Claro, as pessoas falam sobre intimidade e romance para manter viva a centelha, mas uma boa risada também pode fazer maravilhas. O humor é a cola que mantém as pessoas atraídas umas pelas outras. Compartilhar uma piada com seu cônjuge pode tirar o peso de seus ombros e trazer um pouco de alegria para sua vida. E sejamos realistas, com todas as responsabilidades que advêm de ser um casal, um pouco de despreocupação com essas piadas pode ajudar muito.
Portanto, faça uma pausa nas coisas sérias e ria com sua cara-metade. Temos 151 piadas de casamento para agradar você e trazer alegria ao seu relacionamento. É uma maneira divertida de começar o dia com um sorriso e um pouco de alegria. E quem sabe, as memórias que você cria rindo dessas piadas podem se tornar as mais preciosas.
Não se esqueça de capturar a reação do seu cônjuge em uma foto para reviver o momento sempre que precisar de um estímulo. Confie em nós, essas piadas de casamento ultra-engraçadas farão você e seu parceiro rirem por dias. Então, o que você está esperando? Vamos começar essa festa do riso!
As melhores piadas de casamento para uma boa risada
- Os casamentos são como ginásios. As pessoas que estão de fora querem entrar e as que estão dentro querem sair.
- O casamento pode ser comparado a um baralho de cartas. No início, você só precisa de duas copas e um diamante para começar. Mas com o passar do tempo, você poderá desejar um pau e uma espada.
- No casamento, costuma-se dizer que uma pessoa sempre tem razão, e essa pessoa geralmente é a esposa.
- Por que o casal foi à academia? Porque eles queriam um treino que não fosse uma luta.
- Quem chamou isso de "Casamento" e não de "Oficina" onde o marido faz todo o trabalho, enquanto a esposa faz compras?
- Perguntei à minha esposa "Você já fantasiou comigo?". Ela disse que sim, mas principalmente sobre eu fazer tarefas domésticas, como levar o lixo para fora, lavar roupa suja e lavar a louça.
- Um bom casamento pode ser comparado a uma lasanha. Os responsáveis só sabem o que se passa entre as camadas.
- O casamento tem tudo a ver com compromisso. Por exemplo, deixo minha esposa escolher onde passaremos as férias e ela me deixa escolher onde estacionar o carro.
- Sugira ao seu marido que ele está velho demais para alguma coisa e observe-o fazer isso quase que instantaneamente. Sempre funciona!
- Minha esposa e eu tivemos uma vida feliz juntos por 18 anos. Então nos conhecemos.
- Meu marido decidiu dividir a carga e cozinhar todos os dias alternados. O único problema é que, nos dias em que ele cozinha, tenho que pedir comida para viagem.
- Minha esposa me perguntou por que eu não lhe dou um beijo de despedida como nosso novo vizinho faz com sua esposa. Eu disse a ela:"Como posso? Eu nem a conheço!"
- Casamento é quando dois indivíduos se tornam um. O verdadeiro desafio começa quando eles tentam descobrir qual deles.
- Casar é como acordar de um sono sonhador e de repente ser atingido por um despertador estridente que o traz de volta à realidade.
- Casar é como jantar em um restaurante. Você escolhe o que quer, mas no momento em que vê o prato do seu vizinho, você se arrepende instantaneamente de não tê-lo pedido.
- Um homem recém-casado sempre tem um grande sorriso no rosto, e todos nós sabemos por quê. Mas quando um homem casado há dez anos sorri de orelha a orelha, começamos a nos perguntar o que ele está fazendo!
- Antes de se casar, certifique-se de que seus olhos estejam abertos. Mas depois de se casar, você pode fechar um olho e deixar algumas coisas passarem.
- Se o amor é um sonho perfeitamente doce, o casamento é aquele despertador assustador!
- Minha esposa diz que posso me juntar à gangue, mas terei que voltar para casa às 9h.
- Um homem se aproximou de uma mulher deslumbrante no supermercado e disse:"Com licença, estou perdido. Você poderia falar comigo por alguns minutos?" Ela respondeu:"Por quê?" Ele disse:"Isso porque sempre que estou conversando com uma mulher, minha esposa aparece magicamente do nada!"
