Todos nós temos medos, porque somos todos humanos.
Secretamente, todo ser humano já teve medo do abandono em algum momento.
As questões de abandono, no entanto, são algo completamente diferente.
O medo profundo do abandono, se não for devidamente lamentado, irá paralisar você e causar a morte lenta e dolorosa de todos os bons relacionamentos que você tiver. Este artigo será o seu guia definitivo sobre como lidar com problemas de abandono nos relacionamentos.
Ajudarei você a testar a si mesmo (ou a outra pessoa) em busca de sinais de problemas de abandono, e analisaremos 15 sinais inegáveis de que você tem medo do abandono.
Lembro-me de ter consultado meu registro de adoção, que os serviços do governo local mantiveram em arquivo com tanta responsabilidade por 21 anos.
Eles foram mantidos lá caso eu decidisse procurar minha mãe biológica.
Examinei lentamente meus registros. Eu estava ansioso para aprender, mas meu corpo também estava cheio de ansiedade.
Através desses registros, aprendi o que aconteceu comigo quando era um bebê recém-nascido.
Aprendi o que aconteceu com minha mãe biológica e com todos ao seu redor.
Também aprendi o que me levou a ser tirado de minha mãe no momento em que nasci.
Sem abraços. Sem amamentação. Acabei de ser tirado dela. Então fui colocado em um berço de hospital, esperando esperançosamente que uma pessoa adotiva me buscasse.
Como bebês, precisamos de um apego completo e saudável…
Enquanto eu estava aprendendo sobre a história de, bem, de mim mesmo... cheguei a uma pequena história. Uma história do momento em que fui resgatado do hospital (poucos dias depois que minha mãe biológica me deu à luz).
Eles descreveram as emoções deste bebê de uma semana de forma tão vívida.
As palavras cuidadosamente escritas à mão contaram minha história para mim.
“Baby Marie”, como me chamavam na época, foi resgatada por sua mãe adotiva. Ela deveria fazer uma viagem de carro de 4 horas até Melbourne, na Austrália. O bebê estava muito inquieto, ela chorou a maior parte do caminho.” De repente, ao ler isso, todo o meu corpo foi dominado por um sentimento peculiar de tristeza. Eu conhecia a dor. Só que não é assim.
Mas não foi apenas tristeza. De repente, fui tomado por uma sensação insuportável de mal-estar no estômago. Comecei a chorar e não consegui parar. Eu não conseguia me lembrar de uma época em que tivesse sofrido assim.
Não posso explicar isso sem correr o risco de parecer uma pessoa maluca. Mas naquele momento eu sabia que estava sentindo a dor de um bebê recém-nascido.
Os bebês são capazes de sofrer, como afirmou Robert Karen, P.H.D. em seu livro
“Tornando-se Apegado.” Talvez as partes mais antigas de mim de alguma forma tenham se conectado com a parte recém-nascida naquele momento. De maneiras que obviamente ainda não entendo, pelo menos intelectualmente.
Eu estava sentindo o que não poderia ser articulado por mim mesmo quando era recém-nascido. A dor. A separação e perda da minha própria mãe. Ela nunca conseguiu me abraçar, olhar para mim ou mesmo descobrir se eu era uma menina ou um menino.
Acontece que não fui só eu quem lutou. Muitos anos depois, percebi que o poder da perda afetou minha mãe biológica tanto quanto a mim mesmo.
Muitos pesquisadores dizem que é traumático para um recém-nascido ser separado da mãe biológica ou da família. Afinal, essa é a linha genética extraída deles.
Bem, eu e muitos outros adotados sabemos que eles estão certos.
E assim começou minha longa jornada com problemas de abandono e medo do abandono.
Muitos de vocês que me conhecem sabem que tive uma longa jornada de
cura do apego ansioso. E eu milagrosamente (mas também não tão milagrosamente porque tive a ajuda de um marido bem apegado) me curei disso.
Com orgulho, posso dizer que agora sou uma pessoa muito diferente.
Saber como sofrer e processar emocionalmente me ajudou muito.
Eliminando pessoas tóxicas , embora difícil (porque essa foi a maioria das pessoas em minha vida), ajudou tremendamente.
Mas ter meus próprios filhos também ajudou. Consegui garantir que meus filhos nunca ficassem um só momento sem a mãe, ou sem o leite materno de que tanto precisavam (que eu nunca tive).
Eu os mantive perto, e ainda os mantenho.
Jamais esquecerei a expressão de tristeza nos olhos do meu filho mais velho quando lhe expliquei um trecho da minha história.
Eu disse a ele que minha mãe verdadeira teve que me deixar para trás. Ele tinha apenas 5 anos naquele momento, mas olhar nos olhos de minha própria carne e sangue (que nunca tive o privilégio de vivenciar nas primeiras décadas de minha vida) me mudou profundamente.
O significado disso para mim e o valor disso... é algo que não tenho certeza se conseguiria descrever com precisão para você.
Posso dizer com alegria que o ‘eu’ que existia há 15 ou 20 anos não sou eu agora. Isso para mim é sucesso.
Mas – cara, eu me lembro de ter sido dominado pelas forças invisíveis do medo. Medo da perda. Medo de ser deixado para trás e descartado.
Ainda sinto que é importante valorizar o ‘eu’ de antes. Aquela que muitas vezes se sentia estrangulada pelo medo do abandono.
Faça o teste:Qual é o meu estilo de apego?
Fato:54% de todas as mulheres têm estilos de apego inseguros e isso afeta seus relacionamentos diariamente. Responda às próximas 10 perguntas para descobrir qual é o seu estilo de apego.
