Er is waarschijnlijk niets belangrijker voor het succes van uw relaties dan uw hechtingsstijl. Er is ook een significante relatie tussen levensgeluk en je hechtingsstijl.
Onze hechtingsstijl in relaties kan het verschil betekenen tussen een leven vol veerkracht, vertrouwen en gemak met intimiteit, of een leven met weinig zelfvertrouwen en een constante strijd om een nauwe band met anderen te voelen.
Als we nadenken over de soorten hechtingsstijlen in relaties, moeten we nadenken over het idee van intimiteit.
Laten we eerst intimiteit definiëren, voor een beter begrip.
Intimiteit is een staat van vertrouwdheid of vriendschap.
Andere soortgelijke woorden voor intimiteit zijn nabijheid, saamhorigheid en je raadt het al:gehechtheid.
Voor sommigen van ons komt intimiteit gemakkelijk en natuurlijk. Zo gemakkelijk dat we er niet eens aan zouden twijfelen.
Voor anderen kan intimiteit betekenen dat we het volgende ervaren:
Dus:
Hoe comfortabel voelt u zich met intimiteit in uw relaties? Ik heb het hier niet over seks, maar eerder over intimiteit.
Vindt u intimiteit gemakkelijk en natuurlijk?
Of merk je dat je intimiteit uit de weg gaat, moeilijke emoties vermijdt en mensen wegduwt die meer kwetsbaarheid van je willen?
Zijn lange, hechte en warme knuffels gemakkelijk en natuurlijk voor jou?
Houd jij van knuffelen? Of zijn knuffels en knuffels voor jou een kwestie van formaliteit?
Misschien vindt u het een geweldige ervaring om dichter bij iemand anders te komen, maar blijft u zich zorgen maken dat uw partner u zal verlaten.
Misschien ervaar je veel verwarring en verlammende angst wanneer je relaties met anderen probeert aan te gaan, waardoor al je relaties zo overweldigend aanvoelen dat je je afvraagt of een relatie ooit in je leven zal werken.
Al deze patronen vallen binnen een spectrum van relationeel gedrag dat bekend staat als ‘hechtingsstijlen’ en die handig zijn gelabeld voor ons gemak van begrip.
Feit:54% van alle vrouwen heeft een onveilige hechtingsstijl en dit heeft dagelijks invloed op hun relaties. Beantwoord de volgende 10 vragen om te ontdekken wat jouw hechtingsstijl is.
1. Als het gaat om relaties met mensen in het algemeen...
Ik geloof dat mensen over het algemeen betrouwbaar en vriendelijk zijn
Ik raak snel gehecht aan mensen en ze laten me vaak in de steek
Ik geloof niet dat ik iemand echt kan vertrouwen
Mensen zullen altijd komen en gaan
2. Voor mij voelt het woord intimiteit intuïtief
3. In mijn relatie heb ik de neiging om voortdurend…
Maak je zorgen dat mijn partner op een dag niet meer van mij zal houden
Voel me afgestoten als mijn partner te intiem en te dichtbij mij wordt
Wil je meer leren over mijn partner zonder angst voor oordeel
Vind fouten bij mijn partner
4. Bij afwezigheid van mijn partner…
Ik kijk ernaar uit om hem weer te zien
Voel je je angstig en weet je niet wat je moet doen
Voel je onvolledig
Voel je vrij
5. In mijn meest ideale relatie... (kies degene waar je het sterkste gevoel over hebt.)
We zouden ons eigen leven leiden en niet van elkaar afhankelijk zijn
Ik zou constante liefde en aandacht krijgen
We zouden vooral diep verbonden zijn
Om me veilig te voelen, zou ik meer controle willen hebben in de relatie
6. Als een man waarin ik geïnteresseerd was, met mij begon te plagen...
Ik zou moeiteloos terugpraten
Ik zou bevriezen en niet weten wat ik moest zeggen
Ik zou het gesprek omleiden omdat geklets kinderachtig is
7. Als ik vermoed dat mijn partner mij bedriegt...
Ik wil er liever niets van weten
Ik zou ze ernaar vragen totdat ze bekennen
Ik zou het onderzoeken en zoveel mogelijk ontdekken zonder tot conclusies te komen
Ik raakte meteen gestrest en werd boos
8. Als het om seks gaat… heb ik liever
Casual seks met niet-gecommitteerde partners
Intieme seks met een toegewijde partner
Ik vermijd liever seks.
9. Als ik mijn diepste gevoelens en gedachten deel
Misschien zou het niemand iets kunnen schelen
Misschien houden mensen niet meer van mij
Misschien kan ik resoneren met de diepste gevoelens van anderen
Ik zou mijn diepste gevoelens nooit delen
10. Als iemand met wie ik aan het daten ben plotseling koud en afstandelijk wordt...
Ik voel me onverschillig, zelfs opgelucht omdat ze minder van mij nodig hebben.
