Kita semua mempunyai ketakutan, karena kita semua adalah manusia.
Diam-diam, setiap manusia pernah merasa takut ditinggalkan pada suatu saat.
Namun, masalah pengabaian adalah masalah yang berbeda.
Rasa takut yang mendalam akan pengabaian, jika tidak didukakan dengan benar, akan melumpuhkan Anda dan menyebabkan kematian perlahan yang menyakitkan setiap hubungan baik yang Anda miliki.
Artikel ini akan menjadi panduan pasti Anda tentang cara menangani masalah pengabaian dalam hubungan.
Saya akan membantu Anda menguji diri Anda sendiri (atau orang lain) untuk mencari tanda-tanda masalah pengabaian, dan kita akan membahas 15 tanda yang tidak dapat disangkal bahwa Anda takut ditinggalkan.
Saya ingat melihat catatan adopsi saya, yang disimpan secara bertanggung jawab oleh layanan pemerintah daerah selama 21 tahun.
Mereka disimpan di sana jika saya memutuskan untuk mencari ibu kandung saya.
Aku melihat perlahan-lahan melalui catatanku. Saya sangat ingin belajar, tetapi tubuh saya juga dipenuhi rasa gentar.
Melalui catatan-catatan ini, saya mengetahui apa yang terjadi pada saya sebagai bayi yang baru lahir.
Saya mengetahui apa yang terjadi pada ibu kandung saya dan semua orang di sekitarnya.
Saya juga mengetahui apa yang pada akhirnya menyebabkan saya diambil dari ibu saya saat saya lahir.
Tidak ada pelukan. Tidak menyusui. Aku baru saja diambil darinya. Lalu aku dibaringkan di tempat tidur rumah sakit, menunggu pengasuh asuh menjemputku.
Saat saya belajar tentang sejarah diri saya sendiri…Saya sampai pada sebuah cerita kecil. Kisah saat aku dijemput dari rumah sakit (tidak terlalu lama setelah ibu kandungku melahirkanku).
Mereka menggambarkan emosi bayi berusia seminggu ini dengan begitu gamblang.
Kata-kata yang ditulis tangan dengan hati-hati menceritakan kisah saya kembali kepada saya. “Baby Marie”, begitu mereka memanggilku, dijemput oleh ibu angkatnya. Dia akan melakukan perjalanan mobil selama 4 jam ke Melbourne, Australia. Baby sangat gelisah, dia hampir menangis.”
Tiba-tiba setelah membaca itu, seluruh tubuhku diliputi perasaan duka yang aneh. Saya tahu kesedihan. Hanya saja tidak seperti itu.
Tapi itu bukan hanya kesedihan. Tiba-tiba aku dicekam oleh perasaan mual yang luar biasa di perutku. Saya menangis dan tidak dapat menahan diri untuk berhenti. Saya tidak dapat mengingat saat di mana saya berduka seperti itu.
Saya tidak bisa menjelaskan hal ini kepada Anda tanpa mengambil risiko terdengar seperti orang gila. Namun pada saat itu saya tahu saya sedang merasakan kesedihan seorang bayi yang baru lahir.
Bayi mampu berduka, seperti yang diungkapkan oleh Robert Karen, P.H.D. dalam bukunya “Menjadi Terikat.” Mungkin bagian diriku yang lebih tua entah bagaimana terhubung dengan bagian diriku yang baru lahir pada saat itu. Dalam beberapa hal yang jelas-jelas belum saya pahami, setidaknya secara intelektual.
Saya merasakan apa yang tidak dapat diungkapkan oleh diri saya sendiri sebagai bayi yang baru lahir. Kesedihan. Perpisahan dan kehilangan ibuku sendiri. Dia tidak pernah sempat memelukku, menatapku, atau bahkan mencari tahu apakah aku perempuan atau laki-laki.
Ternyata bukan hanya saya saja yang mengalami kesulitan. Bertahun-tahun kemudian saya menyadari bahwa kekuatan kehilangan berdampak pada ibu kandung saya, sama seperti diri saya sendiri.
Banyak peneliti mengatakan bahwa terpisah dari ibu kandungnya atau keluarga adalah suatu hal yang traumatis bagi bayi baru lahir. Bagaimanapun, itu adalah garis genetik yang diambil dari mereka.
Ya, saya dan banyak anak adopsi lainnya tahu bahwa mereka benar.
Maka dimulailah perjalanan panjang saya dengan masalah pengabaian, dan ketakutan akan pengabaian.
Banyak di antara Anda yang mengenal saya, mengetahui bahwa saya telah menempuh perjalanan panjang penyembuhan dari keterikatan yang mencemaskan. Dan saya secara ajaib, (tetapi juga tidak begitu ajaib karena saya mendapat bantuan dari seorang suami yang terikat erat) sembuh dari penyakit itu.
Dengan bangga, saya dapat mengatakan bahwa saya sekarang adalah orang yang sangat berbeda.
Mengetahui cara berduka dan memproses secara emosional sangat membantu saya. Menghilangkan orang-orang beracun , meskipun sulit, (karena itulah sebagian besar orang dalam hidup saya), sangat membantu.
Namun memiliki anak sendiri juga membantu. Saya dapat memastikan bahwa anak-anak saya tidak pernah melewatkan satu momen pun tanpa ibu mereka, atau tanpa ASI yang sangat mereka butuhkan (yang tidak pernah saya alami).
Saya memegangnya erat-erat, dan saya masih melakukannya.
Saya tidak akan pernah melupakan ekspresi kesedihan di mata putra sulung saya ketika saya menjelaskan kepadanya sebagian dari kisah saya.
Saya mengatakan kepadanya bahwa ibu kandung saya harus meninggalkan saya. Dia baru berusia 5 tahun pada saat itu, namun menatap mata darah dan daging saya sendiri (yang belum pernah saya alami selama beberapa dekade pertama dalam hidup saya), mengubah saya secara mendalam.
Maknanya bagi saya, dan nilainya…adalah sesuatu yang saya tidak yakin dapat menjelaskannya secara akurat kepada Anda.
Saya dapat mengatakan dengan gembira, bahwa 'saya' yang ada 15 atau 20 tahun yang lalu bukanlah saya yang sekarang. Bagi saya, itu adalah kesuksesan.
Tapi – saya ingat, saya dicengkeram oleh kekuatan ketakutan yang tak terlihat. Takut kehilangan. Takut tertinggal dan dibuang.
Saya masih merasa penting untuk menghargai 'saya' dari sebelumnya. Yang sering merasa tercekik karena takut ditinggalkan.
Fakta:54% wanita memiliki gaya keterikatan yang tidak aman dan hal ini memengaruhi hubungan mereka setiap hari. Jawab 10 pertanyaan berikutnya untuk mengetahui gaya keterikatan Anda.
1. Ketika berhubungan dengan orang pada umumnya…
Saya yakin orang-orang pada umumnya dapat diandalkan dan baik hati
Saya mudah terikat dengan orang lain dan mereka sering mengecewakan saya
Saya tidak percaya saya benar-benar bisa mempercayai siapa pun
Orang akan selalu datang dan pergi
2. Bagi saya, kata keintiman secara intuitif terasa
3. Dalam hubungan saya, saya cenderung terus-menerus…
Khawatir pasangan saya akan berhenti mencintai saya suatu hari nanti
Merasa jijik jika pasangan saya menjadi terlalu intim dan dekat dengan saya
Ingin mempelajari lebih lanjut tentang pasangan saya tanpa takut dihakimi
Temukan kesalahan pada pasangan saya
4. Saat pasangan saya tidak ada, saya…
Nantikan untuk bertemu dengannya lagi
Merasa cemas dan tidak tahu harus berbuat apa
Merasa tidak lengkap
Jangan ragu
5. Dalam hubungan saya yang paling ideal… (pilih salah satu yang menurut Anda paling kuat.)
Kami akan memiliki hidup kami sendiri dan tidak harus bergantung satu sama lain
Saya akan menerima cinta dan perhatian terus-menerus
Kami akan sangat terhubung di atas segalanya
Agar merasa aman, saya ingin memiliki kendali lebih besar dalam hubungan
6. Jika seorang pria yang saya minati mulai bercanda dengan saya…
Saya dengan mudah akan membalasnya
Saya terdiam dan tidak tahu harus berkata apa
Saya akan mengalihkan pembicaraan karena olok-olok itu kekanak-kanakan
7. Jika saya mencurigai pasangan saya telah selingkuh…
Saya lebih suka tidak mengetahuinya
Saya akan bertanya kepada mereka tentang hal itu sampai mereka mengaku
Saya akan menyelidikinya &mencari tahu sebanyak yang saya bisa tanpa mengambil kesimpulan
Saya langsung merasa stres dan menjadi marah
8. Kalau soal seks… Saya lebih suka melakukan
Seks kasual dengan pasangan yang tidak berkomitmen
Seks intim dengan pasangan yang berkomitmen
Saya lebih suka menghindari seks.
9. Jika saya membagikan perasaan dan pemikiran terdalam saya
Mungkin tidak ada yang peduli
Mungkin orang-orang tidak lagi mencintaiku
Mungkin saya bisa beresonansi dengan perasaan terdalam orang lain
Saya tidak akan pernah mengungkapkan perasaan terdalam saya
10. Jika seseorang yang saya kencani tiba-tiba menjadi dingin dan menjauhkan diri…
Aku merasa acuh tak acuh, bahkan lega karena kebutuhan mereka akan lebih sedikit dariku.
