우리 모두는 인간이기 때문에 두려움을 가지고 있습니다.
비밀리에, 모든 인간은 어느 시점에서 버림받는 것에 대한 두려움을 가지고 있습니다.
그러나 포기 문제는 전혀 다른 문제입니다.
버림받는 것에 대한 깊은 두려움은 제대로 슬퍼하지 않으면 당신을 불구로 만들고 당신이 갖고 있는 모든 좋은 관계를 천천히 고통스럽게 죽음으로 이끌 것입니다.
이 기사는 관계에서 포기 문제를 처리하는 방법에 대한 확실한 가이드가 될 것입니다.
버림 문제의 징후가 있는지 자신(또는 다른 사람)을 테스트하는 데 도움을 드리고 버림에 대한 두려움이 있는 15가지 부인할 수 없는 징후를 살펴보겠습니다.
나는 지방 정부 기관이 21년 동안 책임감 있게 보관해 왔던 나의 입양 기록을 살펴보았던 기억이 납니다.
내가 생모를 찾기로 결정하면 그곳에 보관되었습니다.
나는 내 기록을 천천히 살펴보았다. 배우고 싶었지만 몸도 떨림으로 가득 차 있었습니다.
이 기록을 통해 나는 갓 태어난 아기로서 나에게 무슨 일이 일어났는지 알게 되었습니다.
나는 친어머니와 그녀 주변의 모든 사람들에게 무슨 일이 일어났는지 알게 되었습니다.
나는 또한 내가 태어나자마자 어머니에게서 결국 나를 빼앗긴 원인이 무엇인지도 배웠습니다.
껴안지 마세요. 모유 수유가 없습니다. 나는 방금 그녀에게서 빼앗겼습니다. 그런 다음 나는 병원 침대에 누워서 위탁 보호자가 나를 데리러 오기를 기다리고 있었습니다.
나 자신의 역사에 대해 배우던 중에… 나는 작은 이야기를 접하게 되었습니다. 병원에서 구조된 순간의 이야기(생모가 나를 낳은 지 며칠도 안 됐을 때).
그들은 일주일 된 아기의 감정을 너무나 생생하게 묘사했습니다.
정성스럽게 손으로 쓴 단어가 내 이야기를 나에게 다시 말해주었습니다. 당시 나를 불렀던 '베이비 마리'는 양어머니가 데려갔습니다. 그녀는 호주 멜버른까지 4시간 동안 자동차 여행을 할 예정이었습니다. 아기는 매우 불안해서 거의 울었습니다.”
그 글을 읽자마자 갑자기 온몸이 묘한 슬픔에 사로잡혔습니다. 나는 슬픔을 알고 있었다. 단지 그렇지는 않을 뿐입니다.
그러나 그것은 단지 슬픔이 아니었습니다. 나는 갑자기 뱃속에서 느껴지는 이 압도적인 메스꺼움에 사로잡혔습니다. 나는 눈물을 흘리며 멈출 수가 없었습니다. 그렇게 슬퍼했던 적이 언제인지 기억이 나지 않습니다.
미친 사람처럼 들릴 위험을 감수하지 않고는 이것을 설명할 수 없습니다. 하지만 그 순간 나는 갓 태어난 아기의 슬픔을 느끼고 있다는 것을 깨달았습니다.
P.H.D. Robert Karen이 말했듯이 아기들은 슬픔을 느낄 수 있습니다. 그의 책에서 '애착이 되는 것.' 어쩌면 그 순간 나의 나이든 부분이 어떤 식으로든 나의 갓 태어난 부분과 연결되었을 수도 있습니다. 적어도 지적으로는 분명히 아직 이해하지 못하는 부분이 있습니다.
나는 신생아로서 나 자신이 표현할 수 없는 것을 느끼고 있었습니다. 슬픔. 내 어머니의 이별과 상실. 그녀는 결코 나를 안거나 쳐다보거나 심지어 내가 여자인지 남자인지 알아내지도 못했습니다.
알고 보니 나만 고생한 게 아니었다. 몇 년이 지난 후 나는 상실의 힘이 나만큼이나 친엄마에게 영향을 미친다는 것을 깨달았습니다.
많은 연구자들은 신생아가 친엄마나 가족과 헤어지는 것은 충격적인 일이라고 말합니다. 결국, 그것은 그들에게서 뽑아낸 유전적 계통입니다.
글쎄요, 저와 다른 많은 입양인들은 그들이 옳다는 것을 알고 있습니다.
그리하여 버림받는 문제와 버림받는 것에 대한 두려움으로 나의 긴 여정이 시작되었습니다.
저를 아시는 많은 분들은 제가 불안한 애착을 치유하기 위한 긴 여정을 거쳤다는 것을 알고 계십니다. 그리고 나는 기적적으로 그 상처를 치유받았습니다. (그러나 또한 안정된 남편의 도움을 받았기 때문에 그렇게 기적적이지는 않았습니다.)
이제 저는 매우 다른 사람이 되었다고 자랑스럽게 말할 수 있습니다.
슬픔을 느끼고 감정적으로 처리하는 방법을 아는 것은 나에게 많은 도움이 되었습니다. 해로운 사람 제거 , 힘들긴 했지만(내 인생의 대부분의 사람들이 그랬기 때문에) 엄청난 도움이 되었습니다.
하지만 내 자녀를 갖는 것도 도움이 되었습니다. 나는 내 아이들이 엄마 없이는 단 한 순간도, 그들에게 꼭 필요한 모유 없이(나는 한 번도 갖지 못한) 모유 없이 지내는 일이 없도록 할 수 있었습니다.
나는 그들을 가까이에 안고 있었고 지금도 여전히 그렇습니다.
나는 큰 아들에게 내 이야기의 일부를 설명했을 때 그 눈에 비친 슬픔의 표정을 결코 잊지 못할 것입니다.
나는 그에게 나의 진짜 엄마가 나를 남겨두고 떠나야 한다고 말했습니다. 그 당시 그는 고작 5살이었지만 내 살과 피의 눈을 바라보는 것(내 인생의 첫 수십 년 동안 경험해 본 적이 없는 특권)은 나를 크게 변화시켰습니다.
그것이 나에게 의미하는 바, 그리고 그 가치는… 여러분에게 정확하게 설명할 수 있을지 모르겠습니다.
15년, 20년 전에 존재했던 '나'는 지금의 내가 아니라고 기쁘게 말할 수 있습니다. 나에게는 그게 성공이다.
하지만, 나는 보이지 않는 두려움의 힘에 사로잡혔던 것을 기억합니다. 상실에 대한 두려움. 뒤쳐지고 버려지는 것에 대한 두려움.
아직도 예전의 '나'를 소중히 여기는 것이 중요하다고 생각해요. 버림받는 것에 대한 두려움에 자주 목이 졸리던 분.
