Zit je in een angstige, vermijdende relatie en ben je de constante strijd om je partner te bereiken en je dicht bij je partner te voelen, beu?
Ben je veel aan het jagen, maar kom je herhaaldelijk tegen de muren van je vermijdende partner aan?
Of misschien heb je moeite met een partner die denkt dat er muren voor je openstaan en zoveel meer van je nodig heeft, maar je er moeite mee hebt kwetsbaar voor hen te zijn .
Ik begrijp het. De strijd is reëel, en ik ben hier niet om het te verzachten.
Angstige vermijdende relaties zijn super moeilijk omdat je twee mensen hebt met een onveilige gehechtheid die elkaar niet volledig kunnen vertrouwen.
De angstig gehechte persoon probeert aandacht, geruststelling en liefde te krijgen van de vermijdende partner.
Als de vermijdende partner van de angstige partner houdt, wordt hij door de eisen van de angstige persoon voortdurend in de richting van meer interne angst getrokken, en heeft daardoor de neiging om:
Dit bevestigt uiteraard alle onzekerheden van de angstige persoon en roept zijn diepste angst op:de angst om in de steek gelaten te worden.
MEER:15 tekenen van problemen met verlating en hoe u deze kunt testen.
Dit klinkt allemaal als een recept voor een ramp, toch? Welke goede dingen zouden er uit zo’n giftige cyclus kunnen voortkomen?
Hoewel dit absoluut giftig is, is het bestaat hoop op zo'n relatie. Maar hoeveel veel hoop?
Dat hangt af van de mensen in de relatie.
Eerlijk gezegd kunnen de meeste mensen het harde, zelfonthullende en kwetsbare werk niet op zich nemen dat hoort bij het succesvol maken van een angstig vermijdende relatie.
Maar ik verzeker je dat sommige mensen het uiteindelijk kunnen laten werken – met de juiste mentaliteit.
Want onthoud:het feit dat je een vermijdende hechtingsstijl hebt, betekent niet dat je je na verloop van tijd niet open kunt stellen en je muren wegsmelt.
En het feit dat u een angstige gehechtheid heeft, betekent niet dat u niet kunt leren uw angst te verzachten en op een meer gekalibreerde manier verschijnen.
Hier is iets belangrijks dat u eerst moet weten:
Een angstig vermijdende relatie kan niet (goed) worden opgelost, tenzij een van jullie of jullie beiden eerst je eigen onveilige hechtingsstijlen gaan verbeteren. (En we hebben een quiz die je daarbij zal helpen…). Ik zal het hieronder insluiten.
(Waarom is dit belangrijk? Het is omdat uw kernstijl van hechting grotendeels dicteert en beïnvloedt wat er in uw relatie gebeurt. Het is dus absoluut noodzakelijk dat u uw kernstijl van hechting begrijpt!)
Feit:54% van alle vrouwen heeft een onveilige hechtingsstijl en dit heeft dagelijks invloed op hun relaties. Beantwoord de volgende 10 vragen om te ontdekken wat jouw hechtingsstijl is.