1. Quando se trata de se relacionar com as pessoas em geral…
Acredito que as pessoas geralmente são confiáveis e gentis
Eu me apego facilmente às pessoas e muitas vezes elas me decepcionam
Eu não acredito que possa realmente confiar em alguém
As pessoas sempre vão e vêm
2. Para mim, a palavra intimidade parece intuitivamente
3. Em meu relacionamento, costumo constantemente…
Preocupo-me que meu parceiro deixe de me amar um dia
Sinto repulsa quando meu parceiro fica muito íntimo e próximo de mim
Quero saber mais sobre meu parceiro sem medo de julgamento
Encontrar falhas no meu parceiro
4. Na ausência do meu parceiro, eu…
Estou ansioso para vê-lo novamente
Sente-se ansioso e não sabe o que fazer
Sinta-se incompleto
Sinta-se à vontade
5. No meu relacionamento mais ideal… (escolha aquele pelo qual você se sente mais forte.)
Teríamos nossas próprias vidas e não teríamos que depender um do outro
Eu receberia amor e atenção constantes
Estaríamos profundamente conectados acima de tudo
Para me sentir seguro, eu gostaria de ter mais controle no relacionamento
6. Se um homem em quem eu estava interessado começasse a brincar comigo...
Eu brincaria de volta sem esforço
Eu congelaria e não saberia o que dizer
Eu redirecionaria a conversa porque brincadeira é infantil
7. Se eu suspeitar que meu parceiro está me traindo…
Eu preferiria não saber disso
Eu perguntaria a eles sobre isso até que confessassem
Eu investigaria e descobriria o máximo que pudesse sem chegar a conclusões
Eu instantaneamente ficava estressado e ficava com raiva
8. Quando se trata de sexo… prefiro ter
Sexo casual com parceiros não comprometidos
Sexo íntimo com um parceiro comprometido
Prefiro evitar sexo.
9. Se eu compartilhar meus sentimentos e pensamentos mais profundos
Talvez ninguém se importasse
Talvez as pessoas não me amem mais
Talvez eu possa ressoar com os sentimentos mais profundos dos outros
Eu nunca compartilharia meus sentimentos mais profundos
10. Se alguém com quem estou namorando de repente fica frio e distante…
Sinto-me indiferente, até mesmo aliviado, pois eles precisarão menos de mim.
Sinto que talvez eu tenha feito algo errado ou talvez eles tenham encontrado alguém novo
Sinto que preciso me aprofundar no que está acontecendo sem sentir pena de mim mesmo.
Sinto raiva e vingança.
Ótimo! Vamos acessar seus resultados e o que isso significa para você.
Estamos analisando os resultados do seu estilo de apego pessoal agora e preparando um resumo abrangente. Por outro lado, é importante compreender os estilos de apego como uma escala móvel, em vez de um conjunto fixo de categorias. Aqui está a razão pela qual…
1. Seu estilo de apego não é fixo, mas sim plástico, o que significa que você pode, com o tempo, curar um estilo de apego inseguro, assim como pode criar mais insegurança em seu estilo de apego se conviver com pessoas tóxicas em sua vida. Ter uma escala móvel oferece uma direção sólida para seguir.
2. Os estilos de apego devem ser considerados estilos de apego seguros ou inseguros, com níveis de severidade quando se trata de apego inseguro. Isso ajuda você a entender como seus próprios estilos de apego se desenvolveram e que direção você precisa seguir para se curar dos traumas do estilo de apego. (Explicaremos isso com mais detalhes no primeiro e-mail que você receberá de nós.)
3. Quase todas as pessoas com um estilo de apego inseguro têm múltiplas categorias e padrões dentro desse apego inseguro (é claro, em graus diferentes).
Em outras palavras, você não tem apenas um estilo de apego puro e ansioso. Esse pode ser o padrão predominante em seu sistema nervoso, mas também existe uma evitação quando seu sistema nervoso está sobrecarregado e cansado de ficar ansioso o tempo todo. É por isso que é mais importante ver este quadro como uma escala móvel e não apenas como um mero conjunto de categorias.
Portanto, seu estilo de apego pessoal se ajustará à escala que você vê abaixo.
Para obter sua pontuação pessoal de estilo de anexo, insira seu melhor endereço de e-mail para que possamos enviá-lo com segurança. (Além de oferecer US$ 3.765 em bônus de coaching para ajudá-lo a cultivar um apego seguro dentro de si mesmo!)
E sim, trataremos seu e-mail como se fosse nosso primogênito.
Raiva e Medo; As emoções de um ser humano abandonado
Eu não conseguia entender por que sentia constantemente essa sensação de pavor. Eu tinha me acostumado com isso, mas de alguma forma... isso me seguiu
por toda parte. Lembro-me da raiva que pode surgir em momentos inesperados. Raiva que parecia grande demais para mim.
Raiva por algo que você não consegue identificar. Mas no fundo você sabe que
algo ruim aconteceu , e você sabe que doeu. Mal.
No entanto, você não tem os pontos de referência conscientes ou a memória visual para se recuperar.
Seu corpo e sua alma conhecem a perda, mas sua mente tenta escapar dela
Para muitos de nós com sinais de abandono, nossos problemas não são conscientes.
Eles apenas permanecem em nossos maus padrões de relacionamento. Eles permanecem em nossa semiconsciência de nosso cada vez
decadente senso de confiança nas pessoas e o mundo.
Então, não tendo tido apoio para lidar com seus problemas, tudo o que resta é um monte de padrões terríveis de “relacionamento” com as pessoas, na pior das hipóteses.
Na melhor das hipóteses, você fica com um monte de emoções intensas. Emoções intensas que, em algum nível consciente, você percebe que têm muito pouco a ver com as circunstâncias atuais. Ou as pessoas atuais que você tenta desesperadamente manter em sua vida.
Eu não sabia nada diferente do que existir do jeito que existia naquela época.
Mas aprendi como me abrir e me conectar com um homem. (e outros) através desses medos, e você também pode.
Na verdade, escrevi um artigo sobre isso há algum tempo, intitulado
como o medo do abandono pode deixar você mais bonita. Na verdade, ser traído pelo meu ex-namorado não ajudou em nada.
