Det finns utan tvekan något viktigare för framgången för dina relationer än din anknytningsstil. Det finns också ett betydande samband mellan livslycka och din anknytningsstil.
Vår anknytningsstil i relationer kan betyda skillnaden mellan att leva ett liv av motståndskraft, självförtroende och lätthet med intimitet, eller ett liv med dåligt självförtroende och konstant kamp för att känna sig nära andra.
När vi tänker på typerna av anknytningsstilar i relationer måste vi tänka på idén om intimitet.
Låt oss först definiera intimitet, för att underlätta förståelsen.
Intimitet är ett tillstånd av bekantskap eller vänskap.
Andra liknande ord för intimitet är närhet, samhörighet och du gissade rätt – fasthållande.
För vissa av oss kommer intimitet enkelt och naturligt. Så lätt att vi aldrig ens skulle ifrågasätta det.
För andra kan intimitet innebära att vi upplever:
Så:
Hur bekväm är du med intimitet i dina relationer? Jag pratar inte om sex här, utan snarare om intimitet.
Tycker du att intimitet är lätt och naturligt?
Eller tycker du att du skyr intimitet, undviker svåra känslor och stöter bort människor som vill ha mer sårbarhet från dig?
Är långa, nära och varma kramar lätta och naturliga för dig?
Gillar du mys? Eller är kram och kramar en formalitetsfråga för dig?
Du kanske tycker att det är en underbar upplevelse att komma närmare någon annan, men du kan inte sluta oroa dig för att din partner ska lämna dig.
Kanske upplever du mycket förvirring och förlamande rädsla när du försöker skapa relationer med andra, vilket gör att alla dina relationer känns så överväldigande att du undrar om du någonsin kommer att få ett förhållande att fungera i ditt liv.
Alla dessa mönster faller på ett spektrum av relationsbeteende som kallas "anknytningsstilar" som är bekvämt märkta för att vi ska vara lätta att förstå.
Fakta:54% av alla kvinnor har osäkra anknytningsstilar och det påverkar deras relationer dagligen. Svara på de kommande 10 frågorna för att upptäcka din anknytningsstil.
1. När det gäller att relatera till människor i allmänhet...
Jag tror att människor i allmänhet är pålitliga och snälla
Jag fäster mig lätt vid människor och de sviker mig ofta
Jag tror inte att jag verkligen kan lita på någon
Människor kommer alltid att komma och gå
2. För mig känns ordet intimitet intuitivt
3. I mitt förhållande tenderar jag att ständigt...
Orolig att min partner kommer att sluta älska mig en dag
Känner mig avvisad när min partner blir för intim och nära mig
Vill du lära dig mer om min partner utan rädsla för att döma
Hitta fel hos min partner
4. I min partners frånvaro, jag...
Ser fram emot att se honom igen
Känner dig orolig och vet inte vad du ska göra
Känn dig ofullständig
Känn dig fri
5. I mitt mest ideala förhållande... (välj den du känner dig starkast för.)
Vi skulle ha våra egna liv och skulle inte behöva vara beroende av varandra
Jag skulle få konstant kärlek och uppmärksamhet
Vi skulle vara djupt förbundna framför allt
För att känna mig trygg skulle jag vilja ha mer kontroll i relationen
6. Om en man som jag var intresserad av började skämta med mig...
Jag skulle utan ansträngning skämta tillbaka
Jag fryser och vet inte vad jag ska säga
Jag skulle omdirigera konversationen eftersom skämt är barnsligt
7. Om jag misstänker att min partner har varit otrogen mot mig...
Jag vill helst inte veta om det
Jag skulle fråga dem om det tills de erkänner
Jag skulle undersöka det och ta reda på så mycket jag kan utan att dra slutsatser
Jag skulle genast bli stressad ur mitt sinne och bli arg
8. När det kommer till sex... skulle jag hellre ha
Tillfälligt sex med oengagerade partners
Intim sex med en engagerad partner
Jag undviker hellre sex.
9. Om jag delar mina djupaste känslor och tankar
Kanske skulle ingen bry sig
Kanske människor kanske inte längre älskar mig
Kanske kan jag resonera med andras djupaste känslor
Jag skulle aldrig dela mina djupaste känslor
10. Om någon jag dejtar plötsligt blir kall och avlägsen...
Jag känner mig likgiltig, till och med lättad eftersom de kommer att behöva mindre av mig.