1. Als het gaat om relaties met mensen in het algemeen...
Ik geloof dat mensen over het algemeen betrouwbaar en vriendelijk zijn
Ik raak snel gehecht aan mensen en ze laten me vaak in de steek
Ik geloof niet dat ik iemand echt kan vertrouwen
Mensen zullen altijd komen en gaan
2. Voor mij voelt het woord intimiteit intuïtief
3. In mijn relatie heb ik de neiging om voortdurend…
Maak je zorgen dat mijn partner op een dag niet meer van mij zal houden
Voel me afgestoten als mijn partner te intiem en te dichtbij mij wordt
Wil je meer leren over mijn partner zonder angst voor oordeel
Vind fouten bij mijn partner
4. Bij afwezigheid van mijn partner…
Ik kijk ernaar uit om hem weer te zien
Voel je je angstig en weet je niet wat je moet doen
Voel je onvolledig
Voel je vrij
5. In mijn meest ideale relatie... (kies degene waar je het sterkste gevoel over hebt.)
We zouden ons eigen leven leiden en niet van elkaar afhankelijk zijn
Ik zou constante liefde en aandacht krijgen
We zouden vooral diep verbonden zijn
Om me veilig te voelen, zou ik meer controle willen hebben in de relatie
6. Als een man waarin ik geïnteresseerd was, met mij begon te plagen...
Ik zou moeiteloos terugpraten
Ik zou bevriezen en niet weten wat ik moest zeggen
Ik zou het gesprek omleiden omdat geklets kinderachtig is
7. Als ik vermoed dat mijn partner mij bedriegt...
Ik wil er liever niets van weten
Ik zou ze ernaar vragen totdat ze bekennen
Ik zou het onderzoeken en zoveel mogelijk ontdekken zonder tot conclusies te komen
Ik raakte meteen gestrest en werd boos
8. Als het om seks gaat… heb ik liever
Casual seks met niet-gecommitteerde partners
Intieme seks met een toegewijde partner
Ik vermijd liever seks.
9. Als ik mijn diepste gevoelens en gedachten deel
Misschien zou het niemand iets kunnen schelen
Misschien houden mensen niet meer van mij
Misschien kan ik resoneren met de diepste gevoelens van anderen
Ik zou mijn diepste gevoelens nooit delen
10. Als iemand met wie ik aan het daten ben plotseling koud en afstandelijk wordt...
Ik voel me onverschillig, zelfs opgelucht omdat ze minder van mij nodig hebben.
Ik heb het gevoel dat ik misschien iets verkeerd heb gedaan of dat ze misschien een nieuw iemand hebben gevonden
Ik heb het gevoel dat ik dieper moet graven in wat er gebeurt, zonder medelijden met mezelf te hebben.
Ik voel me boos en wraakzuchtig.
We analyseren momenteel uw persoonlijke hechtingsstijlresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. Even terzijde:het is belangrijk om hechtingsstijlen te begrijpen als een glijdende schaal en niet als een vaste reeks categorieën. Dit is de reden waarom…
1. Je hechtingsstijl is niet vaststaand, maar eerder plastisch, wat betekent dat je na verloop van tijd een onzekere hechtingsstijl kunt genezen, net zoals je meer onzekerheid in je hechtingsstijl kunt creëren als je met giftige mensen in je leven omgaat. Het hebben van een glijdende schaal biedt u een solide richting waarin u zich kunt bewegen.
2. Hechtingsstijlen moeten worden beschouwd als veilige of onveilige hechtingsstijlen met een mate van ernst als het gaat om onveilige hechting. Dit helpt u te begrijpen hoe uw eigen hechtingsstijlen zich in de eerste plaats hebben ontwikkeld en welke richting u moet inslaan om te genezen van hechtingsstijltrauma's. (We leggen dit verder uit in de eerste e-mail die u van ons ontvangt.)
3. Bijna iedereen met een onveilige hechtingsstijl heeft meerdere categorieën en patronen binnen die onveilige gehechtheid (uiteraard in verschillende mate).
Met andere woorden:je hebt niet alleen maar een puur angstige hechtingsstijl. Dat kan het overheersende patroon in je zenuwstelsel zijn, maar er zit ook een vermijdend patroon in als je zenuwstelsel overbelast is en het beu is om de hele tijd angstig te zijn. Daarom is het belangrijker om dit raamwerk te zien als een glijdende schaal en niet slechts als een reeks categorieën.
Jouw persoonlijke hechtingsstijl past dus binnen de schaal die je hieronder ziet.
Om uw persoonlijke bijlagestijlscore te krijgen, dient u uw beste e-mailadres in te voeren, zodat we dit veilig naar u kunnen verzenden. (En je krijgt bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen om je te helpen een veilige gehechtheid in jezelf te cultiveren!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Je hebt misschien gehoord dat om een angstige vermijdende relatie te herstellen, de angstige partner achterover moet leunen en ruimte moet geven , terwijl de vermijdende partner naar voren moet leunen om naar binnen te gaan om verbinding te maken.
Hoewel dit enigszins oppervlakkig theoretisch is Eerlijk gezegd is het eigenlijk pas mogelijk als een van jullie, of jullie beiden, eerst je eigen onzekere gehechtheid genezen.
Waarom?
Om 3 redenen:
Dus als je dat advies opvolgt, zal het er niet alleen voor zorgen dat je veel stappen achteruit doet, maar dat je alleen maar van rol verandert:
In ieder geval voor een tijdje, totdat jullie allebei terugkeren naar jullie natuurlijke evenwicht (dat wil zeggen:jullie natuurlijke hechtingsstijl).
