Ada campuran pendapat ketika harus keluar tanpa bra di depan umum. Di satu sisi, Anda mungkin merasa seperti sesuatu yang keluar dari katalog Orang Bebas — semuanya berambut acak-acakan dan bermata emas, berbaring di padang rumput dan mengendarai sepeda reyot dengan gaun renda dan sepatu bot berdebu.
Di sisi lain, Anda mungkin secara tidak sengaja mengayun ke kiri dan melewatkan fantasi berambut daisy itu, merasa seperti sirene berjalan, benar-benar yakin bahwa setiap pria, wanita, dan anak-anak menatap areola Anda. Payudara Anda mungkin memanfaatkan waktu istirahat dari penjara ini dan bertindak sesuai dengan itu, memantul ke mana pun yang mereka suka, berlari liar saat Anda mencoba yang terbaik untuk menyeberang jalan tanpa harus dipukul oleh salah satu dari mereka.
Saya memiliki payudara kecil keprok, jadi saya selalu berpikir bahwa saya adalah Team No Bra. Saya sering bisa lolos selama angin kencang tidak bertiup dan memberikan rahasia kecil saya. Selama musim dingin, saya dapat menghitung dengan satu tangan berapa kali saya membuka laci pakaian saya, dan saya telanjang secara diam-diam selama musim panas jika bahan gaunnya cukup tebal.
Namun, saya tidak pernah berkelana di luar zona aman saya dan menjadi sesuatu yang tipis dan halus, benar-benar sadar bahwa gigitan saya ada di sana. Tapi kenapa aku gugup melakukan itu? Apa hal terburuk yang bisa terjadi? Penasaran dengan kelelahan saya, saya memutuskan untuk memakai pakaian tipis dan tanpa bra selama sehari untuk menguji batas-batas saya. Begini caranya.
Foto:gaun pengiring pengantin hijau
Ah, batas aman kamar mandi Anda sendiri. Tahap pertama dari begitu banyak penyesalan dimulai di sini karena Anda berada di suatu tempat yang nyaman dan tidak menghakimi, dikelilingi oleh botol sampo dan gelas anggur Anda. Di sanalah saya, memberikan sentuhan akhir pada lipstik saya:Rambut ke atas, kemeja tipis, dan jepit.
Pada titik ini, saya merasa benar-benar bosan dengan semuanya. Baju saya adalah jenis pakaian tipis yang hanya Anda perhatikan saat terkena flash, jadi Anda hampir tidak bisa melihat bahwa saya tidak punya apa-apa selain kulit di bawahnya. Aku bergeser ke samping, berharap melihat semacam siluet femme fatale, dan tidak yakin apakah aku lega atau kecewa karena aku tetap terlihat berdada rata seperti saat aku berusia 12 tahun. Kutukan jeruk keprok. Sambil mengangkat bahu, saya mematikan lampu dan padam.
Di sinilah sikap Orang Bebas itu masuk. Saya merasa seperti bayi. Saya hanya menunggu angin bertiup sehingga saya bisa menggerakkan kepala saya dengan gerakan lambat seperti iklan Pantene. Saya melakukan sesuatu yang sangat berbeda dari diri saya dan karena itu, saya merasa... berani. Seperti saya baru saja bertemu dengan versi diri saya yang lebih menarik dan lebih berani — seseorang yang memakai lipstik merah tua dan merokok, siap melakukan apa saja. Siapa yang tahu apa yang bisa terjadi malam ini? Mungkin saya entah bagaimana menemukan diri saya bernyanyi di bar jazz pada jam 3 pagi, di tengah panggung, gin dan tonik di tangan saya.
Perlu diingat ini adalah proses berpikir ketika saya diam. Seperti di, berdiri di depan gedung saya, belum berjalan menuju kereta. Anda dapat melihat ke mana arahnya.
Oh tidak. Oh tidak, oh tidak, oh tidak, tidak, tidak, tidak. Rupanya - bahkan jika Anda memiliki payudara kecil - mereka masih jatuh ke dalam pantulan yang bagus. Aku tahu ini. Tetapi ketika Anda mengenakan sweter tebal, Anda tidak peduli pesta macam apa yang terjadi di baliknya karena tidak ada orang lain yang bisa melihatnya. Tapi di sini, sepertinya semua orang diundang ke pesta.