Jag känner att jag kanske har gjort något fel eller att de har hittat någon ny
Jag känner att jag behöver fördjupa mig i vad som händer utan att tycka synd om mig själv.
Jag känner mig arg och hämndlysten.
Vi analyserar resultaten av din personliga anknytningsstil just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. Som en sidoanteckning är det viktigt att förstå anknytningsstilar som en glidande skala snarare än en fast uppsättning kategorier. Här är anledningen till att...
1. Din anknytningsstil är inte fast utan snarare plastisk, vilket innebär att du med tiden kan läka en osäker anknytningsstil, precis som du kan skapa mer osäkerhet i din anknytningsstil om du hänger runt giftiga människor i ditt liv. Att ha en glidande skala ger dig en stabil riktning att röra dig mot.
2. Anknytningsstilar bör betraktas som säkra eller osäkra anknytningsstilar med svårighetsgrad när det kommer till osäker anknytning. Detta hjälper dig att förstå hur dina egna anknytningsstilar utvecklades i första hand och vilken riktning du behöver ta för att läka från trauman i anknytningsstil. (Vi kommer att förklara detta ytterligare i det första e-postmeddelandet du får från oss.)
3. Nästan alla med en osäker anknytningsstil har flera kategorier och mönster inom den osäkra anknytningen, (naturligtvis i olika grad).
Med andra ord, du har inte bara en ren ängslig anknytningsstil. Det kan vara det dominerande mönstret i ditt nervsystem, men det finns också undvikande där också när ditt nervsystem är överbelastat och trött på att vara orolig hela tiden. Det är därför det är viktigare att se detta ramverk som en glidande skala och inte bara en uppsättning kategorier.
Så din personliga fäststil kommer att passa längs skalan du ser nedan.
För att få din personliga bilaga stil poäng, vänligen ange din bästa e-postadress så att vi säkert kan skicka detta till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765 för att hjälpa dig att odla en säker anknytning inom dig själv!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Innan vi går in på anknytningsteorin och de 4 anknytningsstilarna i relationer måste jag göra något mycket tydligt:
Många välmenande människor grumlar oavsiktligt vattnet i denna anknytningsstilsram med maskulina/feminina beteendefördomar.
Till exempel:
Låt oss säga att Jim börjar dejta Amy, de har en bra kontakt och kommer gradvis närmare.
Men fyra veckor senare visar Jim tecken på att inte vilja engagera sig för Amy på det sätt hon vill.
Som svar på Jims bristande beredskap att engagera sig, börjar Amy känna sig orolig och börjar ställa många frågor till Jim om vad hans tankar är om "vart det här förhållandet är på väg".
Cue:
Kontrollera dessa 7 saker innan "åtagandesamtal" hotar ditt förhållande.
Jim svarar Amy genom att säga att han är nöjd med hur saker och ting är just nu och inte känner ett behov av att:
Vilken typ av engagemang Amy än letar efter är Jim bara inte redo just nu.
Vissa skulle säga att Amy har en ängslig anknytningsstil, och Jim är den typiska undvikande.
Men så är det inte nödvändigtvis.
QUIZ TIME:Är din man seriös med att engagera sig för dig? KLICKA HÄR för att ta reda på detta med detta specialgjorda frågesport!
Det kan helt enkelt vara den naturliga ångesten som uppstår när en man och en kvinna möts, och de möter några normala konflikter som orsakas av skillnaderna i deras:
Relaterat:Tidslinje för förhållande:män mot kvinnor.
Så vi måste hålla dessa två ramar åtskilda om vi vill förbli smarta och använda dem med maximal effekt i våra liv.
Att lera i vattnet skapar mer onödig förvirring. Och det behöver vi inte, särskilt de av oss med osäker anknytning som försöker läka vårt anknytningssystem.
De maskulina/feminina beteendefördomarna och anknytningsstilarna bör förbli separata.
Så låt oss vara försiktiga med vad vi märker som orolig eller undvikande, eller hur?
Eftersom även personer som sitter säkert kan uppleva låga nivåer av frisk och kalibrerad ångest, i rätt sammanhang.
