150+ blagues de mariage uniques et drôles

Êtes-vous un meilleur homme, une demoiselle d'honneur ou un maître de cérémonie? Si oui, un discours de mariage avec Levity vous aidera à lancer la cérémonie. Les blagues de mariage consistent à rire des autres, ensemble et à soi-même lors de la cérémonie de mariage. Ils ajoutent de la gaieté et du charme à la fête de mariage ou à la réception. Ces blagues sont légères et destinées à être ludiques. Consultez notre liste des meilleures blagues de mariage aux côtes auxquelles vous pouvez vous rapporter. Lisez la suite.

Dans cet article

Blagues de mariage drôles

Épouse:"Je cherche une date d'expiration."

30. Quels sont les deux plus grands atouts d’un homme marié? Une bouche fermée et un portefeuille ouvert.
31. La dispute avec votre femme ou votre mari, c'est un peu comme essayer de lire les «conditions d'utilisation» sur Internet. En fin de compte, vous abandonnez et allez «je suis d'accord».

Eh bien, le mariage n'est pas une blague, mais cela peut parfois être hilarant. Le mariage concerne les hauts et les bas, les tristes et les heureux. Par conséquent, cela nécessite une bonne dose de rire pour que le mariage survive. Alors, partagez ces zones sales sur l'amour et le mariage avec vos amis ou partenaire et faites tourner le monde.

Blagues de mariage sale

32. Qu'est-ce que les épouses et les ouragans ont en commun? À leur arrivée, ils sont mouillés et sauvages. Quand ils partent, ils emportent la maison et la voiture avec eux.
33. Comment est une femme comme Bacon? Ils ont tous les deux l'air, sentent et ont un goût incroyable. Ils vous tuent aussi lentement.
34. Quelle est la différence entre «incomplète» et «fini»? Un homme sans femme se sent incomplet. Une fois marié, il a terminé.
35. J'ai demandé à ma femme de me faire savoir la prochaine fois qu'elle aura un orgasme.
    Elle a dit qu'elle n'aimait pas me déranger quand je suis au travail.
36. Quelle est la différence entre une relation et un jeu vidéo?
    Ils commencent tous les deux à s'amuser et faciles, puis ont plus fort une litière. Si vous arrivez à la fin sans se casser, tout le monde est choqué.
37. Pourquoi les épouses utilisent-elles deux fois plus de mots que leurs maris? Parce qu'ils doivent toujours se répéter.
38. Qu'est-ce qu'une femme et une grenade ont en commun? Ils vous laissent tous les deux blessés lorsque vous retirez le ring.
39. Femme:Sortons et amusions ce soir!
    MARI:D'accord mais, si vous vous revenez devant moi, laissez la lumière allumée.
40. Quelle est la différence entre une mariée et un marié? Une future mariée veut une douche. Un futur marié veut devenir aussi sale que possible avant son grand jour.
41. Pourquoi l'homme n'a-t-il pas parlé à sa femme pendant des années? Elle lui a dit de ne jamais interrompre.
42. Quel est le secret d'un mariage heureux? Trouvez une femme qui peut cuisiner et nettoyer. Une femme qui est un animal au lit. Une femme avec beaucoup d'argent. Assurez-vous que ces trois femmes ne se rencontrent jamais.
43. Femme:"Je t'aime." Mari:"C'est que vous ou le vin parlez?"
44. Après une querelle, une femme a dit à son mari:"Tu sais, j'étais un imbécile quand je t'ai épousé." Le mari a répondu:"Oui, mon cher, mais j'étais amoureux et je n'ai pas remarqué."
45. Un camionneur qui est sur la route depuis deux mois s'arrête dans un bordel à l'extérieur d'Atlanta. Il marche directement vers la madame, laisse tomber 500 $ et dit:«Je veux votre femme la plus laide et un sandwich au fromage grillé!» La madame est étonnée. "Mais monsieur, pour ce genre d'argent, vous pourriez avoir une de mes plus belles dames et un repas à trois plats." Le camionneur répond:"Écoutez Darlin", je ne suis pas excitée - je suis juste le mal du pays. "
46. J'appartiens aux époux anonymes. Chaque fois que j'ai envie de me marier, ils envoient une dame dans une coat de maison et des bornes pour brûler mon toast pour moi.
47. La nourriture la plus dangereuse est le gâteau de mariage.
48. Ma femme Mary et moi sommes mariés depuis quarante-sept ans, et nous ne nous sommes pas une seule fois discutés suffisamment sérieux pour considérer le divorce; meurtre, oui, mais divorce, jamais.
49. Un vieux couple est prêt à s'endormir. Le vieil homme est allongé sur le lit, mais la vieille femme se trouve sur le sol. Le vieil homme demande:"Pourquoi allez-vous dormir sur le sol?" La vieille femme dit:«Parce que je veux ressentir quelque chose de dur pour un changement.»
50. C'était un mariage parfait. Elle ne voulait pas, et il ne pouvait pas.
51. Comment empêchez-vous votre mari de lire votre e-mail? Renommez le dossier des «manuels d'instructions».
52. Q:Quelle est la différence entre Tiger Woods et le Père Noël?
    R:Le Père Noël s'arrête après trois HOS.
53. Un homme a inséré une annonce dans le classifié:«Wife Wanted». Le lendemain, il a reçu une centaine de lettres. Ils ont tous dit la même chose:«Vous pouvez avoir le mien.»
54. Comment la plupart des hommes définissent-ils un mariage? Une façon coûteuse de faire la lessive gratuitement.
55. Quel est le mariage idéal? Un entre un homme sourd et une femme aveugle
56. Femme:Pourquoi êtes-vous à la maison si tôt? Mari:Mon patron m'a dit d'aller en enfer.
57. Q:Quel type d'institution est le mariage?
    R:Un où un homme perd son baccalauréat et la femme obtient sa maîtrise.
58. Pourquoi le mariage est-il comme un bon costume? Au début, c'est un ajustement parfait, mais après un certain temps, vous avez besoin de modifications.
59. À quel point est-il difficile de perdre une femme? De nos jours, c'est presque impossible!
60. La différence entre le mariage et la mort? Les morts sont libres.
61. Le mariage est quel genre de sport? Celui où l'animal piégé doit acheter la licence!
62. Le patron dit à son travailleur:"Marcus, je sais que votre salaire ne suffit pas pour vous marier… mais vous devez me croire qu'un jour vous me remercierez."