Saya merasa mungkin saya telah melakukan kesalahan atau mungkin mereka menemukan orang baru
Saya merasa perlu menyelidiki lebih dalam apa yang terjadi tanpa mengasihani diri sendiri.
Saya merasa marah dan dendam.
Kami sedang menganalisis hasil gaya keterikatan pribadi Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan yang komprehensif. Sebagai tambahan, penting untuk memahami gaya keterikatan sebagai skala geser, bukan sekumpulan kategori tetap. Inilah alasannya…
1. Gaya keterikatan Anda tidak tetap, melainkan bersifat plastik, yang berarti seiring waktu Anda dapat menyembuhkan gaya keterikatan yang tidak aman, sama seperti Anda dapat menciptakan lebih banyak rasa tidak aman dalam gaya keterikatan Anda jika Anda bergaul dengan orang-orang beracun dalam hidup Anda. Memiliki skala geser memberi Anda arah yang kokoh untuk dituju.
2. Gaya keterikatan harus dianggap sebagai gaya keterikatan aman atau tidak aman dengan tingkat keparahan dalam kaitannya dengan keterikatan tidak aman. Ini membantu Anda memahami bagaimana gaya keterikatan Anda berkembang dan arah apa yang perlu Anda ambil untuk pulih dari trauma gaya keterikatan. (Kami akan menjelaskan hal ini lebih lanjut di email pertama yang Anda terima dari kami.)
3. Hampir setiap orang dengan gaya keterikatan tidak aman memiliki berbagai kategori dan pola dalam keterikatan tidak aman tersebut, (tentu saja dengan derajat yang berbeda-beda).
Dengan kata lain, Anda tidak hanya memiliki gaya keterikatan yang murni cemas. Itu mungkin pola utama dalam sistem saraf Anda, tetapi ada juga pola penghindaran ketika sistem saraf Anda kelebihan beban dan muak karena merasa cemas sepanjang waktu. Inilah sebabnya mengapa lebih penting untuk melihat kerangka kerja ini sebagai skala geser dan bukan sekadar sekumpulan kategori belaka.
Jadi gaya keterikatan pribadi Anda akan sesuai dengan skala yang Anda lihat di bawah.
Untuk mendapatkan skor gaya lampiran pribadi Anda, silakan masukkan alamat email terbaik Anda sehingga kami dapat mengirimkan ini kepada Anda dengan aman. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765 untuk membantu Anda memupuk keterikatan aman dalam diri Anda!)
Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
Saya tidak tahu mengapa saya terus-menerus merasakan perasaan takut ini. Saya sudah terbiasa dengan hal itu, namun entah bagaimana…ia mengikuti saya kemana saja.
Saya ingat kemarahan yang bisa muncul di saat yang tidak terduga. Kemarahan yang terasa terlalu besar bagiku.
Kemarahan atas sesuatu yang tidak dapat Anda jelaskan dengan tepat. Namun Anda tahu jauh di lubuk hati bahwa sesuatu yang buruk telah terjadi , dan kamu tahu itu menyakitkan. Sangat buruk.
Namun, Anda tidak memiliki titik referensi sadar atau memori visual untuk membantu diri Anda pulih.
Bagi banyak dari kita yang memiliki tanda-tanda masalah pengabaian, masalah tersebut tidak kita sadari.
Mereka hanya bertahan dalam pola hubungan kita yang buruk. Mereka terus berada dalam kesadaran kita akan rasa kepercayaan kita yang semakin berkurang dan dunia.
Jadi, karena Anda tidak mendapat dukungan untuk mengatasi masalah Anda, yang tersisa hanyalah sekumpulan pola “berhubungan” yang buruk dengan orang-orang yang berada dalam kondisi yang lebih buruk.
Paling-paling, Anda akan memiliki banyak emosi yang intens. Emosi intens yang pada tingkat sadar tertentu, Anda sadari tidak ada hubungannya dengan keadaan saat ini. Atau orang-orang yang saat ini Anda coba pertahankan dengan susah payah dalam hidup Anda.
Saya tidak tahu apa pun selain hidup seperti yang saya lakukan saat itu.
Namun saya belajar cara membuka dan terhubung dengan seorang pria (dan orang lain) melalui ketakutan tersebut, dan Anda juga bisa.
Sebenarnya, saya menulis artikel tentang hal ini beberapa waktu lalu yang berjudul bagaimana rasa takut ditinggalkan bisa membuat Anda lebih cantik.
Sebenarnya ditipu oleh mantan pacarku tidak membantu.
Mempunyai seorang ibu yang jelas-jelas hanya menginginkan aku dalam hidupnya demi gambaran mempunyai anak, dan seorang ayah yang secara lahiriah mengatakan kepadaku bahwa dia tidak pernah ingin mengadopsi anak, tidak membantu.
Dia dulu menyalahkan ibuku karena mengadopsi. Mereka akan bertengkar mengenai hal tersebut, biasanya dalam jangkauan pendengaran.
Memiliki orang tua yang menolak menghadiri pernikahanku dan ayahku yang menolak mengantarku ke pelaminan juga tidak membantu.
Tetapi ada satu hal yang saya tahu:
Dan jika saya bisa sembuh dari masalah pengabaian, Anda juga bisa.
Saya tahu bahwa cerita saya mungkin bukan milik Anda cerita.
Anda mungkin tumbuh dengan darah daging Anda sendiri, dan mereka mungkin masih meninggalkan Anda secara emosional. (Pengabaian emosional ini, jika terus berlanjut, akan tetap memengaruhi kesehatan Anda sebagai orang dewasa. )
Seringkali ini bukan tentang garis genetik.
Lagi pula, mungkin anggota keluarga, orang tua, atau teman Anda telah meninggalkan Anda dengan cara yang terlalu menyakitkan untuk dijelaskan.
Kadang-kadang tindakan mereka begitu keji, dan rasanya sangat menyakitkan sehingga mereka sama saja membiarkan Anda mati.
Begitulah cara Anda mulai melihat masalah pengabaian nyata, bahkan pada orang dewasa. Ini penelitiannya tentang apa yang harus dilalui oleh orang dewasa yang ditinggalkan.
Memahami bahwa masalah pengabaian Anda berasal dari pengalaman menyakitkan di masa lalu yang mungkin tidak pernah Anda fokuskan (atau ingat), merupakan langkah penting untuk mengetahui cara mengatasi masalah pengabaian.
Jadi tanpa terlalu fokus pada sisi emo (karena saya biasanya bukan orang yang menulis artikel berjenis “potong pergelangan tangan Anda” jika Anda mengerti maksud saya), saya punya kabar baik untuk Anda.
Kabar baiknya adalah ini:
Dengan lingkungan yang tepat dan pilihan sadar yang tepat (yang Anda buat), Anda dapat beralih dari rasa takut ditinggalkan yang melumpuhkan.
Di akhir dari 15 tanda masalah pengabaian ini, saya akan memberi Anda tiga langkah yang harus diambil untuk menyembuhkannya.
Saya tidak tahu seberapa sebenarnya Anda ingin sembuh sekarang.
Anda mungkin hanya ingin mengetahui tanda-tanda bahwa Anda mengalami masalah pengabaian.
Tetapi saya tahu satu hal:orang pertama yang tidak dapat Anda tinggalkan adalah ANDA.
Itu adalah janji yang harus Anda buat pada diri Anda sendiri.
Jika tidak, Anda tidak hanya akan sendirian seumur hidup, Anda juga akan meninggalkan setiap orang yang Anda cintai secara emosional.
Dapatkah Anda menerima hal tersebut?
Jika tidak bisa, mungkin artikel ini dapat membantu Anda. Saya tidak sempurna, tapi saya pernah mengalaminya dan saya pasti ingat satu atau dua hal.
Sebelum kita membahas topik ini secara mendalam, berikut beberapa jawaban singkat atas beberapa pertanyaan umum tentang masalah pengabaian.
Ini adalah keadaan disibukkan dengan kekhawatiran bahwa orang-orang terdekat Anda tidak akan menganggap Anda layak untuk tetap menjalin hubungan dan karena itu akan meninggalkan Anda.
Kita semua pernah takut ditinggalkan pada tingkat tertentu sebelumnya. Namun beberapa orang terus menerus mengalaminya sepanjang hidup mereka (Anda mungkin merasa bahwa ini adalah diri Anda sendiri).
Apa yang menyebabkan rasa takut ditinggalkan terus-menerus adalah karena tidak dipupuk dan ditanggapi dengan baik di masa kecil Anda.
Peristiwa traumatis di masa lalu yang melibatkan ditinggalkan oleh orang tua, kerabat, atau pasangan juga dapat menyebabkan rasa takut ditinggalkan. Kuncinya adalah mengetahui apa masalah Anda dan belajar cara menyembuhkannya.
Pertama, Anda perlu menyadari bahwa tidak ada jalan pintas untuk mengatasinya. Ketika Anda mengakui hal itu, maka Anda perlu mulai berduka atas kepedihan akibat peristiwa dan hubungan traumatis di masa lalu.
Untuk mengatasinya sehari-hari, Anda perlu melakukan hal berikut:
LAPORAN KHUSUS:Cara Menjadi Dewi Paling Menarik &Feminin di Dunia (Bahkan jika Anda tidak memiliki harga diri atau tidak ada pria yang pernah memperhatikan Anda…) KLIK DI SINI untuk mengunduhnya tanpa biaya.
Inilah tes masalah pengabaian. Lihat berapa banyak dari 15 tanda masalah pengabaian berikut yang Anda alami…
Jika Anda memiliki 3 atau kurang dari tanda-tanda ini, Anda mungkin termasuk dalam spektrum rasa takut ditinggalkan.
