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A monogamia pode parecer o padrão para um relacionamento saudável - afinal, depois de encontrar "Aquele", por que você iria querer estar com outra pessoa? Mas uma nova pesquisa mostra que
não um requisito para o relacionamento e a satisfação sexual, dois indicadores-chave de bem-estar que podem contribuir substancialmente para a qualidade de vida. Na verdade, as pessoas que praticam a não monogamia ética “têm probabilidade de experimentar níveis iguais de relacionamento e satisfação sexual” como aquelas que praticam a monogamia, de acordo com uma meta-análise de 2025 de 35 estudos diferentes.
Portanto, não deveria ser surpresa que o interesse pela não monogamia ética (ENM), também conhecida como não monogamia consensual (CNM), esteja aumentando. Na verdade, 31% dos solteiros americanos exploraram a não monogamia ética, de acordo com o relatório Match Singles in America de 2024. Isto representa um aumento em relação aos cerca de 21% registados em 2014, de acordo com as conclusões de duas amostras nacionais de americanos solteiros.
Mas o que é exatamente o ENM? “A não monogamia ética é um termo genérico para qualquer variação de estilos de relacionamento que envolva relacionamentos românticos ou sexuais com mais de uma pessoa que seja consentido pelos envolvidos”, diz Liz Powell, PhD, psicóloga licenciada e autora de
Building Open Relationships .
“Ético” está no título por um motivo, pois diferencia a não monogamia ética de trair um parceiro com quem você concordou em ser monogâmico. “ENM é diferente de trapaça porque em ENM, todas as partes envolvidas devem agir com consentimento e comunicar claramente o conhecimento de outras conexões acontecendo”, diz Meg Jeske, LPC, terapeuta de relacionamento e instrutora adjunta na Escola de Pós-Graduação em Educação e Aconselhamento de Lewis &Clark.
Conheça os especialistas: Liz Powell, PhD, é psicóloga licenciada, terapeuta sexual e autora de
Building Open Relationships . Meg Jeske, LPC, é terapeuta de relacionamento e instrutora adjunta na Escola de Pós-Graduação em Educação e Aconselhamento da Lewis &Clark. Joli Hamilton, PhD, MHC, é educadora certificada em sexualidade e apresentadora do podcast
Playing With Fire . Libby Sinback é coach de relacionamento, educadora e apresentadora do podcast
Making Polyamory Work .
Tipos de relacionamentos eticamente não monogâmicos
Cada relacionamento é tão único quanto as pessoas que fazem parte dele, mas muitos relacionamentos ENM se enquadram nestas categorias gerais:
- Namoro casual: Muitas pessoas “namoram” antes de se estabelecerem, o que pode envolver namorar várias pessoas ao mesmo tempo.
- Monogâmico :“Cunhado por Dan Savage, [monogâmico descreve] um relacionamento geralmente monogâmico que permite a possibilidade de contato sexual externo ocasional”, diz Powell. Isso pode significar aceitar que a monogamia de 100% é improvável ao longo de um relacionamento ou conceder permissão explícita ocasional para relações sexuais externas.
- Balanço: “O swing é uma forma de não monogamia que geralmente é praticada no nível do casal, onde os casais interagem com outros casais (ou ocasionalmente solteiros) e trocam ou têm experiências em grupo”, diz Powell. “Geralmente, os swingers não têm múltiplas conexões românticas e são romanticamente monogâmicos com seu parceiro principal, mas são sexualmente não monogâmicos.”
- Relacionamento aberto: “Relacionamento aberto” é um termo que pode significar muitas coisas para muitas pessoas diferentes, “mas tende a ficar em algum lugar entre o swing e o poliamor”, diz Powell. “Geralmente há alguma abertura para múltiplas conexões românticas [ou sexuais], mas pode haver limitações quanto à profundidade dessas relações.”
