Dans le monde d'aujourd'hui, l'une des parties les plus difficiles de la parentalité consiste à essayer de comprendre comment discipliner votre enfant / vos enfants. Il y a tellement de croyances contradictoires. Il semble que le style de discipline de chacun soit différent, alors comment êtes-vous censé choisir le "style" qui convient à votre famille et ce qui est vraiment le mieux pour votre enfant ?
Cet article portera principalement sur notre style de discipline (avec quelques idées générales), qui s'appelle la discipline positive. Quelle est exactement la discipline positive que vous demandez ? Eh bien, commençons par ce qu'EST une discipline réussie ! Une discipline réussie exige beaucoup de choses. Cependant, le plus important d'entre eux est le respect des parents et de l'enfant. L'objectif initial est de mettre fin au comportement en question, mais l'objectif à long terme devrait être non seulement d'arrêter ce comportement, mais aussi de donner à votre enfant des conseils qui réaffirment sa valeur et son estime de soi. Ainsi, lui permettant de développer une façon de penser qui finira par lui donner envie d'éviter le comportement à l'avenir. Le but de la Discipline Positive n'est pas de "punir" mais plutôt de guider.
J'entends souvent des parents dire qu'ils donnent la fessée ou crient après leurs enfants. Ce n'est pas parce que ces parents ne s'occupent pas de leurs enfants, mais parce qu'ils ne connaissent vraiment rien de différent. Si vous regardez le monde aujourd'hui, qu'est-ce que vous considérez comme socialement plus « acceptable » ? crier après un enfant qui fait quelque chose de « mauvais » ou créer un environnement « oui » pour ce même enfant ? Le premier bien sûr, c'est comme ça que ça a "toujours" été fait, non ?
Les parents d'aujourd'hui commencent tout juste à vraiment chercher le « pourquoi » de la façon dont la parentalité fonctionne. Décider, "juste parce que c'est comme ça que tout le monde est parent" ne suffit plus.
L'une des principales choses à retenir lorsque l'on pense en termes de discipline est que changer le comportement d'un enfant revient à essayer de le transformer en adulte. Habituellement, les comportements ont tendance à s'aggraver avant de s'améliorer. L'une des principales raisons à cela est qu'ils doivent tester les limites que vous avez définies non seulement pour voir jusqu'où vont ces limites, mais aussi pour voir dans quelle mesure vous serez cohérent avec leur application.
Donc, avant d'avoir un enfant qui a besoin de discipline, c'est un bon moment pour obtenir vos "canards d'affilée" pour ainsi dire. Réfléchissez à ce que vous voulez faire AVANT que les incidents ne se produisent. C'est l'une des choses les plus difficiles à faire, mais nous savons tous qu'il y aura des problèmes qui surviendront, comment allez-vous les gérer ? (Plus facile à dire qu'à faire avec un tout-petit qui appuie sur des boutons et teste, je sais que la lutte des tout-petits devrait être un sport olympique)
La deuxième chose à retenir est que la cohérence fonctionne vraiment. Ainsi, lorsque vous et votre famille décidez quelle est la meilleure méthode pour vous, quelle que soit cette méthode. Que vous décidiez des délais d'attente, des redirections ou d'une autre méthode, vous devez les mettre en œuvre dans toutes les circonstances, ou du moins dans la plupart des cas.
Cela peut devenir collant lorsque vous êtes avec des personnes (en particulier les grands-parents) qui peuvent ne pas souscrire à vos méthodes de discipline ou de « réponse comportementale ». Peu importe, vous devez être cohérent pour diverses raisons. La cohérence dans tout ce que vous ferez sera ce qu'il y a de mieux pour votre enfant, tout comme un horaire fiable auquel votre enfant s'attendra et comptera même sur les limites que vous fixez.
La troisième chose à retenir est qu'environ 90 % du temps, le problème est la communication. Votre enfant peut s'ennuyer, être en colère, bouleversé, fatigué, avoir faim, etc. et pour une raison quelconque, il ne peut pas le communiquer. Les 10 % restants sont de l'expérimentation scientifique pure.