- Eu realmente preciso prestar atenção nas coisas. Ainda hoje descobri que minha esposa e eu usamos nomes diferentes para nosso gato!
- Em qualquer reunião, normalmente há dois tipos de pessoas:aquelas que querem voltar para casa e aquelas que não querem. E a ironia é que eles geralmente são casados.
- Sempre que um marido se vangloria:"Minha esposa e eu somos parceiros iguais", ele provavelmente está falando sobre um escritório de advocacia ou um jogo de bridge.
- Minha esposa está convencida de que consegue ler mentes, mas nunca acerta. Ela é telepática.
- Quando minha esposa perguntou sobre meus sonhos, compartilhei com entusiasmo meu sonho sobre um T-Rex que não sabe amarrar gravata, mas ela não ficou impressionada. Aparentemente, ela se referia a objetivos de vida.
- Um homem é incompleto até se casar, mas quando o faz, está acabado.
- Sempre que minha esposa prepara uma salada para meu almoço, não consigo deixar de me perguntar o que fiz de errado.
- As cinco palavras mais importantes para um casamento saudável são:"Concordo com você".
- Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos. —Rodney Dangerfield
- Meu médico sugeriu que eu suasse muito todos os dias, então comecei a mentir para minha esposa.
Uma linha Piadas de casamento
31. Um marido aposentado torna-se um emprego de tempo integral para sua esposa!
32. O casamento é a principal causa do divórcio.
33. Certa vez, perguntei à minha esposa o que ela queria de aniversário e ela respondeu:“Não preciso de nada, mas nada se compara a um colar de diamantes”. Não tenho nada para ela.
34. Minha esposa sempre me diz que eu não a escuto. Embora não tenha certeza se foi exatamente isso que ela disse.
35. Por que o tomate ficou vermelho? Porque viu o molho para salada! Isso é o que acontece quando você fica casado há muito tempo.
36. Minha esposa disse:“Pare de agir como uma garça!”. Eu sabia que tinha que colocar um pé no chão.
37. O casamento é como uma montanha-russa. Num minuto você está gritando de terror, no minuto seguinte você está rindo loucamente.
38. Minha esposa disse que precisava da minha ajuda para decorar a árvore de Natal. Eu respondi:“Vou me colocar na árvore porque também sou uma decoração”.
39. Você nunca sabe o que tem até que ele acabe e, no meu caso, eu nunca soube o que era a verdadeira felicidade até depois de me casar.
40. Minha esposa e eu temos certeza disso:eu não controlo a vida dela e não controlo a minha.
41. Muitas vezes me dizem:“O casamento é uma grande instituição”, mas ainda não estou pronto para uma instituição.
42. Minha esposa disse que eu deveria fazer investidas para ficar em forma. Isso seria um grande passo em frente.
43. Por que os homens experimentam amor à primeira vista? Porque eles se apaixonam por ela assim que ele a vê. Por que as mulheres gostam de amor à primeira vista? Isso economiza tempo.
44. Casamento não é uma palavra, é uma sentença – uma sentença de prisão perpétua.
45. O casamento me lembra um telefonema noturno:primeiro toca o toque, depois você acorda.
46. Um dia, enquanto minha esposa estava se arrumando, comentei:“Querido, você está levantando demais as sobrancelhas”. Ela pareceu surpresa.
47. Um casamento feliz é um circo de três anéis:anel de noivado, anel de casamento e sofrimento.
48. As piadas sobre casamento não são simplesmente piadas; você só perceberá isso depois de se casar com sua amada.
49. Casamento é encontrar alguém com quem ficar irritado pelo resto da vida.
50. O casamento é como um jogo de xadrez. Um movimento errado e você está casado.
51. Minha esposa disse que sou a pessoa mais barata que ela já conheceu na vida. Em estado de choque, deixei cair minha nota de 10 dólares.
