Všetci máme strach, pretože všetci sme ľudia.
Tajne, každý človek mal niekedy strach z opustenia.
Problémy s opustením sú však úplne iné zviera.
Hlboký strach z opustenia, ak nie je správne zarmútený, vás ochromí a spôsobí pomalú bolestivú smrť každého dobrého vzťahu, ktorý máte.
Tento článok bude vaším definitívnym sprievodcom, ako sa vysporiadať s otázkami opustenia vo vzťahoch.
Pomôžem vám otestovať seba (alebo niekoho iného) na príznaky problémov s opustením a prejdeme cez 15 nepopierateľných príznakov, že máte strach z opustenia.
Pamätám si, ako som si prezeral môj záznam o adopcii, ktorý orgány miestnej samosprávy tak zodpovedne uchovávali v evidencii 21 rokov.
Boli tam držané, keby som sa niekedy rozhodol hľadať svoju rodnú matku.
Pomaly som si prezeral svoje záznamy. Mal som chuť učiť sa, no moje telo bolo tiež plné trémy.
Prostredníctvom týchto záznamov som sa dozvedela, čo sa mi stalo ako novorodencovi.
Dozvedel som sa, čo sa stalo mojej rodnej matke a všetkým okolo nej.
Tiež som sa dozvedel, čo nakoniec viedlo k tomu, že ma vzali od matky hneď po narodení.
Žiadne maznanie. Žiadne dojčenie. Práve ma od nej zobrali. Potom som bol umiestnený do nemocničnej postieľky a dúfal som, že ma vyzdvihne pestún.
Keď som sa učil o histórii seba...dospel som k malému príbehu. Príbeh o momente, keď ma vyzdvihli z nemocnice (nie príliš veľa dní po tom, čo ma porodila moja rodná matka).
Tak živo opísali emócie tohto týždňového bábätka.
Starostlivo písané slová mi vrátili môj príbeh. „Baby Marie“, ako ma vtedy volali, vyzdvihla jej pestúnska matka. Mala ísť na 4-hodinovú cestu autom do Melbourne v Austrálii. Baby bola veľmi nepokojná, väčšinu cesty plakala.“
Zrazu, keď som to čítal, celé moje telo premohol zvláštny pocit smútku. Poznal som smútok. Len nie takto.
Ale nebol to len smútok. Zrazu ma zachvátil tento silný chorý pocit v žalúdku. Rozplakala som sa a nemohla som sa zastaviť. Nepamätal som si čas, kedy som takto smútil.
Nemôžem vám to vysvetliť bez toho, aby som riskoval, že to bude znieť ako blázon. Ale v tej chvíli som vedel, že cítim smútok novorodenca.
Bábätká sú schopné smútiť, ako uviedol Robert Karen, P.H.D. vo svojej knihe „Becoming Attached.“ Možno sa moje staršie časti v tom momente nejako spojili s mojou novonarodenou časťou. Spôsobom, ktorému zjavne ešte nerozumiem, aspoň intelektuálne.
Cítil som to, čo som ako novorodenec nedokázal sám vyjadriť. Ten smútok. Rozchod a strata mojej vlastnej matky. Nikdy ma nemusela držať, pozerať sa na mňa alebo dokonca zistiť, či som dievča alebo chlapec.
Ukázalo sa, že nielen ja som bojoval. O mnoho rokov neskôr som si uvedomil, že sila straty ovplyvnila moju pôrodnú mamu rovnako ako mňa.
Mnohí vedci tvrdia, že pre novorodenca je traumatizujúce byť oddelené od svojej rodnej mamy alebo rodiny. Koniec koncov, to je ich genetická línia vytiahnutá z nich.
No, ja a mnohí ďalší adoptovaní vieme, že majú pravdu.
A tak sa začala moja dlhá cesta s problémami s opustením astrachom z opustenia.
Mnohí z vás, ktorí ma poznáte, viete, že som mal za sebou dlhú cestu liečenia z úzkostnej pripútanosti. A ja som sa z toho zázračne (ale tiež nie tak zázračne, pretože som mala pomoc pevne pripútaného manžela) vyliečila.
S hrdosťou môžem povedať, že som teraz úplne iný človek.
Vedieť smútiť a emocionálne spracovať mi veľmi pomohlo. Odstránenie toxických ľudí , aj keď ťažké, (pretože to bola väčšina ľudí v mojom živote), nesmierne pomohlo.
Ale pomohlo mi aj to, že mám vlastné deti. Podarilo sa mi zabezpečiť, aby moje deti nikdy neostali ani chvíľu bez mamy alebo bez materského mlieka, ktoré tak potrebovali (ktoré som ja nikdy nemal).
Držal som ich blízko a stále držím.
Nikdy nezabudnem na smútok v očiach môjho najstaršieho syna, keď som mu vysvetlil časť svojho príbehu.
Povedal som mu, že moja skutočná mama ma musela opustiť. V tom čase mal len 5 rokov, ale pohľad do očí môjho vlastného mäsa a krvi (ktoré som nikdy nemal tú česť zažiť prvých niekoľko desaťročí svojho života) ma hlboko zmenil.
Význam toho pre mňa a hodnota toho... je niečo, čo vám neviem presne opísať.
S radosťou môžem povedať, že to „ja“, ktoré existovalo pred 15 alebo 20 rokmi, už nie som ja. To je podľa mňa úspech.
Ale – chlapče, pamätám si, ako ma zovretí neviditeľné sily strachu. Strach zo straty. Strach z toho, že zostanem pozadu a odhodený.
Stále cítim, že je dôležité oceniť to „ja“ predtým. Ten, kto sa často cítil priškrtený strachom z opustenia.
Fakt:54 % všetkých žien má neistý štýl pripútania a to ovplyvňuje ich vzťahy každý deň. Odpovedzte na nasledujúcich 10 otázok, aby ste zistili, aký je váš štýl prílohy.
