Zijn vermijders in staat van je te houden?
Dat is wat ik vandaag ondubbelzinnig voor u zal antwoorden.
Allereerst is hier het korte antwoord:
Nee.
Ze zijn niet in staat van je te houden.
Ik weet dat dit anders is dan wat veel mensen zeggen, maar luister naar me.
Aanbevolen literatuur:Waarom spelen ontwijkers vals?
Na vele jaren onderzoek te hebben gedaan naar dit gebied van hechtingspatronen en hoe deze onze innerlijke sjabloon voor relaties en liefde beïnvloeden (omdat ze letterlijk een innerlijke sjabloon voor relaties zijn), geloof ik dat echt vermijdende mensen niet in staat zijn om van je te houden.
…Tenzij ze natuurlijk openstaan voor het zware en weinig benijdenswaardige werk van het genezen van hun vermijdende hechtingspatronen.
Maar dat is het punt. Echte vermijders staan er niet voor open om het werk te doen.
Daarom zijn ze vermijdend.
Ze houden zich letterlijk alleen maar aan de overtuiging dat andere mensen =slecht, en ikzelf =goed.
(Dat is hun innerlijke sjabloon. Dit innerlijke sjabloon over relaties is echter anders voor mensen met veilige, angstige of ongeorganiseerde gehechtheid. )
Hiermee zeg ik niet dat vermijders een hoge dunk van zichzelf hebben. Alleen veilige mensen doen dat.
Dat wil zeggen dat vermijders er al lang geleden van overtuigd zijn geraakt, door de manier waarop ze door hun verzorgers werden behandeld, dat:
Dit klinkt misschien allemaal alsof ik suggereer dat vermijdende middelen gewoon hyperonafhankelijk zijn.
Dat zijn ze niet.
Dat is de afbeelding ze presenteren aan iedereen dat ze kost elke prijs. hoog zullen houden
Diep van binnen zijn ze verlaten, angstig (soms wanneer ze getriggerd worden), gekwetste, boze, achterdochtige mensen.
Zij zijn de meest kwetsbare mensen op aarde, omdat ze in wezen in hun eigen kleine bubbel leven, terwijl ze alle anderen wegduwen.
Deze zeepbel heeft echter geen status in de echte wereld.
Dus het kleinste ding kan een bedreiging zijn voor die zeepbel, en zodra deze wordt bedreigd, zal de ontwijker wegrennen – op zijn best.
In het slechtste geval probeer je vriendschap te sluiten met een getraumatiseerde, agressieve zwerfhond, zoals ik al vermeld in mijn artikel over Hoe het is om met een vermijdende man te daten.
MEER:Waarom zijn afwijzende vermijders zo gemeen en wreed? + Veelgestelde vragen.
Voordat we dieper ingaan op vermijdingsstrategieën, wil ik één ding duidelijk maken (zodat je je kostbare tijd niet verspilt):
Vermijdende hechtingsstijl en vermijdend gedrag zijn heel verschillende dingen.
Hier is een video waarin ik de vraag beantwoord:kan een vermijdende persoon ooit echt van je houden?
Feit:54% van alle vrouwen heeft een onveilige hechtingsstijl en dit heeft dagelijks invloed op hun relaties. Beantwoord de volgende 10 vragen om te ontdekken wat jouw hechtingsstijl is.