Jika Anda memiliki 4 hingga 8 tanda berikut, kemungkinan besar Anda memiliki sisa masalah pengabaian dalam jumlah sedang. Jika Anda memiliki lebih dari 8 tanda masalah pengabaian ini, pastikan Anda membaca sampai akhir, di mana saya akan berbagi dengan Anda langkah apa yang harus diambil selanjutnya.
Kami juga akan melihat bagaimana Anda dapat pulih dari rasa takut ditinggalkan untuk menjadi mitra terbaik di masa depan. Apalagi demi kekasihnya (atau calon kekasihnya).
Sekarang mari kita cari tahu lebih banyak tentang apa arti tanda-tanda ini dan apakah Anda benar-benar mengalaminya atau tidak.
Satu kata:sabotase. Saat Anda dekat dengan seseorang, Anda mendorongnya menjauh. Semakin dekat Anda dengan seseorang, Anda akan semakin ketakutan, sehingga Anda menutup kemungkinan adanya keintiman.
Alih-alih mengatasi ketakutan Anda yang terdalam, Anda malah membuatnya sedemikian rupa sehingga tidak ada hubungan yang Anda miliki yang dapat memaksa Anda dengan rentan merasakan kepedihan Anda. Anda memastikan bahwa Anda tidak harus menyerah pada masalah pengabaian atau mengakui ketakutan Anda.
Daripada secara sadar berduka dan merasa takut ditinggalkan, ditipu, atau ditinggalkan, pastikan Andalah orang pertama yang meninggalkan kekasih Anda. Ini adalah cara untuk memastikan bahwa Anda “menangkap” mereka sebelum mereka menyerang Anda (baca:menyakiti Anda).
Orang yang mendahului mendorong orang menjauh sering kali bahkan tidak sadar bahwa mereka sedang melakukannya.
Mereka mungkin tidak menyadari bahwa mereka bertindak berdasarkan pola lama, bukan berdasarkan kecerdasan atau logika.
Terkait:13 Tanda Sedih Seorang Pria Mendorong Wanita Menjauh.
Fakta:Beberapa pria akan terus menjalin hubungan dengan Anda selama Anda masih bisa bertoleransi dan tidak pernah berkomitmen penuh pada Anda. Jawab 8 pertanyaan ini untuk mengetahui dengan tepat seberapa ramah komitmen pria Anda.
1. Saat aku berbicara dengan pria lain, dan memberikan perhatian pada pria lain...
Dia cemburu dan tidak takut untuk menunjukkannya.
Aku tahu dia cemburu tapi dia berusaha tetap tenang
Dia tidak memiliki sedikit pun rasa cemburu!
Saya tidak tahu.
2. Seberapa rela dia bertengkar atau berdebat dengan saya?
Dia berusaha keras menghindari pertengkaran atau pertengkaran
Dia selalu menginginkan segala sesuatunya sesuai keinginannya dan tidak mau mendengarkan saya
Dia tidak menunjukkan penghindaran argumen.
Saya tidak tahu.
3. Seperti apa hubungannya dengan ayahnya?
Dia sangat menghormati dan menyayangi ayahnya.
Sebenarnya tidak ada hubungan antara dia dan ayahnya.
Dia berbicara tentang ayahnya dengan jijik.
Saya tidak tahu.
4. Saat saya pertama kali berkencan dengannya, dia menyebutkan komitmen &hubungan jangka panjang
Cukup sering, dan dia senang membicarakannya.
Kadang-kadang, dan dia agak berhati-hati ketika membicarakannya.
Tidak pernah, dia tidak pernah suka menyebutkan komitmen sama sekali.
Saya tidak yakin...
5. Berapa banyak hubungan berkomitmen jangka panjang yang dia miliki?
Setidaknya 3 hubungan jangka panjang...
Hanya satu atau dua.
Dia tidak pernah punya waktu lama istilah hubungan sebelum...
Saya tidak tahu...
6. Seberapa sering dia mendorong untuk berhubungan seks?
Sepanjang waktu, dan dia kesal jika saya tidak memberinya seks.
Jarang sekali, dia peduli dengan perasaanku.
Tidak pernah, dia adalah pria sejati
Saya tidak yakin...
7. Seberapa tertariknya dia memperkenalkan Anda kepada teman dan keluarganya
Sangat tertarik, dia ingin semua orang rukun dengan saya.
Dia tidak yakin, dia bilang dia perlu mencari waktu yang tepat.
Tidak tertarik sama sekali, ia cenderung menghindari topik tersebut dan berlarut-larut.
Saya tidak yakin...
8. Seberapa besar usaha yang telah dia tunjukkan kepada Anda sehingga dia ingin mengetahui tentang teman dan keluarga Anda?
Tidak banyak sama sekali, dia tidak pernah bertanya padaku tentang teman atau keluargaku.
Pada kesempatan yang aneh, tapi dia tidak terlalu mempedulikannya.
Dia selalu terpesona dengan teman dan keluargaku
Saya tidak begitu tahu...
Kami sedang menganalisis hasil kuis Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan yang komprehensif. (Bacaannya 15 menit)
Dalam email hasil personalisasi Anda, kami juga akan memberikan saran dan pelatihan gratis untuk membantu Anda menginspirasi rasa komitmen emosional yang mendalam dari pria pilihan Anda, meskipun sejauh ini Anda belum beruntung dengan pria.
Silakan masukkan nama depan dan email Anda di bawah ini agar kami dapat menyampaikan hasil dan penjelasan dengan aman kepada Anda. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765!) Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
Yang ini sulit untuk dimasukkan ke dalam daftar. Yaitu karena mengakui rasa malu membuat rasa malu semakin besar.
Semakin Anda menyadari bahwa Anda merasa malu, maka semakin besar pula rasa malu yang Anda rasakan. Dan semakin Anda merasa malu, semakin Anda merasa perlu untuk melepaskan diri dari perasaan tersebut, sehingga perasaan tersebut seolah-olah tidak ada.
Rasa malu adalah monsternya.
Banyak orang yang mempunyai masalah rasa malu yang kronis, menyangkal hal tersebut, atau berpura-pura bahwa hal tersebut tidak ada.
Jika seseorang berpura-pura rasa malu tidak ada, bisakah mereka mendapatkan manfaat dari membaca poin ini?
Saya tidak yakin. Tapi saya memutuskan untuk menaruhnya di sini, karena ini nyata, dan tidak bisa diabaikan.
Jika Anda bergumul dengan rasa malu, itu tandanya Anda telah ditinggalkan sebagai seorang anak dalam berbagai bentuk.
Merasa malu hanya karena melakukan sesuatu yang melanggar aturan sosial adalah suatu hal yang wajar. Merasa malu karena melakukan sesuatu yang benar-benar menyakiti seseorang, atau melampaui batasannya adalah suatu hal.
Namun, jika perasaan Anda berubah menjadi rasa malu dalam situasi sosial atau dalam hubungan Anda, maka Anda bisa yakin bahwa Anda memiliki masalah mendalam terkait dengan pengabaian.
Mengapa demikian?
Hal ini disebabkan oleh fenomena yang disebut “kebutuhan jelek, saya jelek”.
Itu karena Anda adalah seorang anak yang menginternalisasikan kurangnya pelukan dari pihak ibu atau ayah sebagai “kebutuhan yang jelek, saya yang jelek”. Hal ini biasa terjadi pada orang dewasa dengan rasa malu.
Hal ini karena rasa malu muncul ketika kita dibuat merasa bahwa kebutuhan kita akan kedekatan, perhatian, keintiman, dan pujian adalah salah, atau “terlalu berlebihan”.
Ngomong-ngomong, agar Anda bisa mendapatkan gambaran yang lebih jelas tentang seperti apa keterikatan yang sehat, berikut artikel tentang apa itu teori keterikatan adalah dan bagaimana hal itu terjadi.
Dan inilah artikel tentang 10 tanda utama hubungan yang sehat.
Ketika kebutuhan kita dianggap sebagai gangguan saat tumbuh dewasa, hal itu berujung pada rasa malu.
Ketika dan jika orang tua mengabaikan kebutuhan kita sebagai “membutuhkan”, dan mengatakan bahwa kita harus lebih “mandiri”, hal itu akan menimbulkan rasa malu, karena kita menafsirkan kebutuhan kita sendiri sebagai “jelek”.
Ini adalah lingkaran setan.
Karena begitu kebutuhan-kebutuhan alamiah itu dilanggar, maka kebutuhan-kebutuhan alamiah itu tidak akan hilang begitu saja. Mereka ada di sana untuk selamanya.
Bahkan jika kita mengembangkan gaya keterikatan penghindar (atau menjadi tidak tersedia secara emosional) untuk melepaskan diri dari kebutuhan utama kita, kebutuhan tersebut tidak hilang.
Melepaskan diri, memiliki gaya keterikatan yang menghindar, atau tidak tersedia secara emosional mungkin membuat kita terlihat “di atas” kebutuhan keintiman yang normal. Meski begitu, kebutuhan tersebut tidak pernah hilang.
Jadi, kita selalu punya kebutuhan, artinya kita selalu punya rasa malu. Namun semakin kita perlu memenuhi kebutuhan alami manusia akan perhatian, kedekatan, bantuan emosional atau fisik, semakin kita HARUS merasa malu.
Dan semakin kita merasa malu, semakin besar pula rasa malu yang kita rasakan.