1. Pokiaľ ide o vzťah k ľuďom vo všeobecnosti...
Verím, že ľudia sú vo všeobecnosti spoľahliví a milí
Ľahko sa pripojím k ľuďom a často ma sklamú
Neverím, že môžem niekomu skutočne dôverovať
Ľudia budú vždy prichádzať a odchádzať
2. Pre mňa slovo intimita intuitívne cíti
3. V mojom vzťahu mám tendenciu neustále...
Strach, že ma môj partner jedného dňa prestane milovať
Cítim sa odpudzovaný, keď je môj partner príliš intímny a blízko ku mne
Chcem sa dozvedieť viac o svojom partnerovi bez strachu z úsudku
Nájdite chyby v mojom partnerovi
4. V neprítomnosti môjho partnera...
Tešíme sa, že ho znova uvidím
Cítite úzkosť a neviete, čo robiť
Cítiť sa neúplné
Neváhajte
5. V mojom najideálnejšom vzťahu... (vyberte si ten, v ktorom sa cítite najsilnejšie.)
Mali by sme svoje vlastné životy a nemuseli by sme byť na sebe závislí
Dostával by som neustálu lásku a pozornosť
Boli by sme hlboko prepojení nadovšetko
Aby som sa cítil v bezpečí, chcel by som mať vo vzťahu väčšiu kontrolu
6. Ak sa so mnou začal žartovať muž, o ktorého som mala záujem...
Bez námahy by som žartoval späť
Zamrzol by som a nevedel, čo povedať
Presmeroval by som konverzáciu, pretože žartovanie je detinské
7. Ak mám podozrenie, že ma môj partner podvádza...
Radšej by som o tom nevedel
Pýtal by som sa ich na to, kým sa nepriznajú
Preskúmal by som to a zistil by som čo najviac bez toho, aby som dospel k záverom
Okamžite by som sa dostal do stresu a nahneval by som sa
8. Keď príde na sex... radšej by som mal
Príležitostný sex s nezáväznými partnermi
Intímny sex s oddaným partnerom
Radšej sa vyhýbam sexu.
9. Ak sa podelím o svoje najhlbšie pocity a myšlienky
Možno by to nikoho nezaujímalo
Možno ma už ľudia nemusia milovať
Možno dokážem rezonovať s najhlbšími pocitmi iných
Nikdy by som sa nepodelil o svoje najhlbšie pocity
10. Ak sa niekto, s kým chodím, zrazu stane chladným a vzdialeným...
Cítim sa ľahostajný, dokonca sa mi uľavilo, pretože odo mňa budú potrebovať menej.
Mám pocit, že som možno urobil niečo zle alebo možno našli niekoho nového
Mám pocit, že sa potrebujem hlbšie ponoriť do toho, čo sa deje, bez toho, aby som sa ľutoval.
Cítim hnev a pomstu.
Práve teraz analyzujeme výsledky vášho osobného štýlu príloh a pripravujeme komplexné zhrnutie. Na okraj, je dôležité chápať štýly príloh skôr ako posuvnú škálu než ako pevnú množinu kategórií. Tu je dôvod, prečo…
1. Váš štýl pripútania nie je fixný, ale skôr plastický, čo znamená, že časom môžete vyliečiť neistý štýl pripútania, rovnako ako si môžete vytvoriť väčšiu neistotu vo svojom štýle pripútania, ak sa vo svojom živote zdržiavate okolo toxických ľudí. Posuvná stupnica vám ponúka pevný smer, ktorým sa môžete pohybovať.
2. Štýly pripútania by sa mali považovať za bezpečné alebo neisté štýly pripútania s úrovňami závažnosti, pokiaľ ide o neisté pripútanie. To vám pomôže pochopiť, ako sa vaše vlastné štýly pripútania vyvinuli a akým smerom sa musíte vydať, aby ste sa vyliečili z tráum štýlu pripútania. (Bližšie to vysvetlíme v prvom e-maile, ktorý od nás dostanete.)
3. Takmer každý so štýlom neistého pripútania má viacero kategórií a vzorov v rámci tohto neistého pripútania (samozrejme v rôznej miere).
Inými slovami, nemáte len čistý úzkostlivý štýl pripútania. To môže byť prevládajúci vzorec vo vašom nervovom systéme, ale je tam aj vyhýbanie sa, keď je váš nervový systém preťažený a máte pocit, že ste neustále úzkostliví. Preto je dôležitejšie chápať tento rámec ako pohyblivú stupnicu a nie iba množinu kategórií.
Takže váš osobný štýl pripojenia bude zodpovedať stupnici, ktorú vidíte nižšie.
Ak chcete získať svoje osobné skóre štýlu prílohy, zadajte svoju najlepšiu e-mailovú adresu, aby sme vám ju mohli bezpečne poslať. (Rovnako ako bonusy za koučovanie v hodnote 3 765 USD, ktoré vám pomôžu vypestovať si v sebe bezpečnú pripútanosť!)
A áno, s vaším e-mailom budeme zaobchádzať, akoby to bol náš prvorodený.
Nevedel som prísť na to, prečo som neustále pociťoval tento pocit hrôzy. Už som si na to zvykol, ale nejako...prenasledovalo ma to všade.
Spomínam si na hnev, ktorý sa môže objaviť v neočakávaných časoch. Hnev, ktorý sa mi zdal príliš veľký.
Hnev nad niečím, čo neviete presne určiť. Hlboko vo vnútri však viete, že sa niečo zlé stalo a vieš, že to bolí. Zle.
Napriek tomu nemáte vedomé referenčné body ani vizuálnu pamäť, ktoré by vám pomohli zotaviť sa.
Pre mnohých z nás so známkami problémov s opustením si naše problémy nie sú vedomé.
Len zotrvávajú v našich chabých vzorcoch vzťahu. Zotrvávajú v našom polovedomí nášho stále upadajúceho pocitu dôvery v ľudí a svet.
Takže keď ste nemali žiadnu podporu pri riešení vašich problémov, zostalo vám len množstvo hrozných vzorcov „vzťahu“ s ľuďmi v horšom stave.
V najlepšom prípade vám zostane veľa intenzívnych emócií. Intenzívne emócie, o ktorých si na určitej vedomej úrovni uvedomujete, že majú len veľmi málo spoločného so súčasnými okolnosťami. Alebo súčasných ľudí, ktorých sa tak zúfalo snažíte udržať vo svojom živote.