1. Als het gaat om relaties met mensen in het algemeen...
Ik geloof dat mensen over het algemeen betrouwbaar en vriendelijk zijn
Ik raak snel gehecht aan mensen en ze laten me vaak in de steek
Ik geloof niet dat ik iemand echt kan vertrouwen
Mensen zullen altijd komen en gaan
2. Voor mij voelt het woord intimiteit intuïtief
3. In mijn relatie heb ik de neiging om voortdurend…
Maak je zorgen dat mijn partner op een dag niet meer van mij zal houden
Voel me afgestoten als mijn partner te intiem en te dichtbij mij wordt
Wil je meer leren over mijn partner zonder angst voor oordeel
Vind fouten bij mijn partner
4. Bij afwezigheid van mijn partner…
Ik kijk ernaar uit om hem weer te zien
Voel je je angstig en weet je niet wat je moet doen
Voel je onvolledig
Voel je vrij
5. In mijn meest ideale relatie... (kies degene waar je het sterkste gevoel over hebt.)
We zouden ons eigen leven leiden en niet van elkaar afhankelijk zijn
Ik zou constante liefde en aandacht krijgen
We zouden vooral diep verbonden zijn
Om me veilig te voelen, zou ik meer controle willen hebben in de relatie
6. Als een man waarin ik geïnteresseerd was, met mij begon te plagen...
Ik zou moeiteloos terugpraten
Ik zou bevriezen en niet weten wat ik moest zeggen
Ik zou het gesprek omleiden omdat geklets kinderachtig is
7. Als ik vermoed dat mijn partner mij bedriegt...
Ik wil er liever niets van weten
Ik zou ze ernaar vragen totdat ze bekennen
Ik zou het onderzoeken en zoveel mogelijk ontdekken zonder tot conclusies te komen
Ik raakte meteen gestrest en werd boos
8. Als het om seks gaat… heb ik liever
Casual seks met niet-gecommitteerde partners
Intieme seks met een toegewijde partner
Ik vermijd liever seks.
9. Als ik mijn diepste gevoelens en gedachten deel
Misschien zou het niemand iets kunnen schelen
Misschien houden mensen niet meer van mij
Misschien kan ik resoneren met de diepste gevoelens van anderen
Ik zou mijn diepste gevoelens nooit delen
10. Als iemand met wie ik aan het daten ben plotseling koud en afstandelijk wordt...
Ik voel me onverschillig, zelfs opgelucht omdat ze minder van mij nodig hebben.
Ik heb het gevoel dat ik misschien iets verkeerd heb gedaan of dat ze misschien een nieuw iemand hebben gevonden
Ik heb het gevoel dat ik dieper moet graven in wat er gebeurt, zonder medelijden met mezelf te hebben.
Ik voel me boos en wraakzuchtig.
We analyseren momenteel uw persoonlijke hechtingsstijlresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. Even terzijde:het is belangrijk om hechtingsstijlen te begrijpen als een glijdende schaal en niet als een vaste reeks categorieën. Dit is de reden waarom…
1. Je hechtingsstijl is niet vaststaand, maar eerder plastisch, wat betekent dat je na verloop van tijd een onzekere hechtingsstijl kunt genezen, net zoals je meer onzekerheid in je hechtingsstijl kunt creëren als je met giftige mensen in je leven omgaat. Het hebben van een glijdende schaal biedt u een solide richting waarin u zich kunt bewegen.
2. Hechtingsstijlen moeten worden beschouwd als veilige of onveilige hechtingsstijlen met een mate van ernst als het gaat om onveilige hechting. Dit helpt u te begrijpen hoe uw eigen hechtingsstijlen zich in de eerste plaats hebben ontwikkeld en welke richting u moet inslaan om te genezen van hechtingsstijltrauma's. (We leggen dit verder uit in de eerste e-mail die u van ons ontvangt.)
3. Bijna iedereen met een onveilige hechtingsstijl heeft meerdere categorieën en patronen binnen die onveilige gehechtheid (uiteraard in verschillende mate).
Met andere woorden:je hebt niet alleen maar een puur angstige hechtingsstijl. Dat kan het overheersende patroon in je zenuwstelsel zijn, maar er zit ook een vermijdend patroon in als je zenuwstelsel overbelast is en het beu is om de hele tijd angstig te zijn. Daarom is het belangrijker om dit raamwerk te zien als een glijdende schaal en niet slechts als een reeks categorieën.
Jouw persoonlijke hechtingsstijl past dus binnen de schaal die je hieronder ziet.
Om uw persoonlijke bijlagestijlscore te krijgen, dient u uw beste e-mailadres in te voeren, zodat we dit veilig naar u kunnen verzenden. (En je krijgt bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen om je te helpen een veilige gehechtheid in jezelf te cultiveren!)
En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Vermijdend gedrag is anders dan vermijdende hechtingsstijl. Vermijdend gedrag kan bij ieder mens voorkomen.
Zelfs mensen met een veilige hechtingsstijl kunnen je vermijden (fysiek of emotioneel).