Sayangnya hal ini membuat kita merasa pada dasarnya tidak dapat dicintai dan tidak layak untuk mendapatkan keintiman. Sulit untuk keluar dari lingkaran setan.
WAKTU KUIS:Apa gaya keterikatan inti saya? KLIK DI SINI untuk mencari tahu dengan 10 Pertanyaan Kuis khusus wanita yang dibuat khusus untuk wanita!
(Mengapa hal ini penting? Ini karena gaya keterikatan inti Anda sangat menentukan dan memengaruhi apa yang terjadi dalam hubungan Anda. Oleh karena itu, penting bagi Anda untuk memahami gaya keterikatan inti Anda!)
Rasa malu sangat erat kaitannya dengan gaya keterikatan utama kita
Misalnya, suami saya selalu dan selalu terikat dengan aman.
Namun, saat kami bertemu, saya sangat terikat. Artinya, saya memiliki gaya keterikatan yang cemas.
Syukurlah, jika Anda bertanya kepada saya (atau bahkan bertanya kepada suami saya), dia akan mengatakan bahwa saya telah menyembuhkannya selama 15 tahun terakhir.
Keterikatan cemas belum sepenuhnya hilang. Bagaimanapun juga, saya hidup sebagai orang yang penuh rasa cemas selama beberapa dekade dalam hidup saya.
Jika Anda seperti saya dan memiliki gaya keterikatan cemas, Anda mungkin akan mendapat manfaat dengan mengetahui cara menenangkan keterikatan cemas. Baca selengkapnya tentang cara melakukannya di sini.
Anda mungkin bisa menebak bahwa saat pertama kali kita bertemu, saya sering merasa malu dengan keintiman dan dalam beberapa situasi sosial.
Oh, apakah saya merasakan kebebasan, kebahagiaan, dan kelegaan yang luar biasa ketika memikirkan fakta bahwa saya akhirnya berhasil. Saya akhirnya berhasil keluar dari lubang rasa malu yang abadi.
Rasa malu terkadang masih muncul dalam keadaan ekstrem, namun kini sebagian besar telah digantikan oleh rasa cinta dan kecukupan yang menyembuhkan.
Tapi saya tahu satu atau dua hal tentang rasa malu. Itu mantan musuhku.
Saya ingat merasa malu dengan keberadaan saya sendiri.
Lihat, jauh di lubuk hati, kebutuhan keintiman saya tidak terpenuhi, dan saya terus-menerus berada di ambang kesedihan.
Artinya, kesedihan atas kehilangan yang terlalu dalam dan luas untuk saya proses.
Kehilangan bukan hanya ibu kandung dan keluarga saya, namun juga kehilangan orang tua angkat yang sangat tidak dapat saya lepaskan (dan saya coba pegang teguh).
Saya diadopsi, seperti yang mungkin Anda ketahui dari cerita di atas. Namun kenyataan bahwa saya diadopsi oleh dua orang tua yang hampir tidak pernah saya peluk, dan salah satunya menderita sosiopati parah, Anda bisa membayangkan pengabaian yang saya hadapi.
Rasa malu dan sakit hati yang mereka rasakan karena tidak dapat memiliki anak sendiri, serta hubungan mereka yang terus-menerus mengalami kesulitan dan rasa tidak aman membuat mereka sangat tidak layak menjadi orang tua yang sehat bagi anak mana pun.
Salah satu dari mereka lebih baik dari yang lain dari sudut pandang saya, tetapi mereka tidak pernah bersatu untuk saya, satu-satunya anak angkat mereka.
Mereka dipersatukan dengan tujuan mengejar citra yang sempurna.
Dan fakta bahwa saya tidak akan pernah bisa, selamanya hidup sesuai dengan gambaran itu (yang pertama dan terpenting karena saya bukan dari garis genetik mereka), adalah beban yang saya pikul selama beberapa dekade.
Ya, jika Anda bergumul dengan rasa malu, ada kemungkinan untuk disembuhkan. Jika seseorang seperti saya, yang dihantui rasa malu selama 22 tahun pertama dalam hidup saya bisa menyembuhkannya, Anda juga bisa.
Saya ingin Anda tahu bahwa resep untuk menyembuhkan rasa malu yang melumpuhkan itu terletak pada kemampuan Anda melakukan 3 hal berikut:
1: Hapus keterikatan Anda pada orang yang menciptakan keterikatan tidak aman Anda.
2: Ciptakan lingkungan di mana Anda hanya berinteraksi dengan orang-orang sehat, bukan orang-orang beracun.
Rasa malu juga bisa menjadi akibat sampingan dari perasaan marah. Jika Anda merasa mungkin menjadi korban gaslighting, periksa kembali artikel saya tentang tanda-tanda gaslighting dalam hubungan.
3: Berduka. Dan sangat berduka.
Jika rasa malu mengikuti Anda, maka Anda juga akan memiliki sumur yang penuh dengan kemarahan, rasa sakit hati, dan keputusasaan.
Rasakan semua emosi itu. Mungkin membicarakannya dengan kekasih, teman, atau terapis tepercaya.
Jadikan itu nyata, jangan memaksakannya terlalu jauh. Semakin jauh Anda menjauhkannya, Anda akan semakin mengalami disfungsi, dan masalah pengabaian akan semakin mengendalikan seluruh hidup Anda.
Ambillah dari seseorang yang pernah ada di sana. Sangat mungkin untuk memperbarui, menyembuhkan, dan membersihkan diri. Jangan takut. Berdukalah, karena itu adalah bagian penting dari proses.
Kamu terbiasa mencari persetujuan dari orang yang telah meninggalkanmu secara emosional.
Mungkin itulah yang sudah Anda ketahui hampir sepanjang hidup Anda, sehingga Anda tidak akan tahu seperti apa hubungan yang sehat itu.
Orang-orang yang memiliki masalah pengabaian telah dikondisikan seperti itu melalui pengalaman pengabaian atau kehilangan yang berulang-ulang.
Pengabaian tidak hanya harus terjadi melalui satu peristiwa besar.
Hal ini dapat terjadi selama banyak momen kecil yang terakumulasi.
Akumulasi momen ini pada akhirnya menyebabkan Anda kehilangan kepercayaan dalam proses berhubungan intim dengan orang lain.
Sebaliknya, Anda hanya menerima hubungan dangkal dengan orang-orang yang salah. Anda belum tentu tahu bahwa mereka tidak peduli, setidaknya tidak secara sadar.
Anda mungkin menyadarinya di dalam hati Anda.
Tapi Anda mengesampingkannya karena mungkin Anda tidak tahu cara lain.
Anda telah berkali-kali ditinggalkan sehingga kini Anda bergantung pada “pengganti” yang dangkal untuk keintiman.
Pengganti, seperti menikmati malam yang menyenangkan namun dangkal di sebuah pesta dengan orang-orang yang tidak peduli tentang Anda.
Jika Anda pernah ditinggalkan saat masih anak-anak, dewasa muda (atau bahkan saat dewasa), Anda tidak akan tahu bahwa ada pilihan untuk memilih berteman dan menjalin hubungan dengan orang yang sehat.
Bagi Anda, Anda mungkin merasa hampir tidak mungkin bisa melepaskan hubungan yang dangkal.
Mungkin karena menghadapi kenyataan bahwa mereka tidak pernah peduli padamu itu berlebihan.
Terutama ditambah dengan semua masalah pengabaian lainnya yang belum Anda rasakan atau proses.
Anda mengira pengabaian pasti akan terjadi (dan Anda takut akan pengabaian terus-menerus).
Orang yang takut ditinggalkan umumnya takut ditinggalkan. Banyak. Yang ini cukup sederhana.
Jika Anda takut ditinggalkan dengan cara yang tidak terkalibrasi, itu pertanda adanya sesuatu yang lebih dalam.
Apa yang dimaksud dengan “cara yang tidak dikalibrasi”? Artinya, Anda sangat takut ditinggalkan bahkan sebagai respons terhadap sinyal perpisahan atau pengabaian sekecil apa pun dari kekasih atau teman Anda.
Jadi jika Anda akan berpisah sebentar dengan kekasih Anda, dan Anda sudah takut ditinggalkan sebelum hal lain dikatakan atau dilakukan.
Karena ketakutan akan pengabaian mencakup segalanya, tanda ini juga mencakup kebiasaan melihat pengabaian di mana-mana.
Apa yang kita cari, akan kita temukan. Dan selalu lebih mudah untuk mencari cerita tentang pengabaian ketika kita merasa bahwa yang kita tahu hanyalah pengabaian. Karena cerita-cerita ini membuat Anda tetap kecil dan dangkal.
Mereka memastikan bahwa Anda mempertahankan pola lama Anda.
Yang lebih sulit adalah percaya.
Yang lebih sulit adalah mencari kisah kesuksesan, nilai, dan kesetiaan.
Ketakutan itu sangat kuat bukan?
Jika tidak, Anda tidak akan mencari topik masalah pengabaian. Sebaliknya, Anda akan mencari kisah kesetiaan, cinta, dan kesetiaan.
Mungkin hidup Anda sangat menyakitkan secara emosional, dan Anda memiliki begitu banyak trauma terkait pengabaian, sehingga yang bisa Anda lihat hanyalah cerita yang menegaskan kembali pengalaman Anda sendiri.
Ini adalah posisi yang berbahaya.
Anda tiba di suatu tempat di mana yang bisa Anda simpan hanyalah kisah-kisah mengerikan tentang wanita dan pria yang telah ditipu, ditinggalkan, dimanfaatkan, atau ditinggalkan.
Dan ketika Anda mendengarnya, Anda hampir merasakan penegasan yang menyakitkan.