Nepoznal som nič iné, než existovať tak, ako som vtedy existoval.
Ale naučil som sa, ako sa otvoriť a spojiť sa s mužom (a iných) cez tieto strachy a vy môžete tiež.
V skutočnosti som o tom pred chvíľou napísal článok s názvom ako vás strach z opustenia môže urobiť krajším.
V skutočnosti to, že ma podviedol môj bývalý priateľ, na veci nepomohlo.
Mať mamu, ktorá ma evidentne chcela mať vo svojom živote len na imidž dieťaťa, a otca, ktorý mi navonok povedal, že si dieťa nikdy nechce adoptovať, nepomohlo.
Obviňoval moju matku z adopcie. Pohádali by sa o to, bežne na doslech.
Mať rodičov, ktorí sa odmietli zúčastniť na mojej svadbe a otca, ktorý ma odmietol odprevadiť uličkou, tiež nepomohlo.
Ale jednu vec viem:
A to je to, že ak sa ja dokážem vyliečiť z problémov s opustením, môžete to urobiť aj vy.
Viem, že môj príbeh nemusí byť váš príbeh.
Možno ste vyrástli z vlastného mäsa a krvi a oni vás možno stále citovo opustili. (Toto emocionálne opustenie, ak bolo trvalé, stále ovplyvní vaše zdravie ako dospelého. )
Často to nie je o genetickej línii.
Koniec koncov, možno vás vaši rodinní príslušníci, rodičia alebo priatelia opustili spôsobom, ktorý je príliš bolestivý, aby sa dal opísať.
Niekedy sú ich činy také ohavné a zdá sa, že to tak bolí, že by vás mohli nechať mŕtveho.
Takto sa začnú prejavovať problémy s opustením, dokonca aj u dospelých. Tu je štúdia o tom, čím si musia prejsť opustení dospelí.
Pochopenie, že vaše problémy s opustením pochádzajú z minulých bolestivých skúseností, na ktoré sa možno ani nikdy nezameriate (alebo si ich nepamätáte), je dôležitým krokom k tomu, aby ste vedeli, ako prekonať problémy s opustením.
Takže bez toho, aby som sa príliš zameriaval na emo stránku vecí (pretože zvyčajne nepíšem články typu „odrež si zápästie“, ak viete, čo tým myslím), mám pre vás naozaj dobrú správu.
Dobrá správa je táto:
So správnym prostredím a správnymi vedomými rozhodnutiami (ktoré urobíte vy) sa môžete posunúť ďalej od ochromujúceho strachu z opustenia.
Na konci týchto 15 znakov problémov s opustením vám dám tri kroky, ktoré musíte urobiť, aby ste sa z nich vyliečili.
Neviem, do akej miery naozaj chcem sa vyliečiť hneď.
Možno budete chcieť poznať znaky toho, že máte problémy s opustením.
Ale viem jednu vec:úplne prvá osoba, ktorú nemôžete opustiť, ste VY.
To je sľub, ktorý musíte dať sami sebe.
Ak to neurobíte, nielenže budete po zvyšok svojho života sami, ale aj emocionálne opustíte každého človeka, ktorého milujete.
Dokážete s tým žiť?
Ak nemôžete, možno vám tento článok pomôže. Nie som dokonalý, ale bol som tam a určite si pamätám jednu alebo dve veci.
Skôr než sa tejto téme dostaneme do hĺbky, tu je niekoľko krátkych odpovedí na niektoré bežné otázky o problémoch s opustením.
Je to stav zaujatia obavami, že vás blízki ľudia nebudú považovať za hodných zostať vo vzťahu, a preto vás opustia.
Všetci sme sa predtým na určitej úrovni báli opustenia. Niektorí ľudia sú tým však sužovaní celý život (môžete mať pocit, že ste to vy).
To, čo spôsobuje pretrvávajúci strach z opustenia, je to, že ste vo svojom detstve neboli správne vyživovaní a reagovali naň.
Traumatická udalosť vo vašej minulosti zahŕňajúca opustenie rodičom, príbuzným alebo romantickým partnerom môže tiež spôsobiť strach z opustenia. Kľúčom je zistiť, aké sú vaše problémy, a naučiť sa, ako sa z nich vyliečiť.
Najprv musíte uznať, že neexistuje žiadna skratka na ich prekonanie. Keď to uznáte, musíte začať smútiť bolesťou z minulých traumatických udalostí a vzťahov.
Aby ste ich mohli každý deň prekonať, musíte urobiť nasledovné:
ZVLÁŠTNA SPRÁVA:Ako sa stať najatraktívnejšou a najženskejšou bohyňou sveta (Aj keď nemáte sebaúctu alebo vám žiadny muž nevenoval žiadnu pozornosť...) KLIKNITE SEM a stiahnite si ju bezplatne.
Tu je test problémov s opustením. Pozrite sa, koľko z nasledujúcich 15 znakov problémov s opustením máte...
Ak máte 3 alebo menej týchto príznakov, pravdepodobne ste v spektre strachu z opustenia do istej miery normálny.
Ak máte 4 až 8 z nasledujúcich príznakov, s najväčšou pravdepodobnosťou máte stredne veľké množstvo zvyškových problémov s opustením. Ak máte viac ako 8 týchto príznakov problémov s opustením, potom si určite prečítajte až do konca, kde sa s vami podelím o ďalšie kroky.
Uvidíme tiež, ako sa môžete vyliečiť zo svojho strachu z opustenia, aby ste sa v budúcnosti stali tým najlepším možným partnerom. Najmä kvôli vášmu milovanému (alebo budúcemu milovanému).
Teraz poďme zistiť viac o tom, čo tieto znaky znamenajú a či ich skutočne máte alebo nie.
Jedno slovo:sabotáž. Keď sa k niekomu priblížite, odstrčíte ho. Čím bližšie sa k niekomu približujete, tým viac ste vystrašení, takže sa uzatvárate pred možnosťou intimity.
Namiesto toho, aby ste sa zaoberali svojimi najhlbšími obavami, urobíte to tak, že vás žiadny vzťah, ktorý máte, nemôže prinútiťzraniteľne cítiť svoju bolesť. Zabezpečíte, že sa nemusíte poddať svojim problémom s opustením alebo priznať svoj strach.
