Non-monogamie éthique :avantages pour les relations, le bien-être et la santé sexuelle

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La monogamie peut sembler être le paramètre par défaut pour une relation saine. Après tout, une fois que vous avez trouvé "The One", pourquoi voudriez-vous être avec quelqu'un d'autre ? Mais de nouvelles recherches montrent que ce n'est pas une exigence de satisfaction relationnelle et sexuelle, deux indicateurs clés de bien-être qui peuvent contribuer substantiellement à la qualité de vie. En fait, les personnes qui pratiquent la non-monogamie éthique « sont susceptibles de connaître des niveaux égaux de relation et de satisfaction sexuelle » que celles qui pratiquent la monogamie, selon une méta-analyse de 2025 de 35 études différentes.

Il n’est donc pas surprenant que l’intérêt pour la non-monogamie éthique (ENM), également connue sous le nom de non-monogamie consensuelle (CNM), soit à la hausse. En fait, 31 % des célibataires américains ont exploré la non-monogamie éthique, selon le rapport 2024 Match Singles in America. Cela représente une augmentation par rapport à environ 21 % en 2014, selon les résultats de deux échantillons nationaux d'Américains célibataires.

Mais qu’est-ce que l’ENM exactement ? "La non-monogamie éthique est un terme générique désignant toute variation de styles relationnels impliquant des relations amoureuses ou sexuelles avec plus d'une personne et consenties par les personnes impliquées", explique Liz Powell, PhD, psychologue agréée et auteur de Building Open Relations. .

« Éthique » est dans le titre pour une raison, car il différencie la non-monogamie éthique de la tromperie d'un partenaire avec lequel vous avez accepté d'être monogame. "L'ENM est différent de la tricherie car dans l'ENM, toutes les parties impliquées doivent agir avec leur consentement et communiquer clairement leurs connaissances des autres connexions qui se produisent", explique Meg Jeske, LPC, thérapeute relationnelle et instructrice adjointe à la Graduate School of Education and Counseling de Lewis &Clark.

Rencontrez les experts : Liz Powell, PhD, est psychologue agréée, sexologue et auteur de Building Open Relations. . Meg Jeske, LPC, est thérapeute relationnelle et instructrice adjointe à la Graduate School of Education and Counselling de Lewis &Clark. Joli Hamilton, PhD, MHC, est éducatrice certifiée en sexualité et animatrice du podcast Playing With Fire . Libby Sinback est coach relationnelle, éducatrice et animatrice du podcast Making Polyamory Work .

Types de relations éthiques non monogames

Chaque relation est aussi unique que les personnes qui la composent, mais de nombreuses relations ENM entrent dans ces catégories générales :

