10 minút čítania
Moji rodičia mi povedali, že sa rozvádzajú, keď sme boli s mojimi dvoma súrodencami v tínedžerskom veku. Bol som naštvaný, ale nemôžem povedať, že by som bol príliš prekvapený – nikdy sa nezdali tak zamilovaní alebo láskyplní, keď som vyrastal. Keď sa rozišli, môj otec sa okamžite presťahoval, zatiaľ čo moja mama čakala asi rok, kým začala chodiť. Napriek tomu obaja trvali na tom, že sa už nikdy nevydajú.
Rýchly posun vpred o šesť rokov:Moja mama sa znovu vydala v roku 2023 a môj otec nedávno požiadal svoju priateľku o ruku. Aj keď chcem, aby boli obaja šťastní vo svojich nových vzťahoch, mám problém akceptovať to, čo sa cíti ako skutočný koniec našej rodiny. Aj keď som dospelý, stále som dieťa po rozvode a tieto protichodné identity vo mne vyvolávajú pocit, že môj smútok je akosi neplatný.
Rozvod však môže byť rovnako bolestivý pre dospelé deti z rozvodu (ACOD) ako pre maloleté deti, a to aj napriek tomu, čo si spoločnosť myslí. „V našej kultúre existuje mýtus, že keďže sú dospelí a v rôznych štádiách dospelého života, rozvod ich rodičov by ich nemal ovplyvniť,“ hovorí Carol Hughes, PhD, LMFT, psychoterapeutka a spoluautorka knihy Home Will Never Be The Same Again .
Nie je teda žiadnym prekvapením, že existujú desaťročia výskumu o tom, ako rozvod ovplyvňuje maloleté deti, ale takmer žiadny výskum o tom, ako ovplyvňuje dospelé deti, aj keď „šedé rozvody“ sú na vzostupe. V roku 1990 sa 8,7 percenta rozvodov v Spojených štátoch vyskytlo medzi dospelými vo veku 50 rokov a staršími, ale v roku 2019 to bolo podľa Americkej psychologickej asociácie 36 percent.
Tieto takzvané „sivé rozvody“ sú čoraz bežnejšie, pretože ľudia teraz žijú dlhšie a postoje k rozvodom sa vyvinuli. „Mnohí ľudia hodnotia svoje šťastie vyššie ako rešpektovanie tradičných očakávaní ‚kým nás smrť nerozdelí‘,“ hovorí Hughes. "Možno sa navzájom tolerovali, keď boli deti ešte doma, ale nevedia si predstaviť, že by zostali s osobou, s ktorou sú manželia 20, 30, 40 rokov."
S prázdnym hniezdom môžu mať rozvádzajúci sa rodičia pocit, že majú novú chuť do života, zatiaľ čo ich deti zápasia s koncom toho jediného, ktorý kedy poznali. Ale to, že si dospelý, neznamená, že rozvod tvojich rodičov neobráti tvoj svet hore nohami. Bude to – len iným spôsobom, ako by to bolo ako maloleté dieťa.
V skutočnosti to, že sa rodičia rozvedú, keď ste dospelý, často zvyšuje tlak, ako keby ste boli dieťaťom, pretože máte pocit, že pre nich musíte urobiť viac, hovorí Elizabeth Thayer, PhD, licencovaná psychologička vyškolená v oblasti mediácie a rozvodu v spolupráci a autorka knihy Adult Children of Divorce . Môžete si napríklad myslieť, že sa o nich musíte postarať finančne a/alebo fyzicky, alebo sprostredkovať rodinné stretnutia, aby ste sa vyhli konfliktom. A to ešte k tomu, že máte prácu a možno aj vlastnú rodinu. Pre ACOD je stresujúce vziať na seba toľko emocionálnej práce, najmä keď sa s nimi zaobchádza, ako keby na nich v našej kultúre nezáležalo, hovorí Hughes.
My áno – a hoci nemôžeme kontrolovať voľby našich rodičov, môžeme kontrolovať, ako na ne reagujeme. Odborníci dopredu vysvetľujú často prehliadaný vplyv rozvodu na dospelé deti a zdieľajú stratégie, ktoré vám pomôžu orientovať sa v novom normále:
Bez ohľadu na váš vek môžete cítiť vinu, hnev, zodpovednosť a opustenosť. A v závislosti od okolností súvisiacich s rozvodom môžete mať pocit, že musíte stáť na strane jedného rodiča namiesto druhého, hovorí Thayer.
Rozdiel je však v tom, ako tieto pocity spracujete – a ako sa môžu prejaviť. Dospelé deti o rozvode vedia prežívajú tieto emócie a dokážu ich formulovať, zatiaľ čo mladšie dieťa o tom nemusí vedieť, a namiesto toho sa v škole rozhnevá alebo vybuchne.