Namiesto toho, aby ste vedome smútili a cítili strach z toho, že vás opustia, podvedú alebo opustia, uistite sa, že ste prvý, kto opustí svojho milenca. Toto je spôsob, ako zabezpečiť, že sa k nim „dostanete“ skôr, ako oni do vás (čítaj:ublížia vám).
Ľudia, ktorí preventívne odtláčajú ľudí často si ani neuvedomujú, že to robia.
Možno si neuvedomujú, že konajú podľa starých vzorov, a nie podľa inteligencie alebo logiky.
Súvisiace:13 smutných znamení, že muž odháňa ženu.
Skutočnosť:Niektorí muži vás budú ťahať tak dlho, ako to budete tolerovať a nikdy sa vám úplne nezaviažete. Odpovedzte na týchto 8 otázok, aby ste presne zistili, aký priateľský je váš muž.
1. Keď hovorím s inými chlapmi a venujem pozornosť iným mužom...
Začína žiarliť a nebojí sa to dať najavo.
Viem, že pod tým žiarli, ale snaží sa to udržať v pohode
Nemá ani náznak žiarlivosti!
ja neviem.
2. Nakoľko je ochotný sa so mnou pohádať alebo pohádať?
Usilovne sa snaží vyhýbať bitkám alebo hádkam
Vždy chce veci po svojom a nebude ma počúvať
Neprejavuje žiadne vyhýbanie sa hádkam.
ja neviem.
3. Aký má vzťah s otcom?
Má obrovský rešpekt a s láskou hovorí o svojom otcovi.
Medzi ním a jeho otcom v skutočnosti nie je žiadny vzťah.
O svojom otcovi hovorí s dešpektom.
ja neviem.
4. Keď som s ním prvýkrát začala chodiť, spomenul záväzok a dlhodobé vzťahy
Pomerne často a rád o tom hovorí.
Občas, a keď o tom hovorí, je trochu ostražitý.
Nikdy, nikdy nerád spomína na záväzok.
Nie som si istý...
5. Koľko dlhodobých zaviazaných vzťahov mal?
Aspoň 3 dlhodobé vzťahy...
Len jeden alebo dva.
Nikdy nemal dlho dlhodobý vzťah pred...
Neviem...
6. Ako často tlačí na sex?
Neustále a naštve sa, ak mu nedám sex.
Málokedy sa stará o to, ako sa cítim.
Nikdy, je to skutočný gentleman
Nie som si istý...
7. Ako veľmi by vás chcel predstaviť svojim priateľom a rodine
Veľmi horlivý, chce, aby so mnou všetci vychádzali.
Nie je si istý, vraj si musí nájsť ten správny čas.
Vôbec nie je nadšený, má tendenciu sa téme vyhýbať a naťahovať ju.
Nie som si istý...
8. Koľko úsilia vám ukázal, že sa chce dozvedieť o vašich priateľoch a rodine?
Vôbec nie veľa, nikdy sa ma nepýta na priateľov alebo rodinu.
Pri zvláštnej príležitosti, ale nestará sa o to príliš hlboko.
Mojimi priateľmi a rodinou je vždy veľmi fascinovaný
Naozaj neviem...
Práve teraz analyzujeme vaše výsledky kvízu a pripravujeme komplexné zhrnutie. (Čítanie trvá 15 minút)
Vo vašom personalizovanom e-maile s výsledkami vám tiež poskytneme bezplatné rady a koučing, ktoré vám pomôžu vzbudiť hlboký pocit emocionálneho záväzku od muža podľa vášho výberu, aj keď ste doteraz na mužov nemali šťastie.
Zadajte svoje krstné meno a e-mail nižšie, aby sme vám mohli bezpečne doručiť vaše výsledky a vysvetlenie. (Rovnako vám poskytneme bonusy za koučovanie v hodnote 3 765 USD!) A áno, s vaším e-mailom budeme zaobchádzať, akoby to bol náš prvorodený.
Toto bolo ťažké zaradiť do zoznamu. Najmä preto, že priznanie hanby robí hanbu väčšou.
Čím viac si uvedomíte, že sa hanbíte, tým viac hanby pociťujete. A čím viac hanby pociťujete, tým viac potom cítite potrebu oddeliť sa od týchto pocitov, takže tieto pocity zdanlivo neexistujú.
Hanba je poriadna príšera.
Mnohí ľudia, ktorí majú problém s chronickým pocitom hanby, to popierajú alebo predstierajú, že neexistuje.
Ak niekto predstiera, že hanba neexistuje, môže mať prečítanie tohto bodu skutočne hodnotu?
nie som si istý. Ale rozhodol som sa, že to sem dám, pretože je to skutočné a nemožno to ignorovať.
Ak bojujete s hanbou, je to znak toho, že ste boli v tej či onej forme opustení ako dieťa.
Jedna vec je pociťovať hanbu ako jednorazovú udalosť za to, že ste urobili niečo, čo porušilo niektoré spoločenské pravidlá. Jedna vec je hanbiť sa za to, že raz urobíte niečo, čo niekomu skutočne ublížilo alebo prekročilo jeho hranice.
Ak sa však vaše pocity v sociálnych situáciách alebo vo vašom vzťahu často odkláňajú k hanbe, potom si môžete byť celkom istý, že máte hlboko zakorenený problém súvisiaci s opustením.
Prečo je to tak?
Je to kvôli fenoménu nazývanému „škaredé potreby, škaredý ja.“
Je to preto, že ste boli dieťa, ktoré si nedostatok materinského alebo otcovského objatia internalizovalo ako „škaredé potreby, škaredý ja“. Je to bežné medzi dospelými s hanbou.
Je to preto, že hanba nastáva, keď sme boli nútení cítiť, že naše potreby blízkosti, pozornosti, intimity a chvály sú nesprávne alebo „príliš“.
Mimochodom, aby ste si mohli urobiť jasnejšiu predstavu o tom, ako vyzerá zdravá pripútanosť, tu je článok o tom, aká teória pripútanosti je a ako to vzniklo.
