Der er uden tvivl ikke noget, der er vigtigere for succesen af dine relationer end din tilknytningsstil. Der er også et væsentligt forhold mellem livslykke og din tilknytningsstil.
Vores tilknytningsstil i forhold kan betyde forskellen mellem at leve et liv med modstandskraft, selvtillid og lethed med intimitet, eller et liv med lav selvtillid og konstant kamp for at føle sig tæt på andre.
Når vi tænker på typerne af tilknytningsstile i forhold, må vi tænke på ideen om intimitet.
Lad os først definere intimitet, for at lette forståelsen.
Intimitet er en tilstand af fortrolighed eller venskab.
Andre lignende ord til intimitet er nærhed, sammenhold og du gættede det – tilknytning.
For nogle af os kommer intimitet nemt og naturligt. Så let, at vi aldrig engang ville sætte spørgsmålstegn ved det.
For andre kan intimitet betyde, at vi oplever:
Så:
Hvor komfortabel er du med intimitet i dine forhold? Jeg taler ikke om sex her, men snarere om intimitet.
Synes du, at intimitet er let og naturligt?
Eller oplever du, at du viger væk fra intimitet, undgår vanskelige følelser og skubber folk væk, der ønsker mere sårbarhed fra dig?
Er lange, tætte og varme kram nemme og naturlige for dig?
Kan du lide kram? Eller er kram og kram et spørgsmål om formalitet for dig?
Måske synes du at det er en vidunderlig oplevelse at komme tættere på en anden, men du kan ikke stoppe med at bekymre dig om, at din partner forlader dig.
Måske oplever du en masse forvirring og lammende frygt, når du prøver at danne relationer med andre, hvilket får alle dine relationer til at føles så overvældende, at du spekulerer på, om du nogensinde kommer til at få et forhold til at fungere i dit liv.
Alle disse mønstre falder på et spektrum af relationel adfærd kendt som "tilknytningsstile", som er bekvemt mærket for at lette forståelsen.
Fakta:54% af alle kvinder har usikre tilknytningsstile, og det påvirker deres forhold dagligt. Besvar de næste 10 spørgsmål for at finde ud af, hvad din tilknytningsstil er.
1. Når det kommer til at forholde sig til mennesker generelt...
Jeg tror på, at folk generelt er pålidelige og venlige
Jeg bliver nemt knyttet til folk, og de svigter mig ofte
Jeg tror ikke, jeg virkelig kan stole på nogen
Folk vil altid komme og gå
2. For mig føles ordet intimitet intuitivt
3. I mit forhold har jeg en tendens til konstant at...
Bekymring om, at min partner vil holde op med at elske mig en dag
Føler mig frastødt, når min partner bliver for intim og tæt på mig
Vil du lære mere om min partner uden frygt for at dømme
Find fejl i min partner
4. I min partners fravær, jeg...
Ser frem til at se ham igen
Føl dig ængstelig og ved ikke, hvad du skal gøre
Føl dig ufuldstændig
Du er velkommen
5. I mit mest ideelle forhold... (vælg det, du føler dig stærkest over.)
Vi ville have vores eget liv og ville ikke være afhængige af hinanden
Jeg ville modtage konstant kærlighed og opmærksomhed
Vi ville være dybt forbundet frem for alt andet
For at føle mig tryg vil jeg gerne have mere kontrol i forholdet
6. Hvis en mand, som jeg var interesseret i, begyndte at drille med mig...
Jeg ville ubesværet drille tilbage
Jeg ville fryse og ikke vide, hvad jeg skulle sige
Jeg ville omdirigere samtalen, fordi drillerier er barnlige
7. Hvis jeg har mistanke om, at min partner har været mig utro...
Jeg vil helst ikke vide noget om det
Jeg ville spørge dem om det, indtil de tilstår
Jeg ville undersøge det og finde ud af så meget som muligt uden at drage konklusioner
Jeg ville med det samme blive stresset ud af mit sind og blive vred
8. Når det kommer til sex... vil jeg hellere have
Tilfældig sex med uforpligtende partnere
Intim sex med en engageret partner
Jeg vil hellere undgå sex.
9. Hvis jeg deler mine dybeste følelser og tanker
Måske ville ingen være ligeglad
Måske elsker folk mig måske ikke længere
Måske kan jeg resonere med andres dybeste følelser
Jeg ville aldrig dele mine dybeste følelser
10. Hvis en, jeg dater, pludselig bliver kold og fjern...
Jeg føler mig ligeglad, endda lettet, da de får brug for mindre fra mig.