Je bežné, že všetky deti po rozvode sa zameriavajú na „nikdy“, hovorí Hughes. Môžu mať myšlienky ako:Už nikdy neuvidím svojich rodičov v tej istej miestnosti aleboUž nikdy nebudeme mať „normálnu“ rodinnú oslavu.
Avšak pre ACODs sa rozvod môže zdať ešte väčšou stratou, „pretože mali viac životných skúseností s touto rodinou,“ hovorí Hughes. Tie roky nádejí a očakávaní o tom, ako bude ich rodina vyzerať, budú mať väčšiu váhu, ako keby k strate došlo, keď boli maloleté deti. „Sen, ktorý mohli mať dospelé deti o tom, aký bude ich život, keď vyrastú“ sa možno nikdy nesplní, hovorí Hughes.
Napriek tomu stojí za zmienku, že rozvod má destabilizujúci účinok na dospelé aj maloleté deti, pretože v oboch prípadoch stratíte svoju „domácu základňu“. Mladšie deti stále väčšinu svojho života riadia ich rodičia, čo znamená, že často musia chodiť tam a späť medzi domami, dospelé deti už tiež nemajú jednu osobitnú domácu základňu na oslavu sviatkov, napríklad hovorí Freeze.
Dospelé deti po rozvode zvyčajne netrpia toľko ako maloleté, pokiaľ ide o ich duševné zdravie, ale úzkosť a depresia sú napriek tomu pre ACOD celkom bežné, „najmä ak za nimi ich rodičia prichádzajú s množstvom svojich bremien,“ hovorí Brittany Freeze, PhD, špecialistka na vývoj výskumu na Brigham Young University s odbornými znalosťami v oblasti rozvodov v neskoršom veku a dospelých detí po rozvode.
To môže ovplyvniť nielen duševné zdravie ACOD, ale aj to, ako vnímajú vzťahy. Sledovanie rozpadu desaťročného vzťahu ich rodičov otriasa tým, ako ACODs „sami premýšľajú o dlhodobých vzťahoch,“ hovorí Thayer. "Môžete pochybovať o svojej vlastnej schopnosti zaviazať sa k vzťahu."
Mnohé dospelé deti sú už vydaté v čase, keď sa ich rodičia rozvedú, ale tie, ktoré nie sú vydaté, nemusí nutne odrádzať od myšlienky manželstva, hovorí Freeze. Vo vzťahoch však vo všeobecnosti trpia viac. Môžu mať dokonca vyššiu šancu rozviesť sa neskôr v živote, pretože je pravdepodobné, že väčšinu svojho života nevideli, ako vyzerá zdravé manželstvo alebo riešenie konfliktov, zistil Freezeov výskum. Napríklad ich rodičia mohli byť v tom istom dome, ale obývali oddelené spálne, alebo mohli v domácnosti pociťovať celkové napätie, ktoré vytváralo nepríjemné životné prostredie.
Ale najprv:Vyhľadajte terapiu alebo podpornú skupinu, najmä ak máte pocit, že rozvod vašich rodičov zasahuje do vášho každodenného života. Možno vám rodičia nonstop volajú, aby vám poradili, začnete si myslieť, že nie ste „materiál na vzťah“, alebo napríklad vaše duševné zdravie či spánok majú negatívny vplyv.
V terapii alebo podpornej skupine budete môcť potvrdiť svoje skúsenosti a pocity, čo je „veľká časť liečenia,“ hovorí Hughes. Zároveň sa môžete naučiť zručnosti, ako si uvedomiť svoje emócie, aby ste ich mohli pomenovať a potom ich povedať svojim rodičom. Na druhej strane môžete pracovať aj na počúvaní – napokon, je ťažké „počúvať vo veľmi emocionálnych situáciách“ bez toho, aby ste vyvrátili, čo hovorí druhá osoba, dodáva.
Tip pre profesionálov: Pre rodiča je výhodné zapojiť sa do terapeutických sedení, ale mali by ste najskôr vyskúšať individuálne sedenia a váš terapeut vám dá vedieť, či si myslí, že by váš rodič mal prísť. Na stretnutí rodič-dieťa môžete premýšľať a formulovať svoje pocity a potom dosiahnuť spoločné pochopenie toho, prečo sa každý z vás cíti určitým spôsobom, hovorí Thayer.