A tu je článok o10 konečných znakoch zdravého vzťahu.
Keď sú naše potreby do značnej miery považované za obťažujúce vyrastanie, vedie to k hanbe.
Keď a ak rodič odmietne naše potreby ako „potrebné“ a povie nám, že musíme byť viac „nezávislí“, vedie to k hanbe, pretože svoje vlastné potreby interpretujeme ako „škaredé“.
Je to začarovaný kruh.
Pretože akonáhle sú tieto veľmi prirodzené potreby nesprávne, tieto veľmi prirodzené potreby len tak nezmiznú. Sú tam navždy.
Aj keď si vytvoríme vyhýbavý štýl pripútania (alebo sa stanú emocionálne nedostupnými), aby sme sa odpútali od našich primárnych potrieb, nezmiznú.
Odpútanie sa, vyhýbavý štýl pripútania alebo emocionálna nedostupnosť môže spôsobiť, že budeme vyzerať, že sme „nad“ normálnymi potrebami intimity. Tieto potreby však nikdy, nikdy nezmiznú.
A tak máme vždy potrebu, čo znamená, že máme vždy hanbu. Čím viac však potrebujeme naplniť túto prirodzenú ľudskú potrebu pozornosti, blízkosti, emocionálnej alebo fyzickej pomoci, tým viac MUSÍME cítiť svoju hanbu.
A čím viac musíme cítiť svoju hanbu, tým väčšiu hanbu cítime.
To bohužiaľ vedie k tomu, že sa v podstate cítime nemilovaní a nehodní intimity. Je ťažké uniknúť zo začarovaného kruhu.
ČAS KVÍZU:Aký je môj hlavný štýl príloh? KLIKNITE SEM a dozviete sa to pomocou nášho špeciálne vytvoreného kvízu s 10 otázkami pre ženy!
(Prečo je to dôležité? Je to preto, že váš hlavný štýl pripútania do značnej miery určuje a ovplyvňuje, čo sa deje vo vašom vzťahu. Preto je nevyhnutné, aby ste porozumeli svojmu hlavnému štýlu pripútania!)
Hanba je tak zložito spojená s naším primárnym štýlom pripútanosti.
Napríklad môj manžel je a vždy bol bezpečne pripútaný.
Keď sme sa však stretli, bol som úzkostlivo pripútaný. To znamená, že som mal úzkostlivý štýl pripútania.
Našťastie, ak sa ma spýtate (alebo sa dokonca spýtate môjho manžela), povedal by, že som to za posledných 15 rokov vyliečil.
Úzkostná pripútanosť úplne nezmizla. Predsa len, pár desaťročí života som žil ako úzkostlivo naviazaný človek.
Ak ste ako ja a máte úzkostný štýl pripútanosti, pravdepodobne vám prospeje, keď budete vedieť, ako sami upokojiť úzkostnú pripútanosť. Prečítajte si viac o tom, ako to urobiť tu.
Asi tušíte, že keď sme sa prvýkrát stretli, často som sa v intímnostiach hanbil a v niektorých sociálnych situáciách.
Oh, cítim obrovský pocit slobody, šťastia a úľavy, keď si pomyslím na to, že som to konečne dokázal. Konečne som sa prepracoval z diery večnej hanby.
Hanba sa niekedy objaví aj za extrémnych okolností, ale teraz ju väčšinou nahradil uzdravujúci pocit lásky a primeranosti.
Ale viem niečo o hanbe. Je to môj bývalý nepriateľ.
Pamätám si, že som sa hanbil za svoju vlastnú existenciu.
Vidíte, v hĺbke duše neboli splnené moje potreby v oblasti intimity a neustále som bol na pokraji zrútenia sa v žiali.
Teda smútok nad stratou, ktorá je príliš hlboká a obrovská na to, aby som ju spracoval.
Strata nielen mojej rodnej matky a rodiny, ale aj strata adoptívnych rodičov, ktorých som sa tak zúfalo nevedela vzdať (a snažila som sa ich držať).
Bol som adoptovaný, ako už možno viete z vyššie uvedeného príbehu. Ale fakt, že ma adoptovali dvaja rodičia, ktorých som takmer nikdy neobjímal a jeden z nich mal silnú sociopatiu, si viete predstaviť, s akým opustením som čelil.
Ich vnútorný pocit hanby a bolesti z toho, že nemôžu mať vlastné deti, a ich neustále bojujúce a neisté vzťahy z nich urobili veľmi nespôsobilé byť zdravými rodičmi akéhokoľvek dieťaťa.
Jeden z nich bol z môjho pohľadu lepší ako druhý, ale pre mňa, ich jediné adoptované dieťa, neboli nikdy zjednotení.
Boli zjednotené za účelom dosiahnutia dokonalého imidžu.
A to, že som nikdy, nikdy nemohol žiť podľa tohto obrazu (v prvom rade preto, že som nebol z ich genetickej línie), bolo bremeno, ktoré som niesol celé desaťročia.
Áno, ak bojujete s hanbou, je možné sa vyliečiť. Ak sa z toho dokáže vyliečiť niekto ako ja, ktorého prvých 22 rokov môjho života prenasledovala hanba, môžete sa z toho vyliečiť aj vy.
Chcem, aby ste vedeli, že recept na vyliečenie z tej ochromujúcej hanby spočíva vo vašej schopnosti urobiť nasledujúce 3 veci:
1: Odstráňte svoju prílohu k ľuďom, ktorí vytvorili vašu neistú prílohu.
2: Vytvorte prostredie, kde budete komunikovať iba so zdravými ľuďmi, nie stoxickými
Vedľajším produktom zapálenia môže byť aj hanba. Ak máte pocit, že by ste sa mohli stať obeťou gaslightingu, skontrolujte si to v mojom článku o príznakoch gaslightingu vo vzťahoch.
3: smútiť. A veľa smútiť.
Ak vás hanba prenasleduje, budete mať aj hlbokú studňu plnú hnevu, ublíženia a zúfalstva.
Cítiť všetky tie emócie. Možno sa prostredníctvom nich porozprávajte s dôveryhodným milencom, priateľom alebo terapeutom.