Låt oss nu snabbt titta på vad anknytningsteori är innan vi tittar på typerna av anknytningsstilar i relationer.
Anknytningsteori är teorin om att bebisar föds med ett instinktivt behov av att skapa nära känslomässiga band med sin mamma eller vårdgivare för att:
Och att detta band kommer att utvecklas framgångsrikt under det första levnadsåret om barnets vårdgivare konsekvent var:
Varje bebis kommer ut mycket sårbar och med behov som kan anses vara extrema.
Och jag säger extremt eftersom många föräldrar tyvärr gör det i denna moderna värld upptäcker att det inte är möjligt att vara mycket lyhörd för sitt barns behov 24/7.
Inte när många föräldrar ändå måste jobba dagtid. Och speciellt inte med alla råd där ute som driver mammor att effektivt överge sina barn på natten (låt dem gråta ensamma) och låtsas som att de kan lugna sig själva.
Så:
Om din mamma, pappa eller vårdgivare var lyhörd och lyhörd för dina behov för det mesta, är chansen stor att du kom ur ditt första levnadsår med en säker anknytningsstil.
Därför skulle du vara en av de lyckliga.
Om din vårdgivare personligen upplevt depression, hög stress, trauma, skulle de ha visat sig annorlunda som förälder för dig.
Om de misshandlade dig regelbundet eller ignorerade dina känslomässiga behov, så skulle du med största sannolikhet ha vad som kallas en osäker anknytningsstil.
Det finns tre typer av osäkra bilagestilar:
I den motsatta änden av osäker anknytning ligger den säkra anknytningsstilen som enligt studier är det vanligaste anknytningsmönstret och den enda typen av säkra anknytning.
Så låt oss nu diskutera de fyra typerna av anknytningsstilar i relationer så att du kan få en tydligare bild av vilken anknytningsstil du har.
Den trygga anknytningsstilen kännetecknas av låga nivåer av ångest när man kommer nära, och låga nivåer av undvikande (av intimitet) när man kommer nära människor.
Du skulle med största sannolikhet ha en säker anknytningsstil om din mamma och pappa var mycket lyhörda för dina gråt och höll dig fysiskt nära under ditt första levnadsår.
Det faktum att du framgångsrikt säkrade tillräcklig uppmärksamhet, kärlek och de moderliga resurser som du behövde för att överleva innebar att du var välsignad nog att börja ditt liv med en sund självkänsla och lätt att ha nära relationer med andra.
Denna säkra anknytningsstil överförs sedan till dina vuxna romantiska relationer och till och med vänskap.
Som barn och vuxna, säkert kopplade människor:
Studier visar också att säker bilaga också är förknippad med:
Som du kan föreställa dig leder alla dessa saker till en högre sannolikhet för framgång i ens liv.
Om du har ett hälsosamt, kalibrerat känslomässigt och neurologiskt system är det mer sannolikt att du kan ha tillgängliga resurser för att korrekt fokusera på vad du vill uppnå och vara väl kalibrerad i sociala sammanhang.
SPECIELL RAPPORT:Hur man blir världens mest attraktiva och feminina gudinna (även om du inte har någon självkänsla eller om ingen man någonsin har uppmärksammat dig...) KLICKA HÄR för att ladda ner den utan kostnad.
En ängslig anknytningsstil är mönstret av anknytning vi utvecklar när vår vårdgivare var inkonsekvent när det gällde våra behov.
Ängsligt fästa spädbarn och småbarn kan inte vara säkra på om deras behov kommer att tillgodoses vid varje givet ögonblick, så de överdriver sina behov och är alltid på högsta beredskap för potentiella hot mot deras känslomässiga säkerhet och överlevnad.
I grund och botten är deras nervsystem under kronisk stress eftersom de måste hyperaktivera sin anknytningsstrategi.
Istället för att kunna lita på sitt värde och sin förmåga att bli känsligt bemött, blir de extra klängiga, krävande och ibland förbittrade mot sin vårdgivare.
Så vad är oroligt fästa vuxna gillar? I nära relationer tenderar de att vara:
Sammantaget kan oroligt fästa människor utveckla alla typer av beteenden, ofta negativa, för att säkra den välbehövliga uppmärksamheten och kärleken från sina föräldrar (och senare, deras romantiska partner).
