Ibland självförtroende för en oroligt fäst person verkar nästan omöjligt.
När allt kommer omkring, skriker ditt oroliga anknytningssystem på dig hela dagen lång, vilket får dig att tvivla på varje rörelse och varje tanke.
Jag menar, jag skulle veta, jag brukade leva med det varje dag.
Och vi pratar om verklig ängslig anknytningsstil här, inte bara någon som är trygg innerst inne och bara har lite ångest här och där.
Du kan bestämma din kärnanknytningsstil (och få en poäng för var du befinner dig på den glidande skalan från säker till osäker fäst) genom att göra mitt gratis frågesport. Jag har bäddat in det nedan:
Fakta:54% av alla kvinnor har osäkra anknytningsstilar och det påverkar deras relationer dagligen. Svara på de kommande 10 frågorna för att upptäcka din anknytningsstil.
1. När det gäller att relatera till människor i allmänhet...
Jag tror att människor i allmänhet är pålitliga och snälla
Jag fäster mig lätt vid människor och de sviker mig ofta
Jag tror inte att jag verkligen kan lita på någon
Människor kommer alltid att komma och gå
2. För mig känns ordet intimitet intuitivt
3. I mitt förhållande tenderar jag att ständigt...
Orolig att min partner kommer att sluta älska mig en dag
Känner mig avvisad när min partner blir för intim och nära mig
Vill du lära dig mer om min partner utan rädsla för att döma
Hitta fel hos min partner
4. I min partners frånvaro, jag...
Ser fram emot att se honom igen
Känner dig orolig och vet inte vad du ska göra
Känn dig ofullständig
Känn dig fri
5. I mitt mest ideala förhållande... (välj den du känner dig starkast för.)
Vi skulle ha våra egna liv och skulle inte behöva vara beroende av varandra
Jag skulle få konstant kärlek och uppmärksamhet
Vi skulle vara djupt förbundna framför allt
För att känna mig trygg skulle jag vilja ha mer kontroll i relationen
6. Om en man som jag var intresserad av började skämta med mig...
Jag skulle utan ansträngning skämta tillbaka
Jag fryser och vet inte vad jag ska säga
Jag skulle omdirigera konversationen eftersom skämt är barnsligt
7. Om jag misstänker att min partner har varit otrogen mot mig...
Jag vill helst inte veta om det
Jag skulle fråga dem om det tills de erkänner
Jag skulle undersöka det och ta reda på så mycket jag kan utan att dra slutsatser
Jag skulle genast bli stressad ur mitt sinne och bli arg
8. När det kommer till sex... skulle jag hellre ha
Tillfälligt sex med oengagerade partners
Intim sex med en engagerad partner
Jag undviker hellre sex.
9. Om jag delar mina djupaste känslor och tankar
Kanske skulle ingen bry sig
Kanske människor kanske inte längre älskar mig
Kanske kan jag resonera med andras djupaste känslor
Jag skulle aldrig dela mina djupaste känslor
10. Om någon jag dejtar plötsligt blir kall och avlägsen...
Jag känner mig likgiltig, till och med lättad eftersom de kommer att behöva mindre av mig.
Jag känner att jag kanske har gjort något fel eller att de har hittat någon ny
Jag känner att jag behöver fördjupa mig i vad som händer utan att tycka synd om mig själv.
Jag känner mig arg och hämndlysten.
Vi analyserar resultaten av din personliga anknytningsstil just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. Som en sidoanteckning är det viktigt att förstå anknytningsstilar som en glidande skala snarare än en fast uppsättning kategorier. Här är anledningen till att...
1. Din anknytningsstil är inte fast utan snarare plastisk, vilket innebär att du med tiden kan läka en osäker anknytningsstil, precis som du kan skapa mer osäkerhet i din anknytningsstil om du hänger runt giftiga människor i ditt liv. Att ha en glidande skala ger dig en stabil riktning att röra dig mot.
2. Anknytningsstilar bör betraktas som säkra eller osäkra anknytningsstilar med svårighetsgrad när det kommer till osäker anknytning. Detta hjälper dig att förstå hur dina egna anknytningsstilar utvecklades i första hand och vilken riktning du behöver ta för att läka från trauman i anknytningsstil. (Vi kommer att förklara detta ytterligare i det första e-postmeddelandet du får från oss.)
3. Nästan alla med en osäker anknytningsstil har flera kategorier och mönster inom den osäkra anknytningen, (naturligtvis i olika grad).