Ter uma mãe que evidentemente só me queria em sua vida pela imagem de ter um filho, e um pai que externamente me disse que nunca quis adotar uma criança, não ajudou.
Ele costumava culpar minha mãe pela adoção. Eles brigavam por causa disso, geralmente ao alcance da voz.
Ter pais que se recusaram a comparecer ao meu casamento e meu pai se recusar a me acompanhar até o altar também não ajudou.
Mas há uma coisa que eu sei: E isso é que se eu posso me curar dos problemas de abandono, você também pode.
Eu sei que minha história pode não ser a
sua história.
Você pode ter crescido com sua própria carne e sangue, e eles ainda podem ter abandonado você emocionalmente. (Esse abandono emocional, se for sustentado, ainda
afetará sua saúde quando adulto. )
Muitas vezes não se trata da linha genética.
Afinal, talvez seus familiares, pais ou amigos o tenham abandonado de uma forma dolorosa demais para descrever.
Às vezes, suas ações são tão abomináveis, e parece que dói tanto que eles poderiam muito bem ter deixado você para morrer.
É assim que você começa a ver os problemas de abandono se manifestarem, mesmo em adultos.
Aqui está um estudo sobre o que os adultos abandonados têm que passar.
Compreender que seus problemas de abandono decorrem de experiências dolorosas passadas nas quais você talvez nem se concentre (ou lembre-se), é um passo importante para saber como superar os problemas de abandono.
Aqui estão as BOAS Notícias
Então, sem focar muito no lado emo das coisas (porque normalmente não sou de escrever artigos do tipo “corte o pulso”, se é que você me entende), tenho boas notícias para você.
A boa notícia é esta: Com o ambiente certo e as escolhas conscientes certas (feitas por você), você pode superar o medo paralisante do abandono.
No final destes 15 sinais de problemas de abandono, darei a você três passos para curá-los.
Não sei o quanto você
realmente quero curar agora.
Você pode apenas querer saber os sinais de que tem problemas de abandono.
Mas eu sei de uma coisa:a primeira pessoa que você não pode abandonar é VOCÊ. Essa é uma promessa que você deve fazer a si mesmo.
Do contrário, você não apenas ficará sozinho pelo resto da vida, mas também abandonará emocionalmente cada pessoa que ama.
Você consegue conviver com isso? Se não puder, talvez este artigo possa ajudá-lo. Não sou perfeito, mas já passei por isso e certamente me lembro de uma ou duas coisas.
Antes de entrarmos neste tópico em profundidade, aqui estão algumas respostas curtas a algumas perguntas comuns sobre problemas de abandono.
Quais são os problemas de abandono?
É um estado de preocupação com a preocupação de que as pessoas próximas a você não o considerem digno de manter um relacionamento e, portanto, o abandonem.
Por que tenho problemas de abandono?
Todos nós já tememos o abandono em algum nível antes. No entanto, algumas pessoas são atormentadas por isso durante toda a vida (você pode sentir que este é você).
O que causa um medo persistente de abandono é não ter sido nutrido e respondido adequadamente na infância.
Um evento traumático no seu passado envolvendo ser abandonado por um dos pais, parente ou parceiro romântico também pode causar medo de abandono. A chave é estabelecer quais são seus problemas e aprender como curá-los.
Como superar problemas de abandono?
Primeiro você precisa reconhecer que não há atalho para superá-los. Ao reconhecer isso, você precisa começar a lamentar a dor de eventos e relacionamentos traumáticos do passado.
Para superá-los no dia a dia, você precisa fazer o seguinte:
- Encontre âncoras de segurança emocional e apego seguro. Isso é muito diferente para cada pessoa, mas você deve encontrar cenas de filmes ou mesmo meditações e mantras que despertem sentimentos de segurança, valor e autoconfiança. Mantenha-os em seu telefone, iPad ou computador e volte sempre a eles quando estiver com medo.
- Elimine todos os relacionamentos tóxicos , mesmo que sejam sua família. Invista apenas nas pessoas em quem você confia e nas pessoas que estão perto de você. Você precisa ter relacionamentos leais e estáveis em sua vida, não apenas para se sentir mais seguro, mas para se tornar mais leal e emocionalmente seguro para aqueles que ama.
RELATÓRIO ESPECIAL:Como se tornar a deusa mais atraente e feminina do mundo (mesmo que você não tenha auto-estima ou nenhum homem tenha prestado atenção em você…)
CLIQUE AQUI para baixá-lo gratuitamente. Aqui está um teste de problemas de abandono. Veja quantos dos 15 sinais de problemas de abandono a seguir você tem…
Se você tiver 3 ou menos desses sinais, provavelmente você está de certa forma normal no espectro do medo do abandono.
Se você tiver de 4 a 8 dos seguintes sinais, provavelmente terá uma quantidade moderada de problemas de abandono residual. Se você tiver mais de 8 desses sinais de problemas de abandono, leia até o final, onde compartilharei com você os próximos passos a seguir.
Veremos também como você pode se curar do medo do abandono para se tornar o melhor parceiro possível no futuro. Principalmente pelo bem do seu amado (ou futuro amado).
Sinais de problemas de abandono
- Você afasta as pessoas preventivamente
- A vergonha assombra você
- Você continua voltando para pessoas que realmente não se importam com você.
- Você acha que o abandono está sempre próximo
- Você secretamente não se sente digno de amor
- Você acha que nenhum homem é confiável
- Você está sempre em busca de aprovação
- Você simplesmente não pode dizer ‘não!’
- Você tem medo de ter uma opinião verdadeira
- Você não consegue pedir ajuda (ou receber resposta quando outras pessoas precisam de ajuda)
- Você nunca dá 100%. Você se retém para não ter que dar muito
- Seus amantes se sentiram abandonados por você
- Você substitui o amor pelos vícios
- Você acredita silenciosamente que é superior às pessoas próximas a você
- Você se apega, se apega, se apega
Agora vamos descobrir mais sobre o que esses sinais significam e se você realmente os tem ou não.