Saya merasa panik total. Saya merasa diri saya memerah ketika saya dengan cepat mencoba mencari cara untuk menyilangkan tangan saya dengan cara yang akan menyembunyikan beberapa perilaku nakal yang kurang ajar ini. Satu-satunya cara yang berhasil adalah menyilangkannya seperti mumi atau jaket pengekang… dan itu jelas tidak boleh dilakukan. Aku hanya harus melakukannya. Saya harus meluruskan bahu saya, mengangkat dagu saya, dan berpura-pura sampai saya berhasil. Tentu, saya akan memiliki Serangan Panik Level Empat di dalam, tetapi di luar saya akan menjadi sekeren dan bohemian seperti Sienna Miller sekitar tahun 2009. Saya bisa melakukan ini.
Di sanalah saya, mencoba mempertahankan pantulan saya, hampir meyakinkan diri sendiri bahwa ini bukan masalah besar seperti yang saya buat ketika angin bertiup. Itu meniup dan menempelkan kemeja longgarku ke tubuhku, memberi aksen pada wanita. Aku merasa pipiku memanas lagi. Saya cukup yakin saya memiliki awal bintik-bintik stres yang merayap di leher saya seperti hadiah. Bagaimana bisa ada orang bohemian? Bagaimana mereka menghadapi ini?
Ya Tuhan, tunggu, apakah aku pemalu? Ew, apakah latar belakang sekolah khusus perempuan saya menular? Suster Katherine menangkapku?! Oke, satu demi satu krisis.
Pada titik ini, saya adalah bagian yang sama kehilangan bra saya dan bagian yang sama dibingungkan oleh ketidaknyamanan saya. Saya ingin terus berjalan sehingga saya bisa menghilangkan perasaan sadar diri ini. Emosiku kacau balau:Aku berharap aku memiliki bra darurat yang dikemas dalam dompetku; Saya ingin meluruskan bahu saya dan memiliki cara tubuh saya bergerak; Saya ingin membungkuk dan entah bagaimana meyakinkan fisika untuk berhenti mengganggu saya.
Saya yakin semua orang memperhatikan kekurangan pakaian dalam saya dan menatap, meskipun jauh di lubuk hati saya tahu itu adalah kota besar dan tidak ada yang saling memandang. Seperti, pernah. Dan di atas itu, puting tidak akan memulai kerusuhan. Saat saya melakukan percakapan itu di kepala saya, saya melakukan percakapan kedua dengan diri saya sendiri di mana saya cukup yakin saya bisa menggunakan dua Band-Aids sebagai bra darurat. Kegilaan. Otak saya resmi rusak.
Begitu saya sampai di bar, saya berantakan. Saya lelah, sadar diri, dan warna kulit terbakar sinar matahari dari stres saya memerah, tapi tetap saja, anehnya, merasa cukup panas. Dengan semua perasaan alarm kebakaran itu, ada juga sisi rasional dan tenang dari diriku yang merasa tidak menyesal menjadi seorang wanita.
Saya suka payudara. Saya suka cara mereka terlihat. Saya suka betapa lembut dan halus lekuk tubuh mereka dan saya pikir itu adalah hal yang alami dan cantik. Jadi bagaimana jika seseorang dalam kerangka pikiran yang berbeda memperhatikan dan melirik saya? Itulah yang menjadi pusat semua stres. Saya tidak ingin tubuh saya keluar dari konteks. Saya tidak ingin itu diubah menjadi sesuatu untuk dipandang daripada dihormati secara diam-diam. Diterima. Tetapi karena merasa malu, saya berdiri dengan sisi yang melirik daripada sisi saya sendiri. Ini yang saya tahu, dan itu adalah bagian dari mengapa saya menolak untuk menyerah dengan eksperimen malam itu.
Terlepas dari semua kepanikan saya di sepanjang jalan, begitu saya menemukan teman-teman saya dan mengobrol dengan baik, semua kekhawatiran itu lenyap. Aku lupa aku tanpa bra, aku lupa kamu bisa melihat putingku jika lampu mengenai bajuku tepat, dan aku lupa aku seharusnya merasa bingung. Tidak ada yang berkomentar atau membuatku merasa canggung. Tidak ada yang melirik sebentar saja. Saya menyadari ketidaknyamanan yang saya rasakan semuanya muncul di kepala saya. Meskipun saya tidak dapat mengatakan apakah hal yang sama akan berlaku untuk wanita dengan ta-tas yang lebih besar daripada milik saya, saya dapat mengatakan bahwa melangkah keluar dari zona nyaman saya mengingatkan saya bahwa hal-hal yang kita takuti tidak pernah seburuk yang ada di kepala kita. .
Hidup tidak terdiri dari memegang kartu yang bagus, tetapi dalam memainkan kartu yang Anda pegang dengan baik. jaga agar temanmu tetap dekat, tetapi musuhmu lebih dekat.