- Poliamor: Normalmente, as pessoas usam o rótulo ‘poliamoroso’ para se descreverem “se estão criando intencionalmente relacionamentos multidimensionais baseados no amor”, diz Joli Hamilton, PhD, educadora certificada em sexualidade e apresentadora do podcast Playing With Fire. . Assim como ENM, poliamor é um termo genérico, pois existem vários tipos diferentes:
- Poliamor hierárquico: O poliamor hierárquico é uma versão do poliamor em que certos relacionamentos e parceiros recebem maior prioridade e privilégios sobre outros, diz Powell. “Muitas vezes, trata-se de um casal que se considera [parceiros] ‘primários’ e tem uma palavra a dizer sobre o que acontece nas relações um do outro com outras pessoas de uma forma que esses parceiros ‘secundários’ não têm.” Por exemplo, um parceiro principal pode vetar certos comportamentos, como não permitir que seu parceiro principal tenha intimidade com um parceiro secundário na casa compartilhada.
- Poliamor fechado ou polifidelidade: Este é “um modelo de poliamor em que um grupo de parceiros concorda em não namorar outras pessoas fora desse grupo”, diz Powell. “Geralmente é uma tríade ou quádrupla fechada, mas pode ser qualquer número de pessoas.”
- Poliamor não hierárquico: Este estilo de poliamor prioriza todos os relacionamentos igualmente, diz Powell, embora isso não signifique que todos os relacionamentos sejam exatamente iguais. Faltam apenas as estruturas fixas de poder do poliamor hierárquico.
- Poliamor solo: Esta é “uma versão do poliamor praticada por pessoas que não querem seguir a escada rolante do relacionamento”, diz Powell. ICYDK, a escada rolante de relacionamento descreve as etapas tradicionais que relacionamentos românticos sérios devem seguir, conforme determinado pela cultura ou sociedade de alguém. Na cultura ocidental, essa escada rolante normalmente se parece com:namoro, compromisso, morar juntos, noivar, casar, comprar uma casa e ter filhos. Em vez disso, aqueles que praticam o poliamor solo normalmente “querem relacionamentos profundos, significativos e de longo prazo que não envolvam o sacrifício da identidade individual”, diz Powell.
- Anarquia de relacionamento: Este é “um modelo de relacionamento que não vê ‘amigos’ e ‘parceiros’ como categorias diferentes, mas que permite que cada relacionamento encontre a sua própria maneira de ser e existir”, diz Powell. “Isso pode incluir vários relacionamentos românticos e sexuais ou não.”
Como saber se a não monogamia ética é adequada para você
Algumas pessoas se sentem atraídas por formas de não monogamia consensual como resultado de suas primeiras aventuras de namoro, e outras chegam a isso mais tarde na vida por vários motivos, incluindo:
- Você gostaria de ter liberdade para explorar sua sexualidade e/ou diferentes perversões e fetiches.
- Você tem inclinação ou desejo de amar e/ou se relacionar com várias pessoas.
- Você deseja independência.
- Você e seu parceiro têm “uma incompatibilidade de desejo ou identidade sexual”, diz Jeske. (Por exemplo, uma pessoa é assexuada ou cinza, enquanto a outra é mais orientada para o sexo.)
- Você está em um relacionamento ou parceria à distância em que uma pessoa viaja muito, diz Jeske, e deseja explorar conexões em sua área imediata.
Em última análise, a única maneira de saber se o ENM é adequado para você é “passar algum tempo refletindo sobre seus valores e [seus objetivos para] relacionamentos românticos e sexuais”, diz Libby Sinback, coach de relacionamento e apresentadora do
Making Polyamory Work . “Refletir sobre isso e o papel que esses tipos de relacionamento desempenham em sua vida pode ajudá-lo a descobrir se a não monogamia está realmente alinhada com quem você deseja ser e como deseja viver.”
Como praticar a não monogamia ética
1. Faça sua pesquisa.
Antes de fazer qualquer ingresso físico no ENM, Sinback recomenda buscar recursos, como livros, podcasts e artigos (como este).
Melhores livros sobre não monogamia ética
Além de se educar em casa, também pode ser útil procurar pessoas que pratiquem ENM na sua comunidade local, diz Sinback. Por exemplo, você pode participar de um encontro, seja online ou pessoalmente, e cultivar conexões com pessoas que possam compartilhar suas próprias experiências pessoais e oferecer um ambiente de apoio.