Kontroll:
Hur du själv lugnar orolig fäste i två enkla steg.
Hur man åtgärdar ett oroligt undvikande förhållande.
I den mer extrema änden av orolig anknytning finns beteenden som:
(Men uppnår vanligtvis målet att få välbehövlig uppmärksamhet...även om det får den andra personen att hata dig.)
Jag vet att det här inte låter särskilt trevligt eller "normalt", men för 20 % av befolkningen är det deras sätt att leva.
Uppenbarligen har vissa människor med orolig anknytning proportionellt mer förtjusande beteenden medan andra har proportionellt fler beteenden som sannolikt driver bort människor.
Se följande artiklar:
Det är lätt att se orolig anknytning som en negativ sak, och även om det definitivt kan vara det, har forskning också visat att ängsligt fästa människor har ett unikt värde, och det gör undvikande också.
I en viss studie samlade forskare en grupp människor och de mätte deras anknytningsstilar.
De informerade deltagarna om att de skulle analysera data på en datorskärm. Men det var inte meningen med studien – de hade riggat datorn så att den började ryka.
De människor som var oroliga var de första som upptäckte röken, medan de som undvek var de första som hittade ett sätt att undkomma situationen.
Så:
Försök att se anknytningsstilarna som en anpassning till personens tidiga livsförhållanden, och se den oroliga anknytningsstilen som en mekanism för att anpassa sig till personliga hot … även när de inte är överhängande.
Så det finns ett värde i orolig anknytning, det kostar bara en kostnad.
Ta min man och jag till exempel. Han är trygg medan jag är (åtminstone när vi träffades första gången) orolig.
Även om min anknytningsstil för det mesta har blivit säker under de senaste 15 åren, aktiveras det oroliga anknytningssystemet under de rätta omständigheterna.
Och här är det som är intressant:
Under legitim stress eller hot kan vi reagera annorlunda.
Jag ska använda exemplet med en jordbävning nyligen vi upplevde i Melbourne Australien.
Jag själv, min man och våra tre pojkar satt på lekplatsen när övervåningen i vårt hus började svaja en lugn morgon.
Inom två sekunder var jag uppe och skrek åt alla att gå ner för trappan och komma ut ur huset.
Jag ville naturligtvis skydda min familj.
Under tiden sitter min man lugnt, och när han hörde min brådskande röst ställde han sig upp och såg sig omkring, men gjorde en paus medan jag frenetiskt viftade med armarna för att alla skulle komma ut.
Jag började sedan springa med bebisen nere (tog två steg åt gången och kastade nästan en hel kopp te över hela trappan i rädsla, märk väl)...
Och när jag var nära toppen av trappan vände jag mig om igen för att skrika åt pojkarna att komma ut ur huset. Men jag ser min man stå där lugnt och bara titta runt.
Naturligtvis gungar huset fortfarande fram och tillbaka genom allt detta.
Sedan säger jag mer brådskande åt honom att komma ut ur huset igen, och jag springer mot ytterdörren, baby i famnen.
När jag kom ut ur huset i säkerhet tittade jag tillbaka för att bara se min mellanson utanför med mig, lite rädd, men fortfarande lugnt gående.
Jag ser då min man på nedre våningen inne i huset fortfarande. Och till min bestörtning ser jag min äldsta son, bara lugnt gå nerför trappan, titta på de gungande föremålen i huset, inte fasad alls.
Till slut var det ingen stor jordbävning. Visst skadades en del människors hus och vår inomhusanläggning ramlade omkull, men ingen i Melbourne dog.
Så skulle mina handlingar ha räddat oss om det var en större jordbävning? Svårt att veta.
Men orsakade jag mig själv (och i mycket mindre utsträckning mina pojkar) lite för mycket onödig stress och såg för desperat ut? Mycket möjligt.
Ser du kostnaden i mitt svar med liten belöning?
Jämför det med resten av min familjs svar, som alla är säkert kopplade, så ser du att mitt svar inte var helt nödvändigt, även om det var välmenande.
Så jag förklarade att om min man inte agerar på ett möjligt hot omedelbart, brukar jag agera på det.
Han, å andra sidan, ser hotet och reagerar mycket mer gradvis (men samtidigt verkar hans svar vanligtvis långsamt för mig).