Med andra ord, du har inte bara en ren ängslig anknytningsstil. Det kan vara det dominerande mönstret i ditt nervsystem, men det finns också undvikande där också när ditt nervsystem är överbelastat och trött på att vara orolig hela tiden. Det är därför det är viktigare att se detta ramverk som en glidande skala och inte bara en uppsättning kategorier.
Så din personliga fäststil kommer att passa längs skalan du ser nedan.
För att få din personliga bilaga stil poäng, vänligen ange din bästa e-postadress så att vi säkert kan skicka detta till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765 för att hjälpa dig att odla en säker anknytning inom dig själv!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Ångest är ångest. Vem som helst kan ha det. Men verklig orolig anknytningsstil kan ofta vara försvagande och du måste förstå skillnaden.
Så som jag har nämnt tidigare, är oroligt fästa människor benägna att få negativ påverkan.
Vad är negativ påverkan? Inom psykologi är negativ affekt, eller negativ affekt, en personlighetsvariabel som involverar upplevelsen av negativa känslor och dålig självuppfattning.
Föreställ dig att försöka vara säker med det som din inre mall! Kan du föreställa dig?
Ett dåligt självkoncept är bokstavligen inbäddat i din bilaga mall och du försöker vara säker?
Tja, var inte rädd. Jag är här för att hjälpa till.
Hur enkelt svaret än kan vara, den verkliga vägen till orubbligt självförtroende från orolig anknytning är en djupare nivå av självuppskattning.
Relaterad läsning:Uppbrott:Hur oroliga anknytningsstilar klarar och beter sig.
Detta är den verkliga vägen till självförtroende som en oroligt fäst person.
Och jag pratar inte om positivt tänkande eller direkt narcissism här.
Jag pratar om att uppskatta din faktiska oroliga anknytning och var du har kommit ifrån.
Med andra ord, att uppskatta de delar av dig som du kanske inte gillar.
Här är grejen:
Mycket ofta gillar oroligt fästa individer att trycka ner sin ångest och undvika den till varje pris som ett sätt att hantera den.
Det kan vara användbart på kort sikt när du undkommer skräcken som ångesten har i ditt liv, men det flyttar dig bara mer mot undvikande fasthållande.
Och undvikande anknytning är aldrig svaret.
Istället måste vi gå mot vår ångest och öva oss på att uppskatta oss själva genom vår oroliga anknytning.
Det är den verkliga och enda vägen för att läka från orolig anknytning.
MER:Hur du själv lugnar orolig fäste i två enkla steg.
Här är videon jag gjorde om att förvandla din oroliga anknytning till självförtroende:
Så just nu vill jag att du ska ha en bild i åtanke för vårt slutliga mål...
Föreställ dig dig själv som någon som går under ett mörkt, regnigt moln som ständigt hänger över ditt huvud. Jag menar varje sekund av varje dag. Du kan bara inte fly regnet även om du försökte.
Föreställ dig nu att du går runt varje dag med en ljus och mild sol som ständigt följer dig överallt.
Tricket här är att ersätta det regniga molnet med den milda solen som skiner på dig som en källa till värme och ja, vitamin D.
Nu kommer du att bli solen för dig själv genom självuppskattning. Det är målet vi måste ha i åtanke.
Men först måste vi ta hänsyn till vad det innebär att uppskatta dig själv när du är en oroligt fäst person.
Självuppskattning är inte en sak när du har orolig anknytning, på grund av två saker:
Vi måste erkänna att självuppskattning inte kommer med territoriet av orolig anknytning.
Hur övertygar du dig själv om att du är fantastisk när din mall för bilagor alltid försöker få dig tillbaka till jämvikten:"jag negativa andra positiva?"
Man måste jobba med själva såret. Så här menar jag:
Att ha orolig fäste är som att ha ett gapande sår på benet.
När du har ett enormt gapande sår på benet vill du ibland bara täcka över det med ett ytplåster och inte tänka på det, eftersom det påminner dig om hur det kom dit från början.
Men det verkliga sättet att ta itu med såret är att titta djupt in i det, se vad det behöver för att läka och sedan ge det exakt vad det behöver så att det inte bara kan läka utan läka utan att ge efter för nya infektioner och angrepp från din omgivning.
Hur ser det ut i samband med orolig anknytning?