Dit komt omdat:
Als ik vermijdingsgedrag zeg, bedoel ik:
Dit wetende, is de volgende logische vraag:
Als iemand veilig gehecht is, maar slechts emotionele investeringen in jou vermijdt , zijn ze in staat van je te houden?
Nou ja, ze zijn in staat iemand lief te hebben. (De juiste persoon voor hen.)
Maar ik zou zeggen dat ze niet van je houden.
En dat is oké (kijk, ik weet dat het niet voelt oké voor jou).
Maar het is oké om te accepteren dat iemand niet van je houdt. Het gebeurt! En voor de besten onder ons.
Een ander aspect van dit raadsel of een vermijdende persoon echt van je kan houden of niet, is dit:
Het is heel moeilijk om echt te concluderen dat iemand een vermijdende hechtingsstijl heeft.
Veel mensen concluderen veel te snel dat iemand een “ontwijker” is, en dat komt door de manier waarop dit framework van hechtingsstijlen is verbasterd.
Hier gaat het om:
Zodra waardevolle, effectieve psychologische raamwerken zoals hechtingsstijlen mainstream worden, worden ze altijd vernederd.
Omdat mensen die het raamwerk niet echt begrijpen, het idee vervuilen met hun eigen behoefte aan betekenis en zekerheid.
Anders gezegd:mensen gebruiken het raamwerk niet voor effectiviteit en echte probleemoplossing, maar voor hun ego.
Zinvol?
Dus om erachter te komen of iemand een echte vermijder is of niet, moet je vele malen proberen intimiteit met hem/haar te creëren, en dan krijg je het volgende te horen:
Dat soort testen kost wat tijd. Het vergt oprechtheid en oprechte inspanning om iemands innerlijke sjabloon en zijn ziel te begrijpen.
Laten we dus niet zomaar iedere commitment-resistente persoon bestempelen als iemand met een vermijdende hechtingsstijl.
Vermijders zijn immers heel goed in het misleiden en opgaan in…
Elke volwassene met een vermijdende hechtingsstijl is heel goed geworden in het verbergen van zijn hechtingsstijl en alle disfunctionele gewoonten die daaruit voortkomen.
Ze zijn niet alleen goed geworden in ‘omgaan’, maar ook in maskeren.
Maskeren, ook wel bekend als camoufleren of compenseren, is wanneer mensen tekenen van een geestelijk gezondheidsprobleem proberen te verbergen of te verdoezelen, zodat ze beter bij de algemene bevolking kunnen passen.
Over dit idee wordt vaak gesproken in verband met autisme, maar het kan ook relevant zijn voor ADHD en andere psychische problemen.
Als volwassenen hebben vermijders manieren bedacht om met hun gebrek aan vertrouwen in intimiteit om te gaan, dus er is geen noodzaak of wens om dat te veranderen.
Dit wil zeggen dat het lang kan duren om een vermijdende persoon te onthullen, omdat hun maskeringsgewoonten zeer resistent zijn tegen druk van buitenaf.
Je moet echt goed zijn in het initiëren van intimiteit in de loop van de tijd om iemands hechtingsstijl te achterhalen.
Laten we dus niet te snel conclusies trekken over de hechtingsstijl van een man, voor het geval dat deze ons op het verkeerde pad brengt.
Eén manier waarop je een vermijdende persoon kunt onthullen is door speelsheid en speels geklets.
Waarom?
Omdat vermijders zelden kwetsbaar genoeg zijn om zich op uw geklets af te stemmen en te reageren met hun eigen verlangen om verbinding te maken.
Terwijl sommige vermijders scherts op een vlotte manier kunnen nabootsen, zullen ze jouw scherts nooit beantwoorden met de warmte en spontaniteit die scherts vereist.
Omdat hiervoor het volgende nodig is:
Als je je kansen wilt vergroten om erachter te komen of een man een vermijdende persoon is of niet, volg dan onze gratis hoogwaardige schertsles.
Er zijn veel voorbeelden om je op weg te helpen op deze reis van speels geklets, en het beste van speels geklets is dat het je waarde in de ogen van van nature speelse, emotioneel zelfverzekerde mannen drastisch verhoogt.