Jag kommer att bli som :
"Kom, var inte så långsam – det är brådskande! Vi måste göra något."
Han kommer att vara så här:
"Det är okej. Allt är okej..."
Så här är kärnan i det:
I vissa stressiga scenarier agerar jag snabbt och får (oförutsägbara) resultat snabbt, medan han agerar mycket långsammare och får tillförlitliga resultat långsammare.
Fördelen med min reaktion är att jag svarar snabbare, men det är inte på något sätt ett bättre resultat.
Eftersom mitt svar drivs av mer stress är resultatet jag får inte lika kalibrerat.
Fördelen med hans svaret är att slutresultatet vi får med hans beslutsfattande är närmare idealet.
Relaterat:12 utlösare av oroliga anknytningar:Hur man känner igen och läker dem.
Punkt är:
Oroligt fästa personer kan uppfatta hot tidigt och intensivt, ibland få dem att reagera på ett intensivt sätt. Detta kan framgångsrikt avvärja hot, men det kostar mer – vanligtvis för dem själva och deras relationer.
Tänk på den kvinnliga partnern som alltid kollar sin pojkväns instagram efter nya kvinnor som följer honom (eller nya kvinnor han följer). I samma sekund som hon ser en ny hona på hans lista är hon så här:
"Du kommer att lura mig med henne, eller hur?"
"Du tycker att hon är snyggare än mig, eller hur!"
Den nya honan kan eller kanske inte är ett hot mot henne. Men med en möjlig chans att hon är ett hot, sättet hon närmade sig sin pojkvän om det orsakar deras förhållande mer onödig stress.
...Och potentiellt knuffar bort honom.
Jag hoppas att det är vettigt. Låt mig veta i kommentarerna om det gör det eller inte.
Låt oss nu diskutera den undvikande anknytningsstilen.
Den undvikande anknytningsstilen tenderar att framstå i vuxen ålder som en låg önskan att knyta an och ansluta, vilket också lågt engagemang för intimitet och relationer.
Undvikande personer tenderar inte att vilja eller kunna dela tankar och känslor med andra, och de tenderar inte att lita på människor eller nära relationer.
Inte bara det, de som undviker tenderar också att ha lägre empati och är mer benägna att drabbas av psykiska störningar.
Det nämns inte ofta, men undvikande anknytning är också signifikant korrelerad med sekundära psykopatiska egenskaper.
Vilken av dessa 8 feminina arketyper är du? Svara på dessa 21 frågor för att upptäcka vilken feminin arketyp du är och hur det positivt och negativt påverkar varje relation du har. (Särskilt din intima relation med män.)
1. Sant eller falskt... En man och en kvinna borde komma överens om de älskar varandra.
Sant
Falskt
Jag vet inte...
2. På min gamla ålder är det viktigare att se tillbaka och veta det
Du har haft kontakt med andra och skapat starka band
Du har uppnått alla dina drömmar
Du hade verkligen brytt dig om dem omkring dig
Du bockade av allt från din bucket list
3. Angående sex...
Jag föredrar att han initierade sex med mig
Jag är mer än bekväm med att ta det jag vill ha från honom i sovrummet
4. När jag ställs inför något okänt litar jag på
Mina magkänslor mer än mina tankar
Mina tankar mer än mina magkänslor
5. När jag träffar någon för första gången får jag en magkänsla om jag kan lita på dem eller inte.
Mycket sant
Det brukar ta mig ett tag att ta reda på det här
6. Konfrontationer är...
Undviks om möjligt
Kan ofta fungera till min fördel
7. Tanken på nyfödda bebisar får mig att känna...
Mycket känslomässigt och ömt
Livrädd
Glad och lugn
Jag är relativt likgiltig för nyfödda bebisar
8. Jag skulle föredra att vara mer...
Gillas av andra
Avundas av andra
9. När jag måste fatta ett svårt beslut...
Min hjärna vet alltid det bättre svaret
Min magkänsla säger alltid till mig vad jag ska göra
Jag ska få alla fakta och data och fatta ett beslut
Ge det lite tid så kommer svaret till mig
10. Jag skulle föredra...
Sinnets njutning
Själens njutning
11. Jag tror på föraningar
Sant
Falskt
Jag är villig att underhålla idén
Det är en massa nonsens
12. När någon skadar sig själv...
Jag skyndar mig för att se om de behöver hjälp
Jag skulle hellre se dem hjälpa sig själva
13. Vilket är mer sant?
Konflikter tjänar ett gott syfte i min relation
Konflikter ska undvikas i mitt förhållande
Konflikter kommer att få mitt förhållande att dö
Med rätt man stärker konflikter bara vår relation
14. Jag kan ofta känna andra människors avsikter på en mils avstånd
15. I sociala situationer är jag...
Fredsstiftaren som ser till att alla känner sig inkluderade.