Des exemples seraient :
Ok, si je jette mon pain par terre, quel son fera-t-il, quelle sera la réaction de ma maman ?
OU
Si je jette mon jus sur la table, que va-t-il se passer ?
Votre enfant doit mettre en scène certains comportements pour voir comment vous réagissez, car il ne le sait pas encore !
La discipline positive consiste essentiellement à utiliser des outils positifs pour corriger le comportement d'un enfant. Les actions négatives et/ou agressives telles que la fessée, les cris, les menaces, les injures et l'intimidation ne sont pas des mesures disciplinaires productives. Certains diront que sans la fessée, ils n'ont aucun autre outil pour dissuader le comportement d'un enfant. Cependant, avec une discipline positive, il s'agit davantage de donner des réponses « oui » plutôt que des « non ». Une discipline positive à long terme contribuera à une relation plus saine avec votre enfant.
Exemple :
Enfant :"Maman, je peux avoir un cookie ?"
Mère :"Chérie, c'est presque l'heure du dîner. Alors que diriez-vous d'aider maman. Il y a deux choses que tu peux faire, tu peux m'aider à remuer le maïs dans ce bol, ou tu peux m'aider à finir de mettre la table en déposant les serviettes. Maintenant, si ce n'est pas l'heure du dîner, alors au lieu de rediriger vers une "tâche", vous pourriez tout aussi bien dire. "Les cookies ne sont pas quelque chose que j'aimerais que vous ayez en ce moment. Que diriez-vous d'une pomme ou d'un yaourt à la place ? Nous aurons des cookies plus tard. Dans cette situation, vous faites d'abord savoir à votre enfant que vous avez entendu la question. Deuxièmement, vous validez qu'il a faim et qu'il pourra bientôt manger, puisque le dîner approche ou lui faites savoir qu'il peut avoir quelque chose à manger. Troisièmement, vous le redirigez et l'aidez à vous aider. Enfin, vous donnez à votre enfant le CHOIX de la chose qu'il préfère faire. Les enfants comme les adultes aiment avoir le choix !
Lorsqu'un parent est frustré ou craintif, le moyen apparemment le plus rapide de mettre fin à un comportement consiste à frapper ou à crier, alors qu'en réalité ces actions peuvent détourner l'attention du comportement de l'enfant, le confondre et l'empêcher d'apprendre ce qui ne va vraiment pas avec les actions qu'il prends. Une discipline agressive et négative tend à créer un sentiment de méfiance à l'égard de la relation parent-enfant. Cela peut, et c'est généralement le cas, amener les parents à se sentir hors de contrôle et honteux. Cela tend également à nous éloigner de nos enfants. Un bébé, un tout-petit ou un enfant plus âgé qui voit que son parent est en colère contre lui ne comprend pas que cette colère est motivée par l'inquiétude ou le souci de sa sécurité ou de son bien-être. Ils ne voient que la colère. Plus votre enfant est jeune, moins il est probable qu'il fasse le lien entre une fessée ou qu'on lui crie dessus et le comportement indésirable qu'il avait. Il sera également plus susceptible d'intérioriser personnellement votre réaction négative à son égard, ce qui peut entraîner des problèmes beaucoup plus importants à mesure qu'il vieillit.
La prévention ou la création d'un environnement « oui » est un excellent outil pour la discipline positive. Si vous pouvez anticiper un comportement, puis le contourner avant qu'il ne devienne un problème, c'est votre meilleure ligne de défense.
Un bon endroit pour commencer est bébé - tout-petit à l'épreuve de votre maison. Autrement dit, rendez toute votre maison à l'épreuve des bébés ou au moins 1 à 2 pièces. Enlever tous les articles "non" pour bébés et tout-petits. Par exemple, retirer des livres et des objets fragiles ; placer des couvercles sur les prises ; enlever les cordons ou les fixer ; verrouiller toutes les armoires qui ne sont pas sécurisées pour les enfants ; en supprimant toutes les choses que vous considérez comme des objets précieux que vous ne voudriez pas détruire par de petites mains. Si vous souhaitez conserver des objets précieux, placez-les en hauteur sur les étagères. Une autre excellente façon d'aider à protéger les enfants est de se mettre à quatre pattes. Que voyez-vous, pensez du point de vue de votre enfant, qu'est-ce qui semble intéressant ? Ensuite, laissez « ouverts » les objets sûrs, comme les casseroles et les poêles, les jouets, les objets sur lesquels « grimpez » comme les oreillers, etc. dans la pièce pour une exploration « oui ». Cela crée en un sens un environnement purement "oui".