“Ya, jackpot!!” Kamu diam-diam berpikir.
“Lihat, sudah kubilang begitu!” Menurutmu.
“Aku mengetahuinya!” Menurutmu.
“Para wanita yang pernikahannya berhasil tidak BENAR-BENAR memiliki suami yang setia!” Menurutmu.
Benar-benar tempat yang menyedihkan dan merusak diri sendiri.
Ya, dunia bisa menjadi tempat yang buruk.
Ya, orang curang.
Tapi ya, juga, dunia menjadi tempat yang indah.
Ya juga, untuk kekasih yang setia seumur hidup. Ada ada orang-orang yang bermoral dan berintegritas. Ada ada orang-orang (pria, kekasih, pasangan, apa pun sebutannya) di luar sana yang tidak akan pernah meninggalkan Anda.
Ambillah dari seseorang yang ditinggalkan berulang kali. Aku menemukan milikku. Dan saya mulai percaya lagi.
Dan tahukah Anda? Tanda ini, (menurut Anda pengabaian ada di mana-mana), adalah tanda yang besar.
Dan sangat mudah bagi beberapa pelatih kencan untuk memangsa hal ini.
Bahkan, di sudut-sudut jalinan tempat mereka mengajari perempuan memilih pria kaya, mereka memanfaatkan rasa takut ini.
Mereka mengajari perempuan bahwa mereka seharusnya hanya menyetujui dan memilih laki-laki yang memberi banyak uang sejak awal.
Mereka terus menggunakan cerita-cerita tentang pengabaian yang mungkin untuk menakut-nakuti para wanita.
Para wanita ini kemudian menjadi buta sama sekali terhadap kebenaran tentang betapa sebenarnya pria yang bernilai tinggi itu.
Mereka terjebak dalam siklus dangkal yang tidak menghasilkan apa-apa selain membuat mereka tetap lajang.
Nilai seorang pria bagi Anda dapat dikaitkan dengan jumlah uang yang dimilikinya, namun seringkali juga tidak terkait dengan jumlah tersebut sama sekali. Berikut artikel yang akan saya jelaskan lebih lanjut: Bisakah Orang Miskin atau Pengangguran Tetap Bernilai Tinggi?
Para wanita yang mengikuti para pelatih ini terpikat pada cerita-cerita negatif.
Mereka menjadi bergantung pada rasa takut, atau takut ditinggalkan untuk membantu mereka “memilih” orang-orang yang “bernilai tinggi” .
Tapi yang dilakukannya hanyalah memastikan bahwa mereka tetap melajang untuk waktu yang lama. panjang. waktu.
Hanya karena seorang laki-laki miskin pernah “memanfaatkan” perempuan yang memiliki keuangan stabil untuk memulai bisnisnya sendiri, dan kemudian meninggalkannya demi orang yang lebih muda, tidak berarti semua laki-laki miskin akan melakukan hal yang sama.
Tidak semua pria miskin atau pengangguran yang bekerja sama dengan wanita yang stabil secara finansial akan meninggalkan wanita tersebut.
Wanita yang mengikuti cerita-cerita ini sering kali terjebak dalam kenyamanan palsu yang dijanjikan iblis.
Iblis memikat mereka dengan daya tarik rasa takut yang menyakitkan. “Jika Anda takut ditinggalkan seperti saya, Anda juga akan memastikan bahwa Anda akan mendapatkan orang kaya yang menafkahi, menaklukkan, dan tidak pernah meninggalkan atau memanfaatkan Anda.”
Sayangnya, para wanita ini kemudian tidak peduli untuk mengenal jiwa seorang pria.
Sebaliknya, mereka memilih laki-laki berdasarkan masalah pengabaian atau rasa berhak mereka sendiri.
Hak tidak bernilai tinggi. Faktanya, hak yang dimiliki bukan hanya merupakan tanda bahwa Anda takut, tetapi juga merupakan tanda bahwa Anda menunjukkan nilai yang rendah.
Jika Anda ingin mengetahui 7 tanda umum seorang wanita tampil rendah di mata pria, berikut laporan gratis mengenai hal tersebut.
Apakah seseorang meninggalkan kita atau tidak, semuanya berkaitan dengan siapa mereka, dan kualitas hubungan yang Anda bangun dengan mereka.
Tidak dengan kondisi keuangan mereka. Bukan dengan status sosialnya.
Dan bukan dengan penampilan awal mereka yang penuh kemurahan hati yang mungkin menunjukkan atau tidak menunjukkan komitmen emosional yang nyata!
Ingat, ketakutan melahirkan ketakutan. Kebencian melahirkan kebencian. Toksisitas menghasilkan toksisitas.
Jika Anda lebih memercayai rasa takut akan ditinggalkan daripada memercayai cinta, atau harapan, Anda berada dalam masalah. Anda benar-benar mengabaikan diri sendiri dan kehidupan cinta Anda sendiri.
Tanyakan pada diri Anda apakah berpihak pada kisah-kisah pengabaian benar-benar merupakan jiwa Anda.
Berikut artikel tentang “Pintarkah Wanita Mencari Pria Kaya?”
Anda ingin mengetahui sesuatu yang penting?
Tidak diperlukan keberanian untuk memihak ketakutan Anda.
Dibutuhkan keberanian untuk memihak keberanian di dalam jiwa Anda.
Jiwamu menginginkan cinta. Jiwamu mengenal cinta.
Dan ketika Anda membawa energi itu ke dunia, Anda akan bertemu dengan jiwa lain yang juga mengenal cinta.
Kemudian, Anda akan berbicara dengan jiwa lain tersebut, dan membentuk hubungan nyata.
Dan Anda juga harus melakukannya.
Karena alternatifnya adalah jarak. Ingat, Anda tidak akan selamat jika bukan karena cinta dalam beberapa bentuk.
Jika Anda bias dan memercayai ketakutan Anda, Anda menjadi orang yang picik. Anda tetap kecil dan Anda hanya menciptakan jarak lebih jauh antara diri Anda, teman, keluarga, dan pria.
Jadi, kapan saat yang tepat untuk memutuskan pihak mana yang ingin Anda pilih?
Kapan saat yang tepat untuk memutuskan apa yang perlu lebih Anda percayai?
Ketakutan atau cinta? Yang manakah itu?
Dengan kata lain, kamu diam-diam merasa tidak layak untuk dicintai, tetapi kamu menyangkalnya atau bahkan tidak menyadarinya.
Beberapa dari kita yang memiliki masalah pengabaian berjalan dengan perasaan bahwa kita tidak layak untuk hubungan yang nyata, sakral, dan dekat.
Kita memikul beban “Saya tidak layak”. Itu bahkan tidak disadari. Itu adalah memori tubuh dari masa lalu.
Inilah yang saya maksud. Sebagai bayi, kita sangat membutuhkan. Sebagai balita dan anak kecil, kita juga membutuhkan.
Jika seruan kita untuk mendapatkan perhatian dan rasa memiliki berulang kali diabaikan, pikiran dan tubuh kita menerima satu pesan.
Pesan itu adalah:Saya tidak layak.
Saya tidak layak mendapatkan keamanan emosional.
Saya tidak layak untuk dicintai.
Saya tidak layak untuk hubungan nyata apa pun.
Saya tidak layak mendapatkan cinta dan perhatian lawan jenis.
“Mengapa seseorang menginginkan saya dalam hidup mereka?” ingatan bawah sadar kita bertanya.
Benar-benar tidak ada jalan lain untuk menghindari kenyataan bahwa peristiwa pengabaian yang besar dapat membuat kita merasa tidak layak untuk menjalin hubungan dan keintiman.
Tentu saja, tidak semua dari kita akan mengartikan pengabaian seperti ini.
Namun jika tidak ada orang yang membantu kita memproses acara tersebut, sebagian besar dari kita akan belajar bahwa ditinggalkan berarti mereka tidak layak.
Hal terburuk dari merasa tidak layak untuk dicintai bukanlah bahwa kita sebenarnya merasa tidak layak untuk dicintai.
Kita berpura-pura tidak mempunyai perasaan itu.
Ini seperti emosi malu. Kita semua pernah merasakannya. Namun kebanyakan dari kita tidak pernah mau membicarakan rasa malu kita jika kita punya pilihan. Karena membuatnya lebih nyata.
Sama halnya dengan kurangnya kelayakan. Tentu saja rasa malu juga terkait dengan hal itu.
I can remember a few years back, I found one of my biological half brothers on one side of my biological family.
We gradually developed a sibling relationship, but we came to a hiccup along the way.
Something happened and I wasn’t able to communicate further with him (at least in that moment).
The connection stalled and I couldn’t seem to engage deeper with him.
I remember telling my husband about this. I was trying to make sense of it. After listening to me for perhaps a few minutes, hubby said “you feel unworthy of connecting with him.”
I said:“nah”, and looked away.
My knee jerk reaction was one of “who the heck are you to say that to me? How insensitive and confronting of you”
I didn’t say that to him of course. Some ancient part of me said that. It was just a message from my subconscious mind.
He said:“yeah, you do feel unworthy of his love.”
“Apa?!” is all I could muster.
I looked away and murmured a few incoherent things to myself. I could feel myself going into a daze. I was zoning out, not sure how to handle such a statement.
Then my hubby sat down next to me and said gently:“you’ve been here before. You’ve felt this before. You feel unworthy of his connection. That’s all this is.”
“Oh my god….” was all I could think.
I started panicking. “But…really?” I said.
“Yes.” He said.