52. Meu marido me pediu:“Leve o lixo para fora”. Eu respondi:"Você cozinhou, você tira."
53. Por que o homem trouxe uma escada para o casamento? Ele queria dar o nó.
54. Minha esposa disse que queria visitar um lugar caro. Então, visitamos o posto de gasolina.
55. Achei que não era bom em tomar decisões, mas agora não tenho certeza. Ah, espere, sou casado.
56. A receita para um bom casamento é senso de humor com uma pitada de má memória.
57. O casamento tem tudo a ver com compromisso. Como, por exemplo, minha esposa quer um gato e eu quero o divórcio.
58. Muitas pessoas perguntam sobre casais que estão casados há mais de vinte e cinco anos para saber qual é o segredo do sucesso. Mas, na verdade, não é segredo nenhum - sou apenas uma mulher que sabe perdoar. Anos atrás, perdoei meu marido por não ser Shah Rukh Khan.
59. "O casamento é como um videogame. Começa fácil, depois fica mais difícil e, eventualmente, você fica online e encontra uma maneira de trapacear." -Chris Burns
60. Certa vez, um marido perguntou à esposa:"O que você está procurando na certidão de casamento?" A esposa respondeu:"Ah, nada, só estou procurando uma data de validade!"
61. Quais são os dois bens mais valiosos de um homem casado? Uma boca fechada, para não dizer nenhuma besteira, e uma mente aberta, para aceitar que sua esposa tem sempre razão!
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62. O que a esposa de um comedor de homens fez quando o marido chegou uma hora atrasado para o jantar? Ela deu-lhe um ombro frio.
63. Depois de um serviço fúnebre, houve um repentino e forte estrondo de trovões e relâmpagos. Um velhinho comentou calmamente com o pastor:“Parece que ela chegou”.
64. Quando os maridos abrem a porta do carro para as esposas, isso pode significar que o carro é novo ou a esposa é.
65. O noivo é um homem multi-talentoso, conhecido por sua engenhosidade, perspicácia para os negócios, intelecto e apreciação artística. Ele é tão talentoso que pode até fingir todas essas qualidades.
66. Uma mulher me apontou e disse:“Você está usando a aliança de casamento no dedo errado? Eu respondi:“Bem, eu também me casei com o homem errado”.
67. Um homem disse à esposa:“Faça as malas, querida, acabei de ganhar um milhão de dólares”. Esposa:“Que lindo! Então, praia ou montanha?" O marido:"Não me importa, é só sair!"
68. Um garotinho perguntou ao pai:“Papai, os casamentos são caros?” O pai respondeu:“Talvez filho, porque ainda estou pagando o meu”
69. Você já assinou “Concordo” sem ler integralmente os Termos de Uso na Internet? Discutir com minha esposa é bem assim.
Casamento alegre Piadas f ou casais
70. Casar é como entrar em uma banheira de água quente. Depois de um tempo você se acostuma com a temperatura.
71. Como uma esposa se parece com bacon? Ambos têm aparência, cheiro e sabor incríveis. Ambos também matam você lentamente.
72. A esposa diz ao marido:“Vamos sair esta noite e nos divertir”. O marido responde:“Tudo bem, mas se você voltar antes de mim, deixe a luz acesa”.
73. Ontem minha esposa me perguntou:“Querido, você quer café da manhã?” Eu respondi:“Claro, quais são minhas opções?” Ela respondeu:“Está entre um Sim e um Não”.
74. Eu disse à minha esposa:“Quero ser um realizador e não um desistente na vida”. Ela disse:“Ótimo, comece lavando a louça.
75. Quem disse que não há troca nos laços conjugais? Você dá e eles recebem."
76. Esposa:“Eu quero você”. Marido:“É o vinho falando?” Esposa:“Sou eu. Conversando com o vinho."
77. Por que a esposa insistiu em se casar no sábado à tarde? Assim o noivo não teria desculpa para perder o seu jogo de futebol preferido!
78. Passei a vida inteira procurando o assassino da minha esposa. Mas ainda não encontrei ninguém disposto a fazer isso.…
79. Se eu pudesse escolher entre um marido e sapatos de salto alto, eu escolheria os sapatos de salto alto porque eles tendem a durar mais.
80. Minha esposa diz que tenho dois defeitos. Tenho uma memória ruim e outra coisa."
81. Como você chama um terapeuta matrimonial que só trabalha com casais ávidos observadores de pássaros? Um conselheiro de tweets.