Urobte ich skutočnými, neodtláčajte ich ďaleko. Čím ďalej ich budete odsúvať, tým viac budete disfunkční a tým viac budú vaše problémy s opustením ovládať celý váš život.
Vezmite si to od niekoho, kto tam raz bol. Je veľmi možné obnoviť, vyliečiť a oprášiť sa. neboj sa. Smútiť, pretože je to nevyhnutná súčasť procesu.
Ste zvyknutí hľadať súhlas ľudí, ktorí vás emocionálne opustili.
Možno je to to, čo poznáte väčšinu svojho života, takže by ste nemali ani potuchy, ako vyzerá zdravý vzťah.
Ľudia, ktorí majú problémy s opustením, boli takto podmienení opakovanými skúsenosťami opustenia alebo straty.
Opustenie nemusí mať len jednu veľkú udalosť.
Môže sa to vyskytnúť počas množstva malých momentov, ktoré sa nahromadia.
Toto nahromadenie momentov nakoniec spôsobí, že stratíte dôveru v proces dôverného vzťahu s ostatnými.
Namiesto toho sa uspokojíte s povrchnými vzťahmi s nesprávnymi druhmi ľudí. Nemusíte nevyhnutne vedieť, že ich to nezaujíma, aspoň nie vedome.
Možno si to uvedomujete vo svojich črevách.
Ale prepíšete to, pretože možno nepoznáte iný spôsob.
Boli ste toľkokrát opustení, že ste sa teraz stali závislými na povrchných „náhradách“ intimity.
Náhrady, ako napríklad príjemná, ale povrchná noc na párty s ľuďmi, ktorí sa na vás nedokázali vysmiať.
Ak ste boli opustení ako dieťa, mladý dospelý (alebo dokonca ako dospelý), nebudete vedieť, že existuje možnosť zvoliť si priateľstvo a vzťah so zdravými ľuďmi.
Možno sa vám zdá, že takmer neexistuje spôsob, ako sa zbaviť povrchných vzťahov.
Možno preto, že zaoberať sa pravdou, že sa o vás nikdy nestarali, je príliš veľa.
Najmä popri všetkých ostatných problémoch s opustením, ktoré ste ešte nevyriešili alebo nespracovali.
Myslíte si, že k opusteniu nevyhnutne dôjde (a neustále sa bojíte opustenia).
Ľudia, ktorí majú strach z opustenia, sa vo všeobecnosti boja opustenia. Veľa. Toto je celkom jednoduché.
Ak sa bojíte opustenia nekalibrovaným spôsobom, je to znak niečoho hlbšieho.
Čo znamená „nekalibrovaný spôsob“? Znamená to, že sa zúfalo bojíte opustenia aj v reakcii na tie najmenšie signály odlúčenia alebo opustenia so svojím milencom alebo priateľom.
Takže ak sa chystáte na krátke odlúčenie so svojím milencom a už sa bojíte opustenia skôr, ako sa povie alebo urobí čokoľvek iné.
Pretože strach z opustenia je taký všeobjímajúci, toto znamenie zahŕňa aj zvyk vidieť opustenosť všade.
Čo hľadáme, to nájdeme. A vždy je ľahšie hľadať príbehy opustenosti, keď máme pocit, že všetko, čo sme poznali, je opustenosť. Pretože tieto príbehy vám pomôžu udržať vás malými a plytkými.
Zabezpečujú, že si zachováte svoje staré vzory.
Čo je ťažšie veriť.
Najťažšie je hľadať príbehy úspechu, hodnoty a vernosti.
Strach je mocný, nie?
Inak by ste nepátrali po téme problémov s opustením. Namiesto toho by ste hľadali príbehy o lojalite, láske a vernosti.
Možno bol váš život taký emocionálne bolestivý a mali ste toľko traumy súvisiacej s opustením, že všetko, čo môžete vidieť, sú príbehy, ktoré znovu potvrdzujú vašu vlastnú skúsenosť.
Toto je nebezpečná pozícia.
Dostanete sa na miesto, kde sa môžete držať iba všetkých strašných príbehov žien a mužov, ktorí boli podvedení, opustení, zneužití alebo opustení.
A keď o nich počujete, máte takmer chorý pocit potvrdenia.
“Áno, jackpot!!” Tajne si myslíš.
"Vidíš, hovoril som ti to!" Myslíš.
"Vedel som to!" Myslíš.
"Tie ženy v úspešných manželstvách NAOZAJ nemajú verných manželov!" ty si myslíš.
Aké smutné a sebazničujúce miesto.
Áno, svet môže byť škaredé miesto.
Áno, ľudia podvádzajú.
Ale áno, aj tomu, že svet je nádherné miesto.
Áno aj milencom, ktorí sú verní po celý život. existujú ľudia s morálkou a bezúhonnosťou. existujú ľudia (muži, milenci, partneri akokoľvek ich nazvete), ktorí by vás nikdy neopustili.
Vezmite si to od niekoho, kto bol opakovane opustený. Našiel som ten svoj. A začal som znova veriť.
A viete čo? Toto znamenie (myslíte si, že opustenosť je všade), je veľké.
A pre niektorých zoznamovacích koučov je to také ľahké.
V skutočnosti v zákutiach interwebov, kde učia ženy vyberať si bohatých mužov, využívajú tento strach.
Učia ženy, že by mali schvaľovať a vyberať si len mužov, ktorí sa od začiatku bohato starajú.
Pokračujú v používaní príbehov o opustení, možno na vystrašenie bejeezusov zo žien.
Tieto ženy sa potom stanú úplne slepými voči pravde o tom, aký je v skutočnosti muž s vysokou hodnotou.
Uviaznu v tomto povrchnom kolobehu, ktorý nerobí nič iné, len ich drží slobodných.
Hodnota muža pre vás môže byť spojená s množstvom peňazí, ktoré má, ale často s tým vôbec nesúvisí. Tu je článok, v ktorom vysvetľujem viac: Môže mať človek na mizine alebo bez práce stále vysokú hodnotu?
Ženy, ktoré sledujú týchto trénerov, sa zapletú do negatívnych príbehov.
