Een van de eerste en belangrijkste dingen die ouders voor een kind kunnen doen, is ZORGVULDIG nadenken over de naam die ze op de geboorteakte zetten. Er is een potentieel om levenslange angst en schaamte bij een persoon te veroorzaken, zoals dit humoristische artikel probeert te bewijzen.
Houd bij het noemen van een kind altijd rekening met de achternaam - de twee moeten compatibel zijn. Het zou onvriendelijk en onnadenkend zijn van meneer en mevrouw Dick om hun zoon Richard te noemen; stel je voor hoeveel plezier zijn klasgenoten konden hebben! In Griekenland is het traditioneel om mannelijke kinderen naar hun grootouders te noemen, wat betekent dat kleine jongens worden opgezadeld met onuitspreekbare namen zoals Theophylaktos, Panagiotis of Eleftherios. Ik ken een jong Grieks stel dat erg van streek was toen ze hoorden dat ze een zoon zouden krijgen, omdat hij opgezadeld zou worden met een van deze namen. Ik heb ook een kind van twee jaar ontmoet dat Constandinos heet – een nogal logge naam voor een kleine jongen, maar hij zal er in ieder geval in groeien. Meisjes hebben geluk, want ze worden niet op de traditionele manier genoemd, wat waarschijnlijk de reden is dat er niet al te veel meisjes zijn die Spyridoula, Efrosyni of Glykeria heten.
Er is een verontrustende trend bij het benoemen van baby's onder beroemdheden. De meesten van hen lijken wanhopig te zijn om trends te starten, dus lijken ze geobsedeerd te zijn door namen met een hoge gniffelfactor voor hun nakomelingen. Ik voel mee met Gwyneth Paltrow en de dochter van Chris Martin, Apple, als ze naar school gaat. Als ze haar echter naar een school sturen vol met beroemde kinderen, zal haar naam niet worden opgemerkt, omdat er veel ergere namen zijn die deze mensen hun kinderen hebben gegeven. Denk eens aan de bijnamen waarmee deze arme kinderen werden opgezadeld door ondoordachte ouders:
Prins Michael. Prins Michaël II. Parijs Michaël.
Michael Jackson toonde grote originaliteit bij het benoemen van zijn nakomelingen, waarbij hij zijn dochter opzadelde met zowel de naam van de stad waar ze zogenaamd verwekt was EN zijn eigen naam. Hoe roept hij die kinderen voor het avondeten? Prins Michael II heeft tenminste een bijnaam - helaas is die net zo erg als zijn echte naam... DEKEN.
Jermajesteit.
Om niet achter te blijven bij zijn broer, zadelde Jermaine Jackson zijn zoon op met deze wrede naam.
Kid.
En jij dacht dat David Duchovney en Tea Leoni er verstandig uitzagen? Stel je voor dat je oud wordt met deze naam.
Zowie.
Ten tijde van de geboorte van zijn zoon was David Bowie dol op recreatieve drugs, wat deze shocker waarschijnlijk verklaart. Geen wonder dat Zowie ervoor koos zijn naam te veranderen, hoewel hij het ritme aanhield toen hij het in Joey veranderde.
Rolan Bolan.
Hoe zit het met deze zangers en het rijmen van de voornaam van hun zoon met de achternaam? De schuldige in dit geval is Marc Bolan.
Jet.
Hij bestuurt zijn eigen 'vliegtuig, wat misschien de reden is waarom John Travolta dit verkeerd gespelde woord aan zijn zoon heeft gegeven.
Pilot Inspektor
Over piloten gesproken... Jason Lee – moest je zo wreed zijn? En waar heb je in hemelsnaam leren spellen?
Audiowetenschap.
Een naam als deze kan alleen maar betekenen dat Shannyn Sossamon (uit A Knight's Tale) hoge verwachtingen heeft van het toekomstige beroep van haar kind - muzikant of wetenschapper!
Vlekwildpaard. Hoed.
Het is jammer dat John Mellencamps briljante songwritingvaardigheden niet naar voren kwamen toen hij zijn zonen een naam gaf.
Reignbeau. Vrijheid.
Dochter en zoon respectievelijk van Ving Rhames, een andere acteur met twijfelachtige spellingsvaardigheid.
Tu Morrow.
“Neem Tu mee naar school/lunch/de dokter/het feest” … Debbon Ayre en Rob Morrow zullen waarschijnlijk door hun dochter worden aangeklaagd als ze ouder is.
Diezel. Denim.
Wreed, Toni Braxton. Erg wreed. Iemand moet dit meisje een woordenboek geven.
Rumer Glenn. Tallulah Belle. Scout LaRue.
Ik heb me altijd afgevraagd op welke van hun namen de dochter van Bruce Willis en Demi Moore precies antwoorden.
Kal-el.
Wat dacht Nicolas Cage???
Hier zijn nog een handvol voorbeelden van onnadenkende, wrede beroemdheden, samen met wat spotternijen op de speelplaats:
Homer (Richard Gere) – Doh!
Chance (Larry King) – Ja, dikke kans!
Zeeman (Christie Brinkley) – Hallo zeeman! (en alle slappe toespelingen...)
Dandelion (Keith Richard) – Hé, Dandelion – jij kleine wiet!
Mingus Lucien (Helena Christensen) - Minging! En Ming Ming!
Het maakt niet uit hoeveel geld hun ouders verdienen. En wat maakt het uit hoe beroemd ze zijn? Deze kinderen zijn klaar voor therapie voordat ze het verpleeghuis hebben verlaten! Enorme trustfondsen zullen deze kinderen niet beschermen tegen een levenslange kwelling van bijnamen.
Dit artikel is ingediend in samenwerking met http://www.BabyNameVote.Com/, een site voor babynamen.
