¿Los evitadores son capaces de amarte?
Eso es lo que les responderé inequívocamente hoy.
Primero, aquí está la respuesta corta:
No.
No son capaces de amarte.
Sé que eso es diferente de lo que mucha gente dice, pero escúchame.
Lectura recomendada:¿Por qué los evitativos hacen trampa?
Después de muchos años de estudiar esta área de los patrones de apego y cómo afectan nuestro modelo interno en las relaciones y el amor (porque son, literalmente, un modelo interno en las relaciones), creo que las personas verdaderamente evasivas no son capaces de amarte.
…A menos, por supuesto, que estén abiertos a hacer el arduo y poco envidiable trabajo de curar sus patrones de apego evitativo.
Pero esa es la cuestión. Los verdaderos evitadores no están dispuestos a hacer el trabajo.
Por eso son evitativos.
Literalmente, sólo se adhieren a la creencia de que otras personas =malas y yo =bueno.
(Ese es su modelo interno. Sin embargo, este modelo interno sobre las relaciones es diferente para las personas con sentimientos seguros y ansiosos. o apego desorganizado. )
No soy yo quien dice que los evasivos tienen una alta opinión de sí mismos. Sólo las personas seguras hacen eso.
Soy yo quien dice que hace mucho tiempo que los evitativos están convencidos, a través de la forma en que fueron tratados por sus cuidadores, de que:
Todo esto puede parecer como si estuviera sugiriendo que los evasivos son simplemente hiperindependientes.
No lo son.
Esa es la imagen presentan a todos, que defenderán a cualquier costo.
En el fondo, son personas abandonadas, ansiosas (en ocasiones, cuando se les provoca), heridas, enojadas y desconfiadas.
Son las personas más vulnerables del planeta porque, esencialmente, viven en su propia pequeña burbuja mientras aleja a los demás.
Sin embargo, esta burbuja no tiene importancia en el mundo real.
Entonces, la cosa más pequeña puede ser una amenaza para esa burbuja, y tan pronto como se vea amenazada, quien la evita huirá, en el mejor de los casos.
En el peor de los casos, intentarás hacerte amigo de un perro callejero agresivo y traumatizado, como menciono en mi artículo sobre Cómo es salir con un hombre evitativo.
MÁS:¿Por qué los evitadores desdeñosos son tan malos y crueles? + Preguntas frecuentes.
Ahora, antes de profundizar en los elementos evitativos, déjame aclarar una cosa (para que no pierdas tu valioso tiempo):
El estilo de apego evitativo y el comportamiento evitativo son cosas muy diferentes.
Aquí hay un video donde respondo la pregunta:¿puede alguien que evita amarte de verdad?
Hecho:el 54% de todas las mujeres tienen estilos de apego inseguros y eso afecta sus relaciones a diario. Responda las siguientes 10 preguntas para descubrir cuál es su estilo de apego.
1. Cuando se trata de relacionarse con la gente en general…
Creo que la gente es generalmente confiable y amable.
Me apego fácilmente a la gente y a menudo me decepcionan
No creo que pueda confiar realmente en nadie
La gente siempre irá y irá
2. Para mí, la palabra intimidad se siente intuitivamente
3. En mi relación, tiendo a constantemente...
Preocupación de que mi pareja deje de quererme algún día
Siento repulsión cuando mi pareja se vuelve demasiado íntima y cercana a mí
Quiero saber más sobre mi pareja sin miedo a ser juzgado
Encontrar fallos en mi pareja
4. En ausencia de mi pareja, yo…
Espero volver a verlo
Te sientes ansioso y no sabes qué hacer
Siéntete incompleto
Siéntete libre
5. En mi relación más ideal... (elige aquella que te haga sentir más fuerte)
Tendríamos nuestras propias vidas y no tendríamos que depender unos de otros
Recibiría amor y atención constantes
Estaríamos profundamente conectados por encima de todo
Para sentirme seguro, me gustaría tener más control en la relación
6. Si un hombre que me interesaba comenzara a bromear conmigo...
Yo le respondería sin esfuerzo
Me congelaría y no sabría qué decir
Redireccionaría la conversación porque las bromas son infantiles
7. Si sospecho que mi pareja me ha estado engañando…
Preferiría no saberlo
Les preguntaría hasta que confiesen
Lo investigaría y descubriría todo lo que pudiera sin sacar conclusiones.
