Waarom u niet-beschikbare partners zou kunnen aantrekken

Bron:Antonis Liokouras/Shutterstock

Als het gaat om het herhaaldelijk aantrekken van niet-beschikbare partners, is er één gemene deler en dat ben jij. Dit besef kan verontrustend zijn, maar ook versterkend, omdat het patroon bij jou begint en eindigt, wat betekent dat jij de kracht hebt om het te veranderen.

In deel I van deze serie heb ik de factoren behandeld die vaak aan dit patroon bijdragen. Nu je hebt nagedacht over mogelijke redenen voor dit patroon, zijn hieronder 6 manieren waarop je de cyclus kunt doorbreken:

1. Bepaal uw hechtingsstijl en de hechtingsstijl van partners waartoe u zich doorgaans aangetrokken voelt. Beschouw uw hechtingsstijl als de blauwdruk voor de partners tot wie u zich aangetrokken voelt en hoe u zich verhoudt in uw relaties. Onderzoek heeft aangetoond dat de relatie die je als kind met je verzorgers had, je hechtingsstijl helpt vormgeven.

Er zijn vier belangrijke hechtingsstijlen:veilig, vermijdend, angstig en angstig vermijdend. Deze quiz kan je een beter idee geven van je hechtingsstijl. Als je eenmaal je hechtingsstijl hebt bepaald, kun je nadenken over hoe je hechtingsstijl de soorten partners beïnvloedt waartoe je je aangetrokken voelt en de tekenen die je vorige partners vertoonden een bepaalde hechtingsstijl. Als u bijvoorbeeld een angstige hechtingsstijl heeft, kunt u zich aangetrokken voelen tot mensen die emotioneel niet beschikbaar zijn (die vaak een vermijdende hechtingsstijl hebben).

2. Identificeer de onderbewuste wond die u probeert te genezen. Wanneer mensen bewust een langdurige relatie willen, maar onbeschikbare partners blijven aantrekken, is er vaak een discrepantie tussen hun bewuste verlangens en hun onderbewuste overtuigingen.

Onderzoek heeft aangetoond dat we ons vaak aangetrokken voelen tot partners die dezelfde kwaliteiten hebben als onze primaire verzorgers en die ons bekend voorkomen. Identificeer wat je onbewust probeert te genezen van het verleden door niet-beschikbare partners aan te trekken en werk eraan om het te genezen. Als u zich bijvoorbeeld tijdens het opgroeien afgewezen of afgewezen voelde door een of beide ouders, erken en onderzoek de pijn die dit u heeft veroorzaakt, en werk dan aan manieren om voor uzelf anders te verschijnen, zoals ruimte geven voor uw pijnlijke emoties, het cultiveren van zelf- mededogen en zelfzorg.

3. Verken tijden in het verleden waarin je soortgelijke gevoelens had. Onderzoek de eerste gevoelens die naar boven komen als je je realiseert dat je aan het daten bent met iemand die niet beschikbaar is. Wanneer heb je nog meer in je leven dezelfde gevoelens van verwarring, schaamte of afwijzing gevoeld? Besteed aandacht aan hoe je interpreteert wat deze situatie voor jou betekent (bijv. "Ik ben niet goed genoeg" of "Ik ben niet geliefd", enz.) en wanneer deze overtuiging over jezelf oorspronkelijk is ontstaan. Wanneer we dergelijke overtuigingen ervaren , ze werden vaak gevormd in de kindertijd en hebben invloed op de partners waartoe we ons aangetrokken voelen. Het bewust maken van deze overtuigingen en bijbehorende gevoelens en het oefenen van affirmaties die deze overtuigingen tegengaan, kan een belangrijke stap zijn in het deprogrammeren van deze overtuigingen.