Jeg føler, at jeg måske har gjort noget forkert, eller måske har de fundet en ny
Jeg føler, at jeg har brug for at dykke dybere ned i, hvad der sker uden at have ondt af mig selv.
Jeg føler mig vred og hævngerrig.
Vi analyserer resultaterne af din personlige tilknytningsstil lige nu og udarbejder et omfattende resumé. På en sidebemærkning er det vigtigt at forstå tilknytningsstile som en glidende skala snarere end et fast sæt af kategorier. Her er grunden til...
1. Din tilknytningsstil er ikke fast, men derimod plastisk, hvilket betyder, at du med tiden kan helbrede en usikker tilknytningsstil, ligesom du kan skabe mere usikkerhed i din tilknytningsstil, hvis du hænger rundt med giftige mennesker i dit liv. At have en glidende skala giver dig en solid retning at bevæge dig mod.
2. Tilknytningsstile bør betragtes som sikre eller usikre tilknytningsstile med sværhedsgrader, når det kommer til usikker tilknytning. Dette hjælper dig med at forstå, hvordan dine egne tilknytningsstile udviklede sig i første omgang, og hvilken retning du skal tage for at helbrede fra traumer i tilknytningsstil. (Vi forklarer dette yderligere i den første e-mail, du får fra os.)
3. Næsten alle med en usikker tilknytningsstil har flere kategorier og mønstre inden for den usikre tilknytning (selvfølgelig i forskellig grad).
Du har med andre ord ikke bare en ren angsttilknytningsstil. Det kan være det fremherskende mønster i dit nervesystem, men der er også undgåelse derinde, når dit nervesystem er overbelastet og træt af at være angst hele tiden. Det er derfor, det er vigtigere at se denne ramme som en glidende skala og ikke blot et sæt kategorier.
Så din personlige tilknytningsstil vil passe langs den skala, du ser nedenfor.
For at få din personlige vedhæftede filscore skal du indtaste din bedste e-mailadresse, så vi sikkert kan sende denne til dig. (Såvel som at give dig $3.765 i coachingbonusser for at hjælpe dig med at dyrke sikker tilknytning i dig selv!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Før vi kommer ind på tilknytningsteori og de 4 tilknytningsstile i relationer, skal jeg gøre noget meget klart:
Mange velmenende mennesker grumser utilsigtet vandet i denne ramme for tilknytningsstile med de maskuline/feminine adfærdsmæssige skævheder.
For eksempel:
Lad os sige, at Jim begynder at date Amy, de har en god forbindelse og kommer gradvist tættere på.
Men 4 uger senere viser Jim tegn på ikke at ville forpligte sig til Amy på den måde, hun gerne vil.
Som svar på Jims manglende vilje til at forpligte sig, begynder Amy at føle sig ængstelig og begynder at stille Jim en masse spørgsmål om, hvad hans tanker er om "hvor dette forhold er på vej hen".
Cue:
Tjek disse 7 ting, før "forpligtelsessamtalen" truer dit forhold.
Jim svarer Amy ved at sige, at han er tilfreds med, hvordan tingene er lige nu og ikke føler et behov for at:
Uanset hvilken type engagement Amy leder efter, er Jim bare ikke klar lige nu.
Nogle vil sige, at Amy har en ængstelig tilknytningsstil og Jim er den typiske undvigende.
Men det er ikke nødvendigvis tilfældet.
QUIZ TID:Er din mand seriøs med at forpligte sig til dig? KLIK HER for at finde ud af det med denne specialudviklede quiz!
Det kan simpelthen være den naturlige angst, der opstår, når en mand og en kvinde mødes, og de møder nogle normale konflikter, der skyldes forskellene i deres:
Relateret:Tidslinje for forhold:Mænd mod kvinder.
Så vi er nødt til at holde disse to rammer adskilt, hvis vi vil forblive smarte og bruge dem med maksimal effekt i vores liv.
Mudret vand skaber mere unødvendig forvirring. Og det har vi ikke brug for, især dem af os med usikker tilknytning, som forsøger at helbrede vores tilknytningssystem.
De maskuline/feminine adfærdsmæssige skævheder og tilknytningsstilene skal forblive adskilte.
Så lad os være forsigtige med, hvad vi betegner som ængstelig eller undgående, ja?
Fordi selv sikkert tilknyttede mennesker kan opleve nogle lave niveauer af sund og kalibreret angst, i de rigtige sammenhænge.