Continuez à lire pour des blagues de mariage pour adultes spirituels, méchants et relatables que votre femme et vos pairs adoreront. Vous glousserez, riez et rit tout en construisant une vie avec les blagues énumérées ci-dessous.

Blagues de mariage pour adultes

63. Femme:"Comment me décririez-vous?"
    Mari:«Abcdefghijk».
    Femme:"Qu'est-ce que cela signifie?"
    Mari:"Adorable, beau, mignon, délicieux, élégant, à la mode, magnifique et chaud."
    Femme:"Aw, merci, mais qu'en est-il de IJK?"
    Mari:"Je plaisante!"
64. Google est-il masculin ou femme?
    R:Femme, car cela ne vous permet pas de terminer une phrase avant de faire une suggestion.
65. Une dame rentre à la maison de son rendez-vous chez le médecin en souriant d'une oreille à l'autre. Son mari demande:«Pourquoi êtes-vous si heureux?» L'épouse dit:«Le médecin m'a dit que pour une femme de quarante-cinq ans, j'ai les seins d'un enfant de dix-huit ans.» "Oh ouais?" a plaisanté son mari:«Qu'a-t-il dit de votre cul de quarante-cinq ans?» Elle a dit:«Votre nom n'est jamais venu dans la conversation.»
66. Femme:"Dans mon rêve, je vous ai vu dans une bijouterie et vous m'avez acheté une bague en diamant."
    Mari:«J'ai fait le même rêve et j'ai vu votre père payer la facture.»
67. Il suffit de lire que 4 153 237 personnes se sont mariées l'année dernière, pas pour causer des ennuis, mais cela ne devrait-il pas être un nombre uniforme?
68. J'ai demandé à ma femme si elle fantasme jamais sur moi, elle a dit oui - à propos de moi en train de sortir la poubelle, de tondre la pelouse et de faire la vaisselle.
69. Un petit garçon a demandé à son père:"Papa, combien ça coûte de se marier?" Père a répondu:"Je ne sais pas fils, je paie toujours."
70. Les femmes peuvent faire des orgasmes simulées, mais les hommes peuvent simuler une relation entière.
71. Un couple marié est sorti une nuit dans un club de danse. Il y a un mec sur la piste de danse qui le donne grand:Break Dancing, Moon Walking, Back Flips, The Works. La femme se tourne vers son mari et dit:«Vous voyez ce type? Il y a vingt ans, il m'a proposé et je l'ai refusé. » Le mari dit:"On dirait qu'il célèbre encore!"
72. Un jour, un homme est rentré à la maison et a été accueilli par sa femme vêtue d'une lingerie incroyablement sexy. "Attachez-moi," ronronna-t-elle, "et vous pouvez faire tout ce que vous voulez." Alors il l'a attachée et est allée au golf.
73. Un homme s'est approché d'une très belle femme dans un grand supermarché et a dit:«J'ai perdu ma femme ici dans le supermarché. Pouvez-vous me parler pendant quelques minutes?
    «Pourquoi veux-tu me parler?» Demanda-t-elle perplexe. «Parce que chaque fois que je parle à une belle femme, ma femme apparaît de nulle part.
74. Si une femme se moque des blagues de son mari, cela signifie qu'ils ont des invités.
75. Un mari demande à sa femme:"Voulez-vous vous marier après ma mort?" La femme répond:«Non, je vivrai avec ma sœur.» La femme lui demande:«Voulez-vous vous marier après ma mort?» Le mari répond:«Non, je vivrai également avec votre sœur.»
76. Ma femme est un signe de terre. Je suis un signe de l'eau. Ensemble, nous faisons de la boue!
77. Un homme et une femme dorment ensemble quand soudain il y a un bruit dans la maison, et la femme se retourne et dit:"C'est mon mari, tu dois partir!" L'homme saute du lit, saute par la fenêtre, rampe à travers les buissons et dans la rue, quand il réalise quelque chose. Il retourne à la maison et dit à la femme:"Attends, je suis ton mari!" Elle répond en lui donnant un regard sale:«Alors pourquoi avez-vous couru?»
78. Dans ma maison, je suis le patron. Ma femme est juste le décideur.
79. La meilleure façon d'amener la plupart des maris à faire quelque chose est de suggérer qu'ils sont peut-être trop vieux pour le faire.
80. Un mari, qui a six enfants, commence à appeler sa femme «mère de six enfants» plutôt que par son prénom. L'épouse, amusée au début, glousse. Quelques années plus tard, la femme s'est lassée de cela. "Mère de six enfants", disait-il, "Qu'est-ce que le dîner ce soir? Obtenez-moi une bière! Elle est très frustrée. Enfin, tout en assistant à une fête avec son mari, il crie en plaisantant:"Mère de six enfants, je pense qu'il est temps de partir!" La femme crie immédiatement:"Je vais dire avec toi, père de quatre enfants!"
81. Un homme va voir un sorcier et dit:"Pouvez-vous soulever une malédiction qu'un prêtre m'a mis il y a des années?" "Peut-être", dit l'assistant, "pouvez-vous vous souvenir des mots exacts de la malédiction?" L'homme répond:«Je vous prononce l'homme et la femme.»
82. Si un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme, vous pouvez être sûr d'une chose:soit la voiture est nouvelle ou la femme.

Le mariage vous donnera beaucoup de rire avec (parfois sans) votre partenaire. Les sections suivantes répertorient les blagues sur le mariage en une ligne qui résument tout le jeu de mariage. Faites défiler vers le bas pour explorer des blagues dignes de lol et hilarantes sur «Bliss conjugal» et faites rire tout le monde sur les sols comme un fou.