SPECIELL RAPPORT:Hur man blir världens mest attraktiva och feminina gudinna (även om du inte har någon självkänsla eller om ingen man någonsin har uppmärksammat dig...) KLICKA HÄR för att ladda ner den utan kostnad.
Som med alla som är oroliga, uppskattar du inte dig själv tillräckligt.
Du uppskattar inte dina framsteg och var du har varit, och det är något du måste fokusera på.
Vet också att din oroliga anknytning, hur missanpassad den än kan verka på utsidan, finns det fortfarande en god avsikt bakom den. Så kränk inte dig själv för den goda avsikten som den har.
Justera dina förväntningar på dig själv och dina handlingar. Du förstår, förväntningar på dig själv formar meningen du gör av saker.
Om du förväntar dig att du ska agera som en säker person när du verkligen inte är säker, kommer du att få en mycket dålig mening av alla misstag du gör, och även de positiva saker du gör.
Ingenting kommer någonsin att räcka.
Om du istället förväntar dig att du fortfarande är rädd och orolig när den utlöses ibland, kommer du att kunna ta itu med det snabbare och hjälpa dig själv att hantera dina stressnivåer snabbare.
Varför?
För att du inte slösar bort all din energi på att försöka trycka ner ångesten eller förväntar dig att du ska vara perfekt.
Relaterad läsning:Hur man släpper taget om en undvikande man när du är orolig (+ råd om du är säker).
Så jag har tidigare nämnt att jag är ungefär 80 % läkt vid det här laget.
(Det är mitt mycket subjektiva perspektiv), men ibland i nya situationer blir jag överraskad och mina oroliga anknytningsmönster dyker upp igen.
Som nyligen till exempel blev jag överraskad...
Vi bodde på en airbnb i Vietnam och plötsligt går brandlarmet.
Så brandlarmet lät som om det var på avstånd, och till en början var jag inte så orolig, och sedan stannade larmet helt i någon minut.
Men plötsligt ljöd ett andra brandlarm mycket högre än det första. Det eskalerade och det kom nu från vår våning.
Nu för ett visst sammanhang är Vietnam verkligen känt för att byggnader brinner ner, på grund av det varma vädret, byggreglerna etc, så medvetet om det ökade min stress omedelbart.
Jag har tre små barn och jag tänkte inte se någon av dem dö i en brand.
Jag skrek till alla att gå ut ur huset.
Förresten, hälften av mina barn var nakna på den tiden. Men jag brydde mig inte.
Jag öppnade dörren, tittade ut, jag hörde det sprängande brandlarmet och sedan fick jag ögonkontakt med den här städerskan som slentrianmässigt torkade korridoren som om inget var fel.
Hon log mot mig och 5 sekunder senare upphör brandlarmet.
Sedan sänds ett högljutt meddelande i hela byggnaden:
"Detta är ett brandlarmtest. Utrym inte. Detta är ett test."
Jag tittar mig över axeln och jag ser bara hur David skrattar lekfullt.
Ju mer David skrattade desto värre fick det mig att känna efter mina handlingar, även om han inte menade något illa med att skratta.
Jag är känslig och tog illa upp av det, och var frustrerad på honom för att han skrattade åt mig på ett lekfullt sätt.
Jag tolkade hans skratt som en signal om att jag var "trasig" och ofixbar och hopplös. Men det förevigar skammen.
För jag förväntar mig att jag ska vara perfekt.
Oftast förväntar vi oss att vi ska vara perfekta, vi försöker dölja vår oro innerst inne, vi försöker behålla kontrollen och behålla en stark fasad, men detta är kontraproduktivt för läkning.
Istället får vi inte förvänta oss att vi är mindre än ängsligt fästa.
Om du är intresserad av de potentiella utlösare för din oroliga anknytning, har jag skrivit om de 12 utlösare av orolig anknytning:Hur man känner igen och läker dem. KLICKA här för att läsa denna artikel.
Så istället för att förvänta dig att du ska vara perfekt, ställ dig själv dessa frågor.
Nu försöker jag inte motivera att du ständigt är orolig här.
Jag försöker bara föreslå för dig att dina förväntningar formar betydelsen du lägger på hur du dyker upp i relationer.
Om du till exempel försöker dölja de missanpassade hanteringsmekanismerna, eller förväntar dig perfektion av dig själv, kommer du bara att vidmakthålla skamcykeln.
Skam är den största hemligheten bakom orolig anknytningsstil. Naturligtvis upplever de flesta oroliga människor alldeles för mycket skam.