Instantáneamente me estresaba y me enojaba
8. Cuando se trata de sexo... prefiero tener
Sexo casual con parejas no comprometidas
Sexo íntimo con una pareja comprometida
Prefiero evitar el sexo.
9. Si comparto mis sentimientos y pensamientos más profundos
Quizás a nadie le importe
Quizás la gente ya no me quiera
Quizás pueda resonar con los sentimientos más profundos de los demás
Nunca compartiría mis sentimientos más profundos
10. Si alguien con quien estoy saliendo de repente se vuelve frío y distante...
Me siento indiferente, incluso aliviado porque necesitarán menos de mí.
Siento que quizás he hecho algo mal o quizás han encontrado a alguien nuevo
Siento que necesito profundizar en lo que está pasando sin sentir lástima de mí mismo.
Me siento enojado y vengativo.
Estamos analizando los resultados de su estilo de apego personal en este momento y preparando un resumen completo. Como nota al margen, es importante entender los estilos de apego como una escala móvil en lugar de un conjunto fijo de categorías. Aquí está la razón por la cual…
1. Tu estilo de apego no es fijo sino más bien plástico, lo que significa que con el tiempo puedes curar un estilo de apego inseguro, del mismo modo que puedes crear más inseguridad en tu estilo de apego si te relacionas con personas tóxicas en tu vida. Tener una escala móvil le ofrece una dirección sólida hacia la que avanzar.
2. Los estilos de apego deben considerarse estilos de apego seguro o inseguro con niveles de severidad cuando se trata de apego inseguro. Esto le ayudará a comprender cómo se desarrollaron sus propios estilos de apego en primer lugar y qué dirección debe tomar para sanar los traumas de los estilos de apego. (Explicaremos esto con más detalle en el primer correo electrónico que reciba de nosotros).
3. Casi todas las personas con un estilo de apego inseguro tienen múltiples categorías y patrones dentro de ese apego inseguro (por supuesto, en diferentes grados).
En otras palabras, no tienes simplemente un estilo de apego puramente ansioso. Ese puede ser el patrón predominante en su sistema nervioso, pero también hay evitación cuando su sistema nervioso está sobrecargado y harto de estar ansioso todo el tiempo. Por eso es más importante ver este marco como una escala móvil y no simplemente como un mero conjunto de categorías.
Así que tu estilo de apego personal encajará en la escala que ves a continuación.
Para obtener su puntuación personal de estilo de archivos adjuntos, introduzca su mejor dirección de correo electrónico para que podamos enviársela de forma segura. (¡Además de otorgarte $3765 en bonos de entrenamiento para ayudarte a cultivar un apego seguro dentro de ti mismo!)
Y sí, trataremos su correo electrónico como si fuera nuestro primogénito.
El comportamiento evitativo es diferente al estilo de apego evitativo. El comportamiento evitativo puede ocurrir en cualquier ser humano.
Incluso aquellas personas que tienen un estilo de apego seguro pueden evitarte (física o emocionalmente).
Esto se debe a que:
Cuando digo conducta evitativa me refiero a:
Sabiendo esto, la siguiente pregunta lógica es:
Si alguien tiene un apego seguro pero simplemente evita la inversión emocional en ti , ¿son capaces de amarte?
Bueno, son capaces de amar a alguien. (La persona adecuada para ellos.)
Pero yo diría que no te aman.
Y eso está bien (mira, sé que no se siente bien para ti).
Pero está bien aceptar que alguien no te ama. ¡Sucede! Y para lo mejor de nosotros.