사실:전체 여성의 54%가 불안정한 애착 스타일을 갖고 있으며 이는 매일 관계에 영향을 미칩니다. 다음 10가지 질문에 답하여 당신의 애착 스타일이 무엇인지 알아보세요.
1. 일반적인 사람들과의 관계에 있어서…
나는 사람들이 일반적으로 신뢰할 수 있고 친절하다고 생각합니다
나는 사람들에게 쉽게 애착을 갖고 그들은 종종 나를 실망시킨다
저는 누구도 진정으로 믿을 수 없다고 생각합니다
사람들은 항상 오고 갈 것입니다
2. 나에게는 친밀감이라는 단어가 직감적으로 느껴진다
3. 나는 인간관계에서 끊임없이...
내 파트너가 언젠가 나를 사랑하지 않을까 걱정하세요
파트너가 나에게 너무 친밀하고 가까워지면 혐오감을 느낀다
판단을 두려워하지 않고 파트너에 대해 더 자세히 알고 싶습니다
내 파트너의 결점을 찾아보세요
4. 파트너가 없을 때 나는...
그를 다시 만나기를 기대합니다
불안하고 어떻게 해야할지 모르겠습니다
불완전한 느낌
부담없이
5. 나의 가장 이상적인 관계에서… (가장 강하다고 생각하는 관계를 선택하세요.)
우리는 각자의 삶을 가질 것이고 서로에게 의존할 필요가 없을 것입니다
앞으로도 변함없는 사랑과 관심을 받을 것입니다
우리는 무엇보다 깊이 연결될 것입니다
안전함을 느끼기 위해 관계에서 더 많은 통제권을 갖고 싶습니다
6. 내가 관심있는 남자가 나에게 장난을 치기 시작했다면...
나는 쉽게 농담을 던질 것입니다
얼어붙어서 무슨 말을 해야 할지 모르겠습니다
농담은 유치하기 때문에 대화의 방향을 바꾸겠습니다
7. 파트너가 바람을 피우고 있다고 의심된다면...
차라리 몰랐으면 좋겠어요
고백할 때까지 물어봐야겠어요
결론을 내리지 않고 최대한 조사해서 알아내겠습니다
순간 스트레스받고 화나더라구요
8. 섹스에 관해서는… 차라리 섹스를 하고 싶다
약속하지 않은 파트너와의 캐주얼 섹스
헌신적인 파트너와의 친밀한 섹스
차라리 섹스를 피하고 싶습니다.
9. 나의 속마음과 생각을 공유한다면
아마 아무도 신경쓰지 않을 것 같아요
어쩌면 사람들이 더 이상 나를 사랑하지 않을 수도 있습니다
아마도 나는 다른 사람들의 가장 깊은 감정에 공감할 수 있을 것입니다
나는 결코 내 깊은 감정을 공유하지 않을 것입니다
10. 사귀는 사람이 갑자기 차갑고 멀어지면…
나는 무관심하고 그들이 나에게 덜 필요로 할 것이기 때문에 안도감을 느낍니다.
아마도 내가 뭔가 잘못한 것 같거나 그들이 새로운 사람을 찾은 것 같습니다
나 자신에 대해 미안함을 느끼지 않고 무슨 일이 일어나고 있는지 더 깊이 파고들 필요가 있다고 생각합니다.
나는 화가 나고 복수심을 느낀다.
우리는 지금 당신의 개인 애착 스타일 결과를 분석하고 종합적인 요약을 준비하고 있습니다. 참고로 애착 스타일을 고정된 범주 세트가 아닌 슬라이딩 스케일로 이해하는 것이 중요합니다. 그 이유는 다음과 같습니다...
1. 당신의 애착 스타일은 고정된 것이 아니라 오히려 유동적입니다. 즉, 인생에서 유독한 사람들과 어울리면 애착 스타일에 더 많은 불안감을 조성할 수 있는 것처럼 시간이 지남에 따라 불안정한 애착 스타일을 치료할 수 있습니다. 슬라이딩 스케일을 사용하면 앞으로 나아갈 확실한 방향을 얻을 수 있습니다.
2. 애착 유형은 불안정 애착의 심각도에 따라 안정 애착 유형과 불안정 애착 유형으로 간주되어야 합니다. 이는 처음에 자신의 애착 스타일이 어떻게 발전했는지, 애착 스타일 트라우마를 치유하기 위해 취해야 할 방향을 이해하는 데 도움이 됩니다. (이에 대해서는 귀하가 당사로부터 받는 첫 번째 이메일에서 자세히 설명하겠습니다.)
3. 불안정 애착 유형을 가진 거의 모든 사람은 불안정 애착 내에서 다양한 범주와 패턴을 가지고 있습니다(물론 정도는 다릅니다).
즉, 당신은 단지 순수한 불안 애착 스타일을 갖고 있는 것이 아닙니다. 이것이 신경계의 지배적인 패턴일 수 있지만 신경계가 과부하되어 항상 불안해하는 경우에도 회피 패턴이 있습니다. 그렇기 때문에 이 프레임워크를 단순한 범주 집합이 아닌 차등식으로 보는 것이 더 중요합니다.
따라서 귀하의 개인적인 애착 스타일은 아래에 보이는 척도에 맞춰질 것입니다.
개인 첨부 파일 스타일 점수를 받으려면 해당 점수를 안전하게 보낼 수 있도록 가장 좋은 이메일 주소를 입력해 주세요. (또한 $3,765 상당의 코칭 보너스를 제공하여 내면에서 안정적인 애착을 키우는 데 도움을 드립니다!)
그리고 그렇습니다. 우리는 귀하의 이메일을 마치 우리의 첫 번째 이메일인 것처럼 취급할 것입니다.
나는 왜 이런 두려움을 끊임없이 느꼈는지 알 수 없었다. 익숙해졌지만 왠지… 어디든 나를 따라다녔어요.
예상치 못한 순간에 나올 수 있는 분노를 기억합니다. 나에게는 너무 크게 느껴졌던 분노.
정확히 집어낼 수 없는 것에 대한 분노. 하지만 당신은 뭔가 나쁜 일이 일어났다는 사실을 속으로 알고 있습니다. , 그리고 당신은 그것이 상처를 받았다는 것을 알고 있습니다. 안타깝습니다.
하지만 회복에 도움이 되는 의식적 기준점이나 시각적 기억력이 없습니다.
포기 문제의 징후가 있는 우리 중 많은 사람들은 문제를 의식하지 않습니다.
그들은 단지 우리의 열악한 관계 패턴에 머물고 있습니다. 그들은 사람에 대한 신뢰감이 점점 쇠퇴하고 있다는 사실을 반쯤 인식하고 있는 상태로 남아 있습니다. 그리고 세상.
