Énorme gâchis

Question
QUESTION :Bonjour

Voici mon histoire, aussi catastrophique qu'elle parait :
Je suis un homme de 40 ans divorcé, et lui aussi. Nous nous sommes rencontrés et nous nous sommes rencontrés il y a un an et quelque chose, et bien que nous ayons une forte attirance physique, des sentiments tendres et beaucoup de choses en commun (nous partageons beaucoup de goûts et rions très souvent), il a paniqué quelques fois et est parti moi. Chaque fois qu'il revenait, sachant que je pouvais pardonner, nous parlions et décidions d'améliorer cette relation par un dialogue constant, ne laissant jamais un doute inexprimé. Il se trouve que c'est quelqu'un dont l'échec dans le mariage semble insupportable. Il dit toujours "j'ai fait mal à mes enfants, j'ai tellement fait de bêtises". Je lui ai dit qu'il avait une chance de ne pas répéter les mêmes erreurs encore et encore, qu'il n'était pas condamné, car c'est un très bon homme avec beaucoup de qualités, brillant et sensible.
Récemment, IL a décidé qu'il devait changer son attitude et être plus positif à propos de la vie et de l'amour. Alors il s'est engagé envers moi, d'une certaine manière. Bien sûr, je n'ai jamais eu la bague qu'il avait promise, mais il m'a présenté, ma fille et moi, à ses enfants, ce qui, je pense, a été un grand pas pour lui. Nous avons passé les vacances d'été tous ensemble, et c'était tellement merveilleux. Nous étions une nouvelle famille, nous nous aimions et nous amusions beaucoup.
Et puis c'était moi qui craignais qu'il me quitte à nouveau. J'ai pensé à tout cela encore et encore, et le fait que je ne connaissais aucun de ses parents ou amis, qu'il promettait mais ne faisait jamais rien de plus, eh bien, j'avais l'impression qu'il n'était peut-être pas si sûr de nous. Les choses n'allaient pas aussi vite que je le voulais. Je sentais que j'avais parfaitement le droit d'avoir peur. Après tout, il était parti tant de fois. Au fond, je ne suis pas ce genre de personne, je suis très optimiste, mais ce que nous avons vécu m'avait rendu dubitatif et méfiant.
Il y a une semaine, nous passions la soirée ensemble, comme d'habitude, et j'ai bu quelques verres, ce qui m'a rendu très bavard et probablement trop honnête (même si je ne pense pas qu'on puisse jamais être trop honnête !!!). Ma peur est alors devenue évidente, à travers les choses que je disais et les questions que je posais. Alors que nous allions nous coucher, tout d'un coup il est parti, sans un mot sauf 'j'en ai envie'. Je l'ai laissé partir. Le lendemain, il m'a envoyé un texto (oui ! oui ! c'est comme ça !) disant que c'était fini entre nous, et au revoir. J'étais stupéfait. Comment pourrait-il ??? Surtout de cette façon, sans explication, sans face à face ??? J'ai beaucoup pleuré bien sûr, et ma fille aussi, car elle l'aimait bien et était persuadée qu'il ne partirait jamais alors que tout allait si bien entre nous.
Il ne voulait jamais me parler, mais il a accepté de rencontrer ma copine. Je lui ai dit qu'il m'aimait, mais qu'il sentait que ce n'était pas suffisant et qu'il ne pouvait pas faire face à ma peur d'être abandonné.
C'est injuste. Pendant toute une année, j'ai été celui qui tenait toute la situation, le rassurant de temps en temps quand il en avait besoin.
Maintenant je vous demande un conseil avisé :que dois-je faire ?? Je l'aime, il m'aime. Comment puis-je l'empêcher de gâcher une si grande opportunité de bonheur ?

Merci d'avance pour votre réponse, et merci de m'avoir lu. Je suis désolé si j'ai fait quelques fautes d'écriture ici mais je suis français;-)