Den dominerande personligheten som gillar att leda.
Den gåtfulla figuren som drar in andra med mystik.
Observatören som tittar från sidlinjen.
16. I mitt nuvarande eller tidigare förhållande...
Jag njuter av hur en man är så annorlunda mot mig
Jag blir irriterad över att en man är så annorlunda mot mig
Vi är så olika att jag ofta trodde att jag skulle ha det bättre ensam
Hans olikheter får mig att uppskatta och älska honom mer
17. Hur viktiga är andra människors känslor?
Superviktigt för mig.
Lite betydelse för mig.
Andra människors känslor är inte min sak.
18. När det gäller dans...
Jag älskar att dansa och röra min kropp
Jag tycker att det är jobbigt
19. En regnig dag föredrar jag...
Säkerheten och värmen i mitt hem
Spänningen av en ny exotisk plats
20. När en vän är upprörd är min första instinkt att:
Spring iväg, jag har använts av tillräckligt många vänner
Ge dem lite utrymme tills de är redo att prata.
Föreslå praktiska lösningar på sina problem.
Ge dem en kram och lyssna på dem
21. Det är viktigare att...
Sträva efter mina egna drömmar och mål
Lev sammanhållet i min stam
Vi analyserar din feminina arketyp just nu och förbereder din personliga sammanfattning.
Här är något intressant att veta innan du går vidare...
Varenda en av dessa arketyper har styrkor och svagheter. Oavsett hur ego-stroking det kan vara att identifiera sig med din arketyp, vet att det bara är en startpunkt.
Det är ditt jobb att vara medveten om styrkorna och svagheterna så att du kan växa, utvecklas och bli den du är ämnad att bli.
I slutändan vill du bli en fullständig flerdimensionell människa. För att verkligen bli en högvärdig individ vill du utnyttja det värde som varje del av dig måste tillföra bordet.
Detta feminina arketyp-quiz är ett steg på denna resa för att hjälpa dig att upptäcka vem du är och vem du kommer att bli.
Så här är nästa steg.
Vänligen ange ditt förnamn och din e-postadress nedan så att vi säkert kan leverera dina feminina arketypresultat och skicka den utökade förklaringen till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Det uppstår vanligtvis när en eller båda av dina vårdgivare var:
Med tiden blir barnet mindre och mindre förtroendefullt för andra, och mindre och mindre benäget att ropa på hjälp eller stöd.
I slutändan cementeras detta mönster i vuxen ålder, vilket leder till brist på nära känslomässiga band i deras liv.
Barn med undvikande anknytningsstil hade sannolikt en eller två föräldrar med en undvikande anknytningsstil.
Undvikande personer har en benägenhet att ignorera känslomässiga behov, förutsatt att det, som min egen far sa:”tak över huvudet och mat på bordet” räcker.
Naturligtvis kan ingenting vara längre från sanningen. Människor behövde nära känslomässiga och fysiska band för att överleva och detta är nyckeln: att trivas!
Om de inte fick denna känsla av inställning och närhet från sina föräldrar, påverkar detta i slutändan kvaliteten på deras liv och relationer i framtiden.
Nästa anknytningsstil att förstå är den oorganiserade anknytningsstilen, även känd som rädd att undvika.
Av alla typer av anknytningsstilar i relationer har den här de mest förvirrande symtomen.
De med en oorganiserad anknytningsstil uttrycker höga nivåer av ångest och undvikande samtidigt.
Även om de tre första anknytningsstilarna är ganska enkla och visar ett relativt konsekvent svar på anknytning, är oorganiserad anknytning annorlunda.
Det är märkt som oorganiserat eftersom individer med denna anknytningsstil visar svar på intimitet och anknytning som är:
Detta oberäkneliga beteende kan leda till tumultartade relationer där din partner ständigt blir förvirrad av dig och är på kant om hur du kan reagera på deras försök att ansluta.