Všetky tieto nástroje vám umožnia stanoviť a udržiavať jasné a pevné hranice s rodičmi v dôležitých témach týkajúcich sa ich rozvodu, ako napríklad:
Maloleté deti sú často chránené pred podrobnosťami o rozvode svojich rodičov. Ale keď sa rodič rozpráva so svojím dospelým dieťaťom, môže náhodou prezradiť príliš veľa informácií a dokonca sa o podporu oprieť o dieťa – koncept nazývaný „obrátenie rolí,“ hovorí Freeze. Niekedy dokonca zabudnú, že sú rodičmi a budú vás považovať za ďalšieho dospelého. To môže spôsobiť, že rodinné vzťahy ACOD utrpia, pretože to môže povzbudiť dieťa, aby sa postavilo na stranu jedného rodiča a následne rozdelilo rodinu, dodáva Freeze.
Predtým, ako sa porozprávate s rodičmi o tom, ako sa cítite, premýšľajte aj o informáciách, ktoré potrebujete o rozvode, aby ste ich pochopili a spracovali (možno hlavné detaily toho, čo sa v ich vzťahu pokazilo). Zároveň si dávajte pozor na to, aké informácie nie Chcem vedieť (ako hrubú časť financií), hovorí Freeze. Svojim rodičom môžete doslova povedať:Potrebujem informácie ABC a nechcem vedieť informácie o XYZ, pretože mi to pomôže udržať vzťah rodič-dieťa s vami oboma.
Pri šedom rozvode existuje šanca, že vaši rodičia budú v staršom veku slobodní, vďaka čomu sa za nich budete cítiť zodpovední. Možno bývate nablízku a ste ochotní – a nadšení – stretnúť sa s nimi cez víkendy, ak nemajú plány, alebo sa o nich postarať, keď starnú. Ale tiež môžete bývať ďaleko, máte vlastnú rodinu a nemáte kapacitu na časté telefonáty alebo návštevy. Tak či onak, budete sa chcieť porozprávať o tom, čo môžete a čo nemôžete urobiť, aby ste im pomohli (aka nastaviť hranice), skôr ako nastanú nejaké problémy, hovorí Thayer.
Ak sa obávate, že budú po rozvode žiť sami kvôli mobilite alebo iným obavám o pohodu, povzbuďte ich, aby sa o svojom zdravotnom stave porozprávali so svojím lekárom. Ak bývate v blízkosti a máte dostatok času, môžete im dokonca ponúknuť, že ich odprevadíte na stretnutie alebo sa s nimi stretnete na obede. Ak žijete v celej krajine, je pre vás fyzicky nemožné neustále sa starať o svojich rodičov, takže šťastné médium im môže pomôcť nájsť domáceho správcu. Navyše, ak máte súrodencov alebo iných blízkych rodinných príslušníkov, o pláne starostlivosti sa môžete rozhodnúť spoločne.
V konečnom dôsledku „musíte prevziať zodpovednosť za svoj život a za svoje rozhodnutia“ a vaši rodičia majú na starosti tie svoje, hovorí Freeze. Jediné, čo môžete urobiť, je vytvoriť plán a požiadať ich o podporu.
Vašou úlohou (alebo úlohou vašich súrodencov) nie je uistiť sa, že vaši rodičia spolu vychádzajú – alebo aby boli vždy na oddelených stranách izby – počas vašich rodinných sviatkov a osláv. Je to práca tvojich rodičov. Čím lepšie zvládnu rozvod, tým menej zodpovednosti za udržiavanie rodinných vzťahov padá na ich deti. Ak spolu dobre komunikujú, nevyvolávajú u svojich detí pocit, že si potrebujú vybrať stranu, a majú spoločný cieľ pokojne spolunažívať, deti budú oveľa menej stresovať pri zvládaní akýchkoľvek konfliktov, ktoré by sa mohli neskôr objaviť, hovorí Thayer.
Ak sa však obávate, že účasť na rovnakej udalosti môže byť problémom, porozprávajte sa s rodičmi ešte pred stretnutím. Hughes odporúča povedať niečo ako:Milujem ťa a chcem, aby si prišiel na Deň vďakyvzdania. Ak však nemôžete byť priateľskí, žiadam vás, aby ste sa nezúčastnili. Možno, že keď uplynie viac času, môžeme oslavovať všetci spolu.
Najlepší scenár:„Rozvodom končí manželstvo, ale nie rodina,“ hovorí Thayer. „Rodina je prekonfigurovaná, ale môže sa stretnúť na ‚rodinné‘ chvíle.“
Zvláštne zistenie pre ACOD:Môžete byť slobodný v rovnakom čase ako vaši rodičia, čo znamená, že ste v rovnakej zoznamke ako oni (tak trochu). V dôsledku toho sa s vami môžu začať rozprávať o svojich skúsenostiach so zoznamovaním bez toho, aby sa vás najprv opýtali, či je to v poriadku. A ak je vám to nepríjemné, je tu ešte jedna hranica, ktorú treba nastaviť.