I wanted to run away.
This was the last thing I wanted to deal with. I just wanted to continue on with the story I had made up in my mind. The probably incorrect story about why my biological half brother and I were having this disconnect.
But it wasn’t working. Hubby cut through all the BS and now there was no turning back.
Eventually, I relaxed into the truth.
“Yes”, I said.
“I do feel unworthy of our connection. It feels wrong to have more love in my life. It feels right to have less love in my life. That feels like HOME.”
Wow.
What a….ridiculous notion.
It feels like HOME to have less love in my life? Talk about having a pattern of sabotaging good relationships.
Well, thank god for my husband because this saved me in my relationship with my half brother too.
I actually went ahead and told my half brother this. I said “sometimes I feel unworthy of our connection, because it’s too pure. Too real.”
To my surprise (which I really shouldn’t have been surprised), he completely cradled me in the moment I admitted that. He didn’t leave me. He didn’t abandon me in that moment of authentic vulnerability.
He said:“Awww….how could you ever, in ANY universe, not feel worthy of our connection?”
And that was that.
By the way, if you’d like to learn why some people pull away from you, here’s an article I wrote on the 12 Secret Reasons Some People Will Always Be Distant From You.
You’re a woman. Men are men.
Of course you’re going to feel unsure of them and their intentions at times.
Indeed, you’re going to be suspicious of these humans who feel a little different to you.
The danger is not this inherent suspiciousness or ambivalence towards men’s actions or motivations.
The danger is in turning one, two or more bad experiences with men into a reason to write off the male species entirely.
I understand trauma. I understand pain with men. I’ve been cheated on. I wouldn’t trust many men. But there’s also a lot of men that I would trust, if I had a deep enough connection and attraction with them.
It isn’t men that are bad and abandon women.
It’s the low quality emotional connection and low quality emotional attraction in your relationships with them that dramatically increase the likelihood of them abandoning you.
(By the way, a low quality connection in the relationship is your fault. It could be the result of one or two people inside of that relationship having poor patterns of relating, or due to one or both of you having insecure attachment.)
The lower the quality and depth of your relationship with men, the more likely you are to be abandoned by them in general.
The more your relationships with men began due to sex or lust, the more likely they will abandon you. That is because leading with your sex appeal, or your desire to be desired isn’t a good way of keeping men around.
Of course, whether a man abandons you or not, also has to do with his morals and values.
But I believe that counts for less than the quality of your relationship with them!
Many women will disagree with me on this.
They don’t want to believe that if any man were to abandon them, it’s due to the quality of the connection. They’d rather believe the man is inherently bad.
And that’s one reason why this sign is a sign that you may have abandonment issues:because people who deeply fear abandonment are also people who default to assuming the worst about people.
They are the people who think the world is only full of people who abandon others. That’s the job of abandonment issues and fear of abandonment.
On the one hand, the job of fear alone, in its purest most spontaneous state, is to help save your life and also protect you emotionally.
However, abandonment issues are a different beast altogether. They take on the job of or-arching rejection of intimacy and trust.
The job of abandonment issues is to consume you and blind you to the truth.
But if you keep making your dating and relationship decisions based on this sense of distrust, then is it helpful?
Or is it more destructive?
This takes me back to the point before where we discussed the sign “you think abandonment is always around the corner”.
If you have abandonment issues, then you know the drill, right? It goes like this.
You always think you’re smarter for seeing the “bad intent” and the “evil” in men. You tend to think people who believe and trust men are always “inexperienced”, “too young”, or “naive”.
This is what holding onto fear does. It makes us rather uncalibrated and causes us to prematurely and disproportionately assume bad intent in others.
And then something like the ‘me too’ movement comes along. And you see some of the celebrities that you previously admired as honest men come crashing down, along with their reputation.
Then you decide that men are irrefutably untrustworthy.
The truth is that the male species is not specifically untrustworthy. But when you have an underlying belief that tells you that “all men leave”, and “men can’t be trusted”, then you’ll convince yourself that’s true no matter what.
Are you addicted to approval? Or are you perhaps a pleaser woman?
When you have abandonment issues that have developed since you were a child due to actually being abandoned, your ability to relate with and befriend people authentically will be obstructed.
This is because you have lots of unmet primal, human needs for attachment. There’s essentially a gaping hole that has never been filled.
The challenge is that even if you’re not consciously aware of that, you don’t just stop wanting or needing something resembling intimacy.
You just end up having to compensate somehow. You can call these things a coping mechanism, a distraction, fake intimacy – whatever you want to call it.
What this means is that instead of trusting intimacy (which someone who didn’t have abandonment issues would do), you replace it with something that looks or seems like love.
Since every human ultimately wants to experience love (whether they let themselves or not), we don’t just choose to pull away for good. Inside, we still search for something that resembles love.
That something that resembles love is often approval.
Often, what looks and seems like love is actually just approval. And we often seek this approval from the same people who have already abandoned us before.
Due to the fact that this has become a habit since we were a child, we now default to approval seeking. This is because we’ve never been given the safety and opportunity to grow out of it.
Though everyone seeks approval at some point, everyone also has to grow out of perpetual approval seeking at some point.
It’s still ok to seek approval from time to time. That’s normal to do every now and then when you get involved with someone.
Yet, if approval seeking is all you recognise as a trustworthy exchange in a relationship, that’s a worry.
Approval seeking is something people with abandonment issues often default to. The reason is because the people who abandoned them in the first place, could have been selfish or narcissistic people.
These selfish or narcissistic people are usually manipulators whose best currency is approval.
In other words, manipulators want YOU to seek their approval. They rely on it to keep thier position of power.
These are selfish people who force the people around them into approval seeking. Perhaps all they attract is approval seekers, because they’re manipulative.
Now you tell me. Is that intimacy? Is that a sign you’re in a healthy relationship? Or does that look a lot more like a toxic relationship?
The trouble with having the primary pattern of defaulting to approval seeking, is that you won’t realize it.
Unless someone tells you.
One clear signal that you default to approval seeking is that you try to share your personal successes in exchange for “love” (read:approval).
Another clear sign is that you’re always over-crossing your own boundaries. You’re willing to almost completely sacrifice your own needs in order to get someone else to “belong” to you or to get their attention.
Handing over money or donations when intuitively you feel it’s not right by yourself to do so, is a good sign that you have very poor personal boundaries.
It’s also a good sign that….you guessed it. You seek approval.
Do you have trouble saying no? It’s not always a sign that you have abandonment issues, but it definitely can be.
Sometimes people fear saying “no” because they’re afraid of getting hurt physically. So it’s not always a sign of abandonment issues, as I mentioned.
However, if you feel that in order to ‘keep people around’ in your life, you must acquiesce to the things they want all the time, then you’re operating from fear. Fear of abandonment to be exact.
A lot of us who have abandonment issues would rather keep mediocre friendships and relationships in our lives than we’d rather say ‘no’’, and risk them leaving us.
With women, this often comes up in dating when the man wants sex before she is ready.
Not all women are ready for sex when the man is, but many women acquiesce to the demands for sex from the man, as they hope that this would keep him around.
Yeah, it might keep him around, but it doesn’t mean he wants a real relationship with you after that!
So you really need to be careful with this. Have solid boundaries around sex. That’s what a strong woman is. She is a woman who has the capability and willingness to exert her boundaries.
Think Casual Sex is Harmless? Then, I suggest you think again and read this article about the secret cost of casual sex for women.
Di antara 8 arketipe feminin berikut, manakah Anda? Jawablah 21 pertanyaan ini untuk mengetahui arketipe feminin Anda dan bagaimana hal itu berdampak positif dan negatif pada setiap hubungan yang Anda jalin. (Terutama hubungan intim Anda dengan pria.)
1. On a rainy day, I prefer…
Keamanan dan kehangatan rumah saya
Kegembiraan lokasi baru yang eksotis
2. Regarding sex...
Saya lebih suka dia memulai hubungan seks dengan saya
Saya sangat nyaman mengambil apa yang saya inginkan darinya di kamar tidur
3. Lebih penting untuk…
Kejar impian dan tujuan saya sendiri
Hidup kohesif di sukuku
4. Saya lebih suka menjadi lebih...
Disukai oleh orang lain
Iri oleh orang lain
5. Saat seseorang melukai dirinya sendiri...
Saya bergegas untuk melihat apakah mereka membutuhkan bantuan
Saya lebih suka melihat mereka membantu diri mereka sendiri
6. Saat teman sedang kesal, insting pertamaku adalah:
Larilah, sudah cukup banyak teman yang memanfaatkanku
Beri mereka ruang sampai mereka siap berbicara.
Sarankan solusi praktis untuk masalah mereka.
Peluk mereka dan dengarkan mereka
7. True or false... A man and a woman should get along if they love each other.
Benar
Salah
Saya tidak tahu...