Otro aspecto de este enigma de si alguien que evita realmente puede amarte o no es el siguiente:
Es muy difícil concluir realmente que alguien tiene un estilo de apego evitativo.
Mucha gente se apresura a concluir que alguien es un "evasivo", y eso se debe a la forma en que este marco de estilos de apego se ha bastardeado.
Aquí está la cuestión:
Una vez que los marcos psicológicos valiosos y efectivos, como los estilos de apego, se vuelven comunes, siempre se degradan.
Porque las personas que no entienden realmente el marco contaminan la idea con su propia necesidad de significado y certeza.
Dicho de otra manera:las personas usan el marco no para la efectividad y la verdadera resolución de problemas, sino para su ego.
¿Tiene sentido?
Entonces, para determinar si alguien es un verdadero evasivo o no, debes intentar crear intimidad con esa persona muchas veces y encontrarte con:
Ese tipo de pruebas lleva un poco de tiempo. Se necesita sinceridad y un esfuerzo genuino para comprender el modelo interno y el alma de alguien.
Así que no andemos etiquetando a cada persona que se resiste al compromiso como alguien que tiene un estilo de apego evitativo.
Después de todo, los evitativos son muy buenos para engañarte y pasar desapercibidos...
Cualquier adulto que tenga un estilo de apego evitativo se ha vuelto muy bueno para encubrir su estilo de apego y cualquier hábito disfuncional que surja de él.
Se han vuelto buenos no sólo para “afrontar” la situación, sino también para enmascarar.
El enmascaramiento, que a veces se conoce como camuflaje o compensación, ocurre cuando las personas intentan ocultar o encubrir signos de un problema de salud mental para poder encajar mejor con la población general.
A menudo se habla de esta idea en relación con el autismo, pero también puede ser relevante para el TDAH y otros problemas de salud mental.
Como adultos, las personas evasivas han encontrado formas de afrontar su falta de confianza en la intimidad, por lo que no hay necesidad ni deseo de cambiar eso.
Es decir, puede llevar mucho tiempo revelar un evasivo, ya que sus hábitos de enmascaramiento son muy resistentes a la presión externa.
Realmente tienes que ser bueno iniciando intimidad con el tiempo para poder descubrir el estilo de apego de alguien.
Así que no saquemos conclusiones precipitadas sobre el estilo de apego de un hombre, por si nos lleva por el camino equivocado.
Una forma de revelar una actitud evasiva es con alegría y bromas divertidas.
¿Por qué?
Porque los evasivos rara vez son lo suficientemente vulnerables como para sintonizar con tus bromas y responder con su propio deseo de conectarse.
Si bien algunos evitadores pueden fingir bromas de manera simplista, nunca devolverán tus bromas con la calidez y espontaneidad que requieren.
Porque requiere lo siguiente:
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Para comprender a tus evasivos y su capacidad de amarte (o no), debes comprender cómo se crearon.
Y no es bonito.
Echemos un vistazo a cómo se hacen exactamente ahora:
Por un momento, imagina a un dulce y fornido bebé envuelto en su cuna.
Su madre lo coloca allí y él mira hacia esta madre, en quien tan desesperadamente depende para sobrevivir y sentirse cómodo.
Él sonríe mientras se miran a los ojos. Esta sonrisa es una señal social esencial que muchos bebés utilizan para que su cuidador regrese, los abrace y les cante mientras los colma de amor.
Pero la sonrisa de este dulce bebé se evapora rápidamente cuando se da cuenta de que está acostado solo en su cuna y que su madre no le corresponde la sonrisa.
En cambio, le da dos palmaditas en la espalda, dice "ahí, ahí" y sale de la habitación, cerrando la puerta detrás de ella.
Al sentir su ausencia inmediatamente, llora un poco más fuerte.
Pasan unos minutos y todavía nadie viene.
Entonces llora un poco más fuerte y más fuerte.