Lad os nu hurtigt se på, hvad tilknytningsteori er, før vi ser på typerne af tilknytningsstile i relationer.
Tilknytningsteori er teorien om, at babyer er født med et instinktivt behov for at danne tætte følelsesmæssige bånd med deres mor eller omsorgsperson for at:
Og at dette bånd med succes vil udvikle sig i det første år af livet, hvis babyens omsorgsperson konsekvent var:
Hver baby kommer ud meget sårbar og med behov, der kunne betragtes som ekstremt.
Og jeg siger ekstremt, fordi i denne moderne verden gør det mange forældre desværre opdager, at det ikke er muligt at være meget lydhør over for deres babys behov 24/7.
Ikke når mange forældre alligevel skal arbejde om dagen. Og især ikke med alle de råd derude, der presser mødre til effektivt at forlade deres babyer om natten (lad dem græde alene) og lade som om de kan dulme sig selv.
Så:
Hvis din mor, far eller omsorgsperson var lydhør og følsom over for dine behov det meste af tiden, er chancerne for, at du kom ud af dit første år af livet med en sikker tilknytningsstil.
Således ville du være en af de heldige.
Hvis din pårørende personligt oplevede depression, høj stress, traumer, ville de have vist sig anderledes som forælder for dig.
Hvis de misbrugte dig regelmæssigt eller ignorerede dine følelsesmæssige behov, så ville du højst sandsynligt have det, der kaldes en usikker tilknytningsstil.
Der er tre typer usikre vedhæftede filtyper:
I den modsatte ende af usikker tilknytning ligger den sikre tilknytningsstil, som ifølge undersøgelser er det mest almindelige tilknytningsmønster og den eneste form for sikker tilknytning.
Så lad os nu diskutere de 4 typer af tilknytningsstile i forhold, så du kan få et klarere billede af, hvilken tilknytningsstil du har.
Den sikre tilknytningsstil er karakteriseret ved lave niveauer af angst, når man kommer tæt på, og lave niveauer af undgåelse (af intimitet), når man kommer tæt på mennesker.
Du ville højst sandsynligt have en sikker tilknytningsstil, hvis din mor og far var meget lydhøre over for dine gråd og holdt dig fysisk tæt i dit første leveår.
Det faktum, at du med succes sikrede dig tilstrækkelig opmærksomhed, kærlighed og de moderlige ressourcer, du havde brug for for at overleve, betød, at du var velsignet nok til at starte dit liv med et sundt selvværd og let ved at have tætte forhold til andre.
Denne sikre tilknytningsstil overføres derefter til dine voksne romantiske forhold og endda venskaber.
Som børn og voksne, sikkert tilknyttede mennesker:
Undersøgelser viser også, at sikker vedhæftning også er forbundet med:
Som du kan forestille dig, betyder alle disse ting en højere sandsynlighed for succes i ens liv.
Hvis du har et sundt, kalibreret følelsesmæssigt og neurologisk system, så er det mere sandsynligt, at du er i stand til at have tilgængelige ressourcer til korrekt at fokusere på det, du ønsker at opnå, og være godt kalibreret i sociale sammenhænge.
SÆRLIG RAPPORT:Sådan bliver du verdens mest attraktive og feminine gudinde (Selv hvis du ikke har noget selvværd, eller ingen mand nogensinde har været opmærksom på dig...) KLIK HER for at downloade det uden omkostninger.
Angstlig tilknytningsstil er det tilknytningsmønster, vi udvikler, når vores omsorgsperson var inkonsekvent i forhold til vores behov.
Angst tilknyttede babyer og småbørn kan ikke være sikre på, om deres behov vil blive tilgodeset på et givet tidspunkt, så de overdriver deres behov og er altid i høj vagt over for potentielle trusler mod deres følelsesmæssige sikkerhed og overlevelse.
I bund og grund er deres nervesystem under kronisk stress, da de er nødt til at hyperaktivere deres tilknytningsstrategi.
I stedet for at være i stand til at stole på deres værd og deres evne til at blive reageret følsomt på, bliver de ekstra klæbrige, krævende og til tider harme over for deres omsorgsperson.
Så hvad er ængsteligt knyttet til voksne gerne? I nære relationer har de en tendens til at være:
Samlet set kan angstfyldte mennesker udvikle alle former for adfærd, ofte negativ, for at sikre den meget nødvendige opmærksomhed og kærlighed fra deres forældre (og senere deres romantiske partnere).
Udtalelse:
Sådan lindrer du selv angst tilknytning i 2 nemme trin.