Ik heb het gevoel dat ik misschien iets verkeerd heb gedaan of dat ze misschien een nieuw iemand hebben gevonden
Ik heb het gevoel dat ik dieper moet graven in wat er gebeurt, zonder medelijden met mezelf te hebben.
Ik voel me boos en wraakzuchtig.
We analyseren momenteel uw persoonlijke hechtingsstijlresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. Even terzijde:het is belangrijk om hechtingsstijlen te begrijpen als een glijdende schaal en niet als een vaste reeks categorieën. Dit is de reden waarom…
1. Je hechtingsstijl is niet vaststaand, maar eerder plastisch, wat betekent dat je na verloop van tijd een onzekere hechtingsstijl kunt genezen, net zoals je meer onzekerheid in je hechtingsstijl kunt creëren als je met giftige mensen in je leven omgaat. Het hebben van een glijdende schaal biedt u een solide richting waarin u zich kunt bewegen.
2. Hechtingsstijlen moeten worden beschouwd als veilige of onveilige hechtingsstijlen met een mate van ernst als het gaat om onveilige hechting. Dit helpt u te begrijpen hoe uw eigen hechtingsstijlen zich in de eerste plaats hebben ontwikkeld en welke richting u moet inslaan om te genezen van hechtingsstijltrauma's. (We leggen dit verder uit in de eerste e-mail die u van ons ontvangt.)
3. Bijna iedereen met een onveilige hechtingsstijl heeft meerdere categorieën en patronen binnen die onveilige gehechtheid (uiteraard in verschillende mate).
Met andere woorden:je hebt niet alleen maar een puur angstige hechtingsstijl. Dat kan het overheersende patroon in je zenuwstelsel zijn, maar er zit ook een vermijdend patroon in als je zenuwstelsel overbelast is en het beu is om de hele tijd angstig te zijn. Daarom is het belangrijker om dit raamwerk te zien als een glijdende schaal en niet slechts als een reeks categorieën.
Jouw persoonlijke hechtingsstijl past dus binnen de schaal die je hieronder ziet.
Om uw persoonlijke bijlagestijlscore te krijgen, dient u uw beste e-mailadres in te voeren, zodat we dit veilig naar u kunnen verzenden. (En je krijgt bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen om je te helpen een veilige gehechtheid in jezelf te cultiveren!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Voordat we ingaan op de hechtingstheorie en de vier hechtingsstijlen in relaties, moet ik iets heel duidelijk maken:
Veel goedbedoelende mensen vertroebelen onbedoeld het water van dit raamwerk van hechtingsstijlen met mannelijke/vrouwelijke gedragsvooroordelen.
Bijvoorbeeld:
Laten we zeggen dat Jim met Amy begint te daten, ze hebben een geweldige band en komen geleidelijk dichterbij.
Maar vier weken later vertoont Jim tekenen dat hij zich niet aan Amy wil binden op de manier die zij wil.
Als reactie op Jims gebrek aan bereidheid om zich te binden, begint Amy zich ongerust te voelen en begint ze Jim veel vragen te stellen over wat zijn gedachten zijn over “waar deze relatie naartoe gaat”.
Richting:
Controleer deze 7 dingen voordat het 'Commitment Talk' uw relatie in gevaar brengt.
Jim reageert op Amy door te zeggen dat hij blij is met hoe de dingen nu zijn, en dat hij geen behoefte voelt om:
Welk soort engagement Amy ook zoekt, Jim is momenteel nog niet klaar
Sommigen zouden zeggen dat Amy een angstige hechtingsstijl heeft en Jim is de typische vermijdende persoon.
Maar dat is niet noodzakelijk het geval.
QUIZTIJD:Is uw man serieus van plan zich aan u te binden? KLIK HIER om erachter te komen met deze speciaal ontworpen quiz!
Het kan eenvoudigweg de natuurlijke angst zijn die opkomt als een man en een vrouw samenkomen, en ze tegen een aantal normale conflicten aanlopen, veroorzaakt door de verschillen in hun:
Gerelateerd:Relatietijdlijn:mannen versus vrouwen.
We moeten deze twee raamwerken dus gescheiden houden als we slim willen blijven en ze met maximaal effect in ons leven willen gebruiken.
Het modderen van het water zorgt voor nog meer onnodige verwarring. En dat hebben we niet nodig, vooral niet degenen onder ons met een onveilige gehechtheid die proberen ons hechtingssysteem te genezen.
De mannelijke/vrouwelijke gedragsvooroordelen en de vooroordelen over hechtingsstijlen moeten gescheiden blijven.
Laten we dus voorzichtig zijn met wat we angstig of vermijdend noemen, ja?
Omdat zelfs veilig gehechte mensen een laag niveau van gezond kunnen ervaren en gekalibreerde angst, in de juiste context.
Laten we nu snel kijken naar wat de hechtingstheorie is voordat we kijken naar de soorten hechtingsstijlen in relaties.
