Muitos diriam que essas são as duas palavras mais importantes no relacionamento e que pedir desculpas é muito importante. Alguns dirão que você deve usar mais essas palavras, e não menos.
Minha resposta é:
“sério?” Você pode realmente pedir desculpas demais em um relacionamento?
As palavras “sinto muito” são relativamente sem importância a longo prazo, em seus relacionamentos.
Eu sei que é uma grande afirmação. Mas a realidade é que as palavras significam muito pouco em comparação com o seu esforço ativo para reparar os danos que já foram causados.
O ato de realmente assumir a responsabilidade por suas ações passadas vale muito mais – e tem muito mais valor – do que apenas pedir desculpas.
Claro, você deveria pedir desculpas, isso conta para
alguma coisa. Mas não creio que exista usar muito pouco as palavras “sinto muito”.
Acho que existe algo como se importar muito pouco para fazer uma mudança ou para tratar melhor o seu parceiro.
(Clique aqui para responder ao teste sobre “Até que ponto sou naturalmente feminina?”) Muitas mulheres atacam e cortam profundamente com suas palavras, depois se torturam com a culpa e depois pedem desculpas.
Então, mais uma vez, eles atacam, profundamente envolvidos em suas palavras, torturando-se com culpa. Então peça desculpas. E então atacar com suas palavras, e então….
O padrão se repete continuamente, indefinidamente. Você tem que quebrar o padrão e desenvolver formas alternativas de lidar com um problema,
ou até mesmo um novo temperamento autêntico .
Então deixe-me perguntar o seguinte:
Você acha que esse ciclo tem algum valor real para o parceiro ferido?
Ou vale muito mais se você realmente mudar seu padrão de comportamento?
Desculpe, para encobrir
As palavras sinto muito são frequentemente usadas como encobrimento. Já fiz isso antes e vi outros fazerem também – é assim que eu sei.
As palavras “sinto muito” geralmente são apenas isso – apenas
palavras. Houve um tempo em meu relacionamento em que não tratei meu homem de maneira justa e estava pedindo desculpas - e no meio disso, tive que me conter.
Mais tarde, pensei muito sobre isso. Pensei muito sobre as palavras e por que realmente as estava dizendo.
Pedir desculpas demais:uma estratégia para buscar aprovação
Cheguei à conclusão de que, ao longo da minha vida, em certos relacionamentos, eu havia pedido desculpas pela necessidade de reconquistar a aceitação e a aprovação da outra pessoa.
Eu me fiz acreditar que estava fazendo “a coisa certa”, mas, na verdade, eu estava apenas tentando desesperadamente resgatar a conexão perdida.
Em outras palavras, eu ainda vinha de
um lugar totalmente egoísta. Você sabe o que quero dizer?
É como se eu tivesse machucado a outra pessoa para começar, e agora quero tirar ainda MAIS dela, esperando que meu pedido de desculpas a aproxime de mim?!
Isso é inconstante. Desculpe como forma de servir à culpa
Então, depois de parar no meio do pedido de desculpas, comecei a me perguntar qual seria a melhor maneira de fazer as coisas.
Percebi que, muitas vezes, as palavras “sinto muito” eram úteis (dependendo de quem a pessoa é e do que ela valoriza), mas nunca fizeram a REAL diferença na reparação de algo que fiz e que foi prejudicial.
A verdadeira diferença é mais ou menos assim: Nós erramos de alguma forma – agimos de uma forma que é menos que autêntica e menos que aceitável.
E em vez de se odiar por isso ou se entregar à culpa, a melhor coisa a fazer seria não dizer
absolutamente nada, mas para:
- Reserve espaço para eles. Ouça verdadeiramente a dor da outra pessoa; e
- Basta estar com eles.
Seja seu homem, sua mãe, sua irmã, seu melhor amigo ou seu colega.
Descobri que nas vezes em que fiz isso com honestidade e sinceridade, é um regulador natural do comportamento.
Isso porque ao ter empatia, ao sentir a dor do outro, você naturalmente se obriga a agir diferente na próxima vez.
Dessa forma, sua mente e seu corpo se lembram da dor que sentiram e você desenvolve uma associação (uma memória corporal ou neurológica, se preferir) que lhe permite ajustar seu comportamento em relação a eles no futuro.
Esta ação também faz com que reparar a confiança perdida seja de responsabilidade puramente SUA –
Até certo ponto onde fica claro que a outra pessoa não está mais interessada em confiar em você.
Na maioria dos casos, uma pessoa que está ferida só quer que você
se importe mais e amá-los mais. Mesmo que eles
pareçam estar afastando você. MAIS:Como resolver um problema de relacionamento ruim HOJE. Apenas para esclarecer para efeitos deste post:
Cuidar e ‘amar’ mais alguém não significa necessariamente que você
sufocará eles, mas sim, que você venha de um lugar de autenticidade e se coloque totalmente no lugar deles, ouvindo e cuidando ativamente -
sem questionar . Sem condições!!
