Non-Monogami Etis:Manfaat untuk Hubungan, Kesejahteraan, dan Kesehatan Seksual

7 menit membaca

Monogami mungkin tampak seperti pengaturan standar untuk hubungan yang sehat—bagaimanapun juga, setelah Anda menemukan "The One", mengapa Anda ingin bersama orang lain? Namun penelitian baru menunjukkan bukan persyaratan untuk hubungan dan kepuasan seksual, dua indikator utama kesejahteraan yang dapat berkontribusi besar terhadap kualitas hidup. Faktanya, orang yang mempraktikkan non-monogami etis "kemungkinan besar akan mengalami tingkat hubungan dan kepuasan seksual yang setara" dengan mereka yang mempraktikkan monogami, menurut meta-analisis tahun 2025 terhadap 35 penelitian berbeda.

Oleh karena itu, tidak mengherankan jika minat terhadap etika non-monogami (ENM), yang juga dikenal sebagai non-monogami konsensual (CNM), sedang meningkat. Faktanya, 31 persen lajang Amerika telah mengeksplorasi etika non-monogami, menurut laporan Match Singles in America 2024. Angka ini naik dari sekitar 21 persen pada tahun 2014, berdasarkan temuan dari dua sampel nasional Amerika yang lajang.

Tapi apa sebenarnya ENM itu? “Non-monogami etis adalah istilah umum untuk setiap variasi gaya hubungan yang melibatkan hubungan romantis atau seksual dengan lebih dari satu orang yang disetujui oleh mereka yang terlibat,” kata Liz Powell, PhD, psikolog berlisensi dan penulis Building Open Relationships .

Judul “Ethical” ada karena suatu alasan, karena membedakan etika non-monogami dengan selingkuh dari pasangan yang Anda setujui untuk menjadi monogami. “ENM berbeda dengan menyontek karena dalam ENM, semua pihak yang terlibat harus bertindak dengan persetujuan dan dengan jelas mengomunikasikan pengetahuan tentang hubungan lain yang terjadi,” kata Meg Jeske, LPC, terapis hubungan dan instruktur tambahan di Sekolah Pascasarjana Pendidikan dan Konseling Lewis &Clark.

Temui Pakarnya: Liz Powell, PhD, adalah psikolog berlisensi, terapis seks, dan penulis Building Open Relationships . Meg Jeske, LPC, adalah terapis hubungan dan instruktur tambahan di Sekolah Pascasarjana Pendidikan dan Konseling Lewis &Clark. Joli Hamilton, PhD, MHC, adalah pendidik seksualitas bersertifikat dan pembawa acara podcast Playing With Fire . Libby Sinback adalah pelatih hubungan, pendidik, dan pembawa acara podcast Membuat Poliamori Berhasil .

Jenis Hubungan Etis Non-Monogami

Setiap hubungan sama uniknya dengan orang-orang di dalamnya, namun banyak hubungan ENM yang termasuk dalam kategori umum berikut:

