질문 여보세요. 남편과 저는 결혼한지 10년이 되었습니다. 우리에게는 2살 된 멋진 아들이 있고 우리는 함께 있는 것을 좋아합니다. 우리는 어머니를 제외하고는 모든 면에서 서로를 이해하고, 사랑하고, 존중하고 돌봅니다. 그의 어머니는 첫날부터 문제를 일으켰습니다. 전문가에게 조언을 구하지 않고 그녀의 행동에 대한 논리적 핑계를 찾으려고 노력하지 않고 나는 그녀가 반사회적 성격 장애를 앓고있을 수 있다는 결론에 이르렀습니다. 그 또는 그녀는 명백히 나쁘다. 나는 누군가가 그렇게 비열할 수 있다고 생각하는 것이 싫고 사람들에게서 좋은 에너지를 빨아들이고 그것을 부정과 불행으로 대체하려고 합니다.
이 여자는 굳은 표정을 하고 있지만 미소 짓고 웃어도 마음에는 웃음이 없다는 것을 항상 느낄 수 있습니다. 그녀는 항상 자신의 삶과 다른 사람들에게 온갖 문제, 논쟁, 스트레스를 줌으로써 자신을 희생시키고 있으며 항상 그녀에 대해 그것을 만들고 다른 사람들이 그녀를 안타까워하게 만드는 방법을 찾습니다. 그녀는 사람들을 조종하고 평소에는 없는 결과를 생각하지 않고 조작합니다. 그녀가 자주는 아니지만 좋은 일을 하면 항상 대가를 요구할 것입니다. 그녀는 받지 않고는 결코 주지 않을 것입니다. 항상 무례하고 거만하며 항상 다른 사람들과 말다툼을 하는 것 같다. 이것은 그녀의 프로필을 제공하기 위한 그녀의 특성 중 일부일 뿐입니다.
내 문제는 내가 이것을 더 이상 처리할 수 없다고 생각한다는 것입니다. 왕따를 당하고 있는 것 같고 그녀를 볼 때마다 배가 아프다. 나는 이것이 멈추지 않고 나 자신을 위해 이 모든 것을 원하지 않는다면 결국 아플 것이라고 생각합니다. 나는 남편과 수년 동안 이 문제에 대해 여러 번 논의했으며 남편도 남편이 얼마나 끔찍한지 깨닫고 있습니다. 그가 자란 방식은... 아무 일도 없었던 척하는 것입니다. 그들은 서로에 대한 감정에 대해 그다지 개방적이지 않고 정직하지 않습니다. 엄마가 아이들과 에고 게임을 거의 하지 않기 때문에 엄마의 사랑을 잃을까 두려워서 그런 것인지는 모르겠습니다.
지난 몇 년 동안 나는 그녀가 걱정하거나 소외감을 느낄 이유가 없다는 것을 알기를 바라며 그녀를 우리 삶에 참여시키려고 노력했습니다. 그제서야 그게 다가 아니라는 걸 깨달았다. 나는 그녀가 다른 사람들을 해치고 혼란을 일으키는 것을 좋아한다고 믿습니다. 한번은 "사람들과 가까우면 무슨 말이든 할 수 있고 상처를 주기도 하고 괜찮아"라고 말하기도 했다. 내가 "사람들과 가까우면 존중해야 한다"고 대답했을 때 그녀는 나를 무시하고 다른 얘기를 했을 때였다.
최근에 남편이 그녀에게 한마디 했고 그녀가 이 모든 것을 멈추지 않으면 그녀와의 "우리" 관계가 끝날 것이라고 말했습니다. 그녀는 한 달 동안 멈췄다가 다시 시작했습니다. 끝이 아니었어요. 그가 그녀에게 그러한 선택을 할 때 그는 결과를 계속 진행해야 하고 그녀가 매주 대신 다른 방식으로 행동하기 시작할 때까지 2주 또는 3주에 한 번씩 그녀를 만나야 한다고 제안했을 때 그는 다음을 원한다고 말했습니다. 그를 위한 것이 아니라 아이를 위한 것보다 그녀와의 더 많은 접촉. 말할 것도 없이 내 아들은 그녀에게서 오는 부정적인 에너지를 느끼고 그가 그녀를 보든 말든 별로 신경 쓰지 않습니다. 나는 남편에게 그가 원할 때마다 그녀를 볼 수 있지만 그는 나에게 강요할 수 없다고 말했고 그는 내 2 살짜리가 한 번보다 더 심하게 짜증을 냈습니다. 그가 진정한 후 그는 사과했고 우리는 내가 그녀를 2주에 한 번 만나고 그는 일주일에 한 번 그녀를 만나기로 합의했습니다.