De hechtingstheorie is de theorie dat baby's worden geboren met een instinctieve behoefte om een hechte emotionele band met hun moeder of verzorger te vormen om:
En dat deze band zich in het eerste levensjaar met succes zal ontwikkelen als de verzorger van de baby consequent:
Elke baby komt zeer kwetsbaar naar buiten en heeft behoeften die als extreem kunnen worden beschouwd.
En ik zeg extreem omdat in deze moderne wereld veel ouders dat helaas doen ontdekken dat het gewoon niet mogelijk is om 24/7 goed in te spelen op de behoeften van hun baby.
Niet als veel ouders overdag nog moeten werken. En vooral niet met al het advies dat moeders ertoe aanzet hun baby's 's nachts effectief in de steek te laten (laat ze alleen huilen) en te doen alsof ze zichzelf kunnen kalmeren.
Dus:
Als uw moeder, vader of verzorger het grootste deel van de tijd responsief en gevoelig voor uw behoeften was, is de kans groot dat u uw eerste levensjaar met een veilige hechtingsstijl heeft verlaten.
Jij zou dus een van de gelukkigen zijn.
Als uw verzorger persoonlijk een depressie, veel stress of trauma had ervaren, zouden zij zich anders als ouder voor u hebben getoond.
Als ze je regelmatig zouden misbruiken of je emotionele behoeften zouden negeren, zou je hoogstwaarschijnlijk een zogenaamde onveilige hechtingsstijl hebben.
Er zijn drie soorten onveilig bijlagestijlen:
Aan de andere kant van onveilige gehechtheid ligt de veilige hechtingsstijl, die volgens onderzoeken het meest voorkomende hechtingspatroon en het enige type veilige gehechtheid is.
Laten we nu de vier soorten hechtingsstijlen in relaties bespreken, zodat je een duidelijker beeld krijgt van welke hechtingsstijl je hebt.
De veilige hechtingsstijl wordt gekenmerkt door een laag niveau van angst bij het naderen, en een laag niveau van vermijding (van intimiteit) bij het naderen van mensen.
Je zou hoogstwaarschijnlijk een veilige hechtingsstijl hebben als je vader en moeder goed op je gehuil zouden reageren en je tijdens je eerste levensjaar fysiek dichtbij zouden houden.
Het feit dat je met succes voldoende aandacht, liefde en de moederlijke hulpbronnen hebt veiliggesteld die je nodig had om te overleven, betekende dat je genoeg gezegend was om je leven te beginnen met een gezond gevoel van eigenwaarde en gemakkelijk nauwe relaties met anderen te hebben.
Deze veilige hechtingsstijl wordt vervolgens overgedragen op uw volwassen romantische relaties en zelfs vriendschappen.
Als kinderen en volwassenen, veilig gehechte mensen:
Uit onderzoek blijkt ook dat veilige gehechtheid ook verband houdt met:
Zoals je je kunt voorstellen, vertalen al deze dingen zich in een grotere kans op succes in iemands leven.
Als je een gezond, afgestemd emotioneel en neurologisch systeem hebt, is de kans groter dat je over de beschikbare middelen beschikt om je goed te concentreren op wat je wilt bereiken en dat je goed gekalibreerd bent in sociale contexten.
SPECIAAL RAPPORT:Hoe je de meest aantrekkelijke en vrouwelijke godin ter wereld kunt worden (zelfs als je geen gevoel van eigenwaarde hebt of als geen enkele man ooit enige aandacht aan je heeft besteed...) KLIK HIER om het gratis te downloaden.
Angstige hechtingsstijl is het hechtingspatroon dat we ontwikkelen als onze verzorger inconsistent was in het voorzien in onze behoeften.
Angstig gehechte baby's en peuters kunnen er niet zeker van zijn of er op een bepaald moment aan hun behoeften zal worden voldaan, dus overdrijven ze hun behoeften en zijn ze altijd alert op mogelijke bedreigingen voor hun emotionele veiligheid en overleving.
In wezen staat hun zenuwstelsel onder chronische stress, omdat ze hun hechtingsstrategie moeten hyperactiveren.
In plaats van te kunnen vertrouwen op hun waarde en hun vermogen om gevoelig op te reageren, worden ze extra aanhankelijk, veeleisend en soms boos op hun verzorger.
Dus wat zijn angstig gehechte volwassenen? zoals? In hechte relaties zijn ze meestal:
Over het algemeen kunnen angstig gehechte mensen allerlei soorten gedrag ontwikkelen, vaak negatief, om de broodnodige aandacht en liefde van hun ouders (en later hun romantische partners) veilig te stellen.
Cue:
Hoe je angstige gehechtheid zelf kunt verzachten in 2 eenvoudige stappen.
Hoe je een angstig-vermijdende relatie kunt herstellen.
Aan de meer extreme kant van angstige gehechtheid bevinden zich gedragingen zoals:
(Maar meestal bereik je wel het doel om de broodnodige aandacht te krijgen... zelfs als de ander je daardoor gaat haten.)