Als je twijfelt of wat ik zeg waar is, onthoud dan dat gehechtheidspatronen niet alleen maar gaan over het hebben van voorkeuren voor gehechtheid zoals de term 'bevestigingsstijlen' suggereert.
Het is eigenlijk een patroon dat is verankerd in de neurologie van de persoon.
Dus de persoon met een angstige gehechtheid heeft angst als evenwicht, tenminste totdat hij of zij moe wordt en een tijdje vermijdend wordt.
Zoals ik al eerder heb gezegd , is de angstig gehechte persoon waarschijnlijk een deel van de tijd ook aan het vermijden, omdat je de angst niet gedurende langere tijd kunt volhouden.
Terwijl de vermijdende persoon onthechting heeft gecodeerd in hun neurologie, en als ze proberen verbinding te maken (wat in feite een cruciaal onderdeel is van hun genezing), zullen ze eerst door het stadium van angstgevoelens moeten gaan.
Mensen met een vermijdende hechtingsstijl hebben hun interne gehechtheidsbehoeften gedeactiveerd om diepe en terugkerende pijnlijke emoties zoals onwaardigheid, woede en schaamte te vermijden.
Omgekeerd hebben angstig gehechte mensen hun zoeken naar gehechtheid (dwz:behoeftigheid) hyperactief gemaakt om de nabijheid en het reactievermogen van zorgverleners veilig te stellen.
(In het geval van volwassenen met een angstige gehechtheid vertaalt dit zich uiteraard in aanhankelijkheid, behoeftigheid en hyperalertheid ten aanzien van mogelijke bedreigingen).
Dus:
Bedoel ik dat het onmogelijk is een angstige, vermijdende relatie op te lossen?
Nee.
Ik zeg dat het een lange en moeilijke weg gaat worden met veel tegenslagen en veel momenten van vermoeidheid en hopeloosheid.
Maar op de momenten waarop je doorbraken bereikt, zal het geweldig zijn!
Ik zal ook zeggen dat het veel gemakkelijker zal zijn als je of uw partner moet eerst een veilige hechtingsstijl ontwikkelen.
En het zou oneindig veel gemakkelijker zijn als een van jullie in plaats daarvan een veilige partner zou vinden , omdat veilig gehechte mensen veerkrachtiger zijn en een zenuwstelsel hebben dat veel beter is toegerust voor het daadwerkelijk herstellen van een angstige vermijdende relatie.
Maar ik begrijp dat dit niet het antwoord is waar je naar op zoek bent, omdat je duidelijk van je partner houdt en bij hem of haar wilt blijven.
Daarom ga ik je zeven stappen geven om de angstig vermijdende relatie te herstellen – ook wel de angstig vermijdende val genoemd.
SPECIAAL RAPPORT:Hoe je de meest aantrekkelijke en vrouwelijke godin ter wereld kunt worden (zelfs als je geen gevoel van eigenwaarde hebt of als geen enkele man ooit enige aandacht aan je heeft besteed...) KLIK HIER om het gratis te downloaden.
Allereerst:bevestig wat uw hechtingsstijl is. Veel mensen werken met onjuiste labels, maar als je het absoluut zeker weet dat je een angstig gehecht persoon bent, of dat je partner een vermijdende hechtingsstijl heeft, dat is goed.
Maar als u enige twijfel heeft, bevestig deze dan eerst.
Je kunt onze quiz doen over wat mijn CORE hechtingsstijl is?
Of je kunt dit artikel lezen over de 4 soorten hechtingsstijlen en welke ben jij?
Als jij de angstig gehechte persoon bent, dan is het eerste wat je moet doen je concentreren op het vinden van een betrouwbare bron van zekerheid waar je terecht kunt in tijden van grote angst.
Ik heb eerder gesproken over het vinden van ankers voor veilige gehechtheid in mijn artikel “Hoe je angstige gehechtheid kunt kalmeren in twee eenvoudige stappen”.
Je kunt ook ankers van veilige gehechtheid vinden, of je kunt een andere bron van zekerheid vinden in tijden van angst en conflict.
Ankers van veilige gehechtheid zijn ‘ankers’ zoals een liedje, een filmscène, een mantra of een meditatietrack waar je naartoe gaat als je angst de kop opsteekt. Als alternatief kun je, om jezelf te kalmeren en zekerheid te zoeken in de angststorm, het volgende doen:
Als jij de persoon bent die vermijdend is, dan is je patroon in de eerste plaats op zoek naar een ontsnapping aan elke emotie naar veiligheid. Maar meestal is hun typische ontsnapping voor ontwijkers niet echt veiligheid.
