Natuurlijk praten mensen over intimiteit en romantiek om de vonk levend te houden, maar goed lachen kan ook wonderen verrichten. Humor is de lijm die mensen tot elkaar aangetrokken houdt. Het delen van een grap met je partner kan de last van je schouders halen en wat vreugde in je leven brengen. En laten we eerlijk zijn:met alle verantwoordelijkheden die gepaard gaan met het zijn van een koppel, kan een beetje luchthartigheid met deze grappen al een heel eind komen.
Dus neem een pauze van de serieuze dingen en deel een lach met je partner. We hebben 151 huwelijksgrappen om je lol te prikkelen en vreugde in je relatie te brengen. Het is een leuke manier om de dag met een glimlach en een beetje luchthartigheid te beginnen. En wie weet worden de herinneringen die je creëert door te lachen om deze grappen misschien wel je meest dierbare.
Vergeet niet de reactie van uw partner op een foto vast te leggen, zodat u het moment opnieuw kunt beleven wanneer u even een opkikkertje nodig heeft. Geloof ons, deze uiterst grappige huwelijksgrappen zullen jou en je partner dagenlang laten grinniken. Dus waar wacht je nog op? Laten we dit lachfeest maar beginnen!
31. Een gepensioneerde echtgenoot wordt een fulltime baan voor zijn vrouw!
32. Het huwelijk is de belangrijkste oorzaak van echtscheiding.
33. Ik vroeg mijn echtgenoot ooit wat ze wilde voor haar verjaardag, en ze antwoordde:"Ik heb niets nodig, maar niets komt in de buurt van een diamanten halsketting". Ik heb niets voor haar.
34. Mijn partner vertelt me vaak dat ik niet naar haar luister. Hoewel ik er niet helemaal zeker van ben of dat precies is wat ze zei.
35. Waarom werd de tomaat rood? Omdat het de saladedressing zag! Dat is wat er gebeurt als je te lang getrouwd bent.
36. Mijn vrouw zei:"Gedraag je niet langer als een kraanvogel!". Ik wist dat ik een voet op de grond moest zetten.
37. Het huwelijk is als een achtbaan. Het ene moment schreeuw je van angst, het volgende moment lach je je kapot.
38. Mijn vrouw zei dat ze mijn hulp nodig had bij het versieren van de kerstboom. Ik antwoordde:"Ik ga mezelf in de boom plaatsen, want ik ben ook een versiering."
39. Je weet nooit wat je hebt totdat het weg is, en in mijn geval wist ik pas wat echt geluk was nadat ik getrouwd was.
40. Mijn vrouw en ik zijn hier duidelijk over:ik heb geen controle over haar leven, en ik heb geen controle over het mijne.
41. Mij wordt vaak verteld:"Het huwelijk is een geweldige instelling", maar ik ben nog niet klaar voor een instelling.
42. Mijn vrouw zei dat ik lunges moest doen om in vorm te blijven. Dat zou een grote stap voorwaarts zijn.
43. Waarom ervaren mannen liefde op het eerste gezicht? Omdat ze voor haar vallen zodra hij haar ziet. Waarom houden vrouwen van liefde op het eerste gezicht? Het bespaart ze tijd.
44. Het huwelijk is geen woord, het is een zin - een levenslange gevangenisstraf.
45. Het huwelijk doet me denken aan een telefoontje in de nacht:eerst komt de ring, dan word je wakker.
46. Op een dag, toen mijn vrouw zich klaarmaakte, zei ik:"Schat, je trekt je wenkbrauwen te hoog op." Ze keek verbaasd.
47. Een gelukkig huwelijk is een circus met drie ringen:verlovingsring, trouwring en lijden.
48. Huwelijksgrappen zijn niet zomaar grappen; je zult dit pas beseffen nadat je in het huwelijksbootje bent gegaan met je geliefde.