RÉPONSE :Salut Kay~

Qu'est-ce que vous voulez faire? Pourquoi voulez-vous continuer à gâcher votre vie avec un homme qui vous fuit, vous et votre fille ? Dans quel genre de relation est-ce pour vous d'être? Pas vraiment de relation si je suis complètement honnête ici avec vous. Et peut-être avez-vous raison, c'est une perte de temps totale. Vous ne pouvez pas continuer à vivre comme ça et il ne peut pas s'attendre à ce que vous attendiez qu'il décide de revenir vers vous, c'est très injuste pour vous et votre fille qu'il vous traite tous les deux de cette manière. Tu n'as plus besoin de prendre ça. Tu vois, parfois une personne ne peut en prendre qu'une certaine quantité avant de casser. La question ici est de savoir quand est votre point de rupture ? Combien de temps encore allez-vous supporter cela avant de finalement dire, PLUS FIN ? ! Il joue à des jeux d'esprit avec toi, tu ne vois pas ça ? Il fait ça parce que vous lui permettez de le faire. Alors, bien sûr, ces jeux vont continuer. Il voudra probablement revenir vers vous avant que vous ne vous en rendiez compte. Il vous demandera de lui pardonner, de le reprendre, et il y a de fortes chances que vous le fassiez. Quand ce cercle vicieux va-t-il se terminer ? Quand allez-vous réaliser que vous méritez bien mieux que ça ? Il ne peut pas vous faire sentir inférieur sans votre permission. Vous devez tracer une ligne quelque part et lui expliquer que peu importe à quel point vous l'aimez et qu'il vous manque, vous ne pouvez pas continuer à faire ça. Et que vous ne tolérerez plus ce comportement et ce traitement un instant de plus.

Parfois, nous devons faire des choses dans la vie que nous ne voulons pas faire. Y compris partir et ne pas être avec quelqu'un qui ne peut pas donner l'amour, les soins, l'attention, l'affection et même l'attirance que nous méritons en tant qu'être humain. Il profite pleinement de votre gentillesse et de votre amour pour lui. Cela doit s'arrêter, point final. Vous devez trouver la force intérieure de lui dire que vous n'allez plus être son paillasson et qu'il ne peut plus et ne vous traitera plus de cette façon. Le choix vous appartient et c'est celui que vous seul pouvez faire. Parfois, l'amour ne suffit pas pour rester avec quelqu'un et endurer ce qu'il vous a fait subir. Il doit être celui qui veut changer et s'améliorer, pas parce que vous voulez ou insistez pour qu'il change. Vous ne pouvez pas lui faire faire quelque chose qu'il refuse ou qu'il n'est pas prêt à faire. Ainsi, bien que vous ne puissiez pas contrôler la façon dont il agit, vous contrôlez la façon dont vous réagissez à lui (et aux autres également). Nous enseignons à une personne comment nous traiter dans la vie. Je sais que ce n'est probablement pas ce que vous voulez vraiment entendre, mais je me sens obligé d'être complètement honnête avec vous à propos de la faible probabilité qu'il change réellement et le fasse pour le mieux de la relation. J'espère que cela vous aide certains.

---------- SUIVI ----------

QUESTION :Très bien, votre réponse indique clairement que je ne devrais rien espérer de bon de mon petit ami à l'avenir, mais cela me rappelle également que j'ai oublié de mentionner une chose ou deux dans mon message précédent, et je suis désolé. à ce sujet parce que je comprends que votre temps est précieux et que de nombreuses personnes ont besoin de votre aide.
Alors laissez-moi simplement ajouter ces quelques informations, et ensuite vous me donnerez un autre avis (ou pas !) :
- c'est vrai que j'ai eu un sentiment d'insécurité ces derniers temps, vu les difficultés que j'ai rencontrées pour l'amener à s'engager, néanmoins il a donné un réel coup de pouce à notre relation en choisissant de nous réunir en famille, et je pense que j'aurais dû pris cela comme une évidence qu'il se sentait - enfin - en sécurité (dans la mesure où ses enfants sont le plus important pour lui, ce qui est tout à fait normal);
- Je m'aime beaucoup, je sais que je suis quelqu'un de bien avec beaucoup de patience quand il le faut, il n'a pas pu me faire sous-estimer plus de quelques minutes (Dieu merci);
- d'après ma fille (qui l'a vu il y a quelques jours) et mon expérience passée avec lui (on a beaucoup parlé de "comment il se sent et agit quand il rompt") il est actuellement dévasté, probablement pas en de même que moi mais le fait est qu'il n'est pas à l'aise, pas du tout;
- ce n'est certainement pas le genre de gars qui joue des tours aux autres, mais il les joue à lui-même (l'autodérision c'est son truc); cela, je peux le dire parce que mon ex-mari me jouait des tours d'esprit, donc je sais maintenant comment reconnaître ce comportement particulier ;
Le fait est que j'ai peut-être besoin d'aide pour gérer cette peur d'être à nouveau abandonné, mais je suis conscient (même si ce n'est peut-être pas le cas) qu'il a aussi besoin d'aide, c'est-à-dire que depuis que son premier mariage s'est terminé par un divorce, il est persuadé qu'il ne peut pas rendre une femme heureuse, et c'est tellement pessimiste et loin de la réalité !
En conclusion, je dirais qu'on manque tous les deux de confiance en soi de temps en temps, et quand il arrive qu'on se sente mal en même temps, ça va mal.
La question est :comment pouvons-nous prendre un tout nouveau départ à partir de maintenant ? Puisqu'il ne voulait pas me parler ni même lire mes e-mails pour le moment, comment puis-je faire en sorte que cela fonctionne ? Nous sommes évidemment le couple le plus heureux du monde, et en même temps le plus compliqué !
Encore une fois, merci d'avoir lu.