Så allt som vidmakthåller skamcykeln är kontraproduktivt för helande.
Naturligtvis tjänar skam ett syfte i mänskligt liv när den är kalibrerad.
Du borde till exempel skämmas för att du medvetet skadar någon annan. Det är rättvist, skulle du inte säga?
Men att känna skam över att ha en önskan om känslomässig närhet och intimitet som bebis och aldrig i slutändan ta emot det är väl inte riktigt förtjänt av skam, eller hur?
Så vad vi vill göra är att befria dig från kronisk skam så mycket som möjligt.
Säg till dig själv att du är på det här sättet eftersom det var den bästa anpassningen till livet som var tillgänglig för dig, med tanke på bristen på omvårdnad du fick under dina första 1 till 3 år.
Det här är vad jag menar.
Även om orolig anknytning är ett missanpassat svar på stress, är det bara ett försök att säkra känslomässig säkerhet.
Det är ett försök att skydda ditt eget liv och dina egna relationer eftersom de verkligen betydde så mycket för dig.
Det är säkert mycket bättre och mycket mer hanterbart än om du hade gått till den extrema änden av undvikande anknytningsstil, det är säkert.
Men vi vill inte göra undvikande fel här.
Vi vill bara uppskatta att ditt nervsystem gjorde det bästa det kunde för miljön det tvingades in i.
Så förvänta dig inte att du aldrig ska vara orolig.
Räkna istället med att du har hicka. Räkna med att du ibland känner så mycket rädsla att du blåser saker ur proportion.
Jag vet att det inte är trevligt att höra. Men det här är vad orolig anknytning är. Du kan inte läka det genom att ignorera det.
Kommer du ihåg analogin med det gapande såret? Du kan inte lägga ett plåster på det och hoppas att allt kommer att ordna sig.
Om du förväntar dig att denna hypervigilans och klamring är en del av din inre arbetsmall, så kan du varje gång du har ett bakslag bli mer medveten om hur du bättre kan närma dig det och hantera din ångest nästa gång.
Istället för att dölja skam genom att förvänta dig perfektion från en naturligt ofullkomlig varelse, säger du så här till dig själv:
"Hej, jag är precis den jag är och vem någon annan skulle vara, med tanke på mina omständigheter.
Detta kan betyda att jag gör saker jag inte gillar och som andra inte gillar då och då.
Men jag kommer först att uppskatta min oroliga fäste för att jag finns där för mig och gör sitt bästa för mig.
Då kommer jag att minska min oroliga reaktion nästa gång genom att medvetet sänka mina stressnivåer från 100 till 95, och sedan från 95 till 85 och så vidare.”
Förlåt dig själv för stressen och ja, till och med den toxicitet du kan medföra till situationen på grund av den underliggande stressen.
(Här är 10 till synes ofarliga tecken på ett giftigt förhållande. )
Vet att du inte visste bättre vid den tiden och att det nu är ditt ansvar att skapa mer frid till dig själv och de människor du relaterar till.
Kom också ihåg att detta inte är något vanföreställningstänkande som:"min oroliga anknytning är en speciell kraft som andra inte har" .
Det är bara upp och ner, bakvänt och vanföreställningar på en gång.
Världen är nog upp och ner just nu, låt oss inte lägga till det genom att göra det mot oss själva.
Det handlar helt enkelt om att veta att orolig anknytning var den bästa lösningen som universum har för alla med tanke på dina omständigheter.
Och vet att det bästa sättet att hjälpa dig själv är att vara medveten om att det är en sorts lösning, det är bara en energislösande lösning som du måste hantera.
Fakta:Vissa män kommer att hänga med dig så länge du kommer att tolerera och aldrig helt förbinda dig till dig. Svara på dessa 8 frågor för att upptäcka exakt hur engagemangsvänlig din man är.
1. När jag pratar med andra killar och uppmärksammar andra män...
Han blir svartsjuk och är inte rädd för att visa det.
Jag vet att han blir svartsjuk undertill men han försöker hålla det kallt
Han har inte en antydan till svartsjuka!
Jag vet inte.
2. Hur villig är han att bråka eller bråka med mig?
Han försöker hårt för att undvika slagsmål eller bråk
Han vill alltid ha saker på sitt sätt och lyssnar inte på mig
Han visar inget undvikande för argument.
Jag vet inte.
3. Hur är hans förhållande till sin pappa?
Han har en enorm respekt och pratar förtjust om sin far.