Une autre suggestion serait si vous voyez votre tout-petit s'aggraver avec un camarade de jeu, un frère ou vous d'ailleurs, intervenant pour négocier (si l'enfant est assez vieux et comprendra) ou simplement ramasser l'enfant et l'emmener à un autre plaisir " zone », peut empêcher un épisode de coups, de cris ou de morsures. C'est aussi une excellente occasion d'aider votre enfant à exprimer ses sentiments d'une manière non agressive et acceptable, comme utiliser ses mots.
Exemples :
Mère d'un tout-petit :« J'ai vu Billy emporter ton jouet. Ce n'était pas une bonne chose à faire, mais vous ne pouvez pas non plus le frapper. Pourquoi n'irions-nous pas jouer avec votre jouet "Pound-a-ball" ? » (Rediriger un enfant vers un autre jouet, en particulier celui dans lequel il peut évacuer sa colère est un bon outil. De plus, il est TRÈS important pour vous de reconnaître la frustration de votre enfant et de la valider. Pourquoi ce n'est pas toujours possible pour un enfant pour obtenir leur chemin à chaque fois, il est possible de s'assurer qu'il sait que vous comprenez !)
Mère à l'enfant plus âgé :"Chérie, peux-tu s'il te plaît m'aider à comprendre ce qui s'est passé ?" (cela pour un enfant plus âgé aidera à faciliter un dialogue ouvert, honnête et communicatif, qu'en tant que parent, vous voulez créer autant que possible. En parlant à votre enfant de cette manière tôt dans la vie, cela l'aidera à vous faire confiance quand les choses et les sentiments deviennent vraiment GROS et importants !)
Prévenir une crise de colère ou une dépression en s'assurant que votre enfant est nourri et bien reposé avant de jouer en groupe est également utile et est souvent négligé.
La redirection est un autre excellent outil. Dans une situation où vous savez qu'une fusion éclatera rapidement, la redirection peut aider à éviter cette implosion. Amener l'enfant à l'extérieur ou dans une autre pièce. Se lever et commencer à chanter et à danser est un autre excellent moyen de rediriger et d'amener l'enfant à penser à autre chose qu'à ce qu'il voulait être bouleversé ou en colère. Vraiment, tout ce qui va être intéressant pour un enfant fonctionnera, la plupart du temps.
Il y aura des moments où la sécurité sera votre principale préoccupation et la redirection ou la prévention ne seront PAS des options. Par exemple, si votre enfant s'envole dans un centre commercial ou une rue très fréquentée. Votre première réaction sera probablement de crier ou de donner une fessée. Vous avez peur, vous voulez apprendre à votre enfant que ce n'est pas une façon prévisible de se comporter. Votre principal motif ici est de garder votre enfant en sécurité. Le problème avec ce scénario est que l'enfant ne parviendra pas à apprécier le danger qui se trouvait dans cette rue ou ce centre commercial animé. Au lieu de cela, cet enfant se souviendra UNIQUEMENT et centrera TOUTE son attention sur votre réaction et votre colère. La cause de cette colère sera perdue. Votre peur est un outil beaucoup plus puissant que vous pouvez utiliser dans cette situation, plutôt que votre colère.