Blagues de mariage en une ligne

83. Un baccalauréat est un gars qui n'a jamais fait la même erreur une fois.
84. Ma mère a enterré trois maris, et deux d'entre eux ne faisaient que la sieste.
85. Ma femme et moi étions heureux depuis vingt ans. Ensuite, nous nous sommes rencontrés.
86. Quelle est la différence entre un petit ami et un mari?
    Environ 30 livres.
87. Je ne vais jamais vous coucher fou. Restez debout et combattez.
88. Le mariage est un cirque à trois anneaux. D'abord la bague de fiançailles, puis la bague de mariage, puis la souffrance.
89. Ma femme est un mangeur léger… dès qu'il est léger, elle commence à manger.
90. Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
91. Les maris sont comme des incendies, ils sortent lorsqu'ils sont sans surveillance.
92. Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont ressenti des douleurs et acheté des bijoux.
93. Un mari est ce qui reste de l'amant après l'extraction du nerf.
94. J'ai trouvé ma femme au lit nue un jour à côté d'un gars vietnamien et d'un gars noir. J'ai pris une photo et l'ai envoyée à Benetton. On ne sait jamais.
95. Nous dormons dans des chambres séparées, nous dînons à part, nous prenons des vacances séparées - nous faisons tout notre possible pour garder notre mariage ensemble.
96. Un médecin dit à une femme qu'elle ne peut plus toucher à l'alcoolique. Alors elle divorce.
97. Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le deuxième mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
98. Je viens de voir deux techniciens nucléaires se marier. La mariée était radieuse et le marié brillait.
99. Comment appelez-vous deux araignées qui viennent de se marier? NOUVELLEMENT DES LIBS.
100. Avez-vous entendu parler des deux punaises de lit qui étaient des amoureux? Ils se sont mariés au printemps.
101. Les mariages sont faits au paradis. Là encore, le tonnerre, la foudre, les tornades et la grêle.
102. Le mariage d'aujourd'hui est un match d'amour, pur aussi simple. Elle est pure, et il est simple.
103. Ma femme et moi avons toujours fait des compromis. J'avoue que je me trompe et elle est d'accord avec moi.
104. Pourquoi le papillon de nuit s'est-il collé au visage de la mariée? Parce qu'elle brillait.
105. Avez-vous entendu parler des jeunes mariés qui sont restés debout toute la nuit en attendant l'arrivée de leurs relations sexuelles?
106. La mariée est absolument magnifique, et le marié a l'air absolument stupéfait!
107. Ce n'est qu'après vous marier, vous vous rendez compte que ces blagues marines n'étaient pas seulement des blagues.

Bajoutes de mariage courtes

108. Certaines personnes disent que leur mariage a été le meilleur jour de leur vie. Je suppose qu'ils n'ont jamais eu deux barres de bonbons qui tombent simultanément de la machine à livrer.
109. Femme (devant le miroir):«Je me sens moche. Complimentez-moi de me faire me sentir mieux. »

Mari:«Votre vision est absolument parfaite.»

S'abonner
3. Les célibataires rêvent souvent d'avoir une femme intelligente, belle et attentionnée. Aussi la plupart des hommes mariés.
4. Ma femme a demandé son Chapstick, mais je lui ai accidentellement tendu le bâton de colle. Elle ne me parle pas encore.
5. Être marié à ma femme est le meilleur sentiment de tous les temps parce qu'elle est la seule personne qui aime me voler mes sweats à capuche et mes couvertures, me laissant froid.
6. Comment sont les mariages comme les grosses personnes? La plupart d'entre eux ne fonctionnent pas.