Répondre
Re-salut Kay~

Il ne peut pas continuer à fuir ses problèmes quand il sent qu'il ne peut pas les gérer ou si quelque chose le dérange. Vos problèmes ne disparaîtront pas à moins que vous ne les affrontiez, s'enfuir et partir quand cela devient trop pour lui ne fait que prolonger les choses et rendre les choses plus compliquées qu'avant. Le fait est qu'il part et revient parce que vous le permettez. Il doit arriver un moment et un moment où vous ne dites plus rien, et vous ne pouvez pas continuer à traverser tout cela. Il doit être un participant disposé à résoudre tous les problèmes qui se présentent à vous, ne pas fuir et revenir en sachant que vous serez toujours là pour lui pardonner et le reprendre. Ce n'est pas ainsi que fonctionnent les relations normales et il est malsain pour lui de courir et d'éviter de résoudre des problèmes ou des problèmes ou quoi que ce soit de cette nature qui survient au cours de la vie.

Mais pour répondre à votre question sur la façon de prendre un nouveau départ. Il doit être prêt à faire quelque chose à ce sujet et accepter que lorsque les choses deviennent difficiles, les durs ne le chassent pas de la maison et loin de vous. En tant que couple, vous êtes censé être une équipe et travailler ces choses ensemble comme une "équipe". C'est bien quand une personne a un bon système de soutien en place et a un endroit doux pour tomber quand le monde a l'impression de se refermer sur vous, nous en avons tous besoin. Nous avons tous besoin d'encouragement, d'amour et d'affection de la part de ceux que nous aimons. Il doit comprendre que vous n'êtes pas son ex-femme et que vous ne lui ressemblez pas non plus. Vous êtes là pour l'aimer et le soutenir en cas de besoin, pas pour qu'il abandonne tout et pour qu'il s'enfuie lorsque les choses deviennent accablantes pour lui. Nous avons tous nos moments de vie comme celui-ci, mais ce n'est pas pratique pour tout le monde de s'enfuir quand tout devient trop. Tu sais?

En vous évitant, il ne se rend pas service ni ne vous rend service. Il devrait vous respecter suffisamment pour vous dire :« écoute, j'ai besoin d'un peu de temps pour moi pour me vider la tête, je vais aller faire un tour, sortir de la maison et me calmer et rassembler mes pensées, puis quand je revenez, nous pourrons travailler ensemble sur cette question/problème et trouver notre meilleure option pour résoudre nos différences, etc." Non, je dois partir, je ne peux plus te parler, j'ai besoin d'être seul et je reviendrai quand je serai prêt à tout gérer, quand ce sera le moment. Il doit également tenir compte de vos pensées et de vos sentiments, car il ne s'agit pas seulement de lui lorsqu'il est en couple avec vous ou avec quelqu'un d'autre. Vous ne lui faites pas ça, alors il devrait vous accorder le même respect et la même courtoisie (je ne le juge pas ou je ne dis pas qu'il est un méchant ou quoi que ce soit, juste que ses actions ne sont pas la meilleure façon de faire face et de gérer tout ce qui lui arrive dans la vie). Ce que je veux dire, c'est que vous ne pouvez pas faire en sorte que ça marche s'il n'est pas disposé à vous laisser entrer et à l'aider à faire face à tout ce qu'il traverse. Vous avez du mal à apprendre à communiquer correctement les uns avec les autres. Je me rends compte que tout le monde n'est pas aussi direct et facile à exprimer ses pensées et ses sentiments, cela prend du temps, des efforts et de l'énergie pour le faire. Mais avec un peu de pratique et de soutien de votre part, il pourra peut-être surmonter cela. C'est à lui de faire son choix et à personne d'autre.

Vous devez lui dire clairement ce que vous attendez de lui, puis il doit livrer ou au moins faire cet effort et vous montrer qu'il fait de son mieux. Cela ne peut pas continuer à se produire ou cela ne fera que continuer à se produire et avant que vous ne vous en rendiez compte, vous êtes de retour là où vous avez commencé avec les mêmes choses qui se reproduisent encore et encore. C'est pourquoi j'ai dit que c'était un cercle vicieux sans fin. Avec vous essayant de l'aider et lui ne voulant pas faire face à ce qu'il traverse ou à tout ce qui le dérange à ce moment-là. IL doit le vouloir autant que vous. C'est la clé ici. Parler est un bon début, en partageant régulièrement ce que vous ressentez. Une fois que vous aurez pris l'habitude de mieux communiquer, les choses se mettront en place et cela deviendra une seconde nature pour vous deux.