KLIK hier om onze gratis, waardevolle schertsles te volgen.
SPECIAAL RAPPORT:Hoe je de meest aantrekkelijke en vrouwelijke godin ter wereld kunt worden (zelfs als je geen gevoel van eigenwaarde hebt of als geen enkele man ooit enige aandacht aan je heeft besteed...) KLIK HIER om het gratis te downloaden.
Om je vermijdende mensen te begrijpen en hun vermogen om van je te houden (of niet), moet je begrijpen hoe ze gemaakt zijn.
En het is niet mooi.
Laten we eens kijken hoe ze nu precies worden gemaakt:
Stel je eens een moment voor dat je een lieve, dikke babyjongen bent, helemaal ingepakt in zijn wiegje.
Hij wordt daar door zijn moeder geplaatst en hij kijkt op naar deze moeder, van wie hij zo wanhopig afhankelijk is voor overleving en troost.
Hij glimlacht terwijl ze elkaar aankijken. Deze glimlach is een essentieel sociaal signaal dat veel baby's gebruiken om hun verzorger terug te laten komen, hem vast te houden en voor hem te zingen terwijl hij hem met liefde overlaadt.
Maar de glimlach van deze lieve babyjongen verdwijnt snel als hij beseft dat hij alleen in zijn wiegje ligt, en zijn moeder beantwoordde zijn glimlach niet.
In plaats daarvan klopt ze hem twee keer op de rug, zegt ‘daar, daar’, en loopt de kamer uit, waarbij ze de deur achter zich sluit.
Hij voelt haar afwezigheid onmiddellijk en huilt iets luider.
Er gaan een paar minuten voorbij en nog steeds komt er niemand.
Dus hij huilt een beetje harder en luider.
Na vijf minuten luid huilen komt zijn moeder binnen, glimlacht beleefd naar hem, klopt hem nogmaals twee keer op de rug en zegt zachtjes “shhhhhhhhh”, “shhhhh”.
Dan loopt ze naar buiten en sluit de deur weer achter zich.
Op dit punt begint deze dikke babyjongen te schreeuwen.
Onbewust begrijpt hij niet waarom zijn geschreeuw er niet in slaagt liefde en aandacht veilig te stellen.
Dus hij raakt steeds meer van streek, totdat er nog vijf minuten verstrijken en zijn moeder weer binnenkomt en dezelfde acties herhaalt die ze eerder deed.
Opnieuw is hij alleen, en zijn geschreeuw is nu zo luid dat zijn gezicht blauw wordt.
Zijn lippen zijn nu paars terwijl zijn kleine lijfje probeert de stresshormonen die zijn lichaam overspoelen fysiek en emotioneel te verwerken.
Onthoud dat dit een baby is, hij is nog niet volwassen genoeg om zijn eigen emoties te reguleren.
Hij kan dit op geen enkele manier begrijpen, behalve de diepgewortelde emotie voelen dat hij in de steek wordt gelaten.
Deze keer verstrijken er 10 minuten, en tegen het einde van die 10 minuten ademt hij nauwelijks meer.
Nu is het zijn vader die binnenkomt en zegt “shhhhhh, baby shhhhh”, en hem ook zachtjes op de rug klopt.
Al snel is ook zijn vader nergens meer te bekennen en gaat de deur van de kamer van deze babyjongen weer dicht.
Er gaan 20 minuten voorbij, en dan nog eens 20 minuten, totdat er een heel uur is verstreken.
Er komt niemand.
De prachtige babyjongen huilt nog steeds hard en op dit moment moet hij overgeven omdat hij onder zoveel stress staat.
Zijn moeder komt weer binnen, dit keer om snel het braaksel van haar baby af te vegen.
Terwijl ze hem langzaam optilt om het braaksel van haar baby af te vegen, hoort ze zijn geschreeuw de-escaleren en zijn ademhaling langzaam, heel langzaam, terugkeren.
Maar dat is van korte duur, want ze geeft hem vervolgens opnieuw een schouderklopje en zegt “shhhhhh”...
En dan loopt ze de kamer uit en laat haar baby in zijn wiegje achter. Deze keer rolt ze met haar ogen omdat ze walgt van het feit dat haar baby huilt tot hij blauw is, gewoon om aandacht.