Sådan løser du et ængsteligt undgående forhold.
I den mere ekstreme ende af ængstelig tilknytning er adfærd som:
(Men opnår normalt målet om at modtage meget tiltrængt opmærksomhed ... selvom det får den anden person til at hade dig.)
Jeg ved, at det hele ikke lyder særlig rart eller "normalt", men for 20% af befolkningen er det deres livsstil.
Det er klart, at nogle mennesker med ængstelig tilknytning har forholdsmæssigt mere indtagende adfærd, mens andre har forholdsmæssigt mere adfærd, der sandsynligvis vil skubbe folk væk.
Se følgende artikler:
Det er let at se ængstelig tilknytning som en negativ ting, og selvom det bestemt kan være det, har forskning også vist, at angsttilknyttede mennesker har en unik værdi, og det samme har undgåere.
I en bestemt undersøgelse fik forskere samlet en gruppe mennesker, og de målte deres tilknytningsstile.
De informerede deltagerne om, at de skulle analysere data på en computerskærm. Men det var ikke meningen med undersøgelsen – de havde rigget computeren til, så den begyndte at ryge.
De mennesker, der var ængstelige, var de første til at opdage røgen, mens de undvigende var de første, der fandt en måde at undslippe situationen på.
Så:
Prøv at se tilknytningsstilene som en tilpasning til personens tidlige livsbetingelser, og se den angstelige tilknytningsstil som en mekanisme til at tilpasse sig personlige trusler … selv når de ikke er overhængende.
Så der er værdi i ængstelig tilknytning, det har bare en pris.
Tag min mand og jeg for eksempel. Han er tryg, mens jeg er (i hvert fald da vi mødtes første gang) angst.
Selvom min tilknytningsstil for det meste er blevet sikker i løbet af de sidste 15 år, bliver det ængstelige tilknytningssystem aktiveret under de rette omstændigheder.
Og her er det interessante:
Under legitim stress eller trussel kan vi reagere anderledes.
Jeg vil bruge eksemplet med et nyligt jordskælv, vi oplevede i Melbourne Australien.
Jeg selv, min mand og vores tre drenge sad i legeområdet, da opgangen i vores hus begyndte at svaje en rolig morgen.
Inden for to sekunder var jeg oppe og råbte til alle om at gå ned af trapperne og komme ud af huset.
Jeg ville naturligvis beskytte min familie.
I mellemtiden sidder min mand roligt, og da han hørte min påtrængende stemme, rejste han sig op og så sig omkring, men holdt så en pause, mens jeg viftede febrilsk med armene, så alle kunne komme ud.
Jeg begyndte så at løbe med babyen nedenunder (tog to skridt ad gangen og smed næsten en hel kop te over hele min trappe i frygt, vel at mærke)...
Og da jeg var ved toppen af trappen, vendte jeg mig om endnu en gang for at råbe til drengene om at komme ud af huset. Men jeg ser min mand stå der roligt og bare kigge rundt.
Selvfølgelig gynger huset stadig frem og tilbage gennem alt dette.
Så fortæller jeg ham mere hastende at komme ud af huset igen, og jeg løber mod hoveddøren, baby i armene.
Da jeg kom ud af huset i sikkerhed, kiggede jeg tilbage for kun at se min mellemste søn udenfor med mig, lidt bange, men stadig gående roligt.
Jeg ser så min mand på nederste etage inde i huset stadig. Og til min forfærdelse ser jeg min ældste søn, der bare roligt går ned ad trappen og kigger på de gyngende genstande i huset, slet ikke i fase.
I sidste ende var det ikke et stort jordskælv. Sikker på nogle menneskers huse blev beskadiget, og vores indendørs anlæg faldt om, men ingen i Melbourne døde.
Så ville mine handlinger have reddet os, hvis det var et større jordskælv? Svært at vide.
Men påførte jeg mig selv (og i meget mindre grad mine drenge) lidt for meget unødvendig stress og så for hektisk ud? Meget muligt.
Kan du se omkostningerne i mit svar med lille belønning?
Sammenlign det med resten af min families svar, som alle er sikkert knyttet, og du vil se, at mit svar ikke var helt nødvendigt, selvom det var velmente.
Så jeg forklarede, at hvis min mand ikke reagerer på en mulig trussel, så handler jeg normalt på den.
Han på den anden side ser truslen og reagerer meget mere gradvist (men på samme tidspunkt virker hans reaktion for mig normalt langsomt).
Jeg vil være som :
"Kom nu, vær ikke så langsom - det haster! Vi er nødt til at gøre noget."