49. Het huwelijk is iemand vinden waar je je hele leven aan ergert.
50. Het huwelijk is als een schaakspel. Eén verkeerde beweging en je bent getrouwd.
51. Mijn vrouw zei dat ik de goedkoopste persoon ben die ze ooit in haar leven heeft ontmoet. Geschokt liet ik mijn biljet van 10 dollar vallen.
52. Mijn man vroeg me:"Zet het afval buiten." Ik antwoordde:"Je hebt het gekookt, je haalt het eruit."
53. Waarom bracht de man een ladder mee naar zijn bruiloft? Hij wilde in het huwelijksbootje stappen.
54. Mijn vrouw zei dat ze een dure plaats wilde bezoeken. Dus bezochten we het tankstation.
55. Ik dacht dat ik niet goed was in het nemen van beslissingen, maar nu weet ik het niet zeker meer. Oh wacht, ik ben getrouwd.
56. Het recept voor een goed huwelijk is gevoel voor humor met een vleugje slecht geheugen.
57. Bij het huwelijk draait alles om compromissen. Mijn vrouw wil bijvoorbeeld een kat, en ik wil scheiden.
58. Veel mensen vragen naar paren die al meer dan vijfentwintig jaar getrouwd zijn, om te weten wat hun geheim voor succes is. Maar eigenlijk is het helemaal geen geheim:ik ben gewoon een vrouw die weet hoe ze moet vergeven. Jaren geleden heb ik mijn man vergeven dat hij geen Shah Rukh Khan was.
59. "Het huwelijk is als een videogame. Het begint gemakkelijk, wordt dan moeilijker, en uiteindelijk ga je online en vind je een manier om vals te spelen." — Chris Burns
60. Een man vroeg zijn vrouw eens:"Wat zoek je in de huwelijksakte?" De vrouw antwoordde:"O, niets, ik zoek alleen maar naar een houdbaarheidsdatum!"
61. Wat zijn de twee meest waardevolle bezittingen van een getrouwde man? Een gesloten mond, zodat hij geen domme dingen zegt, en een open geest, zodat hij kan accepteren dat zijn vrouw altijd gelijk heeft!
Lees meer: 101 grappige grappen om je vriendin te vertellen dat ze indruk op haar moet maken
62. Wat deed de vrouw van een manneneter toen haar man een uur te laat arriveerde voor het avondeten? Ze gaf hem een koude schouder.
63. Na een dienst bij het graf was er plotseling een luide klap van donder en bliksem. Een kleine oude man zei kalm tegen de pastoor:"Het lijkt erop dat ze gearriveerd is."
64. Wanneer mannen de autodeur voor hun vrouw openen, kan dit betekenen dat de auto nieuw is of dat de vrouw nieuw is.
65. Een bruidegom is een multigetalenteerde man, bekend om zijn vindingrijkheid, zakelijk inzicht, intellect en kunstwaardering. Hij is zo getalenteerd dat hij al die kwaliteiten zelfs kan faken.
66. Een vrouw wees mij aan en zei:"Je draagt de trouwring aan de verkeerde vinger? Ik antwoordde:"Nou, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd."
67. Een man zei tegen zijn vrouw:"Pak je koffers, lieverd, ik heb zojuist een miljoen dollar gewonnen." Vrouw:"Wat lief! Dus stranden of de bergen?" De man:"Het maakt me niet uit, ga gewoon weg!"
68. Een kleine jongen vroeg zijn vader:"Papa, zijn huwelijken een kostbare aangelegenheid?" De vader antwoordde:"Misschien zoon, want ik betaal nog steeds voor de mijne"
69. Heeft u ooit "Ik ga akkoord" ondertekend zonder de gebruiksvoorwaarden op internet volledig te hebben gelezen? Ruzie maken met mijn vrouw is zoiets.
70. Trouwen lijkt veel op in een badkuip met heet water stappen. Na een tijdje raak je gewend aan de temperatuur.
71. Hoe is een vrouw als spek? Ze zien er allebei geweldig uit, ruiken en smaken geweldig. Ze vermoorden je ook allebei langzaam.