Stanú sa odkázanými na strach alebo strach z opustenia, aby im takzvane pomohli „vybrať“ mužov „vysokej hodnoty .
Ale všetko, čo robí, je zabezpečiť, aby zostali slobodní veľmi dlho. dlhý. čas.
To, že jeden zlomyseľný muž raz „využil“ finančne stabilnú ženu na rozbehnutie vlastného biznisu a potom ju opustil kvôli niekomu mladšiemu, neznamená, že všetci zlomyseľní muži budú robiť to isté.
Nie všetci kedysi skrachovaní alebo nezamestnaní muži, ktorí sa spoja s finančne stabilnou ženou, nakoniec túto ženu opustia.
Ženy, ktoré sa držia týchto príbehov, sú často vtiahnuté do falošného pohodlia, ktoré im sľúbil diabol.
Diabol ich k sebe láka chorobnou príťažlivosťou strachu. „Ak sa bojíte opustenia ako ja, zabezpečíte si aj to, že získate bohatého muža, ktorý vám poskytne, zvíťazí a nikdy vás neopustí ani využije.“
Žiaľ, týmto ženám potom nezáleží na tom, aby spoznali mužskú dušu.
Namiesto toho si vyberajú mužov na základe ich problémov s opustením alebo vlastného pocitu nároku.
Nárok nemá vysokú hodnotu. V skutočnosti je nárok nielen znakom toho, že sa bojíte, ale aj toho, že prejavujete nízku hodnotu.
Ak by ste chceli poznať 7 bežných znakov, pre ktoré má žena nízku hodnotu v očiach mužov, tu je bezplatná správa o tom.
To, či nás niekto opustí alebo nie, má všetko spoločné s tým, kým je, a s kvalitou vzťahu, ktorý si s ním vytvoríte.
Nie s ich finančnou situáciou. Nie s ich sociálnym postavením.
A nie s ich počiatočnými prejavmi štedrosti, ktoré môžu, ale nemusia naznačovať skutočný emocionálny záväzok!
Pamätajte, že strach plodí strach. Zášť vyvoláva nenávisť. Toxicita vyvoláva toxicitu.
Ak veríte strachu z opustenia viac ako láske alebo nádeji, máte problémy. V skutočnosti len opúšťate seba a svoj vlastný milostný život.
Opýtajte sa sami seba, či ste na strane príbehov opustenosti skutočne tým, kým vo svojej duši ste.
Tu je článok na tému „Je pre ženy múdre hľadať bohatého muža?“
Chcete vedieť niečo dôležité?
Postaviť sa na stranu svojho strachu si nevyžaduje žiadnu odvahu.
Chce to odvahu postaviť sa na stranu statočnosti vo svojej duši.
Tvoja duša chce lásku. Tvoja duša pozná lásku.
A keď tú energiu prinesiete svetu, stretnete ďalšiu dušu, ktorá pozná aj lásku.
Potom sa porozprávate s tou druhou dušou a vytvoríte skutočné spojenie.
A tak by ste mali.
Pretože alternatívou je vzdialenosť. Pamätajte, že by ste neprežili, keby to nebola láska v nejakej forme.
Keď ste zaujatí a veríte svojim obavám, stanete sa malicherným človekom. Zostanete malá a vytvoríte si len väčšiu vzdialenosť medzi sebou, svojimi priateľmi, rodinou a mužmi.
Kedy by bol teda ten správny čas rozhodnúť sa, čomu sa chcete prikloniť?
Kedy by bol teraz vhodný čas rozhodnúť sa, čomu musíte viac dôverovať?
Strach alebo láska? Ktorý to bude?
Inými slovami, tajne sa necítite hodný lásky, ale popierate to alebo o tom ani neviete.
Niektorí z nás, ktorí majú problémy s opustením, chodíme s pocitom, že jednoducho nie sme hodní skutočného, posvätného a blízkeho vzťahu.
Nesieme toto bremeno „nie som hoden“. Nie je to ani vedomé. Je to telesná spomienka z minulosti.
Tu je to, čo mám na mysli. Ako bábätká sme veľmi potrební. Ako batoľatá a malé deti sme tiež núdzni.
Ak sú naše volanie po pozornosti a spolupatričnosti opakovane ignorované, naša myseľ a telo dostanú jednu správu.
Tá správa znie:Som nehodný.
Nie som hodný emocionálnej bezpečnosti.
Nie som hodný lásky.
Nie som hoden žiadneho skutočného vzťahu.
Nie som hoden lásky apozornosti opačného pohlavia.
„Prečo by niekto chcel mňa v ich živote?" pýta sa naša podvedomá pamäť.
Skutočne neexistuje spôsob, ako obísť skutočnosť, že veľké udalosti opustenia v nás môžu spôsobiť pocit nehodnosti vzťahu a intimity.
Samozrejme, nie všetci si budeme takto vykladať opustenie.
Ale ak nie je nikto, kto by nám pomohol udalosť spracovať, väčšina z nás tourobí naučiť sa, že opustenie znamená, že sú nehodní.
Najhoršie na tom, že sa cítime nehodní lásky, nie je to, že sa skutočne cítime nehodní lásky.
Ide o to, že predstierame, že ten pocit nemáme.
Je to niečo ako emócia hanby. Všetci sme to cítili. Väčšina z nás však nikdy nechce hovoriť o svojej hanbe, ak by sme mali na výber. Pretože to robí to reálnejším.
Rovnako je to s nedostatkom dôstojnosti. Hanba, samozrejme, s tým súvisí.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
“Yes.” He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Now you tell me. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
Ktorý z týchto 8 ženských archetypov ste vy? Odpovedzte na týchto 21 otázok, aby ste zistili, aký ste ženský archetyp a ako to pozitívne a negatívne ovplyvňuje každý váš vzťah. (Najmä váš intímny vzťah s mužmi.)