따라서 문제를 해결하기 위한 지원이 전혀 없었기 때문에 남은 것은 더 나쁜 사람들과 '관계'하는 끔찍한 패턴들뿐입니다.
기껏해야 당신은 강렬한 감정을 갖게 될 것입니다. 어떤 의식 수준에서 당신이 깨닫는 강렬한 감정은 현재 상황과 거의 관련이 없습니다. 아니면 당신의 삶에 머물기 위해 필사적으로 노력하는 현재의 사람들.
그때 나는 지금처럼 존재하는 것 외에는 아무것도 몰랐어요.
하지만 마음을 열고 남자와 소통하는 방법을 배웠습니다. (그리고 다른 사람들도) 그러한 두려움을 극복할 수 있습니다. 당신도 그렇게 할 수 있습니다.
사실 저는 얼마 전에 버림받는 것에 대한 두려움이 당신을 더 아름답게 만드는 방법이라는 제목의 기사를 썼습니다.
사실 전 남자친구에게 바람을 피운 건 별 도움이 되지 않았어요.
아이를 낳는다는 이미지 때문에 나를 인생에서 원했던 어머니와 아이를 입양하고 싶지 않다고 겉으로 말한 아버지가 있다는 것은 도움이되지 않았습니다.
그는 입양에 대해 어머니를 비난하곤했습니다. 그들은 흔히 들을 수 있는 범위 내에서 그것에 대해 싸울 것입니다.
부모님이 내 결혼식에 참석하기를 거부하셨고, 아버지가 나를 결혼식에 데려가기를 거부하신 것도 도움이 되지 않았습니다.
하지만 제가 아는 한 가지가 있습니다.
그리고 내가 포기 문제를 치유할 수 있다면 당신도 그렇게 할 수 있다는 것입니다.
내 이야기가 당신의 이야기가 아닐 수도 있다는 걸 알아요 이야기.
당신은 자신의 살과 피를 가지고 자랐을 수도 있고, 그들은 여전히 감정적으로 당신을 버렸을 수도 있습니다. (이러한 감정적 포기가 지속된다면 성인으로서의 건강에 여전히 영향을 미칠 것입니다. )
종종 그것은 유전적 계통에 관한 것이 아닙니다.
결국, 아마도 당신의 가족, 부모, 친구가 설명하기 어려울 만큼 고통스러운 방식으로 당신을 버렸을 수도 있습니다.
때로는 그들의 행동이 너무 가증스럽고, 너무 아파서 당신을 죽게 내버려두는 것이 나을 것 같은 느낌이 들 때도 있습니다.
이것이 성인에게서도 포기 문제가 나타나는 방식입니다. 연구 결과 버려진 어른들이 겪어야 할 일에 대해.
포기 문제가 집중할 수도 기억할 수도 없는 과거의 고통스러운 경험에서 비롯된다는 점을 이해하는 것은 포기 문제를 극복하는 방법을 아는 데 중요한 단계입니다.
따라서 감정적인 면에 너무 집중하지 않고(저는 보통 "손목을 자르세요" 같은 기사를 쓰는 사람이 아니기 때문에) 정말 좋은 소식을 전합니다.
좋은 소식은 다음과 같습니다.
올바른 환경과 올바른 의식적 선택(귀하의 선택)을 통해 버림받음에 대한 극심한 두려움에서 벗어날 수 있습니다.
버림 문제의 15가지 징후가 끝나면 이를 치유하기 위해 취해야 할 세 가지 단계를 알려드리겠습니다.
당신이 얼마나 진짜인지 모르겠어요 지금 당장 치료받고 싶다.
포기 문제가 있다는 징후를 알고 싶을 수도 있습니다.
하지만 한 가지는 압니다. 당신이 가장 먼저 버릴 수 없는 사람은 당신이라는 것입니다.
이는 스스로에게 꼭 해야 할 약속입니다.
그렇지 않으면, 당신은 남은 생애 동안 혼자일 뿐만 아니라, 당신이 사랑하는 모든 사람을 정서적으로 버리게 될 것입니다.
그래도 견딜 수 있나요?
그렇게 할 수 없다면 아마도 이 기사가 도움이 될 것입니다. 나는 완벽하지는 않지만 그곳에 가본 적이 있고 확실히 한두 가지를 기억합니다.
이 주제에 대해 자세히 알아보기 전에 포기 문제에 대한 몇 가지 일반적인 질문에 대한 몇 가지 짧은 답변을 알려드리겠습니다.
가까운 사람들이 당신을 관계를 유지할 가치가 없는 사람으로 여기고 떠날 것이라는 걱정에 사로잡힌 상태입니다.
우리 모두는 이전에 어느 정도 버림받는 것을 두려워한 적이 있습니다. 그러나 어떤 사람들은 평생 동안 그것에 시달립니다(당신이 이것이 당신이라고 느낄 수도 있습니다).
버림받는 것에 대한 지속적인 두려움을 일으키는 원인은 어린 시절에 제대로 양육되고 반응하지 않았기 때문입니다.
과거에 부모, 친척, 애인에게 버림받은 충격적인 사건 역시 버림받음에 대한 두려움을 유발할 수 있습니다. 핵심은 문제가 무엇인지 파악하고 문제를 해결하는 방법을 배우는 것입니다.
먼저, 이를 극복하는 데 지름길은 없다는 점을 인정해야 합니다. 이를 인정하면 과거의 충격적인 사건과 인간관계로 인한 고통을 슬퍼하기 시작해야 합니다.
일상적으로 이러한 문제를 극복하려면 다음을 수행해야 합니다.
특별 보고서:세계에서 가장 매력적이고 여성스러운 여신이 되는 방법(자존심이 없거나 어떤 남자도 당신에게 관심을 가져본 적이 없더라도...) 무료로 다운로드하려면 여기를 클릭하세요.
포기 문제 테스트는 다음과 같습니다. 다음 15가지 포기 문제 징후 중 얼마나 많은 문제를 겪고 있는지 확인하세요…
이러한 징후 중 3개 이하가 있다면 버림받는 것에 대한 두려움이 어느 정도 정상인 것일 수 있습니다.
다음 징후 중 4~8개가 있는 경우, 어느 정도의 잔여 유기 문제가 있을 가능성이 가장 높습니다. 포기 문제의 징후가 8개 이상인 경우 끝까지 읽어 보시고 다음에 취해야 할 조치를 알려드리겠습니다.
또한 미래에 가능한 최고의 파트너가 되기 위해 버림받는 것에 대한 두려움을 어떻게 치유할 수 있는지 살펴보겠습니다. 특히 당신의 사랑하는 사람(혹은 미래의 사랑하는 사람)을 위해서요.
이제 이러한 표시가 무엇을 의미하는지, 실제로 표시가 있는지 여부에 대해 자세히 알아보겠습니다.