Ik weet dat dit allemaal niet erg aardig of ‘normaal’ klinkt, maar voor 20% van de bevolking is het hun manier van leven.
Het is duidelijk dat sommige mensen met een angstige gehechtheid verhoudingsgewijs meer vertederend gedrag vertonen, terwijl anderen verhoudingsgewijs meer gedrag vertonen dat mensen waarschijnlijk wegduwt.
Bekijk de volgende artikelen:
Het is gemakkelijk om angstige gehechtheid als iets negatiefs te zien, en hoewel dat zeker het geval kan zijn, heeft onderzoek ook aangetoond dat angstig gehechte mensen een unieke waarde hebben, en dat geldt ook voor vermijdende mensen.
In een bepaald onderzoek brachten onderzoekers een groep mensen bij elkaar en maten ze hun hechtingsstijlen.
Ze vertelden de deelnemers dat ze gegevens gingen analyseren op een computerscherm. Maar dat was niet het doel van het onderzoek:ze hadden de computer zo gemanipuleerd dat deze begon te roken.
De mensen die angstig waren, waren de eersten die de rook opmerkten, terwijl de ontwijkers de eersten waren die een manier vonden om aan de situatie te ontsnappen.
Dus:
Probeer de hechtingsstijlen te zien als een aanpassing aan de vroege levensomstandigheden van de persoon, en zie de angstige hechtingsstijl als een mechanisme om af te stemmen op persoonlijke bedreigingen... zelfs als ze niet onmiddellijk aanwezig zijn.
Er schuilt dus waarde in angstige gehechtheid, het heeft alleen een prijs.
Neem bijvoorbeeld mijn man en ik. Hij is veilig terwijl ik (tenminste toen we elkaar voor het eerst ontmoetten) angstig was.
Hoewel mijn hechtingsstijl de afgelopen vijftien jaar grotendeels veilig is geworden, wordt onder de juiste omstandigheden het angstige hechtingssysteem geactiveerd.
En dit is wat interessant is:
Onder legitieme stress of bedreiging kunnen we anders reageren.
Ik zal het voorbeeld gebruiken van een recente aardbeving die we hebben meegemaakt in Melbourne, Australië.
Ikzelf, mijn man en onze drie jongens zaten in de speeltuin toen de bovenverdieping van ons huis op een rustige ochtend begon te wiegen.
Binnen twee seconden stond ik op en schreeuwde tegen iedereen dat ze de trap af moesten gaan en het huis moesten verlaten.
Ik wilde uiteraard mijn familie beschermen.
Ondertussen zit mijn man rustig, en toen hij mijn dringende stem hoorde, stond hij op en keek om zich heen, maar stopte toen even terwijl ik verwoed met mijn armen zwaaide zodat iedereen eruit kon komen.
Ik begon toen met de baby naar beneden te rennen (met twee stappen tegelijk en bijna een hele kop thee over mijn trap gooiend van angst, let wel)…
En toen ik boven aan de trap was, draaide ik me nog een keer om en riep dat de jongens het huis uit moesten. Maar ik zie mijn man daar rustig staan en alleen maar om zich heen kijken.
Natuurlijk schommelt het huis nog steeds heen en weer door dit alles.
Dan zeg ik hem met nog meer urgentie dat hij weer het huis uit moet, en ik ren naar de voordeur, baby in de armen.
Toen ik veilig het huis uitkwam, keek ik om en zag alleen mijn middelste zoon buiten bij mij staan, een beetje bang, maar nog steeds rustig lopend.
Dan zie ik mijn man nog op de onderste verdieping in het huis. En tot mijn ontsteltenis zie ik mijn oudste zoon rustig de trap aflopen, kijkend naar de schommelende voorwerpen in huis, helemaal niet gefaseerd.
Uiteindelijk was het geen enorme aardbeving. Natuurlijk zijn de huizen van sommige mensen beschadigd en is onze kamerplant omgevallen, maar in Melbourne is niemand omgekomen.
Zouden mijn daden ons hebben gered als het een grotere aardbeving was geweest? Moeilijk te weten.
Maar heb ik mezelf (en in veel mindere mate mijn jongens) iets te veel onnodige stress bezorgd en er te paniekerig uitgezien? Zeer goed mogelijk.
Zie je de kosten in mijn reactie met weinig beloning?
Vergelijk dat eens met de reactie van de rest van mijn familie, die allemaal veilig gehecht zijn, en je zult zien dat mijn reactie niet helemaal noodzakelijk was, ook al was het goed bedoeld.
Dus ik legde uit dat als mijn man niet dringend actie onderneemt bij een mogelijke dreiging, ik er meestal wel naar handel.
Hij daarentegen ziet de dreiging en reageert veel geleidelijker (maar tegelijkertijd lijkt zijn reactie mij meestal traag).
Ik zal zo zijn:
"Kom op, wees niet zo langzaam. Het is dringend! We moeten iets doen."