Ondertussen, alleen in zijn wiegje, is het huilen van deze baby nu sterk getint van woede, en al snel begint hij weer blauw te worden….
Hij begrijpt niet waarom zijn moeder even kwam en daarna weer vertrok.
Deze keer escaleert hij zijn huilen binnen enkele seconden naar extreme niveaus, en nog steeds komt er niemand.
Er gaan nog een paar minuten voorbij en nu is het doodstil.
Geen spoor van vader of moeder, totdat hij uiteindelijk in een diepe slaap valt, dankzij de uitputting die nu zijn kleine lijfje omhult.
Papa en mama zijn opgelucht. Eindelijk kunnen ze wat broodnodige rust krijgen.
Papa moet morgen werken en hij kan niet functioneren op 6 gebroken uren per nacht.
Weken gaan voorbij... en moeder merkt iets heel vreemds op... de glimlach die haar zoontje haar vaak gaf, was er niet meer.
Ze keek neer op haar ongewoon stille baby en observeerde de wereld om hem heen.
Maar ze merkt de moedeloosheid in zijn ogen niet.
Hij leeft, maar niet…volledig levend.
Het vertrouwen is weg, dus het huilen is ook weg.
Nu:
Wat ik wil dat je opmerkt in dit verhaal is niet alleen dat de baby werd verwaarloosd, maar dat hij niet langer nood wilde signaleren.
Hij wilde geen hulp meer zoeken.
Hij geloofde niet langer dat iemand hem te hulp zou komen, noch dat iemand met hem zou komen praten of met hem zou spelen.
Niet alleen werden zijn emotionele behoeften genegeerd, maar uiteindelijk werden zijn emoties ook met minachting ontvangen.
Niemand verzorgd.
En zo begon hij zijn leven – met een vermijdende hechtingsstijl.
Een paar decennia later wordt deze baby een jonge man die een functioneel onderdeel is van de samenleving, althans aan de oppervlakte.
Alles lijkt goed te gaan, totdat hij op een dag zijn baan verliest en alles instort.
Hij wendde zich tot alcohol en drugs omdat hij niet in staat is zijn eigen emoties te reguleren.
Zijn egoïstische gedrag wordt duidelijk als hij zich terugtrekt van zijn eigen vrouw en jonge kinderen.
Zoals ze zeggen:Het is alleen onder stress dat iemands ware aard wordt onthuld.
In 1998 onderzochten Mikulincer en Florian het copingvermogen van volwassenen onder stressvolle situaties en ontdekten dat een onveilige hechtingsstijl geassocieerd was met meer negatieve reacties op stress, terwijl veilig gehechte volwassenen effectiever en positiever met stress omgingen.
Dus:onder de goed geoefende façade had deze man een vermijdende hechtingsstijl, wat betekende dat hij de voorkeur gaf aan afstand boven intimiteit en teruggetrokkenheid boven de zorg voor anderen.
Dus hier is de grote vraag:
Nee, dat kunnen ze niet.
Na jarenlang dit raamwerk van hechtingsstijlen te hebben bestudeerd en cliënten te hebben gecoacht die onveilig gehecht zijn, zijn mijn man en ik de hechtingsstijlen gaan zien in een spectrum, in plaats van in categorieën.
Dus hier is een eenvoudige kleine infographic die mijn man en ik hebben samengesteld van dit exacte spectrum:
Als vermijdende mensen zich aan de ene kant van het spectrum bevinden, dan zijn degenen met ernstige vermijdende hechtingspatronen zo ver heen dat ze niet kwetsbaar genoeg kunnen zijn om echt van je te houden.
Vermijders komen ter wereld met een enorm emotioneel tekort aan hulpbronnen.
Door dit tekort kunnen ze niet eens voor zichzelf zorgen. Ze kunnen zichzelf niet kwetsbaar genoeg permitteren om hun eigen emoties te voelen en te verwerken.
Dus als ze niet eens om zichzelf kunnen geven, hoe kunnen ze dan ooit de emotionele middelen hebben om om jou te geven?
Onthoud dit:voor zichzelf voelen is niet voor jou voelen.