Después de 5 minutos de llanto fuerte, su madre entra, le da una sonrisa educada, le da dos palmaditas en la espalda nuevamente y dice en voz baja “shhhhhhhh”, “shhhhh”.
Luego sale y vuelve a cerrar la puerta detrás de ella.
En ese momento, este bebé fornido empieza a gritar.
Subconscientemente, no comprende por qué sus llantos no funcionan para conseguir amor y atención.
Así que se angustia cada vez más, hasta que pasan 5 minutos más y su madre vuelve a entrar, repitiendo las mismas acciones que hizo antes.
De nuevo está solo y sus gritos son tan fuertes que su cara se está poniendo azul.
Sus labios ahora son morados mientras su pequeño cuerpo intenta procesar física y emocionalmente las hormonas del estrés que inundan su cuerpo.
Recuerda que este es un bebé, aún no ha madurado lo suficiente como para regular sus propias emociones.
No tiene forma de encontrarle sentido a nada de esto, aparte de sentir la emoción visceral de ser abandonado.
Esta vez, pasan 10 minutos y, al final de esos 10 minutos, apenas respira.
Ahora es su padre quien entra y le dice “shhhhhh, baby shhhhh”, y también le da una ligera palmadita en la espalda.
Muy pronto, su padre tampoco aparece por ningún lado y la puerta de la habitación de este bebé se cierra una vez más.
Pasan 20 minutos, y luego otros 20 minutos, hasta pasar una hora entera.
Nadie viene.
El hermoso bebé todavía llora mucho y, en este momento, está vomitando porque está bajo mucho estrés.
Su madre vuelve a entrar, esta vez para limpiar rápidamente el vómito de su bebé.
Mientras lo levanta lentamente para limpiar el vómito de su bebé, puede escuchar cómo sus llantos disminuyen y su respiración regresa lenta, muy lentamente.
Pero eso dura poco ya que luego procede a darle una palmada en la espalda una vez más, diciendo "shhhhhh"...
Y luego sale de la habitación, dejando a su bebé en su cuna. Esta vez, pone los ojos en blanco ante su disgusto de que su bebé llore hasta ponerse azul, solo para llamar la atención.
Mientras tanto, solo en su cuna, el llanto de este bebé ahora está fuertemente teñido de ira, y rápidamente comienza a ponerse azul nuevamente….
No entiende por qué su madre vino por un minuto y luego se fue otra vez.
Esta vez su llanto aumenta a niveles extremos en cuestión de segundos y aún así nadie viene.
Pasan unos minutos más y ahora hay un silencio de muerte.
No hay señales de mamá o papá, hasta que finalmente cae en un sueño profundo, gracias al cansancio que ahora envuelve su pequeño cuerpo.
Mamá y papá se sienten aliviados. Finalmente podrán descansar un poco.
Papá tiene que trabajar mañana y no puede funcionar con 6 horas rotas por noche.
Pasan las semanas…y mamá nota algo muy extraño…la sonrisa que tantas veces le dedicaba su bebé ya no estaba.
Miró a su bebé inusualmente tranquilo y observó el mundo que lo rodeaba.
Pero ella no nota el desaliento en sus ojos.
Está vivo, pero no... completamente vivo.
La confianza se ha ido, por lo tanto el llanto también se ha ido.
Ahora:
Lo que quiero que notes en esta historia no es sólo que el bebé fue descuidado, sino que ya no quería dar señales de angustia.
Ya no quería buscar ayuda.
Ya no creía que nadie vendría en su ayuda, ni que alguien vendría a interactuar con él o a jugar con él.
No sólo se ignoraron sus necesidades emocionales, sino que al final sus emociones fueron recibidas con desprecio.
Nadie se preocupaba.
Y así es como empezó su vida:con un estilo de apego evitativo.
Unas cuantas décadas después, este bebé se convierte en un joven que es una parte funcional de la sociedad, al menos en apariencia.
Todo parece ir bien hasta que un día pierde su trabajo y todo empieza a derrumbarse.