Han vil være sådan:
"Det er i orden. Alt er i orden..."
Så her er kernen i det:
I udvalgte stressende scenarier handler jeg hurtigt, og jeg får (uforudsigelige) resultater hurtigt, mens han handler meget langsommere og får pålidelige resultater langsommere.
Fordelen ved min reaktion er, at jeg reagerer hurtigere, men det er på ingen måde en bedre resultat.
Fordi mit svar er drevet af mere stress, er det resultat, jeg får, ikke så kalibreret.
Fordelen ved hans svaret er, at det endelige resultat, vi får med hans beslutningstagning, er tættere på idealet.
Relateret:12 ængstelige tilknytningsudløsere:Sådan genkender og helbreder du dem.
Punkt er:
Angst knyttet mennesker kan opfatte trusler tidligt og intenst, nogle gange få dem til at reagere på en intens måde. Dette kan med held afværge trusler, men det har en større pris – normalt for dem selv og deres forhold.
Tænk på den kvindelige partner, der altid tjekker sin kærestes instagram for nye kvinder, der følger ham (eller nye kvinder han følger). I det sekund hun ser en ny hun på hans liste, er hun alle sådan:
"Du kommer til at være mig utro med hende, ikke?"
"Du synes, hun er smukkere end mig, gør du ikke!"
Den nye kvinde kan eller måske ikke faktisk være en trussel mod hende. Men på den mulige chance for, at hun er en trussel, den måde hun henvendte sig til sin kæreste om det forårsager deres forhold mere unødvendig stress.
…Og potentielt skubber ham væk.
Jeg håber, det giver mening. Fortæl mig i kommentarerne, om det gør det eller ej.
Lad os nu diskutere den undgående tilknytningsstil.
Den undgående tilknytningsstil har en tendens til at præsentere sig i voksenlivet som et lavt ønske om at knytte bånd og forbinde sig, og dermed også lavt engagement i intimitet og relationer.
Undgående personer har ikke en tendens til at ville eller være i stand til at dele tanker og følelser med andre, og de har ikke en tendens til at stole på mennesker eller nære relationer.
Ikke nok med det, men undgåere har også en tendens til at have lavere empati og er mere tilbøjelige til at præsentere psykiske lidelser.
Det nævnes ikke ofte, men undgående tilknytning er også signifikant korreleret med sekundære psykopatiske træk.
Hvilken af disse 8 feminine arketyper er du? Besvar disse 21 spørgsmål for at finde ud af, hvilken feminin arketype du er, og hvordan det positivt og negativt påvirker ethvert forhold, du har. (Især dit intime forhold til mænd.)
1. Sandt eller falsk... En mand og en kvinde bør komme sammen, hvis de elsker hinanden.
Sandt
Falsk
Jeg ved det ikke...
2. I min alderdom er det vigtigere at se tilbage og vide det
Du har forbundet med andre og skabt stærke bånd
Du har opnået alle dine drømme
Du havde virkelig bekymret dig om dem omkring dig
Du har krydset alt af på din bucket-liste
3. Angående sex...
Jeg foretrækker, at han indledte sex med mig
Jeg er mere end tryg ved at tage, hvad jeg vil have fra ham i soveværelset
4. Når jeg står over for noget ukendt, stoler jeg på
Mine mavefornemmelser mere end mine tanker
Mine tanker mere end mine mavefornemmelser
5. Når jeg møder nogen for første gang, får jeg en mavefornemmelse, om jeg kan stole på dem eller ej.
Meget sandt
Det tager mig normalt et stykke tid at finde ud af dette
6. Konfrontationer er...
Skal undgås, hvis det er muligt
Kan ofte virke til min fordel
7. Tanken om nyfødte babyer får mig til at føle...
Meget følelsesladet og ømt
Skræmt
Glad og rolig
Jeg er relativt ligeglad med nyfødte babyer
8. Jeg ville foretrække at være mere...
Kan lide af andre
Misundt af andre
9. Når jeg skal træffe en svær beslutning...
Min hjerne kender altid det bedre svar
Min mavefornemmelse fortæller mig altid, hvad jeg skal gøre
Jeg vil få alle fakta og data og træffe en beslutning
Giv det lidt tid, og svaret vil komme til mig
10. Jeg ville foretrække...
Sindets glæde
Sjælens glæde
11. Jeg tror på forudanelser
Sandt
Falsk
Jeg er villig til at underholde ideen
Det er en masse vrøvl
12. Når nogen skader sig selv...
Jeg skynder mig at se, om de har brug for hjælp
Jeg vil hellere se dem hjælpe sig selv
13. Hvad er mere sandt?
Konflikter tjener et godt formål i mit forhold
Konflikter skal undgås i mit forhold
Konflikt vil få mit forhold til at dø
Med den rigtige mand styrker konflikter kun vores forhold
14. Jeg kan ofte mærke andres hensigter på en kilometers afstand
15. I sociale situationer er jeg...
Fredsstifteren, der sikrer, at alle føler sig inkluderet.