Zisti, čo robíš a čo nechceš vedieť o živote svojich rodičov na randení – možno ti vyhovuje, keď vieš, že chodia na rande, ale ešte nie si pripravený počuť žiadne podrobnosti o tom, s kým chodia, alebo sa ešte stretnúť s nejakým potenciálnym S.O.s. Potom sa porozprávajte o tom, kde sú vaše limity, hovorí Freeze.
Zatiaľ čo neplnoleté deti nemusia (a pravdepodobne by ani nemali) byť predstavené novým S.O. ich rodičov, kým nemajú vážny vzťah, ako ACOD si môžete zavolať a rozhodnúť sa, či/kedy chcete stretnúť ich nového partnera, hovorí Thayer. Tu je postup:
Len aby ste vedeli, „nie ste povinný mať vzťah s touto osobou, určite na začiatku, pretože to nemusí byť dlhodobý vzťah,“ hovorí Hughes. Ak nechceš mať vzťah s novým S.O. tvojho rodiča, daj to svojim rodičom jasne najavo – pričom pamätaj na ich pocity. Môžete povedať:Som šťastný, že ste vo svojom novom vzťahu šťastný, ale zatiaľ nemôžem byť zapletený s touto novou osobou. Je to pre mňa príliš bolestivé. Ale dám vám vedieť, ak sa niekedy budem cítiť pohodlnejšie a budem mať záujem byť v ich živote. Dúfajme, že váš rodič pochopí, že stále smútite za ich manželstvo, aj keď nie. Tieto ťažké rozhovory a stanovenie pevných hraníc „[vám] pomôže uzdraviť sa a zotaviť sa z tejto zmeny vo [vašom] živote,“ hovorí Freeze.
Samozrejme, „vaši rodičia majú právo pokračovať vo svojom vlastnom živote,“ hovorí Thayer, a svojho nového partnera môžu priviesť napríklad na rodinné stretnutie. V tomto prípade je len na vás, či sa tých osláv ešte chcete zúčastniť.
Našľapujte pomaly a opatrne, aby každému vyhovovalo tempo a postup tohto narastajúceho puta. Možno, že nový partner príde k vašim rodičom na kávu – je to uvoľnené, nízkotlakové prostredie na úvodný rozhovor s nimi.
Ak máte svoje vlastné deti – vnúčatá vašich rodičov – je len na vás, ako chcete, aby sa stýkali s novými partnermi vašich rodičov. Ale všeobecne povedané, v tomto scenári je tiež najlepšie ísť pomaly, pretože môžete riskovať, že sa vaše dieťa zblíži s novým S.O. vašich rodičov, len aby sa rozišli. To by mohlo znamenať, že vaše dieťa zažije ďalšiu stratu, hovorí Thayer.
Na konci dňa, názov hry pri stretnutí s novými partnermi vašich rodičov je rozpoznať vaše potreby a potom ich vyjadriť skôr, ako dôjde ku konfliktu. Bez ohľadu na to, ktorú cestu si vyberiete, uistite sa, že obaja rozumiete želaniam toho druhého. Stav vzťahu vašich rodičov sa môže zmeniť, ale „uistenie sa, že ste obaja na rovnakej vlne“ zlepšívaš vzťah s nimi, hovorí Freeze.
Bez ohľadu na to, koľko máte rokov, akékoľvek ťažké pocity z rozvodu vašich rodičov sú úplne platné a normálne. Od jedného ACOD k druhému:Vaši rodičia pravdepodobne urobili toto rozhodnutie, pretože si mysleli, že to bola správna voľba pre nich samotných aj pre rodinu. Keď vidíte svojich rodičov šťastných ako jednotlivcov, dúfame, že vám to tiež pomôže stať sa šťastnejšími, takže celý proces stojí za to.
Addison Aloian je pridruženou redaktorkou zdravia a fitness v Women’s Health, kde píše a upravuje oblasti zdravia, chudnutia a fitness. Je tiež certifikovaným osobným trénerom prostredníctvom Národnej akadémie športovej medicíny (NASM). Vo voľnom čase ju môžete nájsť dvíhať činky v posilňovni, behať po West Side Highway v New Yorku – nedávno dokončila svoj prvý maratón, New York City Marathon 2025 – a sledovať (a kritizovať!) najnovšie filmy, ktoré zbierali oscarový rozruch. Okrem Women's Health sa objavila aj v Oprah Podcast a jej práca sa objavila aj v Allure, StyleCaster, L'Officiel USA, V Magazine, VMAN a ďalších.