72. De vrouw zegt tegen haar man:"Laten we vanavond uitgaan en wat plezier maken". De man antwoordt:"Oké, maar als je eerder terug bent dan mij, laat dan het licht aan."
73. Gisteren vroeg mijn vrouw me:"Schat, wil je ontbijten?" Ik antwoordde:“Natuurlijk, wat zijn mijn opties?” Ze antwoordde:“Het zit tussen een ja en een nee.”
74. Ik zei tegen mijn vrouw:"Ik wil een doener zijn en geen opgever in het leven." Ze zei:'Geweldig, begin met de afwas.
75. Wie zegt dat er geen sprake is van geven en nemen in huwelijksbanden? Jij geeft en zij nemen."
76. Vrouw:"Ik wil jou." Echtgenoot:"Is dat de wijn die praat?" Vrouw:"Ik ben het. Praten met de wijn."
77. Waarom stond de vrouw erop om op zaterdagmiddag te trouwen? De bruidegom heeft dus geen excuus meer om zijn favoriete voetbalwedstrijd te missen!
78. Ik heb mijn hele leven gezocht naar de moordenaar van mijn vrouw. Maar ik heb nog steeds niemand gevonden die het wil doen.…
79. Als ik de keuze zou krijgen tussen een echtgenoot en stiletto's, zou ik voor stiletto's kiezen, omdat deze doorgaans langer meegaan.
80. Mijn vrouw zegt dat ik twee fouten heb. Ik heb een slecht geheugen en nog iets."
81. Hoe noem je een huwelijkstherapeut die alleen werkt met stellen die fanatieke vogelaars zijn? Een tweetmentadviseur.
82. Mijn vrouw zei dat ze een sprookjeshuwelijk wil, dus heb ik haar opgesloten in een toren totdat ze leert van me te houden.
83. Mijn vrouw zegt dat ze meer ruimte nodig heeft. Dus heb ik haar buiten opgesloten.
84. Zoals Aristoteles zei:"Liefde bestaat uit één enkele ziel die twee lichamen bewoont. Maar huwelijken zijn anders. Dat is vooral dat je vrouw beide lichamen bewoont.
85. Een zoon vroeg zijn vader:'Papa, ik heb gehoord dat de man op sommige plaatsen pas na het huwelijk weet wie zijn vrouw is.' De vader antwoordde:"Zoon, dat geldt overal."
86. Een man die met zijn vriend praat:"Ik heb mijn vrouw al 18 maanden niet gesproken." Vriend:"Waarom niet?" De man zegt:"Ze zei dat ze niet graag gestoord wordt"
87. Tussen een gesprek met mijn vrouw door dacht ik aan het volgende:"Dit wordt opgenomen voor trainings- en kwaliteitsdoeleinden."
88. Toen mijn vrouw mij de schuld gaf omdat ik onvolwassen was, heb ik haar uit mijn kussenfort verbannen.
89. Zeg nooit 'Kalm maar' met een kalmerende stem tegen een overstuur vrouw. Dat is alles wat nodig is om ze nog meer van streek te maken.
90. Vrouw:"Zie ik er te zwaar uit? Kunt u mij een compliment geven?" Echtgenoot:"Uw gezichtsvermogen is onberispelijk."
91. Er is geen ander wezen dat op aarde rondliep, dat zo heilig is als een vrouw. Alleen een vrouw kan je vergeven, zelfs als je niet schuldig bent!
92. Mijn vrouw zei voor het eerst in tien jaar van ons huwelijk:"Het spijt me". Ze zei:"Het spijt me dat ik met JOU getrouwd ben."