1. On a rainy day, I prefer…
Bezpečnosť a teplo môjho domova
Vzrušenie z novej exotickej lokality
2. Regarding sex...
Preferujem, aby so mnou inicioval sex
Je mi viac než príjemné vziať si od neho v spálni to, čo chcem
3. Je dôležitejšie...
Nasledujte svoje vlastné sny a ciele
Žite súdržne v mojom kmeni
4. I would prefer to be more...
Páči sa ostatným
Závidia ostatní
5. Keď si niekto ubližuje...
Ponáhľam sa zistiť, či nepotrebujú pomoc
Radšej by som ich videl, ako si pomáhajú
6. Keď je priateľ naštvaný, môj prvý inštinkt je:
Utekaj, využilo ma dosť priateľov
Dajte im priestor, kým nebudú pripravené hovoriť.
Navrhujte praktické riešenia ich problémov.
Objímte ich a vypočujte si ich
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Pravda
Nepravda
Neviem...
8. In my current or previous relationship…
Baví ma, ako je muž odo mňa taký odlišný
Hnevá ma, že muž je odo mňa taký odlišný
Sme tak odlišní, že som si často myslel, že by mi bolo lepšie, keby som bol sám
Vďaka jeho odlišnosti si ho viac vážim a milujem
9. V starobe je dôležitejšie pozrieť sa späť a vedieť to
Spojili ste sa s ostatnými a vytvorili ste silné putá
Dosiahli ste všetky svoje sny
Naozaj vám záležalo na ľuďoch okolo vás
Zaškrtli ste všetko zo zoznamu
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Veľmi pravdivé
Zvyčajne mi chvíľu trvá, kým na to prídem
11. Uprednostňujem...
Potešenie mysle
Potešenie duše
12. In terms of dancing…
Rád tancujem a hýbem telom
Pripadá mi to ako fuška
13. When I have to make a tough decision…
Môj mozog vždy pozná lepšiu odpoveď
Moje črevá mi vždy hovoria, čo mám robiť
Získam všetky fakty a údaje a rozhodnem sa
Dajte tomu trochu času a odpoveď príde ku mne
14. Čo je pravdivejšie?
Konflikty slúžia dobrému účelu v mojom vzťahu
V mojom vzťahu sa treba vyhýbať konfliktom
Konflikt spôsobí smrť môjho vzťahu
So správnym mužom konflikty len posilňujú náš vzťah
15. Myšlienka na novonarodené deti vo mne vyvoláva pocit...
Veľmi emotívne a nežné
Vydesený
Šťastný a pokojný
K novonarodeným deťom som relatívne ľahostajný
16. I believe in premonitions
Pravda
Nepravda
Som ochotný zaujať nápadom
Je to kopa nezmyslov
17. Konfrontácie sú...
Ak je to možné, treba sa mu vyhnúť
Často môže pracovať v môj prospech
18. Aké dôležité sú pocity iných ľudí?
Pre mňa super dôležité.
Pre mňa malý význam.
Pocity iných ľudí nie sú moja vec.
19. Keď čelím niečomu neznámemu, dôverujem
Moje vnútorné pocity viac ako moje myšlienky
Moje myšlienky viac ako moje pocity
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. V spoločenských situáciách som...
Miotvorca, ktorý zaisťuje, že sa každý cíti zahrnutý.
Dominantná osobnosť, ktorá rada vedie.
Tajomná postava, ktorá priťahuje ostatných tajomnom.
Pozorovateľ, ktorý sa pozerá z postrannej čiary.
Práve teraz analyzujeme váš ženský archetyp a pripravujeme vaše prispôsobené zhrnutie.
Tu je niečo zaujímavé, čo by ste mali vedieť predtým, ako sa posuniete vpred…
Každý jeden z týchto archetypov má svoje silné a slabé stránky. Bez ohľadu na to, aké ego môže byť stotožnenie sa so svojím archetypom, vedzte, že je to len počiatočný bod.
Vašou úlohou je uvedomiť si svoje silné a slabé stránky, aby ste mohli rásť, vyvíjať sa a stať sa tým, kým sa máte stať.
Nakoniec sa chcete stať plnohodnotnou multidimenzionálnou ľudskou bytosťou. Aby ste sa skutočne stali jednotlivcom s vysokou hodnotou, chcete využiť hodnotu, ktorú musí každá vaša časť priniesť na stôl.
Tento kvíz o ženskom archetype je jedným krokom na tejto ceste, ktorý vám pomôže odhaliť, kým ste a kým sa stanete.
Takže tu je ďalší krok.
Zadajte svoje krstné meno a e-mail nižšie, aby sme vám mohli bezpečne doručiť výsledky vášho ženského archetypu a poslať vám rozšírené vysvetlenie. (Rovnako ako bonusy za koučovanie v hodnote 3 765 $!)
A áno, s vaším e-mailom budeme zaobchádzať, akoby to bol náš prvorodený.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
Why is this?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
Myslím, že nie. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Nechápte ma zle. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
V skutočnosti nie. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
PS. KLIKNITE SEM a pozrite si celý archív mojich článkov! Alebo môžete mať veľký úžitok z jedného z našich veľmi obľúbených platených programov. KLIKNITE SEM a uvidíte, čo práve teraz ponúkame.
Ak chcete byť podporovaní vrúcnou komunitou žien s vysokou hodnotou, pridajte sa k našej Facebookovej skupine. (Je to zadarmo a tak neuveriteľne cenné!) KLIKNITE TU, ABY ste sa pripojili k tisíckam ďalších žien v našej komunite „High Value Feminine Women“.
Mimochodom, keď už budete pri tom, spojte sa so mnou na sociálnych médiách.
Renee je zakladateľkou The Feminine Woman a spoluzakladateľkou Shen Wade Media, kde učíme ženy, ako sa ukázať ako vysokohodnotná žena s vysokým postavením, ktorá ľahko vzbudzuje hlboký pocit emocionálneho záväzku od svojho vybraného muža. Vyštudovala bakalára práva a bakalára umenia v odbore sociológia a psychológia. Posledných 15 rokov bola poradkyňou a koučkou pre vzťahy so ženami a spolu so svojím manželom D. Shenom na blogu Commitment Triggers pozitívne ovplyvnili životy viac ako 20 miliónov žien prostredníctvom svojich článkov a videí, ako aj 10 tisícom žien prostredníctvom platených programov prostredníctvom platformy Shen Wade Media.
Spojte sa hlbšie s jej prácou prostredníctvom odkazov na sociálne siete nižšie.