Den dominerende personlighed, der kan lide at lede.
Den gådefulde figur, der trækker andre ind med mystik.
Iagttageren, der ser fra sidelinjen.
16. I mit nuværende eller tidligere forhold...
Jeg nyder, hvordan en mand er så anderledes for mig
Jeg bliver irriteret over, at en mand er så anderledes end mig
Vi er så forskellige, at jeg ofte troede, at jeg ville have det bedre alene
Hans forskelligheder får mig til at værdsætte og elske ham mere
17. Hvor vigtige er andre menneskers følelser?
Super vigtigt for mig.
Lille betydning for mig.
Andre menneskers følelser er ikke min sag.
18. Med hensyn til dans...
Jeg elsker at danse og bevæge min krop
Jeg synes, det er en opgave
19. På en regnvejrsdag foretrækker jeg...
Sikkerheden og varmen i mit hjem
Spændingen ved et nyt eksotisk sted
20. Når en ven er ked af det, er mit første instinkt at:
Løb væk, jeg er blevet brugt af nok venner
Giv dem lidt plads, indtil de er klar til at tale.
Foreslå praktiske løsninger på deres problemer.
Giv dem et kram og lyt til dem
21. Det er vigtigere at...
Forfølge mine egne drømme og mål
Lev sammenhængende i min stamme
Vi analyserer din feminine arketype lige nu og forbereder din personlige oversigt.
Her er noget interessant at vide, før du går videre...
Hver enkelt af disse arketyper har styrker og svagheder. Ligegyldigt hvor ego-strøg det kan være at identificere sig med din arketype, skal du vide, at det kun er et udgangspunkt.
Det er din opgave at være opmærksom på styrkerne og svaghederne, så du kan vokse, udvikle dig og blive den, du er beregnet til at blive.
I sidste ende ønsker du at blive et fuldt multidimensionelt menneske. For virkelig at blive et individ med høj værdi, ønsker du at udnytte den værdi, som hver del af dig skal bringe til bordet.
Denne feminine arketype-quiz er et trin på denne rejse for at hjælpe dig med at opdage, hvem du er, og hvem du vil blive.
Så her er næste skridt.
Indtast venligst dit fornavn og din e-mail nedenfor, så vi sikkert kan levere dine feminine arketyperesultater og sende dig den udvidede forklaring. (Samt give dig $3.765 i coaching bonusser!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Det opstår normalt, når en eller begge dine pårørende var:
Med tiden bliver barnet mindre og mindre tillidsfuldt over for andre og mindre og mindre tilbøjeligt til at råbe på hjælp eller støtte.
I sidste ende cementeres dette mønster i voksenalderen, hvilket fører til mangel på tætte følelsesmæssige bånd i deres liv.
Børn med undgående tilknytningsstil havde sandsynligvis en eller to forældre med en undgående tilknytningsstil.
Undgåere har en tilbøjelighed til at ignorere følelsesmæssige behov, idet de antager, at som min egen far sagde:"et tag over hovedet og mad på bordet" er nok.
Selvfølgelig kunne intet være længere fra sandheden. Mennesker havde brug for tætte følelsesmæssige og fysiske bånd for at overleve, og dette er nøglen: at trives!
Hvis de ikke fik denne følelse af afstemning og nærhed fra deres forældre, vil dette i sidste ende påvirke kvaliteten af deres liv og forhold i fremtiden.
Den næste tilknytningsstil at forstå er den uorganiserede tilknytningsstil, også kendt som frygtsom undgående.
Af alle typer tilknytningsstile i parforhold har denne de mest forvirrende symptomer.
Dem med en uorganiseret tilknytningsstil udtrykker høje niveauer af angst og undgåelse på samme tid.
Mens de første tre tilknytningsstile er ret ligetil og viser en relativt konsistent reaktion på tilknytning, er uorganiseret tilknytning anderledes.