Hij zal zeggen:
"Het is in orde. Alles is in orde..."
Dus hier is de kern ervan:
In bepaalde stressvolle scenario's handel ik snel en krijg ik snel (onvoorspelbare) resultaten terwijl hij veel langzamer handelt en langzamer betrouwbare resultaten behaalt.
Het voordeel van mijn reactie is dat ik sneller reageer, maar het is zeker niet beter uitkomst.
Omdat mijn reactie wordt gevoed door meer stress, is het resultaat dat ik krijg niet zo gekalibreerd.
Het voordeel van zijn Het antwoord is dat het eindresultaat dat we krijgen met zijn besluitvorming dichter bij het ideaal ligt.
Gerelateerd:12 triggers voor angstige gehechtheid:hoe u ze kunt herkennen en genezen.
Het punt is:
Angstig gehechte mensen kunnen bedreigingen vroeg en intens waarnemen, waardoor ze soms intens reageren. Dit kan bedreigingen met succes afweren, maar brengt hogere kosten met zich mee – meestal voor henzelf en hun relaties.
Denk aan de vrouwelijke partner die altijd op de instagram van haar vriend kijkt of er nieuwe vrouwen zijn die hem volgen (of nieuwe vrouwen hij volgt). Zodra ze een nieuwe vrouw op zijn lijst ziet, zegt ze:
“Je gaat me bedriegen met haar, nietwaar?”
“Je denkt dat ze mooier is dan ik, nietwaar!”
Het nieuwe vrouwtje kan wel of niet echt een bedreiging voor haar vormen. Maar op de mogelijke kans dat zij is een bedreiging is, de manier waarop ze haar vriend hierover benaderde, zorgt voor nog meer onnodige stress in hun relatie.
…En duwt hem mogelijk weg.
Ik hoop dat dat logisch is. Laat het me in de reacties weten of dit wel of niet het geval is.
Laten we nu de vermijdende hechtingsstijl bespreken.
De vermijdende hechtingsstijl heeft de neiging zich op volwassen leeftijd te presenteren als een laag verlangen om zich te hechten en verbinding te maken, en dus ook een lage betrokkenheid bij intimiteit en relaties.
Vermijders hebben de neiging hun gedachten en gevoelens niet met anderen te willen of kunnen delen, en ze hebben niet de neiging mensen of nauwe relaties te vertrouwen.
Niet alleen dat, maar vermijders hebben ook de neiging om minder empathie te hebben, en hebben meer kans op psychische stoornissen.
Het wordt niet vaak genoemd, maar vermijdende gehechtheid is ook significant gecorreleerd met secundaire psychopathische eigenschappen.
Welke van deze 8 vrouwelijke archetypen ben jij? Beantwoord deze 21 vragen om te ontdekken welk vrouwelijk archetype jij bent en hoe dit elke relatie die je hebt positief en negatief beïnvloedt. (Vooral je intieme relatie met mannen.)
1. Waar of niet waar... Een man en een vrouw moeten met elkaar overweg kunnen als ze van elkaar houden.
Waar
Niet waar
Ik weet het niet...
2. Op mijn oude dag is het belangrijker om terug te kijken en dat te weten
Je hebt contact gemaakt met anderen en sterke banden gecreëerd
Je hebt al je dromen verwezenlijkt
Je gaf echt om de mensen om je heen
Je hebt alles van je bucketlist afgevinkt
3. Wat betreft seks...
Ik heb liever dat hij seks met mij heeft geïnitieerd
Ik vind het meer dan comfortabel om van hem te nemen wat ik wil in de slaapkamer
4. Als ik met iets onbekends word geconfronteerd, vertrouw ik
Mijn onderbuikgevoelens meer dan mijn gedachten
Mijn gedachten meer dan mijn onderbuikgevoelens
5. Als ik iemand voor de eerste keer ontmoet, krijg ik een onderbuikgevoel of ik hem of haar wel of niet kan vertrouwen.
Helemaal waar
Het duurt meestal een tijdje voordat ik dit doorheb
6. Confrontaties zijn...
Te vermijden indien mogelijk
Kan vaak in mijn voordeel werken
7. De gedachte aan pasgeboren baby’s geeft mij het gevoel…
Zeer emotioneel en teder
Bang
Blij en kalm
Ik sta relatief onverschillig tegenover pasgeboren baby's
8. Ik zou liever meer zijn...
Geliked door anderen
Benijd door anderen
9. Als ik een moeilijke beslissing moet nemen...
Mijn brein weet altijd het betere antwoord
Mijn gevoel zegt me altijd wat ik moet doen
Ik zal alle feiten en gegevens verzamelen en een beslissing nemen
Geef het wat tijd en het antwoord zal naar mij toe komen
10. Ik zou liever...
hebbenPlezier van de geest
Plezier van de ziel
11. Ik geloof in voorgevoelens
Waar
Niet waar
Ik ben bereid het idee te koesteren
Het is een hoop onzin
12. Als iemand zichzelf pijn doet...
Ik haast me om te zien of ze hulp nodig hebben
Ik zie liever dat ze zichzelf helpen
13. Wat is meer waar?
Conflicten dienen een goed doel in mijn relatie
Conflicten moeten worden vermeden in mijn relatie
Conflicten zullen ervoor zorgen dat mijn relatie kapot gaat
Met de juiste man versterken conflicten onze relatie alleen maar
14. Ik kan de bedoelingen van anderen vaak al op een kilometer afstand voelen
15. In sociale situaties ben ik...
De vredestichter die ervoor zorgt dat iedereen zich betrokken voelt.