Sinal nº 1:você afasta as pessoas preventivamente
Uma palavra:
sabotagem. Quando você se aproxima de alguém, você o afasta. Quanto mais perto você chega de alguém, mais assustado você fica, então você se desliga da possibilidade de intimidade.
Em vez de lidar com seus medos mais profundos, você faz com que nenhum relacionamento que você tenha possa forçá-lo a sentir sua dor de forma vulnerável. Você garante que não precisa se render aos problemas de abandono ou reconhecer seu medo.
Em vez de sofrer conscientemente e sentir medo de ser abandonado, traído ou abandonado, certifique-se de ser o primeiro a abandonar seu amante. Esta é uma forma de garantir que você “atingirá” eles antes que eles atinjam você (leia-se:machuque você).
Pessoas que
afastam preventivamente as pessoas muitas vezes nem sequer estão cientes de que estão fazendo isso.
Eles podem não perceber que estão agindo com base em padrões antigos, em vez de inteligência ou lógica.
Relacionado:13 sinais tristes de que um homem está afastando uma mulher. Faça o teste:quão amigável é o compromisso do meu homem?
Fato:Alguns homens irão amarrar você enquanto você tolerar e nunca se comprometer totalmente com você. Responda a estas 8 perguntas para descobrir exatamente o quão amigável é o seu homem.
1. Quando falo com outros caras e dou atenção a outros homens...
Ele fica com ciúmes e não tem medo de demonstrar isso.
Eu sei que ele fica com ciúmes por baixo, mas ele tenta manter a calma
Ele não tem nenhum pingo de ciúme!
Eu não sei.
2. Quão disposto ele está a brigar ou discutir comigo?
Ele se esforça para evitar brigas ou discussões
Ele sempre quer as coisas do jeito dele e não me escuta
Ele não evita discussões.
Eu não sei.
3. Como é o relacionamento dele com o pai?
Ele tem um enorme respeito e fala com carinho do pai.
Não há realmente uma relação entre ele e seu pai.
Ele fala sobre seu pai com desdém.
Eu não sei.
4. Quando comecei a namorar com ele, ele mencionou compromisso e relacionamentos de longo prazo
Muitas vezes, e ele tem ficado feliz estou gostando disso.
Ocasionalmente, e ele fica um pouco cauteloso ao falar sobre isso.
Nunca, ele nunca gosta de mencionar compromisso.
Não tenho certeza...
5. Quantos relacionamentos sérios de longo prazo ele teve?
Pelo menos 3 relacionamentos de longo prazo...
Apenas um ou dois.
Ele nunca teve um relacionamento de longo prazo antes...
Eu não sei...
6. Com que frequência ele pressiona por sexo?
O tempo todo, e ele fica chateado se eu não fizer sexo com ele.
Raramente ele se preocupa com o que sinto.
Nunca, ele é um verdadeiro cavalheiro
Não tenho certeza...
7. Ele está ansioso para apresentá-lo aos amigos e familiares dele
Muito entusiasmado, ele quer que todos se dêem bem comigo.
Ele não tem certeza, diz que precisa encontrar o momento certo.
Nem um pouco interessado, ele tende a evitar o assunto e arrastá-lo.
Não tenho certeza...
8. Quanto esforço ele demonstrou que deseja aprender sobre seus amigos e familiares?
Não muito, ele nunca me pergunta sobre meus amigos ou família.
Às vezes, mas ele não se importa muito com isso.
Ele é sempre muito fascinado por meus amigos e familiares
Eu realmente não sei...
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Sinal nº 2:a vergonha assombra você
Este foi difícil de colocar na lista. Nomeadamente porque admitir a vergonha torna a vergonha maior.
Quanto mais você percebe que sente vergonha, mais vergonha você sente. E quanto mais vergonha você sente, mais você sente necessidade de se dissociar desses sentimentos, tornando-os aparentemente inexistentes.
A vergonha é um grande monstro.
Muitas pessoas que têm problemas com o sentimento crônico de vergonha negam isso ou fingem que não existe.
Se alguém está fingindo que a vergonha não existe, então será que ele pode realmente obter valor ao ler este ponto?
Não tenho certeza. Mas decidi que iria colocar aqui, porque é real e não pode ser ignorado.
Se você luta contra a vergonha, é um sinal de que foi abandonado quando criança de uma forma ou de outra.
Uma coisa é sentir vergonha como uma ocorrência única por ter feito algo que quebrou algumas regras sociais. Uma coisa é sentir vergonha por fazer algo único que realmente magoou alguém ou transgrediu seus limites.
No entanto, se seus sentimentos se transformam muito em vergonha em situações sociais ou em seu relacionamento, então você pode ter certeza de que tem um problema profundo relacionado ao abandono.
Por que isso?
É devido a um fenômeno chamado “necessidades feias, eu sou feio”.
É porque você foi uma criança que internalizou a falta de abraço materno ou paterno como “necessidade feia, eu feio”. É comum entre adultos com vergonha.
É porque a vergonha surge quando sentimos que as nossas necessidades de proximidade, atenção, intimidade e elogios são erradas, ou “demais”.
A propósito, para que você possa ter uma ideia mais clara de como é um apego saudável, aqui está um artigo sobre o que é a
teoria do apego. é e como surgiu.
E aqui está um artigo sobre os 10 sinais definitivos de um relacionamento saudável.
Se isso aconteceu com você quando criança, isso o levaria a uma vergonha assustadora
Quando nossas necessidades são tratadas como um incômodo enquanto crescemos, isso leva à vergonha.
Quando e se um pai descarta as nossas necessidades como “carentes” e nos diz que precisamos ser mais “independentes”, isso leva à vergonha, porque interpretamos as nossas próprias necessidades como “feias”.
É um ciclo vicioso.