Piadas simples para compartilhar com sua esposa
82. Minha esposa disse que quer um casamento de conto de fadas, então eu a tranquei em uma torre até que ela aprenda a me amar.
83. Minha esposa diz que precisa de mais espaço. Então eu a tranquei do lado de fora.
84. Como disse Aristóteles:“O amor é composto por uma única alma que habita dois corpos. Mas os casamentos são diferentes.
85. Um filho perguntou ao pai:“Pai, ouvi dizer que em alguns lugares o marido não sabe quem é a esposa até o casamento”. O pai respondeu:“Filho, isso é verdade em todos os lugares”.
86. Um homem conversando com seu amigo:“Não falo com minha esposa há 18 meses”. Amigo, "Por que não?" O homem diz:"Ela disse que não gosta de ser interrompida"
87. Entre uma conversa com minha esposa, pensei nisso:"Isso será gravado para fins de treinamento e qualidade."
88. Quando minha esposa me culpou por ser imaturo, eu a bani do meu travesseiro.
89. Nunca diga “Acalme-se” com uma voz suave para uma esposa chateada. Isso é o suficiente para deixá-los ainda mais chateados.
90. Esposa:“Pareço estar acima do peso? Você pode me elogiar?" Marido:"Sua visão é impecável."
91. Não existe outra criatura que andou na terra que seja tão santa quanto uma mulher. Só uma mulher pode te perdoar mesmo quando você não é culpado!
92. Minha esposa disse “sinto muito” pela primeira vez em dez anos de nosso casamento. Ela disse:"Sinto muito, sou casada com VOCÊ."
93. Sempre quis me casar com um arqueólogo. Quanto mais velho eu ficava, mais interessada ela ficava!
94. Minha esposa reclamou comigo que eu distorço tudo o que ela diz a meu favor. Eu tomo isso como um elogio.
95. Não me chame de “Sim, cara” para minha esposa. Quando ela diz não, eu também digo não.
96. Minha esposa não é muito esperta. Eu disse a ela que nossos filhos eram mimados. Ela disse:"Todas as crianças cheiram assim."
97. Que palavrões ainda podem chocar as esposas mais progressistas de hoje? Passar, tirar o pó, lavar, cozinhar e assar.
98. Um amante anseia pela mulher que ama. Após o casamento, o “y” silencia.
99. Minha esposa diz que sou um sabe-tudo. Eu disse a ela que já sabia disso.
100. Quando minha esposa descobriu, substituí nossa cama por um trampolim. Ela bateu no telhado.
Piadas engraçadas sobre marido
101. Acabei de comprar para meu marido um cartão "melhore logo". Ele não está doente, só acho que pode melhorar.
102. Seu marido é o único filho que não cresceu e não se mudou.
103. Um homem casado deve esquecer os seus erros. Não adianta duas pessoas se lembrarem da mesma coisa.
104. Uma esposa se divorcia do marido quando o médico disse:“Você não pode mais tocar em nada alcoólico”.
105. Perguntei ao meu marido:'Onde você quer ir no nosso aniversário?' Ele disse:'Em algum lugar onde nunca estive!' Eu disse a ele:'Que tal a cozinha?' -Henny Youngman.
106. Qual é a razão pela qual os homens casados não conseguem chegar ao paraíso? É porque os dragões não voam além de 2.500 metros.
107. Qualquer coisa que o marido diga depois da última palavra é o início de uma nova discussão.
108. Diz o ditado que os maridos são como o vinho - começam como uvas e a mulher deve pisar forte para transformá-los em algo adequado para jantar.
109. Por que o marido atravessou a rua? Para provar que ele não era uma galinha.
110. O terrorismo não causa medo no meu coração. Sou casada com um homem há 20 anos.
111. Discutir com seu marido é divertido. Mesmo que ele ganhe, ele perde.
112. Os casamentos são feitos no céu. Mas o mesmo acontece com trovões e relâmpagos.
113. Uma mulher publicou um anúncio classificado que dizia:“Procura-se marido”. No dia seguinte, ela recebeu centenas de respostas, todas dizendo:“Você pode ficar com o meu”.