Det finns inget riktigt förhållande mellan honom och hans pappa.
Han talar om sin far med förakt.
Jag vet inte.
4. När jag först började dejta honom nämnde han engagemang och långvariga relationer
Ganska ofta, och han har varit glad att prata om det.
Ibland, och han är lite bevakad när han pratar om det.
Aldrig, han gillar aldrig att nämna engagemang överhuvudtaget.
Jag är inte säker...
5. Hur många långvariga engagerade relationer har han haft?
Minst 3 långvariga relationer...
Bara en eller två.
Han har aldrig haft ett långvarigt förhållande förut...
Jag vet inte...
6. Hur ofta trycker han på för sex?
Hela tiden, och han blir förbannad om jag inte ger honom sex.
Han bryr sig sällan om hur jag mår.
Aldrig, han är en riktig gentleman
Jag är inte säker...
7. Hur angelägen är han att presentera dig för sina vänner och familj
Han vill att alla ska komma överens med mig.
Han är inte säker, han säger att han måste hitta rätt tid.
Inte alls sugen, han tenderar att undvika ämnet och dra ut på det.
Jag är inte säker...
8. Hur mycket ansträngning har han visat dig att han vill lära dig om dina vänner och familj?
Inte mycket alls, han frågar mig aldrig om mina vänner eller familj.
Vid ett udda tillfälle, men han bryr sig inte så mycket om det.
Han är alltid väldigt fascinerad av mina vänner och familj
Jag vet inte riktigt...
Vi analyserar dina frågesportresultat just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. (Det är 15 minuters läsning)
I ditt personliga resultatmail kommer vi också att ge dig gratis råd och coachning för att hjälpa dig inspirera till en djup känsla av känslomässigt engagemang från den man du väljer, även om du inte har haft någon tur med män hittills.
Ange ditt förnamn och din e-postadress nedan så att vi säkert kan leverera dina resultat och förklaringar till dig. (Som ge dig $3 765 i coachningsbonusar!) Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Ju mer du uppskattar din oroliga anknytning, desto mer energi har du för att få förtjänad trygg anknytning.
Innan du går rekommenderar jag att du gör mitt kostnadsfria frågesport för att fastställa dina sanna anknytningsmönster.
QUIZ TIME:Har jag säkra eller osäkra anknytningsmönster? KLICKA HÄR för att ta reda på det med vårt specialgjorda kvinnospecifika frågesport med 10 frågor!
(Varför är detta viktigt? Det beror på att din kärnanknytningsstil till stor del dikterar och påverkar vad som händer i ditt förhållande. Därför är det absolut nödvändigt att du förstår din kärnanknytningsstil!)
Frågesporten kommer att ge dig poäng för var du sitter på den glidande skalan av anknytningsstilar, och förklaringen du får efteråt kommer att vara ytterligare ett steg framåt mot din läkning.
Och lämna gärna lite feedback till mig nedan i kommentarerna. Låt mig veta var du är på din resa. Låt oss prata om detta gapande sår som är en orolig anknytningsstil.
P.S. KLICKA HÄR för att kolla in mitt fullständiga artikelarkiv! Eller så kan du ha stor nytta av ett av våra mycket populära betalprogram, KLICKA HÄR för att se vad vi erbjuder just nu.
Om du vill få stöd av en varm gemenskap av högt värderade feminina kvinnor, gå med i vår Facebook-grupp. (Det är gratis och så otroligt värdefullt!) KLICKA HÄR FÖR ATT gå med i tusentals andra kvinnor i vår "High Value Feminine Women"-gemenskap.
Förresten, medan du håller på, kontakta mig på sociala medier.
Renee är grundaren av The Feminine Woman &medgrundare av Shen Wade Media där vi lär kvinnor hur man visar sig som en högvärdig kvinna med hög status som lätt inspirerar till en djup känsla av känslomässigt engagemang från sin utvalda man. Hon tog examen med en kandidatexamen i juridik och kandidatexamen i sociologi och psykologi. Hon har varit dejting- och relationscoach för kvinnor under de senaste 15 åren och tillsammans med sin man D. Shen på Commitment Triggers blogg har de påverkat livet för över 20 miljoner kvinnor positivt genom sina artiklar och videor samt 10-tals tusentals genom betalprogram via Shen Wade Media-plattformen.
Få djupare kontakt med hennes arbete genom länkarna i sociala medier nedan.