Det er mærket som uorganiseret, fordi personer med denne tilknytningsstil viser reaktioner på intimitet og tilknytning, som er:
Denne uberegnelige adfærd kan føre til tumultariske forhold, hvor din partner konstant er forvirret af dig og er på kant med, hvordan du kan reagere på deres forsøg på at forbinde.
Så hvordan viser denne bizarre adfærd sig? Som reaktion på øjeblikke af intimitet kan voksne med uorganiseret tilknytning:
KLIK HER for at LÆRE den ene specifikke følelsesmæssige trigger inden for enhver maskulin mand, der inspirerer ham til at ville tage sig af dig, tilbede dig og dybt forpligte dig.
Du sætter dig ned og har en hyggelig intim snak med din partner, der har uorganiseret tilknytning. Vi vil kalde ham uorganiseret Damien.
Du føler dig virkelig knyttet til Damien i øjeblikket, og tilsyneladende føler Damien sig knyttet til dig.
Du rækker ud og krammer ham. Men lige som du gør det, fryser Damiens krop som en sten, og han giver ikke dit kram tilbage.
Når du føler dig bekymret, læner du dig tilbage for at se på ham, og du bemærker, at han ikke kun er frossen – han er ude af zonet og stirrer ud i rummet.
Hvad i alverden...?
Dette ville forståeligt nok gøre dig noget forvirret, når du kommer tæt på Damien.
Og denne frygtelige forvirring, du nu føler, er den gensidige reaktion på deres excentriske adfærd, som i sig selv var inspireret af deres mors/fars voldelige adfærd.
Det er normalt dannet på grund af at have voldelige forældre - eller en voldelig forælder - under opvæksten.
En voldelig mor, der er dybt bekymret og kæmper med børneopdragelse, rammer måske ikke altid sit barn. Men snarere kan hun komme med tilsyneladende venlige kommentarer til sit barn, mens hun hemmeligt og mistænkeligt forsøger at fornærme og nedsætte sit barn.
Denne passive aggressive adfærd forårsager håb og frygt hos hendes barn på samme tid.
Når dette er gjort nok gange, udvikler barnet en uorganiseret stil med at søge trøst og opmærksomhed.
Når det derfor oplever nød, kan dette barn, som måske har nogle overflademinder om, at hans mor var varm mod ham, gå hen imod hende og græde efter trøst.
Men hans krop husker stadig, at hun ikke altid har gode hensigter og kan misbruge ham i samme åndedrag, så pludselig oplever han en invaliderende frygt. Den frygt får ham så til at stoppe i sine spor, fryse eller gå i den modsatte retning.
Forestil dig, at du føler, at din mor tilsyneladende kunne trøste dig på overfladen, mens den også nedgør dig eller følelsesmæssigt torturerer dig.
Du ville ikke udvikle en lethed med relationer, og du ville heller ikke stole på nærhed, i stedet ville du udvikle en meget reel frygt for at komme tæt på mennesker.
Dette er også grunden til, at uorganiseret tilknytning nogle gange kaldes frygtsom undgående tilknytning.
MERE:Frygtelig, undgående tilknytning:10 tegn og hvordan man overvinder det.
Nu skal vi stille spørgsmålet, om din tilknytningsstil kan ændres.
Svaret er selvfølgelig ja. Men du skal være på vagt over for, hvem du tillader ind i dit liv, og du skal være seriøs med at gå fra usikker tilknytning til sikker.
Du skal også gøre en bevidst indsats for at danne nye (eller dybere) relationer med dem, der har sikker tilknytning.
Ud fra personlig erfaring er det at danne et bånd med en person, der har en sikker tilknytningsstil, noget af det mest helbredende, du kan gøre.
Desværre er problemet med dem, der har en undgående tilknytningsstil, at de virkelig kan devaluere den person, der er sikker.
Undgående personer kan have tendens til at se sikre som svage (fordi de er varme og aktivt søger binding). De kan endda se en sikker person som falsk (fordi de ikke stoler på deres forsøg på at komme tæt på).
Eller undgåere kan være så uvillige til at være sårbare og tillid , at de ender med at skubbe den sikre person væk gennem deres defensive selvinflation.
Angst tilknyttede mennesker kan give sig selv og deres kærlighedsinteresse så meget ekstra stress, at enhver kærlighed og tiltrækning overdøves.
Så det er noget, du skal være på udkig efter.
HEMMELIGHEDER AFSLAGTE... Oplev, hvordan du også kan bruge denne lidt kendte "mørke feminine kunst" til at luge de giftige mænd ud, mens du dyrker ægte følelsesmæssig tiltrækning med højt værdsatte mænd. (KLIK HER for at tilmelde dig denne gratis klasse, før den er væk.)