De dominante persoonlijkheid die graag leiding geeft.
De raadselachtige figuur die anderen met mysterie aantrekt.
De waarnemer die vanaf de zijlijn toekijkt.
16. In mijn huidige of vorige relatie…
Ik geniet ervan dat een man zo anders is dan ik
Ik raak geïrriteerd dat een man zo anders is dan ik
We zijn zo verschillend dat ik vaak dacht dat ik alleen beter af zou zijn
Zijn verschillen zorgen ervoor dat ik hem meer waardeer en meer van hem houd
17. Hoe belangrijk zijn de gevoelens van anderen?
Super belangrijk voor mij.
Weinig belang voor mij.
De gevoelens van anderen zijn mijn zaken niet.
18. Wat betreft dansen…
Ik hou van dansen en mijn lichaam bewegen
Ik vind het een hele klus
19. Op een regenachtige dag geef ik er de voorkeur aan…
De veiligheid en warmte van mijn huis
De opwinding van een nieuwe exotische locatie
20. Als een vriend van streek is, is mijn eerste instinct:
Ren weg, ik ben door genoeg vrienden gebruikt
Geef ze wat ruimte totdat ze klaar zijn om te praten.
Stel praktische oplossingen voor hun problemen voor.
Geef ze een knuffel en luister naar ze
21. Het is belangrijker om…
Streef mijn eigen dromen en doelen na
Leef samen in mijn stam
We analyseren momenteel uw vrouwelijke archetype en bereiden uw persoonlijke samenvatting voor.
Hier is iets interessants om te weten voordat je verder gaat...
Elk van deze archetypen heeft sterke en zwakke punten. Hoe egoïstisch het ook is om je te identificeren met je archetype, weet dat dit slechts een startpunt is.
Het is jouw taak om je bewust te zijn van de sterke en zwakke punten, zodat je kunt groeien, evolueren en kunt worden wie je moet worden.
Uiteindelijk wil je een volledig multidimensionaal mens worden. Om echt een waardevol individu te worden, wil je gebruik maken van de waarde die elk deel van jou te bieden heeft.
Deze quiz over vrouwelijke archetypen is één stap op deze reis en helpt je te ontdekken wie je bent en wie je zult worden.
Dus hier is de volgende stap.
Vul hieronder uw voornaam en e-mailadres in, zodat we de resultaten van uw vrouwelijke archetype veilig kunnen leveren en u de uitgebreide uitleg kunnen sturen. (En je krijgt bovendien $3.765 aan coachingbonussen!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Het ontstaat meestal wanneer een of beide zorgverleners:
Na verloop van tijd krijgt het kind steeds minder vertrouwen in anderen en zal het steeds minder snel om hulp of steun roepen.
Uiteindelijk wordt dit patroon op volwassen leeftijd versterkt, wat leidt tot een gebrek aan hechte emotionele banden in hun leven.
Kinderen met een vermijdende hechtingsstijl hadden waarschijnlijk één of twee ouders met een vermijdende hechtingsstijl.
Vermijders hebben de neiging om emotionele behoeften te negeren, ervan uitgaande dat, zoals mijn eigen vader zei:“een dak boven je hoofd en eten op tafel” voldoende is.
Niets is uiteraard minder waar. Mensen hadden nauwe emotionele en fysieke banden nodig om te overleven en dit is de sleutel: om te gedijen!
Als ze dit gevoel van afstemming en nabijheid van hun ouders niet kregen, heeft dit uiteindelijk invloed op de kwaliteit van hun leven en relaties in de toekomst.
De volgende hechtingsstijl die we moeten begrijpen is de ongeorganiseerde hechtingsstijl, ook bekend als angstig vermijdend.
Van alle soorten hechtingsstijlen in relaties vertoont deze de meest verwarrende symptomen.
Degenen met een ongeorganiseerde hechtingsstijl uiten tegelijkertijd een hoge mate van angst en vermijding.
Hoewel de eerste drie hechtingsstijlen vrij eenvoudig zijn en een relatief consistente reactie op gehechtheid laten zien, is ongeorganiseerde gehechtheid anders.
Het wordt als ongeorganiseerd bestempeld omdat individuen met deze hechtingsstijl reacties op intimiteit en gehechtheid vertonen die:
Dit grillige gedrag kan leiden tot tumultueuze relaties waarbij uw partner voortdurend door u in de war wordt gebracht en zich zorgen maakt over hoe u zou kunnen reageren op hun pogingen om verbinding te maken.