Porque uma vez que essas necessidades naturais são corrigidas, essas necessidades naturais não desaparecem simplesmente. Eles estão lá para sempre.
Mesmo que desenvolvamos um
estilo de apego evitativo (ou tornam-se emocionalmente indisponíveis) para nos desligarmos das nossas necessidades primárias, elas não desaparecem.
Desapegar-se, ter um estilo de apego evitativo ou estar emocionalmente indisponível pode nos fazer parecer que estamos “acima” das necessidades normais de intimidade. No entanto, essas necessidades nunca desaparecem.
E assim, sempre temos necessidade, o que significa que sempre temos vergonha. Mas quanto mais precisamos de satisfazer essa necessidade humana natural de atenção, proximidade, ajuda emocional ou física, mais TEMOS de sentir a nossa vergonha.
E quanto mais temos que sentir a nossa vergonha, mais vergonha sentimos.
Infelizmente, isso nos leva a nos sentirmos fundamentalmente desagradáveis e indignos de intimidade. É difícil escapar do ciclo vicioso.
TEMPO DE TESTE:Qual é o meu estilo principal de apego? CLIQUE AQUI para descobrir com nosso questionário de 10 perguntas especialmente elaborado e específico para mulheres! (Por que isso é importante? É porque o seu estilo principal de apego dita e influencia em grande parte o que acontece em seu relacionamento. Portanto, é imperativo que você entenda o seu estilo principal de apego!)
A vergonha está intimamente ligada a ISSO
A vergonha está intimamente ligada ao nosso
estilo de apego primário. Por exemplo, meu marido é e sempre foi firmemente apegado.
No entanto, quando nos conhecemos, eu estava
ansiosamente apegado. Ou seja, eu tinha um estilo de apego ansioso.
Felizmente, se você me perguntar (ou mesmo perguntar ao meu marido), ele dirá que eu curei isso nos últimos 15 anos.
O apego ansioso não desapareceu completamente. Afinal, vivi como uma pessoa ansiosamente apegada durante algumas décadas da minha vida.
Se você é como eu e tem um estilo de apego ansioso, provavelmente se beneficiará em saber como acalmar o apego ansioso. Leia mais sobre como fazer isso
aqui. Você provavelmente pode adivinhar que quando nos conhecemos, eu
muitas vezes sentia vergonha da intimidade e em algumas situações sociais.
Ah, sinto uma enorme sensação de liberdade, felicidade e alívio quando penso no fato de que finalmente consegui. Finalmente consegui sair do buraco da vergonha perpétua.
A vergonha às vezes ainda aparece em circunstâncias extremas, mas agora foi substituída principalmente por um sentimento curativo de amor e adequação.
Mas eu sei uma ou duas coisas sobre vergonha. É meu ex-inimigo.
Lembro-me de sentir vergonha da minha própria existência.
Veja, no fundo, minhas necessidades de intimidade não eram atendidas e eu estava constantemente à beira de um colapso de luto.
Isto é, tristeza por uma perda muito profunda e vasta para que eu possa processar.
A perda não apenas de minha mãe biológica e de minha família, mas também dos pais adotivos dos quais eu tão desesperadamente não conseguia abandonar (e aos quais tentei me agarrar).
Fui adotado, como você já deve saber pela história acima. Mas o fato de ter sido adotado por dois pais que quase nunca abracei, e um dos quais tinha sociopatia severa, você pode imaginar o abandono que enfrentei.
O seu sentimento interno de vergonha e dor por não poderem ter os seus próprios filhos, e a sua relação constantemente difícil e insegura tornaram-nos muito inadequados para serem pais saudáveis de qualquer criança.
Um deles era melhor que o outro do meu ponto de vista, mas nunca foram unidos para mim, seu único filho adotivo.
Eles foram unificados com o propósito de buscar a imagem perfeita.
E o fato de que eu nunca,
nunca viver de acordo com essa imagem (principalmente porque eu não pertencia à linha genética deles) foi um fardo que carreguei por décadas.
É assim que você se cura da vergonha
Sim, se você luta contra a vergonha, é possível curar. Se alguém como eu, que foi assombrado pela vergonha durante os primeiros 22 anos da minha vida, pode se curar disso, você também pode.
Quero que você saiba que a receita para se curar dessa vergonha paralisante reside na sua capacidade de fazer as três coisas a seguir:
1: Remova seu apego às pessoas que criaram seu apego inseguro.
2: Crie um ambiente onde você interaja apenas com pessoas saudáveis, não com pessoas
tóxicas. A vergonha também pode ser um subproduto da iluminação a gás. Se você tem a sensação de que pode ser vítima de gaslighting, verifique isso em meu artigo sobre
sinais de gaslighting nos relacionamentos. 3: Lamentar. E
sofrer muito. Se a vergonha o seguir, você também terá um poço profundo cheio de raiva, mágoa e desespero.
Sinta todas essas emoções. Talvez converse sobre eles com um amante, amigo ou terapeuta de confiança.
Torne-os reais, não os afaste. Quanto mais você os afastar, mais disfuncional você ficará e mais seus problemas de abandono controlarão toda a sua vida.
Acredite em alguém que já esteve lá. É muito possível renovar, curar e tirar a poeira. Não tenha medo. Lamentar, porque é uma parte necessária do processo.
Sinal nº 3:você continua voltando para pessoas que realmente não se importam com você
Você está acostumado a buscar a aprovação de pessoas que o abandonaram emocionalmente.
Talvez seja isso que você saiba durante a maior parte da sua vida, então você não teria a menor ideia de como é um relacionamento saudável.
Pessoas que têm problemas de abandono foram condicionadas dessa forma através de repetidas experiências de abandono ou perda.