Så hur visar sig detta bisarra beteende? Som svar på stunder av intimitet kan vuxna med oorganiserad anknytning:
KLICKA HÄR för att lära dig den enda specifika känslomässiga triggern inom varje maskulin man som inspirerar honom att vilja ta hand om dig, dyrka dig och djupt engagera dig i dig.
Du sitter och har en trevlig intim chatt med din partner som har en oorganiserad anknytning. Vi kommer att kalla honom Disorganized Damien.
Du känner dig verkligen knuten till Damien för tillfället, och Damien verkar vara knuten till dig.
Du sträcker ut handen och kramar honom. Men precis när du gör det fryser Damiens kropp som en sten, och han ger dig inte tillbaka din kram.
När du känner dig orolig lutar du dig bakåt för att titta på honom, och du märker att han inte bara är frusen – han är utanför zonen och stirrar ut i rymden.
Vad i hela friden...?
Detta skulle förståeligt nog göra dig något förvirrad när du kommer nära Damien.
Och denna fruktansvärda förvirring du nu känner är det ömsesidiga svaret på deras excentriska beteende, som i sig var inspirerat av deras mors/fars missbruk.
Det bildas vanligtvis på grund av att man har missbrukande föräldrar – eller en missbrukande förälder – under uppväxten.
En missbrukande mamma som är djupt orolig och kämpar med barnuppfostran kanske inte alltid slår sitt barn. Men snarare kan hon komma med till synes vänliga kommentarer mot sitt barn samtidigt som hon i hemlighet och misstänksamt försöker förolämpa och förnedra sitt barn.
Detta passiva aggressiva beteende orsakar hopp och rädsla hos hennes barn på samma gång.
När detta görs tillräckligt många gånger, utvecklar barnet en oorganiserad stil att söka tröst och uppmärksamhet.
Så när det upplever nöd, kan detta barn som kanske har några ytliga minnen av att hans mamma var varm mot honom gå mot henne och gråta efter tröst.
Men hans kropp kommer fortfarande ihåg att hon inte alltid har goda avsikter och kan misshandla honom i samma andetag, så plötsligt upplever han en försvagande rädsla. Den rädslan får honom sedan att stanna i sina spår, frysa eller gå i motsatt riktning.
Föreställ dig att känna att din mamma till synes kan trösta dig på ytan, samtidigt som den förnedrar dig eller känslomässigt torterar dig.
Du skulle inte utveckla en lätthet med relationer och du skulle inte heller lita på närhet, istället skulle du utveckla en mycket verklig rädsla för att komma nära människor.
Det är också därför som en oorganiserad anknytning ibland kallas för rädd undvikande anknytning.
MER:Rädsla undvikande fastsättning:10 tecken och hur man kan övervinna det.
Nu måste vi ställa frågan om din anknytningsstil kan ändras.
Svaret är ja, naturligtvis. Men du måste vara försiktig med vem du tillåter in i ditt liv, och du måste vara seriös med att gå från osäker anknytning till trygg.
Du måste också göra en medveten ansträngning för att skapa nya (eller djupare) relationer med dem som har en säker anknytning.
Av personlig erfarenhet är det något av det mest helande du kan göra att skapa ett band med någon som har en säker anknytningsstil.
Tyvärr är problemet med de som har en undvikande anknytningsstil att de verkligen kan nedvärdera den person som är säker.
Undvikande personer kan tendera att se säkrare som svaga (eftersom de är varma och aktivt söker bindning). De kan till och med se en säker person som falsk (eftersom de inte litar på deras försök att komma nära).
Eller så kan undvikande vara så ovilliga att vara sårbara och förtroende , att de i slutändan knuffar bort den säkra personen genom sin defensiva självuppblåsning.
Ängsligt fästa människor kan orsaka sig själva och sitt kärleksintresse så mycket extra stress att all kärlek och attraktion dränks.
Så det är något du måste hålla utkik efter.
HEMLIGHETER AVSLUTADE... Upptäck hur du också kan använda denna lite kända "Dark Feminine Art" för att sålla bort de giftiga männen samtidigt som du odlar verklig känslomässig attraktion med högt värderade män. (KLICKA HÄR för att anmäla dig till denna gratisklass innan den är borta.)