Een vermijdende persoon kan bijvoorbeeld boos worden over een situatie die hij als oneerlijk beschouwt.
Maar voor zichzelf voelen is niets anders dan daadwerkelijk voor jou voelen.
Kun je met die realiteit leven?
Een angstig-vermijdend persoon kan zich misschien aan je binden en ik hou van je, maar geen echt vermijdend persoon.
Met andere woorden:er is hoop bij een angstig vermijdende persoon, maar niet bij een vermijdende persoon.
Waarom kan een angstig-vermijdende (ook wel ongeorganiseerde hechtingsstijl genoemd) potentieel van je houden, maar een vermijdende niet?
Omdat een angstig-vermijdende persoon nog steeds angstige neigingen heeft, wat betekent dat hij of zij op die angstige momenten nog steeds verbinding en verbondenheid probeert vast te houden.
Dat gezegd hebbende, is het probleem dat het ook geen sinecure is met een angstige ontwijker.
Er is gewoon meer hoop.
Maar meer hoop betekent niet dat het een stuk eenvoudiger is.
En gewoon omdat het mogelijk is Dat een angstig vermijdende (of angstig vermijdende) van je houdt, betekent niet dat het gemakkelijk gaat.
Het vergt veel werk van jouw kant om te proberen kwetsbaarheid aan te wakkeren bij iemand die angstig vermijdt.
Je moet bereid zijn lief te hebben door veel dichtheid, weerstand en trauma heen.
Maar ze zijn in ieder geval geen volslagen vermijder, omdat ze onmogelijk zijn.
Tenzij het je op de een of andere manier lukt om die vermijdende persoon aan boord te krijgen en zichzelf te genezen.
Feit:Sommige mannen zullen je aan het lijntje houden zolang je het tolereert, en zich nooit volledig aan je binden. Beantwoord deze 8 vragen en ontdek precies hoe commitment-vriendelijk jouw man is.
1. Als ik met andere jongens praat en aandacht geef aan andere mannen...
Hij wordt jaloers en is niet bang om dat te laten zien.
Ik weet dat hij eronder jaloers wordt, maar hij probeert het koel te houden
Hij heeft geen spoor van jaloezie!
Ik weet het niet.
2. Hoe bereid is hij om ruzie met mij te hebben?
Hij doet zijn best om ruzies of ruzies te vermijden
Hij wil de dingen altijd op zijn manier en luistert niet naar mij
Hij schuwt geen enkele discussie.
Ik weet het niet.
3. Hoe is zijn relatie met zijn vader?
Hij heeft een groot respect en praat liefdevol over zijn vader.
Er is niet echt een relatie tussen hem en zijn vader.
Hij praat minachtend over zijn vader.
Ik weet het niet.
4. Toen ik voor het eerst met hem uitging, noemde hij betrokkenheid en langdurige relaties
Heel vaak, en hij praat er graag over.
Af en toe, en hij is een beetje op zijn hoede als hij erover praat.
Nooit, hij houdt er helemaal niet van om betrokkenheid te noemen.
Ik weet het niet zeker...
5. Hoeveel langdurige relaties heeft hij gehad?
Minstens 3 langdurige relaties...
Slechts één of twee.
Hij heeft nog nooit een langdurige relatie gehad...
Ik weet het niet...
6. Hoe vaak dringt hij aan op seks?
De hele tijd, en hij wordt kwaad als ik hem geen seks geef.
Zelden maakt het hem uit hoe ik me voel.
Nooit, hij is een echte gentleman
Ik weet het niet zeker...
7. Hoe graag wil hij je voorstellen aan zijn vrienden en familie
Heel enthousiast, hij wil dat iedereen met mij overweg kan.
Hij weet het niet zeker, hij zegt dat hij het juiste moment moet vinden.
Helemaal niet enthousiast, hij heeft de neiging het onderwerp te vermijden en het naar buiten te slepen.
Ik weet het niet zeker...
8. Hoeveel moeite heeft hij u getoond om meer te weten te komen over uw vrienden en familie?
Helemaal niet veel, hij vraagt me nooit naar mijn vrienden of familie.
Af en toe, maar daar maakt hij zich niet zo druk om.