• Rencontres occasionnelles : De nombreuses personnes « sortent ensemble » avant de s’installer, ce qui peut impliquer de sortir avec plusieurs personnes à la fois.
• Monogamique :« Inventé par Dan Savage, [monogamish décrit] une relation généralement monogame qui permet la possibilité de contacts sexuels extérieurs occasionnels », explique Powell. Cela pourrait ressembler à accepter qu'une monogamie à 100 % est peu probable au cours d'une relation, ou à accorder une autorisation explicite occasionnelle pour des relations sexuelles avec l'extérieur.
• Balance : "L'échangisme est une forme de non-monogamie qui est généralement pratiquée au niveau du couple, où les couples interagissent avec d'autres couples (ou parfois des célibataires) et échangent ou vivent des expériences de groupe", explique Powell. "En général, les échangistes n'ont pas de relations amoureuses multiples et sont romantiquement monogames avec leur partenaire principal, mais ne sont pas sexuellement monogames."
• Relation ouverte : « Relation ouverte » est un terme qui peut signifier beaucoup de choses pour de nombreuses personnes différentes, « mais qui a tendance à se situer quelque part entre l'échangisme et le polyamour », explique Powell. "Il existe généralement une certaine ouverture à de multiples relations amoureuses [ou sexuelles], mais il peut y avoir des limites quant à la profondeur de ces relations."
• Polyamour : En règle générale, les gens utilisent l'étiquette « polyamoureux » pour se décrire « s'ils créent intentionnellement des relations amoureuses multidimensionnelles », explique Joli Hamilton, PhD, éducatrice certifiée en sexualité et animatrice du podcast Playing With Fire. . Comme ENM, le polyamour est un terme générique, car il en existe plusieurs types différents :
  • Polyamour hiérarchique : Le polyamour hiérarchique est une version du polyamour dans laquelle certaines relations et certains partenaires bénéficient d'une priorité et de privilèges plus élevés que d'autres, explique Powell. «Souvent, il s’agit d’un couple qui se considère comme des [partenaires] «primaires» et qui ont leur mot à dire sur ce qui se passe dans les relations de chacun avec d’autres personnes, d’une manière que ces partenaires «secondaires» n’ont pas.» Par exemple, un partenaire principal peut opposer son veto à certains comportements, comme ne pas autoriser son partenaire principal à avoir des relations intimes avec un partenaire secondaire dans la maison partagée.
  • Polyamour fermé ou polyfidélité : Il s’agit « d’un modèle de polyamour dans lequel un groupe de partenaires acceptent de ne sortir avec aucune autre personne en dehors de ce groupe », explique Powell. "Il s'agit le plus souvent d'une triade ou d'un quad fermé, mais il peut comprendre n'importe quel nombre de personnes."
  • Polyamour non hiérarchique : Ce style de polyamour donne la même priorité à chaque relation, explique Powell, même si cela ne signifie pas que chaque relation est exactement la même. Il lui manque juste les structures de pouvoir fixes du polyamour hiérarchique.
  • Polyamour en solo : Il s’agit « d’une version du polyamour pratiquée par des personnes qui ne veulent pas suivre l’escalade relationnelle », explique Powell. ICYDK, l’escalator relationnel décrit les étapes traditionnelles que les relations amoureuses sérieuses devraient suivre, telles que déterminées par la culture ou la société de chacun. Dans la culture occidentale, cet escalier ressemble généralement à :la cour, l’engagement, l’emménagement ensemble, les fiançailles, le mariage, l’achat d’une maison et le fait d’avoir des enfants. Au lieu de cela, ceux qui pratiquent le polyamour en solo « veulent généralement des relations profondes, significatives et à long terme qui n'impliquent pas de sacrifice de l'identité individuelle », explique Powell.
• Anarchie relationnelle : Il s’agit « d’un modèle relationnel qui ne considère pas les « amis » et les « partenaires » comme des catégories différentes, mais qui permet à chaque relation de trouver sa propre façon d’être et d’exister », explique Powell. "Cela peut inclure plusieurs relations amoureuses et sexuelles, ou non."

Comment savoir si la non-monogamie éthique vous convient

Certaines personnes se sentent attirées par des formes de non-monogamie consensuelle en raison de leurs premières aventures amoureuses, et d'autres y viennent plus tard dans la vie pour diverses raisons, notamment :

• Vous aimeriez avoir la liberté d'explorer votre sexualité et/ou vos différents pervers et fétiches.
• Vous avez une inclination ou un désir d'aimer et/ou d'entretenir des relations avec plusieurs personnes.
• Vous désirez l'indépendance.
• Vous et votre partenaire avez "une inadéquation en matière de désir sexuel ou d'identité", explique Jeske. (Par exemple, une personne est asexuelle ou grise, tandis que l'autre est plus orientée vers le sexe.)
• Vous êtes dans une relation ou un partenariat à distance dans lequel une personne voyage beaucoup, explique Jeske, et vous souhaitez explorer les relations dans votre région immédiate.

En fin de compte, la seule façon de savoir si l'ENM vous convient est de « passer du temps à réfléchir à vos valeurs et à [vos objectifs en matière de] relations amoureuses et sexuelles », explique Libby Sinback, coach relationnelle et animatrice de Making Polyamory Work. . "Réfléchir à cela et au rôle que jouent ces types de relations dans votre vie peut vous aider à déterminer si la non-monogamie est vraiment en phase avec qui vous voulez être et comment vous voulez vivre."

Comment pratiquer la non-monogamie éthique

1. Faites vos recherches.

Avant de faire une entrée physique dans ENM, Sinback recommande de rechercher des ressources, telles que des livres, des podcasts et des articles (comme celui-ci).

Meilleurs livres sur la non-monogamie éthique

En plus de vous renseigner à la maison, il peut également être utile de rechercher des personnes qui pratiquent l'ENM dans votre communauté locale, explique Sinback. Par exemple, vous pouvez assister à une rencontre, que ce soit en ligne ou en personne, et entretenir des liens avec ceux qui peuvent partager leurs propres expériences personnelles et offrir un environnement favorable.