O abandono não precisa ocorrer apenas por meio de um grande evento. Pode ocorrer durante uma infinidade de pequenos momentos que se acumulam. Esse acúmulo de momentos acaba fazendo com que você perca a confiança no processo de se relacionar intimamente com os outros. Em vez disso, você se contenta com relacionamentos superficiais com os tipos errados de pessoas. Você não sabe necessariamente que eles não se importam, pelo menos não conscientemente.
Você está ciente disso em seu íntimo, talvez.
Mas você ignora isso porque talvez não conheça outra maneira.
Você foi abandonado tantas vezes que agora se tornou dependente de “substitutos” superficiais para a intimidade.
Substituições, como ter uma noite boa, mas superficial, em uma festa com pessoas que não dão a mínima para você.
Se você foi abandonado quando criança, jovem adulto (ou mesmo quando adulto), não sabe que existe a opção de escolher fazer amizade e se relacionar com pessoas saudáveis.
Pode parecer que quase não há como abandonar os relacionamentos superficiais.
Talvez porque lidar com a verdade de que nunca se importaram com você seja demais.
Especialmente além de todos os outros problemas de abandono que você ainda não sentiu ou processou.
Sinal nº 4:você acha que o abandono está sempre próximo
Você acha que o abandono está prestes a acontecer (e teme o abandono constantemente).
Pessoas que têm medo do abandono geralmente temem o abandono. Bastante. Este é muito simples.
Se você teme o abandono de uma forma descalibrada, isso é sinal de algo mais profundo.
O que significa “maneira não calibrada”? Significa que você teme desesperadamente o abandono, mesmo em resposta aos menores sinais de separação ou abandono de seu amante ou amigo.
Então, se você está prestes a ter uma breve separação com seu amante e já tem medo do abandono antes que qualquer outra coisa seja dita ou feita.
Como o medo do abandono é tão abrangente, este sinal também inclui o hábito de ver o abandono por toda parte.
Aquilo em que nos concentramos se torna nossa realidade
O que buscamos, encontraremos. E é sempre mais fácil procurar histórias de abandono quando sentimos que tudo o que conhecemos é abandono. Porque essas histórias fazem o trabalho de mantê-lo pequeno e superficial.
Eles garantem que você mantenha seus padrões antigos.
O mais difícil é
acreditar. O mais difícil é buscar histórias de sucesso, valor e fidelidade.
Os medos são poderosos, não são?
Caso contrário, você não estaria pesquisando sobre o tema das questões de abandono. Em vez disso, você teria procurado histórias de lealdade, amor e fidelidade.
Talvez sua vida tenha sido tão dolorosa emocionalmente e você tenha passado por tantos traumas relacionados ao abandono, que tudo que você consegue ver são histórias que reafirmam sua própria experiência.
Esta é uma posição perigosa de se estar.
Você chega a um lugar onde tudo o que consegue se agarrar são todas as histórias terríveis de mulheres e homens que foram traídos, abandonados, usados ou abandonados.
Estes são os pensamentos secretos de alguém com problemas de abandono
E quando você ouve falar deles, quase sente uma sensação doentia de afirmação.
“Sim, jackpot!!” Você pensa secretamente.
“Veja, eu te avisei!” Você pensa.
“Eu sabia!” Você pensa.
“Essas mulheres em casamentos bem-sucedidos NÃO têm REALMENTE maridos fiéis!” Você pensa.
Que lugar triste e autodestrutivo para se estar.
Sim, o mundo pode ser um lugar feio.
Sim, as pessoas trapaceiam.
Mas sim, também, para o mundo ser um lugar lindo.
Sim também, aos amantes que são fiéis por toda a vida. Existem
existem pessoas com moral e integridade. Existem
existem pessoas (homens, amantes, parceiros como você quiser chamá-los) por aí que nunca te abandonariam.
Acredite em alguém que foi abandonado repetidamente. Eu encontrei o meu. E comecei a acreditar novamente.
E você sabe o que? Este sinal (você acha que o abandono está em toda parte) é um grande problema.
Alguns treinadores se aproveitam desse medo do abandono
E é tão fácil para alguns treinadores de namoro se aproveitarem disso.
Na verdade, nos cantos das redes onde ensinam as mulheres a escolher homens ricos, elas usam esse medo.
Eles ensinam às mulheres que elas só devem aprovar e escolher homens que forneçam generosamente desde o início.
Eles passam a usar histórias de abandono, talvez para assustar as mulheres.
Essas mulheres ficam completamente cegas para a verdade sobre o que realmente é um homem de alto valor.
Eles ficam presos neste ciclo superficial que nada mais faz do que mantê-los solteiros.
O valor de um homem para você pode estar relacionado à quantidade de dinheiro que ele possui, mas muitas vezes também não está relacionado a isso. Aqui está um artigo onde explico mais:
Um homem falido ou desempregado ainda pode ter alto valor? As mulheres que seguem esses treinadores ficam viciadas em histórias negativas.
Eles se tornam dependentes do medo, ou do medo do abandono, para ajudá-los a “escolher”
os homens de “alto valor” .
Mas tudo o que faz é garantir que eles permaneçam solteiros por muito tempo. longo. tempo.
Só porque um homem falido uma vez “usou” uma mulher financeiramente estável para iniciar o seu próprio negócio, e depois trocou-a por alguém mais jovem, não significa que todos os homens falidos farão o mesmo.
Nem todos os homens falidos ou desempregados que se unem a uma mulher financeiramente estável acabarão abandonando essa mulher.
As mulheres que se apegam a essas histórias muitas vezes são sugadas pelos falsos confortos prometidos pelo diabo.
O diabo os atrai com o apelo doentio do medo.
“Se você teme o abandono como eu, você também garantirá que obterá um homem rico que provê, conquista e nunca o abandona ou usa.” Infelizmente, essas mulheres não se importam em conhecer a alma de um homem.
Em vez disso, escolhem os homens com base nas suas questões de abandono ou no seu próprio sentido de direito.
O direito não é de
valor alto. Na verdade, o direito não é apenas um sinal de que você está com medo, mas também um sinal de que você está demonstrando baixo valor.