Efter att ha läst detta, har du en allmän uppfattning om vad din anknytningsstil kan vara?
Du kanske har en uppfattning om vad din personliga anknytningsstil är, men det är mycket viktigt att vara säker.
Så vad vi har gjort är att vi har skapat ett frågesport som du kan göra. Det hjälper dig att avgöra vad din fäststil är. KLICKA här för att göra det här frågesporten.
Vi skapar också ett mycket speciellt onlinestudieprogram för att hjälpa dig att gå från osäker anknytning till trygg. Om du hamnar på vår e-postlista kan du hålla dig informerad om detta.
Om du befinner dig bland dem med en osäker anknytningsstil är det naturligt att känna dig lite ledsen och besviken.
Ingen vill behöva ta på sig ansvaret för försummelse eller trauma som hände för länge sedan, det var inget deras eget fel.
Men se det så här:
Tryggt anknutna människor tar sin motståndskraft för given. De vet bara inte hur bra de har det. Och de behövde inte heller arbeta för det själva.
När du måste arbeta mot en säker anknytningsstil som vuxen, ger det dig en sårbarhet och ödmjukhet som hjälper dig att binda dig djupare med andra som kämpar i den här världen.
Och det i sig är så värdefullt; det ger ditt liv en djupare mening.
Tänk om du kunde vara en stor älskare eller vän, inte bara för dig själv, utan för andra som är som du?
Vet mest av allt detta:
Jag kan berätta att det är möjligt att gå från osäker bilaga till säker, för jag har gjort det!
Naturligtvis har jag inte helt lyckats bli av med orolig anknytning till 100 % – men jag har lyckats uppleva anknytningssäkerhet bra 70-80 % av tiden nu.
Jag har också lyckats fostra 3 säkert fästa söner (bilden nedan)...
Det var ingen lätt väg. Jag menar för 10 år sedan fanns det tillfällen då det kändes som att allt jag gjorde med min man var att arbeta mig igenom mitt tidiga trauma och lära mig om konsten att vara intim och binda.
Men så är det inte längre. När du har gjort de första hårda varven behöver du aldrig göra det igen.
Jag vill också att du ska veta att David och jag kommer att släppa ett program för att bli säkert kopplade i år, så håll utkik efter det. Vi kommer att göra några live q &a-videor också.
Äntligen ... jag hoppas att du hittade den här artikeln som hjälpte dig att förstå de fyra typerna av anknytningsstilar i relationer.
Jag föreslår att du återkommer till den efter att ha läst den för första gången. För det jag har funnit är att med all viktig information kan jag läsa den många gånger och alltid upptäcka nya insikter när jag läser dem igen.
Var snäll mot dig själv, förstå att vilket mönster du än utvecklade när du växte upp, antogs det undermedvetet för att hjälpa dig att möta dina behov.
P.S. KLICKA HÄR för att kolla in mitt fullständiga artikelarkiv! Eller så kan du ha stor nytta av ett av våra mycket populära betalprogram, KLICKA HÄR för att se vad vi erbjuder just nu.
Om du vill få stöd av en varm gemenskap av högt värderade feminina kvinnor, gå med i vår Facebook-grupp. (Det är gratis och så otroligt värdefullt!) KLICKA HÄR FÖR ATT gå med i tusentals andra kvinnor i vår "High Value Feminine Women"-gemenskap.
Förresten, medan du håller på, kontakta mig på sociala medier.
Renee är grundaren av The Feminine Woman &medgrundare av Shen Wade Media där vi lär kvinnor hur man visar sig som en högvärdig kvinna med hög status som lätt inspirerar till en djup känsla av känslomässigt engagemang från sin utvalda man. Hon tog examen med en kandidatexamen i juridik och kandidatexamen i sociologi och psykologi. Hon har varit dejting- och relationscoach för kvinnor under de senaste 15 åren och tillsammans med sin man D. Shen på Commitment Triggers blogg har de påverkat livet för över 20 miljoner kvinnor positivt genom sina artiklar och videor samt 10-tals tusentals genom betalprogram via Shen Wade Media-plattformen.
Få djupare kontakt med hennes arbete genom länkarna i sociala medier nedan.