Efter at have læst dette, har du en generel idé om, hvad din tilknytningsstil kan være?
Du har måske en idé om, hvad din personlige tilknytningsstil er, men det er meget vigtigt at være sikker.
Så det, vi har gjort, er, at vi har lavet en quiz, som du kan tage. Det vil hjælpe dig med at bestemme, hvad din tilknytningsstil er. KLIK her for at tage denne quiz.
Vi laver også et helt særligt online studieprogram for at hjælpe dig med at flytte fra usikker tilknytning til sikker. Hvis du kommer på vores e-mail-liste, kan du forblive informeret om dette.
Hvis du befinder dig blandt dem med en usikker tilknytningsstil, er det naturligt at føle dig en smule trist og skuffet.
Ingen ønsker at skulle påtage sig ansvaret for omsorgssvigt eller traumer, der skete for længe siden, det var ikke deres egen skyld.
Men se det sådan her:
Sikkert tilknyttede mennesker tager deres modstandskraft for givet. De ved bare ikke, hvor godt de har det. Og de behøvede heller ikke at arbejde for det selv.
Når du skal arbejde hen imod en sikker tilknytningsstil som voksen, giver det dig en sårbarhed og ydmyghed, som vil hjælpe dig med at knytte dybere bånd til andre, der kæmper i denne verden.
Og det i sig selv er så værdifuldt; det giver dit liv en dybere mening.
Hvad hvis du kunne være en stor elsker eller ven, ikke kun for dig selv, men for andre, der er ligesom dig?
Mest af alt, ved dette:
Jeg kan fortælle dig, at det er muligt at flytte fra usikker tilknytning til sikker, fordi jeg har gjort det!
Selvfølgelig har jeg ikke formået helt at slippe af med angst tilknytning 100 % - men jeg har formået at opleve tilknytningssikkerhed godt 70-80 % af tiden nu.
Jeg har også formået at opdrage 3 sikkert tilknyttede sønner (billede nedenfor)...
Det var ikke en nem vej. Jeg mener, for 10 år siden var der tidspunkter, hvor det føltes som om, at alt, hvad jeg gjorde med min mand, var at arbejde gennem mit tidlige traume og genlære kunsten at skabe intimitet og bånd.
Men sådan er det ikke længere. Når du har gjort de indledende hårde yards, behøver du aldrig at gøre det igen.
Jeg vil også have dig til at vide, at David og jeg vil udgive et program om at blive sikkert knyttet i år, så følg med. Vi laver også nogle live q &a-videoer.
Til sidst ... jeg håber, at du fandt denne artikel hjalp dig med at forstå de 4 typer af tilknytningsstile i forhold.
Jeg foreslår, at du vender tilbage til det efter at have læst det for første gang. Fordi det, jeg har fundet, er, at med enhver vigtig information kan jeg læse den mange gange og altid opdage ny indsigt, når jeg genlæser dem.
Vær venlig mod dig selv, forstå, at uanset hvilket mønster du udviklede under opvæksten, blev det vedtaget ubevidst for at tjene dig til at opfylde dine behov.
P.S. KLIK HER for at tjekke mine fulde artikelarkiver! Eller du kan få stor gavn af et af vores meget populære betalte programmer, KLIK HER for at se, hvad vi tilbyder lige nu.
Hvis du ønsker at blive støttet af et varmt fællesskab af feminine kvinder af høj værdi, så tilmeld dig vores Facebook-gruppe. (Det er gratis og så utrolig værdifuldt!) KLIK HER FOR AT slutte dig til tusindvis af andre kvinder i vores "High Value Feminine Women"-fællesskab.
Forresten, mens du er i gang, kontakt mig på sociale medier.
Renee er grundlæggeren af The Feminine Woman og medstifter af Shen Wade Media, hvor vi lærer kvinder, hvordan de viser sig som en kvinde med høj værdi, der let inspirerer en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra sin valgte mand. Hun er uddannet med en bachelor i jura og en bachelor i kunst med speciale i sociologi og psykologi. Hun har været dating- og forholdscoach for kvinder i de sidste 15 år, og sammen med sin mand D. Shen på Commitment Triggers blog har de haft en positiv indflydelse på over 20 millioner kvinders liv gennem deres artikler og videoer samt 10'er af tusinder gennem betalte programmer gennem Shen Wade Media-platformen.
Forbind dig dybere med hendes arbejde gennem de sociale medier-links nedenfor.