Se você gostaria de saber os 7 sinais comuns de que uma mulher apresenta baixo valor aos olhos dos homens,
aqui está um relatório gratuito sobre isso. O fato de alguém nos abandonar ou não tem tudo a ver com quem ele é e com a qualidade do relacionamento que você constrói com ele.
Não com sua situação financeira. Não com seu status social.
E não com suas aparências iniciais de generosidade que podem ou não indicar um verdadeiro compromisso emocional!
Lembre-se, o medo gera medo. Ressentimento gera
ressentimento. Toxicidade gera toxicidade.
Se você confia mais no medo do abandono do que no amor ou na esperança, você está em apuros. Você está realmente abandonando a si mesmo e sua própria vida amorosa.
Pergunte a si mesmo se apoiar as histórias de abandono é realmente quem você é em sua alma.
Aqui está um artigo sobre
“É inteligente que as mulheres procurem um homem rico?” Isso vai fazer ou destruir sua vida amorosa…
Você quer saber algo importante?
Não é preciso coragem para ficar do lado de seus medos.
É preciso coragem para ficar do lado da bravura dentro de sua alma.
Sua alma quer amor. Sua alma conhece o amor.
E quando você trouxer essa energia para o mundo, você conhecerá outra alma que também conhece o amor.
Então, você falará com essa outra alma e formará
uma conexão real. E então você deveria.
Porque a alternativa é a distância. Lembre-se, você não teria sobrevivido se não fosse por alguma forma de amor.
Quando você é tendencioso e confia em seus medos, você se torna uma pessoa mesquinha. Você permanece pequeno e apenas cria mais distância entre você, seus amigos, familiares e homens.
Então, quando seria um bom momento para decidir com quem você quer ficar?
Quando agora seria um bom momento para decidir em que você precisa confiar mais?
Medo ou amor? Qual será?
Sinal nº 5:Você secretamente não se sente digno de amor
Em outras palavras, você secretamente não se sente digno de amor, mas nega isso ou nem mesmo sabe disso.
Alguns de nós que temos problemas de abandono andamos por aí com a sensação de que simplesmente não somos dignos de
um relacionamento verdadeiro, sagrado e próximo. Carregamos esse fardo de “não sou digno”. Não é nem consciente. É uma memória corporal do passado.
Aqui está o que quero dizer. Quando bebês, somos muito carentes. Como bebês e crianças pequenas, também somos carentes.
Se nossos gritos por atenção e pertencimento forem repetidamente ignorados, nossa mente e nosso corpo receberão uma mensagem.
Essa mensagem é:eu sou indigno.
Não sou digno de segurança emocional.
Eu sou indigno de amor.
Não sou digno de qualquer relacionamento real.
Não sou digno do amor e da
atenção do sexo oposto. “Por que alguém iria querer
me na vida deles?” nossa memória subconsciente pergunta.
Realmente não há como evitar o fato de que grandes eventos de abandono podem nos fazer sentir indignos de relacionamento e intimidade.
É claro que nem todos interpretaremos o abandono desta forma.
Mas se não houver ninguém por perto para nos ajudar a processar o evento, a maioria de nós
vai aprendem que o abandono significa que eles são indignos.
A pior coisa sobre nos sentirmos indignos de amor não é que realmente nos sintamos indignos de amor.
É que fingimos que não temos esse sentimento.
É como a emoção da vergonha. Todos nós já sentimos isso. Mas a maioria de nós nunca quer falar sobre nossa vergonha se tivermos escolha. Porque torna tudo mais real.
O mesmo acontece com a falta de valor. A vergonha, claro, está ligada a isso.
O momento em que você percebe que não se sente digno de conexão…
Lembro-me de que, há alguns anos, encontrei um dos meus meio-irmãos biológicos de um lado da minha família biológica.
Gradualmente desenvolvemos um relacionamento entre irmãos, mas tivemos um contratempo no caminho.
Algo aconteceu e não consegui me comunicar mais com ele (pelo menos naquele momento).
A conexão parou e eu não conseguia me envolver mais profundamente com ele.
Lembro-me de contar isso ao meu marido. Eu estava tentando entender isso. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” Eu disse.
“Yes.” Ele disse.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Uau.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have
less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the
12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You. Sign #6:You Think No Man Can Be Trusted
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I
would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t
men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality
emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
People Who Show Signs Of Abandonment Do THIS A Lot…
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the
job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Sign #7:You Are Always Chasing Approval
Are you addicted to approval? Or are you perhaps
a pleaser woman? When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Now you tell me. Is that intimacy? Is that a sign
you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like
a toxic relationship? The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
What Are The Signs That You Default To Approval Seeking?
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Sign #8:You Just Can’t Say ‘NO!’
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely
can ser.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is
Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about
the secret cost of casual sex for women. Faça o teste:Qual desses 8 arquétipos femininos eu sou?
Qual desses 8 arquétipos femininos você é? Responda a estas 21 perguntas para descobrir qual arquétipo feminino você é e como isso afeta positiva e negativamente todos os relacionamentos que você tem. (Especialmente seu relacionamento íntimo com os homens.)
1. Num dia chuvoso, prefiro…
A segurança e o calor da minha casa
A emoção de um novo local exótico
2. Regarding sex...
Eu prefiro que ele tenha iniciado o sexo comigo
Estou mais do que confortável em receber o que quero dele no quarto
3. It’s more important to…
Perseguir meus próprios sonhos e objetivos
Viva de forma coesa em minha tribo
4. I would prefer to be more...
Curtido por outros
Invejado por outros
5. When someone hurts themselves...
Corro para ver se eles precisam de ajuda
Prefiro vê-los se ajudarem
6. When a friend is upset, my first instinct is to:
Fuja, já fui usado por amigos suficientes
Dê-lhes algum espaço até que estejam prontos para conversar.