• Kencan santai: Banyak orang “berkencan” sebelum menikah, yang mungkin melibatkan berkencan dengan banyak orang sekaligus.
• Monogami :“Diciptakan oleh Dan Savage, [monogami menggambarkan] hubungan yang umumnya monogami yang memungkinkan adanya kemungkinan kontak seksual di luar sesekali,” kata Powell. Hal ini mungkin terlihat seperti menerima bahwa 100 persen monogami tidak mungkin terjadi dalam suatu hubungan, atau memberikan izin eksplisit sesekali untuk melakukan hubungan seksual di luar hubungan.
• Berayun: “Berayun adalah bentuk non-monogami yang umumnya dilakukan pada tingkat pasangan, di mana pasangan berinteraksi dengan pasangan lain (atau terkadang lajang) dan bertukar atau melakukan pengalaman kelompok,” kata Powell. “Umumnya, para swingers tidak memiliki banyak hubungan romantis dan bersifat monogami romantis dengan pasangan intinya, tetapi secara seksual non-monogami.”
• Hubungan terbuka: “Hubungan terbuka” adalah istilah yang dapat memiliki arti banyak bagi banyak orang, “tetapi cenderung berada di antara berayun dan poliamori,” kata Powell. “Secara umum ada keterbukaan terhadap berbagai hubungan romantis [atau seksual], namun mungkin ada batasan mengenai seberapa dalam hubungan tersebut.”
• Poliamori: Biasanya, orang menggunakan label 'poliamori' untuk mendeskripsikan diri mereka “jika mereka sengaja menciptakan hubungan multidimensi berbasis cinta,” kata Joli Hamilton, PhD, pendidik seksualitas bersertifikat dan pembawa acara podcast Playing With Fire . Seperti ENM, poliamori adalah istilah umum, karena ada beberapa tipe berbeda:
  • Poliamori hierarki: Poliamori hierarkis adalah versi poliamori di mana hubungan dan pasangan tertentu diberi prioritas dan hak istimewa lebih tinggi dibandingkan yang lain, kata Powell. “Seringkali, pasangan ini menganggap satu sama lain sebagai ‘mitra utama’ dan berhak menentukan apa yang terjadi dalam hubungan satu sama lain dengan orang lain dengan cara yang tidak dilakukan oleh pasangan ‘sekunder’ tersebut.” Misalnya, pasangan utama mungkin memveto perilaku tertentu, seperti tidak mengizinkan pasangan utamanya berhubungan intim dengan pasangan kedua di rumah bersama.
  • Poliamor atau polifidelitas tertutup: Ini adalah “model poliamori di mana sekelompok pasangan sepakat untuk tidak berkencan dengan orang lain di luar kelompok tersebut,” kata Powell. “Umumnya ini adalah triad atau quad tertutup, namun dapat melibatkan sejumlah orang.”
  • Poliamori non-hierarki: Gaya poliamori ini memprioritaskan setiap hubungan secara setara, kata Powell, meski bukan berarti setiap hubungan sama persis. Ia hanya tidak memiliki struktur kekuasaan tetap seperti poliamori hierarkis.
  • Poliamori tunggal: Ini adalah “versi poliamori yang dilakukan oleh orang-orang yang tidak ingin mengikuti eskalator hubungan,” kata Powell. ICYDK, eskalator hubungan menggambarkan langkah-langkah tradisional yang harus diikuti oleh hubungan romantis yang serius sebagaimana ditentukan oleh budaya atau masyarakat seseorang. Dalam budaya Barat, eskalator ini biasanya terlihat seperti:pacaran, komitmen, tinggal bersama, bertunangan, menikah, membeli rumah, dan memiliki anak. Sebaliknya, mereka yang mempraktikkan poliamori sendirian biasanya “menginginkan hubungan jangka panjang yang mendalam, bermakna, dan tidak melibatkan pengorbanan identitas individu,” kata Powell.
• Hubungan anarki: Ini adalah “model hubungan yang tidak melihat ‘teman’ dan ‘mitra’ sebagai kategori yang berbeda, namun membiarkan setiap hubungan menemukan caranya sendiri untuk menjadi dan eksis,” kata Powell. “Ini mungkin mencakup beberapa hubungan romantis dan seksual, atau mungkin juga tidak.”

Bagaimana Mengetahui Apakah Non-Monogami yang Etis Tepat untuk Anda

Beberapa orang merasa tertarik pada bentuk-bentuk non-monogami suka sama suka sebagai akibat dari petualangan kencan awal mereka, dan yang lainnya tertarik pada hal tersebut di kemudian hari karena berbagai alasan, termasuk:

• Anda menginginkan kebebasan untuk mengeksplorasi seksualitas dan/atau berbagai keanehan dan fetish Anda.
• Anda memiliki kecenderungan atau keinginan untuk mencintai dan/atau menjalin hubungan dengan banyak orang.
• Anda menginginkan kemerdekaan.
• Anda dan pasangan memiliki “ketidakcocokan hasrat atau identitas seksual,” kata Jeske. (Misalnya, satu orang adalah aseksual atau greyseksual, sementara yang lain lebih berorientasi pada seks.)
• Anda berada dalam hubungan jarak jauh atau kemitraan di mana satu orang sering bepergian, kata Jeske, dan Anda ingin menjajaki koneksi di daerah sekitar Anda.

Pada akhirnya, satu-satunya cara untuk mengetahui apakah ENM tepat untuk Anda adalah dengan “meluangkan waktu untuk merenungkan nilai-nilai Anda, dan [tujuan Anda untuk] hubungan romantis dan seksual,” kata Libby Sinback, pelatih hubungan dan pembawa acara Membuat Poliamori Berhasil . “Merefleksikan hal ini dan peran jenis hubungan tersebut dalam hidup Anda dapat membantu Anda mengetahui apakah non-monogami benar-benar selaras dengan keinginan dan cara hidup Anda.”

Cara Mempraktikkan Non-Monogami yang Etis

1. Lakukan penelitian Anda.

Sebelum Anda membuat entri fisik apa pun ke ENM, Sinback merekomendasikan untuk mencari sumber daya, seperti buku, podcast, dan artikel (seperti ini).

Buku Terbaik Tentang Etis Non-Monogami

Selain mendidik diri sendiri di rumah, mencari orang yang mempraktikkan ENM di komunitas lokal Anda juga bermanfaat, kata Sinback. Misalnya, Anda mungkin menghadiri pertemuan, baik secara online atau secara langsung, dan membina hubungan dengan orang-orang yang dapat berbagi pengalaman pribadi dan menawarkan lingkungan yang mendukung.