Recurrió al alcohol y las drogas porque no tiene capacidad para regular sus propias emociones.
Su comportamiento egoísta se hace evidente cuando se aleja de su propia esposa e hijos pequeños.
Como dicen, sólo bajo estrés se revela la verdadera naturaleza de una persona.
En 1998, Mikulincer y Florian examinaron la capacidad de afrontamiento de los adultos en situaciones estresantes y descubrieron que un estilo de apego inseguro se asociaba con respuestas más negativas al estrés, mientras que los adultos con apego seguro manejaban el estrés de manera más efectiva y positiva.
Entonces:debajo de la fachada bien practicada, este hombre tenía un estilo de apego evitativo, lo que significaba que prefiere la distancia a la intimidad y el retraimiento al cuidado de los demás.
Entonces aquí está la gran pregunta:
No, no pueden.
Después de muchos años de estudiar este marco de estilos de apego y de asesorar a clientes con apego inseguro, mi esposo y yo hemos llegado a ver los estilos de apego en un espectro, en lugar de en categorías.
Así que aquí hay una pequeña infografía que mi esposo y yo armamos de este espectro exacto:
Si los evitativos están en un extremo del espectro, entonces aquellos con patrones de apego evitativos severos están tan perdidos que no pueden ser lo suficientemente vulnerables como para amarte de verdad.
Los evitativos llegan al mundo con un enorme déficit emocional de recursos.
Debido a este déficit, ni siquiera pueden preocuparse por sí mismos. No pueden permitirse ser lo suficientemente vulnerables como para sentir y procesar sus propias emociones.
Entonces, si ni siquiera pueden preocuparse por sí mismos, ¿cómo podrían tener los recursos emocionales para preocuparse por usted?
Recuerda esto:sentir por ellos mismos no es sentir por ti.
Una persona que evita puede sentir enojo por una situación que considera injusta, por ejemplo.
Pero sentir por ellos mismos no es nada como sentir por ti.
¿Puedes vivir con esa realidad?
Una persona ansiosa y evasiva podría comprometerse contigo y te amo, pero no una persona verdaderamente evasiva.
En otras palabras, hay esperanza en quien evita con ansiedad, pero no en quien evita.
¿Por qué un estilo de apego ansioso-evasivo (también llamado estilo de apego desorganizado) puede potencialmente amarte, pero no un evitativo?
Porque una persona ansiosa-evasiva todavía tiene tendencias ansiosas, lo que significa que todavía intenta mantener la conexión y el vínculo en esos momentos de ansiedad.
Dicho esto, el problema es que las cosas tampoco son un paseo por el parque con un evitador ansioso.
Simplemente hay más esperanza.
Pero más esperanza no significa que sea mucho más fácil.
Y sólo porque es posible Que un evasivo ansioso (o evasivo temeroso) te ame no significa que sea fácil.
Es mucho trabajo de tu parte intentar inspirar vulnerabilidad en una persona que evita el miedo.
Tienes que estar dispuesto a amar a través de mucha densidad, resistencia y trauma.
Pero al menos no son una forma de evitarlos del todo, porque son imposibles.
A menos que de alguna manera logres que ese evasivo se una a la tarea de curarse a sí mismo.
Hecho:Algunos hombres te seguirán tanto tiempo como puedas tolerar y nunca se comprometerán completamente contigo. Responda estas 8 preguntas para descubrir exactamente qué tan amigable con el compromiso es su hombre.
1. Cuando hablo con otros chicos y presto atención a otros hombres...
Se pone celoso y no tiene miedo de demostrarlo.
Sé que en el fondo se pone celoso, pero intenta mantener la calma.
¡No tiene ni una pizca de celos!
No lo sé.
2. ¿Qué tan dispuesto está a tener una pelea o una discusión conmigo?
Se esfuerza por evitar peleas o discusiones
Él siempre quiere las cosas a su manera y no me escucha
No evita las discusiones.
No lo sé.
3. ¿Cómo es la relación con su padre?