Hun ontsnapping is eenvoudigweg onthechting – en dat is niet waar we naar op zoek zijn bij het beantwoorden van de vraag hoe we een angstige, vermijdende relatie kunnen laten werken.
Dus in plaats van dat jouw ontsnapping een letterlijke ontsnapping aan je partner is, is dit jouw taak:
Word in je eigen tijd geleidelijk een beetje kwetsbaarder. Zo gaat het:
Ontdek een aantal oude herinneringen aan hoe het was om op te groeien, en laat langzaam moeilijke emoties zoals woede en verlangen naar verbinding naar boven komen.
En als je ze aan de oppervlakte voelt komen, is het jouw taak om ze zo lang mogelijk te voelen en tegelijkertijd jezelf te laten weten dat je het waard bent.
Omdat vermijdenden zich niet willen voelen (kwetsbaar zijn). ), opdat ze niet de diepe pijn van afwijzing en onwaardigheid moeten voelen.
Dus:
In wezen is het jouw taak om jezelf niet af te wijzen als je kwetsbaar bent. Privé.
Om dit te bereiken kun je ook affirmaties gebruiken voor vermijdende gehechtheid, om zo een associatie van sterke eigenwaarde op te bouwen te midden van het voelen van emoties.
(De belofte van dit programma is om je de mogelijkheid te geven om je angsten en onzekerheden ‘in te ruilen’ voor eigenwaarde, eigenwaarde en intrinsiek vertrouwen, zodat niemand je ooit als vanzelfsprekend zal beschouwen en waardevolle mannen je zullen herkennen als een onmisbare ‘bewaarder’.)
Het doel van deze taak is om iets gemeenschappelijks te hebben waar jullie samen naartoe willen werken, zodat er iets is om over te verbinden en jullie iets gemeenschappelijks hebben.
Met de angstige vermijdingsval kunnen beide partners afgeleid raken door de vele ruzies, ruzies en verbroken verbindingen veroorzaakt door hun interne gehechtheidsmodellen.
Je wilt iets dat dat tegengaat:een gezond vervanging. Zolang je maar niet je toevlucht neemt tot beschuldigingen, beschuldigingen of oordelen over wat de ander wel of niet heeft gedaan in stap 2 en 3.
Deze stap is er zodat beide partners elkaar een veilig gevoel kunnen geven en tegelijkertijd iets gemeenschappelijks kunnen vinden om naartoe te werken.
Feit:Sommige mannen zullen je aan het lijntje houden zolang je het tolereert, en zich nooit volledig aan je binden. Beantwoord deze 8 vragen en ontdek precies hoe commitment-vriendelijk jouw man is.
1. Als ik met andere jongens praat en aandacht geef aan andere mannen...
Hij wordt jaloers en is niet bang om dat te laten zien.
Ik weet dat hij eronder jaloers wordt, maar hij probeert het koel te houden
Hij heeft geen spoor van jaloezie!
Ik weet het niet.
2. Hoe bereid is hij om ruzie met mij te hebben?
Hij doet zijn best om ruzies of ruzies te vermijden
Hij wil de dingen altijd op zijn manier en luistert niet naar mij
Hij schuwt geen enkele discussie.
Ik weet het niet.
3. Hoe is zijn relatie met zijn vader?
Hij heeft een groot respect en praat liefdevol over zijn vader.
Er is niet echt een relatie tussen hem en zijn vader.
Hij praat minachtend over zijn vader.
Ik weet het niet.
4. Toen ik voor het eerst met hem uitging, noemde hij betrokkenheid en langdurige relaties
Heel vaak, en hij praat er graag over.
Af en toe, en hij is een beetje op zijn hoede als hij erover praat.
Nooit, hij houdt er helemaal niet van om betrokkenheid te noemen.
Ik weet het niet zeker...
5. Hoeveel langdurige relaties heeft hij gehad?
Minstens 3 langdurige relaties...
Slechts één of twee.
Hij heeft nog nooit een langdurige relatie gehad...
Ik weet het niet...
6. Hoe vaak dringt hij aan op seks?
De hele tijd, en hij wordt kwaad als ik hem geen seks geef.