7. Deux araignées se sont mariées aujourd'hui, ici. J'ai également entendu dire qu'ils s'étaient rencontrés sur le Web.
8. J'ai passé cinq ans à chercher le tueur de mon mari. Je ne trouve toujours personne pour le faire.
9. «Chérie, j'ai entendu dire que les câbles de cavalier divorcer. Maintenant, demandez pourquoi?
   "Pourquoi?"
   "Parce qu'ils n'avaient pas la même étincelle qu'auparavant."
10. J'ai une vue assez pauvre en général, donc une fois que j'ai demandé à mon mari si j'avais l'air gros, il a répondu que ma vue s'était apparemment améliorée.
11. Une femme a dit un jour à son mari:«Si un navire coulait et qu'il n'y avait qu'un seul gilet de vie dans tout le navire, tu me manquerais beaucoup, chérie.»
12. Savez-vous pourquoi notre société vous interdit de vous marier deux fois? Parce qu'il serait cruel et injuste de passer deux fois par la même torture.
13. L'homme de pomme de terre est le mari parfait pour toute femme. Il est mignon, drôle, et s'il regarde une autre femme, vous pouvez rapidement réorganiser son visage.
14. Connaissez-vous une chose commune, une grenade et ma femme partagent? Si je retire l'anneau, toute la maison se transformera en poussière.
15. Un magicien a fait disparaître son mari dans un air mince. Comment demandez-vous? Simple, elle a demandé la vérité.
16. Le mari voulait de l'espace de sa femme. La femme lui a dit, rejoignez la NASA.
17. Je pense que j'ai épousé l'âme sœur d'une autre personne; J'aimerais qu'ils viennent l'emmener.
18. Le secret de transformer un renard en éléphant est de l'épouser.
19. Les hommes sont stupides… et cela a été assez clair pour moi depuis un certain temps maintenant que j'ai épousé leur président.
20. Si vous voulez épouser une femme riche, intelligente et belle - vous finirez par vous marier trois fois.
21. Ma femme m'a permis de rejoindre un gang de motards, mais mon couvre-feu est à 9 ans.
22. La principale différence entre la femme d'une personne et une batterie est que la batterie contient un côté positif.
23. Vous donnez une réponse raisonnable pour une fois, cela signifie que je dois augmenter mes dosages de médicaments.
24. Avant de parler à ma femme d'une erreur que j'ai commise, j'ai tendance à prendre ses deux mains pour la tenir, de cette façon, elle n'aura rien pour me frapper.
25. C'est une punition d'aimer votre femme et un péché pour aimer la femme d'un autre homme.
26. Mon voisin et sa femme se disputaient au cours des deux dernières heures pour se battre ou non.
27. Féliciter quelqu'un pour son mariage, c'est comme les féliciter pour une erreur.
28. L'amour est beaucoup de chimie, donc si votre femme considère que vous les déchets toxiques, vous savez maintenant pourquoi.
29. J'ai vu ma femme mettre ses sous-vêtements sexy ce matin. Cela ne peut signifier qu'une chose.
    C'est la journée de lessive.
30. Ma femme et moi avons toujours fait des compromis. J'avoue que je me trompe et elle est d'accord avec moi.
31. Quelle est la meilleure façon d'aimer votre voisin? Quand son mari est parti pour les affaires.
32. J'ai fait voler ma carte de crédit l'autre jour, mais je n'ai pas pris la peine de le signaler parce que le voleur dépense moins que ma femme.
33. Quels mots de quatre lettres peuvent encore choquer les plus progressistes des mariées d'aujourd'hui? Fer, poussière, laver, cuire et cuire.
34. Tout le monde me demande quel est le secret d'un long et heureux mariage. À cela, je réponds:«Je trouve toujours le secret moi-même.
35. Mec:Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami.