8. In my current or previous relationship…
Saya menikmati betapa seorang pria sangat berbeda dengan saya
Saya kesal karena seorang pria sangat berbeda dengan saya
Kami sangat berbeda, aku sering berpikir aku lebih baik sendirian
Perbedaannya membuatku semakin menghargai dan mencintainya
9. Di masa tua saya, lebih penting untuk melihat ke belakang dan mengetahui hal itu
Anda telah terhubung dengan orang lain dan menciptakan ikatan yang kuat
Anda telah mencapai semua impian Anda
Anda benar-benar peduli dengan orang-orang di sekitar Anda
Anda mencentang semuanya dari daftar keinginan Anda
10. When I meet someone for the first time, I get a gut feeling whether I can trust them or not.
Benar sekali
Biasanya saya memerlukan waktu beberapa saat untuk memahaminya
11. I would prefer...
Kenikmatan pikiran
Kenikmatan jiwa
12. In terms of dancing…
Saya suka menari dan menggerakkan tubuh saya
Menurutku itu sebuah tugas
13. When I have to make a tough decision…
Otak saya selalu tahu jawaban yang lebih baik
Naluriku selalu memberitahuku apa yang harus kulakukan
Saya akan mendapatkan semua fakta dan data dan mengambil keputusan
Beri waktu dan jawabannya akan datang kepada saya
14. Mana yang lebih benar?
Konflik memiliki tujuan yang baik dalam hubungan saya
Konflik harus dihindari dalam hubungan saya
Konflik akan menyebabkan hubungan saya mati
Dengan pria yang tepat, konflik hanya memperkuat hubungan kita
15. Membayangkan bayi yang baru lahir membuatku merasa…
Sangat emosional dan lembut
Ketakutan
Senang dan tenang
Saya relatif acuh terhadap bayi yang baru lahir
16. I believe in premonitions
Benar
Salah
Saya bersedia menerima ide tersebut
Itu omong kosong
17. Konfrontasi adalah...
Harus dihindari jika memungkinkan
Seringkali dapat menguntungkan saya
18. How important are other people’s feelings?
Sangat penting bagi saya.
Kurang penting bagi saya.
Perasaan orang lain bukanlah urusanku.
19. Saat saya dihadapkan pada sesuatu yang tidak saya ketahui, saya percaya
Perasaanku melebihi pikiranku
Pikiranku lebih dari firasatku
20. I can often feel other people’s intentions from a mile away
21. In social situations, I am...
Pembawa damai yang memastikan semua orang merasa dilibatkan.
Kepribadian dominan yang suka memimpin.
Sosok misterius yang memikat orang lain dengan misteri.
Pengamat yang mengamati dari pinggir lapangan.
Kami sedang menganalisis arketipe feminin Anda saat ini dan menyiapkan ringkasan hasil personalisasi Anda.
Berikut hal menarik untuk diketahui sebelum melanjutkan…
Masing-masing arketipe ini mempunyai kekuatan dan kelemahan. Tidak peduli betapa egonya untuk mengidentifikasi pola dasar Anda, ketahuilah bahwa itu hanyalah titik awal.
Tugas Anda adalah menyadari kekuatan dan kelemahan sehingga Anda dapat tumbuh, berkembang, dan menjadi diri Anda yang diharapkan.
Pada akhirnya Anda ingin menjadi manusia multidimensi seutuhnya. Untuk benar-benar menjadi individu yang bernilai tinggi, Anda ingin memanfaatkan nilai yang harus dihadirkan oleh setiap bagian dari diri Anda.
Kuis arketipe feminin ini adalah salah satu langkah dalam perjalanan ini untuk membantu Anda menemukan siapa diri Anda, dan akan menjadi siapa Anda nantinya.
Jadi inilah langkah selanjutnya.
Silakan masukkan nama depan dan email Anda di bawah ini sehingga kami dapat mengirimkan hasil arketipe feminin Anda dengan aman dan mengirimkan kepada Anda penjelasan lengkapnya. (Serta memberi Anda bonus pelatihan senilai $3.765!)
Dan ya, kami akan memperlakukan email Anda seperti email anak sulung kami.
You think that by agreeing with someone all the time, they’ll love you more and be less likely to abandon you.
Of course, people can be afraid of voicing their opinion for many reasons. We’ve all been afraid to voice our opinion in the right context before, I’m sure.
Some people don’t want to give their opinion because they don’t want to get their ass kicked.
Some people don’t voice their opinion because they feel there is no point doing it with particular people. (Why waste the energy?)
Some people want to protect their child and family. (In this day and age where information is being censored left right and centre, it makes sense for many people to have a healthy sense of fear about voicing their real opinion. In particular circumstances.)
I consider these to be a well calibrated and healthy level of fear about voicing one’s opinion. Kind of like picking your fights sensibly.
Although, if your primary modus operandi in a close relationship is that of having no opinions, that’s unhealthy.
Maybe you have that pattern due to the fact that all healthy development of opinions was conditioned out of you.
Perhaps somewhere along the line you learned that having opinions of your own meant that someone else felt abandoned by you. And you didn’t want to be abandoned by them, so you hold back all of your own thoughts.
Or perhaps you really are too oppressed or scared to have opinions. Oppressed is also a manifestation of the signs of abandonment issues, of course.
So if you have fears about voicing your opinion, ask yourself:“Is this me wanting to hold back my opinion due to being street smart?”
“Or do I always fear voicing my opinion, irrespective of context?”
And, “is this actually a sign that I deeply fear abandonment or have abandonment issues?”
An child or adult who hasn’t been abandoned by their mother or father will comfortably flow between independence and asking for help (depending on others when needed).
If you were abandoned, then you won’t trust relationship.
You won’t believe in connection and intimacy.
You’ll assume that help and assistance won’t come. So, you either ‘cope’ by resisting it (and being emotionally unable to) ask for help or pretending you don’t need it.
Consequently, because your relationship with asking for help is so kinked, you also won’t be able to be relied upon to help others when they really need you.
You’ll feel contempt towards people who ask for help as if it’s “disgusting”, “wrong”, or “weak”.
You may want to help, but you just can’t be that consistent, dependable person. You don’t have that sense of inherent “goodness”, if you will.
If you believed you would ultimately be abandoned, then why would you invest in that person?
You wouldn’t.
You’d always hold back. Even if it’s 10%.
But do you think your lover, your children or your friends would feel that missing 10%?
I will suggest to you that the difference between giving 100% and giving 90% is big, especially over time.
And most people who have abandonment issues hold back a lot more than just 10%.
This can be devastating for the quality of their relationships over time. They will go through partners like crazy, or simply just not be able to form any relationship, due to fear.
Negative, toxic messages from peer groups or from the outside world can make an insecurely attached person (who fears abandonment) sink deeper into depression (and singledom!).
Well-meaning friends can sometimes unintentionally turn you into a man-repeller (or woman-repeller if you’re a man), by encouraging you to resent the opposite sex , or by encouraging you to adopt “fake standards” for yourself.
What are fake standards? They are standards you say you have, but are just a long checklist of things that you want to take from the world.
Don’t let other people, or other women influence you to just throw your expectations at a man in a relationship and do away with your own responsibility to add value.
If you cannot take responsibility for adding value, then it will be hard to make a man realize your value. I don’t care what rules you have, if your rules get in the way of showing your presence and love, your relationship will foot the cost.
Especially if those rules arise out of deep seated abandonment issues (which they often do).
This attitude never has a relationship ending well. Ultimately, it only adds to the painful cycle of loss, for the person who has abandonment issues.
Why is this?
It is because a romantic relationship between a man and woman develops properly when both people are equally interested in, and attuned to each other.
If one of you is always holding back vulnerability, trust, love and presence, the other will leave , if they are smart.
Attitudes like this also ensure that resentment continues to build in the relationship over time.
People who have deep fear of abandonment and don’t know how to deal with abandonment issues, tend to hold back. They aren’t emotionally generous and therefore they don’t give their presence or their value.
They do this out of this overarching fear of being abandoned. They get sucked into petty ideas and rules about how they should expect this and that of men.
They probably grew up in an environment where their parents held back, weren’t emotionally generous, and kept their distance emotionally.
It’s never a good recipe for really falling in love with someone, or having a man fall in love with you!
Holding back due to an overwhelming sense of tension and closure in your body, is a recipe for disaster.
Ask me how I know. Oh how good of you to ask! I know because I did this in the past. I couldn’t figure out why my relationship was having issues. Once I fixed this attitude, and gave my presence and trust and my pure vulnerability, things turned out so much better with my man.
If you’re never letting yourself risk anything or be vulnerable, it will affect the quality of your interactions with your lover, or family, and others.
If you’re unsure how to be vulnerable, that’s understandable. A lot of people who fear abandonment don’t ‘get’ how to really be vulnerable, because they have not practiced it.
Like anything in life, you get better as you do the practice. Here’s an article that will help you understand better:How to be Vulnerable Without Being NEEDY.
If you suspect you might have abandonment issues, just know that you will sometimes (if not all the time) err on the side of stinginess in a relationship.
When the fear of abandonment is at the forefront of your mind, you’ll assume that if you give too much, then people will only take advantage of you. (And basically run off with your trust).
Sure, they might!
But living in fear won’t change the likelihood of being abandoned.
If you want to understand how to deal with abandonment issues, then understand that holding back in tension, fear and being small, is not the answer.
It’s not the to attract the right people who would not abandon you!
Only your willingness to test people’s intent, as well as being attuned to the other person’s intent will influence that.
If you would like to learn more about that, I’ve got just the article for you:How To Test Him.
Vulnerability counts for so much when it comes to ‘testing’ men and people in general.
This is one reason why my hubby and I specifically mention that on the very first date with a high value man (not the second or third), you offer to pay for something small. Like a coffee or a cup of tea.
The reason is not because we’re “feminists”. Nor is it because we believe a man should pay only 50% of the bill. (Although we are not against that. Everyone has to figure out what works best for them in their relationship).
For the record, I’m ont saying this because my husband and I go 50/50.
We don’t. He provides for me fully.
He’s always been far more comfortable giving me free access to all of his money. (and no, under no circumstance have I ever abused that.)
But the key is that as a woman, if you’re not willing to be vulnerable – if your primary mode is to “take” from men, and have rules for them, then you’re not going to be able to accurately test their intent!