Pour vous donner un exemple, je vais m'inspirer de mon expérience de vie en tant que parent. Ma fille Aubrey avait un mois de plus de deux ans. Je marchais avec elle et une amie, nous parlions pendant qu'Aubrey marchait et explorait derrière nous. Je l'ai vérifiée toutes les minutes environ. Une fois, j'ai regardé en arrière et Aubrey était introuvable. Eh bien, j'ai paniqué, il y avait une rue animée à proximité et elle était si jeune. La première chose qui s'est produite, c'est que mon amie s'est tournée vers moi et m'a dit de respirer, nous la retrouverions. Alors je l'ai fait, et ça m'a beaucoup aidé. Ensuite, nous avons commencé à l'appeler, eh bien, il n'y a pas eu de réponse. Le temps entre le début et le moment où nous l'avons trouvée était peut-être d'une minute, même si c'était comme si une vie s'était écoulée. Quand j'ai trouvé Aubrey, je n'ai pas crié ni donné de fessée, ce que j'ai fait, c'est pleurer. J'ai ramassé Aubrey et lui ai donné le plus gros câlin qu'elle ait jamais reçu de moi. J'étais en larmes. Après m'être calmé et l'avoir laissée tomber, je me suis assis avec elle à la hauteur de mes yeux. Je lui ai dit que ce n'était pas bien de fuir maman et qu'elle me faisait très peur. Je lui ai également dit qu'il y avait des dangers cachés dans le monde et qu'elle devait croire que maman savait ce qu'il y avait de mieux pour elle. J'ai poursuivi en disant que si elle voulait aller ailleurs, qu'elle me le demande. Maintenant, je ne suis pas sûr à 100% de ce qu'elle a "obtenu" de cette conversation, mais je peux vous dire qu'elle ne s'est plus jamais enfuie depuis cette fois, et elle a 6 ans. Elle se souvient aussi de cette conversation, elle peut presque vous dire exactement mots que j'ai dit !
Les avantages de la discipline positive sont immenses. Le niveau de confiance et de respect entre vous en tant que parent et eux en tant qu'enfants est préservé et entretenu au fil des ans. Les enfants acquièrent une meilleure « autodiscipline » à mesure qu'ils grandissent, car chaque instance de discipline devient une opportunité d'éducation. Notre société dans son ensemble sera reconnaissante des récompenses d'une discipline positive, car nos enfants apprennent par l'exemple à avoir de l'empathie et du respect pour les autres.
J'ai découvert que l'attachement parental a non seulement enrichi ma vie de parent, mais m'a également guidé dans mes croyances parentales positives. Une chose que je crois en tant que parent d'attachement est que, en cas de doute, j'écoute mon cœur, et avec mon cœur et connaissant si bien mon enfant, cela me conduit à la bonne réponse. J'ai aussi senti que dans les lignes de discipline c'est vrai aussi. Par exemple, mon fils a 2 ans maintenant, et ne parle toujours pas un mot verbal, il a quelques signes (langue des signes) mais c'est tout. Donc, communiquer avec lui est parfois presque impossible, nous utilisons donc assez souvent des choix. Quand je ne peux pas comprendre ce que veut Zachary, je lui donne le choix entre deux choses. Cela lui permet d'avoir un certain contrôle sur le monde et me permet également de garder le contrôle en contrôlant les éléments parmi lesquels il doit choisir. Nous avons également créé une « salle de jeux » qui se compose entièrement de choses avec lesquelles il est autorisé à jouer et à faire. De l'exploration des casseroles et des poêles à l'apprentissage de l'ouverture et de la fermeture des portes.
L'attachement parental et la discipline positive travaillent main dans la main pour promouvoir l'empathie et le respect nécessaires pour guider votre enfant d'une manière qui vous est bénéfique à tous les deux. Équipez-vous de ressources et d'informations, et trouvez un système de soutien pour vous donner un coup de pouce lorsque les temps sont durs. Cela vous aidera également à devenir un parent réussi et eux un enfant réussi et bien adapté !
Jennifer Sprague, copropriétaire de High Top Baby Designs. Elle a plusieurs années d'expérience dans l'enseignement, travaillant avec des nourrissons jusqu'à des adultes et a une passion pour aider les enfants à vivre une vie heureuse, saine et sécurisée. Jennifer a été nounou, garderie, enseignante et étudie actuellement pour devenir doula et consultante en lactation. Elle aime passer du temps avec ses deux merveilleux enfants, Aubrey et Zachary. Jennifer est également un défenseur de la parentalité pacifique partout où elle va.
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