한 단어:방해 행위. 누군가에게 가까이 다가가면 밀어내게 됩니다. 누군가와 가까워질수록 당신은 더 겁을 먹고 친밀감의 가능성을 차단하게 됩니다.
가장 깊은 두려움을 다루는 대신, 당신은 어떤 관계도 당신이 취약하게 고통을 느끼도록 강요할 수 없도록 만듭니다. 포기 문제에 굴복하거나 두려움을 인정할 필요가 없는지 확인하세요.
의식적으로 슬퍼하고 버림받거나, 속이거나 버림받는 것에 대한 두려움을 느끼는 대신, 당신은 당신의 연인을 가장 먼저 버릴 것을 확신합니다. 이는 그들이 당신을 공격하기 전에 당신이 그들을 "공격"할 수 있는 방법입니다(읽기:당신에게 상처를 줌).
선제적으로 사람들을 밀어내는 사람들 자신이 그 일을 하고 있다는 사실조차 인식하지 못하는 경우가 많습니다.
그들은 지능이나 논리가 아닌 오래된 패턴에 따라 행동하고 있다는 사실을 깨닫지 못할 수도 있습니다.
관련:남자가 여자를 밀어내는 슬픈 징후 13가지.
사실:어떤 남자들은 당신이 참을만 하고 결코 당신에게 완전히 헌신하지 않는 한 당신을 계속 끌어안을 것입니다. 다음 8가지 질문에 답하여 당신의 남자가 얼마나 헌신적인 사람인지 정확하게 알아보세요.
1. 다른 남자들에게 말을 걸 때, 다른 남자들에게 관심을 보일 때..
그는 질투심을 갖고 그것을 드러내는 것을 두려워하지 않습니다.
그 사람이 밑에서 질투하는 건 알지만 침착하게 유지하려고 노력해요
그는 질투의 힌트가 없습니다!
모르겠어요.
2. 그 사람은 나와 얼마나 싸우거나 말다툼을 하려고 합니까?
싸움이나 말다툼을 피하려고 열심히 노력합니다
그는 항상 자신의 방식대로 일하기를 원하며 내 말을 듣지 않습니다
그는 논쟁을 회피하는 모습을 보이지 않습니다.
모르겠어요.
3. 아버지와의 관계는 어떤가요?
그는 아버지에 대해 큰 존경심을 갖고 있으며 다정하게 이야기합니다.
그와 그의 아버지 사이에는 실제로 관계가 없습니다.
그는 경멸하며 아버지에 대해 이야기합니다.
모르겠어요.
4. 제가 그 사람과 처음 데이트를 시작했을 때 그는 헌신과 장기적인 관계를 언급했습니다
아주 자주, 그는 그것에 대해 이야기하는 것을 좋아했습니다.
때때로 그는 그것에 대해 이야기할 때 약간 조심스럽습니다.
결코 그는 헌신에 대해 언급하는 것을 전혀 좋아하지 않습니다.
잘 모르겠습니다...
5. 그는 얼마나 오랫동안 헌신적인 관계를 가졌습니까?
최소 3개의 장기적인 관계...
한두 개 정도요.
그 사람은 오래 살아본 적이 없어 이전의 관계...
모르겠어요...
6. 그는 얼마나 자주 섹스를 강요하나요?
항상 내가 그에게 섹스를 해주지 않으면 그 사람은 화를 냅니다.
그는 내 기분에 관심을 갖는 경우가 거의 없습니다.
절대 그렇지 않습니다. 그는 진짜 신사입니다
잘 모르겠습니다...
7. 그는 자신의 친구와 가족에게 당신을 얼마나 소개하고 싶어 하는가
그는 매우 예민해서 모두가 나와 잘 지내기를 원합니다.
그는 확신할 수 없으며 적절한 시기를 찾아야 한다고 말했습니다.
전혀 관심이 없어서 주제를 회피하고 질질 끄는 경향이 있습니다.
잘 모르겠습니다...
8. 그는 당신의 친구와 가족에 대해 알고 싶어한다는 것을 얼마나 많은 노력을 기울였습니까?
그다지 많지는 않지만 그는 나에게 내 친구나 가족에 대해 묻지 않습니다.
이상한 경우지만 그는 그것에 대해 너무 깊이 신경 쓰지 않습니다.
그는 항상 내 친구와 가족에게 깊은 관심을 갖고 있습니다
잘 모르겠어요...
우리는 지금 귀하의 퀴즈 결과를 분석하고 종합적인 요약을 준비하고 있습니다. (읽는데 15분 소요)
귀하의 개인화된 결과 이메일에서는 귀하가 지금까지 남자와 운이 없더라도 귀하가 선택한 남자로부터 깊은 감정적 헌신을 불러일으키는 데 도움이 되는 무료 조언과 코칭도 제공할 것입니다.
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이건 목록에 넣기도 힘들었어요. 즉, 수치심을 인정하는 것은 수치심을 더 크게 만들기 때문이다.
자신이 수치심을 느낀다는 것을 더 많이 깨달을수록, 더 많은 수치심을 느끼게 됩니다. 그리고 수치심을 더 많이 느낄수록 그러한 감정으로부터 분리되어야 할 필요성을 더 많이 느끼게 되어 그러한 감정이 존재하지 않는 것처럼 보이게 만듭니다.
수치심은 정말 괴물입니다.
만성적으로 수치심을 느끼는 문제가 있는 많은 사람들은 이를 부정하거나 존재하지 않는 척합니다.
누군가 수치심이 존재하지 않는 척한다면 이 글을 읽는 것에서 정말 가치를 얻을 수 있을까요?
잘 모르겠습니다. 하지만 저는 이 사실을 여기에 넣기로 결정했습니다. 왜냐하면 그것이 현실이고 무시할 수 없기 때문입니다.
수치심에 시달린다면 그것은 어렸을 때 어떤 형태로든 버림받았다는 신호입니다.
사회적 규칙을 어긴 일로 인해 일회성으로 수치심을 느끼는 것도 한 가지입니다. 누군가에게 큰 상처를 주거나 경계를 넘어서는 일회적인 일을 한 것에 대해 부끄러움을 느끼는 것도 한 가지입니다.
그러나 당신의 감정이 사회적 상황이나 인간관계에서 수치심으로 바뀌는 경우, 포기와 관련된 뿌리깊은 문제가 있다는 것을 확신할 수 있습니다.
왜 그럴까요?
'추한 욕구, 추한 나'라는 현상 때문이다.
엄마, 아빠의 포용력 부족을 '못생긴 욕구, 못생긴 나'로 내면화한 아이였기 때문이다. 이는 수치심을 느끼는 성인들 사이에서 흔한 현상입니다.
수치심은 친밀감, 관심, 친밀감, 칭찬에 대한 욕구가 잘못되었거나 '너무 많다'고 느낄 때 발생하기 때문입니다.