2. Prepare-se para uma mudança de paradigma.
“Se você já está em um relacionamento [monogâmico] e está pensando em explorar o ENM no contexto do seu relacionamento atual, é importante saber que passar da monogamia para o ENM não é um processo de pequenos ajustes, mas sim uma grande reestruturação de todo o seu relacionamento”, diz Powell. “Parte do sucesso na ENM é desvendar as normas da cultura heteronormativa e mononormativa.”
Ok, mas... como? Comece perguntando a si mesmo e ao seu parceiro estas perguntas, diz Hamilton:
- Você está disposto a questionar suas suposições?
- Você consegue se autorregular quando se sente estimulado?
- Você está disposto a ficar curioso sobre o que funciona para as pessoas com quem você se relaciona?
“Se você tiver uma noção sólida do motivo pelo qual está explorando e estiver disposto a investir energia no processo de experimentação”, diz Hamilton, “você poderá descobrir que existe um estilo de ENM que funciona muito bem para você”.
3. Familiarize-se com ferramentas relacionais e pratique-as.
“Ao iniciar um relacionamento existente, as pessoas muitas vezes tentam criar acordos ou regras concebidas para ajudar a aliviar os seus medos, ansiedades e inseguranças”, diz Powell. “[No entanto,] estes tipos de acordos e regras não tendem a funcionar bem a longo prazo, pois são soluções estruturais para problemas emocionais.”
Em vez disso, pense no que você gostaria em determinadas situações e descubra que trabalho emocional ou relacional você precisa fazer para chegar lá. Por exemplo, se você quiser se sentir seguro o suficiente em seu relacionamento para controlar o ciúme e ficar feliz pela felicidade do seu parceiro com os outros, você pode se familiarizar com a prática da compaixão.
4. Use ferramentas on-line para explorar a vida real.
Quando você se sentir pronto, procure pares com ideias semelhantes em aplicativos de namoro. Praticamente qualquer aplicativo pode funcionar para ENM hoje em dia, desde que você escolha as configurações de perfil apropriadas e deixe claro em sua biografia que você não é monogâmico. Dito isso, os aplicativos de namoro Feeld e #Open são os favoritos entre o público ético não monogâmico por causa de seus recursos amigáveis ao relacionamento aberto, como a capacidade de vincular ao perfil de um parceiro.
5. Lembre-se de sua autoestima.
“Grande parte do drama do ENM se resume ao medo [das pessoas] de que, se um parceiro voltar sua atenção para outra pessoa, isso deve significar que [eles] estão faltando de alguma forma”, diz Hamilton. “[É por isso que] desenvolver um forte senso de autoestima é inestimável.” É verdade que isto pode ser difícil porque, no paradigma monogâmico, muitos vinculam a sua auto-estima diretamente ao facto de serem pessoas especiais para alguém, acrescenta ela.
Então, se você luta contra o ciúme ou sente que não é o suficiente, redobre suas afirmações de autoestima, compartilhe suas preocupações com um conselheiro de saúde mental (se isso for financeiramente viável) e certifique-se de se esforçar em suas amizades, diz Hamilton. E, claro, você sempre pode pedir garantias ao(s) seu(s) parceiro(s) quando precisar.
Stella Harris é educadora certificada em intimidade, coach profissional, mediadora treinada e autora de
Tongue Tied:Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships e
O guia definitivo para sexo a três . Sua carreira freelance nunca é monótona; os destaques incluem ser enviado a um clube de strip-tease com um passe de imprensa, aparecer no noticiário noturno para discutir a importância da educação sexual nas escolas e falar como uma autoridade em hábitos de acasalamento de lesmas bananas. Em seu tempo livre, ela se envolve com livros de terror e filmes de terror.
Lindsay Geller é diretora de estilo de vida da Women’s Health, onde supervisiona as seções Sexo e Amor, Relacionamentos e Vida e gerencia o conteúdo do Women’s Health+. Ela tem 10 anos de experiência cobrindo tópicos sobre sexo, relacionamentos, saúde, condicionamento físico e estilo de vida geral para publicações impressas e digitais. Atualmente, ela mora em Nova Jersey com o marido e adora correr pelo parque local com seu cachorro resgatado.