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Colocando “Sinto muito” no contexto…
Dito isto, acredito que há várias pessoas que pedem desculpas de forma autêntica. E, claro, é possível pedir desculpas apenas por 100% de consideração, compaixão e amor pela outra pessoa.
Acho que as palavras “sinto muito” ditas dessa forma exigem um alto nível de altruísmo.
Condicionamento Infantil…
O problema para muitos é que, quando crianças, a mamãe ou o papai nos pegavam pela mão, nos levavam até o pequeno Johnny ou Sarah e nos forçavam a dizer “sinto muito” quando quebrávamos o brinquedo deles ou os xingávamos.
Mesmo quando não queríamos pedir desculpas. Mesmo quando não quisemos dizer isso. Mesmo quando não vinha do lugar certo em nossos corações.
E isso está enraizado em nós repetidamente durante toda a nossa infância, até que se tornou uma reação natural e subconsciente a alguma coisa. Às vezes, por uma questão de etiqueta, dizer “desculpe!” está bem.
Por exemplo, se você pisar no pé de alguém desavisado em um ônibus lotado, só é bom dizer “ah, desculpe!!!” - certo? Apenas para indicar alguma consideração para com eles.
As palavras “sinto muito”
não são tão importantes quanto nossas intenções e ações, nossa determinação e o que temos para dar. Algumas pessoas simplesmente pedem desculpas porque sentem que
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"Eu pergunto educadamente ao primeiro vendedor que vejo"
"Eu ando pelas ilhas até encontrá-lo"
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5. Se eu tivesse um prazo para um projeto em um mês, tendo a...
"Comece agora e faça o máximo para não me estressar mais tarde"
“A pressão é boa, prefiro começar mais perto do prazo”
"Planejar semana após semana o que preciso fazer"
"Eu não tenho ideia..."
6. Quando estou cozinhando, também posso conversar ao telefone...
"Muito facilmente, provavelmente consigo fazer malabarismos ao mesmo tempo."
“Não é fácil, mas posso conseguir se realmente me concentrar”
"sem chance... uma coisa de cada vez para mim"
“Eu não sei...”
7. Qual das alternativas a seguir descreve o tipo de parceiro íntimo que você teve no passado...
“Meus parceiros tendem a presumir que estão certos sobre tudo”
“Eles me dizem que acham que eu sempre acho que estou certo sobre tudo”
"As coisas tendem a correr bem com meus ex-parceiros"
"Não tenho muita certeza..."
8. Me machucaria mais se meu parceiro íntimo me dissesse:
"Você parece cansado e abatido ultimamente"
"Você parece estar perdendo o ímpeto e a direção."
"Você realmente trata os homens de maneira diferente do que trata as mulheres"
"Nada disso"
9. No meu mundo de sonho, eu preferiria…
"Confie e siga minha própria direção"
"Confie e siga a direção do meu amante"
"Nós dois deveríamos seguir nossas próprias direções"
"Na verdade não sei..."
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O que é mais importante do que lamentar?
Honestamente, há uma série de coisas que são mais importantes do que pedir desculpas demais em um relacionamento.
Há muitas coisas que terão maior efeito e influência em seu relacionamento do que usar a frase “sinto muito”. Vou listar alguns abaixo:
- Trabalhando em você mesmo. Esforçando-se constantemente para se livrar de seus medos e máscaras para que você possa se apresentar com autenticidade e caráter. Ao fazer isso, muitas vezes você dirá as palavras com total autenticidade e elas SIGNIFICARÃO mais para a outra pessoa.
- Uma intenção humilde.
- Suas ações a longo prazo.
- Verdadeira compaixão.
É nessas ações que reside o verdadeiro valor. E se você quer
ser uma mulher de alto valor, Eu sugiro fortemente que você se concentre nessas coisas, em vez das simples palavras “sinto muito”.
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Que outras palavras ou ações alguém poderia dizer ou fazer para você que teriam um impacto maior e melhor?
Alguém já se desculpou com você e não pareceu que veio do lugar certo? Talvez você tenha pensado que não ajudou porque eles não queriam dizer isso? Por favor, compartilhe seus pensamentos e experiências comigo abaixo!
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Renee é a fundadora da The Feminine Woman e cofundadora da Shen Wade Media, onde ensinamos as mulheres como se mostrarem como uma mulher de alto valor e status, que facilmente inspira um profundo senso de compromisso emocional do homem escolhido. Ela se formou como bacharel em Direito e bacharel em artes com especialização em sociologia e psicologia. Ela tem sido treinadora de namoro e relacionamento para mulheres nos últimos 15 anos e junto com seu marido D. Shen no blog Commitment Triggers, eles influenciaram positivamente a vida de mais de 20 milhões de mulheres por meio de seus artigos e vídeos, bem como de dezenas de milhares por meio de programas pagos por meio da plataforma Shen Wade Media.
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