Hij is altijd erg gefascineerd door mijn vrienden en familie
Ik weet het eigenlijk niet...
We analyseren momenteel uw quizresultaten en stellen een uitgebreide samenvatting op. (Het duurt 15 minuten om te lezen)
In uw gepersonaliseerde resultaten-e-mail geven we u ook gratis advies en coaching om u te helpen een diep gevoel van emotionele betrokkenheid op te wekken bij de man van uw keuze, zelfs als u tot nu toe geen geluk heeft gehad met mannen.
Vul hieronder uw voornaam en e-mailadres in, zodat wij uw resultaten en uitleg veilig aan u kunnen bezorgen. (En we geven je bovendien $ 3.765 aan coachingbonussen!) En ja, we behandelen je e-mail alsof het onze eerstgeborene is.
Vermijders kunnen genezen. Maar verwacht niet een vermijdingsmiddel om te genezen.
De mensen die hen de emotionele middelen moesten geven om emoties te voelen en te verwerken, hebben de boot gemist.
De vermijdende persoon heeft dus ook de boot gemist toen hij de gave kreeg van emotionele middelen om emoties te verwerken.
Er bestaat een misvatting dat vermijders alleen maar bange mensen zijn die van je kunnen houden en diep van binnen contact met je kunnen maken, maar dat is niet waar.
En ze moeten echt een sterk intern ‘waarom’ hebben om hen te motiveren om te genezen.
Omdat het helen van het trauma van een vermijdende persoon betekent dat je je vrijwillig aanmeldt voor nachtmerrie na nachtmerrie, en dan bereid bent om die nachtmerries van verlatenheid en pijn te doorstaan en te doorvoelen.
Meestal zullen ontwijkers daar de voordelen niet van inzien.
Maar als je veilig gehecht bent en je kunt het in jezelf vinden om op deze manier bij een vermijdende persoon te blijven, dan is er misschien een reden die groter is dan jij en ik en die je daartoe aanzet.
Misschien merk je dat het jouw roeping is om deze vermijder te helpen.
Als dat het geval is, dan is dat uw voorrecht en ik respecteer die beslissing, omdat u zich in feite aanmeldt om de ouder van die persoon te zijn.
Hier zijn enkele manieren om dat te doen in mijn artikel:11 geniale manieren om met een vermijdende partner te communiceren.
Begrijp dit alstublieft niet dat ik u aanmoedig om u aan te melden voor het genezen van een vermijdende volwassene.
Ik heb al meerdere keren eerder gezegd dat dit eervol werk is, alleen voorbehouden aan degenen die zichzelf werkelijk in staat achten keer op keer vijandig afgewezen te worden.
Het is alsof je je vrijwillig aanmeldt voor misbruik.
Maar hier is de waarheid:
Sommige mensen zijn capabel. Ik heb het hier over veilig gehechte mensen.
Omdat sommige mensen dat licht aan het einde van de tunnel kunnen vasthouden.
En als je door het moeilijkste deel heen kunt komen – de aanvankelijke weerstand en de opgetrokken muren – kost het uiteindelijk minder tijd om de muren van de vermijdende persoon af te breken, en uiteindelijk beginnen ze langzaamaan weer te vertrouwen.
Een vermijdende hechtingsstijl heeft geen voorkeur. Het is een diep trauma.
Het trauma zorgt ervoor dat een man niet kwetsbaar genoeg kan zijn om een echte connectie te maken
Sacred Heart University deed een onderzoek waaruit bleek dat mensen met een vermijdende hechtingsstijl een innerlijke sjabloon hebben waarmee ze zichzelf en anderen bekijken, net zoals angstige mensen en veilige mensen dat doen.
Veilige mensen hebben een positieve kijk op zichzelf en anderen, waardoor ze intiem kunnen zijn en vertrouwen kunnen hebben in relaties.
Angstige mensen hebben een negatieve kijk op zichzelf en een positieve kijk op anderen, terwijl vermijdende mensen een negatieve kijk op anderen en een positieve kijk op zichzelf hebben.
Gerelateerd:hoe u in twee eenvoudige stappen zelf een angstige gehechtheid kunt verzachten.