2. Préparez-vous à un changement de paradigme.

"Si vous êtes déjà dans une relation [monogame] et que vous envisagez d'explorer l'ENM dans le contexte de votre relation actuelle, il est important de savoir que passer de la monogamie à l'ENM n'est pas un processus de petits ajustements mais plutôt une restructuration majeure de l'intégralité de votre relation", explique Powell. « Une partie du succès en ENM consiste à dévoiler les normes de la culture hétéronormative et mononormative. »

D'accord, mais... comment ? Commencez par poser ces questions à vous-même et à votre partenaire, explique Hamilton :

• Êtes-vous prêt à remettre en question vos hypothèses ?
• Pouvez-vous vous autoréguler lorsque vous vous sentez déclenché ?
• Êtes-vous prêt à être curieux de savoir ce qui fonctionne pour les personnes avec lesquelles vous êtes en relation ?

"Si vous avez une bonne idée de la raison pour laquelle vous explorez et que vous êtes prêt à investir de l'énergie dans le processus d'expérimentation", dit Hamilton, "vous découvrirez peut-être qu'il existe un style d'ENM qui fonctionne très bien pour vous."

3. Familiarisez-vous avec les outils relationnels et pratiquez-les.

"Lorsqu'ils ouvrent une relation existante, les gens essaient souvent de créer des accords ou des règles conçus pour aider à atténuer leurs peurs, leurs anxiétés et leurs insécurités", explique Powell. « [Cependant,] ce type d’accords et de règles n’a pas tendance à fonctionner correctement à long terme, car ils constituent des solutions structurelles à des problèmes émotionnels. »

Pensez plutôt à ce que vous voudriez dans certaines situations et déterminez quel travail émotionnel ou relationnel vous devez faire pour y parvenir. Par exemple, si vous souhaitez vous sentir suffisamment en sécurité dans votre relation pour gérer la jalousie et être heureux du bonheur de votre partenaire avec les autres, vous pourriez vous familiariser avec la pratique de la compersion.

4. Utilisez les outils en ligne pour explorer IRL.

Lorsque vous vous sentez prêt, recherchez des correspondances partageant les mêmes idées sur les applications de rencontres. Presque toutes les applications peuvent fonctionner pour ENM de nos jours, à condition que vous choisissiez les paramètres de profil appropriés et que vous indiquiez clairement dans votre biographie que vous n'êtes pas monogame. Cela dit, les applications de rencontres Feeld et #Open sont les préférées parmi la foule éthique non monogame en raison de leurs fonctionnalités conviviales pour les relations ouvertes, telles que la possibilité de créer un lien vers le profil d’un partenaire.

5. N'oubliez pas votre estime de soi.

"Une grande partie du drame de l'ENM se résume à la peur [des gens] que si un partenaire tourne son attention vers quelqu'un d'autre, cela doit signifier [qu'ils] manquent d'une manière ou d'une autre", explique Hamilton. «[C'est pourquoi] développer un fort sentiment d'estime de soi est inestimable.» Certes, cela peut être difficile car dans le paradigme monogame, beaucoup lient leur estime de soi directement au fait d’être la personne spéciale de quelqu’un, ajoute-t-elle.

Donc, si vous souffrez de jalousie ou si vous sentez que vous n'êtes pas assez, redoublez d'affirmation de votre estime de soi, partagez vos inquiétudes avec un conseiller en santé mentale (si cela est financièrement réalisable) et assurez-vous de déployer des efforts dans vos amitiés, dit Hamilton. Et bien sûr, vous pouvez toujours demander à votre (vos) partenaire(s) de vous rassurer lorsque vous en avez besoin.

Stella Harris est éducatrice certifiée en intimité, coach professionnelle, médiatrice qualifiée et auteur de Tongue Tied :Untangling Communication in Sex, Kink, and Relations et Le guide ultime des plans à trois . Sa carrière indépendante n’est jamais ennuyeuse; les points forts incluent le fait d'être envoyé dans un club de strip-tease avec une carte de presse, d'apparaître au journal télé du soir pour discuter de l'importance de l'éducation sexuelle dans les écoles et de parler en tant qu'autorité sur les habitudes d'accouplement des limaces bananières. Pendant son temps libre, elle se blottit avec des livres d’horreur et des films d’horreur.  

Lindsay Geller est directrice du style de vie chez Women's Health, où elle supervise les sections Sexe et amour, Relations et Vie et gère le contenu Women's Health+. Elle a 10 ans d'expérience dans les domaines du sexe, des relations, de la santé, de la forme physique et du mode de vie général pour les publications imprimées et numériques. Elle vit actuellement dans le New Jersey avec son mari et adore courir dans son parc local avec son chien de sauvetage.