나는 남편과 나 사이에 일어나는 이 모든 것이 싫고, 가끔은 시어머니를 참아야만 가정의 평화를 유지해야 한다고 생각하지만... 그럴 수 없다고 생각합니다. 그녀를 너무 많이 보면 나도 그녀와 같아질까 두렵다. 언젠가 내가 입을 열어 그 누구도 하지 못한 말을 그녀에게 하고 그것이 끝이 될까 두렵습니다. 나는 대결을 좋아하지 않으며 확실히 사람들에게 비열한 것을 좋아하지 않습니다. 내 목표는 그녀와 우리 가족 사이의 연락을 끊는 것이 결코 아닙니다. 그녀는 그의 어머니이고 그녀가 나에게 얼마나 나쁜 사람인지, 나는 그의 눈과 마음으로 그녀가 한때 그를 돌보고 사랑했던 어머니라고 확신합니다. 그리고 긍정적인 에너지를 전달했다. ( 나는 희망)
내가 무엇을 더 할 수 있습니까? 이 상황을 어떻게 처리해야 합니까? 그녀와 이야기하는 것은 도움이 되지 않습니다. 왜냐하면 그녀는 기억하거나 책임을 지는 것 같지 않기 때문입니다. 끊는 것은 불가능합니다. 돕다!
답변 안녕 안나,
나는 당신이 처한 상황에 대해 유감스럽게 생각합니다. 지옥처럼 들립니다! 시어머니가 BPD 또는 경계성 인격 장애라는 인격 장애가 있는 것처럼 들립니다. 8~10명 중 1명의 여성이 이를 가지고 있는 것이 흔한 일인 만큼 함께 사는 것이 두려운 일입니다. www.bpdcentral.com에서 이에 대한 모든 내용을 읽을 수 있으며 "Stop Walking on Eggshells"라는 책도 읽을 수 있습니다. BPD를 가진 가족 구성원이 있는 사람들을 위해 작성되었습니다.
BPD를 가진 가족 구성원이 있고 내 생각에 그럴 때, 당신은 그들을 당신이 아는 다른 사람처럼 대하는 것을 잊어야 합니다. 그들에게 "BPD" 언어로 말해야 합니다. 이 복잡한 상황에 대한 책이 작성되었지만 간단히 말해서 표면 수준에서 이 여성과만 관계를 맺으면 됩니다. 당신은 그녀가 당신의 사업에 대해 너무 많이 알고, 금전 거래를 하지 않으며, 그녀에게서 어떤 호의도 받지 않기를 바랍니다. 그저 기분이 좋을 뿐이지만 받는 것에 대한 기대 없이 모든 것을 줄 준비가 되어 있지 않다면 그녀와 어떤 종류의 거래도 하지 마십시오. BPD를 가진 사람은 많은 기대를 가지고 있습니다 ... 그렇기 때문에 기대가 작용할 수 있는 상황에 자신을 두지 않는 것이 가장 좋습니다. 또한 확고한 경계를 유지하는 것이 중요합니다. 그녀가 당신에게 직접적으로 무례하다면 물러서서 이메일로만 참여하거나, 무례하면 상황에서 벗어나겠다고 말하고 그렇게 하십시오. 그녀를 끊을 수 없다는 것을 이해하지만 경계를 설정할 수 있습니다. 이건 매우 중요합니다.
내 친구, BPD를 다루는 것은 어렵지만 대부분의 가족은 적어도 하나는 가지고 있습니다. 나는 항상이 사람들을 당신의 삶에 소용돌이 치고 주변의 모든 것을 파괴하는 사이클론과 같다고 생각합니다. 남편이 이 점에서 당신을 지지하기를 바랍니다. 그러나 BPD에 대해 배우는 것은 당신이 아는 것보다 더 많은 도움이 될 것입니다.
행운을 빕니다 -- 잠시만요!
베키 박사