Zelden maakt het hem uit hoe ik me voel.
Nooit, hij is een echte gentleman
Ik weet het niet zeker...
7. Hoe graag wil hij je voorstellen aan zijn vrienden en familie
Heel enthousiast, hij wil dat iedereen met mij overweg kan.
Hij weet het niet zeker, hij zegt dat hij het juiste moment moet vinden.
Helemaal niet enthousiast, hij heeft de neiging het onderwerp te vermijden en het naar buiten te slepen.
Ik weet het niet zeker...
8. Hoeveel moeite heeft hij u getoond om meer te weten te komen over uw vrienden en familie?
Helemaal niet veel, hij vraagt me nooit naar mijn vrienden of familie.
Af en toe, maar daar maakt hij zich niet zo druk om.
Hij is altijd erg gefascineerd door mijn vrienden en familie
Ik weet het eigenlijk niet...
We analyseren momenteel uw quizresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. (Het duurt 15 minuten om te lezen)
In uw gepersonaliseerde resultaten-e-mail geven we u ook gratis advies en coaching om u te helpen een diep gevoel van emotionele betrokkenheid op te wekken bij de man van uw keuze, zelfs als u tot nu toe geen geluk heeft gehad met mannen.
Vul hieronder uw voornaam en e-mailadres in, zodat wij uw resultaten en uitleg veilig aan u kunnen bezorgen. (En we geven je bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen!) En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Waarom een brief?
Omdat zowel de angstige als de vermijdende persoon niet erg goed is in het vasthouden van ruimte voor andere mensen, en het vasthouden van ruimte noodzakelijk is voor het hebben van een gezonde relatie, Door een brief te schrijven, kan ieder van jullie detailleer de:
Dat heb je ontdekt in stap 2 en 3. In je brief moet je vooraf laten weten wat je gaat schrijven:
“Ik wil gewoon delen….”
En
"Niets van wat ik ga zeggen is jouw schuld, ik wil alleen dat je het weet en hoort..."
En dan kun je schrijven over:
Allemaal gewoon om gehoord of “gelezen” te worden door uw partner.
Dit lijkt dus misschien niet op zijn plaats in een serieus artikel over hoe je een angstig vermijdende relatie kunt laten werken.
Maar er is een reden waarom deze stap hier is, en dat is omdat je via meer dan één weg en/of niveau een band met je partner wilt opbouwen.
MEER:Hoe bouw je een emotionele band op met een man? Gamechanger.
In de voorgaande stappen hebben jullie met elkaar contact gehad over behoorlijk diepgaande en misschien zelfs duistere zaken.
Nu willen jullie samen iets nieuws en leuks doen om emotionele aantrekkingskracht op te bouwen en emotionele verbinding op een ander niveau.
Het helpt jullie verliefd te blijven en iets speciaal voor jullie twee te maken, in plaats van dat het gaat om het genezen van pijn en wonden uit het verleden.
Hier zijn enkele suggesties:
Vrij eenvoudig toch? Herhaal de cyclus en blijf je inzetten om dit samen te doen, voor elkaar, om te vechten voor je relatie en waar je samen van houdt.
Dat zijn de 7 stappen om de angstig vermijdende relatie te herstellen.
De waarheid over de angstig vermijdende relatie is dat deze moeilijk op te lossen is.
In zo’n relatie zal een van jullie, of jullie allebei, uiteraard getriggerd worden.
Wanneer de vermijdende partner zich afsluit omdat hij zich te kwetsbaar voelt, zal de angstige persoon getriggerd worden en serieus proberen de nieuwe waargenomen bedreiging voor zijn gevoel van veiligheid aan te pakken.
Het is niet gemakkelijk voor de angstige persoon om met zijn stress om te gaan, en het is niet gemakkelijk voor de vermijdende persoon om kwetsbaar te zijn.
Je moet proberen het op te lossen als je echt van je partner houdt en diep van binnen weet dat het de bedoeling is dat jullie samen zijn.
De waarheid is dat de giftigheid van de relatie vaak een te grote kostenpost is voor beide partners.
Maar als jij en je partner heel veel van elkaar houden, zou ik zeggen dat het de toewijding en de moeite waard is.
Verwacht alleen niet van de ene op de andere dag enorme veranderingen.