그런데 건강한 애착이 어떤 것인지 더 명확하게 파악할 수 있도록 애착 이론이 무엇인지에 대한 기사를 참조하세요. 그것은 무엇이며 어떻게 생겼는가.
여기 건강한 관계의 10가지 궁극적인 징후에 대한 기사가 있습니다.
우리가 필요로 하는 것이 자라면서 귀찮은 일로 여겨질 때 그것은 수치심으로 이어집니다.
부모가 우리의 필요를 '필요'하다고 무시하고 우리에게 좀 더 '독립적'이어야 한다고 말하면 수치심을 느끼게 됩니다. 왜냐하면 우리는 자신의 필요를 '추악'하다고 해석하기 때문입니다.
악순환입니다.
왜냐하면 일단 매우 자연스러운 욕구가 잘못되면 그러한 자연스러운 욕구가 그냥 사라지는 것이 아니기 때문입니다. 그들은 영원히 거기에 있습니다.
우리가 회피적 애착 스타일을 개발하더라도 (또는 감정적으로 이용할 수 없게 되는) 우리의 주요 요구 사항에서 벗어나기 위해 이러한 요소는 사라지지 않습니다.
분리되거나 애착을 피하는 스타일을 가지거나 정서적으로 접근할 수 없는 상태는 우리가 정상적인 친밀감 요구를 "초과"하는 것처럼 보이게 만들 수 있습니다. 그럼에도 불구하고 이러한 필요성은 결코 사라지지 않습니다.
그래서 우리에게는 항상 필요가 있습니다. 즉, 우리는 항상 수치심을 갖고 있습니다. 그러나 관심, 친밀감, 감정적, 육체적 도움에 대한 인간의 자연스러운 욕구를 충족시켜야 할수록 우리는 수치심을 더욱 느끼게 됩니다.
그리고 우리가 수치심을 더 많이 느낄수록 우리는 더 많은 수치심을 느낍니다.
이는 슬프게도 우리가 근본적으로 사랑받을 수 없고 친밀감을 가질 가치가 없다고 느끼게 만듭니다. 악순환에서 벗어나기 어렵습니다.
퀴즈 타임:나의 핵심 애착 유형은 무엇입니까? 특별히 제작된 여성을 위한 10가지 질문 퀴즈를 보려면 여기를 클릭하세요!
(이것이 중요한 이유는 무엇입니까? 핵심 애착 스타일이 관계에서 일어나는 일을 크게 좌우하고 영향을 미치기 때문입니다. 따라서 핵심 애착 스타일을 이해하는 것이 필수적입니다!)
수치심은 우리의 기본 애착 스타일과 매우 복잡하게 연결되어 있습니다.
예를 들어, 제 남편은 지금도 변함없이 확고한 애착을 유지하고 있습니다.
그런데 만났을 때 불안한 애착이 있었어요. 즉, 불안한 애착유형을 가지고 있었습니다.
다행히 저한테 물어보면(혹은 남편한테 물어봐도) 지난 15년 동안 그 부분이 많이 나아졌다고 하더군요.
불안한 애착은 완전히 사라지지 않았습니다. 결국 나는 몇십년의 삶을 불안하게 애착을 갖는 사람으로 살았다.
당신이 나와 같고 불안한 애착 유형을 가지고 있다면 불안한 애착을 스스로 달래는 방법을 아는 것이 도움이 될 것입니다. 여기에서 자세한 방법을 알아보세요.
아마도 우리가 처음 만났을 때 나는 친밀함에 대해 종종 수치심을 느꼈다고 짐작할 수 있을 것입니다. 일부 사회적 상황에서도 마찬가지입니다.
아, 마침내 해냈다는 사실을 생각할 때 엄청난 자유와 행복, 안도감을 느끼는가? 나는 마침내 영원한 수치심의 굴레에서 빠져나왔습니다.
부끄러움은 여전히 극단적인 상황에서 나타나는 경우가 있지만 이제는 대부분 사랑과 타당성의 치유적 감각으로 대체되었습니다.
하지만 나는 수치심에 대해 한두 가지 알고 있습니다. 내 전적이에요.
내 존재 자체가 부끄러웠던 기억이 난다.
보세요, 내 친밀감에 대한 욕구가 충족되지 않았고, 나는 끊임없이 슬픔에 잠길 위기에 처해 있었습니다.
즉, 내가 처리하기에는 너무 깊고 광대한 상실에 대한 슬픔입니다.
생모와 가족의 상실은 물론이고 양부모의 상실도 너무나 절실히 놓지 못하고 붙잡으려고 노력했습니다.
위의 이야기를 통해 지금쯤 아시겠지만 저는 입양되었습니다. 하지만 제가 한 번도 안아본 적이 없는 두 부모에게 입양되었고, 그 중 한 분은 심각한 소시오패스를 갖고 계셨다는 사실을 생각해보면 제가 겪었던 버림을 상상하실 수 있을 것입니다.
자신의 아이를 갖지 못한 것에 대한 내면적인 수치심과 고통, 그리고 끊임없이 어려움을 겪고 불안한 관계로 인해 그들은 어떤 아이의 건강한 부모가 되기에는 매우 부적합했습니다.
내 관점에서는 그 중 한 사람이 다른 사람보다 나았지만, 그들의 외동아들인 나에게는 한 번도 통일된 적이 없었다.
완벽한 이미지를 추구하는 것을 목적으로 뭉쳤습니다.
그리고 나는 결코 절대 할 수 없었다는 사실을 그 이미지에 부응하는 것은 (무엇보다도 내가 그들의 유전적 계통에 속하지 않았기 때문에) 내가 수십 년 동안 짊어진 부담이었습니다.
네, 수치심으로 고생하고 있다면 치유가 가능합니다. 내 인생의 첫 22년 동안 수치심에 시달렸던 나 같은 사람이 그 수치를 치유할 수 있다면 당신도 그렇게 할 수 있습니다.
그 지독한 수치심을 치유하는 방법은 다음 3가지를 수행할 수 있는 능력에 달려 있다는 점을 알아두시기 바랍니다:
1: 당신의 불안전한 애착을 만든 사람들에 대한 애착을 제거하세요.
2: 독성이 있는 사람들이 아닌 건강한 사람들과만 교류할 수 있는 환경을 조성하세요.
수치심은 가스라이팅의 부산물일 수도 있습니다. 자신이 가스라이팅의 피해자일 수 있다는 느낌이 든다면 관계에서 가스라이팅의 징후에 대한 내 기사에서 다시 확인하세요.
3: 슬퍼하다. 그리고 많이 슬퍼하세요.
수치심이 당신을 따라다닌다면 당신은 또한 분노, 상처, 절망으로 가득 찬 깊은 우물을 갖게 될 것입니다.
그 모든 감정을 느껴보세요. 믿을 수 있는 연인, 친구, 치료사와 함께 이야기를 나눠보세요.