93. Ik heb altijd al met een archeoloog willen trouwen. Hoe ouder ik werd, hoe geïnteresseerder ze zou worden!
94. Mijn vrouw klaagde tegen mij dat ik alles wat ze zegt in mijn voordeel verdraai. Dat beschouw ik als een compliment.
95. Noem mij geen "Ja Man" tegen mijn vrouw. Als zij nee zegt, zeg ik ook nee.
96. Mijn vrouw is niet zo slim. Ik vertelde haar dat onze kinderen verwend waren. Ze zei:"Alle kinderen ruiken zo."
97. Welke woorden van vier letters kunnen de meest vooruitstrevende vrouw van vandaag nog steeds choqueren? Strijken, afstoffen, wassen, koken en bakken.
98. Een minnaar verlangt naar de vrouw van wie hij houdt. Na het huwelijk wordt de "y" stil.
99. Mijn vrouw zegt dat ik een betweter ben. Ik vertelde haar dat ik dat al wist.
100. Toen mijn vrouw erachter kwam, heb ik ons bed vervangen door een trampoline. Ze raakte het dak.
101. Ik heb zojuist voor mijn man een 'word snel beter'-kaart gekocht. Hij is niet ziek, ik denk alleen dat hij beter kan.
102. Je man is het enige kind dat niet wil opgroeien en verhuizen.
103. Een getrouwde man moet zijn fouten vergeten. Het heeft geen zin als twee mensen zich hetzelfde herinneren.
104. Een vrouw scheidt van haar man toen de dokter zei:"Je mag niets meer aanraken dat alcoholisch is."
105. Ik vroeg mijn man:'Waar wil je heen voor ons jubileum?' Hij zei:'Ergens waar ik nog nooit ben geweest!' Ik zei tegen hem:'Hoe zit het met de keuken?' — Henny Youngman.
106. Wat is de reden dat getrouwde mannen het paradijs niet kunnen bereiken? Dat komt omdat draken niet verder vliegen dan 2.000 meter.
107. Alles wat de man na dat laatste woord zegt, is het begin van een nieuw argument.
108. Het gezegde luidt dat echtgenoten als wijn zijn:ze beginnen als druiven, en een vrouw moet hard stampen om ze om te vormen tot iets dat geschikt is om mee te dineren.
109. Waarom stak de man de weg over? Om te bewijzen dat hij geen kip was.
110. Terrorisme boezemt geen angst in mijn hart in. Ik ben al twintig jaar met een man getrouwd.
111. Ruzie maken met je man is leuk. Zelfs als hij wint, verliest hij.
112. Huwelijken worden in de hemel gesloten. Maar dat geldt ook voor donder en bliksem.
113. Een vrouw plaatste een advertentie met de tekst:'Man gezocht.' De volgende dag ontving ze honderd reacties, die allemaal zeiden:"Je mag de mijne hebben."
114. Verlovingsringen – De kleinste handboeien ter wereld.
115. Meisje, je bent geen hervormingsschool. Trouw niet met een man die denkt dat je hem zult veranderen.
116. Wat blijft er over van een minnaar als de zenuwen zijn weggenomen:een echtgenoot.
117. "Het geheim van een gelukkig huwelijk blijft een geheim." — Henny Youngman
118. Mijn grootste fout was om te zeggen:"Ja, dat doe ik." En sindsdien doe ik het allemaal.
119. Mannen bang maken is zo gemakkelijk. Vraag gewoon:"Weet je nog welke dag het is, lieverd?"
120. Mijn man en ik konden niet beslissen welk jasje we voor onze kleindochter moesten kopen, dus vroegen we het aan de jonge verkoper. ‘Als je een jas voor je vriendin zou kopen,’ zei ik, ‘wat zou je dan krijgen?’ ‘Een kogelvrij exemplaar,’ zei hij. ‘Ik ben getrouwd.’ —John Canuteson
121. Ik kan er altijd op vertrouwen dat mijn vrouw mij goed advies geeft:waarvan 99% gewoon goed advies is.
122. We bidden voordat we ons voedsel in dit huis consumeren. Niet omdat we religieus zijn, maar omdat de keuken van mijn echtgenoot echt zo verschrikkelijk is.