Dus hoe komt dit bizarre gedrag tot uiting? Als reactie op momenten van intimiteit kunnen volwassenen met een ongeorganiseerde gehechtheid:
KLIK HIER om meer te weten te komen over de enige specifieke emotionele trigger in elke mannelijke man die hem inspireert om voor je te willen zorgen, je te aanbidden en je diep te willen binden.
Je zit een leuk, intiem gesprek te voeren met je partner die een ongeorganiseerde gehechtheid heeft. We noemen hem ongeorganiseerde Damien.
Je voelt je op dit moment echt verbonden met Damien, en schijnbaar voelt Damien zich ook verbonden met jou.
Je strekt je hand uit en omhelst hem. Maar net als je dat doet, bevriest Damiens lichaam als een steen, en hij geeft je geen knuffel terug.
Omdat je je zorgen maakt, leun je achterover om naar hem te kijken, en je merkt dat hij niet alleen bevroren is, maar ook in de ruimte zit te staren.
Wat in vredesnaam...?
Dit zou je begrijpelijkerwijs enigszins in de war brengen als je dicht bij Damien komt.
En deze beangstigende verwarring die je nu voelt is de wederkerige reactie op hun excentrieke gedrag, dat zelf werd geïnspireerd door het beledigende gedrag van hun moeder/vader.
Het ontstaat meestal als gevolg van het hebben van ouders die mishandelen – of een ouder die mishandelt – tijdens het opgroeien.
Een mishandelende moeder die diep in de problemen zit en worstelt met de opvoeding van haar kinderen, zal haar kind misschien niet altijd slaan. Maar het kan zijn dat ze ogenschijnlijk vriendelijke opmerkingen tegen haar kind maakt, terwijl ze in het geheim en achterdochtig probeert haar kind te beledigen en te kleineren.
Dit passief-agressieve gedrag veroorzaakt hoop en angst bij haar kind tegelijkertijd.
Als dit vaak genoeg wordt gedaan, ontwikkelt het kind een ongeorganiseerde stijl van zoeken naar troost en aandacht.
Wanneer dit kind dus last ervaart, kan het, dat misschien wat oppervlakkige herinneringen heeft aan de warme houding van zijn moeder, naar haar toe lopen, huilend om troost.
Maar zijn lichaam herinnert zich nog steeds dat ze niet altijd goede bedoelingen heeft en kan hem in één adem misbruiken, zodat hij plotseling een slopende angst ervaart. Die angst zorgt er vervolgens voor dat hij stilstaat, bevriest of in de tegenovergestelde richting loopt.
Stel je voor dat je het gevoel hebt dat je moeder je aan de oppervlakte schijnbaar kan troosten, terwijl ze je ook denigreert of emotioneel martelt.
Je zou geen gemak ontwikkelen in relaties en je zou ook geen vertrouwen hebben in nabijheid; in plaats daarvan zou je een heel reële angst ontwikkelen om dicht bij mensen te komen.
Dit is ook de reden waarom ongeorganiseerde gehechtheid soms angstig vermijdende gehechtheid wordt genoemd.
MEER:Angstig vermijdende gehechtheid:10 signalen en hoe je dit kunt overwinnen.
Nu moeten we de vraag stellen of uw hechtingsstijl veranderd kan worden.
Het antwoord is ja, natuurlijk. Maar je moet op je hoede zijn voor wie je in je leven toelaat, en je moet serieus zijn in het overgaan van een onveilige gehechtheid naar een veilige gehechtheid.
Ook moet je een bewuste poging doen om nieuwe (of diepere) relaties aan te gaan met degenen die een veilige gehechtheid hebben.
Uit persoonlijke ervaring gesproken:een band opbouwen met iemand die een veilige hechtingsstijl heeft, is een van de meest genezende dingen die je kunt doen.
Helaas is het probleem met mensen met een vermijdende hechtingsstijl dat ze de persoon die veilig is, echt kunnen devalueren.
Vermijders kunnen de neiging hebben veilige verbindingen als zwak te beschouwen (omdat ze warm zijn en actief op zoek zijn naar binding). Ze kunnen een veilig persoon zelfs als nep beschouwen (omdat ze hun pogingen om dichtbij te komen niet vertrouwen).
Of ze kunnen zo onwillig zijn om kwetsbaar te zijn en vertrouwen , dat ze uiteindelijk de veilige persoon wegduwen door hun defensieve zelfinflatie.
Angstig gehechte mensen kunnen zichzelf en hun liefdesbelang zoveel extra stress bezorgen dat elke liefde en aantrekkingskracht overstemd wordt.
Dat is dus iets waar je op moet letten.