그것들을 현실로 만들고, 멀리 밀어내지 마세요. 당신이 그들을 멀리 밀어낼수록 당신은 더 많은 기능 장애를 갖게 될 것이며, 포기 문제가 당신의 삶 전체를 더 많이 좌우하게 될 것입니다.
한때 그곳에 있었던 사람에게서 가져 가십시오. 갱신하고, 치유하고, 먼지를 털어내는 것은 매우 가능합니다. 두려워하지 마십시오. 슬퍼하세요. 왜냐하면 그것은 과정에서 꼭 필요한 부분이기 때문입니다.
당신은 감정적으로 당신을 버린 사람들의 승인을 구하는 데 익숙합니다.
아마도 당신은 평생 동안 그렇게 알고 있었기 때문에 건강한 관계가 어떤 것인지 전혀 알지 못할 것입니다.
버림 문제가 있는 사람들은 버림이나 상실의 반복적인 경험을 통해 그런 식으로 조건화되었습니다.
버기는 꼭 한 번의 큰 사건으로만 이루어지는 것은 아닙니다.
이런 일은 여러 개의 작은 순간이 누적되는 동안 발생할 수 있습니다.
이러한 순간의 축적은 결국 다른 사람과 친밀하게 관계를 맺는 과정에서 신뢰를 잃게 만듭니다.
대신, 당신은 잘못된 종류의 사람들과의 표면적인 관계에 안주합니다. 적어도 의식적으로는 상관하지 않는다는 것을 반드시 알 필요는 없습니다.
아마도 당신은 그것을 직감적으로 알고 있을 것입니다.
하지만 다른 방법을 모르기 때문에 이를 무시합니다.
당신은 너무나 여러 번 버림받았기 때문에 이제는 친밀감을 얻기 위해 피상적인 '대체'에 의존하게 되었습니다.
당신에 대해 전혀 개의치 않는 사람들과 함께 파티에서 즐겁지만 피상적인 밤을 보내는 것과 같은 대체물입니다.
어렸을 때, 청년기(또는 심지어 성인이 되어서도) 버림받은 경험이 있다면 건강한 사람들과 친구가 되고 관계를 맺을 수 있는 선택권이 있다는 사실을 모를 것입니다.
피상적인 관계를 버릴 방법이 거의 없다고 느낄 수도 있습니다.
아마도 그들이 당신을 전혀 신경 쓰지 않았다는 진실을 다루는 것이 너무 벅차기 때문일 것입니다.
특히 귀하가 아직 경험하지 못했거나 처리하지 못한 다른 모든 포기 문제에 더해.
당신은 포기가 반드시 일어날 것이라고 생각합니다(그리고 당신은 포기를 끊임없이 두려워합니다).
버림받는 것을 두려워하는 사람들은 일반적으로 버림받는 것을 두려워합니다. 많이. 이건 꽤 간단해요.
만약 당신이 교정되지 않은 방식으로 버림받는 것을 두려워한다면, 그것은 더 깊은 무언가의 신호입니다.
"보정되지 않은 방식"은 무엇을 의미합니까? 연인이나 친구와의 이별이나 버림의 조그마한 신호에도 반응하여 버림받는 것을 극도로 두려워한다는 의미입니다.
따라서 연인과의 짧은 이별이 예정되어 있고 다른 말이나 행동이 이루어지기 전에 이미 버림받는 것을 두려워하고 있다면.
버림받는 것에 대한 두려움은 너무나 포괄적이기 때문에 이 표시에는 버림받는 것을 어디서나 보는 습관도 포함됩니다.
우리가 찾는 것을 찾을 것입니다. 그리고 우리가 알고 있는 것이 버림뿐이라고 느낄 때 버림받은 이야기를 찾는 것이 항상 더 쉽습니다. 왜냐하면 이러한 이야기는 당신을 작고 천박하게 만드는 역할을 하기 때문입니다.
이는 귀하가 기존 패턴을 유지할 수 있도록 보장합니다.
더 어려운 것은 믿는 것입니다.
더 어려운 것은 성공, 가치, 충실함에 대한 이야기를 찾는 것입니다.
두려움은 강력하지 않나요?
그렇지 않았다면 포기 문제에 대한 주제를 검색하지 않았을 것입니다. 대신 충성심, 사랑, 충실함에 대한 이야기를 찾았을 것입니다.
아마도 당신의 삶은 감정적으로 너무 고통스러웠고, 버림과 관련된 트라우마가 너무 많아서 당신이 볼 수 있는 것은 자신의 경험을 재확인하는 이야기들뿐일 것입니다.
이것은 위험한 위치에 있습니다.
당신이 붙잡을 수 있는 것은 속임수를 당하고, 버림받고, 이용당하고, 버려진 여성들과 남성들의 끔찍한 이야기뿐인 곳에 왔습니다.
그리고 그들에 대한 이야기를 들을 때, 당신은 거의 긍정의 역겨움을 느낄 것입니다.
“그렇습니다, 대박!!” 당신은 은밀히 생각합니다.
“봐, 내가 그렇게 말했잖아!” 당신은 그렇게 생각합니다.
“나는 그것을 알고 있었다!” 당신은 그렇게 생각합니다.
“성공적인 결혼 생활을 하는 여성들은 실제로 충실한 남편을 두지 않습니다!” 당신은 생각합니다.
정말 슬프고 자기 파괴적인 곳이군요.
그렇습니다. 세상은 추악한 곳이 될 수 있습니다.
네, 사람들은 속임수를 씁니다.
하지만 그렇습니다. 세상은 아름다운 곳이기도 합니다.
그렇습니다. 평생 동안 충실한 연인에게도 마찬가지입니다. 있습니다 도덕성과 성실성을 갖춘 사람. 있습니다 결코 당신을 떠나지 않을 사람들(남자, 연인, 파트너라고 부르고 싶은 대로)이 있습니다.
반복적으로 버림받은 사람에게서 가져가세요. 나는 내 것을 찾았습니다. 그리고 저는 다시 믿기 시작했습니다.
그리고 그거 알아? (당신은 포기가 어디에나 있다고 생각하는) 이 신호는 큰 신호입니다.
그리고 일부 데이트 코치가 이것을 노리는 것은 매우 쉽습니다.
실제로 여성에게 부자를 선택하도록 가르치는 인터넷의 한 구석에서 그들은 이러한 두려움을 이용합니다.
그들은 여성에게 처음부터 아낌없이 베풀어주는 남성만을 인정하고 선택해야 한다고 가르친다.
그들은 계속해서 버림받았다는 이야기를 이용하여 겁을 주어 여자들을 쫓아내려고 합니다.
그러면 이 여성들은 가치가 높은 남성이 실제로 무엇인지에 대한 진실에 대해 완전히 눈이 멀게 됩니다.