In plaats daarvan kun je dit patroon van stappen 1 tot en met 7 in je leven inbouwen. Na verloop van tijd zal de angstige persoon zich dichterbij en veiliger gaan voelen, terwijl de vermijdende persoon zich meer op zijn gemak zal voelen als hij dichtbij is.
Als het echter niet lukt en je de emoties van de breuk moet verwerken, lees dan mijn artikel:Breakups:hoe vervelende hechtingsstijlen omgaan en zich gedragen.
Laten we nu enkele veelgestelde vragen over de angstig-vermijdende relatie (of de angstig-vermijdende val) beantwoorden.
Je geneest het door eerst de individuele hechtingsstijl van elke partner te genezen of te ‘genezen’.
De vermijdende persoon zal geleidelijk een veilige gehechtheid moeten verwerven door langzaam maar zeker kwetsbaarder te worden, hopelijk met steun van de angstige partner.
De angstige partner zal moeten proberen zijn zenuwstelsel te kalmeren en zijn angsten in de loop van de tijd te verlichten door het aannemen van ankers voor veilige gehechtheid en door affirmaties voor angstige gehechtheid.
Zodra elk van de mensen in de relatie eerst zijn eigen hechtingsstijl heeft genezen, kunnen ze vervolgens een veiligere verbinding en hechting opbouwen binnen hun relatie als geheel.
Het kan werken, maar niet zonder veel bewuste inspanning van beide partners.
Dit zal niet gemakkelijk zijn, en de meeste mensen zijn nog niet echt klaar voor de vereiste zelfreflectie en de enorme inspanning die dit met zich meebrengt.
Iedereen heeft zijn eigen evenwicht als het om intimiteit gaat, en het evenwicht van zowel de angstige als de vermijdende partner is niet bevorderlijk voor een gezonde, veilige relatie.
Het kan “duurzaam” zijn, maar vaak tegen enorme kosten voor beide partners.
De meeste partners in dit soort relaties hebben de neiging om het voor elkaar alleen maar erger te maken, dus zelfs als dit tientallen jaren duurt, zal het nergens goed of geweldig uitpakken.
Een veel beter doel dan het hebben van een angstig vermijdende relatie als ‘laatste’, is dat beide partners geleidelijk een veilige gehechtheid verwerven, zodat ze allebei meer emotionele hulpbronnen in de relatie kunnen terugbrengen.
Natuurlijk doen ze dat. Maar vaak is de pijn van hun spijt niet groter dan de pijn en moeite die het zou vergen om daadwerkelijk kwetsbaar te zijn in de relatie.
Dat zijn alle veelgestelde vragen beantwoord! Dus nu aan jou!
Heeft u vragen of gedachten die u wilt delen? Laat ze gerust achter in de reacties hieronder!
P
Als je gesteund wilt worden door een warme gemeenschap van hoogwaardige vrouwelijke vrouwen, word dan lid van onze Facebook-groep. (Het is gratis en zo ontzettend waardevol!) KLIK HIER OM je bij duizenden andere vrouwen aan te sluiten in onze 'High Value Feminine Women'-gemeenschap.
Trouwens, als je toch bezig bent, neem dan contact met mij op via sociale media.
P
Als je gesteund wilt worden door een warme gemeenschap van hoogwaardige vrouwelijke vrouwen, word dan lid van onze Facebook-groep. (Het is gratis en zo ontzettend waardevol!) KLIK HIER OM je bij duizenden andere vrouwen aan te sluiten in onze 'High Value Feminine Women'-gemeenschap.
Trouwens, als je toch bezig bent, neem dan contact met mij op via sociale media.
Renee is de oprichter van The Feminine Woman en mede-oprichter van Shen Wade Media, waar we vrouwen leren hoe ze kunnen verschijnen als een waardevolle vrouw met een hoge status die gemakkelijk een diep gevoel van emotionele betrokkenheid bij haar gekozen man opwekt. Ze studeerde af met een bachelor in de rechten en een bachelor of arts met als hoofdvakken sociologie en psychologie. Ze is de afgelopen 15 jaar dating- en relatiecoach voor vrouwen geweest en samen met haar man D. Shen op de blog Commitment Triggers hebben ze de levens van meer dan 20 miljoen vrouwen positief beïnvloed via hun artikelen en video's, evenals tienduizenden via betaalde programma's via het Shen Wade Media-platform.
Maak dieper contact met haar werk via de onderstaande links naar sociale media.