Is $5 too much to risk for a coffee in order to find out how serious a man is about you, on the first date?
Saya rasa tidak. In fact, you’ll eliminate the ones who aren’t serious faster that way.
He’s an article and video my husband did on this topic. 3 Reasons Why it’s High Value for Women to OFFER to Pay on the First Date.
If you’re someone with abandonment issues, you’re a hurt person. Full stop.
And you know what they say. “Hurt people, hurt people.”
The way others have done you wrong has stayed with you. It’s probably still very much in your bodily memory, tucked cleverly away from your conscious awareness.
You’ll abandon your lover.
You may abandon your children. In moments.
“Hold back.” your mind tells you.
‘Keep safe.” it says.
“Protect yourself….” it pleads.
“They’ll leave anyway.” it reminds you.
Your way of operating in relationships may feel like one huge constant state of emotional abandonment to your lover! Not just to your love, but to your family, friends or your kids.
And you may not realise it. Other people may not directly tell you in the way you would hear it. They just won’t feel emotionally close to you.
You’ll be the person that people admire perhaps. But you will not be the person that people feel close to, want to be intimate with, or even take care of.
So you have to listen to people, and watch carefully.
Be sensitive enough to feel their wincing. To see the pain in their eyes. The pain caused by you.
Unintentionally. But you still caused it.
One of the first things to know in knowing how to deal with abandonment issues is that abandoned people, abandon people.
Why would this be so?
It is so because the state of abandoning others emotionally feels ‘safer’ to you. Your nervous system may not be able to handle the intimacy required in order to truly give your gifts.
By ‘gifts’ I mean give your presence, your heart, and your love in your own artful way.
We all have a unique way and that unique touch comes through when you’re vulnerable and authentic enough.
I just want to remind you that it’s ok. It’s ok to trust vulnerability in this moment, more than you trust abandonment.
You need it.
Your soul needs it.
Your lover needs it.
Give a little more of your presence each day. Over time, it adds up.
And then, even if you don’t end up ‘together’ with this person, you walk away without the added burden of guilt related to always holding something back.
Then, not only do you have to process all the pain related to people abandoning you, you then have to grieve all the guilt on top of that.
Jangan salah paham. A bit of guilt can be good. But not piles of guilt from leaving a trail of hurt people.
You don’t want that kind of burden if you can help it.
If more people realised how much their addictions were there to replace the hole that abandonment dug , the world may be a better place.
Addiction could be anything. It could be alcohol, cigarettes, chocolate or sex.
An addiction to anything is really a way to cope.
When we “cope”, we often become disembodied.
What does it mean to be disembodied?
It means to be separated from the body or to be existing without the body.
Your body is a treasure trove of awareness and knowledge. It is absolutely necessary for love, connection and intimacy with another human.
But when you train your body to go to addictions, then you repeatedly train it to pull away awareness, love, sensitivity and responsiveness.
Without those things, you’ll have less intimacy in your relationship.
A lot of us use food to fill the hole of lost love.
Take eating disorders as an example. We don’t feel nurtured, embraced and taken care of. So instead of processing those painful emotions, our only way to cope is to try to “control” food.
By controlling food, perhaps we can control our appearance in some way, so that perhaps the people around us may judge us less.
The less they judge us, the closer we’ll get to them loving us and always sticking around, right?
Nah not really.
This goes back to approval seeking. Just because people approve of you more if you somehow try to look a certain way, doesn’t mean they’ll be less likely to abandon you.
I use eating disorders as an example because lots of women can relate. So many of us are so scared of being abandoned that we become very controlling. And at the heart of eating disorders is control.
Trying to create the perfect image. That’ll keep ‘em sticking around, won’t it?
Not really. It just puts a band-aid over the issue.
I think it’s natural for people to feel superior at times.
Many of us want the feeling that we are superior in some contexts. For example, this thinking is partly what’s behind the “Us Vs Them” paradigm.
“We’re better than them”, because we’re different, we do it better, we’re more resourceful, smarter, better looking, etc.
However, when that feeling of superiority pervades even your close relationships, then you’re just an asshole.
Lol, jokes.
But really, if you go to “I am superior” in your intimate relationships, you have to ask why.
Why would you want to feel superior to your lover? Are you playing zero sum games with your lover?
Why would you want to have a power trip over your husband or wife? Your children? Your parents or your brothers or sisters?
If it’s because you believe that it’s best to have other people more attached to you than you are to them , that’s a sign that you haven’t yet discovered how to deal with abandonment issues.
I mean, your love and your children, they’re the people you would ideally be the most loyal to. Unless they’ve badly hurt you, of course.
People who fear abandonment often go to the thought that they’re “superior” because they’re not like “those other people” who need attachment and relationships.
These people think they are superior since they are not “needy”. Instead, they assume they’re independent people who don’t really rely on others.
This is the sad story of an adult who has a hurting, abandoned child inside.
Trying to cope with your abandonment issues by perpetually assuming your superiority is just a way to escape your own torment.
The torment caused by an unattuned, rejecting mother or father.
Torment caused by an unexpected death of your mother or father when you were young.
Torment caused by repeated abuse and humiliation from a mother or father (who should have done nothing less than protect you).
Babies, toddlers, children and perhaps even teenagers will cling at times. Babies especially so!
In nature, that clinging can actually be a sign of tenacity. I learned that from the book “becoming attached” by Robert Karen.
Be that as it may, an adult in an intimate relationship who clings to their lover like velcro is probably not doing it out of love or tenacity. They’re doing it out of dysfunction.
Clinginess has a “yucky” feeling to it precisely because the person is operating from a defective attachment style.
They haven’t developed that ‘secure base’ (as attachment theorists may call it) from which they can be free to be intimate without constant fear of abandonment.
This secure base could have only been provided by a parent. If it’s not provided, problems will occur with that adult’s ability to have a healthy relationship.
(By the way, here are 10 Ultimate Signs of A Healthy Relationship ).
Look, we are all needy at times. Especially when you get into a relationship with a man, you will feel to a man like you’re needy at times. That’s completely normal.
Infrequent moments of neediness can occur for any normal healthy person.
Clinginess? Not so much.
Clinginess is done out of a deep fear that that person is bound to disappear, no matter what.
In the clingy person’s mind, people leaving and disappearing is almost the rule. Not the exception.
So, I didn’t put this sign here so I could tell you to stop being clingy. It’s a pattern after all, and as such, it needs healing, not condemning.
If you’ve been clingy before, it’s ok! You’re not alone!
Go back in time and ask yourself where mom or dad was when you needed them emotionally.
Dig deep into your past and feel the great losses your soul knows that you’ve been through (but perhaps haven’t fully processed).
Recommended:Why Do I Get Attached So Easily? 6 Exact Reasons &How To Stop.
In conclusion, here’s what I would suggest for you to do if any of these signs apply to you.
I’d suggest that you begin with asking yourself some serious questions about your relationship with your mother, father or caretakers.
Ask some questions that will force the truth to come to the surface. This is so that you’re made to stop repeating the same old patterns of avoiding the issue or trying not to emotionally process it.
Here are some questions to get you started.
What was your mother like? What was your father like?
Was she or he emotionally generous? Or were they absent, dismissive, angry or even abusive parents?
Was your mother or father ever reliable? Or were they inconsistent? Was their care superficial, never fully there and more a superficial attempt to placate you?
Were you intimate with them? Did you hug? Did you feel relaxed, safe and close when hugging them? Or did you go stiff or limp?
What is your relationship with your parents like now? Do you still seek their approval, desperately hoping that that “perfect love” will come?
Are you confident that they gave you as much as was possible to give (emotionally)?
Did they give things like emotional safety? Humour? Acceptance? Attention? Affection?
Or did they moreso brush aside your feelings and emotions, demanding that you be a certain way for them?
If after reading this article, you know that you have abandonment issues, here are 3 steps you need to take.
One way to do this is to use movies depicting securely attached relationships so that you become acquainted with and comfortable with the idea of being intimate and close.
Here’s a few movie examples for you to watch and use (perhaps watch certain scenes from them repeatedly), so that you become familiar with the idea of secure attachment.
Sekarang terserah Anda! I’d love to hear your story. How many of these signs do you have? Do you see any signs missing?
P
Jika Anda ingin didukung oleh komunitas hangat wanita feminin bernilai tinggi, bergabunglah dengan Grup Facebook kami. (Gratis dan sangat berharga!) KLIK DI SINI UNTUK bergabung dengan ribuan wanita lain di Komunitas “Wanita Feminin Bernilai Tinggi” kami.
Ngomong-ngomong, selagi Anda melakukannya, hubungi saya di media sosial.
Renee adalah pendiri The Feminine Woman &salah satu pendiri Shen Wade Media di mana kami mengajari wanita cara tampil sebagai wanita bernilai tinggi dan berstatus tinggi yang dengan mudah menginspirasi rasa komitmen emosional yang mendalam dari pria pilihannya. Ia lulus dengan gelar Sarjana Hukum dan Sarjana Seni jurusan sosiologi dan psikologi. Dia telah menjadi pelatih kencan dan hubungan untuk wanita dalam 15 tahun terakhir dan bersama suaminya D. Shen di blog Commitment Triggers, mereka telah memberikan pengaruh positif terhadap kehidupan lebih dari 20 juta wanita melalui artikel dan video mereka serta 10 ribu wanita melalui program berbayar melalui platform Media Shen Wade.
Terhubung lebih dalam dengan karyanya melalui tautan media sosial di bawah.