GEHEIMEN ONTHULD… Ontdek hoe ook jij deze weinig bekende “Dark Feminine Art” kunt gebruiken om de giftige mannen uit te roeien en tegelijkertijd echte emotionele aantrekkingskracht te cultiveren met waardevolle, hoog gewaardeerde mannen. (KLIK HIER om je in te schrijven voor deze gratis les voordat deze voorbij is.)
Heeft u, na het lezen hiervan, een algemeen idee van uw hechtingsstijl?
Misschien heb je wel een idee van je persoonlijke hechtingsstijl, maar het is erg belangrijk om het zeker te weten.
Dus wat we hebben gedaan, is dat we een quiz hebben gemaakt die je kunt doen. Het zal u helpen bepalen wat uw hechtingsstijl is. KLIK hier om deze quiz te doen.
We creëren ook een heel speciaal online studieprogramma om u te helpen van een onveilige gehechtheid naar een veilige gehechtheid te gaan. Als u op onze e-maillijst komt, kunt u hiervan op de hoogte blijven.
Als je merkt dat je een van degenen bent met een onveilige hechtingsstijl, is het normaal dat je je een beetje verdrietig en teleurgesteld voelt.
Niemand wil de verantwoordelijkheid op zich nemen voor verwaarlozing of trauma dat lang geleden heeft plaatsgevonden; dat was buiten hun schuld.
Maar zie het zo:
Veilig gehechte mensen beschouwen hun veerkracht als vanzelfsprekend. Ze weten gewoon niet hoe goed ze het hebben. En ze hoefden er ook niet zelf voor te werken.
Als je als volwassene moet werken aan een veilige hechtingsstijl, geeft dat je een kwetsbaarheid en nederigheid die je zullen helpen een diepere band te krijgen met anderen die het moeilijk hebben in deze wereld.
En dat is op zichzelf zo waardevol; het geeft je leven een diepere betekenis.
Wat als je een geweldige minnaar of vriend zou kunnen zijn, niet alleen voor jezelf, maar ook voor anderen die net als jij zijn?
Weet vooral dit:
Ik kan je vertellen dat het mogelijk is om van een onveilige gehechtheid naar een veilige gehechtheid te gaan, want ik heb het gedaan!
Natuurlijk ben ik er nog niet in geslaagd om mezelf voor 100% volledig te ontdoen van angstige gehechtheid – maar ik ben er nu wel in geslaagd om 70-80% van de tijd veilige gehechtheid te ervaren.
Ik ben er ook in geslaagd om 3 veilig gehechte zonen groot te brengen (foto hieronder)…
Het was geen gemakkelijke weg. Ik bedoel, tien jaar geleden waren er momenten waarop het voelde alsof het enige wat ik met mijn man deed, het verwerken van mijn vroege trauma was en het opnieuw leren van de kunst van intimiteit en binding.
Maar dat is niet langer het geval. Als je de eerste moeilijke stappen eenmaal hebt gedaan, hoef je dit nooit meer te doen.
Ik wil ook dat je weet dat David en ik dit jaar een programma uitbrengen over veilig gehecht raken, dus houd het in de gaten. We zullen ook een aantal live vraag- en antwoordvideo's maken.
Tenslotte... hoop ik dat je dit artikel hebt gevonden dat je geholpen hebt bij het begrijpen van de vier soorten hechtingsstijlen in relaties.
Ik stel voor dat u er nog eens op terugkomt nadat u het voor de eerste keer hebt gelezen. Want wat ik heb ontdekt is dat ik belangrijke informatie vaak kan lezen en altijd nieuwe inzichten kan ontdekken als ik ze opnieuw lees.
Wees aardig voor jezelf, begrijp dat welk patroon je ook hebt ontwikkeld tijdens je jeugd, het onbewust is overgenomen om je te dienen bij het vervullen van je behoeften.
P
Als je gesteund wilt worden door een warme gemeenschap van hoogwaardige vrouwelijke vrouwen, word dan lid van onze Facebook-groep. (Het is gratis en zo ontzettend waardevol!) KLIK HIER OM je bij duizenden andere vrouwen aan te sluiten in onze 'High Value Feminine Women'-gemeenschap.
Trouwens, als je toch bezig bent, neem dan contact met mij op via sociale media.
Renee is de oprichter van The Feminine Woman en mede-oprichter van Shen Wade Media, waar we vrouwen leren hoe ze kunnen verschijnen als een waardevolle vrouw met een hoge status die gemakkelijk een diep gevoel van emotionele betrokkenheid bij haar gekozen man opwekt. Ze studeerde af met een bachelor in de rechten en een bachelor of arts met als hoofdvakken sociologie en psychologie. Ze is de afgelopen 15 jaar dating- en relatiecoach voor vrouwen geweest en samen met haar man D. Shen op de blog Commitment Triggers hebben ze de levens van meer dan 20 miljoen vrouwen positief beïnvloed via hun artikelen en video's, evenals tienduizenden via betaalde programma's via het Shen Wade Media-platform.
Maak dieper contact met haar werk via de onderstaande links naar sociale media.