2. Bersiaplah untuk perubahan paradigma.

“Jika Anda sudah berada dalam hubungan [monogami] dan berpikir untuk mengeksplorasi ENM dalam konteks hubungan Anda saat ini, penting untuk diketahui bahwa beralih dari monogami ke ENM bukanlah proses perubahan kecil melainkan restrukturisasi besar-besaran dalam keseluruhan hubungan Anda,” kata Powell. “Bagian dari kesuksesan ENM adalah membongkar norma-norma budaya heteronormatif dan mono-normatif.”

Oke, tapi... bagaimana caranya? Mulailah dengan menanyakan pertanyaan-pertanyaan berikut pada diri Anda dan pasangan, kata Hamilton:

• Apakah Anda bersedia mempertanyakan asumsi Anda?
• Dapatkah Anda mengatur diri sendiri ketika Anda merasa terpicu?
• Apakah Anda ingin tahu tentang apa yang cocok untuk orang-orang yang berhubungan dengan Anda?

“Jika Anda memiliki pemahaman yang kuat tentang alasan Anda melakukan eksplorasi, dan Anda bersedia menginvestasikan energi dalam proses bereksperimen,” kata Hamilton, “Anda mungkin menemukan bahwa ada gaya ENM yang cocok untuk Anda.”

3. Biasakan diri Anda dengan alat relasional dan praktikkan.

“Saat membuka hubungan yang sudah ada, orang sering kali mencoba membuat perjanjian atau aturan yang dirancang untuk membantu meringankan ketakutan, kecemasan, dan rasa tidak aman mereka,” kata Powell. “[Namun,] perjanjian dan aturan semacam ini cenderung tidak berjalan dengan baik dalam jangka panjang karena merupakan solusi struktural terhadap masalah emosional.”

Sebaliknya, pikirkan tentang apa yang Anda inginkan dalam situasi tertentu dan cari tahu upaya emosional atau relasional apa yang perlu Anda lakukan untuk mencapainya. Misalnya, jika Anda ingin merasa cukup aman dalam hubungan Anda untuk mengelola rasa cemburu dan berbahagia atas kebahagiaan pasangan Anda dengan orang lain, Anda mungkin bisa membiasakan diri dengan praktik kompersi.

4. Gunakan alat online untuk menjelajahi IRL.

Saat Anda merasa siap, carilah pasangan yang berpikiran sama di aplikasi kencan. Hampir semua aplikasi dapat berfungsi untuk ENM saat ini, selama Anda memilih pengaturan profil yang sesuai dan memperjelas di bio Anda bahwa Anda non-monogami. Meskipun demikian, aplikasi kencan Feeld dan #Open adalah aplikasi favorit di antara kelompok etis non-monogami karena fitur-fiturnya yang ramah terhadap hubungan terbuka, seperti kemampuan untuk menautkan ke profil pasangan.

5. Ingatlah harga diri Anda.

“Sebagian besar drama ENM bermula dari ketakutan [orang-orang] bahwa jika pasangannya mengalihkan perhatiannya ke orang lain, itu berarti [mereka] punya kekurangan dalam beberapa hal,” kata Hamilton. “[Itulah sebabnya] mengembangkan rasa harga diri yang kuat sangatlah berharga.” Memang, hal ini mungkin sulit karena dalam paradigma monogami, banyak orang yang mengaitkan harga diri mereka secara langsung dengan menjadi orang yang spesial bagi seseorang, tambahnya.

Jadi, jika Anda bergumul dengan rasa cemburu atau merasa tidak cukup, gandakan penegasan tentang harga diri Anda, sampaikan kekhawatiran Anda kepada konselor kesehatan mental (jika memungkinkan secara finansial), dan pastikan untuk berupaya dalam persahabatan Anda, kata Hamilton. Dan tentu saja, Anda selalu dapat meminta kepastian dari pasangan Anda saat Anda membutuhkannya.

Stella Harris adalah pendidik keintiman bersertifikat, pelatih profesional, mediator terlatih, dan penulis Tongue Tied:Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships dan Panduan Utama untuk Bertiga . Karier freelance-nya tidak pernah membosankan; sorotannya termasuk dikirim ke klub tari telanjang dengan izin pers, muncul di berita malam untuk membahas pentingnya pendidikan seks di sekolah, dan berbicara sebagai pakar tentang kebiasaan kawin siput pisang. Di waktu luangnya, dia menghabiskan waktu dengan buku-buku menakutkan dan film horor.  

Lindsay Geller adalah direktur gaya hidup di Women’s Health, di mana dia mengawasi bagian Seks &Cinta, Hubungan, dan Kehidupan serta mengelola konten Women’s Health+. Dia memiliki 10 tahun pengalaman meliput topik seks, hubungan, kesehatan, kebugaran, dan gaya hidup umum untuk publikasi cetak dan digital. Dia saat ini tinggal di New Jersey bersama suaminya dan suka berlari di sekitar taman setempat bersama anjing penyelamatnya.