그들은 아무것도 하지 않고 오로지 혼자만 유지하는 이 피상적인 순환에 갇히게 됩니다.
당신에게 남자의 가치는 그가 가진 돈의 양과 연결될 수 있지만, 그것은 전혀 그것과 연결되지 않는 경우도 많습니다. 자세한 내용을 설명하는 기사는 다음과 같습니다. 파산하거나 실직한 사람도 여전히 높은 가치를 가질 수 있습니까?
이 코치들을 따르는 여성들은 부정적인 이야기에 푹 빠지게 됩니다.
그들은 '가치가 높은' 남성을 '선택'하는 데 도움을 주기 위해 두려움, 즉 버림받는 것에 대한 두려움에 의존하게 됩니다. .
그러나 그것이 하는 일은 그들이 오랫동안 독신으로 지내도록 보장하는 것뿐입니다. 긴. 시간.
한 파산 남성이 자신의 사업을 시작하기 위해 재정적으로 안정된 여성을 '이용'한 다음 그녀를 더 젊은 사람에게 맡겼다고 해서 모든 파산 남성이 똑같이 할 것이라는 의미는 아닙니다.
재정적으로 안정된 여성과 팀을 이룬 파산했거나 실직한 남성이 모두 그 여성을 버리는 것은 아닙니다.
이러한 이야기에 사로잡힌 여성들은 종종 악마가 약속하는 거짓 위로에 빠져들곤 합니다.
악마는 두려움이라는 역겨운 호소로 그들을 유혹합니다. “만약 당신이 나처럼 버림받는 것을 두려워한다면 당신은 또한 당신을 제공하고 정복하며 결코 당신을 떠나거나 사용하지 않는 부자를 얻게 될 것입니다.”
안타깝게도 이 여자들은 남자의 영혼을 알아가는 데 관심이 없습니다.
대신 그들은 버림받은 문제나 자신의 권리 의식을 바탕으로 남성을 선택합니다.
자격은 높은 가치가 아닙니다. 사실 권리를 갖는다는 것은 당신이 두렵다는 신호일 뿐만 아니라 당신의 가치가 낮다는 신호이기도 합니다.
남성의 눈에 여성이 낮은 가치로 보이는 7가지 일반적인 징후를 알고 싶다면 여기에 있는 무료 보고서를 참조하세요.
누군가가 우리를 버리는지 아닌지는 그 사람이 누구인지, 그리고 그 사람과 구축하는 관계의 질에 달려 있습니다.
재정 상태가 아닙니다. 사회적 지위가 아닙니다.
그리고 진정한 감정적 헌신을 나타낼 수도 있고 그렇지 않을 수도 있는 관대함의 첫 모습은 아닙니다!
기억하세요, 두려움은 두려움을 낳습니다. 원한은 분개를 낳습니다. 독성은 독성을 낳습니다.
사랑이나 희망을 신뢰하는 것보다 버림받는 것에 대한 두려움을 더 신뢰한다면, 당신은 곤경에 처하게 됩니다. 당신은 정말 자신과 사랑의 삶을 포기하고 있는 것뿐입니다.
버림받은 이야기에 편승하는 것이 실제로 당신의 영혼 속에 있는 사람인지 스스로에게 물어보세요.
다음은 '여성이 부자를 찾는 것이 현명한가요?'에 대한 기사입니다.
중요한 것을 알고 싶으십니까?
두려움에 맞서는 데는 용기가 필요하지 않습니다.
당신의 영혼 속에 있는 용기를 지지하려면 용기가 필요합니다.
당신의 영혼은 사랑을 원합니다. 당신의 영혼은 사랑을 알고 있습니다.
그리고 그 에너지를 세상에 가져오면 사랑도 아는 또 다른 영혼을 만나게 될 것입니다.
그런 다음 다른 영혼과 대화하여 진정한 연결을 형성하게 됩니다.
그래서 당신도 그래야 합니다.
대안은 거리이기 때문이다. 어떤 형태로든 사랑이 아니었다면 당신은 살아남지 못했을 것입니다.
편견을 갖고 두려움을 믿으면 당신은 하찮은 사람이 됩니다. 당신은 작게 머물며 당신 자신, 친구, 가족, 남자들 사이에 더 많은 거리를 만들 뿐입니다.
그렇다면 지금 당신이 어느 편에 서고 싶은지 결정하기에 좋은 시기는 언제일까요?
지금이 무엇을 더 신뢰해야 할지 결정하기에 좋은 때는 언제입니까?
두려움인가, 사랑인가? 어느 것이 될까요?
즉, 당신은 남몰래 사랑받을 가치가 없다고 느끼지만 그것을 부정하거나 심지어는 알지도 못하는 것입니다.
포기 문제가 있는 우리 중 일부는 자신이 진정하고 신성하며 긴밀한 관계를 가질 자격이 없다는 느낌을 갖고 돌아다닙니다.
우리는 “나는 합당하지 않다”라는 짐을 지고 있습니다. 의식하지도 않습니다. 과거의 신체 기억입니다.
내가 의미하는 바는 다음과 같습니다. 아기로서 우리는 매우 궁핍합니다. 유아와 어린이로서 우리도 궁핍합니다.
관심과 소속감을 요구하는 우리의 요구가 반복적으로 무시된다면 우리의 몸과 마음은 하나의 메시지를 받게 됩니다.
그 메시지는 다음과 같습니다:나는 합당하지 않습니다.
나는 정서적 안정을 누릴 자격이 없습니다.
나는 사랑받을 자격이 없습니다.
나는 진정한 관계를 맺을 자격이 없습니다.
나는 이성의 사랑과 관심을 받을 자격이 없습니다.
“누군가가 나 를 원하는 이유가 무엇입니까? 그들의 삶에서?” 우리의 잠재의식 기억이 묻습니다.
버림받는 큰 사건으로 인해 우리가 관계와 친밀감을 가질 가치가 없다는 느낌을 갖게 될 수 있다는 사실을 피할 수 있는 방법은 없습니다.
물론, 우리 모두가 버림받은 것을 이런 식으로 해석하지는 않습니다.
하지만 이벤트 처리를 도와줄 사람이 주변에 없다면 우리 대부분은 그럴 것입니다. 포기한다는 것은 그들이 합당하지 않다는 것을 의미한다는 것을 배우십시오.
사랑받을 가치가 없다고 느낄 때 가장 나쁜 점은 실제로 사랑받을 가치가 없다고 느끼는 것이 아닙니다.
우리는 그런 느낌이 없는 척 하는 것입니다.
부끄러움의 감정과 비슷해요. 우리 모두는 그것을 느꼈습니다. 그러나 우리 대부분은 선택권이 있다면 결코 수치심에 대해 이야기하고 싶지 않습니다. 왜냐면 그게 더 현실적이거든요.