Tiene un gran respeto y habla con cariño de su padre.
Realmente no existe una relación entre él y su padre.
Habla de su padre con desdén.
No lo sé.
4. Cuando comencé a salir con él, mencionó compromiso y relaciones a largo plazo
Muy a menudo, y le ha gustado hablar de ello.
De vez en cuando, y es un poco cauteloso cuando habla de ello.
Nunca, nunca le gusta mencionar el compromiso en absoluto.
No estoy seguro...
5. ¿Cuántas relaciones comprometidas a largo plazo ha tenido?
Al menos 3 relaciones a largo plazo...
Sólo uno o dos.
Nunca antes había tenido una relación a largo plazo...
No lo sé...
6. ¿Con qué frecuencia presiona para tener relaciones sexuales?
Todo el tiempo y se enoja si no le doy sexo.
Rara vez le importa cómo me siento.
Nunca, es un verdadero caballero
No estoy seguro...
7. ¿Qué tan interesado está en presentarte a sus amigos y familiares?
Muy interesado, quiere que todos se lleven bien conmigo.
No está seguro, dice que necesita encontrar el momento adecuado.
No tiene ningún interés y tiende a evitar el tema y prolongarlo.
No estoy seguro...
8. ¿Con cuánto esfuerzo te ha demostrado que quiere aprender sobre tus amigos y familiares?
No mucho, nunca me pregunta por mis amigos o familiares.
En alguna que otra ocasión, pero no le importa demasiado.
Siempre está muy fascinado con mis amigos y familiares.
Realmente no lo sé...
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Los evitadores pueden curar. Pero no espere un evitativo para sanar.
Las personas que se suponía que les darían los recursos emocionales para sentir y procesar emociones han perdido el tren.
Por lo tanto, el evitativo también ha perdido el tren al recibir el don de recursos emocionales para procesar las emociones.
Existe una idea errónea de que los evasivos son simplemente personas asustadas que pueden amarte y conectarse contigo en lo más profundo de tu ser, pero eso no es cierto.
Y realmente tienen que tener un fuerte "por qué" interno que los motive a sanar.
Porque curar el trauma de alguien que evita es aceptar voluntariamente una pesadilla tras otra, y luego estar dispuesto a superar y sentir esas pesadillas de abandono y dolor.
Por lo general, quienes lo evitan no verán los beneficios de eso.
Pero si tienes un apego seguro y puedes encontrar dentro de ti la capacidad de seguir con un evasivo de esta manera, entonces tal vez haya una razón más grande que tú y yo que te esté empujando a hacerlo.
Quizás descubra que es su vocación ayudar a este evasivo.
Si ese es el caso, entonces es tu prerrogativa y respeto esa decisión, porque básicamente te estás registrando para ser el padre de esa persona.
Aquí hay algunas formas de hacerlo en mi artículo:11 formas geniales de comunicarse con una pareja evitativa.
Por favor, no tomes esto como que te estoy animando a que te inscribas para curar a un adulto evitativo.
He dicho varias veces antes que ese es un trabajo honorable reservado sólo para aquellos que realmente se consideran capaces de ser rechazados con hostilidad una y otra vez.
Es como aceptar voluntariamente el abuso.
Pero esta es la verdad:
Algunas personas son capaces. Estoy hablando de personas con apego seguro.
Porque algunas personas son capaces de aferrarse a esa luz al final del túnel.
Y si puedes superar la parte más difícil:la resistencia inicial y los muros levantados, eventualmente tomará menos tiempo derribar los muros de quienes evitan y, finalmente, poco a poco comenzarán a confiar nuevamente.
El estilo de apego evitativo no es una preferencia. Es un trauma profundo.
El trauma deja al hombre incapaz de ser lo suficientemente vulnerable como para establecer una conexión verdadera
La Universidad del Sagrado Corazón realizó un estudio que reveló que las personas con un estilo de apego evitativo tienen un modelo interno a través del cual se ven a sí mismos y a los demás, tal como lo hacen las personas ansiosas y seguras.