Sugira soluções práticas para seus problemas.
Dê-lhes um abraço e ouça-os
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Verdadeiro
Falso
Eu não sei...
8. In my current or previous relationship…
Eu gosto de como um homem é tão diferente de mim
Fico irritado porque um homem é tão diferente de mim
Somos tão diferentes que muitas vezes pensei que estaria melhor sozinho
Suas diferenças me fazem apreciá-lo e amá-lo mais
9. In my old age, it’s more important to look back and know that
Você se conectou com outras pessoas e criou laços fortes
Você alcançou todos os seus sonhos
Você realmente se importou com aqueles ao seu redor
Você marcou tudo da sua lista de desejos
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Muito verdade
Geralmente demoro um pouco para descobrir isso
11. I would prefer...
Prazer da mente
Prazer da alma
12. Em termos de dança…
Adoro dançar e mexer meu corpo
eu acho uma tarefa árdua
13. Quando tenho que tomar uma decisão difícil…
Meu cérebro sempre sabe a melhor resposta
Meu instinto sempre me diz o que fazer
Vou obter todos os fatos e dados e tomar uma decisão
Dê um tempo e a resposta virá até mim
14. O que é mais verdadeiro?
Os conflitos servem a um bom propósito em meu relacionamento
Conflitos devem ser evitados em meu relacionamento
O conflito fará com que meu relacionamento morra
Com o homem certo, os conflitos só fortalecem o nosso relacionamento
15. Pensar em bebês recém-nascidos me faz sentir…
Muito emotivo e terno
Aterrorizado
Feliz e calmo
Sou relativamente indiferente aos recém-nascidos
16. I believe in premonitions
Verdadeiro
Falso
Estou disposto a considerar a ideia
É um monte de bobagens
17. Confrontos são...
Deve ser evitado se possível
Muitas vezes pode trabalhar a meu favor
18. How important are other people’s feelings?
Super importante para mim.
Pouca importância para mim.
Os sentimentos das outras pessoas não são da minha conta.
19. When I’m faced with something unknown, I trust
Meus sentimentos viscerais mais do que meus pensamentos
Meus pensamentos mais do que meus sentimentos viscerais
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. In social situations, I am...
O pacificador que garante que todos se sintam incluídos.
A personalidade dominante que gosta de liderar.
A figura enigmática que atrai os outros com mistério.
O observador que observa do lado de fora.
Incrível! Vejamos seus resultados...
Estamos neste momento analisando seu arquétipo feminino e preparando seu resumo personalizado.
Aqui está algo interessante para saber antes de prosseguir…
Cada um desses arquétipos tem pontos fortes e fracos. Não importa o quão afagador seja o ego identificar-se com o seu arquétipo, saiba que é apenas um ponto de partida.
É sua função estar ciente dos pontos fortes e fracos para que possa crescer, evoluir e se tornar quem deve ser.
Em última análise, você deseja se tornar um ser humano multidimensional completo. Para realmente se tornar um indivíduo de alto valor, você deseja aproveitar o valor que cada parte sua tem a oferecer.
Este teste sobre arquétipo feminino é um passo nesta jornada para ajudá-la a descobrir quem você é e quem você se tornará.
Então aqui está o próximo passo.
Por favor, insira seu nome e e-mail abaixo para que possamos entregar com segurança os resultados do seu arquétipo feminino e enviar-lhe a explicação detalhada. (Além de oferecer US$ 3.765 em bônus de treinamento!)
E sim, trataremos seu e-mail como se fosse nosso primogênito.
Sign #9:You’re Afraid To Have A Real Opinion
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that
someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned
by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
Sign #10:You Can’t Seem To Ask For Help (Or Be Relied Upon When Others Need Help)
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t
be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
Sign #11:You Never Give 100%. You Hold Back So That You Don’t Give Too Much.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to
resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to
make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
Por que isso acontece?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other
will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
This Is One Of The Glaring Signs Of Abandonment Issues…
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:
How to be Vulnerable Without Being NEEDY. If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right
people who would not abandon you! Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:
How To Test Him. To Learn About People’s Intent, TEST Them Vulnerably Firs t
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
I think not. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic.
3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date. Sign #12:Your Lovers Have Felt Abandoned By YOU
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Ponto final.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by
you. Unintentionally. But you still caused it.
Abandoned People, Abandon People
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that
it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your
soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Não me interpretem mal. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
Sign #13:You Replace Love With Addictions
If more people realised how much their addictions were there to replace
the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
This Is How You Fill The Hole Of Lost Love &Attachment…
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Not really. It just puts a band-aid over the issue.
Sign #14:You Quietly Believe You Are Superior To Those Close To You
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to
“I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people
more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside. Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Sign # 15:You Cling Cling Cling
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are
10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop. Where To Go From Here…
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
- Grieve. Feel. All the anger, despair, torment, hatred and resentment needs a way to be felt. It’s a way of releasing your body from the chains of unfelt grief.
- Send the people who abandoned you forgiveness. And then send yourself forgiveness.
- Find anchors of secure attachment. Connect with these anchors daily.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
- The Time Traveler’s Wife (even read the book, the book was amazing)
- The Notebook
- The Family Man (Nicholas Cage)
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing? P
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Renee é a fundadora da The Feminine Woman e cofundadora da Shen Wade Media, onde ensinamos as mulheres como se mostrarem como uma mulher de alto valor e status, que facilmente inspira um profundo senso de compromisso emocional no homem escolhido. Ela se formou como bacharel em Direito e bacharel em artes com especialização em sociologia e psicologia. Ela tem sido treinadora de namoro e relacionamento para mulheres nos últimos 15 anos e junto com seu marido D. Shen no blog Commitment Triggers, eles influenciaram positivamente a vida de mais de 20 milhões de mulheres por meio de seus artigos e vídeos, bem como de dezenas de milhares por meio de programas pagos por meio da plataforma Shen Wade Media.
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