114. Anéis de noivado – As menores algemas do mundo.
115. Garota, você não é um reformatório. Não se case com um homem pensando que você o mudará.
116. O que resta de um amante quando os nervos são extraídos - um marido.
117. “O segredo de um casamento feliz permanece um segredo.” -Henny Youngman
118. Meu pior erro foi dizer “sim”. E tenho feito tudo isso desde então.
119. Assustar os homens é tão fácil. Basta perguntar:"Você se lembra que dia é hoje, querido?"
120. Meu marido e eu não conseguíamos decidir que jaqueta comprar para nossa neta, então perguntamos ao jovem vendedor. “Se você estivesse comprando uma jaqueta para sua namorada”, eu disse, “o que você compraria?” “À prova de balas”, disse ele. “Eu sou casado.” -John Canuteson
Piadas engraçadas sobre casamento para recém-casados
121. Sempre posso confiar em minha esposa para me dar bons conselhos:dos quais 99% são bons.
122. Oramos antes de consumir nossa comida nesta casa. Não porque sejamos religiosos, é porque a comida da minha esposa é realmente terrível.
123. Quando eu disse à minha esposa que ela precisava aceitar seus erros, ela rapidamente me aceitou.
124. Uma maneira segura de perder uma discussão com seu cônjuge é discutir.
125. Duas antenas se casaram. A recepção deles foi excelente.
126. O dia do nosso casamento foi muito emocionante, até o bolo estava em camadas.
127. Dois lápis se apaixonaram e vão se casar. O noivo 2B apresentou sua noiva 2B aos pais.
128. Por que a abelha se casou? Porque ele encontrou seu mel.
129. Como se chamam duas aranhas que acabaram de se casar? Recém-webs.
130. Dois percevejos eram amantes e decidiram se casar na primavera.
131. Duas balas de canhão se casaram esta manhã. Ouvi dizer que eles já estão esperando BBs…
132. Dizem que não se trata de quem usa as calças em um relacionamento, mas eu digo que é realmente uma questão de quem fica com o dinheiro. Minha esposa garante que meu bolso esteja sempre cheio com as mensalidades que recebo.
133. O casamento não é para todos – homens, por exemplo!
134. Existem dois tipos de homens:os tolos e os solteiros.
135. Peça conselho a um homem sábio e ele dirá sabiamente:"Não sei... pergunte à minha esposa."
136. Nunca vá para a cama bravo. Fique acordado e lute.
137. Qual é a diferença entre casamento e inscrição em uma academia? Um custa muito no início e o outro custa muito no longo prazo!
138. A perspectiva de casais felizes ou solteiros muda com base no seu estado civil.
139. Para saber como “Esposa” foi criada, combine os dois primeiros e os dois últimos alfabetos da palavra “Vida Selvagem”.
140. Por que os noivos foram à praia na lua de mel? Porque eles queriam pegar um pouco de sol e alguns momentos de lua de mel na areia!
141. Tente esquecer o aniversário da sua esposa uma vez e você se lembrará dele para o resto da vida.
142. Existe uma grande diferença entre uma bateria e uma mulher? Uma bateria tem um lado positivo.
143. Observar os filhos do seu vizinho que se parecem com você é muito perturbador.
144. Por que o casal recém-casado decidiu ir para as montanhas na lua de mel? Porque eles queriam começar o casamento com uma nota alta!
145. Qual é o alimento mais perigoso do mundo – o bolo de casamento.
146. Fui casado com um juiz. Eu deveria ter pedido um júri.
147. Como você chama uma sogra com senso de humor? Um unicórnio!
148. O sucesso de um casamento feliz:não fique muito em casa.
149. Minha esposa faz dieta de frutas. Adivinhe qual é a fruta favorita dela:NaashPati!
150. Se você quiser saber mais sobre os erros, pergunte à sua esposa!
151. Eu sou o dono da casa. Minha esposa é apenas uma tomadora de decisões.
Essas piadas hilariantes sobre casamento podem trazer o humor necessário à sua vida e tornar os eventos familiares mal-humorados mais suportáveis. Compartilhe essas piadas engraçadas de casal com seu parceiro e prepare-se para risadas sérias que durarão dias. Você pode até criar suas próprias piadas internas e espalhar alegria e risos. Então, vamos aproveitar o lado mais leve da vida e nos preparar para
LOL !
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