Las personas seguras tienen una visión positiva de sí mismas y de los demás, por lo que pueden tener intimidad y confianza en las relaciones.
Las personas ansiosas tienen una visión negativa de sí mismas y una visión positiva de los demás, mientras que las personas evitativas tienen una visión negativa de los demás y una visión positiva de sí mismas.
Relacionado:Cómo calmar el apego ansioso en 2 sencillos pasos.
Bowlby describió a las personas con apego evitativo como personas que tienen lo que se llama autosuficiencia compulsiva.
Así, al confiar constantemente en uno mismo, siempre te alejarán.
Pero aquí está la verdadera pregunta:
¿Por qué?
¿Por qué exactamente quieres su amor?
¿Es porque estás ansiosamente apegado y te sientes seguro en este ciclo de búsqueda de aprobación?
¿Es porque esta tensión de (él me ama, él no me ama) te parece seguridad?
¿Es porque tu apego ansioso te dice que a pesar de sus numerosas cualidades tóxicas ¿Esta persona evasiva es mejor que tú? ¿O que definitivamente son más confiables que tu propia ansiedad?
¿O que vale la pena esperar por este evasivo porque te han mostrado un poco de atención positiva aquí y allá? (¿Probablemente cuando ellos mismos querían algo de ti?)
Bueno…
Hay personas que son capaces de amarte de forma estable.
Te das cuenta de eso, ¿verdad?
¿O es demasiado estable y, por lo tanto, inseguro para usted?
Piénsalo y déjamelo saber en los comentarios.
Mientras tanto, ¿cuándo es un buen momento para descubrir tu propio estilo de apego CORE?
¿Estás más cerca de asegurarte en el espectro de patrones de apego? ¿O estás más cerca de tener un apego muy inseguro (evitante)?
¿Quizás eres muy ansioso y muy evasivo?
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(¿Por qué es esto importante? Es porque su estilo de apego central dicta e influye en gran medida en lo que sucede en su relación. Por lo tanto, es imperativo que comprenda su estilo de apego central).
Ahora que sabes que alguien que evita realmente no puede amarte, es hora de tomar una decisión:
¿Te quedarás (ya que tienes un apego seguro) y les ayudarás a confiar en las relaciones?
¿O vas a priorizar tu sentido de cordura y elegir a una persona con un apego seguro?
Quizás necesites concentrarte en curar tus propios patrones de apego ansiosos primero?
No hay una decisión correcta. Sólo tu decisión.
Te deseo todo lo mejor para seguir adelante.
Si necesita ayuda para dejar de lado una evasión (o curación), aquí tiene algunos artículos que lo guiarán por el camino correcto:
Cómo dejar ir a un hombre evasivo cuando estás ansioso (+ consejos si estás seguro).
Rupturas:cómo se comportan y afrontan los estilos de apego ansioso.
Relación de evitación ansiosa:7 pasos para solucionarla + ¿Deberías hacerlo tú?
P.D. ¡HAGA CLIC AQUÍ para ver los archivos completos de mis artículos! O puede beneficiarse enormemente de uno de nuestros populares programas pagos. HAGA CLIC AQUÍ para ver lo que ofrecemos ahora mismo.
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Renee es la fundadora de The Feminine Woman y cofundadora de Shen Wade Media, donde enseñamos a las mujeres cómo presentarse como una mujer de alto valor y estatus que fácilmente inspira un profundo sentido de compromiso emocional por parte del hombre elegido. Se graduó con una licenciatura en Derecho y una licenciatura en Artes con especialización en sociología y psicología. Ha sido asesora de citas y relaciones para mujeres en los últimos 15 años y, junto con su esposo D. Shen en el blog Commitment Triggers, han influido positivamente en las vidas de más de 20 millones de mujeres a través de sus artículos y videos, así como en decenas de miles a través de programas pagos a través de la plataforma Shen Wade Media.
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