123. Toen ik mijn vrouw vertelde dat ze haar fouten moest omarmen, omhelsde ze mij snel.
124. Een zekere manier om een ruzie met uw partner te verliezen is ruzie maken.
125. Twee antennes trouwden. Hun ontvangst was uitstekend.
126. Onze trouwdag was een zeer emotionele dag, zelfs de taart was in lagen.
127. Twee potloden werden verliefd en gaan trouwen. Bruidegom 2B stelde zijn bruid 2B voor aan zijn ouders.
128. Waarom trouwde de bij? Omdat hij zijn honing heeft gevonden.
129. Hoe heten twee spinnen die net getrouwd zijn? Nieuw-webs.
130. Twee bedwantsen waren geliefden en ze besloten in de lente te trouwen.
131. Twee kanonskogels zijn vanochtend getrouwd. Ik heb gehoord dat ze al BB's verwachten…
132. Ze zeggen dat het er niet om gaat wie de broek draagt in een relatie, maar ik zeg dat het er echt om gaat wie het geld heeft. Mijn vrouw zorgt ervoor dat mijn zak altijd vol is met de maandelijkse toeslagen die ik krijg.
133. Het huwelijk is niet voor iedereen weggelegd – mannen bijvoorbeeld!
134. Er zijn twee soorten mannen:dwazen en vrijgezellen.
135. Vraag een wijze man om advies en hij zal wijselijk zeggen:"Ik weet het niet... vraag het aan mijn vrouw."
136. Ga nooit boos naar bed. Blijf overeind en vecht.
137. Wat is het verschil tussen een huwelijk en een lidmaatschap van een sportschool? De ene kost vooraf veel en de andere kost veel op de lange termijn!
138. Iemands perspectief op gelukkige stellen of alleenstaanden verandert op basis van hun burgerlijke staat.
139. Om te weten hoe 'Wife' is ontstaan, combineer je de eerste twee en de laatste twee alfabetten van het woord 'Wildlife'.
140. Waarom gingen de pasgetrouwden tijdens hun huwelijksreis naar het strand? Omdat ze wat zon en wat huwelijksreiszand wilden hebben!.
141. Probeer de verjaardag van je vrouw een keer te vergeten, dan zul je hem je hele leven herinneren.
142. Is er een groot verschil tussen een batterij en een vrouw? Een batterij heeft een positieve kant.
143. Het is erg verontrustend om naar de kinderen van je buren te kijken die op jou lijken.
144. Waarom besloot het pasgetrouwde stel voor hun huwelijksreis naar de bergen te gaan? Omdat ze hun huwelijk goed wilden beginnen!
145. Wat is 's werelds gevaarlijkste voedsel:de bruidstaart.
146. Ik was getrouwd met een rechter. Ik had om een jury moeten vragen.
147. Hoe noem je een schoonmoeder met gevoel voor humor? Een eenhoorn!
148. Het succes van een gelukkig huwelijk:blijf niet veel thuis.
149. Mijn vrouw volgt een fruitdieet. Raad eens wat haar favoriete fruit is:NaashPati!
150. Als je meer wilt weten over fouten, moet je het aan je vrouw vragen!
151. Ik ben de baas van het huis. Mijn vrouw is slechts een beslisser.
Deze hilarische huwelijksgrappen kunnen de broodnodige humor in je leven brengen en die knorrige familie-evenementen draaglijker maken. Deel deze grappige koppelgrappen met je partner en bereid je voor op een serieuze lach die dagenlang zal aanhouden. Je kunt zelfs je eigen inside jokes maken en vreugde en gelach verspreiden. Laten we dus genieten van de lichtere kant van het leven en ons voorbereiden op LOL !
LEES OOK: 65+ beste grappige grappen om je vrienden te vertellen, zodat ze ongecontroleerd kunnen lachen
80 grappige huwelijksadviezen om naar te leven voor een gezonde verbintenis