parade , og mere.