합당성이 부족한 것도 마찬가지입니다. 물론 수치심도 여기에 해당됩니다.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“What?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
“Yes.” He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Now you tell me. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
당신은 8가지 여성 원형 중 어떤 유형인가요? 다음 21가지 질문에 답하여 당신이 어떤 여성 원형인지, 그것이 당신의 모든 관계에 어떻게 긍정적, 부정적 영향을 미치는지 알아보세요. (특히 남자와의 친밀한 관계.)
1. 비오는 날엔...
내 집의 안전과 따뜻함
새로운 이국적인 장소의 설렘
2. Regarding sex...
그 사람이 나와 섹스를 시작한 게 더 좋을 것 같아요
침실에서 내가 원하는 것을 그 사람에게서 가져가는 것이 훨씬 편해요
3. It’s more important to…
나만의 꿈과 목표를 추구하세요
우리 부족에서 화합하여 살아요
4. I would prefer to be more...
다른 사람들이 좋아함
다른 사람들이 부러워함
5. When someone hurts themselves...
도움이 필요한지 서둘러 확인합니다
차라리 그들이 스스로 해결하는 모습을 보고 싶습니다
6. When a friend is upset, my first instinct is to:
도망쳐, 친구들한테 이용당했어
그들이 말할 준비가 될 때까지 약간의 공간을 주십시오.
그들의 문제에 대한 실용적인 해결책을 제안하십시오.
그들을 안아주고 그들의 말을 들어보세요
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
맞다
거짓
모르겠어요...
8. In my current or previous relationship…
나는 남자가 나와 너무 다르다는 것을 좋아합니다
남자가 나랑 너무 달라서 짜증난다
우리는 너무 달라서 혼자가 더 낫다는 생각을 자주 했습니다
그의 차이점으로 인해 나는 그를 더욱 감사하고 사랑하게 되었습니다
9. In my old age, it’s more important to look back and know that
다른 사람들과 연결되어 강한 유대감을 형성했습니다
모든 꿈을 이루었습니다
주변 사람들을 진심으로 배려해 주셨네요
버킷리스트를 모두 체크하셨네요
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
매우 사실입니다
보통 이 문제를 알아내는 데 시간이 좀 걸립니다
11. 저는...
마음의 즐거움
영혼의 즐거움
12. In terms of dancing…
나는 춤추고 몸을 움직이는 것을 좋아합니다
귀찮은 일인 것 같아요
13. When I have to make a tough decision…
내 두뇌는 항상 더 나은 답을 알고 있습니다
내 직감은 항상 나에게 무엇을 해야할지 지시합니다
모든 사실과 자료를 취합해서 결정하겠습니다
시간을 좀 주시면 답이 나에게 올 것입니다
14. Which is more true?
갈등은 내 관계에 좋은 목적을 제공합니다
인간관계에서 갈등은 피해야 합니다
갈등으로 인해 관계가 끊어지게 됩니다
올바른 사람과의 갈등은 우리의 관계를 강화할 뿐입니다
15. The thought of newborn babies make me feel…
매우 감정적이고 다정합니다
겁이 난다
행복하고 차분해요
저는 갓 태어난 아기들에게는 상대적으로 무관심합니다
16. I believe in premonitions
맞다
거짓
나는 그 아이디어를 기꺼이 받아들일 의향이 있습니다
말도 안되는 일이 가득하네요
17. 대결은...
가능하면 피하세요
종종 나에게 유리하게 작용할 수 있습니다
18. 다른 사람의 감정은 얼마나 중요합니까?
나에게 매우 중요합니다.
나에게는 거의 중요하지 않습니다.
다른 사람의 감정은 내 알 바가 아닙니다.
19. 나는 모르는 일에 직면했을 때 신뢰한다
생각보다 직감이 더 크다
내 직감보다 내 생각이 더 중요하다
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. 사회적 상황에서 나는...
모든 사람이 소속감을 느낄 수 있도록 하는 평화를 이루는 사람.
리드하기를 좋아하는 지배적인 성격.
수수께끼로 다른 사람을 끌어들이는 수수께끼의 인물.
옆에서 지켜보는 관찰자.
저희는 지금 귀하의 여성 원형을 분석하고 맞춤형 요약을 준비하고 있습니다.
다음 단계로 진행하기 전에 알아두어야 할 흥미로운 사항이 있습니다...
이러한 원형은 모두 강점과 약점을 가지고 있습니다. 자신의 원형을 동일시하는 것이 아무리 자존심 상하더라도 그것은 단지 시작점일 뿐이라는 점을 알아두세요.
자신이 성장하고 발전하여 원하는 사람이 될 수 있도록 강점과 약점을 인식하는 것이 귀하의 임무입니다.
궁극적으로 당신은 완전한 다차원적 인간이 되기를 원합니다. 진정으로 높은 가치를 지닌 개인이 되기 위해서는 자신의 모든 부분이 제공해야 하는 가치를 활용하고 싶을 것입니다.
이 여성 원형 퀴즈는 자신이 누구인지, 그리고 앞으로 어떤 사람이 될지 발견하는 데 도움이 되는 여정의 한 단계입니다.
다음 단계는 다음과 같습니다.
여성 원형 결과를 안전하게 전달하고 자세한 설명을 보내드릴 수 있도록 아래에 이름과 이메일을 입력해 주세요. (그리고 $3,765 상당의 코칭 보너스도 드립니다!)
그리고 네, 저희는 귀하의 이메일을 마치 처음 받은 이메일처럼 다루겠습니다.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
왜 그럴까요?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
내 생각에는 그렇지 않다. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Don’t get me wrong. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Not really. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Now over to you! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
추신.S. 전체 기사 아카이브를 확인하려면 여기를 클릭하세요! 또는 인기가 높은 유료 프로그램 중 하나인 지금 제공되는 프로그램을 보려면 여기를 클릭하세요.를 통해 큰 혜택을 누릴 수도 있습니다.
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Renee는 The Feminine Woman의 창립자이자 Shen Wade Media의 공동 창립자입니다. 여기서 우리는 여성에게 자신이 선택한 남성으로부터 깊은 감정적 헌신을 쉽게 불러일으키는 높은 가치의 높은 지위의 여성으로 나타나는 방법을 가르칩니다. 그녀는 사회학과 심리학을 전공하여 법학 학사와 예술 학사 학위를 취득했습니다. 그녀는 지난 15년 동안 여성을 위한 데이트 및 관계 코치로 활동해 왔으며 남편 D. Shen과 함께 Commitment Triggers 블로그에서 기사와 동영상을 통해 2천만 명 이상의 여성의 삶에 긍정적인 영향을 미쳤으며 Shen Wade Media 플랫폼을 통한 유료 프로그램을 통해 수만 명 이상의 여성의 삶에 긍정적인 영향을 미쳤습니다.
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