Mec’s Buddy:Je pensais i était votre meilleur ami.

Mec:Maintenant il  est évidemment.

36. Votre mari est le seul «enfant» qui finit par ne pas déménager après avoir «grandi».
37. Je suis d'accord que cela a été une journée assez émotionnelle pour nous tous, si émotionnel que même le gâteau de mariage est en «niveaux».
38. Il n'y a qu'une minuscule différence entre le mariage et l'amour, où l'amour a tendance à être aveugle, le mariage est certainement l'ouverture des yeux dont tout le monde a besoin.
39. Comment la reine Bee a-t-elle fini par se marier? La réponse est simple, elle a fini par trouver son miel.
40. Les femmes se marient à des hommes parce qu'elles croient qu'ils peuvent changer un jour, mais les hommes se marient à des femmes parce qu'ils pensent qu'ils ne changeront jamais. La coïncidence réside dans le fait qu'ils ont tous les deux tort.
41. Hier, j'ai demandé à mon mari où il voulait aller pour notre prochain anniversaire. À quoi il répond:"Quelque part, quelque part où je ne l'ai pas encore été." Je lui ai dit:"Eh bien, que diriez-vous d'aller à la cuisine?"
42. Noël était au coin de la rue, j'ai donc dû demander à ma femme ce qu'elle voulait. Elle m'a ensuite dit que rien dans ce monde la rendrait plus heureuse qu'une paire de boucles d'oreilles en diamant. Alors, je ne lui ai rien.
43. Si le mariage est une institution et que l'amour est aveugle, alors le mariage d'amour est-il similaire à une institution aveugle?
44. Une femme a vu son mari debout sur une échelle de poids. Il a sucé son estomac pour regarder vers le bas. La femme s'est exclamée:"Ha ha, ça ne va jamais aider." Le mari a dit:«Bien sûr que c'est le cas, de cette façon, je peux voir ce qui est à l'échelle.»
45. Un homme est sorti de la prison après cinq longues années, et il rentre enfin chez lui tous épuisés et sales, sa femme demande:«Oh non, chérie où étiez-vous tout ce temps? Vous vous étiez échappé il y a sept heures! »

Le mariage est une affaire sérieuse, mais ajouter des rires rendra le voyage mémorable et joyeux. Alors, choisissez les meilleures dictons dans notre liste de blagues de mariage pour la cérémonie de mariage et créez une impression sur vos proches. Vous pouvez également ajouter quelques doublures sur votre carte anniversaire pour garder la plus grande aventure (mariage) légère et ludique de votre vie.


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