4. Maak een lijst met rode vlaggen en identificeer uw niet-onderhandelbare zaken. Maak een lijst met rode vlaggen die eerdere partners vertoonden en die aangaven dat de persoon emotioneel niet beschikbaar was. Denk aan die eerste waarschuwingssignalen - misschien was hun communicatie met u niet consistent, hadden ze moeite om van tevoren plannen te maken of gaven ze u gemengde berichten. Bepaal vervolgens op basis van deze lijst wat uw top 3-5 niet-onderhandelbare zaken zijn. Als een potentiële partner er bijvoorbeeld vaak meer dan 24 uur over doet om op u te reageren, kan dat niet onderhandelbaar zijn. Bekijk deze lijst af en toe, vooral als je met iemand uitgaat.

5. Geef mensen die je normaal gesproken niet aangetrokken zou voelen een kans. Wanneer je herhaaldelijk aangetrokken wordt tot niet-beschikbare partners, kan er een gevoel van opwinding zijn en kan er een eerste vonk ontstaan ​​tussen jou en deze persoon. Veel mensen verwarren deze vonk om te betekenen dat deze persoon de juiste persoon voor hen is, terwijl in werkelijkheid een aanvankelijk opgewonden gevoel over iemand erop kan wijzen dat het patroon zich weer herhaalt.

Aan de andere kant, als je je neutraal voelt over iemand, is dit meestal een teken dat deze persoon niet hetzelfde type partner is waartoe je je normaal gesproken aangetrokken voelt. Probeer een open geest te houden en ga op een paar dates met deze persoon uit om te zien of er potentieel is voor een echte band tussen jullie twee.

Studies hebben aangetoond dat je aantrekkingskracht op anderen in de loop van de tijd geleidelijk kan toenemen. Het mere exposure-effect is het psychologische fenomeen dat aangeeft dat je meer kans hebt om positieve gevoelens te ontwikkelen over iets waar je neutraal over bent, naarmate je er meer aan wordt blootgesteld.

In één zo'n onderzoek naar dit effect kregen verschillende vrouwen die geen student waren (allemaal hetzelfde uiterlijk), elk de opdracht om een ​​bepaald aantal colleges bij te wonen. De resultaten gaven aan dat een vrouw door haar klasgenoten als aantrekkelijker werd ervaren naarmate ze meer lessen volgde.

6. Stem af op je wijsheid en intuïtie. Als je met iemand uitgaat, probeer dan aandacht te schenken aan hoe je je fysiek en emotioneel om hen heen voelt. Na de eerste paar dates met een nieuwe persoon, kan het nuttig zijn om te mediteren en een dagboek bij te houden om af te stemmen op hoe je je voelt. Zowel mediteren als een dagboek bijhouden kan je helpen bewust te daten en te voorkomen dat onbewuste overtuigingen de hoofdrol spelen.

Overweeg om de antwoorden op de volgende vragen op te schrijven als je iemand nieuw leert kennen:

• Hoe voel ik me bij deze persoon?
• Hoe reageert mijn lichaam? Welke fysieke sensaties ervaar ik als ik bij hen ben?
• Wat vind ik leuk aan deze persoon?
• Is er iets aan deze persoon dat me aan eerdere partners doet denken?
• Hebben ze een van de rode vlaggen die ik op mijn lijst heb aangegeven?
• Als een vriend me zou vertellen dat ze met deze persoon aan het daten waren, zou ik dat dan goedkeuren of me zorgen over hem maken?

Dit kan een geweldige oefening zijn om je bewust te worden van mogelijke rode vlaggen en om de cyclus van het daten met niet-beschikbare partners te doorbreken.

Blijf op de hoogte van mijn laatste gratis aanbiedingen en blogberichten door hier te klikken

Eerder gepubliceerd in 2019 door The Problem With Dating.

Disclaimer:dit artikel is alleen voor informatieve doeleinden. Dit artikel is niet bedoeld ter vervanging van professioneel of psychologisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd advies aan uw geestelijke gezondheidswerker of een andere gekwalificeerde zorgverlener als u vragen heeft over uw toestand of welzijn.