Bowlby beschreef mensen met een vermijdende gehechtheid als mensen met zogenaamde dwangmatige zelfredzaamheid.
Door voortdurend op jezelf te vertrouwen, zullen ze je dus altijd wegduwen.
Maar hier is de echte vraag:
Waarom?
Waarom wil je precies hun liefde?
Is het omdat je angstig gehecht bent en je veilig voelt in deze cyclus van het zoeken naar goedkeuring?
Is het omdat deze spanning van (hij houdt van mij, hij houdt niet van mij) voor jou als veiligheid voelt?
Is het omdat uw angstige gehechtheid u dat vertelt, ondanks hun talrijke giftige eigenschappen , is deze vermijdende persoon beter dan jij? Of dat ze beslist betrouwbaarder zijn dan je eigen angst?
Of dat deze vermijdende persoon de moeite waard is om op te wachten omdat ze je hier en daar een beetje positieve aandacht hebben getoond? (Waarschijnlijk toen ze zelf iets van je wilden?)
Nou…
Er zijn mensen die op een stabiele manier van je kunnen houden.
Dat besef je toch wel?
Of is dat gewoon te stabiel en daarom onveilig voor jou?
Denk er eens over na en laat het me weten in de reacties.
Wanneer is het nu een goed moment om je eigen CORE hechtingsstijl te ontdekken?
Bent u dichter bij veiligheid op het gebied van hechtingspatronen? Of ben je dichter bij een zeer onveilige gehechtheid (vermijdend)?
Misschien ben je zeer angstig en zeer vermijdend?
KLIK HIER om erachter te komen met onze speciaal vervaardigde vrouwspecifieke quiz met 10 vragen!
(Waarom is dit belangrijk? Het is omdat uw kernstijl van hechting grotendeels dicteert en beïnvloedt wat er in uw relatie gebeurt. Het is dus absoluut noodzakelijk dat u uw kernstijl van hechting begrijpt!)
Nu je weet dat een vermijdende persoon niet echt van je kan houden, is het tijd om een beslissing te nemen:
Wil je blijven (aangezien je veilig gehecht bent) en hen helpen relaties te vertrouwen?
Of geef je prioriteit aan je gezond verstand en kies je voor een veilig gehecht persoon?
Misschien moet je je concentreren op het genezen van je eigen angstige hechtingspatronen eerst?
Er is geen juiste beslissing. Gewoon jouw beslissing.
Ik wens je het allerbeste voor de toekomst.
Als je hulp nodig hebt bij het loslaten van een vermijdend middel (of genezing), volgen hier enkele artikelen die je op het juiste pad zullen begeleiden:
Hoe je een vermijdende man loslaat als je angstig bent (+ advies als je veilig bent).
Uit elkaar gaan:hoe angstige hechtingsstijlen omgaan en zich gedragen.
Angstige vermijdende relatie:7 stappen om dit op te lossen + Moet u dit doen?
P
Als je gesteund wilt worden door een warme gemeenschap van hoogwaardige vrouwelijke vrouwen, word dan lid van onze Facebook-groep. (Het is gratis en zo ontzettend waardevol!) KLIK HIER OM je bij duizenden andere vrouwen aan te sluiten in onze 'High Value Feminine Women'-gemeenschap.
Trouwens, als je toch bezig bent, neem dan contact met mij op via sociale media.
Renee is de oprichter van The Feminine Woman en mede-oprichter van Shen Wade Media, waar we vrouwen leren hoe ze kunnen verschijnen als een waardevolle vrouw met een hoge status die gemakkelijk een diep gevoel van emotionele betrokkenheid bij haar gekozen man opwekt. Ze studeerde af met een bachelor in de rechten en een bachelor of arts met als hoofdvakken sociologie en psychologie. Ze is de afgelopen 15 jaar dating- en relatiecoach voor vrouwen geweest en samen met haar man D. Shen op de blog Commitment Triggers hebben ze de levens van meer dan 20 miljoen vrouwen positief beïnvloed via hun artikelen en video's, evenals tienduizenden via betaalde programma's via het Shen Wade Media-platform.
Maak dieper contact met haar werk via de onderstaande links naar sociale media.